[求助] 到底是誰的問題
是否同意記者抄文:NO
求解
目前是請育嬰留停、專職照顧孩子,小孩現在快一歲。
孩子從出生到三個月快四個月,幾乎都是睡不好的那種寶寶,平常ㄧ到六,我體諒老公(禮拜六常常都有加班),幾乎都是我半夜起來顧寶寶,偶爾累到不行時才讓老公顧。
目前白天雖然孩子睡覺的時候可以做一點自己的事,或者稍微休息一下,但光是家事、弄副食品的時間,就消耗掉一整天的瑣碎時間,更不論現在小孩清醒時間越長,越需要更多的陪伴。
以下是一些事件,也想聽聽看大家建議
1. 晚上6-7點(這時間還算早了)老公回來,躺在地墊上軟爛玩手機,說好聽是他陪孩子,但很常看到孩子背對他、自己孤單玩玩具 (這時間我在準備孩子晚餐)
2. 洗澡時間:也只是說孩子要洗澡了,但只是說、出一張嘴,不曾主動幫孩子洗,通常都是要我叫他去拿孩子的洗澡用品,他才會弄,不然他就是繼續躺在地墊上軟爛。小孩洗澡完後他會幫小孩擦乳液吹頭髮穿尿布(這時間我在整理洗澡後的事情)
3. 孩子洗澡後,夫妻一起陪玩小孩到睡前,然後我去洗澡,老公會睡前餵奶拍嗝(孩子自己拿奶瓶、老公滑手機;拍嗝拍個幾下就不拍了)
等我洗完澡,如果爸爸哄不來,大部分都是要我接著繼續哄睡
4. 一整天都忙孩子的事,好不容易孩子睡了,想說來滑一下手機,還會被老公說趕快睡覺,滑整天的手機了,不要再一直滑手機了。
5. 每個週末一定要回婆家一整天,通常是午餐吃完就回去到晚上9點,因為老公說他不想要小孩一直待在同個環境很無聊,而且婆家有哥哥的小孩、可以一起玩。所以每個禮拜,一定會回去婆家待著,而老公呢?就只是換個地方軟爛,然後我還要在旁邊陪笑臉(說好的休息呢?)
6.之前有和老公討論過可以不要每個週末都回婆家,他說你可以自己在家休息,他會帶小孩回家,一方面讓婆婆跟小孩培養感情,另一方是他也可以在婆家休息、不用一直帶小孩(因為他覺得在家裡我會一直叫他帶孩子 他說這樣他也不能休息)
但婆家對孩子就是無止盡的寵,一哭就抱,也不教,老公哥哥的孩子也是被寵到個性有點爬上頭
老公如果週末獨自帶小孩回婆家,晚上到家後,小孩的澡和帶出去的東西都是我要用,他就自己去洗澡了,因為他說他隔天要工作,只能去洗澡、不然要幹嘛
7.因為我們現在住娘家,娘家媽媽本身外務很多雖然較少照顧小孩,但既有的家務也是我媽跟我在用比較多,老公幾乎不曾幫忙,還偶而添亂增加事情給我們幫他收尾,例如喝完飲料、吃完外帶餐盒,都幾乎吃完就順手放在桌上,對!就放著。
8.某天老公跟我聊到同事暫時不想生第二胎,因為第一胎太難帶所以想先緩緩的事情,我順口回了一句「因為我讓你過太爽,所以你才會一直想生第二個」,結果他整個大爆走,說「我哪有太爽,半夜我沒有顧小孩嗎?」
9. 老公有說過需要他做的時候可以跟他說,他就會做;但每次叫他做時,他又會說「是我要做嗎?不是你弄嗎?」
就像口水巾和小孩衣服放在浴室,他也不會主動洗 還是放到隔天我自己洗,跟他提他也是笑笑裝沒事
10. 我餵小孩吃飯時總是希望孩子專心把飯吃完再玩,老公則是允許小孩邊玩耍邊吃飯,我跟他溝通時,他會希望我不要干涉他帶小孩
但他帶小孩的方式在我看來就是放養,並沒有用心在孩子身上,不論是教育還是生活環境
經常跟老公溝通要陪小孩或是互相幫忙,但老公總是覺得自己已經做很多,擺爛其他他覺得不是他負責的部分,每個禮拜都溝通到心累,已經不知道怎麼跟老公溝通
想問老公真的做很多、他沒有過太爽嗎?還是我要求太多?
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為何住娘家?
住娘家他晚上在廢都不怕岳母看到?
老公通常都覺得~有做=做很多
放養也沒有不好~至少照顧到安全 我就能接受….
你溝通過他不做,要不要強硬一點 譬如回家手機就收
走電視也拔掉,好好把事做完孩子睡了才能拿,你爸
媽容得下這種人?
看不下去最後累的還是自己
老公住娘家又經常每週只休一天怎麼可能過太爽?
回婆家 如果我很累 不想去 我會讓先生自己帶回耶
反正都是累自己,幹嘛不逼呢,有逼有差,不然小孩
先改個姓嗎?
在怎麼寵也是幾個小時 不是一直都這樣
看不到你老公哪裡有過太爽的點
去婆家我建議裝死就幾小時,但回來小孩請他處理好,
小孩九點就睡了,睡了他有大把時間自己洗澡
他就是過太爽,有小孩只有小孩睡了能休息,沒睡都得
付出
本來覺得要每週回婆家很煩 但看到平時住娘家又覺得
這得回去啊!
給他顧的時候把標準放低到小孩沒死就算賺到,妳會
輕鬆很多
你就堅持他做你分配的,沒做完不休息不睡覺不就得了
如果他不改,你又離不開,真的就當上輩子欠的
同ch大 本來想噴老公每禮拜都要回婆家 結果你們竟
然住娘家 難怪他想回去……
一樣留停中,我老公也會滑手機放小孩在旁邊自己玩,
不過我認為他上班一整天也會累,孩子如果可以自己
玩也好,但還是會有跟小孩互動的時候,這部分就放寬
心吧~~媽媽我顧一整天也會邊滑手機邊顧小孩啊
取消留停回去上班,小孩送保母,家務家用各一半,
娘家婆家各住一半
我老公也是比較散的那種,不太會主動做,但如果我叫
他幫忙都會~像是要準備幫小孩洗澡了、泡奶準備睡
覺,我是覺得老公可能抓不到小孩的節奏,所以我都
直接下指令
上班跟顧小孩比上班當然不累,滑手機通勤可以滑,
我產假結束回去上班,也是小孩睡了擠好奶才滑手機,
半夜還要餵三次奶還不是沒死,後來請育嬰也沒在孩子
前面滑手機
拍謝,我覺得爽的是你
同意ma大的 只要設好原則、底線
我不干涉照顧的方式
如果你用自己的標準希望對方做到跟你一樣
這樣永遠吵不完
看妳要不要比爛啦,至少妳婆家人不會衝去妳娘家住啊
你讓他參與他就會知道節奏的,我和朋友都是坐月子
完全不顧小孩,男生就很會顧
因為不顧小孩就死了,新生兒又特難
這男的消失了好像也沒差,妳也還有娘家可以啃,已經比
第一個月練成後面只會越來越輕鬆,你現在開始練吧
很多被困死在婆家的人好很多了
讓他自己帶小孩去婆家+1
反正快一歲了,可以他下班回家你就出門到12點再回
來,沒人幫他就會了
就讓他自己回婆家啊,再怎麼寵也是幾個小時+1。然後
陪小孩的方法是滑手機/帶小孩邊吃邊玩我覺得只是跟
你方式不一樣,你就直覺認為他這樣不對好像也不對,
他有做事只是沒照你期望的方式而已
你也是雙標,你老公回婆家一整天(中午到晚上才9小
時叫一整天?),結果你們是一直住娘家,太多槽點
懶得吐了。既然你都覺得他爽就把所有家務家用拿出
來講吧,他未必過得很爽喔
直接分配工作吧 不要等他主動幫忙了
他不再做奶瓶髒衣服丟他睡覺地方沒做完不要睡嘛
一個禮拜回一次婆家是想怎樣
性別互換 妳早被噓爆了
一個禮拜回婆家一天被妳噴成這樣,結果平常都住娘家
,ㄏㄏ
樓上不罵她老公貪住岳家房子嗎XD
樓樓上
妳就讓他自己回婆家,要不要帶小孩隨意,婆家不會餵
想看看老公的說法耶
小孩口水符水紅嬰水就好
或者早點回去上班,夫妻育兒態度不同很難處理,小
孩大了就過了
快回去上班 搬出去自己小家庭住 再來討論家務育嬰
怎麼分工 還有 你們現在住娘家 要先生不要假日去婆
家 你不覺得那邊怪怪的嗎?
小孩送保母 妳回去上班 都不要住婆家娘家 在外租屋
一起負擔支出 家事小孩也共同努力 這樣比較像版上
標準 XD
老公還願意自己帶小孩回家很好了~
人家老公不會上來討嗜血媳婦的拍
住人家家拿資源還不狗腿點,真是不要臉嗎?XD性別
互換是這樣才對
某T怎麼不四處教唆別人貪圖父母的遺產
撇開其他的不談,限制人身自由就是很糟的行為
住人家家裡就不要四處上網討拍 討某些嗜血媳婦的自
慰取暖 要有自知之明
沒有什麼版上標準啦,要公平真的就要全部攤出來分
配,比在那邊他爽我不爽更好解決問題
真是不要臉嗎? 性別互換是這樣
住娘家又是全職媽媽,聽起來就很輕鬆,覺得可以多
體諒經濟支柱,他也沒你想像的爽
看到週六還要加班,我覺得妳比較爽
看文感覺好像你只覺得你是全職媽 但你先生覺得你是
家管 所以家務育嬰是你的責任 他有幫忙就好棒棒了
如果你不能接受 趕快回職場 大家一起分擔家用家務
育兒責任 讓角色重新定位磨合吧
住娘家已經算有後援了,我一打一不會認為上班比顧小
孩不累,只要老公可以理解我整天在家帶小孩也是會
累的就好,互相體諒吧~~
是有些點老公不太好,但是全職家庭主婦的妳,要
求確實過高
他一週工作六天,天天住妳家,回家也沒有不顧小孩,
只是沒達到妳標準,然後下班後老婆還會盯著他哪些沒
做到,他看起來真的比較累
禮拜六還要加班也沒完全不顧小孩 只是顧的方式沒達
到你的期望 vs 住娘家的全職媽媽 你老公是爽在哪裡
啊
妳育嬰假在家,娘家應該也有幫妳顧小孩吧!有時候不
要放大自己的辛苦,卻縮小別人的付出
你把要他做的條列出來,我可以理解不去婆家,我小
孩一歲前機乎不出去,換環境晚上換整夜哭睡不著,
但如果不影響作息,長輩寵就算了
為什麼照顧小孩會嫌多?那也是他的啊
孩子送托,妳也回去上班吧,怨念媽媽對小孩的影響也
很大 將來不要一直碎念妳為了照顧他(孩子)犧牲多少
生孩子是生理過程 養育孩子並不是內建天賦愛好
不要管別人說比上不足比下有餘,有小孩本來就要剝
奪自己的時間,你不平衡就是可以討論
有些人得心應手有些人怨念纏身,找個讓大家都能自在
的方法吧
你們兩個光教養方式就不一樣 他做跟不做都會被你罵
這是最大問題 延伸到兩個家教養觀不同 變成只能在
你家住 他想必有些怨氣的
為什麼就要體諒男生住娘家?
他沒有很爽 但是你要求與意見確實不少 但我能體諒你
因為你剛生產完
他回婆家也不行 有些過份耶
也是他自己要住啊,不然搬出去嘛
妳就是不放心別人弄才那麼累,快一歲就大人吃的清淡
點剪碎。帶去婆家幾個小時不會寵壞的,小孩很聰明。
還有我是家管都不想手洗衣服了,下班回來的人會想?
他週六常加班真的不會爽到哪。大家一起想辦法把家
事減量才是真的,奶瓶就丟洗碗機,衣服就洗脫烘。如
果有人叫我手洗衣物我一定翻臉。
如果你老公說你過太爽會不會爆氣
建議副食品可以用冰磚,週末一次煮完一週份量,平常
就丟進去電鍋熱就好了,我當初是每週換不同飯(有
時候會搭配寶寶粥)跟4配菜,這樣才不用每天準備很
累
養小孩下來的感想,你想做覺得應該做就不會累,自己
一個人扛沒比較也不會累,不平衡最累,你們要長久就
只能兩邊都努力點
你太放大自己的辛苦 無視別人也很辛苦
洗澡我們是一起幫孩子洗,洗完我負責手洗孩子衣服,
爸爸負責穿衣服跟陪玩,盡量固定誰做某些事比較不會
有爭吵
老公就身體不好,不然妳要怎樣?
老公有空時應該是請他去運動,相同妳也是。不是一直
兩個人在那邊惡性循環。
體能好的人,精神也好,根本不會跟家人計較誰做較多
,都是一笑置之。
除了第五點外,妳的問題比較大。妳覺得妳的完美方
案才是正確的,可是他有他的方式,例如陪小孩,誰
規定小孩不能自己玩玩具?
而且妳們平時住娘家耶,最煩的應該是妳老公吧,一
週去一次婆家妳就嫌煩了
育嬰留停的話,我不會要求先生還要幫忙,但是先生
把小孩送回婆家讓我休息我會接受
ㄜn別人配合妳,妳最周到最勤快,你家管雖然也忙
,但在公司工作除了身體累,還有心理壓力耶,你做
嬰兒副食品有壓力嗎
住娘家喔,又周休一天?你閉嘴吧
工作沒有比較不累,我比狗還累,還不能生氣喔
看來看去只有你老公每個週末都要回家用小孩孝親之
外其他都沒有問題。但是最後發現你們是住娘家....
..那你就吞了吧,不然反過來,平常住婆家,週末回
娘家你要不要?
1 沒關係的 小孩專注時不打擾也好
全世界你最累
3 沒辦法的 小孩黏媽可能到3歲 且爸爸通常哄都自己
先睡
嗯,永遠都是別人的工作看起來比較爽
56一起看 雖然晚上整理麻煩 但賺了一天 就自己在家
休息吧
教育理念不同,兩人對何謂照顧這件事也明顯不一,婆
家會寵正常,回到自家還是可以教,試著放寬心吧。妳
把自己搞的太累了
孩子才快要1歲的年紀,沒什麼放養不放養,顧到安全
就夠了,放鬆一點
妳去上班他留停 住婆家 每週一定要回娘家一次 如何
?
29一起看 只能多聲控隊友了 或者洗澡前先講好隊友
該幫的
7太噁無法 8妳認為真的隊友太爽反正就堅持不二寶
不用刺激對方@@ 冷處理就好
老公對小孩沒有愛啊,有愛才會照顧
週末就讓他自己帶小孩回婆家吧!放輕鬆一點,安全就
好。雖說婆家寵,但兩個小霸王之間自會互相給予社會
教訓。
我覺得爽的人是你,住娘家多少娘家會幫忙顧,讓妳休
息,老公星期六常態加班也不能休息,帶小孩回婆家也
還好,幾小時不會寵壞的
姑且不論家務怎樣,我覺得妳住娘家,然後要求老公
不要每個禮拜回老家半天....不是很公平,不如搬出
去吧,兩邊都少回去,我想你老公可以接受
你要先學會放手,老公要放養就讓他放,你找時間休息
一些家事該老公做的,說明白叫他做好,別慣老公
放下你的控制欲?
等妳復職會更慘喔!然後小孩不到兩歲就會開始談離婚
了
妳才過太爽,不然你直接去上班請保母帶好了
老公如果週末獨自帶小孩回婆家, 不也表示你放鬆一
整天假嗎 回來收個小孩的東西也要叫
你就是還不夠忙,才整天在那邊找人家麻煩 ,你老公
主妳娘家跟這工時沒有比較輕鬆, 不要以為全職就你
最累, 如果換成你老公 嫌你全職小孩還帶的亂七八糟
你心裡會很高興?
我覺得老公也有在顧小孩啊 你講他爽就太偏頗了
他沒有過太爽,妳的確要求太多。請放鬆妳自己。妳在
壓迫自己同時也壓迫著另一半。
為什麼小孩不能放給他自己玩一定要陪他玩?
你的標準比較高(至少比老公高),你老公試著要幫忙了
,但達不到你標準你會不高興,輕則搶回來做自己累,
重則吵架夫妻互看不順眼。建議你先試著調整你育兒和
家事標準,無法調整的話就跟先生溝通,明確告訴他你
要的標準。
一樣留停育嬰中 媽媽你要掌握小孩給老公顧對精髓
那就是有呼吸就好
你比較爽,不要拿自己的標準去要求別人
看來看去就是妳帶小孩帶得太沒必要 小孩自己玩玩
具有什麼不行
你住在娘家去靠北你老公一個禮拜回家一次?照照鏡
子好不好啊 臉皮不要這麼厚
從頭到尾都在那邊講得自己最偉大 別人做的都不算
真的很自私
2 現在小孩會站著洗了嗎 假如能的話可以試著讓先生
洗洗看 我本身也是小孩會站著比較好洗我才開始幫忙
洗
10 這年紀小孩要乖乖吃完飯再玩根本不太可能 只能
說你標準太高了 吃一口就跑掉有回來再吃就要偷笑了
感覺你們倆都挺爽的
其實乖乖完飯再玩不會很難 小孩真的餓自然吃很快
如果不餓當然邊吃邊玩 這是本能不用教的
如果小孩邊吃邊玩 可能要減少用餐次數或拉長時間
本來看到每個禮拜都要回婆家想安慰你,結果你們住娘
家他回去一天錯了嗎?又沒有一定要你回去,他在家小
孩你不滿意,回婆家找人幫忙你也不滿意,換自己帶又
嫌累,放寬心吧
小孩快一歲 建議你可以考慮出來工作 小孩送幼幼班
搬出去自己住 兩個人離婆娘家都遠一點
兩個挺爽的人 互相覺得對方更爽
這個 就我看來 實在很難講到底誰更爽
我覺得妳應該要發在媽寶板XD之前有篇男女互換的,
都覺得女方下班後要多幫忙處理孩子,反觀本篇XD
這症頭很正常 每個老公都嘛覺得自己做很多 但其實
很多都沒做 與其你碎念或是希望他做 不如直接規定列
點他要做的事情 不然吵到孩子三歲也吵不完 因為他現
在認知你就是在家帶小孩的 而且四個月的小孩根本不
需要跟其他小孩一起玩 回婆家你就不用陪笑一起擺
爛
另外我也都讓老公自己帶回婆家,反正帶回去妳也可
以稍微喘口氣
而且如果你會一直唸他對孩子的方式 他當然就不會顧
孩子只要在安全範圍內 接受不同的照顧也是蠻好的
生活學習
小孩本來就會比較黏媽媽 我小孩到現在都快兩歲一樣
半夜也只找媽媽 現在你就是全職帶寶寶的話 這點沒
什麼好說
如果適應不了就回去上班 上班真的比較輕鬆
有辦法記這麼多,你真的想太多
當初我女兒半夜是爸爸顧,半夜就是叫爸爸
兒子我顧半夜就是叫我沒有比較黏誰
過太爽的是你
全職媽媽苦也就那幾年 不爽就請保母自己去上班
我覺得你要求蠻高的 讓他帶回去給婆婆寵一天 大家
休息不是很好嗎
真正爽的是你欸 娘家有後援 又留停
取暖文
扛經濟很累 不一定帶小孩就比較累
住娘家有什麼問題?
為何性別對換就變逃離了?
媳婦很愛住婆家嗎?媳婦可以想逃,老公不行喔?
教養方式可以持續溝通,但完全沒有過太爽好嗎
吵不完的話題 平衡點誰都說不準
將他每天固定要做的事,做成一張表,兩人討論是否
OK,再做成檢核表。多鼓勵、少責備,祝訓練有成
小孩可以自己玩很好啊;洗澡這件事明確地交給老公負
責,他會自動產生責任感,也是很好的親子互動時間;
快一歲不要拍嗝,喝完坐一下扭一扭,自己就打嗝了。
看起來他並沒有過很爽,留停到小孩快一歲表示妳現在
也沒有六成薪八成薪了,經濟是他獨扛,還要住岳家,
光這兩點就足以另人超不爽了,何況他還要上六天班
妳想休息就不要管人家怎麼帶小孩,婆家帶半天小孩不
會走鐘到哪裡去,不是妳自己想休息就切換遙控模式把
別人當妳手腳延伸,都得照妳的標準帶
週末讓老公自己帶小孩回婆家,孫回阿公阿嬤本來就爽
翻天,正常
老公唸妳快睡覺不要玩手機,妳就ㄋㄞ一下說今天小孩
雜務很多都沒玩到手機。就這樣就好,難道老公會要求
妳立刻關機嗎!?
上班六天真的很累啊!而且是你自己標準比較高吧
不要一直覺得對方過太爽,不然你出去賺同樣的錢看看
顧小孩是很累,可是他也沒閒著,我是覺得要計較成這
樣,那就孩子送托搬出去住,你回職場,家事育兒重新
分配。你一週去婆家一天都不自在了,何況是對方6天
都待你家。你整天只有小孩,常常忽略外出工作的人也
不是在玩,如果你覺得工作比較輕鬆,那就回去工作吧
,不要互相為難了。
不然你們搬去婆家住,你上班他在家帶小孩如何
....痾 到底有什麼問題?
你的問題,你過太爽
這種標題不用看內文就先回是你的問題
原PO哪裡過太爽?
都住娘家了 帶一天小孩回婆家是會怎樣…你就不要回
去 休息一天不好嗎?
你自己不想放手讓老公嘗試又一直抱怨老公
而且這個月齡 老實講大人能陪玩的東西很有限啊
讓小孩自己玩注意安全就好不會怎樣
住娘家有後援,又不用上班,不是太爽,是很爽
每周回婆家你老公已經說你可以不用跟了,是妳自己放
不下,還阻止老公回去
性別對調,老公不讓太太回娘家你看會怎樣
媽媽:我咧 我過太爽啦
你們兩個半斤八兩!妳自己也是個大媽寶,都住娘家還
是全職媽媽還搞成很艱難的樣子?!多看看別人無後援
又有經濟壓力的育兒生活是怎麼過的
只有7吃完順手放著不收我不行,其他都沒什麼。我覺
得不是你老公過太爽,是你見不得他過得爽,就是一
種我很累所以你也不能爽的概念。而且你很雙標,你
累了一整天後想玩手機,你老公工作了一整天也想休
息玩手機,你們也沒什麼差別。其中我覺得你最想不開
的就是回婆家這件事,老公一到六都在娘家了,回婆家
一天又怎麼了?而且你還可以不用去,你有什麼好抱
怨的?如果一個禮拜讓爺奶疼一天你孩子就會長歪,
那根本上就是你平常教育出問題,而非一個禮拜一天
的嬌寵。一個禮拜一天讓你爽你老公爽,這又有什麼
不好?你非緊抓著不放。
最後最重要的,你們現在就是男主外女主內,你老公工
作想必很累,週末有時還要加班,但你好像都只看到你
自己顧孩子顧一天很累,但老公工作一整天難道就不
累嗎?但他下班了你就一直對他要求東要求西,反過
來說他下班後有對你要求什麼嗎?兩個人下班後都想
休息,那就把限度調到最低,反正孩子不會不安全就好
,先讓兩個大人活得好一點,才能有餘力把孩子照顧得
更好,你一直把自己和老公都逼很緊,這又有什麼好處
?
看到住娘家這文章轉折真大
看下來只有你要求老公配合你標準,溝通在哪?溝通跟
說服別人聽你的不一樣欸
你還是出去工作吧 要不然會一直以為在外面工作可以
很爽咧
他就真的沒有過很爽啊!
就住娘家了 週末自己回婆家也不行...
住娘家留停你比較爽,不如換去住婆家如何?
你老公就是「有做·=「做很多」的邏輯、他看不到別
人做的量比他多,只看到自己
她老公要上班週六還常加班耶,只比較下班後的育兒工
作嗎?留停的我半夜不會讓老公起來顧小孩,他還要
早起上班,自己顧就知道半夜起來斷斷續續的睡眠很
累,白天顧小孩可以偷閒放空,小孩小睡時跟著補眠,
老公上班可以放空偷睡十分鐘嗎?如果真的白天太累
那就把家事挪後在做啊
你是不是覺得沒工作心理壓力大,想彰顯自己的辛勞
忙碌,卻無形中貶低了對方的付出。換位思考一下,
先生真的過很爽嗎?你白天帶小孩很忙,他不也正在
辛勤工作?一週回一次婆家你不能忍受,他可是每天
跟你家人住一起呢?何況根本沒人要你週週去婆家,他
自己帶小孩回去也不行,你至少有週日一整天是自己
的時間,你先生工作六天了,唯一的休息日還得跟小
孩綁一起耶
上班六天還要帶小孩回婆家,真以為全職在家全世界
就要感謝你喔
建議和先生溝通並降低自己的標準吧
辛苦了,溝通時試著強硬一點,把自己整天的行程告訴
他,然後再說出你的訴求吧,加油
有你在,他要怎麼過太爽?真被洗到以為全職最痛苦?
住自己娘家當主婦,老公體諒要去婆家可以自己去,然
後說老公過太爽?wow
你周末去婆家一天就很不爽了,老公一到六住你娘家就
很爽了?你還真好意思阿
離
有一部分妳老公沒做好的地方,但也有很大一部分你以
自己的價值觀主觀決定就是應該怎麼做的情況...
你的標準也許是對孩子最好的,但不是家裡人都要配合
你犧牲
保母是你的好幫手 回去上班吧
我覺得他願意自己帶小孩回去算很棒的了
覺得滿不公平的
妳看過打混摸魚偷懶的人會承認自己過很爽嗎?同理可
證
本來很同情你 但看到住娘家我就….
一歲寶寶哭就抱叫寵
回家想休息很正常,不是休息放鬆就是軟爛。又每個
人育兒標準都不同,不是只有你做的是對的,放養如
果安全有何不可?
如果你當全職主婦對老公要求這麼多,那你比較適合
回去職場工作
老公一個禮拜要住六天娘家耶 哪有很爽
妳的狀況評估看看,如果不缺先生那份薪水,就自己養
大小孩吧,看到這種配偶反而一肚子氣,還不如直接
單親,偶爾讓他探視孩子就好,反正他也只是想玩玩小
孩而言,探視就足夠了,贍養費談好
以前過太爽,現在不能爽,所以不爽
我也會邊滑邊顧耶 但是孩子跑來嚕我 我就會放下手
機陪他玩了
推sweam大。原po可能長久累積的疲勞和不滿,最終
變成看老公爽就不順眼。坦白說老公自己願意帶小孩
回婆家讓妳休息,到底有什麼好抱怨的。孩子出門一
天回家讓妳洗澡哄睡會不公平嗎?我覺得還好耶。再
說一週一天而已不至於讓妳孩子大崩壞好嗎。
請原po好好釐清自己的內心,其實妳很多理由都像是
阻撓老公爽爽過的藉口。不是說你老公過很爽,而是
妳看不得他有一點爽。
當然他有需要改進的地方(吃東西隨手放真的很要不
得),但請切記溝通時先肯定對方,再慢慢帶出妳想
講的問題點。
看來你們對育兒沒有共識,若老公想生第二胎,剛好可
以開啟這個話題,沒協調好別生來虐另一半。
洋洋灑灑十點罪狀
你的啊
我是不能接受外帶餐盒飲料沒弄好,這事情不管在哪
裡應該都是基本要弄好的事情。除了奶瓶,其他要攜
帶外出的東西可以在婆家那邊備一套,不用帶來帶去
,你可以試試看讓他部分時段自主進食(但環境會很
髒就是),傍晚前就幫他洗澡,趁他小睡再處理浴室
跟自己換套衣服(之後全部包含小孩口水巾一起機洗
),然後老公他能自己帶回婆家就讓他帶吧,最好過
夜,你需要休息,24小時跟小孩綁一起會崩潰!
除了每週回婆家不行之外,小孩自己玩玩具會怎樣嗎?
妳的標準太高了,放過老公也放過自己吧
妳需要好好休息一下再出發
小孩需要充足的睡眠,1歲小孩8點前就可以睡了,如果
是我會跟老公溝通好小孩哄睡後才能滑手機,他為了滑
手機自然就會想辦法找到哄小孩睡覺的訣竅,並且不管
老公做得再怎麼爛只要小孩還有呼吸我都不會插手。回
婆家那天就讓老公帶小孩回去啊!媽媽剛好休息超棒的
^_^
回答問題:是,妳要求太多
妳完全不體諒陪妳住娘家的先生耶!會生病的是他
其實我覺得標準降低就好了,每餐不一定要自己煮,
外食也是一種選擇,小孩給老公顧,就找他自己的方
法,我自己帶小孩也會3c育兒,自己在旁邊滑手機,
放鬆一點
然後想像妳和先生互調,如果每天上完班要回婆家住
,然後繼續帶小孩的心情,互相體諒吧