Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈
我是女生,我想為PO說句話。
單看原PO的文,他並不是不重視太太心情或從來不準備旅遊、禮物的人。
今天事件的前提是
1. 原PO已經晚下班了,通常你知我知加班真的很累回家只想耍廢,還要應付玻璃心碎的太太,誰不會ㄧ把火
2. 原PO已經準備了年底的豪華之旅了,若太太「只」重視紀念日,那沒道理其他節日也都要享受啊,支持取消旅遊以表抗議。
3. 若太太任何節日(包括上述聖誕節)加紀念日都要過,而且都期待先生的驚喜,一整年雙方生日、結婚紀念日、登記日、聖誕節,情人節算下來,根本一兩個月就來一次,誰受得了。還不加交往紀念日、相識紀念日之類的哦~ ps 登記日還典禮日很重要嗎?今年我跟先生交往第七年結婚第二年,我甚至記錯典禮月份、我們倆都不記得登記日因為是上班之前火速辦完快去上班,幸福不需要被特定節日牽著鼻子走。
4. 太太說他等了念了很久,那請問他自己準備什麼?還是等一個晚下班、累的要命的先生駕著南瓜馬車來接公主去過節?
5. 往年原PO並不是擺爛,只是沒在「當天」過,太太一樣氣噗噗。請問有在上班的大家,會希望找一天適合的日子過節,還是「我不管啦不管今天工作順不順、我、就、是、要、今、天、過!」原PO家有幼兒我家也有,對我們來說,再豪華的餐廳以前也吃過以後也還能吃,只要當天的心情是互相感恩的,在孩子睡後一起吃點宵夜看電影,勝過驚心準備的大禮。
我承認的確不少人很重視節日,但都已經出社會有孩子了,難道不能實際一點去溝通嗎?也許的確跟當女友時被捧在掌心有落差,可先生肩膀上扛家的重擔也或許比他還是男朋友時,更辛苦呀。
不確定原PO太太是全職或職業媽媽,兩者各有各的辛苦。有時為對方準備驚喜都過程,自己也覺得很快樂。既然原PO跟太太平常感情很好,那又何必糾結那一天、那一份禮物呢?或者自己安排好給先生一個驚喜,也很好呀!感情很好看到老公加班應該是心疼不捨吧,怎麼會為了紀念日讓他帶著憤怒無奈睡覺?
看好多人批他準備個卡片鮮花是多難,工作在忙的時候就是很難啊!
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原po結婚才兩年已經搞不清楚是宴客還是登記日了,
應該是神經蠻大條,也可以說是不拘小節啦!但原po
老婆就在意啊,而且一兩個月過一次節我覺得不錯欸,
我和老公結婚十多年了都還是這樣。但我也同意過節
不用擠當天,前後假期都可以算
問題他老婆就是要當天耶,月底聖誕節旅遊也不算~
我也是不在意節日的人,今年我先生邀我結婚紀念日吃
大餐,我還蠢蠢的以為是要慶祝寶寶滿6個月(剛好同
一天)= =,但今天原原po就是找了個在意的太太啊!
上來po文抱怨,看起來也沒有要解決問題的意思,大家
幫他一起罵太太就能改善他們夫妻關係嗎?
實際一點去溝通,也是要釋出誠意阿~ @@a
那我也可以說我老公就趁我出去買東西的十分鐘,就寫
好卡片了,看起來難度不高阿!
在家十分鐘寫好卡片跟加班一整天晚回家還要寫卡片是不一樣的呀
推你,我跟另一半也覺得就是找個時間一起出去約會
的藉口而已,哪一天沒有那麼重要
但,我們都不是他老婆啊……
推你,很多人還在那自己可以,別人也應該做到,那
麼有心幹嘛不自己張羅
我也覺得誰重視誰張羅啊到底有什麼困難(?)
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:19:32對呀!誰規定紀念日一定要男方安排慶祝?誰在意誰就
去安排啊!事前規劃討論、排假預約,不要在那邊像小
朋友一樣耍脾氣~都是成熟大人了
這麼有心張羅的,也不會是他老婆啊 XDD 明明不在乎
,卻硬要說很在乎=>男的;明明很在意,卻又不張羅=>
女的。不覺得某方面來講,這才是適合的一對嗎?
卡片又不限加班當天才能寫,是周一到日都加班?@@a
如果加班一整天回來被對方說卡片之前應該先寫好,沒發脾氣的人我佩服!
男的沒在乎??天啊,所以平常做了一推,安排一堆,
就因為一個加班,紀念日不是當天過,就全不算了,
人生好難啊
沒錯!重點就是原PO明明不是平常什麼都不做的人!
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:28:24不難阿~男的自己都說不重視了,以為他老婆第一天認
識他喔?
所以老婆很歡阿,有問題嗎?
他老婆很歡,跟他不重視不牴觸阿 XDD
我推你,這邊只要是男的就被罵爆,現實上還真的沒人
其實我支持原PO直接跟他太太說不想過XX節或想擴大舉辦XX節,到底有什麼好不能討論的 ~
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:30:44每月過節日,情人節有三個,加上白色的,還生日,紀
念日等,聖誕節,說實話工作忙真的沒辦法做這麼多
不重視就是不重視,不要不重視還要說什麼很重視,天
天情人節這種加倍激怒老婆的話,直接談清楚能做到多
少,可以調整什麼,而不是...
做不到就做不到,不要做不到,還是裝重視。
推你 為什麼要逼人重視這麼多節日,老婆老婆的想法
先生就不能有自己的想法嗎
到底為何只能選邊站?我就覺得他們夫妻都很有問題
啊,覺得原原po沒做好,不等於認同他太太
某樓狂跳針耶,他老公平常做的付出的就都是應該的
,紀念日沒做到就是該死,真的不重視,平常何必那
麼累,夠了沒啊,難怪老公再忙也要寫卡片給某樓,
不然大概被酸到死
邏輯是滑到地心去了嗎?還是腦補補滿了?
說個笑話,邏輯零分的再講別人沒邏輯
他自己都說不重視,結果你認為他重視??是原PO說謊
還是你腦補?不重視是不重視他老婆重視的點
我只想問原PO, 請問太太有準備驚喜和卡片嗎?如果也沒有,我不知道原PO錯在哪?他的 文字回覆也算有在安撫太太了。天天情人節我聽到我是不會生氣啦,不知道燃點為什麼要 這麼高~(淡淡)
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:38:48明知道太太在意,不小心忘記就算了,感覺原原po就是
記得但故意不做的。是我的話,會和另一半商量是否可
以提前在週末慶祝,時間近一點比較有感
老公不寫卡片給我,也不會被酸阿~腦內劇場旺盛
通常急著解釋都是心虛,笑,對唷,我在腦補,反應
那麼大應該是被說中XD
直接就事論事,不要在那邊比賽腦補能力
他老婆就是一個需要當天慶祝的,當天無法就提出來討
論怎麼去調整,調整成怎樣才會是雙方舒服的態度。
又不是一個二擇一的決定~
不澄清=>被說中了;澄清=>被說中了~ 真好果然是直接
忽略原PO都自認為自己不重視的人
燃點低的,也不是他老婆啊~ 如同會十分鐘寫好卡片的
,也不是他老公阿 XDDD
其實他們兩夫妻還是需要重新好好調適了,但問題是他
們還無法溝通,先在還在戰輸贏推錯的階段,各自角度
看都可以看出可以不開心的理由,但是婚姻要經營,你
想要什麼,就去做,彼此回饋
這篇也是希望老婆可以有所行動啦
,可惜她看不到
現在情緒上頭講對錯沒有意義
是的,比較想給太太看的您說的沒錯!
但問題是原本老公就不重視也沒記得
當天過不過沒那麼重要
重點是沒想起來
可是沒想起來就要被枕邊人生氣嗎?有些人就是不愛記日子啊~頂多牢騷一下吧,到吵架 不是會讓先生對過節陰影更深更排斥?
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 08:56:49還有在那邊天天情人節的真的是虛偽
推 yaokut
現在手機行事曆很方便 他是真的還是需要行動起來...
不要一個沒必要就否認對了想要的
反正他都上來問了 希望他不是用對錯回去戰老婆是錯
的,而是可以好好想想調整一下
「幸福不需要被特定節日牽著鼻子走」大推!
而且,我是真的認為,「節目要當天過才有意義」
即使老公加班疲憊也一定要當天過嗎QQ
有些人就是不愛記日子,相反的有些人就是愛記。性
格不合,推薦離婚
我女的也完全不在意啊,但像我媽就超在意,職業婦女
忙不忙不妨礙她在意XD 所以長大後我都直接重要節日
訂花
那為什麼不是我爸送?因為他不在意啊,然後家裡當
天就是雞飛狗跳
有點同意,但原PO太太就不是這樣個性,如果原PO回去
這樣講只是吵更兇
看起來原PO是吵不贏 哈
只能說每個人重視的不一樣 ,這種沒有絕對,也不用
否認對方,但夫妻一起,就找個平衡點了
樓上幾樓真是小家子氣到讓人瞠目結舌,文中的確就是
看不到女方對這感情付出什麼, 男方固然有錯 但如果
長期都只有一方在付出難道不會不高興嗎
推 mimi
an大說的是 但是文章內容本來就看不到全貌
前面有個推文說得很貼切,客戶要求A你給B然後說自己
已經做了 大概是這種感覺 XD
當然你也可以要求客戶接受B 不要A 就看怎麼溝通囉
而且感覺他太太就是要慶祝 無法動搖的那種XD
就老婆姑且不說是否有無付出什麼 ,畢竟我也不知道
,但是在期待驚喜當下, 顧孩子一天 ,結果等了好久
那情緒就上來了,就7pupu這點,
雖然可以理解他生氣的感受,但做法確實不夠智慧
只是老公跟他戰網友說你是錯的 ,這樣沒有幫助,只
能說也是有重視節日的家庭也是過的很好,不能說沒必
要
他的對話記錄裡面,太太並沒有要求一定要當天過吧
題外話,其實我更難理解的是母親節要求丈夫送禮給自
太太說這禮拜只有今天,四五六日你自己也有事,這
算硬盧要當天過嗎?
如果你推論到『重病住院也要當天過嗎』,就沒有討論
老公擺明他就懶
己的太太... 好像小孩是為別人生的一樣(離題閒聊)
的意義。你把他想成婚前第一次過情人節時,應該都是
聽起來就這禮拜只有當天有空
排除萬難的去慶祝。只要懷著這種心情,我想99%的節
日都是可以順利完成的;另外1%是交通意外。
老公擺明他就懶的這種心態 老婆應該也是有感覺到 畢
竟也2年了
我感覺紀念日遇到平日,原原PO就想擺爛 消極抵抗吧
因為他也覺得紀念日不重要,越來越不想配合太太了
原原PO婚後是擺明只想過自己想要過的節日,不管老婆
不想過就不想過,都是夫妻了,搞不懂對方講話的真偽
做任何事都可以,只是自己也要承擔所有後果而己
原原PO沒有搞不清楚啊,他很擺明不想過結婚記念日
他老婆就想過,而且他也知道老婆會鬧,他的心情不好
?真當老婆第一天認識他嗎?
只是,他寧願心情不好,也不要過結婚記念日而己
原原PO想的很清楚啦,只是每二個月被罵一次,罵到
受不了上來發文發洩而己
原原po那篇完全以自己角度發文,大家都可以腦補太太
就是公主沒付出耶,我是不過節日的人,但就是有人在
意,既然結婚雙方就該好好溝通,找到平衡點吧
過了就輸了嗎
這樣當天加班也難怪老婆覺得他沒記得
對啊 說沒付出這個我很難認同
但這樣又好幾篇了
或許潛意識不爽老婆都要這樣鬧,不給想要的當消極
的處罰,嗯~ 都是有可能的,持續在論對錯,問題只會
更大,不會改善。
如果說老婆都沒付出,又可以平常感情很好,很妙
說實話, 太閒了才會連加班都不體諒一定要當天過節
日, 互相體諒一下原原po又不是沒安排. 老公真的忘了
老婆也可以主動說紀念日快樂, 一切都是互相
我看文章 感覺原po是真的忘了 只是拿自己付出的合理
不要當天過的說詞
同意啊,女生一年到底要有有多久節日?!慶祝不完了
啊!
問題是他老婆在意 ,在這邊拿不在意的網友話去堵老
婆跟加強老公擺爛這樣沒意思,他真的要去處理阿
婚前就知道對方重視紀念日、生日、節日,也應該都
做得很好,婚後突然覺得無所謂,這落差真的不是哪
裡不爽或是什麼因素引起嗎?
我只能說,娶這樣的老婆其實蠻累的
重點是如果覺得不要過,他應該自己跟他太太溝通達成
共識,而不是不在意擺爛被唸之後再上網公審。
他太太在意的是,就算100個人不在意也沒用
我太太就是重視的人,我自己連生日也不過,但他的
生日、結婚紀念日我會盡我所能去配合。
他知道老婆在意 也知道老婆每年都會吵這個
但他就是擺懶不記 ,明明可以有前置作業或事前溝通
,走到這部算自找的
雖然我是很認同這篇
退步言,歐洲旅遊都去了,就特殊日子吃個飯,不做
的原因是做不到還是不想做?
如果今年吵這個,我今年就會先設好明年的節日提醒
不就當天加班不能一起吃,總不能叫小孩一起餓肚子
等他吧,換做我,就開個紅酒等對方下班喝杯甜蜜下
就好
老公有說懶得記 ,而且原文提到也不知是什麼日子
女生有點盧但男生也討皮癢+1
不過看原文那種好想耍賴喔+敷衍安慰女生的語氣很好
笑XD
所以是不想做
然後拿我有付出其他的事例來,合理不用當天過的部分
這種語氣也然怪平常感情好了
難怪
懶得記就交給花店吧!
如果是當面這樣可能氣消了
他都說是懶得重視啊 講再多還是懶得重視
男生在這裡公審說他就不想重視,卻在line回答女方自
很在乎阿,這樣超討厭的
我也很意外那篇麼這麼多人檢討原po...
太太希望老公能猜出她在想什麼,很煩
為此吵了那麼多次,也不用猜了吧~
原PO太太應該是沒在工作的女生
太太都說了那麼明白了還要猜什麼?
事男生不想過節還假掰不直說要女生猜吧
我也不在意紀念日 但我又不是他老婆XD每個人都有自
己的雷點 況且要達成其實也不難 真的覺得這麼難以
接受何必走到結婚生子
太太希望結婚紀念日當天過,就跟“除夕一定要回婆家
”的概念一樣XD
娶到這種老婆很煩很無聊的公主,不過是自己選的,
自己負責
過節大多數人都想當天過 不然以後妳生日都晚2個月過
好了 好棒棒
我不在意生日啊,晚過或不過都無所謂,因為我每天都感受被愛著,氣噗噗的人很辛苦
這一串討論讓我回想到之前母親節,很多文章討論媽
媽和婆婆一直計較母親節是不是「當天」一起慶祝....
.
我家也是從來不在生日/紀念日當日慶祝的,大約就那
個月挑個合適的週末慶祝一下
除夕強迫回婆家這種事婚前不一定能確知,但愛過紀
念日的性格絕對不會是婚後才爆發
我奶奶我媽我都農曆七月生,我爸就農曆七月挑的日子
三個一起慶生,我直接跟我爸說你不如不要慶生算了
推,尤其第四點
不論當天或擇日過,就沒有在替彼此想,才會吵架啊!
原原PO不想過節就直接說,在那邊扯說很在乎但要加班
就很討人厭
又看了一下原文,平日出遊都有做到,但偏偏最重視
的不做,為什麼要這樣?嫌麻煩的話,把出遊和紀念
日排在一起不行嗎?同一個禮拜的假日也可以吧。
娶到這種老婆只會累死,只在乎別人對她做什麼,不在
乎她為對方做甚麼。
她又不是婚後才突然在意 婚前就很在意啊
難道說小孩出生 夫妻感情就不用經營了?
對了,處罰不是無的放矢的推論。可以去參考一下:
那這個紀念日老婆做了什麼?沒有。然後又要別人做到
她要求的。
應該是真的忘了 不然事前安排出遊紀念日一起是可以
的
無性夫妻的背後關係,鄧惠文分享到類似的心態。
如果只是單純旺季,就還好,如果是明知道對方想要,
也並非真的做不到,但就是不想滿足對方,就參考一下
*單純忘記
講白點就是生活過太爽,如果每天還要為三餐房貸小
孩奶粉錢努力打拼的話,就不會這樣
反正兩人都有可以不開心的點跟戰的地方
重要就看老公後續是否願意行動處理了,繼續擺懶也是
他自找
不然這樣負面看真的覺得是在公審
明明就忘了 說得我付出不少為什麼一定要當天這樣
覺得 講實話 要加班賺錢 這樣也要該?
這麼難伺候
忘了又怎樣?天會塌下來?
真的忘了所以加班這樣 看他也說懶 老婆還是瞭解他的
吧
男人真辛苦
賺錢加班…平常也有在經營,年底歐洲旅遊
沒有情調的人就算不用加班賺奶粉錢也不會過節的啦
真的可能太閒…
他老婆就在意他也知道阿
所以呢 生氣有罪
老婆自然有問題老公也是阿
我還真不希望老公去加班賺錢 生活夠用就好
小孩與家庭關係都需要時間經營 錯過就是錯過了
只不過剛好有個加班的理由來掩飾罷了
說實話,紀念日和歐洲旅遊,我一定選後者XDDD
忘了沒怎樣,他老婆會繼續跟他吵這部份而已 XDD
推文跟原文底下推文真的令人訝異
我真的覺得沒比要對錯論
重點是老公發文他要不要改善看他自己
但如果用網友的價值觀去戰對錯
沒有幫助
只能叫他往好處想,過紀念日的金錢成本應該比旅遊低
就像一張白紙上面的一個小黑點
很多,就降低要過的節日數量+先生這邊事前多做點
提早一個月跟花店訂購送到老婆手上很簡單的
都指著黑點說…卻忽視其餘都是白紙
很多人也會過年排加班來逃避回婆家過節阿,這招看爛
了啦
我認同這篇
但我不認同老公知道如此,寧願繼續懶擺爛這塊,還用
付出跟要體諒加班這樣合理自己,你說他是真的在公審
吧
原原po不是平常沒有在付出的…該跟老婆好好溝通
因為你不是心中心 不懂啥叫做情緒勒索
老婆必然有她的問題點 反正你們也提了
是我是她老公我直接戰下去,不要無理取鬧,我就直
接講明我會忘記也記不住,如果她在意過,提醒我就好
。
況且推文一堆人又知道,只要鮮花、卡片
要開戰就戰阿 那是他的選擇
跟他老婆一樣沒智慧
原原po老婆就會滿意了嗎?就覺得被重視了嗎?
妳所謂的智慧是完全順著老婆,原來這就是智慧啊
而且方法推文也提不少了 就看他了
還是又說覺得被敷衍了…結婚後每年都去歐洲
你在戰我喔
大推titoy板友!
我認同老婆如果在意就該自己主動安排
我在意母親節 生日和結婚日
所以我會特意訂餐廳說好早點下班一起吃
其實有點不太懂什麼都要驚喜的人想法是什麼
這個對於節慶的重視跟要求能用一般常理看待嗎
這個版只要順著太太就是智慧阿(筆記
他老婆就真的不夠智慧 直接7pupu你說達到他目的嗎?
所以老公要戰下去 繼續吵也是達到他目的嗎 他不就覺
得超煩了嗎
跟順著老婆差很多誒誒
到底要什麼想阿啊啊啊啊
吵煩了
在意節日就自己安排+1,自己在意節日卻要求對方,
根本就是要別人來討好自己
可以阿 老公提出需求:節日少 老婆安排,老婆也提出
需要求,減少雷點發生 重點是雙贏阿
說真的現在這個節骨眼能去歐洲玩,去回都要檢疫隔曜
他說的話聽聽吧
明明就是忘了
推shot的處理方法,直說記不住請提醒就好
文章就說懶跟不知道什麼日子 也不想瞭解
不覺得老公懶…有時人家只是謙虛
這個節骨眼能去歐洲,加上來回檢疫隔離的時間,
至少一個月不工作,跟老婆出去玩…
謙虛勒XD 他寫明了~懶得重視~ 哈哈哈哈
如果是上班族應該也花不少心力…
結婚 前 兩年
所以今年不一定有去歐洲
月底的五星級飯店,是去歐洲嗎?沒這麼寫吧
反正就繼續吵 吵吵鬧鬧也沒什麼不好 感情還是很好
所以才說他的話聽聽吧
對話感覺記得 但文章明顯沒想記
抱歉誤解,但是還是白紙黑點理論
五星級飯店,這樣算不上心嗎?
需求問題這個很難說 很麻煩
歐洲不是玩2次了嗎@@?目前不會去了吧...
就看怎麼看 目前提前處理跟溝通還是最好了
哪裡有說今年是去歐洲?疫情無視?@@
外加確定原原po太太卡片、鮮花,就可以打發嗎
所以要去談阿~談看看他老婆認為的用心是怎樣的形式
像我付出的老公覺得沒必要就覺得不是付出,像他說出
他要的他就覺得是我沒心了, 我要自己想答案才是有
心 麻煩
所以看他們夫妻怎麼處理溝通共識了
具體的勾勒出來雙方的認知差異在哪,才能尋求平衡
就認知不對等,老公覺得我養家加班,也安排月底旅遊
真的認真差異
而不是這是我想做的,也是我願意做的,所以我做
認知....
這樣不用心、不重視家庭嗎?
如果要以太太的出發點作為用不用心的參考,那太太
直說想要什麼或是主動安排,我想事情會簡單許多
那是我不喜歡,也不想要的,對方再想要都不做。
大推這篇
女方覺得這麼可以忘記紀念日呢?怎麼可以不慶祝呢
沒有提到他不重視家庭喔
你講得再有道理,他老婆不接受也無用。解決問題之道
還是他們夫妻之間攤開來講,兩個人自己找平衡點。誰
退多一點少一點,都是他們兩人得心甘情願的
會說好好期待 怎麼可能是小東西能安撫?
所以乾脆太太安排,最能得到太太想要的慶祝方式
阿 抱歉yi大 是舉例 不好意思
月底5星級飯店 還不夠 各種紀念日都要過 不是嗎?
真的…感覺絕不是鮮花小卡,或是簡訊
可以打發的…
要加班賺錢 講實話 過分嗎?要滿足期待 不用加班賺
錢嗎?
真的攤開把需求提出,可以預算給老婆安排之類的,還
有提出紀念日減少或是合併等等
最簡單老婆安排就是了
我倒覺得就是感情好才會抱怨這個 感情差的話應該不
想一起過節 而且會有更重大煩惱要吵XD
說真的覺得男方很衰…不過老婆是自己選得寵得
好好跟老婆溝通吧
老婆要驚喜 要期待 你叫她自己安排 又說沒有心 像這
種很難纏
看男生對話感覺感情是真的不錯 但老婆當下就是氣到
不行 ,如果是當面老公這樣說可能氣消了
預算撒出去最快了
五星級飯店 錢從哪裏來?老公加班回來 不會累?吵這
種東西 沒有心?
真的 要求一堆 要規劃旅行還要紀念日
不過這種情況通常交往的時候就有徵兆
推,跟老公也比較少過節日,但如果我記得就是卡他
油的時候XD
就是注意的點不一樣吧 老婆太閒了
幸好我老婆是正常人 不會這麼煩
我覺得要分開看吧
紀念日就是兩人時光
但是旅遊之類就是一整個家庭,概念根本不一樣
而且出去玩什麼的搞不好是原po 自己很想要,所以精
心規劃
但家庭旅遊媽媽帶著小孩身心靈哪裡會有休息?
兩兩相比之下當然會感受原po 對於兩人之間的感情是
多麼不重視
我也是不重視過節的人,但除非他太太婚後突然個性大
變,否則婚前就是這樣,他也是愛娶那款的阿,怨不得
旁人啦,既然太太就是愛過節,那要馬就不過被數落,
要馬就以最便利方式順太太毛摸一摸,不然難道推離婚
另娶不過節的嗎??
推這篇!!
不會耶 peko一定把她用到pekopeko叫
推~重視節日的話,那自己也應該要有所作為,而不
是當成任性的藉口。
對原po的老婆來說,自己的老公記得小倆口的日子,在
當天有所表示紀念,可以讓自己想起兩人甜蜜的時光,
暫時忘卻家庭生活的辛苦。這種短暫的慰勞才會讓生活
加溫
你這篇站在道德高點來說當然是沒錯,但對他們婚姻可
能幫助不大(沒有惡意,抱歉)
推啊
我無法完全的認同此篇,因為原原po沒有說他老婆到
底有沒有任何表示,他也只截了爆氣的部分上來給大家
公審,但已知訊息就是她很愛過紀念日,跟我們或原
原po是否覺得很無聊完全無關,原原po要就是記住排
除萬難都要做,不要就是和老婆講清楚,而不是嘴上
說重視心裡卻裝死,自已選的就要自已擔不是公審,
而且明明是單講紀念日為什麼又跟年底出去玩扯一起,
她老婆知道也認同是一起嗎
原po老婆可能真的比較喜歡儀式感啦,看當年寶寶油飯
的爭執其實也是老婆覺得要,老公嫌麻煩
愛過紀念日的人你跟他說誰重視誰張羅其實是風涼話,
他就是想要結婚紀念日兩個人一起過、生日全家人一起
慶生等等"一起紀念一起慶祝"的感覺啊
這篇幫助不大+1
不在意過節的人評論在意過節的人,完全沒有給予實質
的客觀性建議。這篇只會吸引不在意過節的人回覆,萬
一原po拿這篇來給他老婆看爭自己是對的,他的婚姻會
越來越降溫最後真的會走入死水
回KD大跟您,我一直很希望原PO講清楚老婆準備了什麼,「如果」老婆也沒表示,先生忘 記或不想過錯了嗎? 另外推大家的意見,原PO不想過就明講,不要給他錯誤的期待
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/02/2020 11:16:33真的~~ 天天都是情人節~~
妳是不重視的人,但原原po老婆就是重視的人,把事
情換成妳重視的事,對方卻不在意,妳才有辦法同理
。仔細看原文中的賴會發現她也不是非要當天過或要
原原po策劃什麼,而是老婆費心提醒安排了,但原原p
o就是不在乎,而且原原po也ㄧ付我有做別的事不想配
合改變,實在不懂明明改變一下態度就能讓雙方開心
,到底為什麼非要每次都弄得兩個人都痛苦。
因為問題點就是他老婆熱愛過各種紀念日啊,我們這些
不愛過的又不是他老婆,就算99.99%的鄉民都認同他,
對他解決這個問題也沒幫助啊囧
只能兩邊坐下來好好講,現在是結婚有小孩了,沒辦法
就大家重視的不同
像以前那麼自由自在想過就過,減少一定要過的節日數
就願不願意去重視對方重視的事情,還是只重視自己重
視的事情
目,先生多花點時間事先買買禮物做準備
問題沒有只有一方身上 ,就看兩邊能否可以有兩邊都可
以的作法了
「好好期待」~》像會講這種話 就是要等著驚喜 期
待 不用騙了吧?知道老公加班回來很累 怎麼不自己
準備驚喜?
如果太太完全不願意配合,硬要按照婚前規格處理,
而老公目前是無心處理的這個癥結點的
那就建議先生冷處理了
又不是每天加班,不會找週末去吃個飯慶祝,而不是
覺得這有什麼好慶祝的,明明聖誕就要出去玩
聖誕還有三個禮拜誒,先跟老婆說沒辦法當天慶祝
講得好像最原po 就有好好跟老婆溝通「他就是不想過
節」一樣?還有妳的第三點完全是腦補吧?腦補他老婆
是一年要過十幾個節日的那種人?
原PO原文:各種紀念日跟老婆生日都會來一段差不多的對話
我們找天去吃頓好的慶祝也沒有很難吧
現在手機app那麼方便,弄個提醒事項會很難嗎,講了
兩年還是不會就沒心呀......
重視節日沒錯 不重視也沒錯 重點是他們喬不好
對話有提到這禮拜男方其他天有事,只有當天紀念日沒
事,其實可以下禮拜,但氣頭上的人沒辦法思考
知道對方重視甚麼很好準備耶
那種什麼都無所謂的另一半我會比較苦惱
而且聖誕是家人間慶祝的,跟結婚紀念日意義不一樣啊
過節這種事可大可小,剛好遇到心情不美麗借題發揮啦~
~~被噹好好安撫就對了以免戰火擴大QQ
原文看到的是原原po會規劃每年出遊,以及老婆重視
節日但原原po並不重視,其他很多都是妳自己的腦補
所以原PO已經規劃出遊了而且往年都是「歐洲」
但是他消極處理她的重視,如大家指責太太那樣
推這篇,夫妻就是互相
想過紀念日就提前講,是沒有嘴巴? 別人不在意妳在意
,是不能提醒?憑什麼要別人配合妳?全世界就圍繞著妳
轉就好了?
規劃出遊跟重視節日不相牴觸
真不想記,找間花店節日都包了,錢付了絕對準時
推樓上, 但是大家都這樣劃尤其了
如果是太太都處理好慶祝的事,結果被先生爽約,那爆
氣爆的有理,如果是在家等先生安排驚喜,那就蠻任
性的啊!
好康的移到這一天也不難吧
男的自己文章都說了他不重視節日,老婆跟他提結婚紀
念日的事他的反應也只是「啊我就加班,不然要怎樣?
」 接著在訊息裡面嘴跑他「有啊我有在意啊」還講幹
話「天天都是情人節」... 在他們的情境下,他這樣,
被噴爆剛好。
不牴觸這點,但多屬都連結一起了
我不過節日但不認同“幸福不需要被特定節日牽著鼻
子走”,每個人重視的不同,不重節日沒有比較高尚
可以指著他人被牽著鼻子走
我本身不過節 但完全理解喜歡過節的人的感覺
我也喜歡,可不會在對方加班回來後歡這種事~
看了舊文,本來規劃產後半年育嬰就返回職場,結果太
有了小孩出門玩絕對是小孩為主(當媽的絕對知道)
少女心作祟吧 最煩這種人
如果我重視的人喜歡 花點心思在上面一點都不難阿
所謂的"驚喜"是要不同的花樣,有些人天真的以為固定
訂花那麼簡單
固定訂花變例行公事就不算「驚喜」了 呵呵!
太變卦改成專職家管,這麼大的變卦原原po也是尊重她
,結果現在要被噴紀念日當天沒表示,真心覺得慘
善意告訴原po
ArrancarnNo4大大新回文的那篇是你在婚姻裡最佳的求
生指南
不想婚姻走入死水的話請照做
因為小孩大了離開家裡,最終還是兩個人要相伴,不要
讓兩人的感情在家庭中磨耗光了
擷取原文「每年該出遊都有做到
就這種平
日各種紀念日,我實在很懶得重視」拜託不要再幫最原p
o凹說他有重視!(白眼)他、不、重、視!他 懶 得
重 視!懂?
對呢,仔細看文章沒提到,但也有太太煮好大餐的給驚奇
的可能性阿
我也不過節,出門玩帶小屁孩常覺得頭昏腦脹
特別是5,賴裡面有提到四五六日原原po都有事,可見
老婆並沒有要求一定要當天過,至於老婆有沒有規劃
準備,原原po沒說,前提原原po敘述帶過,老婆的最
後一句心意被踐踏感覺有牙膏,是人都知道想公審一
定挑對自己有利的事情說,況且「每年」出遊,我還
以為是每個禮拜勒,原文最後一段完全不ok啊
花店在老套也絕對比原po假裝沒這件事好很多
難道不行離婚,女的去找那種每個節慶、節日都一定要
過的另一半嗎?然後男的去找那種不需要每個節慶、節
日都一定要過的另一半嗎?這樣不是兩全其美,各有所
好?記得離婚原因要講出來,一個無法被滿足每個節慶
、節日都一定要過;一個是無法提供每個節慶、節日都
一定要過。
我也想知道這麼在意過節的人本身自己做了什麼?買
禮物,特別布置,給對方驚喜…如果都沒有,就只等
著對方表示,跟我說她很重視節日我是打問號
推ca大阿
我猜老婆覺得聖誕節帶小孩出去是為了小孩,跟以前的
兩人旅遊很不一樣啊
文章看不出來太太有沒有付出阿, 但
太太煮好晚餐給驚喜,結果老公加班,直接說你跟孩子吃
,知道他忘了生氣,這種可能性不是沒有阿
想去歐洲的搞不好是原原po自己,這真的沒什麼好說
嘴的,和老婆要過節這件事其實不相關,說不定老婆
還是配合的那個人
要這麼說,能腦補的太多了~
這邊一堆人都假設老婆等驚喜,都沒注意到這個
我是女生也想推這篇。好奇原po老婆準備了什麼給原po
?!
推calucu24的意見 你應該要以你重視的事情來代換才
對呀囧 你就不在意過節人家老婆在意...
這篇是對的但對原文沒啥幫助+1
還有最原po的老婆明明就沒有「非要當天」過節
你有認真看對話可以知道是最原po連周末都沒空
原文根本也沒寫到老婆要驚喜或過的多盛大吧?看對
話只看出老婆生氣老公不在乎
原po應該是完全忘記吧,那被生氣也是剛好而已= =
所以原po心態就是我有給你歐洲旅遊(結婚前2年),提
五星飯店,還跟加班的我吵架,不過無視任性太太重視的
平日紀念日是合理的
不然就算有加班,寫張卡片什麼的也好
大家冷靜別吵架^^ 呼籲原PO釐清老婆想要的規模或直接跟她說清楚~ 不過如果換成先生 愛過節一直「期待」太太準備,風向應該不一樣 XD
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:47:54看文章,應該是真的不想記,所以忘了吧
妳應該要再去把原文看清楚,特別是老婆沒有非得要
求要當天過、文中沒提老婆要驚喜,沒提老婆毫無準
備,沒提老婆要求去歐洲,而且原po也就一年規劃一
次旅遊,卻不願意在意老婆在意的事,這才是重點。
這麼氣?!
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:48:46單看原原po的文,他「就是」不重視太太的心情
你就沒看清楚文章內容阿......
這老公就是把一堆東西塞在一起變成家庭同捆包(出國
旅遊),但搞不好裡面有些你老婆根本不想要(想要兩
人甜蜜組),請你好好跟你老婆討論如何拆售好嗎?
說自己捆的很用心,是沒有用的
不用偷性別對調吧,我老公也愛過節,我就幫他過阿,
他也不是期待多勝大,挑個兩人合照ibon加框印一張或
5.已經不是腦補,根本曲解了吧
回家路上順手買個不健康消夜他就開心了,他就是喜歡
重要日子被記住+生活中有點不一樣的趣味感,我尊重
我不氣啊
這跟性別有關係嗎?如果老公很愛過節,罵翻老公,再
也在能力所及範圍內配合,是我選的人咩
完全同意您,可惜我們都不是他老婆~
我只是很閒而已
有小孩後生日或紀念日當天會請假一起吃個飯
贊同老婆明知道老公喜歡,仍不想做也沒幫助阿 XDD
妳真的很會曲解別人的想法耶
原文也看不出來去歐洲、五星級飯店不是太太要的,與
其如此不如打開天窗說亮話,尤其想過節的那方安排好
,對方出席即可,也不用在那邊想著我都給了什麼什
麼了,對方卻感受不到
完全同意原PO不講清楚很煩!
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 11:53:22雖然認同這篇論點
推ca大,但太太不一定是那個樣子,而老公的發言明顯
沒心,也不想處理的感覺很不喜歡
那原po老婆要這種,在完全不過和盛大過之間,他可以
折衷選個簡便的方案,不是一附我就懶的樣子,這不擺
明找架吵嗎
就是找架吵 還說每天都是情人節的爛話...
不重視過節的人說每天都是情人節真的很幽默 XDDD
幹嘛偷渡性別對調~跟愛過節的人結婚不分男女對策
都是一樣的呀 囧
你可以問問你父母公婆除夕不要吃飯,過完年再去補
過年你看他們同不同意,你不在乎不代表別人都該不
在乎。
原原po都被念2年了,就是死都不把這天記住,她老婆
也許就賭"記得"這口氣而已,就明明不在意又在騙在意
可以想像原PO老婆看到時一定氣炸了
,被罵了才在說我記得呀,可是我每天都上班加班很
累,而且我們哪天有出去玩呀,明明就是好幾件不相
關的事
2.歐洲行完全以「是老婆要享受」為出發點,但原文
沒這麼說,所以我也補了另一個情況,而且連裝一下
都懶的原原po是為了幫老婆過節才規劃去歐洲,我是
很懷疑啦!這篇真的太邏輯不通了,很多槽點可以吐
。
謝謝提供不同的觀點~
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 12:00:56聖誕節五星飯店也是說讓老婆小孩去休息,但能否真正
休息其實不是看地點,是看有沒有人能顧小孩阿
1.原原po的回應比較讓人惱火
2.妳腦補的成份居多
3.啊人家就重視啊
4.原文沒說老婆要驚喜或什麼規劃之類的
也沒說老婆毫無準備
推,誰重視誰準備,在那邊盧小很煩
5.原原po老婆也沒要求非要在當天過不可
但是原原po回話技巧跟溝通很差也是事實
他老婆可能很正吧,公主的想法不是我們平民能懂的
可以一晚上寫公司計畫,但十分鐘卡片都寫不出來。
恭喜你找到同樣不在意節日的對象,但原PO老婆就是在
意啊,而且說過很多次了,光看原文那句天天都是情人
節,就可以推測原PO一定沒有好好溝通
原原po如果要安撫太座 真的推行事曆提醒送花...因
為每位太太在乎的點本來就不一樣
聖誕節旅遊跟結婚紀念日差了一個多月耶完全不相關
啊,而且原ok有跟老婆說旅遊是慶祝紀念日嗎一定沒
有,旅遊只是正常家庭活動被原op拿來說嘴而已,同意
老婆重視就該自己主動規劃,但原po明顯就是不在意
不想過,明知老婆重視還嘻皮笑臉的擺爛,老婆是生
氣這個吧
我可以理解老婆生氣,但我發文的初衷只是想說原PO沒「那麼」糟~
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 12:29:08看line對話原原po天天都有事,沒事的那天要加班,這
是要準備什麼?連時間都敲不定了,還說天天情人節,
是天天都沒空吧!
你真的腦補一堆...
我同意您別篇的建議,沒必要火氣那麼大:)
人家老婆就有心要過,你沒心要過也找了沒心要過的
老公很好,她就不是啊
推妳的健康正向心態~
不用講的男方多用心多重視只是加班不得已 他自己都
說他搞不清楚到底是登記日還是宴客日 也懶得重視
還要護航他多用心? 省省吧 出國住飯店難道不是男生
把年假休休順便自己放個假? 單純為了老婆的他就不想
做 不然為何不紀念日去住飯店呢? 我先生後來紀念日
生日工作都會特地排少或請假 有孩子吃個飯都好 至少
這種事就看共識啦,兩個都愛慶祝,或兩個都不拘泥
你不要胡亂曲解別人版有火氣就不會那麼大了
老婆不用忙著煮飯餵小孩 前晚買個巧克力寫張卡片
就沒有關係‧一個愛慶祝,另一個沒那麼重視
就會指責來指責去了‧個人覺得事主不是沒心
真的 我覺得原PO做很好了
今天上班前放桌上都好 他自己就說懶了 要堅持擺爛
只是「未達太太的標準」
也是可以 婚姻會出問題就是 他如果不在意就隨他
原PO甚麼也沒做啊XD 哪裡做很好 一般家庭不出遊的嗎
其實吵這個很奢侈了,看看版上其他鬼故事的文章
住個飯店就是豪華之旅 其他假日都不要享受 你希望
投資投到水裡再來借錢的、在婆家躺著當大爺的
對比一下有每年出國和五星飯店,其實很不錯啊
你先生是這樣對待你的嗎? 想出遊想小旅行算是不定時
紓解壓力啦 不然無止盡育兒也太崩潰 紀念日如果在
除非太太自己已備一桌燭光浪漫晚餐還被先生打槍
不然事後補過也還好啦。拿手菜擺一桌被拒絕比較氣
附近那更好 在孩子折磨下充電效果通常只維持不超過
一周 拿月底的旅遊來擋 我相信原PO太太真的超無感
什麼維持不到一週 隔天就恢復電量了XD 我常常覺得去
美髮店給人家洗頭按摩 回家一個小時就又疲勞了
嗯嗯事主可以把度假跟飯店調整成紀念日再做
既然太太對紀念日敏感有加成效果,就不要排其他行程
活動移到紀念日事半功倍。不想寫卡片就多點錢
請花店包束鮮花下班去拿,或乾脆直送到家
推你
會不會網友提出的意見通通被打槍啊@@?
他就是不重視阿,隨便說個天天情人節這種鬼話妳也信
哦,看起來就是常加班的人最好是有在天天過節,搞
不好平常家事小孩事都是他老婆在處理,連個老婆在乎
的日子都不肯過,說有信誰信
有心誰信
講一週是為了避免讓眾老公覺得絕望XD 我也覺得隔天
就又沒電了 有時晚上接到小孩 就瞬間沒電了><
推你,夫妻之間真的要互相
覺得 看到舊文會嘆息 老婆是專職顧小孩 沒賺錢 在家
等老公加班回來 還要滿足她的各種紀念日的期待
這麼期待 不會自己準備嗎?
不過節的老愛瞧不起想過的人,反應兩年了被戲稱氣
噗噗,率性大喇喇嗎?我也覺得她很盧,不過當天不
過不等於有每天都感受被愛著吧,說每天情人節轉頭
說根本不想在乎,卻一堆人腦補他很在乎別人感受?
推一下 我老公還會記得月份,我通常忘光光。但幸福
不在那一天啊
都有結婚紀念日了 為啥還要過交往紀念日 乾脆再過個
牽手紀念日 初吻紀念日 炒飯紀念日好了
2真的很母湯。支持選2然後離婚啦
不管你在有理由,當事人女生說了算-w-
推yaokut
覺得那些紀念日啥的都是浮雲~
個人有個人的標準 我家紀念日卡片全都我在準備 但老
公剛交往就有跟我說他不會弄這個 我說沒關係我只是
自己喜歡XD 不過也是因為他有覺得高興我才會準備 如
果他一臉無所謂我就停了
說得好 一堆無聊的紀念日狂
至於十分鐘寫卡片,還得要老婆不會靠北卡片不夠用心
當事人看起來能接受只花十分鐘準備的驚喜嗎
當事人能接受怎樣的模式,一直假設有什麼意義?
想好自己需求跟做法,具體的去談啊~不然呢??
為什麼一直假設原原po老婆要多大的驚喜和多貴的禮
物或做了她接不接受,問題明明在老婆很在意記念日
而原原po裝死呀,原原po就什麼都沒做,所以不存在上
面的假設呀
為什麼一定是老公準備= =? 老婆沒手沒腳嗎
很奇怪的典就是 紀念日都要先生負責記得準備 這是
這版最爆笑的標準
老婆重視紀念日 就提早提醒老公請假 把一切安排好
要一起過啊 幾歲人了 還在期待王子給你驚喜 成熟點
好嗎?
自己重視自己準備 提醒啊 還反過來說裝死 太要不得
了
為什麼又假設老婆沒有做,原原po的訊息中有老婆說
那周每天原原po每天都有事,沒事也是記念日當天原
原po加班,再來就是只有爆氣的部分,前面就有版友回
自已的故事,她只是想和先生一起吃個飯,安排好了,
但先生連日期都不給,1個人安排是要慶什麼拉
提早告知先生紀念日要請假 先生抵死不從再來嘴啦
又不告知 事後又在氣先生沒記住 幾歲人了還在玩這
種內心戲 笑翻
這種就是要吵 吵出空間來 不然每年就是面對這種無
聊的心理小劇場 沒完沒了
我覺得你沒有講到重點上 你是在說理不需要過特定節
日 你自己也不重視 但 原PO的老婆就是重視就是要過
我們都不是他老婆 你講一堆還是解決不了問題
誰重視就提醒老公不會喔?
說不定原PO老婆在特定節日跟老公看電視度過的開心程
度遠大於去歐洲
覺得 每天都有事 還要加班賺錢 都怪老公要賺錢養家
不賺錢 要一家三口餓肚子 哪有什麼紀念日好過?
那原原po明明不想過為什麼第1年不講清楚,每年挨罵
再嘴說有記得,今天是老婆是女友就是重視紀念日的人
,每年也跟原原po吵這個吵了第2年,原原po也是年年
做不到又年年騙說有重視就很成熟嗎
哪有什麼五星級飯店住?
這個老公還會安排帶老婆出國度假 還安排行程 這種
還要那紀念日來鬧 太爆笑了真的
老公沒有不想過好嗎?只是沒有記得而已 不要自己加
戲
這個老公再怎麼重視也比不上老婆 更重視的那個人提
醒不就好了 成熟點again
吵過一次就應該記得老婆就是在意了,還不有所因應,
就很沒心啊~
在意就要因應?怎麼不反過來說明知道老公會忘記
老婆自己不會提早準備嗎?
又來為什麼把記念日和旅行放一起講,這明明是2碼事
呀,原原po自已說是,那他老婆覺得是嗎
老婆的心在哪?明知道老公沒很在意 自己又裝死要老
公給驚喜 小公主養成嗎?
一碼事啊 對老公來說 天天都是紀念日 所以安排出遊
不需選日
這老婆明知道老公會忘記 還要設陷阱找氣生 強迫老
公養成公主
明明記得還不提醒 明明知道老公去年忘記還不講 太
要不得了
憤怒女板友發現是女生發文所以
老公去年忘記 好像犯了滔天罪一樣 今年一定要贖罪
這種心態真的很糟 老公去年忘記 老婆今年該做的不
就是善意提醒 請老公請假過節嗎?怎麼這版一堆自行
加戲的媳婦...
這種類型老說我以後都不想過紀念日,不炸鍋誰相信啦
大家都在說再意的人要準備要說,但搞不好原原po老婆
再意的是"記得"呢,必竟原原po都忘2年但每次都說記
得,回文可能會說他老婆很幼稚無聊太閒之類的,但他
就是選了這種心思很細膩重小細節的老婆呀,這裡這
麼多大方不拘小節的女生他就是不喜歡呀
還不想過就好好講勒,能講日子會這樣過= =?
生活事情這麼多 忘記又如何?要演小劇場去找仇人演
別找自己最愛的人演
所以這種無聊的劇場 就是要靠吵架來幻滅 早黑早享
受
相互提醒一起過 更幸福
一堆媳婦整天罵婆婆 但心態比婆婆更婆婆
原原po不想過,要就直講,不講就是要認真演下去,
但不應該每年都騙說記得何苦咧
就沒有不想過 純粹忘記不行喔?...
原原po有說他不想過
老婆自行提醒準備 請老公提早安排假期 一切美好幸
福 但偏偏這個老婆喜歡加戲演韓劇
這老公就講了 遇到加班沒辦法
原原po應該是搞不懂老婆認定的紀念日到底是喜宴日
還是登記日吧,所以他也搞不懂是不是今天,就照平日
分工行事吧,我猜
看原原po的推文感覺是兩個都有在過
我也是在意「記得」這件事,第一次對方忘記跟對方溝
通過之後就沒煩惱了,舒心
結婚紀念日(喜宴+登記)交往紀念日都要過,真的怕爆XD
小孩大了應該會加碼母親節,累...
記得這種事情就是無聊中的無聊 明明知道老公會忘記
提醒是一個好用的溝通方式 比時間到了在那邊怪老
公忘記演老公不在乎我的公主戲好
生活事情那麼多那麼忙 忘記又怎麼了?奉勸這老公
早吵早享受 公主幻滅後 才會開始看見生活裡的點滴
幸福
有些人就是在意這個 又沒錯 錯的是兩個不合還在一起
不合的事情可多了 夫妻哪有100%合的 這種東西要不
就是溝通 要不就是吵 把界線畫出來
女方就是在吵,但顯然男方不吵也不溝通,期待女方有
讀心術吧
推!
同意上面2位,原原po如果真的沒心過節就直講看是要
吵還是要怎樣,而不是1年拖1年,老婆的訴求明明很
明顯,不過節真的不會怎樣,會怎樣的是給虛假的期
待
重點是他老婆就是在意這個啊!知道老婆在意又忽視
不就是自己作死嗎?
上面說老公不重視是不重視老婆重視的點 那老婆也不
重視老公不重視的點 這個必須透過溝通取得共識
後一篇文提到老婆的上下文可看出沒有一定要當天過
只是討論的那天比較有空,會不高興是因為之後幾天沒
時間,知道不可能補過了。我覺得看文章不要去脈絡比
較好
然後這篇還是以不要在乎紀念日沒主軸,但畢竟網友或
你不是他老婆,強迫他老婆接受這篇的觀念也無助幫他
們的情況
然後忙起來難免忘記這點,後面有篇也提供方法了
強逼對方接受,或指責對方有錯(也算是逼對方接受自
己的想法),真的不是這件事上的唯一處理方式
*不要在乎紀念日為主軸
沒想到很多人在意要當天過節耶,都不能有彈性的嗎
若給了行事曆方法不用,有更好溝通方式也不用,只是
一直強調紀念日不需要特別過,那自己可能也非常固執
又難溝通吧
為什麼這篇沒人噓。
有人噓啊~
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/02/2020 18:21:03他老婆連續念了這麼久,她就是很在意不是嗎。原po
又不是有什麼心理創傷不能過節,就請個假一起過一
下,到底是會怎麼樣。
我也是女生啊,我也不在乎過節啊,但是原po老婆就
是很在意不是嗎?相處的時候,不要去踩對方地雷,
有很難懂嗎。
我也看不出來很重視節日跟已經出社會有小孩到底有
什麼鬼關係。我知道對不在乎節日的人一直要過節的
確是很煩,但是一年不過就六天,就這六天也不行嗎
。
不管什麼節日 我都叫老公折現金給我
我也同意樓上,每個人都是個體,為何處理差異的方法
是指責?也不是要原po全盤接受老婆的做法,這樣也會
讓自己覺得難受。但溝通到中間點也比擺爛的好。出社
會有小孩更應該明白要尊重別人的想法不是嗎
補充 是同意樓上C大
這麼煩,到底在紀念還在放假?
我自己也不太重視節日跟紀念日的人 但我覺得每個人
在意的事情不同 不應該拿自己的價值觀去評論別人
原po老婆根本標準公主...
推你論點
同意+1 原po老婆執著在這點就很難安撫
還有人為了過節叫老公請假真的是... 問號誒
為什麼要期待對方給驚喜而不是自己給驚喜,想過節
日的人可以自己主動
我不懂不在乎對方感受的人有什麼好護航的?就只是因
為是過節這種小事?還是因為這剛好不是你在意的小
事?別人在意就是很不講理?
沒辦法給推,有的人就是在意那天,原原po 自己也說
他懶得重視,就等於懶得重視老婆需求
重視自己需求的人也可以自己安排過節的事情吧?如果
被爽約當然可以不爽,如果是坐在家裡等人幫她慶,這
就很任性了
推回來.....一沒注意就被噓回99
就我看來夫妻是互相的,不就是在對方重視的事情上退
讓一點之後,才成就親密關係的嗎?如果大家都這麼「
獨立自主」,那你的另一半也可以要求:「你自己的
需求自己解決就好」?那性需求的問題,為什麼有這
麼多人做家事顧小孩還是無法得到自己想要的排解,然
後上來發問?因為那是沒有對方就不能完成的事情,
親密感也是。
看文章看不出老婆沒準備或有要求老公準備什麼,說
不定只希望老公人到就好但老公直接說各自吃。出國
則是老公想安排的,老婆說不定對這沒要求,應分開
看
出國旅遊被偷渡成過紀念日,從老婆的回應裡看到他
根本不覺得以往的出國是為了慶祝紀念日,他才覺得沒
有過節儀式感;再來,原原po訂的是聖誕節餐,看起
來老婆想過的屬於彼此的特別日子,比聖誕節還不重要
啊,聖誕節就是原原po自己想過的吧,然後覺得時間
很近所以可以被偷渡
其實可以原PO老婆安排啊...為什麼一定要加班的人排
一邊在意要有表示想節目送禮物甚至請假,一邊在意
是肚爛鬧脾氣等收割,是有沒有這麼爽這麼雙標
再講一次 「誰在乎就誰安排」少在那邊演滿心期待驚
喜的無聊戲碼
原po在意的是不用特別過節的出遊 原po也安排了 老
婆要的是特定日期的儀式感 那就老婆自己搞 少在那
邊裝「老公沒心」的受害者
有提醒老公日子很重要 老公就要設定日期提醒照做?
再問一次,這老婆除了「要求」別人要讓她開心外,
自己又做了什麼慶祝的準備工作?沒手沒腳,負責出
張嘴,老公就要完整辦理哄你開心是不是?
推這篇,以及推誰在乎誰安排。
看到請假整個火都上來= =
有時候工作就是忙到差那一天進度就會delay欸,不是
所有時候都很方便請假啦
看到要請假火起來+1 年底很多產業都卯起來趕進度 如
果要有節目要有活動先book起來自己安排好嗎 都工作
過了不要那麼任性
再看一次原文,真的慶幸另伴也是不在意紀念日的人,
很煩。
全職媽媽才會這麼無聊
中肯推
每個人都有自己的雷,當你的雷被踩了然後對方的態
度是覺得自己加班很累要你賣靠北,你怎麼做?
我不會在對方加班後跟他吵架不行嗎~
根本是他先生的問題最大好嗎?一日舔狗終身舔狗,上
來發文詢問就看不懂了,繼續舔好舔滿不就結了?
你完全沒有想改正自己過度腦補的內容嘛,還在人家太
太「只」要過節並且「只要當天」過節,然後嘴什麼最
原po「往年沒有擺爛,只是今年要加班」XDDDDDDDDDDD
笑死人,他就是對過節擺爛、明知道老婆在乎也不肯
多多少少給點重視節日的準備。他自己都承認了他「懶
得在乎過節」。你文章裡面都寫了什麼?(白眼)
不想過節沒有不行啊,我支持他拿出勇氣跟老婆溝通
你不是他老婆阿
回文的都不是啊~
呃
推不下去,的確是誰在意誰安排,但文中看不出原原Po
太太是不是已安排。再來,原原Po對節日的態度就是擺
爛再上來抱怨老婆,規劃旅遊不代表平常就可以忽略
老婆的需求餒,況且,節日跟年度旅遊有關聯嗎?這
種真的值得你還發一篇護航嗎?
我只是想表達先生「沒那麼爛」,不是說他好棒棒
※ 編輯: chanyu721 (49.216.129.230 臺灣), 12/03/2020 05:33:24妳表達的不是先生沒那麼爛,妳是用這位原po的不作
為來指責他老婆。
我跟我老公根本沒在過節的兩個人也知道對方生日那
天要先把時間空下來。我曾經連續兩年老公生日當天
是假日但必須上班到晚上八點,但我還是想辦法在當
天帶了蛋糕拎回家讓他可以吹蠟燭許個願。請不了假
又如何,態度不要這麼隨便不行嗎。今天原po當天有
個表示太太說不定就不會念了,但他說什麼。他說晚
餐各吃各的妳顧好小孩就好,太太說你就不在乎,他
回說每天都是情人節。本來沒生氣聽完氣也來了。是
上班很累,我老公生日的那個假日我連續兩天要在展
場十點站到六點還要收攤子,我們不重視節日,但我
也不會拿工作很累這種屁話來當作敷衍他的藉口。
推你 婚姻生活是雙方的 該相互體諒且懂讓步 為慶祝
節日堅持成吵架 節日的意義又在哪?
另外我也不知道為何過了生日就不能去旅遊,但如果
先生真的只能選擇一件事做我也建議他取消旅遊專心
好好過生日。那些說什麼年底很忙講到請假就跳腳的
人可以看看原文,他先生年底都要去豪華之旅了,去
旅行不用請假喔。
再來先生推文也說了一年就過六天,我也不知道每個
節日都要過的說法是怎麼來的。
太太也沒有說她有無準備,但是Line對話她並沒有抱
怨先生沒有準備。她只說老公沒有意願一起過屬於他
們的節慶。唯一勉強可以判斷的字眼也只說念了兩年
本來好期待的。我實在看不出來她有想要叫老公駕南
瓜馬車去接她。另外她也有說老公四五六日都有事,
這禮拜只剩今天,就這個語意好像她也沒有堅持要當
天過吧。
真的是全職媽媽才時間一堆想東想西
另外原po應該也不是覺得有去旅遊就算慶祝,他應該
只是提出這件事表示他也有用他的方式重視太太吧。
當然帶太太小孩去旅遊是好的,但我看不出來這件事
跟他太太的主訴有什麼關係。
「既然原po跟太太平常感情很好,那又何必糾結那一
天那一份禮物呢。」好巧哦,我也想跟原po講一樣的
話呢。
同為女性推這篇
推爆
吃飽太閒 忘記紀念日又如何 老婆既然記得就提醒啊
無聊透頂的寵公主工具人 早點吵開早點享受
提早地雷更搞笑 這種拿紀念日來吵的我看是這老公的
地雷吧 那怎麼不會叫老婆別吵去遷就老公
會平常帶老婆出遊 這個就是原po重視的 而且他「身
體力行」了 反觀這個老婆 重視紀念日 卻什麼事情都
沒做 老公會忘記 就是老公不重視啊 廢話 那就誰重
視誰準備 很難嗎?
兩個人重視的點不同不行嗎?還有人要老公強迫重視
的喔?雙標到不行
推cer大,這篇文許多地方沒有針對原文的line對話脈
絡而寫,例如說原po老婆一定要當天過,原文能看出應
該不是這意思的。
推的人幾乎也是主訴不要太在意紀念日,觀念本來就與
這篇相同,而非說服了誰。
都不過節也不記得的人生活才無聊咧,要這樣攻擊誰不
會?
只會說過節無聊,一點具體的意見都沒有。老婆這種愛
過節的個性絕對不會是婚後突然才有的,婚前都沒抱怨
婚後唸了兩年,中間是發生了什麼?
我沒說過節無聊哦~
誰愛過節就誰安排啊 「我過節,你記得,你安排」是
哪招?
被唸就是老婆在逼使老公屈服她的標準啊
我本身也沒重視節日到一年要過6個,更常只過生日一
個節日,但也和大小節日都要慶祝的人來往過(超過6個
...哈...),和我實在差異過大。
解決方式不是強逼人接受自己的觀念,相處真的要彼此
尊重,在乎彼此重視的事情。
執著一定要當天的真的有夠無聊
補充一下版友比較相同的共識給原PO參考,也澄清一下我當初PO文的幾個盲點和未說明清 楚之處 建議 1. 如果真心不想過節日、紀念日,直接跟太太溝通,不要讓她年年有期待又失望 2. 不排斥的話,可以直接建行事曆提醒自己,或是找配合的花店準備小禮物 未知的資訊 1. 老婆是否有先提醒老公或與老公討論過這次紀念日如何過?是否是原PO放鴿子還是老 婆要人猜心? 2. 老婆是否有為此次紀念日準備驚喜還是只期待先生準備? 3. 老婆是否知道及同意聖誕節之旅(及之前的歐洲旅遊)跟紀念日相關?抑或是家庭旅 遊 幫太太澄清 1. 一年的紀念日節日約6次(這我沒follow到,抱歉) 2. 應該沒有堅持當天過,只是其他天原PO也沒時間 看了原PO舊文,太太在育嬰假時自行決定暫緩需要考取證照才能勝任的工作,打算全職育 兒陪伴孩子長大。 太太既然願意努力唸書考照,應該也不至於這麼是個只想靠人養的公主,原PO雖有些擔心 家計,但仍然全力支持,應該也不如版友說的是不在乎太太需求的丈夫。只能說希望透過 這次事件,兩個人好好溝通,以後每個節日都能快快樂樂囉!
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 10:23:30不想推噓,不過覺得你很努力要示範給別人看什麼是「
我心目中的好女人」「而且我也是好女人」
樓上這說法感覺蠻以己度人的
我也滿問號的QQ
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 10:39:30同意樓上ab大
這文章只是一個普通的女人吧 但對於會人身攻擊得人
來說 可能不是
中肯 但台女都以為自己還是公主
覺得ab講這種話還蠻過分的
好像沒幫原原po太太講話就是當聖母,然而對同一件
事每個人都有不同看法,何必跟你不同意見就戴別人奇
奇怪怪的帽子?
有些人就是認為 幫老公講話的女人=裝模作樣討好男
人的叛徒
這文章只是反應很多夫妻得生活常態而已 普通到不行
推這篇,我也女生,實在不懂原po太太一定要當天過才
有意義的儀式感,而且結婚是雙方,為何慶祝紀念日非
要男方準備?
真的一定要當天過,就提早討論要怎麼過,不是期待對
方一定會記得有所準備
罰樓上回去重看 原PO老婆沒有非要當天慶祝
當週也滿無聊的
當周也滿無聊的+1 在意先book下來 超級挖洞
中肯,可惜媳婦主場沒人理妳
充滿勇氣才回文T T
推這篇呀~在意的人自己準備阿
難道是故意選在那天加班?
卡片鮮花 老婆都沒空買了 老公就要有空買?
又不是過生日,結婚兩個人的事,老公加班又不是自己
去玩樂,先生加班太太只好也加班,大家都辛苦,幹
嘛還要互相過不去
我的點也是「加班」,都比平常累了還要被期待被要求,很辛苦耶
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/03/2020 13:24:13現代人為生活忙,要求特定日子空下來本來就很無聊
知道老婆在意但自己不想過,也沒事前溝通(這次不要
過或這次請老婆準備之類的)或準備,大家都知道準備
要事前想一下的吧,所以原po事前就知道他們吵架的那
天要加班所以不處理嗎?
知道或不知道這天是否加班都證明原po無心處理啊,問
題是在這點上吧
支持你
推這篇
推啦,原PO老婆有病
這種兩人都沒錯,錯在結婚前不討論好幹嘛結?我婚前
就直言我不喜歡做家事也不會當主婦,老公也擺明不是
浪漫愛過節之人,雙方把自己的點攤出來再看要不要
petitebabe你才需要回去重看,「今天是結婚紀念日」
,因為原po沒有特別準備所以原po老婆生氣,如果不是
非要當天有表示,那他老婆氣個屁,文章因果關係你看
不懂哦
推推這篇
我是女生,推這篇,加不加班,當不當天其實也不是
重點,是在意的人自己準備規劃再請對方參加才對吧,
說很在意卻只等別人來滿足,誰耐煩啊,生活壓力那
麼大
推這篇,理性分析 可惜原原po是男的 來這裏一定被
噹爆
推! 理性又知性的女性
中肯
推,不過如果原po有辦法溝通還需要來po文嗎?
請老婆看文XD
恩,六日也在忙 超忙得
他自己都承認了 也沒什麼好討論的
他無心紀念日是之前被氣的好嗎?這裡是見不得幫男方講話的一言堂嗎!
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 08:54:24這種本來就沒誰對誰錯,兩人都可接受才是標準。難道
你要嫁給他嗎?你OK不代表別人也OK
我有說誰對誰錯?真要說我的用意只是表達男生沒那麼罪該萬死!
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:17:33氣話?呵呵,這護航得太極致了
現預設女方沒準備就算了,現在連男生說不重視都是
氣話了,真好奇為了護航男方這想像力能有多浮誇
原文:每年好幾次這樣被唸被冷戰,我真的很煩 因為類似的事一直被唸不能有情緒?不能同情男方幫說話?
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:26:26很煩就等於他無心過節日是氣話?
不就是因為他先無心過節日拖了兩年不說才被唸兩年?
同情可以啊,但不用同情心氾濫到扭曲原文
我沒說是氣話啊~我只是想表達一個加班的人,因為先前不好的過節經驗導致他忘了/懶 了/煩了/故意這次不想過節,沒那麼罪無可赦。
※ 編輯: chanyu721 (101.11.25.242 臺灣), 12/04/2020 09:38:35推yaocut
都讓你假設完了,還可以前後自己想成一套,那還需要
討論嗎?XDD
中肯
沒人說他罪無可赦啊,究竟是什麼樣的同情心可以延
伸到罪無可赦
對先生的用詞很緩和,甚至加重別人沒強調成那樣的程
度,但對於老婆的用詞則是用果斷又負面的用詞,不知
道是否是因為極度不認同老婆,所以出現這種差異?
推yaokut大,覺得先生沒有罪無可赦幫他說話很OK,
但妳自己也把太太腦補的罪無可赦似的
那什麼“我不管啦不管今天工作順不順、我、就、是
、要
、今、天、過!”我看來真的是惡意滿滿
然後在這麼底下的推文不清不重的“幫太太澄清”,
黑她的不就是妳?
說實在這部分可能帶了我主觀的偏見,我比較不能同理太太的點在於加班時或加班下班後 ,還要跟先生吵這種很風花雪月的事情。以我的工作性質來說,會搞到加班就是事情很大 條、我會很累、很煩,如果此時還拿紀念日來跟我吵,我完全不能接受,同樣的我不會在 先生加班後跟他吵任何沒有立即性的事,寧可放一放明天再來討論。這部分是我自身經驗 的投射,所以覺得她太太很煩,可能有點過於嚴厲了~修正一下我自己,謝謝提醒!
※ 編輯: chanyu721 (59.125.182.133 臺灣), 12/04/2020 10:35:13嚴厲跟惡意是不同的~
幫你補血。我需要加班的時候,如果我老公跟我吵這
種風花雪月的事,我根本懶得哄他;相反的,我老公是
直接送餐讓我吃飽再工作,我對我老公也是如此,只會
關心他吃飯沒、要不要送餐,叮嚀他下班回家慢慢來,
注意交通安全
對你而言加班的重要性遠大於紀念日,而你老公也想法
跟你一致,僅此而已。你只是剛好沒有遇到當夫妻觀
念不同時該如何協調,一昧地批評老婆的作法除了幫
先生出氣抱不平之外,其實根本沒有化解衝突的能力和
機制
最原po無心紀念日是因為「之前被氣的」???妳真的
沒有極限欸
最原po 不正是因為「他無心過節」才會被唸兩年、才
會冷戰、才會很煩。現在在妳口中變成「都是之前不好
的經驗導致最原po不想過節?!
妳帶著滿滿的惡意,腦補扭曲了一堆,黑人家太太黑得
這麼兇。然後在超級後面的補充「輕輕的幫太太澄清」
,然後原文一字不動還是在黑人家太太... 妳怎麼好意
思?!
I大我知道您也有發一篇文表達您的想法,我也部分贊同您的想法,但您似乎是那篇支持 的人不夠多所以還要到其他偏向替先生說話的回文繼續戰?每個人都有自己的解讀與想法 ,我也一直保持客氣的語氣在討論,但您說話似乎非常不客氣,我不知道是天性如此還是 躲在帳號後面使您變得尖銳,只希望能彼此尊重,不需要這樣。
體諒對方在當下有更重要的事情要處理,似乎很難?
願意體諒是自己的選擇,但不是理所當然的要求
這難怪會吵起來啊,因為我的風花雪月你一定要滿足
我,你的加班是你的事,這怎麼可能不吵
認真給建議:平常日會容易有加班需求的話,還蠻建
議協調把慶祝這種事情挪到週末,比較不會有突發狀況
(也未必是當週)
只看這單一次會覺得原PO老婆只顧自己風花雪月,但
照原文脈絡今年是第三年了,各種紀念日+生日都在吵
,原PO心裡不想過但給了老婆他有在乎、會過節的期
待,1年6次那老婆期待落空10幾次了吧?
落空了這麼多次再來一個“各吃各的、妳顧好小孩就
好”,會爆氣也不是罪無可赦吧
我也是會記節日的人,前男友不在意,我的解法是直
接找朋友出門過節無視他,這樣有比較好嗎?再忙也
有限度,總不可能每次節日都忙,總之這種人我最後是
放生了
支持的人不夠多所以我來這邊戰妳 XDDDDDD
我不需要靠惡意扭曲黑化人家太太來博得爆文:)
看下來,惡意解讀是習慣,無論是否有投射。
我也覺得是樓上講的那樣。
惡意解毒真的是習慣
妳又不是因為替先生講話被戰,是被戰妳為了替先生
說話曲解了某些訊息及腦補攻擊太太好嗎?
另外別人不認同妳的意見就說一言堂,妳可以替先生
說話別人也可以反對妳說的吧,這樣就一言堂?是有
人禁言妳嗎?我之前都沒噓,這一噓是噓妳說i大那篇
支持的人不夠多所以來戰
不小心推到,晚點補噓
補
幫你補血
你的感覺不是人家老婆的感覺
整篇自以為是 誰都會有自己在意的點吧
笑死還強調自己是女生想表達啥
幫你補血 噓個一兩次算了噓5次+是有氣成這樣哈哈
推你
幫補血XD
回頭認真看原原po的文 發現他們並不會在「老公生日
」吵架 當然這可以有很多解釋 覺得滿有趣的
他老婆是公主呀
如果明明知道老婆很在意這個節日 替她好好準備這個
節日不行嗎 聖誕節是他另外安排的「額外節日」當然
老婆應該感謝 但她最在乎的事情沒被自己愛的老公最
看重當然會不爽 一年就一次結婚紀念日到底做好有多
難啦 有沒有心的問題
可憐的台灣男性
幫你補血!身為女生看到這個版很多雙標的言論都覺得
很可怕,只有男人需要有心女人都不用,只要出一張嘴
巴發脾氣耍任性
幫補 雙標看不下去+1
推你!在意節日的一方自己準備就好了何必去期待別人
是不能事先準備膩 誰叫你一定要當天
補噓
開始認同下篇早黑早享受 男女都適用
推 只在當天過真的很累
推 覺得也太計較了吧 我都沒在過結婚紀念日的
紀念日比得上平平靜靜在家開玩笑過一天嗎?
阿不重視節日就是好棒棒?自以為高尚的人最討厭
補
推推
補
推這篇
推
態度問題~ 推
氣氣氣氣氣XDDDD
24
說到兩人的紀念日。很久很久以前,我老婆是 從某月29日開始跟我正式交往的。那天之後, 老婆在行事曆上將每個月的29日都標示為交往 紀念日。對,每個月。 我那時一點都不會覺得煩,只覺得這個小女生X
你這個前提一開始就錯了 婆家早黑早享受是某些女版友的論點 前提是:"男方可接受女方都不想回婆家" 所以女方在婆家黑掉,但是在小家庭並沒有黑掉 問題是有些男方本身是個傳統觀念長大的爆
話說昨天剛好是跟老婆的結婚周年 然後不巧的我們兩個都是差點忘記這天 都是到當天才想起來 然後跟往年一樣還是勉強有hold住 順利安全下庄18
借討論串問一下 各位都是怎麼記得每個重要的日子 之前都會用臉書發文 但最近幾年都很少用臉書 所以沒有動態回顧的功能 偶爾回味一下以前的時光其實也是不錯2
話再說回來 婆家因為你不回去過節 所以會黑掉也不奇怪 因為不跟公婆住但過節也不回去,這樣的影響比重本來就太高了 會黑理所當然 但夫妻朝夕相處9
也 : 可能吵更大→感情裂痕 : 成本滿高的 : 花一點時間提醒自己,做點小表示→造成自己的一些麻煩→配偶高興→不吵架→關係改 善爆
對婆家早黑早享受還可以理解,畢竟也不是要天天共處一室夜夜同床共枕,甚至根本一年 見沒幾次面 對自己枕邊人早黑不一定早享受吧... 每天都要面對面相處而且是最親密的另一半 黑掉往往只會帶來更多爭執爆
奇怪欸 為什麼都是男生要準備? 是要準備到什麼程度? 為什麼不是女生把小孩哄睡 然後蕾絲女僕穿出來跪著迎接主人回家55
等等 哲儒 你知道有句話叫事半功倍嗎? 要了解、迎合對方需求 這樣的行動才能有事半功倍的效果 其餘的行為,可能反變成事倍功半爆
在婚姻板我只聽過早黑早享受這個至理名言啦 我是不懂遇到這種無理取鬧的事情還有辦法講一些無理幹話的 這可以很理性的換個方向來思考 一個女生會在意的紀念日 多半是情人節 七夕 聖誕節 生日 結婚紀念日 算五個好了 今天我換成幾個傳統節日 除夕 清明 端午 中秋好了
爆
[閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈今天是跟老婆的結婚紀念日 其實我也搞不清楚是登記日還是典禮日 我比較晚下班,家裡有2歲小孩 所以跟老婆講晚餐各吃各的,請她顧好小孩就好 老婆大人又生氣氣了77
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈先說在前頭 1. 我同意過節不過節和(整體來說)幸福不幸福、用心不用心 沒有正相關 2. 喜歡過節 跟 完全不想過節 本身沒有誰對誰錯,只有適合不適合 3. 最原po隻字未提,所以我不腦補他老婆到底有沒有準備過節(譬如煮頓豐盛的) 以下文章,我不假設他老婆 有 或者 沒有 做任何準備(強調)74
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我自己對紀念日或節日滿無感的 我自己的生日也沒有任何安排或期待反正就是又少活一天了這樣 所以跟老婆生日結婚紀念日或什麼情人節聖誕節我以前都是剛好有假日就吃個飯,沒假日 就算了這樣 然後就會被唸爆49
[討論] 男生說婚後不必跟他家人過年過節能接受嗎今天如果有個男生,說結婚是兩個人的事,不用去考慮兩家人, 還說結婚後逢年過節,例如農曆春節、清明、端午或中秋節等各種節日, 女生如果不想,可以不用跟男方家人或家族親友一起度過各種節日, 男生的家人也不會介意,女生也可以不用跟男方家族親友刻意裝熟、打交道, 可以維持像男女朋友交往期間與對方父母家人的相處模式。34
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我家那位宅宅工程師原本也是不過節的, 在我哀了幾次之後他就跑去書局買了一盒名片大小的小卡 大大小小的節日就會簡單寫幾個字夾在我的電腦桌前或皮夾裡, 內容不外乎感謝我的陪伴啊接下來也多多指教啊最愛老婆了等等 總之就是一字排開內容都差不多,9
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我覺得在人手一支智慧型手機的時代,真的沒藉口可以說會忘記每年週而復始的節日 只要花個5分鐘建好行事曆,每年時間到時跳出來提醒即可 5分鐘可以解決一輩子的煩惱,為什麼你不做(或者你為什麼連想都沒想到)? 前面幾篇文我覺得都講的很好 chanyu721大可能講出了你的感受及困境4
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我不知道有多少版友能接受 另一半,從來不知道結婚是哪一天? 被回: 各吃各的,“顧好小孩就好” 所以我同意男方比較不會講話 但我也接受女方可以爆氣