[心情] 用心的全職媽媽真的很偉大
先簡單介紹一下家庭背景：
家庭成員：本人35y、老婆34y、嫩嬰3m
兒子出生前：
老婆：醫院的護理個管師，工作朝九晚五，年收40W。
本人：斜槓開滿的熱血中年，除了正職工作外還開了三家小公司，每天工作時間大概16hr(除正常工作8hr外，處理及規劃公司走向大概也有8hr)，去年年收老婆的10幾倍。
這樣的生活模式讓我長期以來都認為老婆過的比我爽太多，雖然早有耳聞辭職後當全職媽媽是很辛苦的，
但在我的觀念裡也認為只是比朝九晚五的工作辛苦罷了，跟我這種斜槓開滿的工作型態比起來，還差得遠了！！
而且一直認為只要多花點錢就可以平衡掉全職媽媽的辛勞，心中其實也是在逃避孩子出生後的責任，認為多出點錢，其他的事情老婆就應該全權處理了吧？
所以在老婆懷孕的到生產的這一年裡，一直用金錢攻勢，包括：
1. 住院期間都住最好的單人房。
2. 月子中心住好住滿。
3. 孕婦寫真3W、寶寶寫真1W，老婆開心就好。
4. 兩個價值20W的小香包。
5. 待產當天送了iPhone 12 promax讓他在住院期間可以研究新功能，解悶。
6. 買了全新60坪的房子，希望的空間可以更大一點並迎接新的生命到來。
7. 開始看新的車子，為了讓家庭出遊更順利。
心裡想，雖然不是富豪等級的生活，但至少這樣的付出足以讓老婆心甘情願的在之後的育兒責任上多承擔一點了吧？也認為自己這樣的付出足夠讓抵銷育兒的辛勞了！
但這樣的想法從離開月子中心一個月後就改變了....
先說我老婆是個非常節儉的人，幾乎沒有再買自己喜歡的東西，所有的錢都是花在家庭生活開銷上，
且從以前就非常體諒我的工作，所以我在家基本上就廢人一個，除了偶爾倒垃圾，真的是茶來伸手、飯來張口。
雖然內心知道他辛苦，但也靠勢自己賺的比他多，就一直認為這是一種「互相付出」，也一直心安理得的過著這種「平衡」的日子。
一開始嫩嬰離開月子中心時，我還是繼續抱著「我付出超多，小孩就靠妳了，而且你現在可是全職媽媽喔！」的心態對待老婆，一直到約莫一個月前，我突然發現老婆蒼老了好多...白頭髮爆增到嚇人！
這時候我才開始思考，「帶小孩真的那麼累？」，於是我從兩個禮拜前放下手邊的工作，開始嘗試著跟老婆輪班帶孩子。
過程我就不贅述了，總之結論就是：「我他媽寧願一天工作20個小時，也不要當全職爸爸！！」
有興趣體驗的版友可以先從最簡單的入門開始，把你的手機設定每30～60分鐘，不定時鬧鈴，
然後至少讓它響30分鐘才能關掉，24hr不間斷，這樣嘗試一個禮拜就好！真的會他媽的腦神經衰弱....
經歷過這兩個禮拜後，我真心覺得全職媽媽真的是偉大的存在！也認清自己那長期卑劣錯誤的想法。
不過最後還是要平衡報導一下，雖然全職媽媽很偉大，但也不能無限上崗，而且全職媽媽也有分用心跟喇賽的，不是說全職媽媽就可以無視另一半經濟及職場上的壓力。
而且孩子是會長大的，這個辛苦也只是暫時的，我跟老婆都認同，等孩子穩定一點，就請保姆來帶孩子，
她還是必須要重回職場，這才不會與社會脫節或等孩子大了失去生活重心，對孩子跟她自己都是比較健康的。
寫這篇文主要是真的認知到全職媽媽的偉大，但同時也怕被有心人士來拿當作無限上綱的工具，所以還是要再一次強調：
1. 全職媽媽也有用心跟喇賽。
2. 每個家庭狀況不同。
3. 全職媽媽/爸爸家庭中另一位支撐家裡經濟支柱的壓力其實也是很大的，因為不容許出任何一點狀況。
4. 嫩嬰會長大，全職媽媽最終還是建議回到職場打拼。
5. 孩子是兩人共同的負擔，但不應該成為制約另一方的工具。
6. 家庭是兩個人的，無論是孩子、金子、房子、車子，都應該是兩個人共同要努力的。
以上by：剛起床餵完奶的一日全職爸爸
是否同意記者抄文：YES/NO
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所以你的重點是你很疼老婆是好老公來炫耀的是嗎？
不是，是帶剛出生的小孩真的需要極度強大的意志力跟體力，可能是我們年紀比較大了， 所以真的覺得很難負荷。 若說到炫耀，我比較想炫耀自己娶到好老婆，還生了一個超可愛的兒子。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 07:11:40 ※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 07:13:03一開始帶嫩嬰沒日沒夜會很累，等到可以睡過夜就輕鬆
很多了，兩位加油
真的...原本還想生兩個，現在已經放棄....決定要一隻貓咪陪小朋友長大了...
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 07:27:04帶嫩嬰是累 但累的誇張多半是自己不會帶
用心觀察寶寶要什麼 慢慢會好的
我覺得這也是重點，很後悔把月子中心當作享受，沒有好好請教跟學習相關知識。 一回家整個手忙腳亂，還好岳母很給力，一個禮拜來幫忙顧2-3天，不然真的GG
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 07:32:21難得有先生角度分享 推個
互相體諒一起成長很棒！
會替老婆想的老公不多呢～ 不過白天上班晚上還要顧
嫩嬰的媽媽更累喔！白天上班的壓力再加上晚上睡不
飽一直起來餵奶也是很累的呢
覺得最適合送媽媽的禮物就是夜間保母，假設真的當
婆婆有孫子想準備一筆夜間保母費用送媳婦XD如果早
早睡過夜就拿去玩，好啦我真的好想要夜間保母QQ
覺得半夜有人在家怪怪的，目前是考慮等嫩嬰6個月，請白天的保姆，讓老婆白天休息。
雙方互相體諒最重要，不過你開外掛的那些錢其實可以
找一些幫手，到府保母、三機，老婆的物質慾望看起
來不需要兩咖20W的包，而且……嫩嬰根本沒機會背…
…以後出門也是媽媽包
沒錯，現在塵封在防潮箱中，根本沒機會用。 三機是一定要的，已備妥！
不好意思，想提個建議。如果你的收入不錯，其實可以
找人手幫忙（我們是一個24小時保姆，一個鐘點保姆）
我覺得所謂的「金錢攻勢」要用在對的地方，讓老婆
很蒼老真的不ok。其實，現在就可以找了喔！以上參
考。
我們看那些虐嬰新聞，真的怕怕的，希望至少等到6個月再開始找保姆。 目前就岳母、我、老婆，三人輪班服侍小霸王。
推互相體諒，然後哪個更累真的沒啥必要比較......
第二句是給某幾樓的
好的保姆不僅難找而且也很多人搶著要，真的建議現在
就可以開始找了。我是為了尊夫人著想才提出這建議
的，麻煩愛她就請減輕她的負擔，那些物質上的東西無
法讓她育兒更輕鬆喔，盼你理解。感謝閱讀與回覆。
當然當然，您講的意見很寶貴，的確是要提早開始尋找，以免急就章，找到不適合的人選 。 但目前也有規劃早上去給我姊姊帶，因為他家有全英語環境，想讓嫩嬰贏在起跑點。 當然雖然是自己家人，但還是要算保姆費的啦。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:07:23嫩嬰得日夜照料其實也就那幾個月而已吧
我希望越短越好！
累是累，不過也沒那麼誇張
不知道耶，我個人覺得是我35年來最累的日子。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:09:06你可以請保母到宅，家人監督啊
當然要講得誇張點，不然怎麼有機會講前半段那些XD
哈哈，您帶過嗎？真的覺得是誇張嗎？ 那你家應該是天使寶寶。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:11:01明明要講全職媽媽很累，結果講自己身家講得比主題還
清楚
是啊，我想表達我曾經覺得自己做的很好，老婆不該有怨言，但後來孩子出生才知道自己 的無知。不然您認為的主題是什麼呢？ 俗話說：什麼樣的人會看到什麼樣的世界喔。
心得同樓上
大概猜得到正職工作是什麼範圍，但是我不會說什麼啦
...
？？
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:23:11有些感統不佳的嬰兒真的很難顧，長大後還是感統不佳
，還需要做運動
是不是類似共學之類的那種？我有爬文看到過。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:25:15有錢就多花錢請保姆、家事服務員更實際喔！～老婆比
較輕鬆
身家障礙，早療
有孩子的話要為孩子多留口德唷，祝福您。 另外我好像有朋友是您的客戶唷。
我覺得還好呀 不像是來炫耀身家的 而且不是每個寶寶
都這麼好帶 我兒子前三個月根本就是精神轟炸 現在開
始會玩之後有比較好了
怕虐嬰就用監視器隨時看，反正寶寶監視器裝了自己
照顧也方便，有時洗澡煮飯手機開著邊忙邊看
覺得這篇心路轉折很好啊，前面那邊其實也提到了自
己是逃避某種責任才以物質的付出去掩飾，能夠覺察
對方的處境是很有智慧的。多少夫妻是孩子生了之後
兩人潛在的問題才爆發，至少這篇作者是能看到問題
的。另外有些嬰兒真的很難帶，不要隨便批評別人不
知道方法，慶幸自己幸運可以，沒必要對人家指手畫
腳。祝福這篇作者！
推心得
謝謝您，我就是想表達這個意思。 我們結婚6年，一直都是老婆服侍我，因為我自己覺得為家庭貢獻比較大，但孩子出生後 才意識到不能永遠都這種心態。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:43:11可是生兩個在小的2歲之後會很明顯輕鬆很多喔，兩個
玩在一起不用陪。而且有第一胎的經驗之後，照顧第
二胎會比較的得心應手，比較不會有心力交瘁的感覺
。
推你分享心得，後面回越來越上手的
我也覺得能從開始不以為然的心態轉換成體諒全職媽
媽很值得鼓勵啊！祝福你們越帶越上手。
嫩嬰真的很難帶，不過真的會漸入佳境的！加油大家都
辛苦了
推
真的是互相體諒，我目前也是全職媽媽，先生也曾說過
他覺得假日去上班比在家帶孩子輕鬆XDD
你的孩子是磨娘精嗎？看把你嚇的
還是個磨爹精呢...
小香包對節儉的老婆來說應該非必須的，不如把錢花在
找幫手，讓她好好休息，按摩一下
我是回36樓的，同事小孩就是很難顧，幾乎24H在吵鬧
，去幼兒園被評估疑似過動，要去上早療，小學入學單
直接寫身心障礙分配資源班，我聽了是覺得很扯，疑似
而已，這跟口德一點關係都沒有，只是如果像你講的那
麼誇張，本來就要該注意
那是我誤會您了，跟您說聲抱歉。 話說我小時候也被診斷疑似過動，還被強制吃什麼集中注意力的「聰明藥」，後來似乎也 好好的，而且長大後反而變得很懶=.=
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 08:56:22前提小孩要能睡過夜,同事看我一打二打消生二胎念頭
他第一胎就不想帶了
你他媽寧願一天工作20個小時就好
順風文很棒
我也因為帶老大被嚇到不敢生第二胎，後來意外有了，
帶老二輕鬆很多，大概是有經驗了，而且兩胎還是隔
個3歲以上比較好
可以請陪玩和到府,雖然也是得隨時陪著,但比較
補充一下，他去早療就是運動，丟丟球，一些紙上教材
之類的
早療其實我很了解，高屏最大的早療機構老闆跟我有生意上往來，只能說做早療真的是佛 心事業，相較利潤遠輸給長照。 對象明明是國家未來主人翁，但是政府資源卻遠輸給長照，真的是被忽略跟漠視的一環。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 09:02:58有系統,我也是兩三歲後才繼續衝薪水
我家老大是3歲前很乖很可愛，三歲後就開始一堆問題
，育兒真是辛苦啊。
如果真的需要早療,請人來上也比舟車勞累好
推為老婆著想的好老公，你跟你太太真的很棒！爸媽和
諧隊子一定成長得很好
和諧真的是靠我老婆，我脾氣不好，又自以為是。 我覺得我兒子是老天爺派來教化我的@@
有時這種換位思考才能讓彼此更體貼彼此辛勞
孩子
婚姻也才能走向正向循環
很棒的先生
這位先生你有考慮過你這樣燃燒生命去賺錢，如果哪天
有什麼意外你的家庭收入瞬間歸零要怎麼辦嗎？
對，這也是我老婆一直在講的，所以我也希望我太太持續能保有自己的工作，畢竟人生很 難說。 而我自己也漸漸再調整，很多事情不再親力親為，而且也很節省盡可能的先存下來，希望 如果收入歸0，留下來的也夠他們安安穩穩過生活。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 09:10:25給自己設個加班極限,我爸當年是晚上陪小孩之後再回
去加班,我自己也是晚上要陪小孩,睡了再加班
但最多不超過14個小時
您和您父親也是個偉大的父親！ 當了爸爸才了解父母真的會為了孩子付出一切
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 09:13:30同意，我也是一打一初階班就受不了了
孩子是兩個人的 你倆夫妻是一個team
其實我上班送托嬰回來自己接手 + 假日全職（先生賣
肝救台灣）也沒有覺得多痛苦欸 就辛苦前面兩三個月
（然後有兩個月還是產假+入住月中） 04/11 09:19
再推一次先生的心路歷程跟轉折。我自己在婚前、婚
後到懷孕生孩子，每個階段對夫妻、家庭和育兒的認
知都有不同，老公也是如此，從一開始容易跟對方站
對立面，到後來彼此都成長到可以平和的互相支持撫
慰，是累積而不是一下子就完美，走了很長一段路。
可能每個寶寶個性不同 雖然我也不想生第二個 但我
覺得你們不用那麼害怕喔！
這一篇是很棒的記錄，有些推文彷彿非要看人不幸福
似的，實在不明白啥心態.....
會賺也要捨得付出才是重點~推板主
能夠互相體諒幫忙老婆會輕鬆不少
全職媽媽路過，先生也是個神隊友
就是前4個月很需要幫手，覺得你們可以請幫手。但還
是鼓勵能這樣用心參與育兒
有，請了老婆的老媽來協助，還無償煮飯給我們吃@@
還沒睡過夜的時候真的很累 然後不是每個小孩都會兩
三個月就睡過夜QQ
登勒....我一直期待3個月睡過夜...
這種網路文章就有的東西還要親身體驗才相信我真的
不知道會賺錢的男性到底可以自大到什麼程度。
這就像媽佛版很多經驗文，但沒遇過你都是半信半疑。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 09:46:42的讚嘆您換位思考同理另一半的辛勞，我相信你老婆也
自知者明
體諒你工作的辛勞，真的祝福你們~
鬼平常看得到嗎，老婆的辛勞平常看不到嗎XD。好的
希望你又會賺錢又真心理解老婆的付出。
還在努力中啦
讚讚！好丈夫！
兩個小香包 一定要推(看文重點錯>///<)
台灣生育率要靠你這樣的人救了啊，至少生兩個啊~
各有所長吧，至少能賺400多萬的人不多
真的 名牌包不如拿去請到府保母
推好老公！
小孩也是一個人類，也是需要跟爸爸建立關係的，不
是能活就好的生物
認同
推好老公！
養小孩就像打怪，當生到三寶後，大寶二寶去娘家住一
晚，只有三寶一個時，真的很輕鬆
三個月沒睡過夜正常得很，扯到早療太誇張了
很棒的老公
推分享
不懂為什麼最難帶的時候反而不請保姆幫太太？
有岳母助攻算嗎？
推
推你 終於有男性朋友出來為全職媽媽說話了
我家的到一歲多明明3餐都有正常吃飯了，還是要4小時
喝一次奶，不給喝就爆哭不停。所以一直到一歲多我還
是半夜一定要起來餵QQ
我覺得四個月後好帶很多，現在比較需要保姆，之後就
能自己帶出去玩了～不用一直關在家
將心比心就會是個好老公了
然後偶爾讓老婆出去跟朋友聚餐也會比較好
這個有喔，我一向鼓勵他建立自己的朋友圈， 在某些時候，朋友會比家人更有幫助。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 10:41:31你好像刪掉我的推文......這樣不好吧
沒有吧，你誤會了
難得有爸爸觀點，不錯！如果老婆不喜歡奢侈品，把預
算拿去請24小時月嫂或保母來家裡也不錯。
有的是已經睡過夜了。但偶爾或經常半夜還會起來哭
個好幾次...
我覺得最難帶的時候就是嫩嬰作息還不正常的時候，
半夜還要被老公的打呼聲夾擊XD
我家寶寶快一歲，昨晚到現在我大概只睡4、5個小時
，還是祝福你們寶寶之後能是好睡寶，辛苦啦
互相體諒推，你們的寶寶超幸福
每次看到全職媽媽會脫節就想翻白眼，到底是和社會
脫節哪部分
我爸船員，我媽全職媽媽。 從小把重心放在小孩身上，覺得這個社會就是應該怎樣怎樣，然後無法對創造自己的生活 圈、找不到工作上的認同感及成就感、害怕踏入職場、走不出自己設限的小框架，然後拿 小孩當擋箭牌。 雖然老了開始建立一些貴婦圈，有比較好轉了。 或許你會說是個案，但到底是脫節的比例高還是不脫節的比例高？而且通常不會發現自己 無法融入職場，只會覺得是職場有問題。
保母要請就現在請，不用等到六個月。
你的收入完完全全夠請到府保母，老婆和岳母負責玩小
孩就好。
很棒的老公！推互相體諒~
我們家有七個大人，嫩嬰前三個月這樣讓我跟老公累
到輪番生病，你可以請到宅保姆阿老婆看著就好
我覺得要看小孩的難搞度，我小孩算一般等級的，全
職比上班輕鬆
你棒的原因不是有資源或肯砸錢而是會自省 祝福你事
業家庭都順遂
捧人三分，自吹七分......
我覺得有能力買幾個名牌包給老婆也是必須的，看原po
條件，名牌包跟請保姆是可以並行的，我是老婆會愛
死你
我現在也快卸貨了 之後請育嬰在家帶小孩 希望我先
生也能像你ㄧ樣覺察到帶小孩的疲累程度是會遠超過工
作的 推ㄧ個
而且原po事業做不小，應該也都會做避險規劃，感覺是
很妥妥的家庭。
重點就是400萬年收也比不上全職媽的辛勞，連400萬的
我出馬都覺得辛苦，賺沒我多的各位抱怨前看看自己的
本事好嗎？
請保姆比較好 可以嘗試ㄧ下
互相體諒給推
為什麼很節儉還要送2個20萬的包啊@@？跟她身上的服
飾配件搭得起來嗎（重點誤XD
我是直接把錢給老婆@@
覺得你推文整個歪掉，本來還推你現在我收回，沒賺
的你多就不能抱怨是哪招，事實上很廢的全職也有
我沒這樣說喔，您看錯ID了。
事實上看人 我之前全職三年育嬰留停帶小孩覺得比上
班還爽 呵呵
以後這篇就是婚姻板標竿文章，只要賺不到400萬還敢
嫌老婆的男方，就會被酸來看看這篇，再補一句別人家
的老公總是不會讓人失望云云
結論是要很有$$$$$$$$$$$$&，男生賺的夠多，女生也
做的很甘願。
明明有能力也說老婆蒼老了很多，卻還是執著六個月
請保母，六個月是怎麼判斷的？有去了解育兒嗎？把
最需要的拖好幾個月真心不懂
以上祝福已收到，以上批評也虛心受教，人非聖賢，做得不好的還請海涵，單純想表達自 己的感受。 如文末所說，怕被無限上綱，但看來還是有人硬要扭曲，那我也虛心接受。
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 11:51:42用心的職業媽媽才厲害。只要有心，每個人都可以是食
神~
還這麼小扯早療真的太誇張，不要聽他亂講，我老公朋
友的小孩要大人抱著+奔跑才要睡，小孩本來就有個別
差異，有一起顧就給推！
沒經濟壓力的話 其實可以請個到府保母到家裡幫忙...
讚啦至少現在想通了
1.不建議給自己姊姊顧，到時候老婆有跟姊姊意見不同
很難開口說話，建議直接請保姆。
我覺得最大的問題是軋這麼多工作，犧牲掉生活品質，
可是年收只有這樣 ... 金融業歡迎你 XD
不了，年紀大了不敢輕易嘗試轉行，穩穩發展就好。 胸無大志不期待成龍成鳳，希望把工作交接出去，讓自己輕輕鬆鬆就好。
大推Wh大，其實可以直接請保姆了
然後是無限上綱，通篇錯字哪
謝謝提醒。
老婆、岳母都在同一空間，彼此看顧很難虐嬰
絕對比你買包實用……
自家就是白天保姆，媽媽白天休息。
好的保姆難找，當初12週就預訂了…
推anniekk大，不認為全職媽媽會與社會脫節，現在手
機資訊很發達，而且越是全職越會去東看西看的。在人
情世故方面或許少了歷練磨合，但這跟性格比較有關係
原po加油…好老婆要疼惜
推到府保姆，我家的還包晚餐跟寶寶用品清潔
年紀大帶小孩真的很累 經濟雖然ok 但體力難以負荷
啊 我也打算只生一個XD
繁殖行為也在那邊吹 可憐
年薪如果真的有400以上覺得可以請24小時保母到府幫
忙
前面那個心態描寫得很好啊 我身邊有朋友老公在神山
也是一直認為自己是經濟支柱把老婆的貢獻批的一文
不值 最後搞到離婚 覺得原po願意體諒很棒
其實你現在就請保母，說不定她會更開心...你賺的不
少，請保母應該不是問題阿
而且產後白頭髮暴增是體質問題，我沒什麼顧孩子也
白頭髮突然暴增
收到兩個小香包一定很高興！（拍拍）你們加油
生完五年，男友幫我拔白髮，一堆是只有中間段白，
我說要保存下來讓小孩知道他們貓狗嫌多可怕
全職爸爸或媽媽 一天睡幾小時？
很好的省思，當你們家的小孩很幸福
讚
前幾個月白天找到府保母6-8小時最理想，太太跟岳母
也一起陪伴照顧，有時間邊看邊學照顧技巧
推現在就請個保母幫忙老婆吧，讓老婆在旁看著和想
做的時候做一下就好。你的薪水絕對ok的，我生小孩
那時老公薪水比你少，我媽和其他家人也都幫忙，老
公白天晚上幫我各請一個保母，我覺得很有幫助。
沒看過這麼正面der文章
同意，全職媽媽的辛苦是精神上的擔憂、責任和疲憊
推個好老公。另外養貓建議領養穩定性較高的成貓，
不然嫩嬰+屁貓你們應該更崩潰XD
我的推文真的被蓋住了
我想說，很多人真的不知道磨娘精的嬰兒多難顧。感統
不佳導致情緒不穩，不分白天晚上，當然別提睡過夜，
學前階段父母得持續打仗、帶著做運動。
我家自然滿月睡過夜，一樣很重運動，運動是一輩子
的好習慣，人人都需要，沒牌又沒看到小孩本人就不要
亂隔空抓藥。
白天的時候，請道府保姆就好了。你跟妳老婆也不會灼
累。
我覺得剛出生前六個月是最累的，應該這時候一定要
請保母啊....
寫作文?
還是反串文？
願意用兩週身體力行當全職媽媽的勞累就值得讚一個，
很多體驗只有一天還會說帶孩子很簡單的廢話......
推推你有用心感受及注意老婆的變化，加油祝你你們越
來越好哦
會覺得累只是因為育兒是你不熟悉的事情而已，當你練
就不會被小孩情緒起伏干擾，就會好很多。
同意你，覺得老婆全職帶真的偉大
推心態轉換，超棒
老婆要煮飯嗎？？
大哥，那是你口袋夠深，口袋不夠的就更慘
有錢不會請保姆幫忙
媽媽身分真的很偉大
名牌包跟保姆都一起付啊，原po的狀況綽綽有餘
標題強調了全職媽媽要用心,但內文只強調了你出很多
錢都沒寫明太太的用心之處欸,看久了很像反串文
所以你老婆辛苦在哪
中肯推
推，能體會老婆的辛苦～前半年照顧嫩嬰真的很辛苦
這篇很符合正確板風 但細看內文到底有描述了什麼?
哈哈哈，整篇文章的重點就是用顏色正確，來表達他年
收400好棒棒而已！
但是，年收400有很厲害嗎？
閱讀能力有問題的就比較厲害嗎？
反串吧你
職場脫節就職場脫節XDD要怎樣和社會脫節還真的想
了很久怎樣都很難辦到
你不會請保母
誤解還恐嚇人家說有朋友是您客戶，還語帶保留的透
漏對方姓氏，是誰比較需要留口德
想請現在就請 反而是更大一點可以開始學東西之後 才
更需要爸媽多互動
這是在暗指他老婆不用心吧 確實有些全職媽媽只是
避職場而已
推
說句實話我也開公司收入原po一半左右，但工時只有
1/3不到，我也不知道推文為啥有人在嗆自己賺好多
，賺比你少還不能嘴全職媽媽，在台灣不是地主後代
都只是打工仔而已，看誰打工時數比較高而已，不知
道在那裡囂張什麼..
而且有些全職媽媽也很辛苦、很累，以為跟媳婦版一
堆台女整天說自己好累，還有時間上網找人吵架的真
米蟲一樣嗎？
為什麼男生難得發篇好文，也沒貶損另一半，也要被
媳婦板噓酸!?
你要看清楚，大都男的在噓他酸他耶
最後一次回應： 無法理解某些人的想法，或許是一篇文章各自表述吧？ 再重申一次，我沒有想讓女權無限上綱，但也不希望仇女極限發揮，只是想分享自己在婚 姻中心態上轉變的心路歷程。 至於酸我來炫耀的人，想問問如果炫耀有需要把自己描述成一天要工作16hr？然後年收40 0W？ 其實我不知道400W這個數字怎麼來的，我說的是10幾倍，正確的數字是近700w，另外我這 兩週幾乎沒花時間在工作上，公司也是一樣運行，選擇長時間把心思花在工作上也是個人 有點工作狂罷了。 要炫耀應該是打以上這段。 但如果你們是要窺探我內心的想法，那我老實說，對於沒有家庭後盾白手起家的我的來說 ，這樣的成績我對自己感到驕傲，至少我可以在自由安排自己時間的狀況下有這樣的成績 。 雖然無法跟許多真正的天之驕子/女來比，但我覺得無論是努力還是運氣，我都很滿足了 。 說到炫耀，我真不知道有什麼值得炫耀的？ A. 朋友某大醫師，收入不知道高我多少，但他每週放假必抽空帶全家大小旅行。 B. 我自己的老爸，犧牲與家人相處的時間，長年在海上寄錢回家。 以上兩位我都覺得比我偉大，但或許在某些人眼裡A就是炫耀，B就是可悲台男？ 再者，沒什麼好炫耀的啦，人生沒走到盡頭，誰是贏家都說不定，或許我沒辦法陪到孩子 長大就掰掰了呢？或許您明天就中樂透了呢？ 人到一定年紀，心靈的成長才是最值得炫耀的、家庭價值才是最有價值的財產。 最後對某位版友說聲抱歉，我誤會您在攻擊我的孩子需要早療，所以說了讓你不舒服的話 ，我會把帶有您資料的字取消，抱歉
※ 編輯: xlioiri (1.200.182.62 臺灣), 04/11/2021 17:16:02因為這位跟50K那位形成對比，加上50K 那位的老婆嫌
他賺不夠。兩相比較之下，很可能造成差異的原因是：
收入。
哈哈哈哈很不錯 有反思的心
推成長&體諒老婆辛苦
寶寶抽到天使還是惡魔差很多啦，我家老大高需求寶，
到2歲睡過夜的次數兩隻手數的完，每天晚上都會鬧數
次，因為異位性皮膚炎很癢加上容易做惡夢；老二就是
個愛睡覺的，吃飽了放著他可以自己吸手到睡著。
看到叫出人家姓氏真的抖抖
難怪女人有小孩以後就不做愛了
推原PO分享，一堆閱讀能力有問題的亂畫重點...
推兩個小香包跟全職奶爸體驗XD建議提早找保母可以
適時減輕太太的負擔
其實正常夫妻就算沒有你這個收入，日子也是這樣過
我上班期間一樣跟我太太輪流餵夜奶
你收入夠高，能用錢解決的事情就用錢解決
擔心保母虐嬰，也不是沒有辦法監控，何況你每天本
來就該多注意寶寶的身心狀態
欸，被嗆一下年收400沒什麼，就加碼年收700xd.但你
的論點和年收有什麼關聯？還是要炫一下年收，論點
比較有說服力？
噓最難帶的階段堅持不請幫手根本還是搞不清楚狀況
年收70萬和年收700萬，都一樣這樣顧小孩。還是年收7
00顧的跟年收70一樣，這樣比較尊爵不凡？
脫節也跟職業無關， 你媽又不代表全部主婦
在象牙塔內幾十年做同一份工作，不思改變不關心生
活、封閉脫節的中年男子也很常見呢
原來是年收700w，那你對老婆也太小氣...哈哈
房子60坪是包含車位公設陽台室內28.5吧？700？但你
在卡版說自己三百，調高額度失敗欸。不要再吹了，再
吹牛皮就破了。
剛開始月中回來真的很累，寶寶睡過夜會差很多，加油
，不過也要看寶寶好不好帶
噓的台男就是自卑自己賺不到這麼多錢啊！哈！
但如果體諒老婆 可找到府保母
有認知到就是有自省能力，覺得不錯！
要疼老婆就請白天到府保母，可省很多事，老婆在家（
即使在休息）保母也很難偷瘧小孩
原po有炫耀沒錯，但為啥不能炫耀XD 年收700又體貼
老婆是好男人吧 人家不請保母是夫妻共同決定 那也
沒什麼好說的 祝福恭喜羨慕啊
男方角度推！
推炫耀又怎麼了XD 祝福羨慕恭喜+1～明明夫妻雙方互
相體諒，原po有能力又能自省多好，完全無法理解這
有什麼好噓的
何原po只是想表達從過去認為負擔經濟就好，到後來發
現育兒也很辛苦，根本也沒感覺有啥炫耀，大概戳中某
些人了吧
就作文啊
很多心靈雞湯文章也差不多是這樣寫
讚讚讚
某些噓的人被戳到自卑到有剩，口憐哪～～～
全職媽媽在版上討論到爛了，跟薪水無關...你硬要提
薪水...
我收入比你多一點 太太是全職家庭主婦 夫妻的確要
互相體諒
覺得可以體認到自己的無知很好啊！也跟太太有了共識
，全家一起總動員幫忙，為什麼這樣還能酸啊？是嫉妒
原po年收高？？
我覺得 酸的人可能是因為與前面那篇50k原po的強烈
對比後的一種反應吧？
可看看最新那篇，先生在家照顧小孩，被太太嫌棄的
文章。實在很諷刺。
然後這篇心靈雞湯文被廣大婦女看到
哇，讚讚讚
還好啦，我38歲第一胎幾乎每個晚上都我顧到三，四
點，剪指甲洗澡也都我，隔天繼續八點上班，直到五
個月左右可以睡過夜。第二胎就全部交給老婆，我顧
大的。
推
400在本版不是基本起跳款嗎?發現被看扁只好加碼700?
就只要寫自己嘗試帶嫩嬰發現超累 老婆很偉大就好了
感覺就我賺很多 我也很體諒全職家管
呵呵 扣憑貼一下啊xdddddddd
醫師薪水沒有原po高吧！
能換位思考 體諒對方辛勞的才會走得遠 推你
拜託700 請白天晚上各請一個到府保姆，結案。
推 換位一下會更體諒彼此 你是個好老公
體諒老婆就保母請好請滿吧，付諸行動！
推你的覺醒能力，希望男女共勉之
不過該請保姆就請保姆吧，有岳母或老婆輪流監督，
且像你家有穩定收入可以長期請保姆，保姆才不會想
虐待財神爺（你兒子）呢！XDDD
我也不懂為什麼有錢不是早早請人來家裡顧 監視器裝
好裝滿不就好了?三個人輪班應該就爽了吧?
賺那麼多卻讓她一個人在家顧小孩 你回來還要服侍你?
可以考慮請管家阿
等小孩三歲豬狗嫌你會更覺得全職媽媽偉大…過來人
覺得三個月超好顧的
去考古了一下…內文有待商榷
700萬是營收還是，淨值誰知道
無論如何請保姆吧，老婆都白髮了…
那如果你年收只有40W，就無法體會全職媽媽的辛勞嗎
經濟這麼好為何不請到府保母，台北的白天到府大概4
萬一個月，你們可以負擔啊，讓老婆有替手
我也是請到府顧白天，真的差很多，至少白天時間我可
以運用，去吃吃喝喝看電影都行，別委屈你老婆了
如果收入有700，信用卡額度只能從10萬調到15萬也是
很謎吼？推你的體諒媽媽，但這收入部分好像越扯越大
...
呵呵
lol 可憐
年薪七百萬可請保母到家陪老婆小孩吧...老婆顧到壓
力大也太...
其實就是很典型的之前日子過太爽，工作很開心，另
一半什麼都不要求，以前習慣輕看女性對家庭的付出
以為用物質補償就可以cover，直到現在才暫時頓悟…
我連對貓長照那兩三年都經常不堪回首了，總之您已
經比別人幸福不知道多少倍了，現在短暫被噓都不算
什麼，半夜被吵醒說不出好聽話抱歉
年收700萬結果寧願讓老婆、岳母跟自己姐姐勞累也不
請專業保姆，說擔心虐嬰也是好笑，跟老婆待在同空間
的到府保姆是有什麼機會虐嬰？
手機鬧鈴笑死XDDDD
我小孩也剛滿4m, 帶小孩真的很累阿，尤其是要給小孩
在有愛環境下長大這個條件的前提下就更累了
王宏哲文
帶小孩累（X)賺不多不如在家帶小孩（O)
能體會帶小孩的新款，真的很棒
給我700, 我來帶小孩這很OK阿~
賺那麼多請個到府保母也捨不得~你老婆是真的勞累
那個體驗遊戲感覺好驚人 我連想像都不太想嘗試
高雄仁武區房價好划算1100可以買到室內30坪的房子
。 其實我想請教原po, 120萬本業，下班後斜槓到7
00萬是賣什麼產品的公司生意
長照領域+醫療領域。
王宏哲文害我笑出來 太精闢了
推分享
捧人三分自吹七分+1
會賺錢是種能力，但重點是你能體會老婆的辛勞，推
錢多多有什麼偉不偉大的 虛偽
推體諒太太辛勞 不過我和我先生都寧願帶小孩不要去
上班耶！我們身邊有錢人都月嫂請幾個月請好請滿（住
國外）根本天堂 拜託快找幫手吧 自己在家到底怎麼有
辦法虐兒
看前面差點要噓你
就跟之前戰文一樣起手式，先說自己有多優秀，然後終
於體諒他人的辛苦，護衛隊就會說噓的人都是自卑
考古一下不難辨解文章說的幾分真幾分假
為了家庭跟小孩，都結婚了就該互相扶持，不是互相
計較，希望每個小孩都能在健康充滿愛的家庭內長大
推！好老公一枚！
賺這麼多還是多生幾個吧～可以請保母
生小孩感覺好可怕QQ
其實我不知道你要表達什麼，大概是你們很厲害吧……
全職路過
推
文章很清楚啊，就是本來覺得自己出錢就是老大，結果
親自下來帶小孩才知道負責帶孩子也非常辛苦。怎麼又
出現一堆看不懂的人了？
不過你請一個到府保母甚至管家來都比買包包給老婆好
，花錢要花對地方啊老闆
我覺得不行，讓老婆服侍，心態不對
只是想炫耀
不過你老婆如果要和你離婚 你會分一半財產給他嗎
原本不想回，但這個問題呼應到上篇，所以要回答一下。 現有掛他名下的房子都送他，其他再看看，如果這麼不幸遇到，不會跟他分房產，除非是 背叛婚姻@@
我顧小孩也白髮了 恐怖的幾個月
加油阿！
連勝文她老婆也很辛苦 真的
護理個管師年薪40萬.....執照真的不值錢
其實收入越高越容易覺得帶小孩很偉大啊
在外辛苦一天賺700萬 在家辛苦一天賺不到一毛錢
我也覺得帶孩子比較辛苦很偉大....
如果工作低薪又累 反而覺得全職在家怎麼這麼爽
回樓上 我和身邊高薪的人不少都覺得帶孩子輕鬆很多
啊 很多高薪的打工族工作壓力很大很花腦工時又長（
自己當老闆可能比較不一樣）
修正一下好了 壓力過大工時過長的除外....
你這種花錢法就是花錢沒有在刀口，你老婆當然不會過
的多爽阿 就像一個口渴的人你給他一堆高級麵包
花錢花再幫老婆解決問題跟讓老婆更輕鬆才對吧
推，老公跟你一樣的想法，未來老婆還是需要回到職
場過自己的生活，一個家真的是互相扶持成長
可以找到宅保母也不錯
誠實給推
20w小香包是什麼？認真問
這是來炫耀自己的年收吧? zzz
現階段買車不如請保母。我uber/小黃+高鐵台鐵全台跑
。不過你可以買車又請保母沒問題的。
沒累得那麼誇張的人 應該是沒被可怕嬰兒荼毒過
笑死人了
我覺得你繼續在外工作 阿盡量不要碰小孩教育這塊
笑死人了，自曝其短
我朋友老公是幫她請一位每天煮三餐的幫傭，和一位24
小時帶小孩的保姆，還有不可少的固定家事清潔，錢要
花在刀口上
除了6.不一樣，我還以為看到朋友來發文，他們生老三
，太太住月中，六日先生請保母來加班，躲去公司自己
加班XD然後20萬可以買HERMES，朋友丟地上，我會好好
把包包請到沙發XD
我老婆也是這樣
喔
別人的評價不重要 反正 人生最終看的是 快樂函數的
積分
現在請到府保母的好處之一是可以順便跟保母學帶孩子
的技巧，專業人士真的有很多方法讓孩子穩定許多，
老婆和岳母在一旁學、更新育兒知識
也不用擔心孩子會有危險，推薦考慮！
二寶4m還沒睡過夜，本人已感冒無數次
求生意志強烈
看完笑出來，我老公也是深感上班比帶孩子輕鬆（我
笑他在公司當主管當然比在家被嫩嬰控制的感覺很好
多吧），其實就是心理上的落差感、還有體力感和睡
眠不足、時間不能自己控制等等讓人身心俱疲，「寧
遠工作20小時」也是他的心聲（看到這句真的笑翻）
不過隨著孩子長大，爸爸的功力也會進化，現在像我
洗澡時老公可以陪大寶打球玩積木甚至說故事，都不
是他擅長但他願意努力，如果休假時，90%早上一定早
起帶大寶去運動然後買早餐回來給我吃（讓我睡飽）
，出遊他更是顧整天，平日他累歪下班我不會要求他
一定要做什麼，總之夫妻磨合找到互相體諒的點就好
認真催生第二隻 之後讓兩小網內互打比較輕鬆
推
應該是沒經驗被嚇到了XD 習慣以後說不定捨不得加班
我怎麼可以這麼久沒看到我的孩子（內心吶喊
爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發：No 跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。 老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家![[求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/t3QefzKb.jpg "[求助] 還要不要走下去")
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Re: 孩子鄉下與都市的選擇我覺得我超有資格回這篇的 因為我之前幾乎完全和你老婆同樣狀況 北部中部兩邊跑 只是我只帶1個 2個小的當時暫放在婆家60
Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高身為一個陪伴先生到國外求學的全職家庭主婦(目前沒有小孩） 以前在台灣我也在職場表現亮眼 突然變成在國外的全職太太 生活上跟心理上都有巨大轉變 許多現象我也曾經經歷過或是現在正在經歷著 想分享一些我的看法49
Re: [新聞] 她生完第3天請老公「幫換尿布」 婆婆秒來一點平衡報導 當初我跟我老婆生第一胎時，我媽來我們家充當月子婆 先簡介一下我媽 我媽是一個退休的包租婆，基本上生活無虞 當初我媽一得知我老婆懷孕，兩個月內考出保母執照31
Re: [求助] 吵的不可開交的過年歪個樓 原PO是不是那種年收至少兩三百萬的科技新貴啊? 老婆全職還可以送托嬰,還可以帶小孩上一堆有的沒的課程 (如果我沒收入的話,我一定都在家裡省錢搞定了,媽媽親自上陣orz) 通篇好像都沒說到經濟壓力的問題,可能家裡收入還不錯?27
Re: [閒聊] 太太生產後性情大變老實說，有點同情你又覺得你有點咎由自取 從你版上的文很容易可以看出 你就是個沙文主義者 你理想上就是處理$$$的事情 然後家裡"所有"事情都算老婆的 曾經你不是很開心地炫耀自己老婆多麼＂優秀＂ 還拿你老婆能做到的，來教訓你哥哥的老婆？23
Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽我目前選擇當全職爸爸 不過剛出生十天而已 所以還在月中 但我從去年五月開始陪產 到目前只出去工作過五天（支援生意夥伴） 所以長達七個月無工作收入15
Re: [閒聊] 大家對月子中心看法如何這不是炫耀 只是說怎讓老婆開心 從生產前就去貴婦醫院 然後住單人房生產 到該做的都做 快 20 萬不見 然後月中是問老婆要住多久 住到她開心 又10 幾萬不見8
Re: [求助] 到底誰重要？誰又不重要？我不是回原Po，是回xu大 先說，我不是要辯哄另一半的重要跟必要性 而是單純用男性角度來看，妳這篇雖有其道理但是存在顯著的盲點 ※ 引述《xulu0 (miss)》之銘言： : 重點不是誰比較重要，這題答案太簡單，當然是自己的媽媽妹妹比老婆突然現身的叔叔重