[心情] 溝通很重要,不是每個人能做到
如標題,小弟我與太太相識六年後結婚四年
總共在一起10年的日子育有兩女
近期開始發生生活中遇到了摩擦需要溝通解決
但太太在溝通當下選擇先大聲,事後卻說我先對他大聲,這一點我自己感覺被抹黑心情實在不是很好
明明一件事情的對錯很明顯,卻要將這件事情硬拗是他對
舉凡丟垃圾、洗衣服、曬衣服、整理房間之類的家務,甚至是房事也都能爭吵
前幾次爭吵之後,他事後表示我過一下心情平復就沒事了,可是我的心情該跟誰說?
他卻裝作沒事追劇、睡覺,沒有想要解決事情的態度,我反而徹夜難眠上來發發文
我的觀念比較簡單,對就是對,錯就是錯,是非要分辨,這樣才能夠教導小孩的是非觀念
太太希望每次爭吵都要當作沒發生過任何事情,說實在我真的做不到,因為從之前到現在都跟我說會改,每次還是吵同一個問題,不解決以後還是會出現
要嘛講開、要嘛都不說話、最下策就是離婚不繼續生活下去
還有其他方法嗎?
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能舉例嗎?很多事情的對錯不一定有你想像中明顯
有哪些問題是一吵再吵的呢?
家事都我做,請他幫忙弄個東西也能生氣,然後都說
我先對他大聲,明明我正常說話,她就歇斯底里暴走了
,其實生活上的瑣碎事情只要跟他溝通他都能跟我爭
催眠自己老婆永遠是對的。可能好過點
我摺好了他的衣服跟小孩的衣服請他順手收起來,他
選擇擺著,衣服越來越多的狀況下有溝通過,也是被大
吼過
痾,忍不住還是離吧,這種媽媽怎麼教小孩啊?
覺得你太在意對錯了 家不是講理的地方 雖然很有可
能是你太太生活習慣不好 但你硬要糾正她只是惡性循
環
我是覺得你應該先從切斷這個惡性循環開始做起 也許
就會看到改善的契機也說不定
生活習慣問題,很常見,給你拍拍
很多時候你可能沒有大聲 但自以爲冷靜的指責別人其
實聽起來爆酸 會讓人上火 不是我要替你太太講話 而
是生活習慣大多數都是沒有對錯的 除非真的很誇張
我自己也很多不好的習慣 我先生都有辦法用很鼓勵的
方法讓我改 他從來不會說我怎樣做是錯的
所謂的溝通 並不是你自顧自的講 就叫溝通
我親戚就是這種「知道自己理虧但永遠不承認,只會
說:你為什麼大聲?」,她老公超無奈,到最後就分居
不說話了。
生活習慣有些時候沒有很明顯的對錯耶,如果你堅持你
一定是對,對方一定錯,其實蠻容易吵的
比如說他晚上煮飯我忘了洗碗 隔天可憐兮兮的說 我
早上起床要泡咖啡結果杯子被壓在髒盤子下 我還得洗
碗才能吃早餐好可憐 我就會超愧疚 如果他直接罵為
什麼輪到你洗碗總是忘記啊 我反而會很火跟他吵我很
累blablabla
結婚四年,育有兩女,可能要講一下育兒跟家務的分配
我自己覺得這就是夫妻話術的重要 絕對不指責對方
不然會不知道哪裡有問題
因為在家講理 你真的就是爭贏了也輸得徹底
小聲說這很像性別反過來版本,太太折好衣服請先生放
一下,一直擺著一直唸,最後被唸的人就爆氣XD
如果沒要離婚也溝通不良,就只能吞了啊,現實生活中
多的是反過來的,雖然板上可能不是這樣XDD
自推一下,家中家事我全部包辦,舉凡洗衣服、曬衣服
、摺衣服、手洗老婆的內衣褲、拖地、刷馬桶、刷浴
室地板,他的是下班後吃飯幫小孩洗澡,再來哄睡,
衛生習慣確實是很大的問題,衣服可以隨處亂丟,物品
不收拾,團購買了一堆東西沒開箱就隨處丟,溝通的
話我則是用為什麼要這樣做的原因來跟他說這樣做好
不好,就爆氣跟我說對啦!都我的錯,我怎麼做都做
不對
你需要機器幫你分擔家務,雙方火氣都會少很多
具體講一下是甚麼事情啊 都不講怎麼給意見
說不定對錯很明顯是你錯
喔喔看到了 不過弄個都西是甚麼東西
婚前沒先同居嗎 這些好像同居就能看出來了
有種囤積症瘋狂老人的感覺
偶爾來我家住一晚,一週一次,是婚後這幾年才開始
陸陸續續發生的
你以為自己沒大聲,但有時是不自覺。然後吵架當然
都覺得自己是對的
婚前脾氣也差嗎?
就都用洗衣機洗,也不用幫她摺,讓她穿菜乾吧
你說 「近期」 是以前不會嗎? 如果突然改變我會想
是不是生病了
[分享] 如何有效又不傷人的溝通?
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買烘衣機 衣服用掛的不要摺 如果她自己的衣服不掛
就丟沙發上給她自己收
我家是兩個人都好懶 衣服收進來都放沙發XD
你們不太閒聊對話嗎?我跟老公有時候也會有不順眼
的時候,但我會控制方向,我真心地幹譙,但又好笑
的說法,讓他覺得啼笑皆非,他自己聽懂了也會接受
我的想法,久了他也習慣這模式,知道我講話是想解
決問題不是鬧事;後來每次吵架都能得到好的共識與
結果
堅定各持己見,讓對方下不了台的話,再吵也不是有
效溝通
還有我覺得你那種分工是不對的,跟你老婆溝通一下
,任何家務就誰有空就撿起來做,目標是兩人一起可
以提早休息、娛樂,感情才會好,那種分工像上班...
.
原po你可以舉例你的用字遣詞嗎?很想知道你實際上
到底是怎麼講的,是不是有指責的意味在裡面...
你的狀況常常是出現在男女對調版
女的撿家事做但一直唸,男的不太做,一直被唸也不爽
,往往都是無解,要嘛就是兩人原本的做家事意願都比
較相近一點(且較願意做),乾淨/整齊標準也比較一致
,不一致的絕不結婚,婚後才發現的堅決離婚。
不然說真的就是淪為一個做(伴隨著唸),一個不太做的
組合。
除了離婚外,解決方法幾乎永遠不可能讓不做的人變積
有點無解,跟我們家是男女對調版哈哈,就看你要選擇
想辦法溝通吞下去還是還是分開,我面對的方式是1.請
家事達人自己少做一點就不會唸對方多一點,2.標準放
低,然後心情好的時候做一下,不好就擺著
除了離婚外,解決方法幾乎永遠不可能讓不做的人變積
極,而是增加住手+ 家事簡化 + 標準高的降低標準。
很多事沒有絕對對錯欸
譬如多買點好用機器、家事外包,就是助手。
家事簡化則是把很多瑣碎步驟一致化完成
或是一次化完成
譬如衣服乾了其實直接收進衣櫃即可,不太必要有折起
花點小錢每週請鐘點阿姨來打掃 可以挽救一下婚姻
來放著然後再叫人收起來的多步驟,而如果用洗烘脫又
少了一道晾衣程序。
你說你跟太太的溝通時是跟她說這樣不好,我老公會回
我他不覺得這樣不好,他放的東西他看得到他覺得很好
(無解哈哈),要不然給她一個小房間,東西包括衣服
都堆那,門關起來看不見就算了
所以我們家從來不會有什麼已乾的衣服被放著、擺著在
家裡某處甚至越堆越多的問題,因為收完衣服都是直接
進衣櫃呀,不用把簡單的事情分那麼多段處理。
除了內衣褲之外都盡量用掛的,也就不用特地褶衣服
家家有本難唸的經,像家事問題還能用一些外力改變,
我們家溝通的問題很多是白目的狀況,這種如果對方沒
真的領悟真的會一直重複發生,再怎麼吞都很容易在某
次爆氣
錄音下來 下次再發生,不要吵 直接播錄音檔
但比較會去做事的人、清潔收納標準比對方高的人,
註定就是多做的命也比較辛苦些,很難改變。
標準低或不太做事的人,唸半天也就是繼續拖著,再提
醒的話就是見笑登生氣。
她這種個性結婚前交往那麼多年難道看不出來 你現在
才在要講道理、要是非
跟習慣比自己差的生活很累 又兩個小孩註定一團亂
這種無解,勸你轉念吞下去,否則氣死自己得不償失。
另外你的溝通方式、方向,的確不是她能理解,這種
說教法不改,當心孩子以後也不理你。
感情只有需求和滿足,誰和你對錯啊….
想當太后,你卻一直要他做奴婢的事情,當然爆氣!
先大聲奪人,不說話,都顯示他知道自己理虧,這種
沒救了
可試試非暴力溝通,說清楚事實、感受、需要和請求
,但也要能接受對方有不回應你期待的自由
其他方法?你心態轉變一下 當作自己寵老婆不就好了
不用想要改變對方好嗎?你可以做的就是改變自己而已
對就是對 錯就是錯?國中生發文嗎?
感覺你在壓抑 久了就會想離婚
所以兩個小孩的事情都是誰在做?家事全包然後用嘴
收衣服?電點一堆
10年過去才開始爭吵,應該先考量你或她是否生活壓力
變大,導致開始受不了對方...
其他的先不說,單就你使用對錯論來溝通,就注定了會
一直吵架且無法解決任何問題
一個擅長溝通的人絕對不會優先使用對錯論來達到目的
衣服不要折,直接掛衣櫥不就好了?我討厭別人幫我折
衣服。
你所謂的溝通,都是在指責她沒做到你認為該做的,
倘若長時間都被這樣指責,應該很難不反彈。
若不把衣服收進衣櫥,直接從洗好摺好抽取衣服,也不
至於衣服越疊越多,順手是你認為,她不認為順手,就
找個雙方都比較輕鬆的方式。找對錯,是你喜歡的模式
跟教養小孩根本無關,小孩若是學到找對錯卻號稱溝通
,才需要哭哭
人生明明很多灰色地帶……
團購買的東西你可以幫她拆,不知道你小孩年紀
但我個人非常討厭我要拆包裹時小孩在一旁,因為小孩
什麼都想摸摸碰碰,問東問西,如果是事先買的玩具
小孩看到一定想當場打開玩,可是有的時我我想先藏好
但小孩老是黏著我連睡覺都是,就變得我沒時間拆包裹
j說我會改的不可能會改 同理你的也是
衣服我很少折,尤其小孩衣服都丟整理盒,上衣一盒
褲子一盒,外套毛衣一盒之類的,因為小孩會亂翻
我自己衣物也是只折上衣和褲子,其他根本沒必要折
掛著或放抽屜很好找
我家每週花150~250把衣服送去洗,洗烘摺通包~拿回來
我覺得我找得到我需要的東西就好了,沒什麼對錯
直接放著,要穿就去那袋衣服拿,省時省事不吵架 XDD
思考的是兩個人不喜歡做的有那些?找個平衡點。
而不是自己想做的有那些?對方要配合那些習慣?
兩個人都不喜歡的,看要簡化、道具處理或外包都好
硬拗的人讓人很心累 有人是習慣性抵抗對自己不利的
部分 包含認錯道歉 有的人是因為一旦道歉了對方的
後續反應會更差 寧願都不要低頭 裝死就好 你先想想
看你們是哪一種 家庭應該是營造一種錯了也沒關係 再
改就好的氣氛 不要害怕做錯 至少前進的方向是一致
的
明辨是非(X) 其實你只想吵到你贏(O)
有時候,當下道歉是為了終止爭吵~若不說好,就要繼
續耗下去 XD
婚姻諮商試試看
老實說被指責就會覺得對方在「大聲」
你老婆只要聽到你說「你該去收衣服」就覺得你在大聲
了。特地說你沒有大聲你有好好講其實抓錯重點
可怕的是即使語氣平穩,但臉部表情跟肢體動作都可以
為了止戰而道歉 也不是每個人都買單XD
透露出:你在指責對方!對方錯很大的氛圍 QQ
不是買不買單的問題,而在經過數次都驗證:他老婆當
老實說大家都有自己可以接受的生活習慣,衣服放著可
能不好,但不撿起來會怎樣嗎?你需要說服自己「大家
習慣不一樣」,而不是「我的習慣比較好,希望她跟
我一樣」
下的答應根本只是說說。可以想成:女方就是言而無信/
而且家庭瑣事很多也沒有明確對錯 在意的人就多做一
點 折好衣服那就順手收起來啊...... 反而花時間在
女方只是敷衍/女方答應是想止戰,也可以想是不是這
叫她收 但是她不馬上收又爭吵了 何必呢
方式對女方來講不順手,不符合慣性,所以無法維持?
只要是不危急生命安全的事項 都有討論的空間啊
先生不掃浴室,氣他為何不做?後來發現:買短刷要對
方彎腰刷,根本是折騰~ 換成長刷就解決了。XD
有時候是自己順手,不等於對方也順手,單就自己慣性
要求對方配合,又要為此吵架,真的是何必呢?
她如果單身不覺得錯誤的習慣被你當成錯誤,怎麼溝通
生活習慣很難溝通耶 有的人還能靠淺移默化慢慢影響
對方 但看到你做多成習慣甚至就擺爛不動的這種 要不
自己吞 要不就放手離開 我家家務一開始是先生全包
後面生小孩後我辭職才開始有接手幾樣我能做得過來
我只能整理+清潔小區域 只要區域一大我就會慌亂 先
生也很清楚我這個症頭 也只讓我做我能做的XD
生活習慣問題 哪有甚麼對就是對錯就是錯....
你有提到離婚代表你多少已經有打算,但小孩二個了
建議還是先溝通
家事都你做,這就已經問題很大了,她不能做嗎?為
何你需要全做
為何對方把你當傭人你也甘願?
你的態度也有問題,什麼叫做明顯對錯,為何你就是
對?
認真説,如果老婆賺錢能力不錯話換大一點的房子,保
留一間房間給她。生活習慣差太多的要有起生活絕對
不能住小屋子
說起來版上應該有七成以上問題是溝通問題
樓上說錯,是婆媳問題
目前自己作法把自己的弄好,如果另一半說我的咧?我
就說都幫你堆好分類好囉~啾咪
還幫他手洗內衣褲 那不就甘為奴才嗎 你一起這個頭
把對方慣成了太后 人家哪受得了下人說教 來這裡訴
苦還被糾正家是講情不是講理的 你先把手洗別人的內
衣褲這壞習慣改掉再來討論
可能要直接把字句打出來比較好判斷?可能是用詞剛好
踩到她介意的地方?或是直接去找諮商會較快發現問題
出在哪邊 同樣的說法有的人買單 有的人就是會爆氣
看到原PO很重視是非對錯 覺得她應該很常吵不過你
也許她也覺得你說得對 但常被說妳怎樣怎樣不好 一直
有被攻擊的感覺 所以才會說 對啦!都我的錯 那句
以上的推文是來自我的經驗 我老公就是你老婆的角色
可以考慮問她當你說什麼時她為何爆氣 是哪句話讓她
覺得心情如何 被責怪 被否定 覺得被你講得一無是處?
如果要講同樣的事 改怎樣的說法她會比較能接受?
後來我們討論溝通的句子 對方說哪些話會不開心 改成
怎樣說比較好 謝謝對方願意聽我說 謝謝對方平時做了
什麼事(要具體) 現在就都很直接講哪句話我有什麼感
覺得了 所以也沒再發生有誰爆怒的事 推薦試試看
當然一開始會彆扭 拉不下臉 討論就吵 但長期做下來
就會漸漸習慣了 真的無法這樣討論就是找諮商
感覺是小事,你可能要求太太當下就要照你意思處理,
但其實太太並不想這樣被分配家務然後要馬上處理到你
的標準
建議是孩子多大?孩子的衣服請孩子自己收好如何?
還有你折好希望當下趕快收好的話,為何不自禁馬上
收?
*自己
太太覺得孩子衣服還要穿,放著不收是因為馬上要使
用,所以可否變通收衣服的方式不要用折的或是將動線
弄好拿
雙方在同一件事看法不同,應該不是互相要求而是找
到中間的平衡點,跟放寬自己的標準,你有退讓再請求
老婆能「協助」到什麼程度,才能有共識
婚姻諮商。她逃避溝通,你太重是非。
我認真想問,你做的那麼多家事,包含手洗老婆的內衣
褲,是你老婆要你做?還是你因為自己的堅持而不做不
行。譬如,說不定你老婆的內衣褲是丟洗衣機直接洗他
就可以了,是你看不過去才幫他用手洗。
看原PO推文就覺得他會把事情搞得很複雜很瑣碎
列舉自己做的家事:洗衣服、曬衣服、摺衣服、手洗老
婆內衣褲....明明就只有一件事,一般就是涵蓋在洗衣
項目內,結果拆成四項,再加上摺完要請老婆收,又細
到第五項收衣服,有種沒事找事的感覺。
洗衣服從洗到收進衣櫃基本上算一項家務,誰洗就做到
底即可,不用硬要解壓縮細拆成好像很多項。
不預設對錯的立場才能溝通;否則只是你想爭到贏,
不叫溝通
嫌麻煩就去買個洗烘脫,全部丟進去,乾了直接收衣櫃
也不用在那邊摺
拆這麼多細項,有點像是妳「都沒」做事,所以派給妳
做的感覺。
我猜樓上說的也是某個吵起來的點。
我也覺得原po列出來的家事疑似誇大,地板還分拖地
跟刷廁所地板呢!他都沒提到買菜煮飯洗碗倒垃圾陪
小孩,照他精細描述法沒提到的應該是太太在做,卻
說家事都他在做。自己處理衣服還要留個尾叫太太做
,還用對錯論理?就是我做了這~~麼多,太太應該
要來分攤一下的感覺。我老公以前也有這症頭,負責
洗碗他要我先把碗拿到水槽廚餘分開,洗完還要我把
乾的碗盤收進櫥櫃,他就只負責洗碗而已,我就直接
叫他出錢買洗碗機了。如果硬是把家事切割分派還論
對錯,那真的很煩。
家庭生活如果二分法去分對錯,我覺得是最難溝通的
因為每個人做事習慣跟接受程度不同,硬是要誰聽誰
的,誰是對的,我覺得才是不尊重彼此差異的作法
很多事情本就沒有對錯之分,太強調你重視對錯,
讓人推測很多爭吵是因你而起!列出家事種類做得多
不代表你付出比較多,你列出的事情不是天天都需要做
但是陪伴小孩,哄睡卻是天天都要,而且耗時長,
陪伴孩子必須專心,哄睡需要時間,做家事還比較輕鬆
5
補充: 而且 因為我先生很重對錯 所以通常我們溝通都會導向某種結果 就是他覺得自己沒有問題11
就看你覺得對錯清白對你的重要性有多少 : 明明一件事情的對錯很明顯,卻要將這件事情硬拗是他對 事實上 一件事情的對錯其實真的沒那麼明顯 比如說4
有位版友推文有說一句話我覺得很有道理 婚姻生活不是真的"講道理"的地方 基本上夫妻生活 你跟他都有共識 那就是個道理了 有些人可能放衛生紙盒的地方都跟你戰翻天 但我相信 另一半通常都會 let it go 反正也沒這麼careX
小弟結婚十年,育有二子。 跟您分享一下這十年來,大吵小吵,和好甜蜜後又大吵小吵 無限循環的心路歷程 (不是要賣可憐或是指責對方,只是一種對生活對婚姻的體認) : 近期開始發生生活中遇到了摩擦需要溝通解決
爆
[心情] 關於說好卻臨時變卦的過年※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們!28
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[心情] 不敢離婚的男人※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!40
[心情] 這算正常嗎?※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們!36
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[心情] 產生想要婚外情的念頭※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!