Re: [心情] 對婆家來說好像是不好相處的人？

除了前面的「出遊」話題外，另外一個近幾年我很熱哀的話題就是

「聊天與回應」。

正巧過年前看到某個談話，我就節錄其中相關的一段，提供大家參考。

※ 引述《eatingting (liouitei)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我不是一個會主動看先生手機的人，但在前幾天先生請我幫他看手機訊息的時候，我無意: 間看到他弟跟他的對話內容，大意大概是弟弟抱怨今年過年的氣氛很差，而主因好像是因: 為我？！
: 今年的除夕是在先生的外公家圍爐，除了公婆一家還有舅舅一家，雖然已經結婚快三年，: 我還是跟他們很不熟，也覺得很不自在，但他們問話我一定會回，也會不時的點頭微笑附: 和，然而先生的弟弟說他覺得大嫂很疏遠、很像陌生人，甚至因為我的存在而使大家有所: 顧忌……但我說真的我不在意是否有一家人的感覺，我覺得我對婆家就是給予尊重並盡義: 務，再者我本身就是個內向寡言，甚至有點社交障礙的人，即使是在朋友或同事圈中，我: 也不是會主動發言或攀談的人，更何況是面對一大家子不熟的親戚，到底要怎麼做才合格: ？

我還是先講一下，下面是一般人在聊天中，希望得到的回應狀況的描述，就像

妳和閨蜜聊天的樣子，或是妳和老公戀愛時聊天的樣子。做不到是一回事，下面

只是用文字來描述此一狀態，我列出來供大家參考。

重申一次，下文的重點在「對話與回應」！

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以下是 「得到」APP中，《邵恒頭條》2021/2/4 「如何經營你和伴侶的"

情感帳戶"」中的某一段。

首先我們來說說，對於情侶來說，怎麼能增加“情感帳戶”的收入，也就是往裡面存錢。

有一個方法特別簡單，就是把注意力放在對方身上。

這可不是說，你要像一個間諜一樣時時刻刻盯著對方的一舉一動。美國有一對研究婚姻問題的專家夫婦John 和Julie Gottman，他們研究發現，情侶之間會時不時向對方發出“注意力信號”，關鍵就在於，你能不能及時接收和回應這些注意力信號。

一些小的信號可能有，跟你的伴侶分享一個你日常生活裡的趣聞，或者說在房間裡經過彼此的時候，輕輕地觸碰一下對方的肩膀、手臂。一些大一點的信號可能有，讓你的伴侶幫忙解決一個工作上的問題，或者說提出請求，希望跟對方一起換一種新鮮的方式過週末，等等。

如果你和伴侶之間在相處的時候漫不經心，這些注意力信號很可能就會被忽視。比如你的伴侶跟你說，我最近刷了“小紅書”上的滑雪攻略，好棒啊，好想去滑雪。這時候你正好
在刷手機，你“嗯”了一下，或者說“嗯行，找時間去”，除此之外沒有其他反應了，那
對方發來的這個信號，你其實就沒有接住。

那是不是這時候你就必須得說，“好的那我們就去滑雪”，才算是接住了呢？也不是。

陳海賢老師在《親密關係30講》課程的第15講，也討論了這個話題。一個好的回應，不是簡單地肯定或者否定對方的想法，而是應該通過回應，開啟兩個人進一步的互動，讓你的注意力停留在對方身上。

比如還是回到剛才的例子，你的伴侶說，我最近刷了滑雪攻略，好想去滑雪。你可以問，你刷到哪個地方的滑雪場？那個滑雪場有什麼地方吸引你？啊，你找到的這個滑雪場居然有露天溫泉，聽起來挺棒啊！誒，那你更喜歡滑雙板還是滑單板？你更希望是一大幫人一起去，還是兩個人去？等等。

這個回應有什麼特點？特點是帶有很多問號和感嘆號。用陳海賢老師的話說，它傳遞給對方的感受是，我欣賞你，並且對你有興趣，希望把這種交流繼續下去。這就是一個積極主動的回應。

所以你看，為什麼我們說，接住注意力信號，就能往兩人“情感帳戶”裡存錢呢——原因
是，當你用積極的方式回應的時候，你也在向對方回傳信號，說我重視你，想對你瞭解更多。

如果你發現，自己平時忽視了很多對方傳來的信號，別著急。《今日心理學》雜誌說，這其實是一個新習慣養成的過程，你可以慢慢來，日拱一卒。有一個簡單的方法能幫助你，就是在每天結束的時候做一次複盤，問自己以下幾個問題：我今天是否留意了對方發來的信號？我今天有沒有主動跟對方表達，我在想什麼？在對方說話的時候，我傾聽了嗎？

你可以堅持做一周這樣的複盤，看看是不是能讓你對於“注意力信號”有更高的敏銳度。
這就是給“情感帳戶”存錢的第一個方法。

: 另外婆婆很喜歡一家人一起出遊，很堅持一定要在大年初一一起出門，這點我很不能理解: ，因為我的原生家庭不會這樣強迫人，但對於婆家我還是都會參與也不會擺臉色，然而今: 年我因為懷孕初期的關係，比較容易疲倦嗜睡，被婆婆誤以為人不舒服，所以出遊地點一: 路從A改成B、C、D，最後去E，這中間我完全沒有表示意見也沒有說不去，但一家人這樣: 反反覆覆到最後好像都不太開心？！最後說都是我的關係我真的覺得很莫名。

這個你應該問一下老公是怎麼回事。

因為你沒有描寫當時情境，無人可以知道細節，所以我也不猜了。

: 最後先生的弟弟給出一個結論，就是我們太少回婆家，以至於我跟婆家的關係疏遠。我們: 不常回去是事實，但只要逢年過節、重大節日或是有連假都一定會回去，生日、節日加一: 加，其實也是一、兩個月就會回去一次；我覺得沒必要跟婆家太親密也是事實，我覺得婆: 家就是婆家，不是我從小熟悉的親人，也不是有共同話題的朋友，為什麼硬要把大家湊在: 一起再來嫌尷尬？

這種回家次數應該是OK。

: 我有跟先生聊過這件事，先生叫我不要太在意，也說他再想想，但我不知道他是要想什麼: ……與其說想問與婆家的相處之道，我更想知道自己的觀念和做法是否真的有錯？還是說: 結婚之後就是必須免強自己去迎合對方一家？

你先生要想想的地方在於，如何讓自己家人接受自己老婆是個「不愛說話」而且

「不想花更多時間在公婆家混熟」的方法。目前看起來老公也還坦的住，妳就不

要多想了。

最後我建議的想法，就是把公婆想成老闆或是客戶，你陪老闆客戶吃飯聊天時，

總不可能從頭到尾只回三個字『嗯、喔、好』，一定會順著對方的意思回應一下。

這幾天你自己找同事老闆客戶吃飯，看看自己是怎樣講話題的，或是看看同事

怎樣聊話題的。

如果真的做不到和公婆聊天，那就算了。反正孩子生了後，公婆根本也不會管

妳是誰，只會看孫子。有了孫子，話題就無止境了~~~~

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