Re: [求助] 請問這還有解嗎？
第二次更新
小孩受不受洗
每個人的想法或做法一定會不盡相同
只是當下的時空背景不同
至於小孩受洗的原因
我想補充一下
在當下 我的確也跟我先生說
那我們就自己出去找
我也這麼付諸行動了
但在今年 疫情跟托嬰虐兒事件頻傳的當下
有一個讓人安心的地方 難道不會是最佳選擇嗎?
我朋友是托嬰中心
因為疫情的關係
體溫只要超過37.5就會拒絕進入
只能請假回家最近帶
這不也是另外一種困擾嗎
另外我的小孩受洗儀式
只是在一間小房間
我跟我先生 公婆 神父 一個代母
就這樣 非常簡單
並不是在全教友面前 跟大家宣布
嗨嗨 我女兒要變成天主教囉
所以 現在對我來說
她仍然就只是我的小孩
不是天主教也不是一貫道
我們也不會去跟別人說 或者是一直灌輸我小孩
你是天主教喔 你需要受到天主教的限制
我爸媽是在我大學的時候才加入一貫道的
當然我們也被強迫去聽道
我媽也幫我填了入道的資料
但我現在仍然不覺得我就是一貫道
我一沒吃素 二沒受到一貫道的種種規約
什麼XXXXX寶的 我早就忘記了
我的婆婆除了對受洗這件事非常堅持外
其他都還算講理
也不會用死相逼
這是我比原Po女方幸運的地方
而且西方的宗教有一個非常優點的地方
就是過年過節都不用準備拜拜
回想小時候 我媽一大早就要爬起來準備三牲什麼的 就覺得累
而且也沒有甚麼初二才能回娘家的習俗
除夕在婆家團圓後
就直接回娘家待好待滿
而且團圓又是另外一個題外話
我婆婆是天主教 但她的媽媽是尼姑
所以每次除夕就是全部人一起去尼姑庵團圓
我每次都笑說
我結婚的主桌是宗教大融合
一貫道/佛教/天主教
最後還是再次聲明
原始回文是因為導火線是宴客流程
所以提供我的做法給原Po雙方參考
小孩受洗只是另外一個故事
僅此而已~
哄完小孩睡覺來更新
但還是想先聲明
推文很多都在強調宗教
但就像原始回文說的
對我來說宗教就是個人自由
有些人就是需要靠宗教來寄託 為人生找到浮木
有些人就是相信命運掌握在自己手上
所以原本回文的用意本就不在宗教
而是就像有板友說的
是雙方遇到事情時
如何共同面對的態度
話不多說 進入正題
當這件事發生的時候 我公婆是已經直接跟神父約好時間了
而我我只是被告知
只能說心中冒出超多幹話
一回家馬上跟我先生說
如果一定要這樣的話
那我們就離婚吧
當下 我先生直接撥電話給我公婆說
請取消跟神父的時間
當晚我公公就傳了斷絕關係+請我們不要再帶小孩去的訊息來了
因為這件事情我們冷靜了幾天
結論是我妥協了
因為我婆婆除了是狂熱天主教外 還是個領有保母證照的保母
對於在台北的雙薪家庭
有後援實在太重要了
或許會被板友噓
但還是想說
不是只是單單因為有後援這件事
而是我冷靜幾天的思考
我先生從小就受洗
但我跟他交往十年來 他去教堂的次數少之又少
而跟他同期的主日學朋友
只剩一個還在教堂內服務
曾經有人問我 交往十年 我先生有遵守天主教的規約 守身如玉嗎
嗯~~我只能回 他極度不虔誠XD
所以 之後換個方向想 也跟我先生達成了共識
小孩的受洗只是一種形式
等他開始有自己的想法了
我們仍然會跟他說
宗教是個人自由
他可以自己選擇 信或不信
畢竟等他長大了
我公婆應該也無法插手了………
那就權當了了我公婆一個心願吧
至於我 仍然不是一貫道也不是天主教
我會拿香也會去教堂
但我現在還是不覺得 我需要一根浮木
另外回應一下婚宴吃素的問題
現在婚宴會館都有素套的服務喔
我爸媽的道友就開素桌
而主桌本來就是一人一套
所以我準備兩套素食給我爸媽
其他人都是葷的
誰也不得罪~~
最後還是希望原Po雙方可以坐下來好好討論
希望有個雙方都滿意的解決方式了
_____________________
看到這篇文章
完全心有戚戚焉
所以分享一下之前的做法
我(女方):一貫道 父母非常熱衷 甚至當講師
婆家:狂熱天主教 男方受洗但不是很虔誠
交往10年 我都跟我先生說
我可以陪你去教堂 但如果要我去受洗
那我們就分手
因為我覺得宗教就完全屬於個人自由
但如果對我來說影響不大的 只需要我人出現的
就像結婚前要上一個兩天的婚姻課程 或者是神父要約談檢視是否可以結婚 甚至還要請教宗簽署通婚協議書
我都會配合
因為我先生也會陪我去參加我爸媽的一貫道活動
但我婆婆仍然希望我能正式成為天主教
而我也是千篇一律的答案 不可能
我都不聽我爸媽的話 去信一貫道了 怎麼可能信天主教
還好我先生坦住了
我也才答應結婚這件事
不過我們對於整個流程倒是蠻一致的
而且說好 自己的爸媽自己坦
當天訂結流程如下
1.早上訂婚 要走我爸媽的流程 在佛堂拿香拜拜
2.下午二點到教堂舉行結婚彌撒 婆婆的教友幾乎全坐滿 而女方只有我爸媽還有一些我好朋友來而已(但我朋友完全是自願參加 因為想看一下教堂結婚是否如同電影所演XD)
3.晚上宴客是新人的場子 請不要干涉
唯獨我婆婆也希望飯前禱告 我請我先生去溝通 只有主桌 我可以請我爸媽配合
喜帖上我也是寫兩個時段
2:00~4:00 教堂彌撒
17:30~20:30 晚宴
這樣 都還算符合婆家 娘家 新人各方的期待
我知道很多版友覺得流程不是重點
男方的心態才是重點
但因為我先生也是當了夾心餅好幾年
所以我還滿能了解的
而這次導火線是在宴客這件事情上
所以提供自己的經驗
讓男方回去跟爸媽溝通
至於我生完小孩後
我公婆堅持要受洗
甚至說不受洗的話
要跟我先生斷絕親子關係
又是另外一個故事了~
--
想聽另一個故事的結局XD
推你跟你老公
另外一個故事
所以小孩有受洗嗎
上面連續多篇OOXX文，這篇有用多了；我也要另一個
妳這邊能妥協善了是好，但原Po的怒點應該是婆婆一出
手就是以死相逼，和mompower這種以善意第三方自居的
態度， 這搭配組合，完全可以預期: 妥協這次以後
就沒完沒了了
另一個故事(怕
太好笑，斷絕親子關係剛好就沒孫了XD
另一個故事剛好寫出來讓原原PO再參考一下~
原po沒離婚的話你的下一段故事應該遲早用的到，趕
快分享讓她參考（敲碗
更正：原原po
推，我朋友是佛教（本國人）、天主教（外國人）通婚
，跟妳採一樣的型式，早上迎娶新郎在女方家一樣拿
香拜拜（但如果新郎不拿香，女方也不會堅持），上
午教堂全英文婚禮，中午全中文婚宴
一貫道對決天主教還能和平真的很猛
其實沒有什麼善意第三人啦，他老公的處理態度就是希
望老婆妥協啊，所以才會答應唱20分鐘的歌後衍生出越
來越多的東西。
一貫道對決天主教還能和平很猛，夫妻兩人都好坦
以毒攻毒(喂
我比較想聽另一個故事
半夜凌晨辦宗教活動真的辛苦
若要堅持小孩受洗 那就堅持小孩吃素
想聽另外一個故事（敲碗
洗小孩真的很瞎欸！！！根本沒搞清楚洗禮的意義！！
想繼續聽受洗的故事 這篇很棒啊
一貫道對決天主教，真的很強
宗教狂就是 永遠都在為了把身邊的人變成同一個宗教
教而努力 所以他們做的任何事 都是有目的的
兩個不同成長背景的結婚，本來就應該自己的父母自己
坦，才能確保自己未來想要的生活方式啊。BTW想聽另
一個故事～
宗教狂真的有夠煩的 還好身邊還沒遇過
另一個故事呢?
最強對決
推 想知道另一個故事～～
太強了XD
請開另一棟樓有關孩子受洗,謝謝
這個不錯 男女雙方都有努力 沒人擺爛XD
宗教狂真的不行，還好我爸媽跟岳父母都信仰自由XD
看吧，所以還是會有另一個故事，接二連三的故事，
原原po男方那麼不會處理，難道要一直上來問？
宗教本來就是假議題 真正考驗的是夫妻兩人對事情的
處理態度 這篇健康多了
誠心建議斷絕父母關係最好 這種有毒的父母斷了也好
如果要斷絕，我會開心接受欸（誤）這恐嚇不了我啊
我對另一個故事比較好奇~~~敲碗
根本矛盾大對決XDD
想聽另一個故事 不要富奸啊ＸＤ
像這樣兩邊都坦住才是要組新家庭的最好做法
自己坦自己家
故事呢!!!
斷絕親子關係好像輸給自殺欸，自殺比較逼
宗教信仰衝突，夫妻倆都會面對到長輩們來的壓力，
這得要能頂的住
跟基督徒的結婚戲碼真是每對都幾乎一樣XD
宗教狂熱者真的莫名其妙，自己信就算了幹嘛強迫別人
一貫道PK天主教，東西方大戰，精彩
該不會最後是妳受洗，妳老公加入一貫道吃素
我可以理解宴客不禱告這個堅持。來參加婚宴的是各
路親友或職場上司長輩，對不同宗教的人來說，要求一
起做特定宗教儀式蠻不尊重人的。
想知道另一個故事～
敲碗另一個故事
一個看成凌晨兩到四點彌撒想說天主教這麼猛的嗎
這篇就告訴我們妥協一次後面對方就會一直要求妥協
以毒攻毒
一貫道對決狂熱天主教真的蠻猛的 你們兩個會結婚也
很強 想聽另外一個故事+1
那妳有沒有逼小孩吃素學弟子規那些的?
有種宗教殊死戰的感覺，光聽就心驚膽跳像在看擂台
矛盾大對決笑死哈哈哈哈
宗教真的是害人不淺的東西，心智薄弱才會依賴宗教
推推 敲碗受洗的部分
一貫道比較詭異
天主比較詭異吧 一貫道是有要求飯前禱告或飯前拿香?
這篇還不錯
婚宴真的小事，另一個故事才是大事！！！
矛盾大對決XDDD 宗教狂熱不管東西方都詭異
另一個故事呢！！！！敲碗
敲碗另一個故事！！
實在不懂硬壓著其他宗教的人的頭逼他們一起禱告的
敲碗另一個故事
想推另一個故事啊啊啊啊
果然跟宗教狂熱的家庭搞在一起 不免俗會有逼自己小
孩信教的故事出現XDDD
意義在哪，還是人都愛假借各種理由賣弄權力啊
小孩受洗的故事嘞(敲碗~)
想聽另一個故事，敲碗
敲碗+1 不要富奸 富奸不好
原原po快來看啊,以後妳小孩出生男婆婆百分之兩百會
要他受洗,不受洗她就要自X去天國找妳公公
一貫道vs天主教，真的是王牌對決 XDD
另一個故事！敲碗
宗教狂熱到最後好像都很愛勒索子女（媳婦）要去死或
斷絕關係吼
最後一段才是原原po擔心會不斷被親情勒索的點，加上
老公不夠坦
推
我要另一個故事
第一次看到一貫道不夠威猛的 XD
推妳跟妳先生都坦得住自己家人
靠北 生完後才是主戰場
敲碗斷絕關係後續！
宗教狂熱之土洋對決
好奇婚宴你父母同意吃葷嗎?還是男方父母同意吃素?
很多人光是這點就鬧翻了
同樓上版友的問題，是否全素食婚宴？
求另外一個故事
但妳老公看起來是硬夾心餅乾啊，原po 老公根本是超
軟餅乾
敲碗挺故事 敲敲敲
這建議很好
敲碗另一個故事
推!!!
另一個故事
敲碗另外一個故事～～～～～～
公婆該不會是想說孩子生了不怕妳跑掉而開始逼妳吧？
推，一堆人搞成好宗教變邪教的感覺
敲碗另一個故事！
另一篇請寫一下 謝謝
結論還是妥協，意思是沒錢所以還是屈服
屈服跟妥協是不同的意義 有不有錢又是另外一件事 我們每個月給我婆婆的家用遠超過外面的保母或托嬰中心 原因是就像我說的 我婆婆雖然狂熱天主教外 他還是領有保母證照的保母 她帶小孩是真的有自己的一套 很多醫生爸媽都會托來給他帶 現在也不會因為是孫女就寵上天 所以我女兒很多技能都是靠我婆婆教的 這個我不得不佩服他
※ 編輯: tine780716 (175.97.18.13 臺灣), 12/11/2020 00:11:04後援很重要的 給孩子最有利的現實 無可厚非
感謝更新 雖然我承認我一介圍觀鄉民 本來想看更狂
的一貫道大戰天主教啦XD
如果不需要後援,不知道故事的結局會不會一樣?
觀念正確 我從小在教會長大 還有受洗 長大一樣溜之
大吉 哈哈哈
所以我才真心佩服無後援全靠自己的雙薪父母
這才是合理的做法啊，妥協本來就是需要的，不是你妥
協一點就是我妥協一下，事情才有可能成，所有當事人
都得要有這種心理準備才行。就像飯前祈禱這種事根本
可以理解原PO，之前學生家長也是雙薪無後援，每天
就是趕著下班接小孩，孩子的晚餐也在補習班和幼稚
園解決，覺得這個妥協是可以理解的，等孩子長大就
不需要公婆他們了，就當作是條件交換吧XD
就是小事一件，是人把這事想的嚴重了，雙方要是各有
各的宗教那就訂結分開不就行了，雙方都妥協一部份，
討論一開始的目的不就是要讓事情成的嗎?難道討論是
為了讓你堅持你的所有想法的??那就根本不需要討論了
後援在上什麼原則都是假的
妳自己保持自由，可是卻拿孩子獻祭讓他受洗...
明明就可以（或說應該）等到孩子夠大了，自己接觸過
、喜歡也深度認同那個宗教，才去受洗。
受不受洗有差嗎？ 不是很懂，長大了不信就是不信
我爸出生時受洗，但這輩子沒去過教堂禮拜
想聽故事
我老公、兩個小孩也為了我外婆去一貫道的類似受洗儀
式，說真的，就每年過年會回去拜一次的差別。我們家
族都做了，但大家都是讓老人家開心，沒人因此信一貫
道。一開始我也是遲疑，但外婆對我們很好，不想讓她
失望。
可能外婆人很和善，基本上儀式小孩哭鬧，我們很快就
中離了。
也是有頭沒尾的隨便應付她老人家，哈哈哈 儀式太長
沒小孩受得了！
守身是基督教吧
寧可去找托嬰也不想讓孩子一出生就受洗
看這系列文，重新覺得家中沒有宗教狂熱者好幸福
真的要好好珍惜
應該說，很討厭動不動就提斷絕關係之類的威脅手段
有一次就很容易有第二次，哪天不順她意又要被威脅
果然什麼都是假的 只有利益才是真的
看完大推 原PO很有智慧和修養
看了很不以為然呀，小孩還是被你們獻祭了。說給婆婆
的錢遠超過外面保母，要我一定選擇斷絕關係+找其他
保母。小孩宗教自由還是被抹煞了
冷靜處理事情很重要 特別是正確認識到爭端是要兩人
共同解決
很多事情當下爭得你死我活 拉長到十年二十年後心境
改變後都是微不足道的小事
但是在宗教狂熱者心中，這些都不是微不足道的小事
很多人會記一輩子的，所以要吞的通常還是沒宗教的人
推
聰明的人不會在小事情上任自己和對方的情緒擴大事態
而是找尋大局下最好的解決目的和手段
從一些細節看得出原PO有原則但也不失細心 雖然這麼
說有點失禮 但這往往是上了年紀在社會打交道打滾久
了才能領悟出來的道理
是十分難能可貴的 原PO丈夫能和原PO相遇是福氣
原po 老公看到你後面的補充,大概會認知他太太應該要
像你一樣順從吧，傻眼
結論為了後援還是吞了，後面補的那段感覺就是為了
催眠自己並沒有犧牲小孩的宗教自由
你自己不能接受受洗結果小孩受洗就妥協 這標準...
所以就是妳保有自由，小孩給公婆滿足心願去受洗。
若拿給婆婆的錢不比保姆費少，那正確作法應該是給
保姆帶然後讓小孩保有他的宗教自主吧？有牌保姆教
的應該也不會比婆婆差，不是嗎？
你當初交往怎麼不說服自己只是個形式
很多人都會說不用爭你死我活 妥協換和平
情緒勒索就這麼來的 底線都守不住
這種宗教狂熱我只希望時代進步能慢慢消失
信仰沒什麼問題 但是不是要強迫他人接受
既然妳說只是形式，那應該先從自己做起才有說服力
，不是嗎？還是想說反正小孩不懂沒差，推出去獻祭
樓上, 那不太一樣, 他有形式問題(父母一貫道)的包袱
但對他小孩來說沒有這個問題
哪有什麼包袱 照這種想法 當初可以洗一洗然後不信
反正套句"形式"想法不是?
過得幸福就好 其實不用太在意那種堅持不能退讓的價
值觀 尊重他們的堅持也祝福他們能贏得滿意的結果
受不受洗就是有差啊，沒差的話為什麼那麼多基督/天
主教長輩強迫小孩要受洗？
就像這次的飯前禱告跟唱聖歌，不就是有差才要堅持
受洗根本不是形式 受洗=你是我們這邊的人了
原po要怎麼幫小孩決定是他自己的意志，但不用催眠說
什麼受洗只是個形式沒什麼，很詭異
所以公婆只接受受過洗的小孩
不受洗就不是他們的孫了嗎？好奇怪的想法
受洗只對在意的基督徒有差吧，對其他人來說沒差
如果在基督徒以外的地方對受洗這件是無感，那他在別
人心中甚至當事人心中那就是個形式
我自己是不會想做這種瓜田李下的事啦，也不覺得刻意
輕描淡寫宗教舉動很恰當，當然這只是我的想法而已
受洗要爭或許有其道理，但記住你們說的是為了小孩
的自由，永遠記住這點，不要以後別的事你就自己為小
孩決定了，就不用為了“小孩的自由”，那麼說到底
受洗這件事從頭至尾就只是你為了自己的勝利而爭，
少拿孩子做藉口
還有結婚這個儀式從來也不會簡單到是新人兩人的事，
是兩個家族的事（不然這裡那麼多人就不用上來天天
為這事來問東問西了），所以這過程中本來就會充滿了
兩方人的妥協，妥協自是你讓一點我讓一點
多少人小時候拿香長大之後進教會？小孩的宗教本來就
不是任何一位大人可以影響的
像這種訂結分開就是一種妥協的形式，這樣結婚場裡
有禱告/聖歌我覺得是可以接受的
受洗過長大就不能信別的宗教？？
那一堆西方父母不是一出生就剝奪小孩的宗教自由？
人生是自己要過的，自己覺得怎樣最和樂安順最重要，
這邊什麼抗爭自由的言論，的確聽聽就好
什麼都要順自己意，那鏡子照起來，跟對方也沒兩樣
可能小孩長大後或許覺得什麼也沒差（時間維度一拉開
，當初爭的死去活來的根本沒啥意義），但覺得母親
跟爺奶當初就為了受不受洗搞到老死不相往來很傻眼
當人的內心出現需要寄託的時候，才是真正信仰的開始
要讓小孩接受什麼的確是父母自己決定就好了，但我
最討厭看到明明做這個決定是為了父母自己，不管是想
當好媳婦好兒子而把小孩獻出去；或是為了維護表面和
平或婚姻而替小孩做了什麼決定，卻又要找些理由來安
慰自己說服自己「其實我這樣做只是個形式」。
在真正的信仰出現之前，都是形式
如果受洗這事，我會跟孩子講當初妥協的時空背景，
至於孩子以後要信什麼宗教的自由，我會告訴孩子我
不會管，他可以自己決定。我相信大多數孩子是可以
體諒的，而不會在那邊罵說你當初怎麼不爭的你死我
活
說“形式”是安慰自己的藉口，說“為了孩子”十之八
九也是藉口啊，那是為了孩子，是為了爭贏
為這種根本不影響小孩的小事爭的老死不相往來才有趣
吧
更新故事再給推，雙方能溝通、能體諒，祝美滿
導火線是宴客，但主軸是互相尊重啊！這文極推
其實是你獻祭兒子來換耳朵清淨吧
嬰兒受洗根本沒差吧，長大後沒去教堂讀經等於白洗
，一個過場而已。
很多基督徒子女都跟父母處得很糟,暗自怨恨父母
小孩甚麼都不懂就被強迫受洗,有尊重小孩的意願嗎???
教會變成直銷公司,只想多吸一些信徒/下線當作業績
如果受洗沒差的話，那給神明當乾兒子也沒差了。
你跟你先生都沒守身，根本沒資格說自己是教徒，所以
才能這麼有彈性。
不過天主教跟一貫道我都吃過，所以我也沒資格說人什
麼
斷絕關係不用到跟寶媽自殺都是情緒勒索
補充我那無後援的家長在孩子流感的時候選擇隱瞞，
然後繼續上學和去補習班（攤手）
推原po，堅持要宗教不要宗教，其實都是在宗教上過
不去，生活才是最重要的
X
這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔？ 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說，我認為， 家裡父母信基督教的， 家裡父母信一貫道的， 家裡父母信天主教的，![Re: [求助] 請問這還有解嗎？](https://i.imgur.com/Hm56xjpb.jpg "Re: [求助] 請問這還有解嗎？")
4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡，千年修得共枕眠2
哈哈哈，當然有解啊！ 你沒有看清問題的本質，就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男，其實都沒有很喜歡辦婚禮，我們會參與婚禮成為婚禮的主角，只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女，就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧： 凡事以和為貴，出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快（動怒簽下離婚協議書） 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文： 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法，根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時，只想甩鍋丟給他人分散壓力，那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演，就算男方盡力阻擋，男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌，其實厲害的媽媽，根本不需要先告知， 男方媽媽是主婚人，現場跟主持人要麥克風，說有段感言要發表，9
對於一個虔誠基督徒家庭來說，沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要，這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的，比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ，應該要知道二人要離開父母，成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒（但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信） 不過娘家信仰氣氛弱 （以上是前情提要） 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動![Re: [求助] 請問這還有解嗎？](https://i.imgur.com/URNS07Pb.jpg "Re: [求助] 請問這還有解嗎？")
5
我對於你肩膀硬起來覺得很好 但對於你要求你媽畫押覺得心寒 如果是我兒子 我可以接受我兒子反對我的意見 但他叫我畫押是什麼意思
爆
[求助] 是我太隨便還是....#請勿轉發 更新:早餐是“翁記”，不是阿蘭姐 我是每天都會陪老公去公公婆婆家，或是婆婆來我們家找我們晚餐基本上都是 一起吃；相較老公陪我回娘家，因為娘家比較遠我們一兩個月只會回去一次兩天一夜。至 於那麼愛玩手機的我老公在婆家玩整晚手機，讓我跟我婆婆單獨相處帶小孩之類的時間也爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文：NO （補充） 1.先生很站在我這邊，只是他工時長，常常我只能自己面對，娘家距離婆家20分鐘車程， ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕，只好繼續與公婆同住請公婆幫忙，新聞看太多不太放心送外面68
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我媽倒是沒在在乎我先生有沒有到我家吃飯 只要女兒有偶爾回來吃個飯就好了 不懂為什麼那麼多婆家、岳家 很在乎兒女伴侶有沒有一起回去吃飯 說到底不就是為了43
[問題] 婆婆的宗教信仰寶寶目前2m17d 有時候回公婆家 公婆都會搶著照顧寶寶，雖然覺得他們很喜歡孫子是好事 但是一開始婆婆在沒有問過我的情況下，晚上都會自己把寶寶帶去跟她睡覺 後來跟婆婆說怕她太累，晚上還是跟我們睡就好39
Re: [求助] 夾在婆媳之間我婆婆跟你媽一樣講話的時機都不好 舉個例子來看看他們有多像 1.在我的訂婚宴主桌上 婆：「eling，憑什麼男方不能吃魚，我最喜歡吃魚了，等等就都要打包走，你說這樣怎 麼樣」35
Re: [求助] 請問這還有解嗎？看到這篇文我也想分享我的經驗, 與最後面我提供一點我的看法 岳父: 天主教 岳母: 拿香拜拜, 但也跟著岳父上教堂 老婆: 是天主教(受洗過), 但也可接受拿香拜拜(拜祖先或著拜神明) 父親/母親: 拿香拜拜(媽祖,觀音,帝君,太子爺), 總之就是看到神佛就拜的傳統家庭30
Re: [問題] 該不該讓孩子過早接觸麻將我娘家媽媽非常討厭打麻將 連打麻將的人都討厭 也許是因為我爸打麻將打到影響家庭 所以她耳提面命 要我不準碰麻將 可偏偏我嫁到南部 我公婆超愛打麻將 而且是天天跟鄰居來一桌那種(疫情期間不能打牌真辛苦我婆婆了)11
[問卦] 中國禁宗教還不錯吧我韓粉 天主教以前發贖罪券 基督教爸媽強迫嬰兒小孩受洗，只能和同宗教結婚 伊斯蘭教搞恐攻 道教淫蕩雙修3
Re: [閒聊] 關於改口叫爸媽的時機點我沒有辦訂婚宴 也沒有任何訂婚迎娶儀式 提親-男方結婚宴客-女方歸寧補請-登記 結婚宴當天所有婆家人直接去宴客餐廳 我改口叫公婆爸媽的時間點是
![[求助] 是我太隨便還是....](https://i.imgur.com/QvhHiq4b.jpg06/22 "[求助] 是我太隨便還是....")