PTT評價

Re: [心情] 想離婚念頭揮之不去

看板marriage標題Re: [心情] 想離婚念頭揮之不去作者
hpzs
(凱特太太)
時間推噓66 推:68 噓:2 →:93

(原文怒刪)
-手機排版請見諒-

感覺原PO有點斯德哥爾摩症後群,我要舉例公婆的例子讓你參考,也希望你好好思考這是你要的人生嗎?
?
我公公就像你眼中的”好老公”一樣,不煙不酒不賭博(以前好像有抽,但不在家人前抽
煙,連婆婆都是從旁人得知他以前有抽)
有穩定收入,工作內容單純(公務員)已退休,平時樂趣就是養鴿子、跟朋友泡茶,
會打掃家裡環境,會買水果/蔬菜回家給家人,偶爾會煮牛肉麵給我們吃。
?
看到這應該大家第一印象就是”好先生”吧?!
待我緩緩說來~
?
也許是職業的關係,公公的自我意識非常高,很常把「憨慢」、「康安(台語)」、「笨桶」掛在嘴邊,覺得所有事只有他才能做得好。
看我們買水果回去,會說我們買的都是爛的、不好的,他買的是頂級的才好吃,後面再加句「康安」。婆婆買到不是當季的蔬菜、買貴,也是酸我婆婆很憨慢、笨。
吃飯也是嫌這煮的太硬、那煮的太鹹…等等之類。

小孩(我女兒)的事不順他的意,他會動怒大聲說「青菜您(隨便你們)」。意見跟他不同,也只是反對到底,從不願意溝通,活在只有自己優越的世界裡,比較相信朋友說的話勝過於婆婆。
我婆婆姐妹的家族旅遊,他從不參加(婆婆所有姐妹都是夫妻相伴,只有我婆婆是自己去)頂多親戚小孩結婚會一起去參加喜宴。
?
以前我還住在婆家剛生完小孩時,一直對我跟婆婆下指導旗,也是以小孩的名義指責我們,就算我搬出醫生說的,他也是瞪著我說「醫生都黑白講!」,動動嘴巴後就出門找朋友了。
我後來搬出來了。(這篇主角是我婆婆,那段血淚史我就不贅述了)
有幾次我要出差,不問我婆婆有沒有要出門,直接就說孩子晚上放婆家,我婆婆會顧,然後也是叫我婆婆要準時接小孩、要煮飯給小孩吃之後就出門找朋友了。只要小孩被蚊子叮,就念我們家裡蚊子太多,小孩在婆家被叮,他就裝沒事去放蚊香。
?
相處長年下來,我們在公公心裡排名應該是:
*生小孩前:朋友………>先生>我
*生小孩後:我女兒>朋友>………先生>我
中間的…是非常遠的距離,
有看到裡面沒有我婆婆嗎?
原PO,你跟我婆婆是一樣處境啊~
?
不要以為我婆婆是家庭主婦沒錢不敢離,其實她也是半公務員退休,不用為錢煩惱,
可能有些斯德哥爾摩症後群,就這樣得過且過。
婆婆被公公兇之後也會跟我們抱怨公公,但跟她站同一陣線後,她又會自圓其說「啊其實他也沒有不好,不要這樣說」,或者是對我們生氣,所以後期我們選擇只當聽眾
?
我公公去年癌症過世了,癌症那一年我婆婆照顧他的生活起居(老公假日顧半夜),他不要我們請看護。婆婆顧慮到自己已經退休不顧會被說話,就接下這個沉重擔子。
婆婆並非專業看護,對於病人的清潔(大小便)沒有打理的很好,我公公也是一直在唸她,說她做的不好,有位親戚無償跟我老公輪班半夜到醫院幫忙看顧公公,我們非常感謝她的即時雨,但公公也是跟我們抱怨說「她來這裡都沒在做什麼,都嘛在睡覺而已」我們聽了也是無言…
很多事都被認為是覺得理所當然,或被誤以為是輕鬆的。但待過醫院的人應該都知道,除了床很難睡外,護理士定時巡房,隔壁床打呼、走廊有人走動,睡眠斷斷續續絕不是輕鬆的活。
?
後來公公身體走下坡,沒辨法自然排便,大便已經要”徒手處理”時,婆婆崩潰了,跟公
公說她不行了要請看護,公公也是想辦法打斷話題,或是流眼淚。(也許大家會覺得病人很可憐,但不要忘了長照對照顧者的精神壓力有多大)
住安寧病房時,護理師會引導末期病人適時說愛,婆婆跟我們轉述~
護士問公公:你太太這麼辛苦照顧你,要不要跟她說聲謝謝?
公公回:她只希望我早點死
?
我婆婆轉述時,生氣的快哭了,我想她真的很難過聽到這種答案。
犧牲一整年不敢跑遠、家裡醫院兩邊跑,卻得到這種回應,不管是誰都會心如死灰吧!
其實那個時候公公只要順著話說,對啦很謝謝啦就好了。
?
我當時在想,一個全身都動不了只剩嘴巴可以動的病人,是不是老天爺要讓你說些什麼,為什麼不趁現在說些好話,都到人生最後階段了。是不是像隔壁病床的伯伯一樣,插管不能說話對大家比較好?但我也明白,一個人的個性就算到人生最後階段了都很難改的。

就這樣前後烏煙瘴氣了快一年,家裡變的稍微正向、平順時,已經是公公過世前兩週,看護剛來的那個時候。
?
打這篇回文時,對我來說仍然沒辨法去定義我公公是好人還是?
懷孕時,公公遇到朋友在抽煙,會跟朋友說我媳婦懷孕,不要在這裡抽
會給我們很好的水果帶回家,
會買腳踏車+護具給我女兒,
我去駕訓班學開車時,他還有路過停下來看我練習。
以前他會指責我對小孩不好,二寶出生時他正值癌末,很難得的對寶寶說媽媽把妳養得很好
但對於我婆婆,在他過世前,公公仍未說出什麼感謝、感恩的話。
我的手機還有留著他開刀前傳給我的簡訊,希望我們搬回家不要讓婆婆孤單。
我公公的確有好的優點,但這樣不代表他口出惡言就應該被包容與允許。
我住婆家時他那些壓垮我的話、瞪著我的表情,還有那些以淚洗臉的日子,不會因為他的離世,就讓我淡然的放下。有些刺已經太深,拔不掉了。
?
原PO,你好好的想想~
你要跟我婆婆一樣這樣被唸到老、嫌到老?在家裡永遠是最底層的地位嗎?
在你最精華的這幾年,請為自己與小孩而奮鬥好嗎?
有些人愛說不出口,會用行動表示,但我感覺不到你老公對你有愛,
他理所當然覺得你就是要為小孩犧牲、你對小孩的照顧就是要完美無缺。
?
<對小孩的影響>
以婆家的例子,我先生跟父母都不親,
從小被否定,說什麼、做什麼都被嫌棄,媽媽只要跟爸爸吵架,先生就會被遷怒,
久而久之就不想開口說話了。
偶爾一起出去吃飯,我們這桌永遠是最安靜的一桌,除了小孩之外完全沒話聊。
先生有時對媽媽的行為無法認同時,就會覺得是不是像爸爸說的一樣”媽媽就是很笨”
(我先生的想法不是本篇重點,但有可能會是原PO小孩未來的縮影…)
?
<我的建議>
如果你沒有工作:去找工作!!經濟不用靠他,大家平起平坐。然後流程就如下列”有工作”的方式~
如果你有工作:老娘又不是靠你養,怕什麼?!跟他槓上!不想太強硬就坐下來溝通,對方不想溝通你就每一次抬槓,練口才。真的救不了,離婚也不是不好的選擇。
?
然後不管以後用不用的到,錄音蒐證他的言語暴力。最重要的是你要有勇氣對抗這個人,不要讓自己小孩因為父母相處方式而造成行為偏差。
祝福你!

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.60.160 (臺灣)
PTT 網址

akane01 11/23 23:44大推這篇 有些人(像是你公公)真的很難說他是好人

akane01 11/23 23:44還是壞人 但是就是「少接觸 多安全」

這幾年悟到少接觸、少講話

iterator 11/23 23:46你有給婆婆看公公傳給你的簡訊嗎?

iterator 11/23 23:47有時候,婚姻跟愛,並不是只有旁人看到的那個樣子

iterator 11/23 23:48不過也是有的人,是被侷限在那個巢臼中

HSNUsigma 11/23 23:48辛苦婆婆了 其實公公應該也很苦 在他的世界裡每件

HSNUsigma 11/23 23:48事都是不滿 很難想像這是什麼樣的生活

HappyHarby 11/23 23:49心有戚戚焉,我媽也是臭嘴的同款,花了大半人生,

HappyHarby 11/23 23:49繞過大半地球的距離,心裡的刺還是存在..

我有公公跟母親給的刺,希望你我都能早日康復

elfeana 11/23 23:51推 好文...發人深省

hunteryuyu 11/23 23:51天啊好像看到我奶奶…她照顧爺爺臥床25年,

hunteryuyu 11/23 23:52最後也是得不到一點重視或一句好話…

loverain311 11/23 23:53推 我表妹對我舅媽(她親媽)超不屑,就是因為我舅舅

loverain311 11/23 23:53從小在小孩面前罵舅媽,他還是老師呢

kizo 11/23 23:57對愈親近的人,愈難改變態度。但有些人劣根性很重

kizo 11/23 23:57,永遠不會改變!

trueblend 11/23 23:57100%的純邪惡本來就很難啊 講難聽點就是柿子挑軟的

trueblend 11/23 23:58吃,他哪敢對上級那樣啊 幸好你們物理上解脫了,但是

trueblend 11/23 23:59精神上的枷鎖需要很長的時間來處理 btw,好奇當初妳

trueblend 11/23 23:59都搬出去了他們為何知道妳要出差啊?

因為每天都會回去接小孩跟吃晚餐,告訴婆婆我出差不用煮我的份

trueblend 11/24 00:00每個人都有自己的苦,不能將其合理化成為虐待傷害別

trueblend 11/24 00:00人的免責金牌

yiyi83 11/24 00:05大推 很棒的文!

nanalia 11/24 00:11我媽媽也是這樣 連帶小孩也讓人欺負 只是現在離開那

nanalia 11/24 00:11些長輩後 我覺得那些年也是被白欺負的 對方還是過的

nanalia 11/24 00:11很爽沒報應

nanalia 11/24 00:12就跟那個婆婆殺了我一樣 婆家一樣會找到藉口合理化

nanalia 11/24 00:13自己行為 安慰自己的良心

如果我沒搬出來,應該跟張小姐一樣了,當時也想好了遺書一定要寫上公公大名,幸好搬 出來了

shannienie 11/24 00:25這種不就跟惡婆婆一樣,什麼都可以嫌和挑剔

makio 11/24 00:25推 好可怕的警世故事!

bio2133 11/24 00:34很想說這樣的老台男真的很多,但也都真的就這樣「優

bio2133 11/24 00:34越」的過完一生。原原po要這樣一輩子嗎

snakeyen 11/24 00:36你公公跟我爸其實滿像的。但是,我爸過世到現在一年

snakeyen 11/24 00:36多,我媽還在很崩潰失去老公的狀態中,很想念很懷

snakeyen 11/24 00:36念。就像你公公快過世前傳給你的簡訊,我爸快走時

snakeyen 11/24 00:36擔心放不下的也是我媽沒人陪沒人鬥嘴。有時候,愛真

snakeyen 11/24 00:36的不只是我們看到的表面的樣子

現實生活不像電影,我婆婆對於公公離世沒太大情緒起伏(也許長照真的累了),入殮那天 就帶著我們感謝親戚幫忙顧公公請她們吃飯,她眉飛色舞說著告別式後她要恢復的行程規 劃。簡訊不是公公快離世時傳的,當時他還能自己大小便,我以為經歷一段起死回生後他 脾氣會收斂一點,但事實上手術後公公又復態故萌,就是文章內說的那些。我要表達給原 PO的是,不是有一點「小好」,就要無條件忽略那些「大壞」。

nalthax 11/24 01:32你的簡訊拿給婆婆看吧,不然婆婆也放不下。而且這個

nalthax 11/24 01:32人生故事告訴我們:在適當的時間點請看護很重要。我

nalthax 11/24 01:32老爸最後一段路也是這樣,後來想想,可能是嫉妒我們

nalthax 11/24 01:32還能活著但是他要死了,不過當時他是得慢性病但自暴

nalthax 11/24 01:32自棄,還搞了一堆事給我們擔。在幾年之後他託夢說很

nalthax 11/24 01:32愛媽媽,也很開朗地跟我們聊我們的夢想。人生就是這

nalthax 11/24 01:32樣~我弟也是20年才比較不再提當時我爸的壞脾氣。

nalthax 11/24 01:33我爸也是要我們答應他要保護媽媽

有天會給婆婆看的,之前沒給她看是不想讓她情緒沒出口,該生氣就生氣,不要又被溫馨 簡訊綁架(這段有點難說明)

icerainni 11/24 02:30天啊!這跟我公婆互動一樣!而且無論什麼事情婆婆一

icerainni 11/24 02:30定都會跟公公說縱使知道會被罵被酸,連膝蓋痛也不敢

icerainni 11/24 02:30去開刀,怕公公三餐沒人準備,公公也說膝蓋痛沒他身

icerainni 11/24 02:30體不舒服還要不舒服,出門都要婆婆開車接送,但其實

icerainni 11/24 02:30他自己是會開的,小孩自己有成就還要被嫌棄,因為他

icerainni 11/24 02:30覺得大家沒他不行,怎可能真的靠自己有辦法,總之讓

icerainni 11/24 02:30我瞠目結舌,明明已經懷孕還硬要我不能養貓不能把貓

icerainni 11/24 02:30帶進他家,我們決定自己搬出來住小孩一出生就開始叫

icerainni 11/24 02:30親戚、朋友打電話給我老公情緒勒索要我們搬回去,只

icerainni 11/24 02:30能是還好沒有,不然回去我肯定直接跟他大吵

我公公是滿獨立的,就是嘴巴控制不住

bndan 11/24 03:14"希望我們搬回家不要讓婆婆孤單" 每一代有每一代的

bndan 11/24 03:15模式 公公開到前傳這個就是考慮到身後..退一萬步公

bndan 11/24 03:15公就是當婆婆是笨蛋 所以交待後事特別希望你們照顧

bndan 11/24 03:16婆婆 要說這人是好是壞 要看時空背景..但可以肯定的

bndan 11/24 03:16是婆婆的認知 絕對和你不同 你不能接受的!=壞 你能

bndan 11/24 03:17接受的!=好 這種事情終究還是 如人飲水 冷暖自知 旁

bndan 11/24 03:17人看不透感受不了也說不得準的

是啊,但口出惡言絕對不是愛的表現

YAMABUTA 11/24 03:26看到哭...婆婆太可憐了

lessonone 11/24 04:26糟糕我認識的男性長輩有六十趴都是妳公公這型的XD

lessonone 11/24 04:26而且態度只有更差,尤其臥床到臨終這段罵最兇最失控

deletenew 11/24 05:01老一輩真的很多人這樣生活著

linyap 11/24 05:21那個時代的女人只能依附著男人

linyap 11/24 05:21不會有平等的概念 被罵也覺得是應該的

linyap 11/24 05:21所以你也不用替她感到可憐 她們很甘願

marktak 11/24 05:22太太 頂級和不貴是矛盾的

marktak 11/24 05:23就有妳們這種人 給外省人看沒有

meisya 11/24 05:31很棒的文章~

misa1015 11/24 05:51推,父母的相處的模式真的會影響下一代

Agneta 11/24 06:34推分享 描述的太真實

sakuralove 11/24 06:42很多老台男都這樣+1

QNI 11/24 07:38推推~

dancelight 11/24 07:45原來人之將死也不見得其言也善

本性難移

complexe 11/24 07:51大推這篇 y

dicanio 11/24 08:31像公公這種的真的不少

Runken 11/24 08:40始終如一阿~連愛都是用自己認定的方式去愛

Mozai 11/24 08:45我公公也是自認自己才是對的,常常口出惡言,我老

Mozai 11/24 08:45公也覺得我婆婆很笨。跟這種自以為是又愛批評別人

Mozai 11/24 08:45的人不能太深交啊

AppleAlice 11/24 09:00大推這篇,這篇也若干點很有我爸的影子,不過我媽沒

AppleAlice 11/24 09:00那麼乖順,早早就放話要長照時叫我爸自己拿錢請看護

AppleAlice 11/24 09:01(然而我爸前年癌症開刀住院兩次她還是去顧)+死後絕

AppleAlice 11/24 09:01不跟我爸放同個牌位,我爸似乎是老了病了稍微有點認

AppleAlice 11/24 09:01知到之前那樣作法根本是糟蹋配偶,最近有收斂一點

女生結婚後還是要保有氣勢,不用依附著先生才能活的自在點

djboy 11/24 09:16這種有名詞啦:言語暴力。

dobedobedo 11/24 09:38推,這種人誰跟他一起誰倒楣

peter8423 11/24 10:20

baconbacon 11/24 10:21推 好文 希望原原po來看這篇

LauraRoslin 11/24 10:55認識的老台男大部分是這樣+1

LauraRoslin 11/24 10:55其實上上一代言語暴力更嚴重 他們就是在那種情境下

LauraRoslin 11/24 10:55長大 狗嘴吐不出象牙

LauraRoslin 11/24 10:55就算是教育良好者 回到家還是會露出本性

我婆婆有說過,先生小嬰兒時她幫他拍嗝,被先生阿公唸說 :「你是要打死他嗎!」

MiLu307 11/24 11:03這篇好深刻,推

bushiwo 11/24 11:15

claireboa 11/24 11:51好可怕

squirel0206 11/24 11:51真的不同角度的分享,推推推

littleyu 11/24 12:06我公公婆婆也是這樣!婆婆由子女陪著去看病,還要擔

littleyu 11/24 12:06心公公一個人不會吃晚餐,但是還被嫌“就是太閑才會

littleyu 11/24 12:06生病”

littleyu 11/24 12:08老台男的通病+1,我爸爸也是嘴臭,常開口就是:這你

littleyu 11/24 12:08不懂啦!但相對婆家,我媽媽強勢又有足以跟丈夫(我

littleyu 11/24 12:08爸)抗衡的工作,這些臭話通常都是被她嘴回去XDD

littleyu 11/24 12:17覺得子女配偶都是笨蛋也很有感,懷第一胎的時候,

littleyu 11/24 12:17公公叫我們請24小時保母,說我們怎麼會帶小孩;子女

littleyu 11/24 12:17成就不差,但永遠都是說“一年賺的比不上他一個月

我先生包紅包給公公也是被冷哼取笑說比他一個月薪水還少,過年先生都很痛苦

littleyu 11/24 12:17”,但就像文內說的,物質很大方,家人吃好用好都可

littleyu 11/24 12:17以,疼愛孫子女

其實我們想要的不是這些,粗茶淡飯也可以,只想大家和和氣氣的聊天、交流

bigdragon 11/24 12:21這篇值得m起來!

beercor 11/24 12:38我爸也是!!天啊看到這篇滿滿既視感。我每次心裡都吐

beercor 11/24 12:38槽說對啦你最懂啦最厲害zZZZ

※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/24/2020 13:29:05

yehuda 11/24 13:11推好文

modigliani7411/24 13:16男人老到一定歲數就開始番癲講不通自以為

huzzah 11/24 13:24結果居然前幾日還有女人說 這社會就是操男性還什麼

※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/24/2020 13:32:16

luelue 11/24 13:52我爸也是....我媽之前照顧他開刀就已經被罵得狗血淋

luelue 11/24 13:52

JenniferHou 11/24 13:59唉,我爸也是這種翻版。人家說我結婚後皮膚變好了

JenniferHou 11/24 13:59~也許搬出那個家少了那種精神壓力,差很多

chu3 11/24 15:06真實的好文

marke18 11/24 17:54推 (拍拍)

peachrian 11/24 18:02這篇真的推,難得在這版看到這麼正面的文章

miniyvonne 11/24 18:24好文要推,既視感好重,我公公也是類似這樣,對我婆

miniyvonne 11/24 18:24婆都說不出什麼好話。

a781106a 11/24 18:58我爸對我媽也是這樣 不過對比其他人就還好

qazkk 11/24 19:09

Giselles101411/24 19:13看了好想哭…原po婆婆真的很堅強,謝謝分享

幸好我公公生病前不會限制她的行程,婆婆到處玩、出國旅遊、跟同事聚餐,可能因為這 樣有找到平衡點婚姻才能延續下去吧。所以公公生病那一年,對喜歡出遊的婆婆來說真的 很辛苦

mitsururan 11/24 20:41

iMooNK 11/24 20:55想想我爸年輕對我媽也是這情況 好在老了也改善 但

iMooNK 11/24 20:55我哥卻對我用同態度 越想越生氣

arkin 11/24 22:31老台男都這樣+1

Asssssssssss11/25 07:13Shan

Asssssssssss11/25 07:13

kiki666000 11/25 08:26好真實的故事 推

psophiej9 11/25 09:05

※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/25/2020 10:36:34

Reeta 11/25 11:06這篇根本就我家的寫照,我媽也是跟妳婆婆一樣被壓落

Reeta 11/25 11:06底,在他面前靠背我爸又幫他講話,我現在也是跟娘家

Reeta 11/25 11:06保持距離,話不投機三句多

aeoj 11/25 14:55我家寫照+1,我爸還會外遇跟動手,說我媽連女僕都還

aeoj 11/25 14:59不如,對我的影響是,就算已經幸福的結婚了,也時時

aeoj 11/25 15:00準備好離婚的打算XD

Noreendong 11/25 15:05為什麼要用問號分段?

superlilo55511/25 18:17沒有醫生診斷請不要套上斯德哥爾摩症候群 原Op也有

superlilo55511/25 18:17可能是人格問題造成離不開 這有很多研究了

coolaru 11/25 21:58我還以為看到我爸,我媽後來是用因為我上輩子沒修

coolaru 11/25 21:58好欠他的帶過了

jader 11/26 23:42我爸沒你公公那麼嚴重 但我們一家吃飯也是安安靜靜

jader 11/26 23:42 多說多錯

Legolasgreen11/27 11:44簡直是好多家庭的翻版...

lab214b 11/27 11:51謝謝分享,這是許多上一代人的夫妻相處之道,但願

lab214b 11/27 11:51在我們這一代能改變。

a887563 11/28 06:44真的

fmtbshsis26 11/28 16:32推這篇,尤其長照部分既視感很重

osmanthusjo 11/28 21:44

osmanthusjo 11/28 21:50我爸+1

okiayu 11/28 23:41你公公就像我爸,我要到長大才發現我會跟著輕視我

okiayu 11/28 23:41媽,要花很大的力氣改變自己

catloveallen11/30 21:48老台男很多都這樣+1

Gaji 12/01 15:00辛苦你婆婆了,看了壓力就很大

anny1031 12/03 23:42好像以前的我爸,但長大以後會介入爸媽的溝通模式

anny1031 12/03 23:42後改善了些,不然很多那年代的丈夫都不會尊重妻子