[求助] 不會說話(正向溝通?)
※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
就說話這點而言，"知道"跟"做到"的距離對我來說十分巨大，
了解非暴力溝通也有段時間了，但是在使用上我就是沒辦法持續記得.
時常動不動就傷害身邊的人, 好比上週日當老婆問我能不能現在做蛋糕給她吃時,
(我們前一天已經約定好隔天做蛋糕跟餡餅)
我當時大概覺得有點煩燥(但心理無法察覺，啊 原來我是覺得煩)
當時小孩要我陪她玩，心裡也有計畫要除草，而且時間也慢慢接近中午，
我覺得好多事還要做，身體累心裡也煩燥吧，就隨口抱怨說:
[小孩要我陪她玩，你還要我洗衣服，哪有時間做蛋糕]
(實際上洗衣服是我自己想到要做的，老婆只是看到順口要我幫她一起洗某件衣服)
(確切的語句我記不太得了，但總之是那種以你為開頭，容易讓人聽來感到被指責的語句)
再回想一次我想我要表達的感受應該是:[我又要陪小孩玩，又要洗衣服，然後晚一點還打算要除草，這樣蛋糕跟餡餅會來不及做好, 我們要考慮只做一樣嗎?]
但不知如何，我說的話根本沒經過前額葉，直接就輸出了…
不但沒表達到我的感受，更傷害了老婆
後來下午老婆在關心小孩怎麼有頭皮屑時，我又冒出了一句:
[因為你要洗澡,我才沒幫小孩洗]
其實我要表達的是:[因為我們三個連續洗澡的話熱水會不夠, 所以為了讓你有熱水，
昨天我就沒幫小孩洗頭了(我知道她有頭皮屑但是前幾天她不讓我幫忙洗)]
可以想見她有多委屈，我也有多沮喪=_=
這種長期下來的問題，多少傷害了彼此的感情與信任
自己想為何知道卻做不到(或者說無法持續一直做好)可能看不到盲點，
也許各位能夠幫上忙，謝謝
是否同意記者抄文：NO
--
這是家庭教育的問題確實很難扭轉
滿身是刺的人通常都來自互相傷害的家庭
你除了要一直告訴自己要改變以外 還要積極洗腦老婆
告訴她 你真的沒有惡意 沒有惡意 沒有惡意
看她哪時候可以比較習慣
另外就是每天要有意識地講一句好話 讚揚對方
一天裡面若有一句話你覺得你講對了 是正面的
你就在小本本上記錄一下 嘗試每天維持著至少一句
這樣根據原子習慣的理論 應該可以改善一些
我覺得你有一個部分很好 那就是你知道那些話是有傷
害性 哪些話是沒有傷害性的 所以你可以自我評估
有些人是根本沒辦法分辨的
另外你也可以考慮看看玩 不抱怨手環的遊戲
好自然的PUA對方
"為了讓你有熱水"其實還是把原因算在她身上耶
你直接說因為沒時間、因為熱水不夠就可以了
我覺得這症狀是:受到挑戰時第一念頭是轉移責任
這標準的要去看心裡醫生
你是不是不喜歡老婆XD
去專業諮商學說話，鄉民你一言我一語，太複雜了。
先學著把話講完整，還有時時提醒自己會有下意識的
防衛心態，及試著相信老婆不是要罪犯，是要找原因。
先學會相信，才能降低下意識反擊的回應方式頻率。
還有去了解自己情緒的臨界點，臨界點之前就先喊卡
這已經不能稱為「不會說話」了吧！你的每一句都在責
怪別人，一定要找個犯人來為你的不順心負責，這是
自我中心的人格問題
我覺得還好啦這還不至於讓人很受傷，但我們夫妻都是
神經很大條的那種
這不是不會說話而是習慣找罪犯怪別人吧，覺得你老婆
脾氣很好了... 這種事情累積下來道歉都沒用，看醫
生吧！
說話之前多想一下啊
說話先經過大腦好嗎
為什麼是為了讓她有熱水而不是為你有熱水？你沒洗
澡？
感覺是習慣怪別人
建議找專業諮商 夫妻一起去 讓你老婆了解你的情況
為了讓老婆有熱水是一種內心關懷的表現啊！大家幹
嘛抓著這句不放
重點是在於他講出來的話跟他實際的關懷有很大的落差
事後你可以說你實際是想說什麼，希望他可以陪你一
起練習給他建議
為了讓老婆有熱水是一種內心關懷的表現+1 既然是關
懷，試著把話講完整，感受或許就不同了
完全是老公寫實版 但他講話風格更極致......
講話前先想一下再講，不要順口就講出來。
講錯話真的後悔的話為什麼不去好好道歉和解釋呢，
累積到一個量沒爆炸算你運氣不錯祖上積德
為了讓你有熱水算什麼關心？因為你要有熱水所以我
犧牲女兒洗頭 一樣是推卸責任啊
其實這很正常，人都有情緒。我個人盡量在話說出口前
hold幾秒，想一想再說。
不要以為你跟妳老婆很熟就可以隨便說話
你更應該在她面前謹言慎行
我老婆問我事情 我都會至少在腦內想個幾秒鐘才回答
這樣可以少踩很多雷
我老公也是，下意識會把錯推到別人身上，可能從小
擔心被罵推卸問題，但常常更激怒我
我覺得你是不想被否定，或是不想被覺得無能，所以下
意識要反擊。老婆問說能不能做蛋糕，沒時間就說沒時
間，跟你本身的價值是無關的；或是她只是關心小孩頭
皮屑，你卻扯一堆，意思就是要讓她覺得你沒做到不是
你的錯，但她只是關心為何有頭皮屑，你把她講的話都
認為是攻擊你的武器，自然就會用反擊的方法回應了。
你工作的時候怎麼跟主管、客戶講話，回家就用一樣
的態度
你已經在自我覺察了，是第一步，加油。接著去找諮
你有意識到你的防衛心其實很重嗎
商吧，我相信會有用的。
你的解法就是 你要回應的時候 先別急著回應
先想一下怎麼講，再慢慢地說出來的就好，需要練習
原ok有自我察覺倒用語不妥不算太糟糕，但覺察得太慢
，接下來就是練習在話說出口前先想一想
話講得慢沒關係，至少不會傷到身邊的人，加油!!
你還有自覺已經很好了......
建議你去看諮商師，他會告訴你要用什麼句子說，並且
跟你練習
你將該怎麼講的句子抄下來，慢慢練習說，會進步的
道歉、練習、保持意識
我先生以前大部分時候也是這樣，可能也是防備心比較
重，說話都習慣採取攻擊或是積極防備的方式，例如我
某次問他，請問電腦裡有沒有xxx軟體?(某個adobe的進
階軟體)他直接口氣不是很好的說，你怎麼會覺得我沒
有這個軟體，語氣給人的感覺就是，妳是白癡嗎？怎麼
會有這種想法，這明明只是回答我有跟沒有就好的問題
。久了之後我明白他不具有惡意，但你問我會不會感到
受傷，我必須說，還是會的，後來我如果覺得他的口氣
不好或是說的話讓我受傷，我會直接告訴他，他明白之
後會解釋為什麼那樣說，並且跟我道歉，然後我會原諒
他並結束這個回合，這個過程也有助於了解他跟了解我
，什麼讓我不舒服，什麼是他的直接反應。
你真是優秀的先生
會自省是第一步 說出口之前要有意識
除草、做蛋糕很少見到有先生會做
就是習慣啊，你家人應該常責怪你吧。
把這篇文給他看嘍 然後慢慢的慢一點把話說出口 願
意調整跟思考能在婚姻裡都是好的 加油 :)
或是試著在通訊軟體Line上面跟老婆溝通呢？如果擔心
當面跟老婆講自己會不自覺說出傷人的話？
我覺得事後找個時間把你這些話跟老婆進行一個覆盤+
調整就好了耶
一起回顧很溫馨，也可以把你真正想表達的說出來：)
你習慣把事情都敘述成別人開始（小孩是主詞太太也是
主詞，你是被這樣被那樣的），不要急著想到正向表達
這跳太大段了，先學著沒有你我他的表達，第一段蛋糕
可以說：現在正在陪小孩玩，等下空檔要洗衣服，再做
蛋糕時間可能會不夠。第二段熱水可以說：如果幫小孩
洗頭後面接著洗澡的熱水可能會不夠。
簡單,肯定句改問句就好,把對方放心上的人都用問句
不武斷的直述自己意思,是一種貼心的溫柔
你這種講話方式，真的滿讓人火大的...
樓上的回應最中肯，原po試試看!有反省就非常好了，
會烤蛋糕也很棒
回話前先在大腦裡面重複一次給自己聽
看起來是專業甩鍋的人，可能以前在家常被爸媽找事罵
，所以潛意識都把事情的問題往別人身上塞，就只能改
變對自我的認同吧，搞清楚有些事就是「自己」的問題
以前事情一下太多太累我跟我老公也會說這種話，後
來如果事情很雜，我通常會先說「等一下，我想一下。
」然後再開口回答。
試試諮商，比較持續的去學習改變呢？
原po很讚喔，有自己說話傷人的自覺，做出反省
不要太折磨自己了啦，會洗衣服，會除草，會陪小孩玩
，還會煮東西....現在還要會說話好聽讓人高興？
會講話，作60分人家當90分 不會講話，作60分剩30分
。
先把這些反省的話給太太看如何 看起來蠻有誠意的啊
有自覺給推，話出口之前盡量都先想一下，一定會慢
慢改善的
想像說話像是在打字，字在腦海中浮現前，檢查語意是
不是等同於你內心的意思，想清楚再按enter
明明只是不要惹人生氣，怎麼變成要說話好聽讓人高
興？
沒關係啦 自己先建設一下身邊人總有一天會被你的嘴
而離開你，就心理建設怎樣可以放過對方為目標開始吧
你有自覺已經比很多人厲害了啦
可以包容你的多半是有愛，超額消耗這份愛的是你自己
但被你傷害的人也是要有限度就是了
，到時候不要怨天怨地怪他人就好～
有些人非得要別人暴怒或離開才會反省
沒差吧, 事後能拉下臉哄一哄就好了, 我都這樣
嗯，不需要這麼快回答，先停一下在回
答，即使想不出要回答啥也沒關係，
就是不要馬上回答，有不滿的情緒也會
緩一下，真的很不滿就回個“好”，但不
是壓時間馬上做。真的老婆需要你解釋
時應該能好好的靜下心談。
我發現只要願意哄女人其實不會很在意被兇 呵呵
幸好你有自覺，還有救，下次要說話時，吸口氣，停三
秒再說，我是這樣改掉出囗傷人的說話方式
照你字面那些話其實還好 會不會你老婆也點玻璃心阿
我覺得這種是互相的 你慢慢改進 老婆也要體諒你
沒辦法一次到位 內化一些你其實不是很嚴重的話語
我覺得你的內心裡好像會不自覺得認為老婆對你說的話
是責備或質疑，所以自然會想要迴避而講出「都是因為
妳怎樣～都是為了好妳才怎樣」這種話
但實際上妳老婆可能只是詢問而已～沒有其他意思～而
你也不是惡意～建議你回話前慢一點～然後不要覺得別
人是針對你
轉個念頭去想：彼此都是為了這件事情更好～而不是誰
在批評誰
至少你已經事後覺察了，也想要改進，沒別的方式，多
練習「不要急著回話」
練習每次回話前先停一下，冷靜後再講，會更有方法。
（這個真的是可以練習的）
你已經有覺察這就是轉變的一大步！其實思考之後你
都知道怎麼說。如果被情緒掌控的當下，還沒辦法控
制言行，就先試著讓自己等一下。可以和自己、另一半
事前約好，用「我想一下」來當煞車，為自己留下可以
恢復思考的時間
試試看說話前先加個語助詞讓自己有思考的時間，比如
「嗯。。。」之類的
你爸媽是不是很常在小時候責備你
你用小紙條寫給她看吧！至少會經過思考之後的文字
總是比較好些，況且你寫給我們看也沒用啊
是不是任何狀況，都要找個原因，歸咎於人或事
習慣性的，歸咎給別人，好像原因是自己多罪惡一樣
這樣歸咎來歸咎去，家庭氣氛很差，其實本來沒什麼
的
有自覺insight是最開始也最難的一步 加油
小時候犯錯會被很嚴厲責罰嗎？ 容易這樣
你都知道自己不是那個意思了，話說出去之前先想一下
，不要急著回答
你可以回憶一下 自己的說話方式是否複製了父母的模
式 然後慢慢思考當時還是小孩的自己 聽到這些話 是
甚麼感受
你自己有意識到是好的開始，一步步慢慢來慢慢改，會
越來越好的
開口前先停一個分鐘
怕熱水會不夠是不是該換好一點的熱水器呢？
覺得錢能解決的都是簡單的事情 換個熱水器吧...
為什麼你老婆知道你在忙不會主動說那她來做蛋糕
你在陪小孩玩那她在做什麼？
看不出對方在也沒察覺中熱水有限，她也很不貼心吧
為何是你一個人在自責？就算你是全職煮夫也不用這樣
"看不出對方再忙也沒察覺家中熱水有限"修正
看到你解釋要解釋那麼長覺得你好委屈好可憐，你太太
是不是用爆哭或爆抓狂來指責你"講錯話"？
你那兩句對我講我完全不會怎樣，文章重看三遍看不出
為什麼你得那麼卑微檢討自己到這種地步....
家裡熱水有限跟孩子有頭皮屑做連結，很難事先做連結
吧！
原po回的話就是在表達熱水不夠，不懂太太崩潰什麼
原po阿你老婆有做過蛋糕或餡餅嗎？請她自己做吧...
真的搞不懂等著吃別人做的怎麼看別人在忙還敢開口討
不要太寵寵壞了，就算她單薪撐全家也該有你自己步調
你可以去看薩提爾的對話練習 這本書 可以改善
這本不只是針對小孩教育 對夫妻關係 家庭關係也有
本文中你要做的事：幫小孩洗澡 洗衣服 除草
陪小孩玩 做蛋糕 做餡餅 然後你太太只會討只會怨
幫助 感覺你是他書裡面提到的指責型
只是講哪有時間做蛋糕就得自我檢討成這樣，可憐阿
你可以請她試著理解觀察當你在忙希望她不要突然叫你
做其他的事，就算是約定（或是你以後都不要事先約）
因為她看起來就是約好了就一定要跟你討，不顧念狀況
這種的你就不該跟她事先約定，不要寵壞她。
尤其是可以改善明明愛對方卻總是說出可能傷害人的話
除了小孩要他陪玩可以明顯看出，除草、洗衣都還只是
在腦內安排行程吧！演到哪去了？@@
不是啦 我是在說那她老婆在討在抱怨時那她在做什麼
相對於先生做一大堆
如果她也有那麼多雜事要做也許就能比較同理這位先生
他沒寫不等於什麼都沒有做，妳演過頭了。
太太哪裡有崩潰？
文中不是說太太很委屈嗎？看不懂這兩句哪裡好委屈了
看不懂ｙ大說的演是什麼意思。
一個人好好的假日得做那麼多事，回話不耐煩就是警訊
在告訴你你一次擔太多了。
是不是可以重新規劃一下假日的家務分配，不要只是一
方累積一堆雜事等著要做，一方還能在那邊討手工蛋糕
小孩都生一個了，還會不知道家裡熱水會不夠，看來
太太是沒有在關心家務的（從文中週日擔一堆可看出）
其他板友說的換熱水器也是很好的方法。雖然你想努力
攬那麼多起來或默默體貼，但這兩件事就是給你警訊告
訴你你已經承受不住了。
希望你們不是雙薪，唉。
明明都是原po的小劇場 能怪到他老婆也是很厲害
明明就原PO想要讓自己更好，路人在檢討他老婆是哪招
可以現在開始改變，至少你知道你有問題，問題點在
哪裡，還有機會改變婚姻
覺得原po有自覺是很好的開始
你是不是怕被罵，我也是，但其實一般人只是講述還
沒到責怪那麼嚴重
去專業諮商
看這篇文字描述,大概能理解為什麼...
小孩怎麼有頭皮屑，第一反應應該是回：哈我昨天沒
幫他洗頭，這樣吧。根本不會想到什麼熱水不熱水。
第二個就直接說「因為今天沒幫寶寶洗頭」不就好了？
？？
我覺得原po有發現自己的問題，願意面對改變自己，我
覺得你很棒
原po比下一篇完全沒自覺的好多了
什麼叫做一個人好好的假日要做那麼多事啊？有小孩
的假日就是一堆事好嗎！我假日也是要煮飯洗衣顧小
孩，老公也一樣要做其他家事和顧小孩啊。原po 除草
做蛋糕的時候，難道老婆不用顧小孩嗎？
拿皮鞭背在背上跪著向老婆道歉吧 跟她好好解釋看看
這篇的作者可能是心理上養成習慣推責 可以有很大探
討跟改進 下一篇那個笑人漏尿完全是個北七
我覺得你很有意識到很好 但怎麼改進可能要跟太太多
談談 一起配合
你有自我覺察了 很好 下次說話先停個幾秒不要馬上說
出口
你其實知道怎麼表達會更好，說話前先思考3秒吧！
說話慢，總比出口後悔好
L大也太大男人了 即使分配不公平 講話也該好好講 才
是修養
至少你有自我察覺，你說的話感覺只是在推問題而已
我推測原PO習慣這樣講話的原因是「無法承受自己有
錯」、把責任放在自己身上時會有「強烈的不安全感
」。核心的問題是你跟你自己的關係不好，所以必須
把問題都推到別人身上。有覺察是很好，但是必須要
練習正念冥想，還有改善說話的技術。只要你想改變
，你一定會變好，問題是你有沒有「真心」想改變，
畢竟留在指責別人的舒適區其實是比較舒服的。加油
。
你知道你的問題卻不改，那表示你就是當下不爽故意要
那樣講，只是事後找理由
就是找藉口的毛病。說話把主詞改成我，至少對方不會
那麼不舒服，然後意識到錯了要學習道歉，一句不好意
思也可以。「我怕熱水不夠你沒得洗就沒洗小孩了」
推你上來求助，代表有意識到自己需要改變，我覺得你
可以讓太太看看這篇，首先她會知道你很多時候的脫口
而出，並且她也可以告訴你「我知道你沒有傷我的本意
，但剛那句話可以換成怎麼說」，夫妻一起來做，我可
以更知道怎麼說比較好，當然還有說出口前先在心裡想
過一次，潤個稿
能反省很棒欸 一輩子累積下來的習慣一時間很難改 但
是多練習就會越來越好的 不要放棄！
講話之前多想幾分鐘啊 先試著別馬上回嘴
腦子不用 沮喪個屁
既然你寫得出你其實想表達什麼，那你其實並非不會表
達。你是不會處理情緒，然後把情緒帶入表達。推諮商
。另外可以善用“理性”，思考一下說話內容邏輯，就
會注意到哪些是情緒性內容並不貼近事實。事實是你後
來說的那些，還有一句“我現在應付不來，所以暫時無
法”。承認自己有力有未逮之處或許太難（要面子或怕
對方責怪），所以讓你情緒上先下手為強去責怪對方。
幸好你有察覺，這個自己不肯改的話，沒人救得了。另
外，換個熱水器吧
1.說明時間規劃後不可行的原因，再給彌補方式，譬如
何時能實現諾言，或商量其他工作排開的方式。2.說明
設備限制，覺得這次想讓老婆舒服洗，所以小孩先沒洗
頭。（但設備問題最好更新，民生舒適不要打折）
按你說法，老婆似乎沒有攻擊性表達，那你也把攻擊性
反應調降 應該不会有危險，反而能更親密。祝福
我覺得你有意識到是好事 慢慢改變
為了讓你有熱水→我不想讓你洗到冷水，可能比較好？
習慣推卸責任+防衛心重，自動攻擊技能點滿，家教問
題跟我先生一樣
我覺得你習慣去怪罪老婆，明明中性的事情，但你就
會想去怪她覺得是她的錯，但為什麼內心深層覺得要
去怪罪別人呢？
我研究這東西幾十年了。最簡單暴力但會有副作用的解
法先教你：永遠不要說”因為你怎樣所以才怎樣（不好
的事）”…………永遠。聽的人都會走心
所有人只會說你家教不好啊 心態不正啊，沒有一個人
會認真解決你的問題，你去問別人是幾乎沒用的
其實你想表達的那些話 過分長了，根本不方便使用用
來回話。最好有高手確實教你怎麼回
我不是高手，但經過這麼多年，第一個例子我會回“可
是我現在沒空耶。“第二個例子我會回”我昨天沒有幫
他洗頭啦”
你好像怕被責怪就會先責怪他人？建議把心態調整成
有困難就陳述出來一起討論：時間不夠，妳覺得怎麼
樣取捨？熱水不夠，要怎麼處理？
察覺到自己的問題很了不起，先從跟老婆好好解釋你
想說的話再來慢慢進步吧，加油喔祝福你們
辛苦了…我有時候也是有同樣的困擾，老婆對這類的話
非常敏感。也許男人跟女人的大腦在解讀話語上本身就
存在有一些差異，必須要用他的角度思考在說出口這樣
…
照我的認知，只要出社會一段時間，應該很會說話才對
不然不會說話，在職場不就被主管/客戶給電歪？
樓上你現在就不會說話了耶
養成話脫口而出之前先在心中默數十秒，練習讓你的嘴
巴比腦袋慢
練規定自己每天說一句以上的好話
你為啥一定要在很忙的時候決定除草啊?非當天除不可?
你自己安排太多事情要做又無法捨棄 會煩不意外
感覺是很怕被責罵型的 人家要開口前先堵住人家嘴的
哇有人推卸給女人敏感了，還好原po雖會下意識推但
還有自知
建議你「不要馬上回答」，因為你嘴巴的速度和腦袋一
樣快，讓自己先等等再說會好一點
建議你們用文字溝通，ㄧ時沒說清楚的話，事後再傳
賴解釋
爆
[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦](https://i.imgur.com/uVyULlqb.jpg "[求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦")
爆
[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?是否同意記者抄文：NO 各位版友們好, 關於家事分攤這件事情, 三不五時都是和老婆爭吵的項目之一, 因此這邊想請問各位版友做個調查, 謝謝~~~ 先背景介紹一下, 小弟是一般上班族, 週休二日,![[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?](https://i.imgur.com/yCqGiixb.jpg "[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?")
爆
[閒聊] 老公老婆辛勞看法看完各位的分享 1. 老公想要老婆下廚 ，但老婆下廚兩隻小孩會搗蛋，所以外食居多...但又想小孩能吃 的健康 2. 老婆還需哺乳確實沒有考量到時間會被切割，很多事情不好安排 3. 老婆白天偶爾會用烤箱一些餅乾/小蛋糕, 只是常失敗沒讓老公知道...![[閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://img.youtube.com/vi/oOHau14wACQ/mqdefault.jpg "[閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
[求助] 作息問題如何溝通改變我老婆結婚前就是習慣熬夜（3、4點睡那種） 結婚後 就在家待產 小孩出生就一直當全職媽媽 有了小孩以後 一年多了還是無法改善這個習慣 之前小孩就跟著他這樣作息 跟他一起凌晨睡 下午起來 起來後 就睡睡醒醒這樣![[求助] 作息問題如何溝通改變](https://i.guim.co.uk/img/media/26514641644a6d27de38fdaf0697794118b15807/0_153_3201_1920/master/3201.jpg?width=1200&height=630&quality=85&auto=format&fit=crop&overlay-align=bottom%2Cleft&overlay-width=100p&overlay-base64=L2ltZy9zdGF0aWMvb3ZlcmxheXMvdG8tZGVmYXVsdC5wbmc&enable=upscale&s=c7c29f8162a45882e998780dfcd9ae07 "[求助] 作息問題如何溝通改變")
爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：85
[求助] 小孩教養問題2寶4y,5y主要照顧者是我，隊友平日下班後我還沒幫小孩洗澡隊友會幫忙，隊友主要工作 是洗衣服曬衣服 教養方面大部分都是我在負責 最近隊友開始訓練2寶自己洗澡 今日吵架的內容也來自小孩洗澡問題52
[求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦補充說明 好幾件事都沒講清楚被誤解 大家好像都覺得我啥都不做都要她唸，真正算的上家事的也就那幾件，有人提到副食品，都是我和她一起弄的，兒子先拖給我媽顧這樣，我請她自己數一下，她每天確實比我多做的事只有洗奶瓶，剪水果，掃客廳這三件，我說的幫她洗奶瓶是如果我兒子吃比較慢時（我媽餵的），我就都會先去洗奶瓶她直接剪水果，等兒子吃飽時我再來接手顧兒子，不然兒子提早吃飽時我就必須顧孩子，而她去洗奶瓶剪水果和掃客廳啊，這是一定要有人顧小孩分工造成的啊，不滿意是要我分身顧小孩洗奶瓶剪水果掃地嗎，上面那些丟小垃圾、洗襪子，假日早上弄早餐都是她自己打的，是她自 己就只想的出這幾件事！什麼洗兒子屁股我也在旁邊拿衛生紙浴巾啊！不然一個屁股兩個人洗喔！她弄早餐時我也是專心陪兒子玩也沒幹嘛啊，她不想弄我也會弄或買換她陪兒子啊，她在意的是我偶爾疏忽沒在她發現前就一定要先丟掉小垃圾，房間地板沒清乾淨這樣，洗襪子我也會拿去洗啊，只是她一旦覺得太慢或被她看到就不行，或兒子睡覺時我不再自己去找事做也不行，但就是這種微小的家事，她在不開心覺得我不能全部主動完成還會被她看到，但這怎麼保證可以永遠先她一步，她的要求是“所有”事情都不能被她發現還沒弄好，不然就是不夠主動！！！我地板吸塵器 吸過被發現有頭髮還是會被說地板怎麼都沒主動清乾淨！我這該怎麼做才可能讓她滿意。然後滑手機的問題，我回家只有在吃飯時滑一下，再來就是兒子睡覺時滑而已，兒子睡覺時才是我的休息時間，這也不能滑嗎，她滑手機的時間是她做完那額外的三件事後隨便她，在家滑手機的時間她遠大於我，到底是為什麼會一直覺得我都在滑手機。我想問的是還能怎麼做！她才能滿意！我已經在每件事上很努力不讓她有機會唸我了。但永遠都會因為莫名奇妙的小事就冠上不主動，從來達不到她的滿意，而我的要求都只有一個偶爾抱抱我，但她寧願躺在床上滑手機偶爾看我陪小孩玩，![[求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦](https://i.imgur.com/LXAQqPzb.jpg "[求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦")
81
[心情] 豬隊友還是?※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[心情] 豬隊友還是?](https://i.imgur.com/UD4qEEkb.jpg "[心情] 豬隊友還是?")
68
Re: [寶寶] 寶寶幾歲給親友抱不用換衣服說真的你跟我老婆根本就是差不多了，同樣是早產兒，每天都擔心小孩手亂摸放進嘴巴。 我是覺得根本沒這麼誇張，小時候還不是這樣長大，而且說真的要學習跟病毒共存就當 一般感冒就好，但是我老婆想法跟你一樣也講不聽，我也不知道要持續到什麼時候。 我們家做法是我老婆目前留停育嬰，我家除了玄關之外全室都鋪木地板，我下班一回到 家一定要在玄關跟木地板交接處那邊穿好室內拖鞋才能進去木地板範圍，然後要洗完澡8
Re: [問卦] 為什麼很多男人覺得帶小孩很輕鬆？我女兒目前2歲，之前也有全職照顧小孩幾個月 現在則是下班也要照顧小孩 真的頗累.... 不同階段的累又有點不太一樣 但我覺得照顧小孩比工作累多了