Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆
※ 引述《shungpig (shung)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: (第一次發,文長)
: 目前和大姑一家同一縣市,婆婆和公公離婚一個人住外縣市。
: 事情起因是大姑傳訊息給我,說她約好婆婆週末來我家住,因為她想吃她煮的菜。我傻眼: ,截圖問先生他知不知道,先生無奈說他也不知道。
: 但婆婆很想我女兒,想說算了,先生找機會再和他姊姊說要尊重我們一下。
: 殊不知,剛剛大姑又打來說,本來想讓小孩來我家
: 住,但是最近在婆家住太累,所以要一起住下來。
: 我們真的滿頭問號,小孩本來要睡我們家?
: 我們根本也不知道。我們因為有新生兒家裡一團亂,客房已經是儲藏室了,我這兩天也被: 診斷椎間盤突出不能彎腰,想到要整理婆婆的房間和客房,就覺得腰在吶喊了!
看起來先生也沒有要拒絕.
其實如果大姑是傳訊息給先生, 跟先生喬好後.
先生再跟妳講這件事, 而且是他決定要答應的.
妳會跟先生吵, 還是同意招待她們?
是不是就算先生想要招待她們,
跟妳討論也是會被妳洗臉?
大姑也知道跟先生講沒用,不如直接對妳.
先生也想說他最好低調, 跟著妳罵一罵就好,最好當他隱形人.
結果就是妳上來PO一篇說大姑婆婆強勢,
妳"們"是受害者.
這就如妳後面說的, 先生會跟婆婆吵架, 吵到婆婆打給妳說她兒子最愛妳.
大概先生也是因為妳而吵, 而若只是他自己應該很容易被摸頭拉.
婆婆也只當都是因為妳有意見, 所以先生才吵.
說到底, 大姑和婆婆要去住妳家, 妳覺得他們強勢這件事.
妳不高興的點真的是大姑沒和妳及先生溝通, 就直接傳訊息給妳嗎?
收到訊息難道不能拒絕或再溝通嗎?
其實妳不高興的是她們想去住妳家, 而妳心裡不太想她們來.
先生也沒有明確反對(而是在沒事先告知這點上打打屁)
妳又不好意思拒絕(怕被講得不好聽,被當惡媳...等等)
假設妳今天好客或是同意先生的意見.
大概也不會有這篇.
反之, 如果先生接受妳的意見而去拒絕婆婆,那也不會有這篇.
這是"意見相左".
這樣說是"意見相左"的問題.
但我猜接下來會開始找理由來說婆婆她們是"不該來"
是"不該" 不是"意見相左"喔!
嗯, 就去洗臉先生吧.
然後未來繼續無限循環
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住免錢的在那邊...唉
結論還是沒錢沒房不管男的女的都別結婚
人家是女森耶
如果先生想招待姊姊 但知道原原po可能不爽 那就
要自己巴結一點 主動表示他可以叫好吃的外賣 不
要叫他老婆煮 主動告訴老婆他會整理房間 不必勞
大姑想吃婆婆煮的菜. 其他人的狀況,不見得通用吧
動老婆 在媽媽姊姊嫌棄老婆不會做家事 把老婆的
氣炸鍋亂藏時出來阻止 維護老婆 而不是跟孫子一
樣藏著當隱形 我不覺得這是意見相左 而是老公軟
爛 只會蒼白無力地吵兩句 其他什麼也沒做 等著
三個女人自己搞好關係 超級智障
軟爛嗎? 強勢不見得就挺老婆喔. 房子他家出的,家事還不知他們怎麼分 萬一先生也"據理力爭", 而不是低調當個隱形人. 不見得就比較好啦~
同理如果房子是女方,娘家人就能隨時來住囉
我們這一代都少子化,男生女生也都賺差不多
小孩名下有房也不是很難
如果住男方的房子但女生也有房呢?大家拆拆各自搬囉
房子女方要看是女生個人還是她娘家
如果是她娘家的 的確 男生沒什麼好嘴
你就跟入贅一樣
有差嗎?都跟男生無關啊
不太一樣...
你跟老婆有共同經營關係 娘家沒有
所以婚姻還是離不開嫁/入贅,兩家再怎麼門當戶對
經濟還是有差啊,房子在女方/男方那如果是婚前
你給你老婆租金 在法律上是左手換右手
還是跟另一半無關啊,縱使在婚姻還是你不能嘴的事
但是娘家/婆家就不是左手換右手
婚前財產不計入婚姻財產喔
住娘家/婆家 只是房東剛好是你們某方關係人
那假設因為工作關係住A房,但B的房子更貴呢
所以我在講「租金」
B能管住的房子要不要另一半家屬來嗎
還是要銘算兩邊在婚姻中的付出,假設這房是A的
但生活費家計是B負擔呢
你在用問題回答問題了
那B能不要A的家屬來嗎
你繼續,我沒意見。
還是房子是誰的誰說了算?
我只是覺得如果婚姻同住不能共同決定家裡誰來人
還不如當室友,結婚到底有個廢用處
你講的問題都跟此次 住婆家房子無關吧
你住婆家房子本來就受制婆家
你住夫家 妻家才有討論餘地
本來就可以討論阿 但重點是你怎麼知道 送你房子的是
也許乾脆夫家妻家拿去收租也行
我們下一代會更明顯因為少子化,誰名下沒有房子啊
住婆家房子可能只是方便,女生說不定更多房?
不是機掰人 如果是我 一定很擔心收房子的責任
不見得喔,有房的都是婆家娘家而已
而且還要50歲才繼承
討論這會不會太遠
收的時候不先講好 就是騎虎難下而已
就節稅概念,很多會放到小孩名下,只剩幾間用繼承的
所以在誰名下假議題,可能要看雙方年紀?
不要去住就不用擔心別人硬要來的問題,要拒絕也更
有底氣
我個人覺得目前社會都在喊買不起房
考慮到現在開始賺錢的年齡,和女生的生育年齡
還有餘裕節稅的根本不是一個水平
建議女生娘家沒錢或自己不是年收幾百萬不要結婚
不用建議吧,進行式而已。
不然只能找租房過日子的等妳生了過育嬰其然後可衝
事業後再一起買房吧
不然就是矮人一截呢
租房也可以啊,天下沒白吃的午餐,享受好處本來就可
能伴隨其他的壞處
住免錢的不等於必須讓出自己的私領域欸,在給房之前
有說好你家就是我家嗎?沒有的話憑什麼這麼理所當然
?
我上班也不等於要貢獻我的line帳號一樣
你確定私領域可以這樣清楚嗎
為什麼要貢獻你的line?
你本來就有權力不用交出私人帳號,或是公司必須配給
手機/號碼,如果工作上需要使用通訊軟體
公司內部通訊軟體也跟你私人無關啊
如果需要使用你私領域時間這個在談offer前會先告知
和說明清楚
如果完全是住免錢的我是覺得真的沒立場爭私領域,但
可以房子還人家出去租屋,但如果是有相對應付出的,
例如裝潢家具或是家用,那不能算是住免錢的
家具可帶走還是算自己的,一般租房自備家具也不會
變免租金;出家用如果是小家庭家用那跟出房子的人
還是沒關係
公司就覺得很難配合fire你而已
是不是把社會想的太單純
前面還在想一堆問題來回答問題
是不知道還是裝傻呀
什麼都要事前講 那一個月做愛幾次也要嗎
那請問你為啥要進這種公司?
是你太無能為力嗎?工作跟婚姻一樣,你可以取捨吧
要是我寧可工作妥協也不會在婚姻,畢竟工作得到的
是自己的,婚姻不過是合作,合不來快拆
工作也是,反正不過一兩年公司沒價值就跑啊
所以老闆都結很多次婚,因為把婚姻當公司經營
我笑了,很合理...這樣等於24hr上班,好累!不愧是老闆
沒錢搞定自己住所, 要住對方房子又不接受房子是別人的事實的人 或許真的不要結婚比較好 貫徹這個理念, 或許不會有那麼多軟爛的人認為結婚後就可以用"婚姻"來解釋一些事情 而這些事情通常是條件較弱的那一方透過婚姻二字要去"獲得" (若是"給予"應該也吵不起來)
※ 編輯: skytowerlll (118.166.136.202 臺灣), 08/12/2021 13:27:17請問你為什麼要進這種公司
那就跟別人質疑你的婚姻一樣而已
sky說的沒錯 這麼有原則別結婚
你自己愛在裡面沉浮還不讓人說,本來就沒那麼多無奈
開公司也會失敗,但一直開總有一天會成功,如果社會
覺得婚姻可以try and error,大家也不用這麼辛苦
總不會對公司失望就一輩子不工作吧
決定前要謀定,並且留退路,但很多人不是沒選擇只是
被感覺制衡
我沒有不讓人說呀 我只是覺得就像你被吐槽一樣而已
好像就得卡在這裡,時間往前走現在不能退之後總能退
你自己就很能接受別人吐槽嗎 笑死
你自己提出個假議題說line,我就好像連個剛畢業都可
以拒絕或是要求,一個line有多無可奈何
line就是一個舉例,你在那邊講不爽不要做。
所以你真的不爽不要做了,笑死。
別人問你為什麼當初會結婚
你說 那時候沒小孩不知道
我的感覺大概是這樣啦
大概也是你所謂的不讓別人說吧
男方嘗試著硬起來主導 雖然有可能讓問題一次炸開 但
總比把問題放著爛看看問題會不會自己解決 這種心態
好百萬倍阿 XD 但說真的 什麼人什麼個性搭配什麼配
偶 既然女方會有這種"行動力" 這也代表這種女方的配
偶常態上沒啥主導的意識在 外加和稀泥功夫爐火純青
基本上這種情況想有眾贏的最佳解很難了
硬起來主導有時候不見得是最佳解. 許多人會假設男方硬起來是配合太太, 然後去解決姑婆的問題. 但也可能是男方踩著他想招待家人/ 房子不是自己買的概念而強硬的去要求太太. 而他知道太太也很難搞, 聽不進去, 只會吵不完. 這樣不如和稀泥也就算了.
※ 編輯: skytowerlll (118.166.136.202 臺灣), 08/12/2021 15:37:28先生個性真強勢她也不一定會嫁,婚前說不定也是看
上先生較聽她話這一點……我腦補的
我的確就是不爽不會加入,婚姻不爽就離婚,所以呢
我自己公司的人也是加入前講清楚爭取好,任何事都可
以爭沒什麼不能講
同kate101 腦補+1..但什麼人什麼個性什麼樣的配偶
所以我用你的態度回應你的話而已呀
婚姻工作不就是取捨,平衡沒到就結束下一個啊
除非有什麼婚前婚後個性大變 不然雙方能合 女方個性
你就在那說什麼不能讓人說
又相對有"行動力"點 那男方就不可能是常態主導型
但我的議題是怎樣有權利譬如兩邊都有房住其中一人
的,那能有多少權利
只用所有權很難在婚姻說清楚,如果有裝潢和買家電
有多少權利
奴性堅強不只體驗在公司上也體驗在婚姻上,悲哀
有的手足就一副自己才是自家人的態度在處理事情
配偶手足有這種跡象的婚前可要多注意喔。
摁,看到被後問題˙
不要鬧了,往長期去想,直接住下來的菇類也有...拿
房子的畢竟是自家兒子,為什麼招待親人變成歸媳婦
管啊?讓哥哥好好地去招待自己的妹妹,不行嗎?要
是我是樓主,我就會放空城,不會留在家裡煮飯、招
待妹妹、還順便幫妹妹帶小孩。
上面推文誤植,是先生的姐姐。
大姑是說約好她要吃婆婆煮的菜耶. 妳是不是拿其他人的案例放到這串上面了阿? 頂多就是, 不是自己的房子有其他可住的人要來, 理當整理房間吧? 我也贊同放空城阿, 其實人家也沒真的需要她吧? 大姑小孩自己帶, 婆婆來玩孫或許還能幫顧孫, 而且她要煮菜.
※ 編輯: skytowerlll (118.166.143.75 臺灣), 08/13/2021 09:06:2319
講婆婆比媳婦更有權力對房子指手畫腳的 是忘記婆婆已經離婚了嗎? 出錢的是公公 然後公公跟婆婆已經沒有關係囉 這房子是公公出大部分錢給自己兒子79
產權不會是把房子視為對方的家的"必要"條件. 但產權會是不把房子視為是對方的私宅的一個"充分"條件. 狀況看起來是你提到的2. 房子是大家的. 所以.... a.大姑說她約了婆婆去住, 因為她想吃她(婆婆)煮的菜爆
禮 : 她們就要來了! : 如果這是你們家,他們來沒顧到你們的時間安排、沒徵求同意就是錯。 : 如果這不是你們家(是大家的),那他們來不能怨你們沒照顧,你們放空城也是可以的。 : 如果又要照顧、又要突然來,那就是他們不佔情不佔理。3
很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候,公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公10
分析一下你家狀況 公公 老一輩想法,財產要留給兒子 才會婚前拿一大筆錢給原Po老公買房子 婆婆65
沒出錢說真的就關上嘴巴 我有一個朋友的朋友不是我 台大電機碩(血統純正) 上市科技業工程師 老婆是獨生女小學老師15
我覺得這種事情重點不在產權,在觀念 傳統家庭尤其大家族常常房子很大上百坪的透天厝 同個屋簷下更容易有這樣的衝突 所以要觀念上去尊重這是誰的「家」 不是「房子」92
先說結論:所有的婆媳問題,都是枕邊人導致的。老公不作為,婆家就強勢,老公擺爛, 婆家就會軟土深掘,老公假裝做了點什麼卻等於沒做,婆家就會繼續煩你小家庭。 我跟先生本來住在離婆家十個小時車程外的城市,從交往到結婚後都相安無事,後來因為 先生工作關係,搬到離婆家與小姑家只有一個半小時車程的地方,麻煩就開始了。 婆婆是個還算好相處的老太太,不是主要的問題,煩人的是小姑。98
由下面的推文可知,以後接受家人贈送的房子前,都要當面問清楚,這個房子是否是公共 財,家人想來就必須招待,自己是否有決定權。 否則自己花錢裝潢了,家電家具都買好了,還要當接現場客的旅館業者,還要帶孩子是要 累死誰。 --10
婆婆跟大姑可能有幾種心態: 1. 這房子是我老公(雖然已離婚)/我爸買的,我愛來就來你管不著 2. 身為婆婆大姑,自然就地位就比你高。這是做人的倫理,你媽沒教? 3. 我是在教育你,為你好,年輕人不懂事,醫生的話不要全聽 4. 我們家的互動就是這樣,以前都好好的,你個外人憑什麼干涉,搞得雞飛狗跳
爆
[求助] 強勢的大姑和婆婆是否同意記者抄文:NO (第一次發,文長) 目前和大姑一家同一縣市,婆婆和公公離婚一個人住外縣市。 事情起因是大姑傳訊息給我,說她約好婆婆週末來我家住,因為她想吃她煮的菜。我傻眼 ,截圖問先生他知不知道,先生無奈說他也不知道。爆
Re: [心情] 大菇非常非常討厭我妳是我很怕的那種人, 全世界就妳善良,別人都壞壞。 建議妳站大姑視角看看就知道自己多討厭。 舊文好幾篇提到 婆家全家婚前就對妳很好,爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。91
[閒聊] 大姑說要開家庭會議(抱怨文長)我已經好多年沒有在婚姻版發文了,因為早就對抱怨這件事放棄了。 今天大姑趁著台北的大伯一家人回來婆家,召集了住彰化的二姑,大姑自己則是住離婆家 5分鐘的路程,說要開家庭會議。 美其名是家庭會議,其實是集合全家人要討伐我一人,而我跟先生,跟的我大伯一家人之 前因為金錢糾紛,基本上已經沒往來了,平常大伯回家也只是點頭打招呼,只有過年會一61
[寶寶] 自己帶或是婆婆帶?大家好,我今年31歲懷第一胎,目前預產期是7月中左右,最近在考慮是要自己帶小孩或 是給婆婆帶,因為大姑也懷孕了,預產期大概早我一個月,大姑因為工作關係住在台北, 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情,婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決 定能不能幫大姑帶小孩,所以先生有問我,我目前是沒有工作,因為結婚搬來桃園的關係36
Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?一個人一張嘴,婆婆大姑姪子加一加幾張嘴? 人很好跟能否長時間相處是兩回事的, 婚前去對方家作客&婚後是媳婦的身分的相處模式, 婚後,有形&無形的期待也會有落差的。 「婚後 必須 跟婆婆大姑姪子住在一起」27
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人在講產權 根本不是重點 誰出錢也不是重點 家人不就是 發火擺爛也切不掉關係的關係? 不然事主何必這麼困擾 產權、買房、搬出、找公公勸架,都是大動作改變。需要時間、心力、錢,但重點是這禮拜1
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人前文太長恕刪 決定登記事件基本可以歸因在 1. 兩代人觀念存在差異 2. 婆婆掌控欲沒有被滿足 3. 婆婆害怕被先生討厭