Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
※ 引述《iltk (FionA)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 我跟先生婚前交往2年,結婚7年,小孩1個2歲半。
: 婚前交往時覺得對方很好,對我很好又大方,體貼又溫柔,當時我們只差一歲,我28,他: 29。年薪我50,他可能70吧
: 結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。
人家出錢就說沒多少錢,應該出的比八百多吧?
: 回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好,對我大方,且都聽我的,從沒吵: 架。
溫柔又大方
: 婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬,: 我先生卻轉換跑道失利,無薪水在家一面,靠僅存的存款度日。
為啥他賺得多不用你出錢,你賺得多他就要燒存款?
: 我們開始有了一些爭執,但都不算大,但在生活開銷上開始我負擔較多,因為我有收入,: 我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識,但我在不動產公司的氛: 圍下,開始覺得買房是件該認真思考的事情。
: 3年後,我從不動產離開,開始有一些存款,找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載: 浮載沈,有收入卻不穩定,我們更常吵架了。共識是努力生小孩,房子之後再說。
先生還是有努力工作,可是可能業績不好
你負擔較多是多多少?感覺你老公還是很窮
一起結婚有一方過得特別拮据我會覺得另一方從人性上就不是什麼好人
: 我們開始花很多錢做試管,來來回回大概50萬有,我自己是付了15萬,其他的都是他從薪: 水中歐印。做了第三次後,終於成功,但他也沒存款了。
明明你賺比較多可是你付15萬他付35萬是我眼睛業障重嗎
你們AA的方式跟社會認知的不太一樣喔!
對你大方到存款燒光了還能嫌喔?他已經用盡一切對你好
: 有小孩前的吵架,大概就是吼來吼去,可能都是我講話刺激到他,他自尊心受傷大暴走。: 但總是可以規劃個出遊,或吃大餐解決。
所以就是你嘴賤,弄到人家生氣了還怪人家為什麼生氣囉
: 有了小孩後,大部分都是我在生氣,因為他常態性得口氣差,他跟我講話的樣子,很像在: 看仇人一樣兇狠,他的脾氣本來就差,只是婚前隱藏很好,婚後我才慢慢發現他的本性,: 因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他: 會馬上道歉求和,所以婚姻才持續了這麼久。
感覺跟你結婚壓力超大的,為他覺得可憐
: 今天的爆點也不大,平常假日他會為了小孩早起,開電視跟小孩看,說這就是顧小孩,還: 說他顧了很久,很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任,
感覺他早起顧小孩讓你可以睡到自然醒,你不但不感激還不以為然,對於要不要讓小孩看電視這件事可以另外溝通,事實上他就是早起顧小孩了,你不想讓小孩看電視不會自己早起來顧嗎
雙方都要工作,開銷也是”AA”,為什麼是在睡覺的那個抱怨早起的那一邊啊?顧小孩只是他的工作嗎?
但我沒說出口。接著我去煮
: 午餐,煮完後我跟2歲半的小孩說,你要練習自己吃,不能老是給人家餵,要自己練習,: 快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果,小孩就聽著覺得委屈,就哭著跑去找爸爸,我先生: 就(我覺得很兇的口吻但他不覺得)說,你幹嘛對她這麼兇!
: 我說,我沒有兇他,我只是叫他要自己吃飯。
: 我先生就說,你看看你自己的嘴臉,就是一副很兇的樣子!
: 我說,我幫你們煮好飯,叫小孩要自己吃飯有什麼不對?你要這樣兇我!?
: 他說,我沒有兇你,是你自己在兇!
大家都不知道你的口氣怎樣,你說你老公用「我覺得很兇的口吻他不覺得」
你老公和小孩都覺得你很兇的時候你也不覺得嘛
: 我大怒,摔下筷子在回房間冷靜。
: 過半小時,我實在很餓,臭臉出來裝碗飯自己吃飯,暫時沒事。
: 吃完後,我先生準備要去好市多買本月的肉,我則要帶小孩去公園玩,我請他幫我買隱形: 眼鏡,他說好。
: 過一會,我已幫小孩換好尿布,換好褲子準備要出門,我先生說,先把隱形眼鏡錢給我我: 才能買!
搞不好他連八百也沒有了你問過他嗎?他說先把隱形眼鏡錢給我我才能買,有沒有可能是他錢不夠?
他試管多出35萬都沒上來po文了
今天800塊為什麼一定要跟你要,你有想要了解一下嗎?
: 我有點不爽,我說,我現在要帶小孩準備出門,手上正在忙,你要幫我顧小孩嗎?不然我: 不能轉帳。
: 他說,我來顧啊,你先轉錢給我。
: 所以我把手上事情全部都暫停,開始按計算機,要把本月要轉的房租,貸款,跟隱形眼鏡: 800元加加加減減後,準備用手機轉帳給他。
: 但我忍不住要問,你難道不能先墊付這800元嗎?你買好,連同菜錢我一起轉給你。
: 他說,這兩筆是分開的,你的東西是你要付的,你要先轉給我,不然就不要買!
: 聽到這句話我就更火,買菜我也是有出錢,我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊!幫我: 買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢,你是有點這麼缺錢嗎?連個800都不能先墊付?
你也知道他燒乾了,你有在關心他嗎?關心他有沒有錢吃飯?
: 他說,你到底要不要轉?不轉就算了。
: 我轉好了,但我心真的覺得很受傷,到底為何我的老公要跟我斤斤計較,什麼都要我出錢: ,什麼都是AA制,若是男友我早就分手了。
: 可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
試管的時候還是非常大方的啦
: 我們其實為了錢吵過很多次了,他說,如果他不用跟我一起買房子,一起養小孩,他可以: 薪水的拿來對我好,也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好,大家都開開心心。
開起來他不在乎零存款,只是你可能不會關心他到底有沒有錢就叫他一起平分房子跟小孩的費用他當然要自己存錢,不然真的跟你低頭要錢嗎?還沒跟你要錢你就嘰嘰歪歪了,跟你要錢還不成吃軟飯的啦?
: 我無奈,我相信未來房子蓋好後,小孩長大後還有更多吵不完事情。然後,夫妻間也沒有: 改善解決方法,因為他說平常就很累,下班後他只想休息,沒有性生活,也沒有坐在同一: 個空間聊天交流,他躲在自己的書房戴耳機看卡通,我一人在客廳看Netflix。
: 距離很遠,心很累。
: 想知道這已經是婚姻的終點了嗎?
套用一般職場婦女的心聲,他不想做就是你做不夠多,請你多努力謝謝
我相信他這樣大方的就算離婚還是找得到另一半,你也可以不要再折磨他了
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人家女森耶
她後面改口她老公後來有80萬,不過我覺得是怕被砲才
編的
扯耶 做試管辛苦活都在所謂的人家女森身上耶
還出15萬已經人很好了吧 到底多要臉才會說AA
你把我想罵的都寫出來了,辛苦你了 xd
我看到那個15/50,我就開始直搖頭
感情不好還要生小孩,有夠迷
有80還是比她少啊 當初她男友兼老公的時候 幫她付錢
也是很溫柔的不是? 現在經濟狀況對調過來她就不適應
了....她當初真的該找個賺得更多的男人結婚的......
她被騙?她老公才是被騙,人財兩失
這個版連我女權主義的都覺得荒謬 媳婦最大
你人比較好,我只給2個字,諮商
這篇分析精闢
這個版連我女權主義的都覺得荒謬 +1
推,她真的很斤斤計較
這篇回覆真是講出 台男悲哀 , 絕對不能有起伏, 當
你失意時,台女嘴臉就露出來了,
台女只能同甘, 不能共苦
新時代女性就是只能同甘,但不能共苦,娶了風險很大
一不小心人生和財富就歸零了
推眼睛業障重XD
我也覺得她應該學學她老公 出錢又聽話
試管的話,女生身體的勞力也要算進去吧,試管打針、
副作用也很不舒服。
所以,樓上,你覺得女方應該付家用的多少?
男方現在就沒有錢了,你覺得女方要付多少?
去看月薪嬌妻特別篇,懷孕期間,夫妻雙方都很辛苦
不要用金錢跟婚姻中的勞力對價,結婚是要共同經營好
換個性別標準都不一樣了呢
推
推
我看了也很傻眼 而且摔筷子再回來吃飯就叫沒事嗎
生氣就可以亂摔東西嗎?肚子餓就可以不用解釋/溝通
出來吃飯=暫時沒事 真的超有事
我女生我推你
這篇真的推 他老公真的慘
幫QQ,我是指她老公
台肯推啊
對啊 這個AA跟一般印象中的AA好像不太一樣啊
真的 感覺就是女權自助餐吃到飽 得了便宜又賣乖
當女生真好
無法幫忙付錢的時候就不溫柔了QQ
試管的部份原po有補充做完第一次失敗他就不堅持要生
了,是先生堅持要再做,所以原po只付第一次的費用,
後面兩次是先生自己付。
納悶 小孩是沒有吃早餐嗎?只寫「看電視」+等吃午餐
,爸爸的工作都抹掉了。不過我覺得媽媽可能對家人的
要求一直都比較高吧,所以才會出現這種「媽媽要求小
孩自己用餐,爸爸卻跳出來糾正媽媽態度」的狀況,也
許這也是媽媽一直對爸爸的說話語氣?
這種老公給我來一打
從試管嬰兒那來看,女方就是我的是我的,你的還是我
的
推啊 根本就是嫌老公沒錢
推
就是嫌老公沒錢 不會賺 不大方 還講一堆
同感
老公婚禮全出 新婚也全出還是被一口帶過
真這麼在意直接離婚換一個有錢的就好
覺得有80萬編的+1,老公從全付變成800也要不就是表
示山窮水盡了才會這樣嗎?
然後她的自己有問題的地方就用可能我刺激到他之類的
用語草草帶過,抱怨老公的地方倒是鉅細靡遺
買房子的貸款部分為啥要老公墊付?腦波弱想買就應
該積極自己負擔不是嗎?
我整篇看完只覺得小孩子有這樣的母親很可憐,希望
不是生女兒,否則又要上演女兒以前都很聽話為啥聘
金部分不願意讓媽媽做主的故事
試管那邊真的傻眼
換一個有錢的再繼續試管嗎?
推 我做試管全部都自己出耶...
推!恐怖台女真多 先生值得更好的女人
完全
下一篇該不會像日本女球星一樣有友好的友人出來爆料
吧
中肯 推
台男真的很可憐,要這樣被台女凌虐
看到試管那段真的傻眼 沒工作了還要出多數的錢
可能比男方有錢之後看什麼都不順眼
精闢的見解
你怎麼這麼不講武德!!
這篇正解
我純噓推文會用女權主義這詞的根本是一知半解,不是
支語與否,而是能接受以女權feminism根本理解不足
補血
5
我幫你畫重點好了。 你講那些吵架的東西外人看起來很正常,那些不是重點。 重點是你覺得你從50->130,有在成長。 你從不會投資到 台股、美股、BTC都有配置,代表你已經成長有資產配置的概念了。 但是妳覺得另一半都沒在成長,甚至越來越差。X
先不論你的學習是做了多少努力 嘛,最近股票的態勢,讓我一些最近才開始買股票的朋友都覺得自己是股神 有些人還覺得股票這麼好賺自己以前怎麼不買呢? 不過最重要的是, 你前面都說房貸房租都先生"代墊",你有想過要投資增加自己的資產 前提是自己要有本金嗎?要是我有幾十萬可以自由支配又沒有急用的閒錢31
俗話說龍配龍、鳳配鳳、老鼠的兒子會打洞。 首先我不相信絕大部分的「台女」或「台男」會有原PO說的這種極端的價值觀,如果是的 話,那台灣結婚的比例應該趨近0了吧? 當然我不否認相較於上個世代,現在的「台男」們的確面臨了更大的壓力,這大多源自於 傳統的社會價值觀及性別平等的崛起,他21
這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的X
嘻嘻....這麼多人回,那我來突破盲腸好了 年薪70 50好少 做不動產到130 說真的在不動產算很弱很弱很弱的 問我為什麼知道 因為 我姓沈 年薪200 up, 不含不動產 1. 通篇說自己有成長學很多 是有多少? 專家級了嗎? 還不是花時間經營人脈東偷西揀學 來的? 妳怎麼知道人家是不是拿剩下的逗你玩呢?48
"skyalso:的文 2.說句可能不中聽的,妳的個性裡面有種「薄情寡義」的成分在, 也就是說別人對妳好,妳可能會覺得那是應該的,沒有感謝還覺得別人做得不好, 如果遇到這樣的人,個性再好的人也會變得斤斤計較,其實會計較還算好的, 有的人可能直接冷處理了,就好像隱形眼鏡的例子,我身上剛好沒錢妳能說什麼?4
看完原PO的二篇文後,心裡突然有一種感受--『貧賤夫妻百事哀!』跟『夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛!』 不管原PO如何想要自圓其說,結果原PO的文章終究讓人有一種上版討拍的下場。 當老公賺得比你多的時候,或者追你一切都由他負責的時候,原PO似乎沒有想過丈夫當時的薪資也不豐厚。 當時原PO也沒想過要跟尚是男朋友的丈夫談AA制,等到了已經成了夫妻了,丈夫人生不順遂,而原PO薪資可期的狀態,卻想到了AA制了。 也許原PO覺得,丈夫養家天經地義。17
我也很想知道發地圖砲的心態 : 又想要丈夫能幹會賺錢,可是又無法體諒多數高所得者是出賣大量心血換來的, : (除非丈夫是田橋仔,縱使是富二代,要繼承家業也是很辛苦的。) : 於是不停抱怨丈夫的家事做得不夠多、太常加班、身體不好、假日只想要休息。 : 希望丈夫能力強會賺錢,可是無法理解多數能力強的主見也會強,爆
給一點不同的視角吐槽警示,希望原po能看看我們旁人的視角 就當你只是在丹堤跟朋友講話太大聲,我們旁邊的人聽到了也跟自己朋友聊聊你們的事而 已 1. 「結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。」 沒花多少是花多少?
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[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎是否同意記者抄文:NO 我跟先生婚前交往2年,結婚7年,小孩1個2歲半。 婚前交往時覺得對方很好,對我很好又大方,體貼又溫柔,當時我們只差一歲,我28,他 29。年薪我50,他可能70吧 結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。爆
[求助] 每次都為了性生活吵架是否同意記者抄文:NO 我跟老公結婚已13年,年約40,有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭爆
[討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?更新 那個…好像很多人沒看清楚我「大方」的定義, 我沒有說是要對方全出, 我指的是出錢的比例提高, 例如家用總開銷是三萬,5X
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎抱歉沒說明清楚,試管是一次一次做。 每一次15萬,第一次我提議要做,所以我心甘情願砸15萬,結果一場空,我心痛,我再也 不想做,因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了,我不願再出錢了,他說他 願意付。所以做了第二次花15萬,也失敗,做第三次試管早安花15萬,才成功,後續成功 的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。65
[心情] Re: 結婚真的要多想一點看完你整篇文包含回覆,我白眼翻到有夠痠... 以下回覆,文長 簡單整理一下 1. 你們婚後3年有第一胎 (你決定要生的,婆家沒小孩完全OK 妳先生意見同婆家) 2. 在你決定要生小孩前的這三年婚姻,你已經很嫌棄老公事事以婆婆為主,你委屈。27
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎剛結婚的時候他70萬,你50萬 所有花費他全付,然後什麼都聽妳的 後來妳變成130萬 妳付大部份,少部份他用存款付(失業中) 做試管嬰兒50萬5
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎為什麼兩個人距離會這麼遠? 看原文 你們對於彼此 沒有一點點的溫柔 也不願意4
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇看下來 關鍵點只有兩個 1、你不想上班 2、希望老公負擔生活費 因為只要這兩個條件成立1
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎所以當初妳覺得他好的地方是因為有錢,願意用錢在妳身上,而且都聽妳的。 現在這三個都沒有了。 : 婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬, : 我先生卻轉換跑道失利,無薪水在家一面,靠僅存的存款度日。 : 我們開始有了一些爭執,但都不算大,但在生活開銷上開始我負擔較多,因為我有收入,