Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽
整篇文看下來
我只想要溫柔的問妳
「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」
我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人
尤其當了媽媽後焦慮更嚴重
我做的事情跟妳差不多
但是心態幾乎跟妳相反。
我從來沒有因為別人怎麼想而焦慮,
我是因為我做不到期待中的自己而感受的焦慮。
(以下為例子)
※ 引述《hotpissa (janny)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 我覺得現在的社會
: 對於如何當媽媽賦予很大壓力
: 好多的時候我覺得很難為
: 當家庭主婦的都會希望經濟要獨立
: 自己要可以賺錢 不用拿錢看人臉色過活
我在兩年半內連續生了2個孩子
生產前正常上班 工作不錯 生活也不錯
生小孩後就在家當了一陣子家庭主婦
我也因此開始很焦慮
因為帶小孩讓我覺得腦袋很空
覺得每天跟0歲小孩面對面
我的腦袋也開始趨近0歲
這焦慮促使我開使前方百計逃回職場
: 可是當職業婦女卻常需要為小孩犧牲
: 小孩生病通常會是媽媽要請假帶小孩
: 白天忙著工作,下班忙著張羅晚餐
: 孩子小時候若是學校有回家手工作業
: 要陪孩子想幫忙動手完成
: 學校辦活動也要親自參加
: 做家事 陪小孩 忙了一整天精疲力盡
: 平常累得要命 假日要帶小孩出門玩
: 會很懷疑什麼時後能有屬於自己的時間
: 為工作認真努力 又要為小孩用心良苦
職業婦女是妳選擇的工作
媽媽是妳選擇的身分
上述的所有事情我看起來都很正常
不是就是媽媽跟小孩之間的生活?
努力工作 認真照顧小孩
嗯?為什麼感覺很委屈?
: 至於現在的食品安全問題
: 總是希望自己的小孩吃的健康又營養
: 如果自己煮早餐就得早起
: 如果買外食就又希望能好吃又健康
: 但殊不知 食安問題搞得煩惱
: 不能吃太多糖 不能太鹹太油
: 市面上食品添加劑很多
: 買青菜要擔心農藥問題
: 肉類又怕有生長激素 瘦肉精
: 自己煮的要美味 水果要多汁
: 一邊煮還要一邊注意小孩動向
: 希望他們纖維質要吃夠 吃健康
: 少油少糖少鹽 但偏偏小孩又愛偏食
我覺得小孩就是一個無止境想出辦法來電爸媽的生物
每個家長每天都在練功提升防禦力與戰鬥力
而小孩也是每天都有新奇怪者來戰父母
食安部分 感覺起來妳的標準超過了妳所能負荷的
提供2種方法
1)放寬標準 放鬆自己
2)咬牙堅持自己所想堅持 因爲妳覺得值得
選擇1)妳可以不要再過得這麼緊繃,心情放鬆下來後會發現很多事情也許可以做得更順手 心情好 生活就會過得好
選擇2)如果這是妳無法妥協的一部分 那努力堅持著 這是一件很令人驕傲的事情 應該就會變成是很有成就感的打出自己對於食安多麼嚴謹的一段文章 這應該是成為妳的動力而不是阻力
: 家裡要保持乾淨對好好休息很重要
: 若是雜亂的空間 對心情跟思緒有壓力
: 擔心塵蟎會導致過敏 氣喘
: 吸塵器 除溼機 空氣清淨機
: 市面化學合成清潔劑對身體可能有影響
: 垃圾要分類 時間到要拿去丟
: 東西要整理收納 有些時候還要佈置
: 營造家有溫馨感
: 至於注重外貌協會的
: 又會說女人要美麗 不要當黃臉婆
: 魅力要會打扮 給孩子跟先生都有面子
: 身材要保持苗條 最好看起來很年輕
: 保養得好 看起來有自信
我也喜歡家裡整齊溫馨
我也希望空氣乾淨
我也希望環境安全
我也希望我長得很正身材很好 看起來很有自信
以上的情況對我來說就是
做我能做得到 與 做我想做的
比方我只有心情好時會化妝 打扮超正
其他時間我每天都穿睡衣鯊魚家黃臉婆?
: 還要擔心孩子童年快樂嗎?孩子交那些朋友?要學才藝?要存多少錢當教育基金?要買什
: 麼教材、玩具?要如何教養?最近的空污問題?
: 大家不覺得當媽媽越來越難嗎?
: 要有工作、要漂亮、要給孩子吃的營養、過得開心、住得舒適、快樂長大、注意安全、親
: 子互動關係好、夫妻相處融洽、家庭教育不能少
: 當個媽媽就如同包山包海一樣
: 一有問題 就被說 怎麼當媽媽的
: 太不盡責了
這以上的問題 我覺得當媽媽後
開始思考以上的問題很自然啊
大部分的父母都會有上述的擔心
差別可能只是程度不一樣
如果出了什麼問題 被質問了 也不是什麼奇怪的事
小孩有問題本來就是找爸媽?而妳是媽媽啊。
當媽媽越來越難嗎?
如果說到社會的變遷
媽媽增加的部分比較偏向
全職媽媽->變成職業婦女+全職媽媽
你覺得當爸爸有變輕鬆嗎?
目前社會變遷的傾向是
職業爸爸->職業爸爸+全職爸爸
每個人有自己負擔(自己+孩子)生活的能力是基本,
而父母承擔自己成為父母的育兒責任也是基本。
說真的,我覺得爸爸應該覺得比較困難?
因為育兒根本超可怕啊啊啊啊啊
: 可是問題是 我們也是人阿
: 為什麼社會上給予媽媽的壓力越來越大
回到原點,媽媽這個角色不應該是社會賦予的,
畢竟生小孩的是妳,是妳在當媽媽。
你想要當怎麼樣的媽媽?
你想要過怎麼樣的生活?
我可以感受到妳盡心盡力的想要把所有事情都做好
妳的癥結點可能是為什麼「只有」媽媽要做
我只想說 媽媽做這些其實是很正常的 而且妳做的很棒
你在意的可能是為什麼爸爸「沒有被要求」做這些
爸爸要一起擔起育兒或家庭分擔這件事情
不需要等「社會給予的壓力」
妳可以好好的跟先生談談
告訴他一個父親所需要擔起的育兒責任
告訴他一個伴侶所需要擔起家庭責任
一起討論如何分擔育兒與家庭的重擔
一起吵吵大大小小的生活煩惱
希望你們可以一起有著更好的未來
認真生活的妳 一定可以的 :)
--
同意 重點是自己理想的樣貌是如何 會焦慮是因為跟理
想中的自己有差異
社會眼光當然有點影響 但又不是那麼大 例如 看到人
家說女人要主內要顧家之類的文章 可能只是翻個白眼
過去 但如果看到教養文章就可能會焦慮 社會眼光就在
那 只是看我們自己要不要在意
我覺得當個稱職的媽媽也是一種專業耶!
工作時希望自己做得好又專業受到肯定
對自己的小孩,我也會希望可以用認真的對待
推這篇! 一切都是自己的選擇。 自己心理要有優先
順序輕重緩急。 那種 我全都要但我做不到 然後就開
始哀哀抱怨, 在我看來實在蠻幼稚
有些人可以將就的過生活,但有些人願意把自己跟孩子
的生活當一回事
原原po我相信妳也不想自己的孩子 人云亦云, 由別人
的看法來定義自己的價值吧?
那就先從自己開始, 想清楚自己要什麼、有什麼資源
和能力就努力去做
酸別人將就過生活就不必了。 妳的價值也不用定義在
做牛做馬累死自己上面
並不是什麼都最高規的媽媽才最有母愛最棒
或許職場比較有要求,而家庭自己做主,就把生活品
質當一回事忽略
你這樣好像在說別人比較放鬆是將就過活
不過以孩子的角度來看 事事項項都很用力的媽媽就是
好媽媽嗎 不見得
若你一定要覺得別人都很隨便 別人生活都沒品味, 才
能自我安慰繼續吞下去, 那真的你開心就好
我希望自己小孩可以看到媽媽在某些事情上面很努力
但是也懂得放過自己
太用力當媽媽說不定小孩壓力很大耶XD
亂開地圖砲,你想怎麼過是自己選的,不必跟別人比
甚至暗示別人的生活得過且過,還搞不清楚重點嗎?
大概工作家庭裡都沒受到什麼肯定吧。 可憐哪
誇張耶,她根本是在亂比,結果越比越心酸?
建議原原po真的關掉網路,很多職業婦女既會賺錢又
會顧小孩,我怕你也要跟他們比
所以怎樣算把自己生活品質當一回事?本來還覺得你只
是課題分離不清,但你的這種講法跟態度,跟你所認知
那些用期待要求媽媽的,有什麼差別啊?
放鬆過生活不等於將就,有的人想要手洗衣服不代表
其他人用洗衣機或洗脫烘就是隨便
你可以選擇你要經營怎樣的家庭,你說的壓力都是你
自己給你自己的,歡喜做甘願受嘍!
人都是有選擇的,不做選擇,也是一種選擇,真的別把
自己講得那麼偉大又委屈。
選擇你甘願的選,不要選擇不甘願的選擇,再來怨懟~
活在選擇後,仍怨懟的人身邊,才會摧毀孩子的快樂
不懂怎樣生活才算有品質?
高度焦慮算有品質嗎
所以像原原po妳這樣感覺快逼死自己會比較好嗎?
夫妻不睦算有品質嗎
原原PO在推文說覺得當稱職的媽媽也是一種專業,但也
應該要思考一下,專業的人往往有更專業的做事方式。
譬如說在職場上,職務繁重的人往往責任是越來越加重
,但假設加了一倍工作量,難道就是要用原本2倍的工
時和心力去完成嗎? 應該不是吧。
而若是加了2份工作量,難道就要變成24小時上班不休
息嗎,完全就是延長時間用原本3倍的公時和心力去耗
,那是最笨也不夠專業的方式,會這樣做的人是能力不
足以承擔太多事情,因為只會把工時和心力倍數累加,
而不是把三份工作量統合為一份工作必且適當的取捨。
d大這樣直白好嗎XD
無論什麼事什麼身份,會搞到自己太累或太過筋疲力竭
的人往往問題就是出在 "不夠專業" 呀
吃的健康 控制身材 打扮美美的 家裡整理乾乾淨淨 都
是自己喜歡的事 做了自己會開心 不覺得有什麼壓力
雖然我家像戰爭一樣但我在職涯跟當媽媽上面都覺得
自己很ok 焦慮很不舒服啦 哪有什麼焦慮又有品質的
事情
自己給自己的壓力很無謂,太在意別人的想法(還是
太想獲得肯定)才是焦慮的根源
推
夠專業的人就是事情雖然多如麻,但統合能力好,所以
不需要花費太誇張多的時間和心力處理事情,所以還有
空閒和餘裕(指各方面的餘裕),所以不至於搞到自己累
死又緊迫又焦慮。而能力沒有那麼好的普通人,碰到事
情一多起來,不是那麼善於統合和相輔相成利用,容易
變成用累加的方式處理事情,所以持續累加就容易爆掉
,這種狀況就變成選擇和取捨很重要,也要能量力而為
,就因為是不夠頂尖聰明的人,更要慎思所做的選擇、
調配各項事務的比重,和果斷取捨的決斷心。
不然做事方式屬於累加型的人,還不懂得取捨選擇的話
,那事情永遠沒有能做完的一天。
推樓上。說當稱職媽媽是專業,但列舉的都是一些基本
到不能再基本的事情啊。煮食、照顧小孩照顧自己,
拿出來抱怨真的顯得能力很差..
有些人自以為自己很在意生活品質,有些人就是從小被
逼著崩潰
大推 其實都是自己的選擇 為什麼總是要說得很委屈
溫柔的文 推推
推
是說原原PO留言如果覺得降低標準是將就,那用高標要
求自己的部分就不用那麼不開心啊。
比如我的生活方方面面有高標也有低標,做得完美的地
方我非常有成就也不覺得累,還會跟別人分享。我做
不好的地方我也坦然面對,攤手表示我的雀沒有那麼
重視。
30
其實我覺得不是社會給予媽媽太多期待了 而是媽媽們自己的跟風心態..... 最後一個跟一個搞到自己沒這樣做似乎很奇怪 我有加一些群組..... 觀察下來感覺好多媽媽都在各種軍備競賽....15
現在的社會也在改變 因為雙薪家庭 在家務跟育兒的部分 很多男性也跟得上時代在進步 : 當家庭主婦的都會希望經濟要獨立81
首Po是否同意記者抄文:NO 我覺得現在的社會 對於如何當媽媽賦予很大壓力 好多的時候我覺得很難為 當家庭主婦的都會希望經濟要獨立18
其實這或許跟身為媽媽沒有這麼強烈的關係, 或許是本身的焦慮性格、價值觀及從眾的心理。 就飲食來說,何謂過油、過鹹、過甜。 我可以吃個糖醋汁糖超多, 也能吃個沙拉,醬汁以酸為基底,4
是,沒錯,因為現代女生都知道靠天天會倒,不如靠自己有錢較實在。 : 可是當職業婦女卻常需要為小孩犧牲 : 小孩生病通常會是媽媽要請假帶小孩 我覺得在於老公是否是神隊友, 像我們家是我老公臨時請假方便 就由他去做臨請假這件事,非得由性別來決定、而是工
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論:媽媽(老婆)是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母? 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好78
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題可憐娜,我說的就是妳! 妳的舊文我就不挖了,因為妳大概情緒管控真的有問題,所以碰到問題就會情商管理不好 ,發生很多多重宇宙。 至於哪個宇宙是真的,大概只有妳自己知道。 回到妳未婚夫身上,整個妳碰到的問題,最大的問題,不是別人就是妳未婚夫。79
Re: [寶寶] 不想顧小孩給原po抱抱 雖然妳在文章中有很多自責的文字 但在妳的敘述裡 我看到的妳其實已經非常努力了 會為了孩子的安全感盡力抱他22
Re: [心得] 全職父母的累是否是因另一半不給力原文恕刪。 看到這種全職父母累不累的文章, 只想問:原po 想得到什麼結論呢? 就妳的標題來論, 另一半給力自己就比較不累當然是正確的,15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪,請見諒~ 我覺得要解決這個問題,唯一一個辦法就是: 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致,怎麼溝通很重要:要有理而不要憑「感覺」,否 則他會認為這是婆媳問題,而不是育兒問題。9
Re: [求助] 一直放不下 想復合卻找不到方法以下如果男女角色對調,大家有沒有有種即視感? 就一個求偶焦慮的男生在追求女生,一方面當舔狗另一方面又在當恐怖情人? : 文長,謝謝願意耐心看完的捧友,並給我建議! : 一年前 因考上清潔隊而轉職 在隊上認識了這個男生 : 在進清潔隊之前 大部分工作都是在做 民代助理6
Re: [心情] 我已經不知道該怎麼辦了雖然狀況不太一樣,但我從交往、結婚,到現在懷孕生產後的育兒都跟先生分隔兩地(台 北-台南) 我一直覺得自己獨立自主,結果也是有憂鬱的時候(笑) ※ 引述《boonpocket (花捲兒)》之銘言: : 目前懷孕28w4
Re: [閒聊] 無外援如何兼顧家庭與職涯覺得K大回應的那篇文章很棒,而且妳們的職場比較接近 但我還是分享一下目前孩子3Y,雙薪,有娘家可以當臨托後援(但距離30KM) 家庭看到的經驗是: 媽媽當年工作上也是意氣風發(賺比爸爸多),但因為無後援加上孩子真的太多(4個)、年 齡又近(6歲3歲2歲1歲這種年齡差距),X
Re: [求助] 爸爸好像跟別的女人走太近無論內心站哪邊 外在表現都要有當雙面間諜的心理準備 媽媽那邊先溝通 妳之後不會明顯這麼挺她 要去爸爸那邊探消息 請她理解 而且從妳這邊獲得的情報都要假裝不知道 不然妳爸會發現妳都把事情跟媽媽講 爸爸那邊 私底下以妳不反對的態度接近他的私生活 問一下對方的優點 爸爸之後的生涯 打算2
Re: [心情] 如何取得平衡?一個難顧的寶寶就夠令人心力交瘁了,妳的還是早產的雙胞胎,光是用想像的就覺得很累了,因為先生工作忙又遠距,一路走來幾乎都要靠自己吧,真是辛苦妳了。 妳有想好妳心裡想要的了嗎? 以及,妳現在可能最需要的是什麼? 妳可能需要的是一個能夠固定陪妳帶孩子去醫院,平日能夠跟妳換手,讓妳短暫的能連續睡上四個小時不被打擾,照顧安撫孩子熟練又技巧點滿的人,最好是能準備餐點、簡易清潔。 坦白說,妳要依賴先生做到以上是相當困難的,最能解妳的燃煤之極的可能是一個會開車,有經驗的,很熟練的24小時到府保母,如果妳們有存款,我會建議把錢拿出來用在這個時候,或是盤點妳手中有的人力資源,拼湊出能夠滿足妳需求的組合,其實妳把先生拉在身邊,他能給的幫助真的有限,倒不如放他去工作,提供養妳們三個所需要的開支,若之後孩子還要開刀,支出也是相當龐大的。