Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義
越打越多，決定回文碎念一下
你的論點我部份認同
有錢全部外包準沒錯
我有錢絕對請管家跟到府保母
針對推文內一堆說覺得照顧孩子累怎麼不送托的想講一下。
小孩送托會擔心他會不會被虐待啊
年紀還這麼小，萬一真的怎麼樣了他知道怎麼表達給父母知道嗎？
送托兩個字說得很簡單
你知道背後充滿了父母的擔心嗎？
我大寶剛開始去上兩小時不用父母陪的幼兒課程時，除了我跟老公還有阿嬤，連姑姑都超擔心呢！
生病反而小事
發生社會新聞事件才是父母真的擔心的，如果孩子都一出生就超會講話，那我還不馬上送托！
但現實就是孩子表達能力有限，既然我可以在家帶，那就自己帶到他表達能力起來了再送幼兒園吧。
但我老公知道帶孩子真的辛苦
小孩盧小起來六親不認
所以不會用貶低的態度去看這件事
下班回家會直接接手顧小孩
然後家事的部份
家裡大至地板小至廁所內的黴菌，都是需要人去清潔的
還有衣服也需要折需要洗需要曬需要收
煮飯也要備料買菜，吃完也要洗碗收拾擦廚房
小孩吃得吐得尿得滿地都是也要擦也要收
還有其他雜事，然後做這些家事還不是能一口氣完成，中間還會有小孩來鬧導致進度緩慢或是零進度只能等老公回家救。
照顧孩子，用講的就是吃喝拉撒睡，但每一件事情都很花時間，每一件事情都要教，對，沒錯，嬰兒連睡覺都不會，白天半小時就醒，半夜還要夜奶，更慘一點的甚至整晚不睡。
老嬰則是要陪睡，陪多久就看少爺小姐何時可以睡著。
把育兒外包然後去上班說得很輕巧的推文們
我贊成不喜歡帶小孩就去上班，帶小孩能不能開心只有愛是不夠的。
但也請你們理解一下，不送托嬰幼兒的原因再來酸吧。
※ 引述《fckj1131017 (海德里希)》之銘言：
: ※ 引述《Ilovecats (~貓~)》之銘言：
: : 你很沒肩膀、沒同理心，也很不負責任。
: : 為什麼？
: : 一
: : 是因為你其實心裡就是嫌老婆待在家裡帶１歲孩子「過太爽」，但你知道這"不太對": : 可是心裡又一直在那邊不平衡，嫌家裡"不夠乾淨"、嫌老婆沒有煮三餐
: : 最後抓到一個「你媽媽說...」的機會，拿媽媽當擋箭牌來壓你老婆
: : 你沒有那個肩膀、責任心和勇氣，去承認並且承擔你的真心話
: : 只能用你媽媽來包裝順便甩鍋責任給媽媽
: : 爛透了
: 的確是很爽沒有錯啊
: 一整天只要顧小孩
: 台女三餐煮的跟餿水一樣也不用檢討自己是不是智商有問題
: YT上面一堆教煮菜的
: 最簡單的三菜一湯吃早晚很困難嗎？
: 可憐哪
: 人家媽媽只是講話直接一點就被一群人嗆媽寶、被媳婦嘴觀念傳統
: 仔細去把原po他媽媽的要求攤開在看一遍
: 是很困難的要求嗎？
: 我想不是吧
: : 二
: : 是你居然認為帶新生兒這段時間「只需要應付他的生理需求」
: : 如此雲淡風輕，就 【只是應付】小寶寶生理需求，「是會有多累啦」
: : (這就是你的心裡話吧)
: : 看到你下班回家「只需要陪孩子玩一下」就結束了身而為人父的責任
: : 我相信你從孩子出生到現在，根本沒有「一整天、整個週末」自己一打一帶孩子
: : 標準的站著說話不腰疼
: 既然台女覺得很辛苦
: 為何不出去工作
: 然後把小孩給保母帶？
: 真的覺得這風氣蠻好笑的
: 每個家管帶小孩的都說好忙好累
: 結果叫這些人出去工作 又沒人願意
: 真是奇怪的現象
: 這麼心累的事情搶著做
: 阿到底發生什麼事情？
: : 三
: : 抱怨你老婆沒有把「身為家庭主婦的責任」做到完美？
: : 敢問你這個人夫又有幾分成績？
: : 想要完全不做家事？
: : 你的薪水、給的家用、讓老婆能自由支配的金額，
: : 有高到有資格這樣要求說你下班回家就只想當個大爺不做任何家事？
: : 想要老婆煮出你所謂「能吃的」食物就好？
: : 所以你是打算要你老婆帶著1歲左右的嫩嬰，自己一打一然後去市場或超市採買食材？: : 你一個月打算給多少車馬費、買菜錢？
: : 你打算準備多少廚具、烘焙用具、洗碗機、洗衣烘衣機、掃地機器人，給老婆使用？: : 蛤？沒有？
: : 那你這個所謂「扛家用」的人夫，也是沒盡到本分。
: 真是笑死人
: 先生能賺多少不是結婚前就知道了嗎？
: 這麼可悲的邏輯不要拿出來嘴好嗎？
: 沒在工作的人本來就應該在家盡本份阿
: 不然難道整天躺在家裡沙發挖鼻屎看電視嗎？
: 先生賺錢賺不夠還能讓太太當家管喔
: 如果賺不多太太還要當家管
: 問題才是真的很大
: 台女都不用思考家裡經濟耶
: 真猛
: 不用出去工作就很爽了
: 還在那裡嘴砲什麼阿
: 做菜這麼簡單
: 洗碗有洗碗機
: 掃地又有機器人
: 洗衣服又有新式的洗衣/烘乾機
: 科技根本解決80%的問題
: 不理解現在家管台女又在那裡蝦bb什麼鳥東西
: : 先帶嫩嬰一打一買菜，
: : 好不容易回家後你老婆又要繼續一打一的邊顧嫩嬰邊備料備菜煮飯烹調？
: : 你想像中的顧嫩嬰是不是只要丟在嬰兒床，固定時間給奶、換尿布，
: : 然後就可以把嫩嬰放置play不用管？
: : 你以為你養小狗還是小貓嘛！？
: 這點的確很累沒錯啊
: 但是起因是因為小孩沒帶好嗎？
: 妳搞錯重點吧......
: : 我不知道你們夫妻當初是怎樣協調出「太太待在家做主婦」的結果
: : 不過很明顯，無論如何，你和你媽嘴巴上說「要尊重家庭主婦，也是個職業」
: : 事實上？
: : 也就是把家庭主婦當不領薪水的24 hrs工時且全年無休的保母兼女傭
: : 真的要把「家庭主婦」當作一個有尊嚴的職業？
: : 請去參照月薪嬌妻他們當初是如何計算出女主角該領的月薪
: 幹
: 既然這樣為什麼台女他媽的不去上班
: 台女去上班就可以請月薪嬌妻去了不是嗎？
: 小孩是一起要生的
: 出生後台女就覺得不是自己責任喔
: 當家管還可以討薪資
: 這麼要臉的行為
: 真的刷新我三觀
: 不出門工作窩在家尼特的人
: 還有資格找人討這些喔
: 會不會太好笑？
: : 時薪也不用太高，很多人超愛靠么說什麼「人家專業家事員怎樣厲害怎樣有效率」
: : 直接用專業家務員、專業保母的薪資行情，給你打個八折好了
: : 比照台灣行情換算之後，一天八小時、中間一小時吃飯時間不計薪
: : 工作超時要算加班費，三節假日加獎金
: : 你每個月都算薪水給你老婆
: : 並且你們夫妻記帳統計整個小家庭包含小孩的「共同」支出
: : 這筆支出，除以２
: : 由你老婆使用從你手上領到的薪水支付一半、你自己付另外一半
: : 注意喔，
: : 如果你下班後只想耍廢玩小孩，其他都丟給你老婆忙
: 如果是我
: 我會直接跟妳說離婚
: 小孩送妳
: 不想帶小孩就不要生
: 直接學丁特墮掉
: 本來沒工作的人帶小孩天經地義
: 不然沒工作的人要幹嘛？
: 躺在沙發上面挖鼻屎看連續劇嗎？
: : 那 就 要 算 加 班
: : 不要當慣老闆，只會要人「共體時艱」的不發加班費啊
: : 常常看到你這種的文
: : 都讓我更感謝自己運氣好，遇到好老公
: : 距離保持美感，加上公婆本身人也很好很尊重小孩(&其伴侶)
: : 要是遇到像你這種，還有你媽
: : 真的是給自己的人生添堵... ...
: 還敢要加班費真的也是奇葩
: 結婚本來就是互相的事情
: 沒工作的人就該自覺一點
: 如果覺得不工作就不需要精進
: 那就滾去工作
: 至少立基點是一樣的
: 所謂平權不是妳家管就好累
: 別人工作賺錢就好輕鬆
: 別人工作疲勞的半死抱怨一下被批鬥
: 阿就問這些在蝦bb的為啥不去工作操
: 媳婦板真的可憐哪
: : ※ 引述《hanimico1212 (補之玩)》之銘言：
: : : 版友們好
: : : 最近我媽短暫來借住一週，對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見，但也只是跟我: 說
: : : 老婆目前除了小不自在還沒抱怨過。
: : 哈哈哈 老婆只是"小不自在" 也沒特別抱怨給你聽 (代表她尊重妳媽也包容)
: : 反而是你媽意見很多 挑撥離間
: : 剛好隨便講幾句正中你心
: : 你馬上就開始找老婆碴
: : : 我媽：
: : : 覺得男性在外上班是職業，女性在家持家也是一份職業，都需要被尊重，也都需要做: 好
: : : 本份。
: : : 整理家務，帶好小孩，準備三餐是基本，最好要能理財規畫，對於家的未來要能提出: 意
: : : 見討論。
: : : 我老婆：
: : : 燒的一手好菜我已經放棄，在現代要求這個也是強人所難，家務大概她7我3，我是真: 覺
: : : 得沒差，反正都小事也不是在我很累的時候做，小孩一歲目前就是處理基本生理需求: ，
: : : 晚上回家陪他玩，早上就老婆全職照顧。
: : 你真的覺得沒差，就不會在那邊「老實說我覺得我媽講得也有道理啦~~」
: : 你真的覺得沒差，就不會去跟你老婆靠么要她「配合演戲」
: : 小孩長到差不多1歲，你這個做爸爸的只需要「下班晚上陪小孩玩」
: : 真的 真的 真的 真的 真的
: : 過太爽
: : 不要在那邊五四三說什麼你負責賺錢
: : X 負責賺錢也要同時當個負責的爸爸好嗎?
: : 不然你難道是只負責捐精嘛!?
: : : 坦白講我是覺得我媽講的有道理啦，但我也是對我選擇的人很甘願，
: : : 目前只是要求我老婆
: : : 我媽住的剩下5天演演戲家裡整理乾淨一點，煮個可以下嚥的飯就好，省的被唸。: : 呵呵 你媽好有道理喔
: : 你要一個全天候顧嫩嬰的家庭主婦，額外把「整個家裡整理更乾淨」之外
: : 還想要這個全天候顧嫩嬰的家主婦，每天煮三餐孝敬你媽媽
: : 敢情你們家養的不是嫩嬰，是小貓小狗?
: : 我看她不問候你媽媽就已經是她修養很好了
: : : 我老婆是覺得目前的內容就很累了，幹嘛還要多做，覺得我媽要求太高。
: : : 想請問我媽的要求是不是太高太古板，我是覺得要求煮飯會難倒很多人....
: : 你到最後還想甩鍋責任到你媽身上
: : 你是沒長大嘛!?
: : 明明就是你嫌老婆家事做太少、嫌她不會煮飯、認定她顧嫩嬰根本要不了多忙
: : 結果不敢為自己真心話負責任
: : 科科
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真的 送托兩個字常被說得太輕巧了
可能不管是給長輩帶還是送托 出事後再怪媽媽即可
同意，送托兩個字常被說得太輕巧了
長輩(有血緣DNA關係)是OK的，古代也是這樣子來
工業社會的陌生人帶BABY，就是另外一回事
我也批評過很多次24小時托嬰，這更是下下下下策
有些全日托可能真的有苦衷啦。。。不要這樣。 長輩顧孫也不是應該的，至少我個人以後不會幫我兒子常態帶小孩，偶爾支援ok。
真的，我有個朋友的孩子就是送托被虐死，嚇壞我了，
而且還長得很可愛。這樣都可以下得了手……
虐童虐嬰的通通都去死（怒）
但這不是真正無法突破的問題,其實只是心理上的困難
給長輩帶也不一定妥，長輩不會刻意虐待孫子，但不
少長輩帶孩子方式也存在很多危險
當一定需要雙親都去賺錢的時候,還是得放下孩子工作
這就是耗費多少成本跟承擔多少風險的問題
很同意絕大部分的媽媽都很難放下,
希望給小孩最好最高等級的照顧
但有時候,過度的要求自己跟另一半,
反而透支心力體力財力
困境有時候是自己造成的,與其把自己/配偶逼到崩潰
不如適度的放鬆,別逼得那麼緊
(不過我想會進入這個狀況的,應該也很難接受放鬆點)
媽媽很難放下也是因為輿論的教養壓力時有八九都落在
媽媽身上吧 即使媽媽為了灘家計也出去賺錢 壓力還是
在媽媽身上 相較於爸爸多半只要有拿錢回家即可
*十有八九 *攤家計
長輩OK啦，古代出門勞動，也是晚上接手小孩。
有DNA的遺傳，動物的天性，至少可以避掉虐待。只是
給人家壓力還說困境是自己造成的 同套標準就比較少
長輩通常都是TV巧虎上陣了，這就不能要求。
放在男性身上 男人一個月賺個五萬大概網路就鼓掌了
給公婆帶 人情是放在媳婦身上喔 教養上有衝突也不可
以輕易提
男性一樣有被期待要承擔大部分經濟責任的壓力
我對這部分的壓力,覺得是來自生物性的,而不是社會性
媽媽呵護小孩是天生刻在本性裡的,
而不是社會世俗給的期待造成的壓力
說白點，今天壓力反過來，要求也自然會反過來
如果是社會造成,那壓力爆棚根本可以說是自己的問題
每個家庭量力而為就好，小孩養好但另一半累倒不值啊
s 其實我已經算是很放過自己了 家裡最低限度整潔 （我媽每次來每次唸，不過我婆婆倒是稱讚說很乾淨，因為她比我更亂XD） 孩子也沒照書養，有吃飽睡好玩好就好。 重點是與另一半互相尊重 當賺錢的嫌在家的沒產值 當在家的嫌賺錢的賺太少 衝突就來了 各種清算，但根本沒必要這樣啊 （撇除明明賺很少或是在家不做家事卻自以為偉大的異類啦，這兩種被嗆活該） [1;31m→
kitten631 : 撇開虐待什麼的，送托就是發燒感冒腸病毒夫妻輪流燒03/09 12:15
特休上下班趕接送回家趕煮飯趕做家事趕小孩去床上睡
覺一天就結束了，說送托就沒事真是太輕巧
※ 編輯: anniekinki (36.227.65.70 臺灣), 03/09/2021 12:24:54
K大說的秒想到版上的S大，他夫妻上班小孩送托但孩子
印象中是他接比較多，還在板上被罵過度要求他老公之
類的(希望老公能"分攤家務小孩"的樣子 花很多時間溝
通)
給長輩帶不會刻意虐待，但是帶到沒命的也是有。年
紀大，體力反應速度都不夠，小孩卻常是一瞬間就危險
你送托怕被虐，那你要怕的東西太多了啦
不就因噎廢食
對啊，當父母要擔心害怕的真的好多 送不送托都是選擇 我不覺得我因噎廢食 因為我還是有底線，孩子今年就要去上小班了（開心轉圈）
※ 編輯: anniekinki (27.52.63.81 臺灣), 03/09/2021 12:50:05真的 我根本不敢送托 帶小孩真的不是原文說的什麼
基本需求而已
其實兩人講好就好～～有時候一人在家顧孩子也是個穩
定的力量～萬一孩子生病或有其他事要處理～至少還不
用擔心兩人都上班要請假的問題
也不是家庭主婦就要用到極致的一定育嬰很強、廚藝超
棒、家事完美～找到能接受的平衡點～能協調好就好
接送的交通和時間、小孩生病、防感染停課…，我沒小
孩都知道即使送托雙方也不是就可以簡單去上班了！
有人不是不喜歡顧小孩所以送托，家裡經濟不允許啊，
再怎麼喜歡也只能放手
因為那篇文及認同的推文的論點就是「不喜歡顧，那為何不送托去上班」 所以才針對這點回文 唉 我也很想馬上丟去幼兒園啊 但我就是放不下心嘛 孩子連話都還不會說欸 家裡經濟允許，那我在家顧孩子做家事有問題嘛？ 你上班可以抱怨老闆機歪，我顧小孩就不能抱怨小孩聽不懂人話嗎？ 台男 互相一點可以嗎
沒錯！我自己覺得送托後兩個人都累，下班後還要處理
小孩的事、處理家事，然後小孩發燒生病又要臨時請
假在家顧他，非常崩潰啊！
送不送托跟喜不喜歡小孩無關呀,我送托不代表我不愛
孩子呀,每對父母都有不同的考量盡量做到完美就對了
我是說“不喜歡帶”小孩 不是“不喜歡小孩” 這兩個意思不一樣喔 我喜歡小孩，但帶小孩真的累死 （打這段的當下我兒子正在“不要不要”中，心好累啊）
但如果在家帶小孩帶到烏煙瘴氣的確只能交給其他專業
幫忙也無可厚非呀~ 很多事情都不是二分法
不過當然不能像前幾篇一歲還關在圍欄那種帶法.....
重點是原po他老婆也沒說不喜歡帶小孩 也沒抱怨很辛
苦 抱怨的是來借住的婆婆和人云亦云的老公欸 憑什
麼就要叫人家送托
顧小孩真的累阿..有時候心想把自己健康賠上去怎麼辦
我覺得原原po的問題根本不在老婆要在家帶小孩還是
出去上班 大家把重點整個放錯..
原原的問題是不瞭解主婦的一天吧
※ 編輯: anniekinki (36.227.65.70 臺灣), 03/09/2021 15:07:21同感
淚推嬰兒連睡覺都不會
假議題，小孩上不上幼稚園，上不上小學?
幼稚園，小學也會出事，一輩子把小孩關在家裡?
請看清楚文章再來講，謝謝
※ 編輯: anniekinki (36.227.65.70 臺灣), 03/09/2021 17:44:40有些人只是來展示自己根本沒帶小孩經驗的
真的高薪高壓高工時的人都恨不得另一半在家
其實也不用太認真回他了，看他回覆那些噓文就知道，
他只是現實生活各種悲憤，在網路上借題發揮討關注而
已
小學和幼稚園已經會表達了好嗎？還有，黃醫師建議小
孩要上學是三歲後，因為三歲後的小孩免疫力比較完
整，三歲前你送托嬰就是一直生病生病，甚至住院，
至少要半年才會改善，這都不懂出來噓什麼？
你覺得看小孩常常跑醫院很爽是嗎？很多爸媽都是不得
已送的，講得好像送托萬萬歲。
更不用說現在疫情還在持續，能在家自己顧絕對是最安
全，不知道有啥好辯論？
其實三歲一樣生病 我外甥女剛去上學時也是慘 只是跟嬰兒比起來好顧
長輩帶 我爸超放心的把6m嫩嬰放在家裡去巷口買便
當…
這篇是媽媽？沒錢本來就有沒錢的養法 說到底原文老
公有什麼立場抱怨？
喜歡小孩但不喜歡帶小孩...那跟喜歡玩小動物但不喜
歡照顧小動物不就一樣嗎
所以照顧小孩是很看媽媽個性的工作啊。 我自認不適合，但也捨不得小孩太小就送托 自己放不下啦，沒辦法
原原po太太顧小孩已經顧到算失職了吧？如果帶得很好
當然給媽媽帶是最好，但他老婆明顯不適任。沒做三餐
家事能懂，但連小孩作息都沒顧好，大家才會建議送托
。
對不起我好像回錯篇文，我以為是那個半夜不睡覺的媽
媽，以上請當我沒說或請原po幫我刪掉好了，不好意思
@@
推，我學弟同事的小孩是送托後被悶死(內湖我們的托
嬰中心)，發生的時候他跟我們講大家都很錯愕QQ
我的天 虐嬰虐童拜託通通去死（怒）
小孩是兩個人的,能精緻養父母都得付出Y
我只願意小孩去上大班,至少有自保和溝通能力
那個就沒結婚沒小孩 才能講這麼輕鬆
原本打算送褓母送托，在生之前兩個禮拜同學的小孩被
虐到顱內出血插管至今，所以乾脆辭職在家帶小孩，我
知道我對小孩耐性超低而且不太擅長帶小孩 但為了小
孩還是選擇這條路，老公也知道這不是很簡單的事情所
以就算他高工時近13小時下班還是回來幫忙帶，會把顧
小孩這件事講成快只有生理需求真的證明他平時都沒什
麼在顧。我老公很喜歡我煮飯但他知道我現在真的不行
，所以未曾在提起煮飯這件事呀！
夫妻就是該這樣啊 互相體諒 真的不懂覺得家庭主婦沒產值的人在想什麼，沒有人做家事帶小孩，你還能好好上班，你家還能住人嗎？
對媽媽而言 送托真的很難放下 很多人說孩子受虐致死
的比例並不多 但對媽媽而言 只有0或1兩種結果啊
送托一般是逼不得已 有條件有能力還是多數自己帶
請到府家裡也是要有後援,不然到府虐待的也不少
送托虐嬰或虐童的相關新聞真的很多，當初我也猶豫過
最後選擇避開都市地區，想法是覺得都市因為租金貴。
人口多，政府管制力道不足，所以容易發生人力品質不
佳的情形，非專業幼教或是超額等等，相較之下偏鄉的
學校就好很多，學生少老師多當地政府管得到
每次想把小孩轉回都市時，都會看到虐嬰或虐童新聞..
辛苦了，往口碑好的幼兒園找看看吧
※ 編輯: anniekinki (1.163.112.134 臺灣), 03/10/2021 09:37:17這批太實在，完全說穿大部分父母的心態和擔憂！
*篇
其實送托的家長也不全然不喜歡帶小孩或嫌累吧，而是
經濟跟職場的不允許，而不是講得好像殘忍的把小孩
放在可能會被虐待的風險中，職業媽媽對孩子的愛並沒
有比較少
送托原因本來就大家都不同 本文是針對那些推文而回 不是來指責送托這件事情喔
※ 編輯: anniekinki (1.163.112.134 臺灣), 03/10/2021 15:20:103
--25
沒人覺得算法很奇怪嗎= =? 家裡開銷 : 合計 $47200 => 平均每人負擔$23600 : ====勞動所得支出========================================================== : 再來談談原PO媽媽對於"女性在家持家"所提出的勞動需求及品質，1X
子宮們的自我膨脹真的有趣 要不以後就用職場標準檢視職業媳婦 家庭成員都是股東 老公回家先來個家事清潔驗收 給小孩寫意見回饋表2
其實啊～ 現在對全職家庭主婦的要求也已經降到很低了 只要做到以下幾點 就算可以了... 1. 家庭和諧 這個很簡單 主要不要跟婆婆起爭執 大家好好過日子36
我們來談談職業這件事情， 職業（英語：job），是一種日常性的規律勞動， 其目的在於換取勞動所得（也就是薪資），亦象徵在社會上的地位和名譽等等。 以職業的定義來看，重點就是用勞動來換取所得， 提供所得的那一方，也可以用所得的高低來要求勞動的品質及效率，X
所以每次媳婦版在那裏嘴媽寶 我看了就覺得很好笑 因為從小台女自己把小孩當寶看 小孩子還小>不能給保母帶 那小孩子長大怎麼辦?
既然是閒聊，我也來閒聊，個人想法僅供參考 XD 先補血肯定下～ 1、婆婆沒有直接下指導棋 「對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見，但也只是跟我說」 2、老婆有努力適應、老公也有察覺15
講這什麼幹話， 照這邏輯妳跟妳老公沒結婚的話也只是路人啊， 所以妳們會把彼此當路人嗎？ 他們就已經結婚了還在那邊假如沒結婚， 你怎麼不乾脆假如當初中樂透比較快，7
真的看不下去，我就直接問你啦 你上一次找保母是什麼時候？ 你知道在宅保母跟到府保母的行情差異嗎？ 你知道相關法規對這兩者的要求分別是什麼嗎？ 你知道彭宛如跟縣市社會局的托育系統差在哪嗎？X
1.開頭先放大絕： 你們這些人沒帶過小孩所以不懂我們辛苦（蒸蚌喔） 2.別人在談大海妳在講漱口杯 我從來沒說不辛苦啊 妳哪句看到不辛苦了？ 不說還以為妳在回別篇
爆
[求助] 因為性大吵是否同意記者抄文：NO 文長.. 最近跟另一半起了爭執 先生在上上月底有一天 在我兩份工作之間我回家換衣服的時候 強迫我發生關係 理由是他想要![[求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/GkI4RUNb.jpg "[求助] 因為性大吵")
爆
[請益] 適合我們的托嬰模式(雙薪無支援)大家好，我們將在明年初升格當新手爸媽，預產期是2/15 離開月子中心後就打算將小孩送托 經過簡單考慮後，我們在褓姆和托嬰中心之間選擇後者 一來我們覺得讓寶寶早點適應群體生活比較好 二來我們覺得褓姆風險比較高，尤其是一對一68
[寶寶] 給公婆顧或托嬰兒子目前七個多月，我目前與公婆同住育嬰留停中，預計8月底回公司上班，本來最近有 在找托嬰中心，想說等我上班就送托，不過昨天跟先生討論後打算等一歲再送托，我回去 上班後兒子就先給公婆顧，而公婆是希望不要送托直接給他們照顧。 但是我顧慮的點是托嬰中心刺激多活動多，缺點就是會常常生病，一歲就頻繁生病是不是 不太好![[寶寶] 給公婆顧或托嬰](https://i.imgur.com/WcixRv8b.jpg "[寶寶] 給公婆顧或托嬰")
53
[寶寶] 關於保母外出把小孩留在家前陣子鬧得沸沸揚揚的新聞 有個寶寶送保母家第二天就昏迷後過世 因為我是職業婦女，孩子必須送托 所以很關心送托的各種問題，就一直在關注這個案子 今天看到孩子家屬在IG上說48
Re: [閒聊] 婆婆抱怨我來，照這個做： 早上起床協助孩子刷牙洗臉換衣服吃早餐整理書包裝水穿鞋，然後請婆婆睡到九點再接手 小孩。 到下班前都交給婆婆照顧包括吃飯。 晚上你們夫妻下班後一起準備晚餐，吃完後陪玩洗澡說故事睡覺29
[寶寶] 送托的糾結孩子現在一歲九個月 很幸運的在八月中通知抽到公托，原本以為接近兩歲的大寶貝班很難有機會抽到，沒想到 就這麼的幸運。 但抽到後反而更糾結要在這時期送托嗎？（疫情+分離焦慮高峰期） 跟孩子的爸商量後決定給孩子試試看24
Re: [心得] 托嬰中心非常謝謝從P大誠實揭露我不知道的事實， 讓我找到最近分離焦慮寶寶躁動的可能原因， 成為新手媽媽的這段期間， 我覺得把孩子送托、送保姆， 受到身邊、路邊的民眾質疑一直都比較多，![Re: [心得] 托嬰中心](https://i.imgur.com/Jkx3Hs5b.jpg "Re: [心得] 托嬰中心")
19
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的1
Re: [寶寶] 先生跟認識的同事抱怨全職媽的我（原文恕刪） 看到原原po的文章，我覺得如果當初選擇當全職媽媽，應該也會像原原po這樣壓力太大，不但自己過得不好，也影響先生。 我當初產假8週結束就去上班，換先生半年育嬰假（公司風氣使然，他們公司大部份人會請，我們公司極少），原本他育嬰假結束打算每天把兒子送到娘家媽媽那裡照顧，但先生送出復職申請沒多久我媽胃癌確診，我們只好暫時去公婆家住。 先生請育嬰假期間，覺得我要求很高，但明明又不是主要照顧者，很多事情根本做不到，所以我建議他，「可以跟同事朋友好好聊聊，瘋狂抱怨我也沒關係，反正我對你也不是沒有抱怨」，畢竟總要有個出口，比起直接對對方爆氣的好。 在公婆家住了半年，剛好租屋處附近新開了間托嬰中心，因為住公婆家實在太多不愉快，我黑到發亮，我們對托嬰中心也是擔心不已（新到找不到評價），還是在兒子1歲3個月時送托了。
Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營一樣是有嬰兒的家庭，看了文章後真的覺得－太太過得很幸福．．． 太太目前育嬰，但是小孩由保母照顧，是寶寶有特殊需求，還是太太對家事有一定要求? 怎麼先生回家感覺還是要讓太太好好休息? 不是說男方出錢就不用出力，只是看下來好像太太白天消耗大量精力在家務上， 然後先生體諒太太，回家後感覺立刻從保母手上接過孩子，結果沒有自己的時間。
![[寶寶] 關於保母外出把小孩留在家](https://i.imgur.com/eJrJKucb.jpg11/04 "[寶寶] 關於保母外出把小孩留在家")