Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊

※ 引述《bloodeez ( )》之銘言：
: -更-
: 謝謝同理我的人，覺得很溫暖
: （猜測可能是曾經為教養問題傷過腦筋的媽媽或爸爸們？）
: 忘了的那句
: 大概是“我有餵他吃飯嗎”
: 或是“你要餵他吃飯嗎”之類
: 抱歉不是大家想像中惡毒的話
: 婚姻版風氣比我以為的嗜血呢
: 少數人看到文中我認錯道歉
: 大多數人抓到小辮子窮追猛打見獵心喜的態度我有嚇到
: 然後沒人回應真心求教的部分
: 有人願意重新看文
: 回應我想知道的問題嗎
: 如果可以的話我會非常感謝的！
: 謝謝大家的閱讀跟回應
: 最後希望自己在教養孩子的漫漫長路跟與長輩相處中早日找到協調
: 婚姻版是個可以從不同角度審視事情的地方，受教了
: -完-
: 其實標題不大正確
: 狀況是公公與媳婦（我本人）的問題
: 婆婆已不在
: 文長慎入（真的很長我手好痠
: 前情提要
: 婚後跟先生與公公同住
: 目前育有3歲及6個月嬰，全職帶小孩中
: 我是個懶媳，都是公公在煮飯
: （一週至少3-5天）

其實...家裡有準備好的熱騰騰飯菜
是件很幸福的事情
我原本也是要堅持自己煮
總覺得這樣比較健康

女兒副食品時期，我也是堅持自己煮
也常常在半夜準備下兩週的冷凍食物
希望女兒吃的健康、營養

題外話：
我媽也是這樣教育我的
要自己煮比較健康之類
卻忽略了老公、小孩也是需要陪伴的

從我有印象開始，我媽總是在廚房忙個不停
我跟她的交流時間少之又少
叫吃飯、催洗澡、寫功課
似乎...生活中剩下的就是這些

我跟老公討論過幾次
他也點出我的盲點
重點是家人之間的陪伴、互動
吃啥不是很重要

回到主題：
但...老公還是會想吃炸物、垃圾食物
公公超養生，不吃他覺得不健康的
婆婆是糖尿病患者，有她的飲食習慣

但...隨著孩子越來越大之後（目前快四歲）
她需要陪伴的時間變長
我們的方式是變成折衷方案

週一～週四 我準備晚餐
通常3、4菜+1湯+水果（湯不一定天天有）

週五晚上 婆婆準備
看她想要煮什麼，或是買便當都好

週一～週五 公婆跟我都自理，吃自己喜歡的
婆婆10:30吃午餐、公公不吃外食、我簡單吃
（自理最好解決，大家吃的太不一樣了）

六、日 大家自由放風時間
想要煮、買外面都好，講好就可以

目前是各取所需，尊重彼此之間的需求

: 家事標準很低不會天天打掃
: 照顧嬰兒、接送小孩、天天洗衣摺衣、洗碗倒垃圾是我做的最大宗家事
: 一直以來很感謝公公照料吃食的部分
: 照顧教養陪玩全部我自己來
: （說實話公公沒有帶小孩的能力

長輩真的不需要有帶小孩的能力
有也會很可怕...
若是跟家長搶著帶小孩
那又是另一個層面的問題

: 昨天跟老公在教小孩，
: 小孩崩潰尖叫大哭超過5分鐘以上
: 公公受不了從房間出來對小孩吼
: ：哭什麼哭，又在歡！
: 我一時護子心切
: 一把把小孩抱走說：
: 我不想罵你，也不想罵阿公，請你冷靜！（這時候是故意說給公公聽的
: 從來沒想過自己有一天會為了小孩情緒失控對長輩大小聲...
: 當了媽後戰鬥力好強（話好像不是這樣說的？
: 後來小孩冷靜後回到餐桌上繼續吃晚餐
: 公公跟先生在一旁繼續吵小孩教養問題
: 我很不能忍受大人在小孩面前吵架
: 忘了又對公公大聲說什麼
: 被公公用手指著罵：你不能這樣對我說話x3
: 然後掉頭走回房
: 我一聽頓時委屈湧上心頭，眼淚狂飆
: 老公這時候在旁邊輕輕拍著我說沒事
: 要帶我下樓走一走
: （現在回想有啥好哭，也沒被罵啥其實）
: 我情緒緩和後開始跟老公討論小孩的教養該怎麼調整
: 也知道到自己對長輩大小聲不好，
: 決定回到家要道歉
: 我們人還沒到家，先生被公公先一步打電話叫回家（罵）
: 我與小孩繼續在外溜達
: 先生有道歉並解釋我們的教養方法
: 我到家後公公已睡，於是傳了訊息說對不起
: 我知道自己不應該這樣說話，
: 因為教養小孩真的不容易我們夫妻都還在找方法所以一時情緒不好
: 也謝謝他一直以來照顧我們
: 喔怎麼發生十幾鐘的事要打這麼久，還沒切中標題呢...
: 總之我以為道歉就結束這件事後
: 今天先生又被公公叫去“談話”
: 內容大概是：老公太寵我（抱怨了前情提要的部分） 還有媳婦真的不應該這樣那樣跟長
: 輩說話
: 不知道老公解釋了什麼
: （我猜在公公耳裡都是在替我辯解吧）
: 公公一句結論：寵子不肖（台語）
: 老公一聽這句不得了
: 低聲下氣道歉跟解釋兩天換來這一句
: ，換他爆氣
: 今日一番談話歸零膏
: 明著講
: 公公表面生氣是因為我態度不好
: 我猜測他最後一句“寵子不肖”是覺得自己的兒子竟然不挺自己，只護老婆
: 不知道正不正確但我是這樣解讀
: 先生說他沒有想到這一層
: 只是被“寵子不肖”這句完全激怒
: 超級感謝先生挺我
: 經過這個事件對老公整個愛意大噴發
: 我已經決定要跟公公當面再道歉一次
: 不管他接不接受或要繼續生氣
: 我自覺問心無愧了
: 怕的是先生覺得我受委屈&被激怒的心情會引起另一場家庭戰爭...
: （但我道歉就是要彌平戰爭阿！
: 沒有要尋求什麼建議，純抒發吧
: 最後一問
: 大家有覺得“寵子不肖”這句
: 很明顯是在上演
: “老婆跟我，你竟然選老婆！”
: 這種內心劇場風暴嗎？
: 因為先生完全沒想過這個論點
: 我們覺得公公應該也不會承認拉
: 旁觀者清，請大家推文解惑
: 睡覺等天亮起床跟公公道歉了嗚嗚
: 是否同意記者抄文：NO

不好意思啊...拉里拉雜寫了一堆

先說結論：就是...
讓老公去處理就好
現在長輩正在氣頭上，妳說啥都是錯的
有他眼裡認定啥就是啥了

只能說...同住一起就是會有這樣的問題
只能當個眼盲耳聾的媳婦

老公在中間當夾心餅乾
他也是不好受
幫誰說話都會被對方怨恨
尤其...我們有四個大人
就會有四種觀念跟作法

其實～教養歸給家長
長輩享受天倫之樂，含飴弄孫就好
但同住就會想要干涉對方
不管是長輩干涉晚輩，或是晚輩干涉長輩
其實都一樣的

唉......思緒又飄回孩子1～3歲的時候
那時候她還正在認識自己的情緒
常常上演肯德基式的耍賴
或是哭哭鬧鬧、脾氣暴躁

長輩從一開始的，問她「怎麼啦！」
想要干涉媽媽的教養方式
到如今可以在旁看著，不說話
也是經過很長時間的磨合過程

當然也不是一開始就很順利
我也會因為長輩的干涉而焦慮
講話也是很直接

我也曾說過，若要干涉我教養小孩
我會直接帶回房間自己教

一開始阿公阿嬤當然會心疼阿孫被罵之類
我的方式是在他們面前教育

錯了就是錯了，不能找靠山、沒有後援
有人求情會打的更兇（打手心）
力求教養一致、家長教養不容挑戰

處罰完要討抱抱，可以
但不能一開始就仗著有阿公阿媽保護
就先哭先贏！

也是有幾次她哭的太大聲
婆婆心軟，安慰了幾句
反而一發不可收拾
這時候我會選擇默默在旁
讓公公婆婆自己處理

幾次之後，他們發現無法處理
自然會把教養權還給爸爸媽媽

現在小孩子的教養方式
跟以前完全不一樣了
要讓他們實際處理過、才知道也許無法處理

而且...畢竟是自己孫
說以前怎麼嚴格、怎麼教、怎麼打
等到阿公阿嬤自己上陣的時候
就完全不是那麼回事

公公很期待女生，所以他當成是寶貝
一開始都不會對她兇、生氣
但是某次我女兒惹他生氣之後
她記住了，「阿公對她很兇！」
所以公公也也有調整對她的相處之道
該兇、教的時候，也是要講
該疼、寵的時候，就別吝嗇

婆婆完全是寵溺派的
怎樣都沒關係，啥都可以給我女兒
只要她不要生氣、亂哭
這個我比較頭痛，因為阿嬤是沒規矩代表
常常怕在教小孩的時候
會讓阿嬤誤會，我在講她！ Orz

所以我女兒心中的排行
是媽咪、阿嬤、阿公、爸比
目前爸比的排行有跳一階
阿公目前最後一名！

在女兒2歲4個月上幼兒園之前
我們四個在家，常常遇到教養衝突
本來還會一起去親子館之類

因為長輩總是意見很多、早早就要出門
想去那就去那（常常是廟宇一類）
但我還得考量到女兒的作息時間
要睡飽、出門前要大便、無法照長輩時間...
長輩的體能也沒辦法負荷常常出門
婆婆12點就要回程休息了
慢慢的變成我自己帶孩子玩耍

因為照顧的事情，我都自己來
所以我有講話的權利跟聲音

女兒一歲以前還要阿公支援
所以常常需要將就長輩的意見
會帶小孩的長輩這時候有可能是阻礙
因為兩代的觀念不同，會有衝突

長輩的後援是雙面刃
有人幫忙很好，也不能不需要幫忙了就推開
但要全盤掌握教養，真的都要自己親力親為

雖然婆婆會跟親戚、鄰居、朋友
唸說媳婦管教小孩很嚴格
她們都不能干涉之類的話......

但孩子出門都是被大家稱讚的
能好好坐著餐椅，全程吃完餐點
能自己自己動手做到的，會自己做
有事情可以好好說，不亂哭

至於在家要怎麼歡、怎麼盧
那都是在家關起門來教育的事情
婆婆要怎麼說就隨她
被我聽到又怎麼樣～
孩子會被說「是媽媽沒教好」
不會有人說「阿公阿嬤沒教好」的

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