Re: [婚前] 不讓公婆見兒子這樣合理嗎?
原PO女友不是日本人
他說自己跟女友都仇視日本。
如果不造成太誇張的困擾,
(衛生奇差/亂開冰箱吃東西/干涉教養/碎碎念..)
1~2個月來幾天,
房子是你買的,你是爸媽生養的,
婚姻裡這種程度的容忍,我覺得可以接受,
無關國籍。
但你女友(老婆)不接受,是她的自由,
只能說你們不適合,
她未來還會在更多事情上跟你反調,
且你會全部退讓。
最快的解決方式是分手,
找彼此適合的,不需要這麼累。
2019年才交往,還跨國,
2021年談結婚,確定價值觀都磨合了嗎?
再想想吧....
※ 引述《elminster003 (lhhuyg)》之銘言:
: 大家好 先簡述一下我的狀況
: 男: 30 歲 醫生 台北人 在台中蛋黃區買房住台中 有車 爸媽住在台北
: 女: 29 歲 某個東亞國家外國人 老師 自己一個人在台灣 爸媽都住國外
: 我跟我女朋友 已經在一起一年多 今年中開始有考慮要結婚 預計年底或是明天
: 初要結婚。 目前已經很多事情都在規劃中 對於價值觀 生活方式等種種問題
: 現在都還在溝通及磨合。 女友是心思細膩敏感易受傷害的個性 而我則是過度理性
: 該怎麼作就怎麼作。
: 最近一直有一件 事情我跟我女朋友一直沒有辦法取得共識讓我覺得很困擾。
: 因為我認識女友之前已經靠自己賺的錢買房了。在認識女友之前我爸媽都會來台中看我: 都會順便在我家住幾天到一個禮拜 這樣的情況其實相當頻繁 大約1-2個月一次
: 當然我自己是很清楚假如真的結婚後我也不會讓我爸媽跟我同住
: 他們自己在台中跟台北都各有一棟房子
: 也不會要我老婆照顧我的爸媽
: 現在的風氣就是個人照顧自己的爸媽 這一點我是同意的
: 我也跟爸媽溝通過假如以後結婚 我爸媽勢必要減少來我家的次數 而且每次來都
: 一定要事先報備 也不能過度干涉我跟我老婆的生活 絕對不可能出現那種
: 突然進來家裡然後嫌東嫌西的狀況
: 但是女朋友認為結婚後 我們就是一個獨立的家庭 不應該被別人或是別的家庭過度干擾: 隱私及生活。尤其是女朋友跟我爸媽相當的不熟 又有文化上的隔閡 只要有外人來我家: 住的話她就會不自在 他說在他們國家 就算爸媽住兒子隔壁 他們也不會常常主動見面: 最多就是媽媽在門口拿菜給兒子 就回家了 連兒子的家都不會進一步
: 每年只有過年 跟中秋節的時候 媽媽才會進到兒子的家裏見見面
: 所以她跟我說他的底線 就是每年爸媽只能來我家住3天! 過年的3天.....
: 其他的時間一概不能進來
: 但是我自己是覺得 討論這個問題不能只單純定量計算天數
: 我跟我朋友討論他們都覺得 只要有事先報備 不過度打擾家裡 一個月來我家一次
: 3-5天其實都是可以接受的範圍
: 我也跟她說 我沒有要她照顧我爸媽 我家有4間房 媽媽來住完全不會影響她的生活
: 而且作為兒子 我有義務一定要照顧我的爸媽
: 如果他們想來看我 不讓我跟他們見面 好像有點奇怪啊??
: 她跟我說那她媽媽住國外一年也只有幾天能來我家住 怎麼就沒有為她媽媽擔心
: 我也不知到該怎麼講
: 所以想請教一下各位有結婚的前輩 你們對於這個議題的經驗是甚麼
: 通常媽媽來見兒子多頻繁 才是可以接受的程度呢?
: 補充一下: 我想藉這個機會多多聽聽各位已婚前輩的習慣及看法
: 我自己得底線不是絕對不能換 我自已會多多跟爸媽溝通能不能少來一點
: 或是換個地方見面 主要是能安撫女朋友就好了
: 所以麻煩大家說說自己的習慣或是建議
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韓國人啦
哪國人都一樣啦~ 直接找個接受長輩每個月住一週的最
實際了啦!
真的,又不是多難的事
嫁醫生,條件是公婆1~2個月來住1周內,一堆人報名吧
本來就是換人最快 跟他討論還要被開台女地圖炮 何
必XD
真的直接換個人比較快,就價值觀不同,無關對錯
真的~這個不識貨就換一個囉~
我女的,不管公婆還是爸媽,我都不想他們來我家住阿
見個面來吃飯我覺得可以,過夜就不要XDD
醫生耶,沒叫她跟公婆同住都要感恩戴德了
往傳統的家庭找比較實際,傳統到嫁人=夫家人。可能
我記得韓國跟台灣一樣,婚後不少跟公婆同住 湯唯嫁韓國,也跟公婆同住
會比較願意接受~ XDD
或者看在條件(錢)的份上,願意接受那每月一週的頻率
推二樓,跟文化差異關係不大,台灣30歲左右的女生也
完全不合啊 說實在家裡很大 公婆人不會太差 就來個
三五天一個月根本還好 一堆人把對方的爸媽當仇人不
准來的那種態度真的很可悲 到底是人際處理EQ多低 才
這麼怕對方爸媽 做自己就好 不要太不正常雙方都會協
調自己對對方的態度 何況房子也是老公出的 搞得好像
自己是女皇一樣 不准人家爸媽來 還一堆媳婦在那邊附
和 真的那麼不喜歡那三五天就去工作啊 去咖啡廳啊
假若你自己跟父母感情很好 但另一半卻把對方父母當
成仇人、陌生人 真的很可悲
醫生有什麼了不起的 XD
未必都能接受(以身邊同溫層來說,根本沒有)。換人吧
我周遭不少是獨立的小家庭,不跟公婆住耶~ @@a
醫生是沒有多了不起啦 婚姻市場的搶手貨而已
光是台灣就很多種情況,講到韓國去,不會太遠嗎?
換人最快 都有人能接受同住了 這種條件一定有人可以
房子人家自己買的 不准公婆來的房子自己去買啦
推 ~ 我覺得從這邊就可以看得出想法上的大差異了。
婚後衍伸的類似問題會像綁粽子一樣一大串,誰讓步事
後都還事會覺得委屈。
我同學妹妹嫁去韓國也是跟公婆住
結婚還是要找觀念相近的
趁早分一分 趁還沒結婚 不然這只是個開端
醫生沒有了不起啦 只是不用選這種人際處理差的雞歪
老婆而已 看不懂這點的話就娶了然後又愛抱怨 婚姻版
常客ㄌ
還沒結婚 就開始把男友房子當自己的了
就算韓國全部的人都跟公婆住,她還是不想跟公婆住QQ
沒人想 但是如果老公也有認真經營婚姻, 這種程度的忍耐OK,除非公婆太擊敗
而且原PO自己都分類了,他就是過度理性,女友就是
玻璃心。會這樣認知的人也很難理解女友想法。
不想住 「自己買」
自己買 可以嗎?
所以說分手 各自去找對的人咩 不要勉強
確定好堅決不能退的原則,再去找適合的人,比較實際
一毛錢還沒出 話語權倒是很高呢
要結婚了,還沒什麼話語權,真的有點慘 QQ
一時勉強結婚 婚後高機率爆吵 兩人都浪費時間
一定吵爆
原文底下有人說「房子誰的跟父母來不來沒關係」哇靠
真他媽神邏輯 XD
韓國人?會不會整形整很大?
一毛錢沒出 憑什麼比人家栽培孩子成材的還要有話語
權 情緒勒索喔?
那個...問題是你又不換老公 @@a 而且,你認知的認真
人家栽培孩子成材 比一個一毛錢沒出的感情勒索還沒
有話語權喔?
經營婚姻,跟他/她認知的,還是有落差阿~
自己也在利用婚姻做情緒勒索而已 跟一些可怕的公婆
沒兩樣
跟你結婚 就要放棄對自己財產的使用權力喔?
光是吵架腦熱,就下這種標題的,經營模式會多好?@@
婚姻兩人是平等的呀,對方還是可以有她的認知和堅持
,觀念不合就不要結婚就好。
如果是我的話那就再租個套房或兩房一廳
這種不合只是個開始而已
之後肯定更沒完沒了
只是他們這種不合基本上就是很多地方都會不合
歐兔很多單身醫生啊 不到170還是90%被過濾掉。尤其
醫生氣太重行不通,性格+原生家庭觀念合得來比「條
件」重要,上面客觀條件好卻滯銷的一堆。
所以婚前勸分乾脆一點
真的想處理問題的提問方式,跟只是宣洩情緒的提問方
式,還是有相當程度的落差的。
那是O2 不是現實市場
去婚介所 媒合的機會多得是
婚姻市場又不是只有歐兔
要拉下臉去相親銀行是個檻,多半覺得那是魯蛇才去X
D 跟好幾個朋友提,客觀條件越好越自命不凡不肯欸
O2就是理想的市場喔?哈哈哈哈
看到推文有人說韓國人整型整很大,想起我認識的整形
台女長輩跟同輩們
其中一個是外科醫師的太太,大概六十幾歲被先生逼割
雙眼皮真的超好笑,太太說躺在手術台上任她先生宰割
說因為先生要改行走醫美要拿她練習,結果割出來超醜
這是距今三十年前的事,當時說已經很多割眼皮風潮了
我媽同事也是一堆有整,還帶女兒去整以免被先生發現
自己有整形,然後也勸我媽要帶我去整XD
認識的同輩也是一堆去整,然後都會跑來勸我也要去整
說沒整形工作跟感情都會不順,台女整形超多的好嗎
只是都會說謊騙說睫毛倒插或是貼雙眼皮貼出來的
也許這位韓國女友就是不想過男尊女卑的婚姻才會選
韓國以外的人當對象
我還認識一個有整但騙說孩子是隔代遺傳像男方爺奶的
台男都被整形台女矇騙一輩子,還自以為台女都沒整
推
剛好以前有個同學是韓國人,被白目台男當眾問過你們
韓女是不是有整形,真的有夠蠢有夠丟臉
那韓女一看就是天然的內雙(我從小被鍛鍊識破技能)
居然被蠢台男當眾汙衊是整的,真的超級無知又可怕
忘了說結論,我後來用日語跟那個韓國女生講上述的內
容安慰她,並且跟她說歡迎她回韓國傳台灣人五十步
笑百步的事蹟XD 那女生小時候是F4粉絲對台灣有好感
但她後來被嚇到疏遠班上台灣同學,唉
拜託不要再拿韓國人當替死鬼了,台灣自己就夠愛整了
?????
這題和文化差異沒太大關係啦,現在台灣女生也不太可
能接受這種頻率,婚前看到男友家裡這種模式會害怕很
正常
醫生的話,通常工作考量,婚後太太就是當家管,
會害怕跟一年三天是兩回事 樓上不用滑坡
喔 嫁醫生誰說一定就是家管
一年三天是"住在家裡",不是"見面"
你要見面不用非得住進來吧
醫生工作型態關係,太太做家管很普遍,不然小孩誰顧
最好是啦 很多醫生老婆也都在工作好嗎?
住在家裡又怎樣 房子100%自己買的欸
托嬰中心/保姆...
那間房子如果他爸媽沒出錢的話,我覺得拿這點講沒啥
著力點吧
然後女方還說 自己國家父母是連進門都沒有 頂多在
「門口」給菜
那女方更沒著力點好嗎?
靠著愛情 就能抹殺父母跟孩子的相處模式?
現在就是雙方都不信任對方啊,就像前一篇推文有說女
方之後會連孫子都不給公婆看,這又哪來的道理
最好是 他女友是說自己「母國」父母不進家門的
台女不接受長期住,但也不會這麼硬說三天
頂多在門口拿菜
不接受長住 原po也認同阿 也說沒有要女友照顧自己
父母
我是覺得就個性,這女生個性就不是喜歡和長輩互動的
看起來就很有結婚的誠意好嗎?
不喜歡互動 就能支配房產使用權?
現在門檻拉這麼高(一年只能三天同住),一方面和女生
本身個性有關,另一方面多少和男方家現在的互動頻率
男方有說可以討論退讓 今天不退的不是男方
甚至可能和男方父母互動時的經驗有關
再來就是心態,我自己是逢年過節去婆家住好住滿的,
甚至之前過年有9天我就是住9天這樣,但我也不能接受
公婆來我家住這麼久(包括原原po那個頻率我真的無法)
原因就是女生對"家"的主權心態
一毛錢沒出 主權個......
我覺得這跟有沒有出錢沒有關係耶
有的女生就是不想要婚後公婆會常來家裡住
要找到這樣的男生也不難
如果都要站在錢的立場想,那家庭主婦全部都沒道理說
而男方要找到女生能接受父母常常來家裡住的也不難
話了吧= =|||
所以沒結婚真的就不用繼續攪和比較好
要找到不難 但「外國人」要找比較難
我只能說這種主權心態是存在的,然後可能因為性別印
有沒有出錢當然有關 房產可以給你住 但不是請你來
限定誰能不能住的
象和社會的刻板分工關係,通常男生不會有這方面的
如果真的要論房產
那如果介意的人或許就要另租房
主權心態存在自己心裡就好 不用拿來套用在經濟差異
極大的兩人身上
想法,但女生會有,而且也是導致婆媳問題的原因之一
平時住租房處,長輩也不會進來住,看雙方是否能接受
囉
誰說男生沒有
除非原PO論及婚嫁的女友結婚後住那房子是要分擔至少
一半的家事,房子還房貸的話也攤至少一半的水電網路
主權是指 "小家庭主權" 吧
雜支,不然一邊表示自己有主權一邊享受利益,這難道
就算沒有房子,小家庭還是存在的
不叫自助餐嗎?
我是覺得原原po狀況其實比較適合找那種甚至願意和
女生在婚前也是可以溝通小家庭住處不希望長輩來住
若生了小孩的話還稍微可以理解
當然男方也可堅持小家庭住處長輩可以常常來住
公婆同住的,"小家庭主權"的思維比較沒那麼重
現在目前的歧異點就是小家庭 認知的共識
我自己是屬於不管男方有無房子,租屋族也是有小家庭
自己的主權
所以和男方有沒有房子其實無關
原文兩人的歧異點就是小家庭觀念不同
男方是覺得小家庭隨時可以加入大家庭
樓上do大講到重點...我也覺得女生在意的是這一塊
女方是希望平時小家庭盡量就是單純小家庭
過年過節才加入大家庭
因為單看那篇文章我就覺得,男生心裡希望的是和父母
所以平時不希望會有長輩同住到小家庭裡的狀況
這沒有對錯,就是兩人觀念不同
同住的情境,可能女方在互動過程中有感覺到吧
小家庭派的會覺得 不想要時常小家庭大家庭混雜
有些人如果過時而小家庭、時而大家庭的生活會精神錯
亂,有些人覺得時而變來變去還不錯。
小家庭派/大家庭派,其實也是某種婚姻上的政治角力
我是覺得他後面推文裡有補充,女生在意的的確只有同
住的問題,並不是連見面接觸都排斥
某種程度也代表還是有磨合空間啦,雖然過程會累一點
反正絕對不要等婚後再磨合,到時沒人願意妥結就慘了
如果真的要結婚,本來就要尊重另一半的想法阿,我房
子是我的,我父母也沒來住過,因為我知道我老公會不
自在
和誰買的房子沒關係
我也覺得韓國太男尊女卑,女方才來台灣找,她想逃
離伺奉公婆同住的環境,可是也變得太過極端了,只
准公婆來住三天,我只想問你哪位?
來台灣找就自然而然霸道起來了喔XD
真心建議原原po就放她回韓國吧,畢竟她喜歡的是「
公婆不進家放菜在門口」的文化,台灣不適合她啦
真的很好奇韓國的文化是不是真的是這樣....
那想問如果房子是夫妻合買一人出一半,婆家無援助
任何方面,但又傳統喜歡入侵小家庭又當自己家使喚媳
婦,衛生觀念不合,這樣如果說希望一年只來3天,合
理嗎?
樓上me大說的當然不合理啊
但我也有聽朋友講過先生買台北市兩房,婆婆來住不行
蛤,所以就算這樣要求一年只來三天或不要來住也不合
理啊@@
自己媽來住可以
是我的話我不接受啦 但夫妻沒意見就好呀
我覺得都合買一人一半了,其中一方的家長來使喚是?
啊原來會錯意,我指的是,如果因為上述情況,希望頻
率降低一年只來三天,應該就合理了吧?
原po還好,但女方覺得最多3天有點誇張,婚前都這樣
說了,感覺婚後會有更多不合
是只有3天能進家門,不只是能住3天
我覺得規定天數完全不合理,她誰呀
選個觀念差不多人的談戀愛結婚,比差一段還要在那
磨合還來的省時省事多了,人生苦短,愛也常常慢慢
就淡了,讓自己人生好過一點不好嗎
還沒結婚就快換啊 怕爆
韓國媳婦更慘咧!不然韓劇演假的?
這跟國籍無關吧,誰喜歡公婆常常來家裡小住
韓國不是當媳婦和當奴隸一樣嗎...看了都怕...
老實說我自己都沒辦法接受,我公婆從沒住過我家,他
們要來我租飯店給他們,真心佩服能習以為常的人。
不能接受的多半是因為自己家裡坪數小啦,沒空間自然
沒能力塞其他人
你自己能不能接受是你家的事
人家有四房 而且自己買的 連點話語權都沒有 太可悲
的男人
坪數大,是大到可以完全不會碰面嗎?XD
不碰面就自己買一個房子 公婆來就已經出去住啊
自己不用出錢 就擁有主權喔 太好笑了
自己買一個叫老公同住不就解決了
然後規定不准公婆來 不是很簡單 講白點就是貪人家
財產 還利用感情勒索
老公買的不爽住 住自己買的啊 這麼簡單不會喔XD
其實我覺得這可能也跟公婆個性有關,或許他女朋友就
是有接觸過發現公婆個性是會干涉的人,所以才想降低
接觸頻率,像是我婆婆,一進門就雷達眼掃視家裡各項
物品,順便看看衣服洗了沒,廁所刷了沒,有沒有自己
煮飯,我脾氣再好再能忍耐也不想他們時不時過來,若
真的是完全不管不念的公婆,來住整個月也沒關係。
哪來的「或許」....他女友自己都說母國長輩都不進
家門了
他女友的觀念就是這樣 不用腦補
房子如果是女友自己或是遠在國外的父母購買的
再來規定誰能來誰不能來
不知道韓國真的是這樣嗎@@
爬過原原po一篇描述自己成長歷程跟家庭背景的文,想
法同樓上ltn大,不難理解為何女友會有這麼明確強烈
的堅持了
我以為嫁醫生基本盤就是要跟公婆住侍奉長輩耶
推,如果還有很多事要磨合,不要硬磨
其實要栽培一個孩子唸醫生很不容易,除非孩子本身資
質超好,個性自動自發,要不然都是要家裡出資源,然
後有家長陪伴唸書,這種家長其實有一部分是個性比較
強勢,控制欲比較強的,不夠堅持個性軟弱沒有資源的
家庭,要栽培唸醫科相對比較難,所以坦白說,我不覺
得這樣的家長對媳婦沒有期待,對媳婦能夠完全不管不
指手畫腳,就連要不要生小孩可能就給超多壓力,要不
然怎麼配得上醫生兒子。
分手+1,但我接觸的韓國女生,已婚跟公婆住一起是常
態,未婚的也不排斥跟公婆住,不過我樣本數不多,才
10來個女生,但踩這樣硬的韓國女性我是挺訝異的
韓女毛真多 難怪韓男都那樣
看了原po以前的文,覺得兩位還是不要結婚比較好
那個…其實現在醫生娘跟公婆住的也不多了
反而是傳產家族喜歡N代同堂
直接換人比較快
career plan & Doctor info版的文章都蠻可怕的,自
己都要被爸媽逼瘋,婚後能有老婆當擋箭牌,還是沒
辦法跟父母保持距離。希望他能想通
光是1-2個月去住一週就可以知道這父母有多控制狂了
!正常父母那會這麼常去住小孩家還住這麼久...通常
偶爾住一個週末就差不多了吧
看了原po別版舊文~他原生家庭父母控制欲還挺強的~
有點慘~希望原po能對自己有自信不用再對父母什麼要
求都遵命~活出自己想要的生活
(那個韓國女孩若最後是選擇離開、對她說不定也非壞
事)
幫原原po備份 台男ㄈㄈ尺
這年頭醫生的父母通常都不是普通角色 難搞的話不要
太意外
爸爸是退休軍官媽媽是老師,從小就高壓教育,可真的
是不好說呢。
他女友可能看過他cp板的文故不想公婆每週去住五天吧
打錯 是每月去住五天 XDDDD
看到原原po別版問懷孕擲筊文的真的傻眼,想不到是
醫生會問的問題
我覺得原po的問題跟文化、房子誰買的根本無關,從他
下標題的方式,我就覺得他內文一定會帶風向
我的醫生朋友,就算婚後在外區另行購屋了,還是!
“跟他老婆孩子一起住在娘家”...那棟外區另購的房
子,變成週休二日的去處(一週最多只住兩天)大部
分時間為了方便通勤,還有老婆不想做飯(孩子已經
大了)醫生還是跟老婆住在娘家...誰規定「房子誰買
的、父母就能進來」?那就去探空屋好了
反正醫生好棒棒 娶個女傭啊 有些推文真的廢的好笑
可以去看服裝設計那篇,原po爸媽根本控制狂
不要以為什麼亂七八糟的醫生都有人要好嗎 還搶手貨
呸
備分推 原文砍了
原原po的舊文都很可怕+1
原文連推文都整個刪光 傻眼
career plan那篇想學服裝設計的文也砍了,但網路上
都還有備份
推備份
備份給推
醫生好棒棒喔~重點不是房子是不是自己名下、也不是
韓國女生就都要跟公婆住,是另一半對未來生活的看法
吧?這點不能磨合就掰掰啊~出錢想當大爺也要找得到
奴才
韓國女友快逃啊
都要選台灣人結婚了,誰想要跟韓劇裡頭的婆婆住一起
台中蛋黃區花1200萬買的房子也沒多豪,還要接受控
制狂公婆每個月來住,傻了才結婚
我的韓國同學們無論男女婚後都是自己住,沒人在跟
公婆住
會有文化隔閡 又過中秋節 媽的就韓國啊 講那麼多
這女的根本就是在唬爛你
服裝設計文 男方父母好可怕 控制狂父母
醫生 顏值很高當過平面模特兒 條件讓公婆一個月到家
裡住3-5天 願意報名的肯定很多 原po不必退讓
醫生有什麼了不起的+1 除了極少數醫生以外賺的也沒
有太多啊
一個月住3-5天我不能接受
為什麼沒買房就不能有意見?那是男方自己一個人的家
嗎?那就都不要住啊幹麻要老婆住進去
一個月住3-5天我完全不能接受,請出錢讓我去住旅館
!
感謝備份
12
欸 不是 你有發現自己在搞標題內文不符嗎?? 標題說的是「媳婦阻止老公見父母」 但內文描述的是「媳婦不愛公婆來家裡住」 你真的想給父母看7
欸 不是 : 你有發現自己在搞標題內文不符嗎?? 你有發現你在故意搞內文跟描述不同嗎? : 標題說的是「媳婦阻止老公見父母」 內文說的是媳婦禁止公婆進門爆
首Po 大家好 先簡述一下我的狀況 男: 30 歲 醫生 台北人 在台中蛋黃區買房住台中 有車 爸媽住在台北 女: 29 歲 某個東亞國家外國人 老師 自己一個人在台灣 爸媽都住國外 我跟我女朋友 已經在一起一年多 今年中開始有考慮要結婚 預計年底或是明天 初要結婚。 目前已經很多事情都在規劃中 對於價值觀 生活方式等種種問題
爆
[求助] 因為,我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文:*[mNO 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等31
[討論] 交往時會討論到將來是否跟公婆同住嗎?有在看婚姻版的都知道,跟台灣男孩結婚有一定機率直接= 公婆同住 即使將來小倆口的新居落成,還是存在對方想接老父母來住的風險 我覺得這件事的重要程度不亞於生不生育,所以結婚前也跟太太談過 很訝異身邊許多情侶在交往階段卻不曾討論過這點,等到結婚後發現對方的家庭觀跟自己有 出入,已經來不及了..25
Re: [心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力其實我覺得該檢討的是原PO, 這些狀況很多婚前應該都可以避免的, 你們又不是先有後婚, 婚前不就該溝通好婚後甚至有小孩後的事情了嗎? 結果遇到一個不把你的人生跟心理感受當一回事的男人,23
Re: [求助] 如何適應、走出婚後憂鬱看到妳的文章 馬上就喚醒我剛結婚時的經歷... 我在交往時就有跟先生確認 婚後居住的問題 老公信誓旦旦的說 婚後他也是想要兩人生活就好 不跟爸媽同住 也表示他家有空的房子 婚後可以使用 所以我也就相信了...17
Re: [求助] 如何適應、走出婚後憂鬱先說我覺得你應該先和老公討論他理想中的婚姻生活 他是希望長久小夫妻與他爸媽一起住嗎? 還是也和你一樣希望小夫妻獨自居住呢? 感覺他的說法是你目前狀況差那就先不住公婆家,但之後好了怎麼住還沒有定論? 你們各種說出理想狀況後再來討論是否有同一個目標 是否某方妥協10
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈想省錢卻委屈了自己的另一半其實到頭來反而損失更多 如果可以問卷調查所有要結婚的女性願不願意跟公婆住 我想十個有九個不願意 但為何這樣的事情還是一直發生? 很多時候都是這樣的前提:我們這樣省點錢 存夠了錢就可以搬出去囉 但事實上大部分的案例是頭期款遙遙無期 大家也就那麼得過且過10
Re: [求助] 沒有錢的愛情還能繼續嗎?很多人回過了,還是進來說說看 ※ 引述《s101011046 (Blacktea holic)》之銘言: : 代po,朋友沒有ptt於是請我上來發文,記者勿抄 : 背景介紹: : A男:月入6萬,北部工作,有一棟剛買的公寓,與父母同住,月付4萬貸款,貸20年,交X
[討論] 最新媽寶+公婆同住 地區分佈圖越深紅 代表遇到媽寶+跟公婆同住機率越高 資料來源:The Economist --- 我也來分享一下跟公婆同住的心得 我婚後就住進婆家,也住了7、8年了 目前正在找房子,準備搬出去 我們跟長輩也經過磨合期 目前大家是互相尊重的概念