Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題
與公婆同住歷約為5年的媳婦心得分享
※ 引述《soek》之銘言
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: 借用先生帳號發文
: 女28、男30
: 結婚三個多月
: 與公婆一起住一個多月
: 一開始覺得自己適應力很好，可以調整心態並和公婆磨合學習，但住在同屋簷下真的是
: 到一粒麵粉都可能會衍生出問題。分享一些近日遇到的問題，非常冗長，可以先準備好
: 凳和咖啡，請各位前輩給點建議。
: 一、節省
: 嫁進來之前就知道他們很節省
: 但進來後發現比我想的還要省
: 例如：
: 1、醬料沒用完會留到下一餐炒菜時用
: 2、衛生紙可能擦完不會丟掉，會等之後再擦別的
: 3、買菜幾乎都挑便宜的選項
: 蛤蜊買小顆的（娘家的蛤蜊先生第一次吃有驚訝）
: 可能在娘家胃口被養大，吃習慣鮭魚、鱈魚這類的，但在這邊沒吃過。
其實如果有在買菜就會知道
便宜的才是當季的食材
即使是蛤蜊 依照作法不同 大小顆的運用也會不同
至於鮭魚鱈魚這種….
想吃妳就掏腰包買回來請大家吃不就好了？
: 4、某次和婆婆去市場買菜，看到松子就和婆婆說......
: 我：等這次買的菜吃完，我下次買松子來打青醬
: 婆：松子很貴耶，不用吧！
: 我：只買一些些啦，打青醬加松子很香喔！
: 婆：用其他的堅果就好了啦
: 我：哈哈，也是可以用堅果啦！
: 夫家的習慣大概就是東西能用就好、食物吃得飽就好。
其實大部分平實人家都是這樣的
（我也覺得松子好貴！為了做一次青醬特別買我無法，尤其是家裡沒有煮西式餐點習慣的話，買一包好幾百塊可能就放到過期了）
我娘家也是重視吃
但也不是餐餐都鱈魚鮭魚大蛤蜊啊
: 二、購物
: 延續節省，所以相對的他們也會覺得我好愛買東西，每週都有包裹的感覺，但不得不承
: ，我喜歡買東西，工欲善其事，必先利其器的概念。
坦白說 一間廚房容不下兩個女人
當妳把娘家工具都搬過來的同時
妳婆婆就必須挪動廚房的東西來放妳的道具
更別說妳還一直買
我不是說妳錯
但要同住 除非妳家有兩間廚房
不然 真的只會有一個主事者
: （事件1）
: 平時也很喜歡做甜點、點心之類的，所以買了KA的攪拌機
: 隔天和婆婆分享我買了攪拌機。
: 婆說：妳好捨得花錢這些錢
: 我說：對呀！我喜歡做這些，而且之前在娘家就很想買，但那時一直捨不得買
: 婆說：我買一支攪拌棒都要想很久……
: （原先的攪拌刮刀不容易把麵糊刮乾淨，後來婆婆有新買一支烘焙用的橡皮刮刀，而我
: 陸續把我娘家的烘焙器具搬來）
同上
其實這時候通常我也會說
這台真的很好用！
媽媽我教妳 下次妳也可以試試看
: （事件2）
: 某天爸爸下午要去好市多買東西
: 我後來看先生手機裡的群組訊息(當時我還沒加入群組，平時手機也都互看)
: 先生：怎麼沒找媳婦去？
: 婆婆：我原本有想，但怕她去又亂買，還是算了！
: 公公：（哈哈笑的貼圖）
其實就承認自己愛買就好了
經濟負擔得起 愛買又如何？
只是妳要想到一個問題
就是妳買回去的東西要放哪裡？
: （事件3）
: 某天要做司康，我找不到泡打粉在哪，就問爸爸知道放哪嗎?
: 他說不知道，妳打電話問媽媽，後來問到在某個櫃子裡，但我始終找不到泡打粉，就先
: 門去買材料。但是怕家裡真的沒有泡打粉，也擔心其實有泡打粉只是我找不到，所以我
: 買了小包的，回家後看到我婆婆在找東西......
: 我：媽，妳在找泡打粉嗎？
: 婆：對阿，但好像用完了，櫃子裡沒有
: 我：對呀，我找不到
: 婆：爸爸叫我快點上來找，免得妳又買回來
: 我：哈哈，還好我有先見之明，我先買了小包的（拿出來）
: 婆：蛤，妳買了（表情似乎是覺得，怎麼不買大包的，小包的很貴）
既然同住 神經就放大條一點吧
別自己解讀那麼多了
: （事件4）
: 結婚後，我買食物都會買兩家人的份，有一次在網路上買了16個冷凍貝果，公婆一看到
: 得太多了，但也覺得很好吃。由於第一次娘家的份忘記帶回，所以我訂了第二次打算要
: 娘家，但又怕只有訂娘家的份，所以我這次一樣訂了16個，包含婆家的，事後和婆婆說
: 訂了貝果，也是得到：蛤，妳又訂了阿！（但不忘問我有沒有訂她覺得好吃的那個口味
所以很好吃她也喜歡啊XD
: 三、廚房大小事
: （事件1）
: 我有潔癖，隨手會把流理台角落的髒屑屑擦掉，洗碗精瓶身擦拭，放菜瓜布的籃子刷洗
: 但真的有種不管我怎麼維持，下次看到時總是髒的。
因為這就是他們的使用習慣啊
我婆婆也有一條萬年抹布
就是已經水擠不乾淨那種
某天我趁她們出去玩買了三條新的
猶豫要不要擅自作主把那條萬年抹布丟掉
想說既然有新的了我婆婆應該會把舊的丟掉（吧？）
結果我現在最後悔的事情就是那時候怎麼沒丟！！現在都丟不掉了！！！（扼腕）
: （事件2）
: 我們家菜瓜布是使用傳統絲瓜曬乾的那種，用到後面都會軟軟爛爛的...
: 新的菜瓜布也換上好一陣子了，舊的在籃子裡也很久了，看起來就是很軟很髒，我將它
: 掉，沒想到過幾分鐘......我公公居然把它撿回來(=_=川)
喔 很正常
我們家的東西是丟不出門的喔
有次我和我老公終於把用了二三十年的雙層床拆了
還從二樓搬到一樓外面準備叫清潔隊來收
隔天整組床很神奇的在三樓出現並重組好了（難道我婆婆其實是巫婆？！！）
: （事件3）
: 某天午休前我先把要做黑糖饅頭的材料備好，後來臨時想多做起司口味的
: 下樓時公公還在午休，我就先出門去買缺少的材料，回來時......
: 公：妳那些酵母粉有多少?
: 我：4克
: 公：4克太多了，媽媽每次用麵包機也只加一點點
: 我：不會呀，是因為媽媽麵粉用比較少八
: 公：妳的麵粉用多少?
: 我：400克
: 公：太多了 太多了
: 我：不會太多啦，通常酵母粉和麵粉的比例是1:100
: 公：太多了啦，一半就差不多了，太多了
: 我：（安靜不說話）
: 公：太多了太多了，一半就差不多了啦（無限）
下次妳就說跟媽媽一樣就好了
傻傻的跳進這個輪迴幹嘛？
妳沒發現妳們都在爭贏嗎？
贏了有獎金嗎？
: 晚餐後，我婆婆去拿了我做的饅頭吃
: 婆：好吃呀，爸爸說妳酵母粉放很多喔
: 我：還好吧，4克
: 婆：我之前用麵包機做麵包放一點點
: 婆：用280克的麵粉
: 我：那是因為你們麵粉比例比較少，通常酵母和麵粉比例是1:100
: 妳們的酵母比例大概就是2點多
: 婆：對呀，2.3
: 我：我也沒多放，磅秤到4我就停
: 婆：妳用磅秤喔，那不準，通常我都用這個量（拿給我看）
: 婆：上面有刻度，像我每次做就是放一匙，就是2克左右
: 我：所以如果我的酵母太多，那就是那磅秤有問題
: 婆：對呀，不要用那個磅秤量酵母，因為那沒辦法量到0點幾的
: 我：恩恩，那就是磅秤的問題，因為它沒辦法量像酵母粉這麼輕的東西
: 婆：妳下次就用我這個量
: 我：但那也沒辦法精確的量出克數
: 婆：是阿，沒辦法
: 我：恩恩好
: 其實我一開始來，在這邊做東西時就有猜磅秤有問題，也有和先生提過，所以前幾次量
: 母粉時我都靠感覺加，但這次我就想說還是相信磅秤量出來的，也因此就衍生出這些問
: 。雖然也沒人要我做這些，當初會想做繼續做饅頭也只是因為公公說好吃，也會問我要
: 饅頭嗎？就想說既然長輩喜歡吃，我也歡喜做，那就繼續做。
所以妳的問題是？
這就只是一個大家都要爭贏的話題而已啊
: 四、其他
: 剛進來夫家住時，有和婆婆分享過未來工作的規劃與夢想，幾乎事我單純的分享，婆婆
: 下沒說什麼。
: 事後某次在餐桌上，談論到我和先生弟弟個性很像，接著婆婆說：「我就知道那前面有
: 顆石頭，但我不說，等妳們自己去碰到」，當下我沒多說，就笑笑的。
: 隔天晚上我在看電視、公公在旁邊做運動，婆婆在房間內講電話……說了些關於我的事
: 節目結束後，我進房間傳了這些訊息給先生。
: 【你媽在房間裡頭講電話，談論到我和你弟弟一樣的星座，不能罵……什麼的，確切談
: 內容我不清楚，但聲音大到我在沙發上都聽到，我想爸爸也尷尬，所以走去把門關上。
: 結婚到現在，我盡可能要求自己不要「你媽、你爸」的稱呼，就是希望不要有區隔的感
: ，我一定都是稱呼爸爸、媽媽，家務上能幫忙的我也盡力做，我第一次當媳婦，如果有
: 錯的，或是和你們原本習慣不同的，可以跟我說，但昨天在飯桌上這樣，今天也是這樣
: 老實說，我感到很不舒服，我覺得委屈。】
那個…..妳不是聽不清楚內容嗎？
不需要自己去腦補婆婆講什麼
我和我老公也常常偷偷一起講我公婆壞話啊
我相信我婆婆一定也有和閨蜜講我的壞話XD
反正當不知道就好了
我們也會講自己父母的壞話啊
: 每次事期發生後都會和先生討論，先生覺得我時常會把對方說的話想得很負面，現在先
: 覺得我把自己隔一道牆，很抗拒公公婆婆。但我覺得我努力去嘗試、融合過了，但公婆
: 回應和相處上讓我有些挫折和疙瘩，以至於讓我退縮了，我漸漸地會保持距離，以往我
: 和公公一起準備晚餐備料和烹煮，今天我就在房間耍廢，我怕又會被罵，還是乖乖地不
: 動好了。
其實妳是在抗拒公婆沒錯啊
妳太希望得到公婆稱讚和認同
如果他們的反應不如妳預期
妳就會覺得很挫敗
甚至覺得公婆在嫌棄妳
因為妳有期望 期望做個好媳婦
全家和樂融融
但妳也才和公婆相處一個多月
和室友相處也要時間磨合啊
才一個月連個性都沒摸清楚呢
同時適應新婚 適應新的家人 新的生活
都是需要時間慢慢調整
不只是妳 妳公婆也是
生活裡多了一個他們不熟悉的人
他們也需要在和妳的互動裡調整回應方式
如果妳們有要繼續一起住
多給彼此一些時間和空間
不要把公婆所有反應都解讀成在嫌妳
也不用一定要委屈求全
就是做自己但多點包容
反正萬一妳太做自己到不斷衝突
剛好也就順勢搬出去啦（咦？？）
: --------------------------------------------------------------------
: 以下是先生的觀點
: 我期許自己可以在太太和父母間可以找到一個共存的平衡點，我也深知太太從自己的原
: 家庭要去適應一個全新的環境是多麼的辛苦，所以在太太尚未嫁進來之前，就有一直灌
: 父母不要成為惡公公婆婆的觀念，從第三者的角度來看我覺得我父母目前做的雖不到完
: ，但也不至於不及格，對於太太上述的事件我僅針對幾件事情做補充
這位先生
如果可以的話
你們還是搬出去住個一兩年
把你們夫妻腳步磨穩定一點再搬回來吧
我不知道你們一定要住在婆家的理由是什麼
但不是灌輸你自己爸媽不要當惡公公惡婆婆
而是你本人 不要當個豬隊友！
男人住家裡通常自動變成兒子
這裏的環境你舒服你自在
但你老婆就是不自在啊！
要住家裡就要有隨時準備出來打圓場搜湯圓的準備
不是一回到家就眼睛也盲了 耳朵也聾了
讓你老婆和你爸媽直接大對決
沒這個本事就搬出去住
不然家裡絕對永無寧日
（我老公是箇中翹楚）
: 1、買菜的部分幾乎都是依當季盛產的食材進行採購，所以雖然便宜，但也都是新鮮的食
: 2、太太購物的狀況其實我在婚前也都很清楚，也是花了一些時間做溝通適應，因此我並
: 意外我父母對於這一兩個月來的生活發覺太太愛購物的習慣，我媽因此封她為我們家的
: 採購，但我認為有時候老一輩的人就是會比較精打細算，所以上面太太提到去好市多時
: 我想我父母應該是考慮到若一起去購物時無法拒絕太太的購物慾，也是情有可原，但我
: 得這部分就是雙方不去干涉彼此購買物品為原則，應該是可以解決的。
所以你有怎麼解決了嗎？
是跟老婆說我們自己去買？
還是什麼都沒說就打算這樣過去？
重點是你怎麼做啊大哥
: 3、關於太太在做饅頭時放酵母粉的事件我個人是認為，應該是磅秤有問題，導致秤出來
: 量並不正確，父母應該是提醒的概念，但可能語氣不佳或是太碎念，這個部份我是覺得
: 會要求他們之後不要干涉太太自己做菜或其他甜點的時候。
那這下子委屈的就是你老北老母了好嗎
拜託你用用腦子想想
有沒有兩邊都開心的方法
如果你只是要求一方改變
遲早雙方會一起爆炸給你看（同情的眼光）
: 4、太太上述其他的部分是我的問題，我有和父母開玩笑地說太太和弟弟一樣不可以念或
: ，要用比較正面的方式來糾正，也因此媽媽有了上述的行為，後來也和他們說明了他們
: 為的不恰當性，他們和我都做了檢討，希望可以得到太太的諒解。
……….這位大哥
你是提油救火啊
你去跟老婆承認這些話是你講的了沒？
還是就讓你老母背黑鍋？
: 以上大概是簡單的補充，我不認為我父母把太太當外人，我們家就兩兄弟，我記得太太
: 進來沒多久，弟弟還說爸爸最近看起來很開心，好像多了個女兒一樣，媽媽在太太做了
: 頭點心後也都會發社群或群物和親朋好友分享有這樣一個好媳婦，
這些你跟老婆講了沒？
有沒有誇大10倍稱讚她？
當初為了結婚也花了快
: 50萬幫我們整修5、6坪的房間和廁所，父母的付出我看在眼哩，太太的努力我也了解，
: 望各位前輩可以針對以上的問題給些建議，謝謝!
: 希望還是以與公婆同住的前提下提供建議或經驗分享 謝謝
如果你們要繼續跟公婆住
麻煩你罩子放亮點
你老婆想吃啥你就叫她買回來分大家吃
然後說你想吃叫老婆去買的
老婆想要讓大家都吃所以多買給大家
在老婆面前大力稱讚公婆有多欣賞她
在你老北老母面前說你老婆覺得他們真的都對她很好
建議你老北老母可以怎麼做來疼她
然後教你老婆怎麼看你爸媽的好意
（不是那種我爸媽很耐斯人很好那種啊！）
你自己要有覺悟 帶老婆住自己家
你只有更累沒有最累
三不五時偷偷和老婆一起小小抱怨爸媽
（不是真的抱怨那種很大的啊）
讓老婆有覺得你和她同一陣線
有些話不要亂傳（尤其是批評話）
同住要和平很不容易的
你自己好自為之吧
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要同住不是自己神經要放很粗 粗到公婆也沒轍的那種
前輩字字珠璣耶
要不就是先生很厲害 不是只想把事情壓下去 而是真的
能處理問題的 否則住在一起搞到覺得自己變夾心...
住一起是有比較開心@@?
松子不就是零嘴,當點心吃掉就好啦
炒菜也能撒上去當裝飾
想問您如果可以選擇的話 您還是會想跟公婆住嗎?
那個 其實是我說要搬回公婆家的(搔頭) 因為我是謀露用ㄟ咖蕭 我評估在雙胞胎還沒聽得懂人話前很需要人手幫忙 我公婆也樂意 所以就繼續留在婆家
但的確各過各的就好
再推一次酵母量匙 少量麵團需要的酵母太輕 很容易感
應不到秤不準 酵母量匙是準的
麵團少酵母的量更要精準
身為與公婆同住一個屋簷下的媳婦，真的是每一點都非
常同意。我家狀況是公婆因為經濟因素來跟我們住，先
生就是再累也挺好挺滿
才剛開始啦，這些小事情都覺得有問題，再過一陣子就
會受不了了
重點真的是先生的態度，可惜他先生一看就很......
都去市場了 別說松子 芝麻都可以只買5塊了 可以買啦
那男的沒那智慧啦!
這篇好強~
另外不是很懂你鮭魚鱈魚的意思,不天天吃是因為會膩
這幾種食材都很便宜
先生豬隊友
奉勸當媳婦的，對控制欲強的長輩，就是要面帶笑容陽
奉陰違（嘴巴說好好好都聽公婆的，手中4克酵母繼續
倒）、虛報採購價格、報喜不報憂、事事蒙混過關不計
較、有事就踢先生去擔、沒事就窩房間休息，最後，無
論公婆念啥，妳就是一直笑、笑到公婆都頭皮發麻，妳
就贏了
其實職場上對付老闆用的不就是這套XDDD 但我可沒虛報採購價格喔
原文的老公真的不行（搖頭）
看完還是發現別同住是最完美的，然後搬出去就搬出去
，別再傻傻搬回去
為什麼做媳婦要這麼辛苦啊……整個婚姻裡面大家只要
求媳婦“融入”，其他人都可以做自己。
各家過各家的不是很好
與其說是媳婦融入 倒不如說是大家一起創造另一種新的生活 一個新人加入 原本的關係及生活藍圖本來就會被改變 而這個改變是大家一起的 並不是只有一個人 所以說只有媳婦容忍和退讓 我覺得不是很正確
這篇中肯
不是餐餐吃鱈魚鮭魚，但今天吃鱈魚，明天吃大蝦，
後天吃自然放牧雞……等等，會省到不吃鮭魚，有可
能會出現其他好料我是覺得機率不高啦
有一種可能是 不會煮(搔頭) 像我就不會用油煎任何魚類 所以除非有氣炸鍋 不然我不會買任何魚 尤其是好魚 我不想因為我的技術不良讓那條魚含恨(淚)
推這篇，話說除非是很小很好收納的東西，要買之前
我跟我老公都會先跟對方講甚至討論耶，因為家裡空
間不是我一個人或我老公一個人的，不知道原原po在買
工具，烘焙器具的時候有沒有先跟老人家討論一些東
西要擺哪裡如何配置？
搬出去幹嘛還搬回來
撿垃圾…就算是親媽作都受不了，你能忍受還真厲害
那家婆婆的角度可能是-她兒子跟她一樣節儉所以一定
是奢侈浪費的媳婦要求買的。要表面和樂的話叫她放
棄人生人格比較快，誰叫她找了個不敢自己住外面的
男人。搬出去就不用再搬回婆家也不用搬去娘家。
原篇的先生可以來學一下這篇的作法，真的很有智慧
但本來心思就比較簡單的人，應該會覺得爆炸累
這篇比那些只會推搬出去的意見有參考價值多了
做個抹茶松子塔就好啦 有夠香（歪樓
鱈魚鮭魚不算便宜吧？
你的作法就只是當沒聽到 自己轉念 不講真話而已 原p
o 個性就是做不到啊 ==
其實我的個性本來也做不到 但磨練了幾年又當了媽 真的覺得明明轉念就可以的事情 不需要堅持自己的稜角 太累了
鮭魚很便宜啊,不然你可以買邊角肉,只是很肥
在節儉的人眼裡才是節儉。為自己活，讓他們吃頓好
的，慢慢會發現一分錢一分貨，能用比別人少的錢買
到好貨，才是生活樂趣
鮭魚半斤不到兩百，對我來說是很便宜的魚耶，而且品
質超好，煎完房子不會有魚味
推推，剖析得很讚捏
推，只有更累沒有最累
便當店會賣的都不叫高級食材
鮭魚在便當店很常見
另外不是便宜就是當季新鮮蔬果
注重健康的飲食，並非純看價格
原原po家很明顯只是省過頭
跟當季與否無關
我住自己家，冰箱常態性囤日本和牛跟SRF牛排，整條
土魠，我媽也會唸啊，但我小孩要吃，我還是空了就
補，如果跟婆婆住，一樣被唸，我可能就會不高興，
重點就是「那不是自己家，標準就不同」婚姻生活就是
雙標
要同住，當個好先生，就要有雙面人的本事跟標準，
完全同意這篇的建議
原原po長輩那種省法，還以為是未開發國家
呃 台灣很多長輩都過這種生活耶
原波買好料回家會被念啊
我才想問幹嘛硬要同住 以後妳女兒結婚妳也會說一樣
的話？
看女兒自己啊(攤手) 自己的選擇要自己擔阿
男生同住理由通常就是省錢 還有別的？
然後要適應要改變都是爸媽跟老婆的事 他就爽爽做自
其實不一定是省錢啦(當然省錢大宗) 有些是男方自己心理因素過不去(獨子....家裡唯一兒子....) 傳統文化下其實男性也有很多包袱
鮭魚和鱈魚在好市多根本就不貴 是多高級
己就好
之前去產地買鮮又大的蛤蜊，我媽看照片也是碎念幾
百元一次煮太浪費，但我老公小孩吃得很開心啊！
親生女兒才能當下這樣回話，換作婆婆，能這樣回嗎
推這篇 裡面很多小事在自己的家也是發生ing 例如衛
生紙重複擦，東西丟了又撿回來 看不慣就不要看了 因
為不是你的家 是爸媽的 不過是自己的爸媽還是對方
的爸媽
但是老公做到的事真的有點太少
就搬出去啊！前面看了都是叫媳婦吞的建議啊，傻眼還
這麼多推！
我文中也有說可以的話就搬出去喔 但也有人真的不是說搬就可以搬 除了經濟外 決心也是很重要的
同住就是為了省錢啊，節省的公婆都花了50萬裝潢，
不住的話一定被念翻
然後鮭魚鱈魚對某些家庭來說就是昂貴的食材沒錯，
不用太驚訝
所以想吃的話就是自己賺錢自己買，只是好奇難道原
原po婚前不知道嗎
只推先生可以改善的部份，其他的我覺得她和公婆都
已經很努力了，只有投不投緣沒有對錯，生活本來就
可以這樣也可以那樣，也有很多無法妥協的地方，只
能追問初衷了：就是誰想住在一起、誰付費這類的事
，好劃清權力界線，所求多的一方只能改變和忍耐
買東西虛報價格有風險，婆婆可能會揪團叫妳幫買，這
樣差價要自己吞XD
喔喔喔 虛報價格不是我講的喔! 我爸也很愛問價格 問完後東批評西批評 後來我都直接說忘記了或是回他你最好不要問
推～
你得到精髓了XD 也同住幾年過，因為空間足夠有不同
樓層的起居，小屋子我就沒把握挑戰成功了。
給想存足頭款新婚夫妻住婆家的建議是，不需要刻意
表現或迎合也別預設立場，但不要給『別人』添麻煩。
既然有人持家就好好工作努力存錢，所有夢想與生活
空間都需要財務支撐。
所謂的家人不是登記後就自動變成的需要時間歷練，
所以新婚夫妻也在磨合。
不能理解搬出去還要搬回來是怎樣？搬出去大家都爽，
價值觀的差異不是那麼容易調整的
搬出去又搬回來因為我是個謀錄用的卡消orz 人森總是會有很多變化(菸)
推 ，XD
推，字字珠璣
丟掉好媳婦全家和樂的期待+1 要同住就太太神經大條
點，也不要沒事找事做省得被念==
時間久了大家熟了，慢慢就可以做自己了～
鮭魚鱈魚大蛤蠣看人吧，我不愛吃鮭魚所以平常根本
不會買，想吃就自己買有什麼好抱怨。婆家真的摳就
不會花50萬裝潢了，不知道是原原po是老公強迫要同
住，還是夫妻想省錢，想省錢這種磨擦還算可以接受
這個板只要是公婆問題就是回答搬出去
只要是夫妻問題就是回答離婚，這種答案還要問你們？
那個 我也是平實人家
但松子打青醬大概四人份只要80到100克
這篇作者認真回答，明明就答得很好，還有人硬要噓
市場一百克一百左右 九層塔半斤40塊
乳酪加爆 一餐全家成本頂多250而已欸
又不是把松子當飯吃 沒有貴到不能買吧？
松子一斤掛牌長得很貴
但妳不可能吃得了一斤的啊
下次去市場放心地買吧
為什麼老婆想吃啥不是老公自己買回來孝敬老婆跟父
母
推薦你自備酵母粉及各種粉類，不要用婆婆的。看來他
們也無法接受麵粉和酵母也都有分等級和價格。
太太有夠慘 婚後一直噴錢 還要一直被碎念
sho大 她原文有寫到自己買了小包的
也還是被唸了 就是價值觀完全不同
我媽也是一直唸我們東西買貴了
完全可以理解她公婆的想法
但我可以跟我媽頂嘴 婆媳就真的很辛苦
推這篇
相信他買回來鮭魚請大家吃，也一定會被唸太貴阿！何
況他也不是要餐餐吃鮭魚鱈魚，他是連一次都沒吃到耶
，慶幸自己沒和公婆同住，不然寧可單身還比較快樂自
在
推，妳這樣一講我發現這老公還挺像TLC媽寶實境秀裡
面那個麥特，毫無作為XDDD
覺得給老公的建議很好。但前面相處的方法不是每個人
都能很坦然的放下，沒有對錯就是個性不同。室友合不
來就是換室友，別逼著住一起不然情份會磨光的
怎麼會有人這麼可悲，以擅長委屈求全而沾沾自喜
委曲求全是說我嗎?(心虛看旁邊) 我超級放飛自我的 很多時候我覺得委曲求全的是我婆婆(默)
她花自己的錢買貝果也被唸啊！不是一定要夫家買，
而是她連花自己錢買自己想吃的自由都沒有
我媽買麵粉還挑貴的買，而且，貴的麵粉做出來的饅頭
跟麵包都更好吃，原po婆婆應該會更抖吧
有的長輩就是隨口唸、隨口管
推這篇 媳婦抱怨公婆同住文還有老公抱怨媳婦與爸媽
開戰文 我一律噓 結婚前都知道婚後要同住還硬要結下
去 同住出事再來怪老公老婆不挺怪公婆爸媽雞歪
老一輩對他們吃不習慣的東西，通常都是差不多就好
因為覺得不是必要，覺得自己吃不出差別何必買貴的
例如巧克力可以吃七七乳加就好，但願意花錢買放山雞
乖乖當廚娘別廢話，不如出去賺錢？
中肯推 男生態度真的很重要 橋樑斷了怎麼溝通
推這篇
推這篇，原po可能個性太較真，尤其是酵母那段，其
實很多方式可以簡單帶過，但她很多小劇場
大推推這篇
推，公婆看起來也有在試著相處，有些放大太多了。
本篇正解，老公最自以為，完全無功用還沒自覺
何必跟公婆認真 敷衍帶過就好了 小劇場真的太多會逼
死自己
老公的問題很大...
感覺很中肯實用，但感覺哪裡不對勁xdd
原文老公就是差不多八成的老公 頗正常 XD
終於有人點出存在感很低的先生的部份了XD
結婚就是越皮越輕鬆 太較真會累死自己 廚房的事我認
同一個廚房只會有一個主人 我是不會去使用別人的廚
房
不是每個媳婦都跟妳一樣可以在夾縫中求生存，有些女
生的原生家庭就是比較富有、自由，不喜歡被甘涉，要
娶這種女人的男人為什麼不先想清楚同住後可能發生
的事，而是要人家嫁過去後要她吞?
那反過來說 女人自己也可以選擇的 她也可以選擇不要跟公婆同住阿 為什麼決定權放給男人然後說男人不想清楚同住後可能發生的事要她吞? (雖說要同住的男人九成九也都沒有要做好橋梁的準備)
推！神經粗+老公挺才能跟公婆住開心!不然就搬出去吧
娘家有錢大不了就送女兒一間房 自己選要公婆同住就
只能互相磨合了
這篇好強，我也不會是個好說話的媳婦但這篇的做法是
我能做到的~
不過因為我脾氣太臭，我老公是完全不考慮帶我跟父
母住的XD
看起來你做法就是委曲求全而已啊XD
當然想吞也沒人阻止妳
這方法只適用在小媳婦性格人身上
快笑屎還這麼多推
那個.....我的性格是公認的恰北北和強勢耶(搔頭) 我從來沒吞啥委屈 但為了家中和蟹 不諱言我是會忍耐一點啦 然後回頭噴老公 沒理由我不爽你很爽阿 他就要想辦法安撫我或是想個兩全其美的方法
推，與人同住自然要做一點調整的，不過關鍵還是在
於先生有沒有辦法做好潤滑
看下來就是不同住就沒問題啦
喜歡自由，一開始就該找不同住的另一半，會比較實際
我跟親生祖母同住 根本就是未婚跟就有個婆婆在家 我
的舊床架也是丟不掉躺在車庫
是不是! 這幾年我已經和老公默默私底下偷偷丟了很多東西 還有補充關於廚房 之前我婆婆煮飯有時候會煮到不爽 我和我先生就叫她周末休息不要煮了 或是累了就不要煮 我們叫外食或是我簡單煮煮就好 (其實是我吃不慣) 後來終於把我婆婆逼得變相承認她就是愛煮 喔~~~既然承認了我也就不逼了 就像我奶奶已經老到站不住還要搬板凳在廚房煮 對於某些長輩來說 這就是她生命的意義 去跟她爭除了造成雙方鬱卒外沒甚麼用 有一位版友說得很好 就把廚房讓她 有人主事就趕快多賺錢 可以搬出去就搬出去 未來小孩出生 恐怖的事情才多呢
※ 編輯: girlo (114.26.88.148 臺灣), 08/04/2021 08:37:46我跟公婆住在一起不只五年 你太委屈自己了
她公婆真的講話很刺耳
不要說跟公婆同住，成家後我跟爸媽同住都不習慣了
你應該是跟老公門當戶對
才勉強能忍耐
應該說大家庭長大的背景很像，只是我家多是公商
我公婆家是藍領，我的學歷也好很多，總之我的背景在
他家橫著走XDD
與其說忍耐，比較像是知道自己喜不喜歡，別想討好誰
我能理解鮭魚很貴的意思。相對於豬肉雞肉，魚的單價
較高。這觀點是來自某親人，造成他們家人不(會)吃魚
，公婆看起來也在建立新的互動模式，放寬心看待吧
抹布拜託丟掉一條也才10幾塊的東西...非要弄到油膩
充滿細菌搞死自己健康還不知道原因
一個多月，沒吃到鮭魚，也還好吧!真的這麼愛，就買
來煮，還是長輩沒主動買，感受性問題？@@a
原po沒有說沒吃到鮭魚怎麼樣啊？那只是舉例而已，
重點是每一件小事都充滿衝突，那種動輒得咎的生活
多累啊？酵母多用一克也要被唸，買個東西說又買、
出門怕妳亂花錢？請問那個地方沒有雷？
好啦好啦 鮭魚鱈魚真的是無辜的~~~
饅頭那邊，我大概只會接收到好吃兩個字 XDD
再順著說：就是放多一點才會好吃！對吧！XD
所以接收到的訊號就是＃＄％＄︿％好吃＄％︿＆％％
然後老公一定要再強化一下 "好吃"（粗體字）XDD
松子的部分，我會說：可是我想買松子，讓妳吃看看超
香的青醬阿! ＱＱ
果然是前輩!!!
不能罵，我會覺得：對！知道不能罵就對了～千萬別罵
就事論事 她和婆婆都知道酵母的量要放精準 只是如
何達到精準的方式不對 酵母很便宜 不是多放少放的
問題 問題在不準確 酵母太多會導致口感不好 麵團偏
酸
我！要是罵我，玻璃心如我肯定去罵妳兒子出氣(無誤)
有些時候，要試著把話阻斷，不想被唸沒啥問題，但
別奢望講的人都有意識到自己過頭，學著阻斷較實際
尤其麵團小的話 酵母秤不準 比例偏移影響比較大
這篇心態正確（讚 ）
推學著阻斷，這招我也常用，而且我不喜歡會直講
我會用很肉麻的話，噎到長輩回不了話~ 長輩當下只會
害羞想閃人，又在講五四三/三八，或轉移話題。
真的是講到重點，一個廚房只能有一個主人！
婆婆每次驚訝都要被她腦補一堆..
每個驚訝的表情都要被她加上台詞
為什麼媳婦要像妳講得這樣卑躬屈膝啊？帶東西近來壓
縮到婆婆的東西？？住在一起互相妥協是基本，原原po
公婆干涉一大堆，卻都要媳婦裝沒聽到，是活在古代嗎
照原原po說的，真的自掏腰包買回來還不是會被公婆唸
真的，這篇看起來還真是有"互相"呢
淚推巫婆 但是她是我媽....
不必當作沒聽到啊！只是不必每句話都要聽進心裡，
揣著對方不認同的地方，無視對方認同的地方。
推這篇，其實很多時候可以用不委屈自己但嘴甜一點
或轉念一下讓大家都好過。偏偏很多噓的人就是推廣媳
婦不能受一點點委屈不能有一絲一毫妥協不然就是卑微
。但說實在的誰活著沒有點委屈妥協，不要太過分的
話何妨？都是自己愛的人呀！況且原文的公婆又不是真
的驚世長輩，就只是成長背景不同罷了。那個年代的
長輩省慣了，也許他當初不省就餓死自己餓死你老公了
，批這點不太好。
而且我很贊同廚房用具不要再搬到婆家了，不喜歡家
裡東西多的人如果一直有東西帶回來要一直收納到順
眼的模式，有點困擾XD
自己的東西都不能帶進來...不就是要媳婦單方面忍耐?
要一起住本來家裡就會多東西
不然不要一起住阿
嘿啊，不要一起住為最好解（攤手）
你跟原po情況根本不同不要亂給意見，你需要人手帶嬰
所以你本來就該拿人手短吃人嘴軟啊
既然原PO不需要這些資源，幹嘛一定要住婆家？@@a
因為她老公謎樣的想住自己家吧，有些男人以前很少
回家，結婚了就特愛帶老婆一起回家囧
妳好厲害！
只好找不會結婚就想帶老婆回家的男人，可惜有點晚了
同意這篇 如果有人一直買東西佔我廚房 我也會不爽
每個人的成長背景不一樣啊....妳都認為台灣很多長
輩都這樣過生活了，看起來妳原生家庭跟婆家金錢觀
的差距不大啊！妳要適應當然比較簡單...
歐，我家也是會吃櫻桃龍蝦螃蟹生魚片帝王蟹那種（
家族聚會就都在吃，跟流水席一樣XDD），我婆家很
少吃，而且我先生和我婆婆還不吃牛，我是想吃就自
己買，想買東西用自己的錢，其他的我都隨風過，買
久了我公婆也習慣了，反而是我媽很愛念= =
至於知道很多長輩這樣吃，是從台北嫁給我老公住到
非都會區，我才知道台灣很多人生活是不一樣的，但
並不是和我不同就一定不對吧
並不是和我不同就一定不對+1
接了婚公婆說把我當女兒，我就真的用當女兒的姿態..
一開始彼此都要磨合，後來就找到大家生活的平衡了
阿Q大師
可是她用自己的錢買貝果給婆家也被質疑耶，看來不是
花自己的錢就可以解決的吧，連他先生都覺得她花費多
了，婆家連好市多都不揪，怕她花錢了捏
公婆知道自己沒辦法接受這種花錢法，也沒想增加衝突
，直接跳過不約，也很正常吧 @@a
約去，還要互看不慣對方花錢習慣，不累嗎？
推~
如果真的一直可以都不管媳婦花自己的錢，也不碎念跟
干涉，那各自經濟活動ok的啊，但是透露出的態度感覺
很難真的不管吧～總有一天會爆發的
講真的才一個月而已，多給自己跟對方一點時間吧~
覺得長輩碎念很煩，不喜歡被認為很愛花錢，就別懷抱
著好媳婦的幻想，認真的告訴長輩，或者阻斷長輩。
只看對方行為中不順眼的地方，也會很累的，試著解讀
行為背後真正想表達的，或許會讓自己舒服些。
真的都不能忍，直接搬出去，別再鬼擋牆，對誰都好
*應該說 真的都不能接受長輩的言行
怎麼有些人的互相跟胖虎依樣XDDD
比較喜歡這篇的觀念，心放寬點不要太往負面想
嫩！ 床拆掉後，要順便鋸斷重要部位 防止人撿回去
看完本文我只覺得還好我不靠公婆，完全不用這麼委屈
看原文那個公婆一面唸買貝果一面又吃很爽，媳婦要是
常買鮭魚之類還不被唸到爆，花錢買好料給大家吃還要
被嫌
鮭魚哪有多貴...而且鮭魚不帶皮超好煎
我覺得這篇真的不錯耶
我成長環境根本沒有這種長輩，除非是祖輩的
同住真的神經要很粗才行，不能想太多
這篇也不能說錯，就是無可奈何之下的轉念法吧，但人
如果可以不要活得這麼辛苦更好啦
我身邊還是有和公婆同住但相處良好的案例，
共通點真的都是當太太的神經粗、沒主見，長輩如果說
要怎樣她們就順著長輩
他們遇到的公婆也是不太會碎念，主要謹守後援的角色
但這種性格+組合真的不多，所以才說沒事不要同住測
彼此的關係底線...
我應該算是有主見但神經粗的類型
你怎麼會覺得他買鮭魚回來給大家吃不會被唸，他就
不喜歡被唸不是
這篇正解，我結婚頭兩年差不多跟原原po一樣挫折，
後來磨合完成，我的心態大概就跟這篇一樣
然後因為只有週末跟連假同住，可以慢慢磨合，
所以原原po可以搬出去當然最好，無法的話，就自己
要神經大條一點，而且感覺公婆人還不錯，他們唸的
內容也差不多就一般唸小孩的程度而已
然後隊友的助攻超級重要，只是不要助攻錯邊，
目前看起來應該是可以掛上豬隊友標章
鮭魚鱈魚是有多貴？我家每週都烤鮭魚…
精闢 尤其回覆老公那段
推
很有智慧 怎麼會委屈
就算自掏腰包請大家照樣被酸啊
並沒有大部分平實人家都這樣好嗎
好市多不揪 我覺得公公做法超正確
我去也不會揪我爸媽去 根本是討罵啊
看不慣彼此購物方式 為何硬要一起購物
習慣不同很正常 但是面對習慣不同講說怕對方亂買跟
傳大笑貼圖就很沒品
奇怪，又不是直接對媳婦講，是媳婦看先生手機
不然就直接跟婆婆說：會看先生的手機，所以自己斟酌
要講什麼話，或者要傳什麼話給兒子阿 XDD
反正老公都把老婆被封大採購這種事情當做理所當然，
一家人都一顆心覺得是媳婦融入不了他們，媳婦有沒
有看到先生手機內容有什麼差別？
當然有差，要講別人沒品之前，先想一下對方到底有沒
有直接對你講，而不是看了別人私底下的對話，覺得私
底下的對話不合己意，很沒品~ 莫名其妙
再者，不滿大採購就針對大採購這檔事討論，不是不滿
大採購，連看了別人私底下的LINE也要混進來罵
自以為是都滿出來了
一堆議題混在一起談，這個也不滿，那個也覺得委屈，
永遠離不清頭緒，找不到方式相處的。
*釐不清
老公自以為中立，其實就是個豬隊友
你也是天真型的，自掏腰包買回來，婆家吃得好用得好
就會沒話講了？不可能，這是價值觀衝突。我一個親戚
月收七八萬，剛嫁時常自掏腰包買好的電器跟食物在婆
家分享，把婆家當自己人，下場是公婆逢人就講媳婦很
會亂花錢不存錢，害他兒子多辛苦加班（兒子月入一直
才三萬，小家庭經濟重擔在媳婦）
每次媳婦買東西就繃著臉問價格，同產品只要買的比他
們知道的價格貴就被唸。一開始老公也爸媽唸是好意怕
你買貴，媳婦也忍耐。後來她連買自己的新衣新鞋、染
頭髮或換髮型都被唸花錢。公公變本加厲會找機會去看
房間裡是不是又多新東西，孫子出生後也是連孫子用品
都一直唸，一直收親戚二手貨強迫媳婦給孫子用。
滿滿的精神勝利法 沒什麼好得意的啊
此篇第一段說的自己掏腰包請大家吃我上面就說過不可
行了，從貝果例子來看肯定還是會被唸
後面還不能隨心所欲在廚房使用自己習慣的工具，哪裡
不委屈？
當然後者我倒不認為是婆婆的問題，畢竟婆婆才是房子
的原居住者，但不管怎樣在媳婦立場就是委屈啊
我自己有兩個兒子，未來我也不想跟他們及他們的媳婦
住一起，我的生活空間被壓縮，媳婦覺得委屈，何苦？
感覺是跟原po婆婆同類的人 怕
推
也對，既然是自己願意去住的，那就調整好自己的心態
幹話講的好聽結果還不是只有嫁進去的媳婦改變自己
原來跟公婆同住就是裝聾做啞就好了呀真方便
跟公婆同住8年的我 推這篇 什麼是都左耳進右耳出就
好 真的不用爭贏 浪費生命
這篇還好吧...看起來方法就是委屈媳婦本人、什麼都
不贊同這篇…長期跟生活習慣不同的人生活在一起只是
不斷壓抑自己，早晚生病
感覺壓抑下去有種會演變成下面kamo大那樣......
依照前篇原PO 的描述，她買完鮭魚回來，大家吃得很
開心之後，再順便碎念她愛花錢愛買，這簡直什麼都
不做還比較好，買不是重點，重點是對方不懂的理解
生活習慣不同就睜隻眼閉隻眼，不要一直批評糾正
我親戚公婆的衝突後來延伸到各式收納清潔（公婆破舊
用品不准丟，也是衛生紙重複擦、省水有點過頭等等）
再延伸到生活習慣衝突，老公永遠只說爸媽是好意、想
要多存錢、不浪費等等。直到親戚某天理智斷線大爆炸
，公婆也爆氣，從此每兩三天就吵一次架，再到完全不
講話互當空氣，孫子當真正的夾心餅乾，老公龜縮。目
前是決定離婚了，婚姻歷時十年，走到變仇人仇家。
我從不跟我婆婆搶廚房的，基本上廚房沒有一個東西是
我添購的，那是婆婆的地盤，說真的她可能連妳買的東
西都覺得礙眼跟用不慣
對會下廚的人來說不能進廚房是一件極其痛苦的事，
煮東西很舒壓的，但沒有廚房使用權，每個動作都綁
手綁腳，舒壓的管道變成壓力來源，久了真的會生病
的。
推你
我也推一個
推！小事真的不要太計較，然後老公要當調和
我覺得有點中肯
酵母粉2克都不給加了 買鱈魚回來簡直就是花錢妖怪
樓上一堆被虐狂看得我歎為觀止…
推這篇
鮭魚不會貴吧.....有必要省成這樣嗎
不貴，但是婆婆吃素，全家也配合婆婆吃素，「偶爾」
出現一兩道葷食啊 XD
希望「偶爾」出現的一兩道葷食得是魚類，就自己買跟
處理比較好。別為難掌廚的公公跟吃素的婆婆了 QQ
推，要住就得做出改變吧。怎麼兩方都嘴上說說，一
個說有要適應，但一直拿原生家庭跟先生家比較，另一
個只當自己局外人…
不認同 原Po覺得又要被嫌愛買但還是被吃掉那邊很令
人不爽啊 好吃不用你講欸
好吃不用講，那買來是為了啥啊？
推推，我跟公婆小叔一家還有小姑連同我們一家共10口
住了7年，真的是這樣！然後我覺得以正面想法看別人
的行為，其實就會正面解讀別人（阿Q嗎？），這樣相
處起來就會愉快。
在婆家住了3年多 婆婆就買透天讓我搬出去住了
所以要找可以買得起透天的婆家，就可以搬出去了(誤
推，他有些舉例我真的就覺得普通人家的過法啊 XD他
也沒說買食材的錢是都自己出還是公婆出，如果自己出
就自己買松子就好啦XD公婆出的話的確是花別人的去大
手大腳啦
床組的部分！！！！！
松子是真的貴啊，客觀事實
上一篇原po只是要表達婆家不會買高價食材而已，跟便
宜的菜才是當季一點關係也沒有，有些食材就算當季還
是貴，因為本來就是高價食材
我完全了解原po在說啥，我婆婆永遠只會買肉雞，我娘
家只吃仿土雞，是這種差別
這篇也是一堆自以為的言論....
一附高高在上的樣子
真的精神勝利法欸...
當五年媳婦就擺老了喔，真的蠻好笑的內，大概職場
上也是這種人。
抹布妳自己也看不慣最後就阿Q了起來，沒資格說原
原PO什麼吧..
重組床那個也太可怕XD
老是在意別人家庭慣性，不累嗎？@@a
推這篇
推原原po老公自己衡量自己有沒有那個本事讓老婆住
婆家
菜市場一片鮭魚一百...算便宜的魚了！
這篇只是精神勝利法r
我覺得這篇給得建議算滿中肯的
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身為同跟公婆住的媳婦 來分享一下最近發生的兩件小事 用了萬年的抹布破的亂七八糟 基於我是家裡唯一會扭乾抹布的人 我拿出新的抹布來用囉！17
以一個結婚9年的學姐來分享一下~ 我結婚的時候 婆婆有買一個房子 裡面有我 我小叔 我婆婆的房間 然後平時是我 我先生 我小叔跟他女朋友 我婆婆周末來....爆
看了原文跟這篇回應，有點錯愕 ※ 引述《soek ()》之銘言： : 一樣借用先生帳號回文 : 太太的回覆： : 今天利用一些時間仔細地詳讀你們的回覆，原先打算默默讀完留言就好，但看到了S大大![Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題](https://i.imgur.com/AfDcr9Xb.jpg "Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題")
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原本覺得是夫妻，公婆其實都是不錯的人 兩方都有在退讓磨合 但看完補充覺得蠻扯 公婆根本天使，兩夫妻不知道在幹嘛 1.婆婆吃素公公主菜以素食為主3
我跟你說啦， 除非是親密到可以豪不顧忌的吵架或是直話直說， （通常是另一半和原生家人） 不然一般，只要都還需要顧及和諧氣氛或顏面的對象， 住一起這件事情，怎麼樣都一定會有摩擦的。2
看完原文後，其實就是老公家習慣過著窮酸的日子了。即時沒有真的缺錢，但這種窮酸已經是窮到心態和骨子了，買什麼都要考慮三分，就算買也只買最低等級。如果只是老年人圖個溫飽也就算了，但妳的婚姻和人生才剛起飛，就得過著這個莫名其妙的窮酸生活。現在也許還能忍，之後有了小孩，免不了連孩子的教養和價值觀也連帶被影響和犧牲。 建議搬出去住，何必和公婆綁在一起，請老公有點肩膀一點。 ※ 引述《soek ()》之銘言： : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ : ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
以一個結婚八年的男性觀點來看 台灣還存在著跟公婆同住的觀念真的是相當落後且不健康的風氣 整理一下各種奇奇怪怪的理由: 1.為了孝順 百善孝為先這是美德沒錯10
簡單說說我的情況： 結婚登記一年4個月（只登記沒宴客） 跟婆家同住1年整（婆家成員有公婆、大伯1家四口、先生跟我我，一名外勞，一共9人） 心得：我跟先生蠻像寄生上游的一堆小夫妻。 我倆每天僅出現於早餐、晚餐的餐桌上。1
整篇看完真的要鼓勵原PO搬出去 我一直相信距離會產生美感 就算是家人每天住在一起也會吵架更不用說媳婦 原PO真的要跟妳老公堅持搬出去 寧可出去上班也不要委屈看一個陌生的老太婆在家裡碎碎念53
看到原波的經歷 我也po一下 實際遇到生活習慣差異的問題 我是男方 看到女方家中長輩的作風跟原波很像 也分享一下 不過原波比較辛苦的是還要一起生活 我是偶爾過去就好 先講感想 老一輩的很多是苦過來的 胼手胝足才有今天的穩定生活
爆
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈原PO的情況跟我老公家好像，既然是閒聊～ 那就來聊聊［哥哥嫂嫂搬回家發生的事情］吧 ［搬回家前］ 婆婆：搬回老家後，我就可以幫你們帶小孩，可以節省一點支出。 況且你嫂嫂就賺這麼一點錢，還不如辭職![Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈](https://i.imgur.com/nnnmYuCb.jpg "Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈")
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Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題和先生討論後結論 太太的回覆： 今天利用一些時間仔細地詳讀你們的回覆，原先打算默默讀完留言就好，但看到了S大大 問：「請問你們夫妻溝通的怎麼樣？網友給了這麼多好意見。」覺得就算沒有一一回覆也 該說聲謝謝才對！非常謝謝網友們貼心的建議，正面的建議、負面的建議我都會和先生檢爆
[求助] 有關進廚房幫忙的事這裡是剛踏入婚姻的新手，有個問題想請教大家~ 事情是這樣的，結婚前我沒有在婆家廚房幫忙，結婚後因為要學煮飯婆婆會要我進廚房學 著，現在跟老公搬出來單獨住後，基本上我平日都天天煮飯，假日是不開火的，婆婆其實 對我真的很不錯，我就有點關於進廚房的煩惱 婆婆平時不開火，我們回來才煮飯，但是我自己惰性不想每次回婆婆家都要進廚房，覺得爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
[閒聊] 分享與公婆同住心得是否同意記者抄文：no 看到前篇沸沸揚揚 最近也有蠻多關於長輩同住的討論 來分享我與公婆同住的心得 （第一次po文不知是否有違版規）30
Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題我也是婚後就跟婆家同住 起初的想法也跟原po一樣想好好跟婆家相處當個好媳婦 但很明顯婆家跟我的價值觀跟生活習慣都差太多 小到連切水果方式都能被指導 在廚房煮菜也是，只要跟婆婆一起煮飯，就會下指導棋要我怎麼弄，但我的煮法是跟娘家媽媽學的，婆婆不斷想改變我的料理方式14
Re: [心情] 與公婆同住的不開心住一起真的難，可以理解 以前我哥哥嫂嫂也是住家裡 我爸媽已經都算非常開明 但老人偶爾還是會對生活瑣事有點嘮叨 這就是距離太近的原罪![Re: [心情] 與公婆同住的不開心](https://i.imgur.com/6dnrn6Mb.jpg "Re: [心情] 與公婆同住的不開心")
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Re: [閒聊] mavis 有空來一下我的狀況比較特殊， 與我們同住的婆婆是個非常特別的人， 當初我們搬來這才開始與我們同住。 因為她不喜歡麻煩人，平時也很少會主動找我們攀談， 對我們來說她比較像個同住室友，![Re: [閒聊] mavis 有空來一下](https://i.imgur.com/tKMyu2Eb.jpg?fb "Re: [閒聊] mavis 有空來一下")
Re: [心情] 與公婆同住的不開心先說～我也是跟公婆同住一起的媳婦 而且同住七、八年了 跟老公、公婆衝突、溝通無數次 還有最重要的「自己轉念無數次」 才找到現在的平衡點