Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科
看到這貼文覺得應該要來回一下
我也是跟先生交往很久（10年）後結婚
我們結婚後一年
就開啟了跨國的遠距生活
然後整整持續了九年遠距
在還沒結婚時 我也曾去了一個科技業
第三年穩破200的工作
但去沒多久 我們都覺得沒有生活品質可言
放假只能倒頭睡整天
平常會議給你約在晚上7點，開完會，做完自己的事都11點多了
後來我決定離開，因為這樣下去兩人根本沒有相處的時間
結婚後
先生找到一個海外的工作，我反倒是讓他去了
因為「遠距」和「生活品質」我認為是需要分開看的
遠距問題比較小，有沒有生活品質比較重要。
他在國外的工作算滿平衡，所以晚上我們會電話後來技術進步就改視訊，兩人有空就互相飛去找對方，雖然總希望有團聚的一天，但也還不到他非得回來或我一定得去的地步。主要是因為兩人各自有不錯的工作，兩人都認為不應該放掉任何一方。畢竟，經濟還是維持家庭生活品質的一個重要因素。
近來因為他在的國家疫情太嚴重，覺得隻身很危險，所以決定回來。我在台北，他台灣找的工作在竹科，狀況剛好和你一樣。老實說，由儉入奢易啊，海外和台北v.s.新竹和台北，當然覺得新竹根本很近啊，毫不考慮就接受新工作了。
但做了一年多他說他覺得根本是在當代工碼農，大家都只看自己怎樣在公司活下去而不看大局。而且和我之前那個工作一樣，一堆沒效率的會，一堆政治山頭，一堆公司文化，還要假日加班，他不喜歡，他還是想去國外做比較策略開拓的工作。
我家的狀況一定算是異類、特例，但想和你分享幾個心得
1. 經濟真的很重要，你看板上多少文章都是為了錢在吵架計較起糾紛，當經濟不再是問題時，許多問題都很好解，而且不會吵架，這超重要。
2. 遠距的問題不在分隔兩地，而是有沒有心思餘力可以和另一半有品質地相處。
3. 不試不會知道你到底適不適合，與其不去而後悔，不如去了後悔，至少你體驗到了，了解你不要的是什麼。不然你會一直想說如果我有去，說不定就能怎樣，一直陷於後悔中。
4. 假日夫妻、遠距，不一定不好，要看兩人的個性。我和先生就是交往很久已經很穩定，所以除了有時會很想對方外，其他真的還好，一兩個月就習慣了。
5. 兩個人都可以努力，不是單方面努力。公股銀行薪水也不會很多，只是穩定，那女友希望你放棄高薪工作，她自己又願不願意放棄穩定工作呢？這點你們真的可以好好想想。
6.就結果論，我的經驗是選擇拼收入是正確的，進可攻退可守。當然兩個人都會很辛苦，但若想要甜美果實，辛苦一下也不為過吧。
當然每個人的人生哲學都不一樣，我的經驗不一定能套用每個人，只是看到有點相似的狀態，分享自身經歷給你參考看看，當作多一個參考案例。
※ 引述《Curson (村民A)》之銘言：
: 小弟目前碩班剛畢業 學軟體的
: 有一個交往很久 各方面都很合的女朋友
: 沒有意外的話應該會結婚
: 最近畢業拿到兩個offer 撇除壓力跟工時不談
: 一個是在竹科
: 某分紅全台最多半導體公司的IT
: 可能工作三年 年薪就可以快兩百
: 可能做個五六年就可以付清一棟蛋白區的老房子了
: 甚至可以提早退休
: 另一個是在台北的軟體工程師
: 工作三年可能一百初 慢慢爬
: 但另一半的工作在台北
: 是公股銀行 很難調去其他地方
: 他表示非常不希望我去竹科
: 因為這樣我們相處的時間就會很少
: 下班各自回新竹跟台北的家
: 最後可能會變成假日夫妻
: 她說差那一點錢根本不重要 希望我們能有互動的時間才是最重要的
: 但我自己覺得沒有錢的話 貧賤夫妻百事哀….
: 如果在台北當工程師
: 未來要生小孩 買房 壓力都會更大….
: 不曉得前輩們有沒有遇過類似的問題
: 希望能從大家的經驗得到一些建議
: 困擾我很久了 謝謝大家
--
推
這個好像是沒有規劃要小孩的例子
我也覺得拚收入比較正確
原po要生小孩情況不同吧
跨國是另外一回事了...
所以我們現在台北新竹，覺得根本沒有什麼遠距感，四天不見三天見覺得還好
推實際經驗，不過原原po伴侶間有沒有像你們夫妻間
一樣的感情和互信，就要由他們自己判斷了。
推 不如去了後悔，而不是沒去陷於後悔之中
我也是交往十年結婚,交往十年間有四年遠距(包含跨國
)我就無法接受分隔兩地.遠距太痛苦了,思念會蝕骨,我
痛過,對我來說那超痛,我不想再痛了
看起來是沒小孩，有了小孩考量就不一樣了
我們有，兩個小孩已經都上國小了
推分享
推經濟很重要，比想像中重要
原原po有規劃生小孩，可能和原po情況不同
假日夫妻前提是要沒小孩
你有小孩假日夫妻根本沒辦法，老婆可能會想離婚
帶小孩的經驗又可以是另一篇了，我是覺得有小孩陪我反而覺得很好啦。
我覺得夫妻就是要住在一起生活，遠距實在不可行。
在台灣也有別的好工作，不是沒有
就看怎麼取捨了，先生很重工作的興趣感，他覺得他的產業在台灣都是代工沒有真正的開 發，他不是很喜歡
老婆只是不想離開舒適圈，本來就要以薪水高為主
如果真心有要走到最後的話
我交往九年結婚（其中跨國遠距七年），婚後我不會再
遠距了
看起來沒有小孩吧！有小孩是不一樣的情形～希望你
們確定是頂客族，不然以後也是有其他壓力
我們小孩已經都國小了，坦白說經濟的寬裕為我們解決了非常多的問題。
我周遭有朋友老公一年超過半年以上在國外出差，回台
兩週後又飛出去，生三個小孩
我同意shinyRuby的 遠距我會死 感情深還是不行
感情不能一概而論,不講有沒有小孩,有些人能接受遠距
我遠距了一年 沒有習慣的一天 無時無刻在等見面
有些人就是不行,每對情侶喜歡的相處方式不同
我常常聽到的是遠距久了就都換一個近距的男友女友。
我很好奇遠距要怎麼面對或克制想要碰觸對方的慾望
我自己就是不想換男友! 錢，夠用就好
晚上的功課先不提，總會有想要抱抱摸摸親親的時候吧
我已經結婚十幾年了，每天晚上還是要抱一下才習慣阿
我們有空就會互相飛，疫情之前我們大約三週就會見一次，覺得習慣了就好了，反而每次 見面都有期待感。
推
你是特例吧 結婚還遠距？
身邊也有生了小孩還是決定外派換錢的，不過他是簽
約保證2年後回來，為了錢老婆甘願在台一打一。
有小孩，考慮的點就不一樣了
想生小孩收入更重要吧，有錢有生活品質大家都想要，
不過需要取捨的話我也會先選收入，站穩腳步才有選擇
權
真的，要生小孩的話，經濟的重要性真的更大。小孩最大的支出就是教育。我可以帶他們 到處玩，到處學，到處吃美食，可以讓他們選自己喜歡的學校，喜歡的課程。
推分享
我交往十年，遠距九年半，婚後真的無法遠距離，太痛
苦了
推
推！世界在變，需要更多元的分享
我覺得那實在是因為你們兩個人都不那麼需要對方…
否則再怎樣一定會規劃希望儘早結束遠距離，達成團聚
的目標。
我覺得比較是兩個人都夠獨立
推分享～～不過自己看了身邊遠距（跨國）例子～有些
是不得已、有的是為了賺更多錢、也有特殊是逃避家庭
責任的（小孩老家長不大丟給老婆，然後自己在外又有
女人）
（老家的長輩也丟給老婆顧）
這....根本不熟
打從結婚就假日夫妻，後來有小孩的人也是有...不要
太武斷了...
推錢
遠距離我會死，不過每個人不一樣
了解自己要什麼最重要
你可能覺得那叫做獨立，但是很抱歉對我來說那是你們
真的都不那麼需要對方，於是真的就沒有需要想辦法結
束遠距離這樣。當然，這完全沒有對錯，你們兩個完全
都接受這種情況自然就是好的。
其實一直在規劃全家一起移居國外，但因為台灣的學校真的不錯，覺得應該讓他們多學一 些中文，加上想讓我在台灣的工作告一段落再走。等到一切ok了準備要出去了，結果疫情 來了TT
推~瞭解自己需要什麼最重要！
如果我是你老公也想外派，工作是自己想做的，又不用
負擔家裡的責任，真的很舒服
不是外派，是出國工作，只要出錢就好
我父母是假日夫妻，對我們而言是假日爸爸，我覺得是
負面影響比較多，個人經驗，現在堅持和老公一定要住
一起不能假日夫妻
我和我爸感情是還好，我弟和我爸就形同陌路，我媽也
說我弟的成長她偽單親帶得很辛苦，妳說遠距夫妻是大
我有個家教學生父母也是這樣，用錢解決一切包含陪
伴。常常夫妻都在國外，每天找不同老師來陪小孩聊
天寫功課。那個小孩常常抱怨，覺得自己很孤獨。生
活重心都放在同儕，是滿容易受影響的。後來我想也許
錢也不是真那麼萬能
錢可以幫忙很多，但是不陪小孩讓小孩覺得孤獨，這我是絕對不贊成
人評估後的選擇這沒錯，但小孩是被迫接受沒得選的
我還是覺得既然選擇結婚，夫妻應該還是要一起生活
，一起經歷日常酸甜苦辣。
我也覺得可以這樣是最好的，但人生出現有趣的選擇時，我和先生的個性比較是機會來了 就去試試看，如果不ok再回來也不會怎樣
錢很有用，但好像也沒那麼有用
推！
有得有失囉
我也是差不多和老公在一起20年，樓上有位網友說能
遠距是因為不那麼需要對方。我自身經驗是，能在一起
這麼久，不可能不需要對方，若是不需要對方早就淡了
。我認為能長期遠距其實是因為堅定的信任。但就要
看原原po感情是否夠穩固了。
遠距會影響小孩跟父母之間感情+1
不要說假日夫妻了，我小時候我爸有陣子頻繁出差國外
，去一兩個月回來一週那種，他太久沒回來我都快忘記
他了
不過年紀越小影響越大，長大後就還好
原來有小孩啊 太酷了 求遠距夫妻育兒分享
我覺得和幾十年前最大的不同就是現在視訊超方便的，我們每天視訊，小朋友並不會覺得 和爸爸疏離或什麼的，反而每天都有一段時間聊天。 說到小朋友與爸爸的感情，我可以小小分享一下，我覺得媽媽的態度很重要。我從小是跟 他們說爸爸一個人在國外工作很辛苦，還沒有我們陪，你們可以買很多玩具、去很多地方 玩，是因為爸爸媽媽都在好好地做工作。小朋友自己也有感受到，因為爸爸在國外，我們 去國外的時候體驗的是國外的「生活」，是很有趣的體驗。而且爸爸也是一有連假或出差 機會就回來陪他們。也有問過小孩，兩個都說爸爸在國外，我們可以一直去國外玩，然後 移民過去比較好玩（和爸爸回來過一般的生活比起來）。 另一個好處是小朋友從小就很 有「地球村」的觀念，不過這有點離題了，有機會再分享。 然後錢重要主要是可以請保母幫忙、家事阿姨、請家教、選學校、學東西等等，不用煩惱 這些，爸爸媽媽就可以專心陪他們玩和學習。
※ 編輯: right2 (39.12.67.138 臺灣), 08/16/2021 14:11:39看推文阿就台灣父母整天想把所有情緒跟愛加諸孩子
身上啊
還要幫人預設小孩跟父母的感情勒 我聽過的更多是住
家裡結果被父母控制或者溺愛 長大啥都不會做 不然就
是怪父母管太多的
推
沒有小孩也是遠距可以撐下去的原因
我結婚前曾台美遠距三年，畢業後就發誓絕對不要再
遠距了，所以你能做到的不是每個人都能
我念書時有四對遠距有兩對走到結婚，但沒有婚後繼
續遠距的。我不反對遠距戀愛但遠距婚姻我真的不行..
.
遠距能撐下去其中一點是看得到終點...看不到重終點
我覺得太難熬了。也可能我依賴心較重吧...
你也太辛苦，小孩都你在顧，老公只要付錢？
在異地上班那種心靈的寂寞，抗拒得了不找女人？？？
在台灣遠距就算了，台灣小很近，在異國..又不是聖人
沒有終點的遠距超不行 我跨國遠距八年，遠距的時候
做夢都會一直夢到見不到面的夢，結婚後住在一起再也
沒夢過了
三週見一次！非常頻繁的跨國見面阿！
是只要飛三四個小時嗎XD
一堆人否定原po意見幹嘛...人家不就順順利利啦也還
兩個小孩都國小了？
遠距離需要有個終點+1。原po也是有規劃終點只是被
疫情打亂
我是一開始就跨過遠距離， 戀愛時我們非常ok, 但有
共識結婚就是一起生活。 不然就談戀愛就好了
三週見一次好頻繁！很多人三週都沒回一次爸媽家吧XD
我同意Makio 說的，遠距離需要情感上全然的信任，
還要加上行為上非常獨立。另外也只適合某種個性和
愛的語言一致的情侶
至於婚姻， 每個人要的都不同。
推謝謝分享 生活就應該要這樣有很多不同的可能性
我自己是沒辦法這樣只被當成搖錢樹啦
搖錢樹是指我先生嗎？他可是一棵快樂的搖錢樹...
有小孩還遠距我沒辦法...一個家庭生活中的每個溫度
因為生活有小孩被迫(跨國北高)遠距的夫妻我看不少，
要用自己對幸褔的定義就判斷人家這樣很不ok眼界未免
太狹隘，心靈上的幸褔可以有很多形式夫妻兩人說好就
好
老婆懷孕假日去打個球就要家庭革命了，更別說遠距了
遠距反而沒此問題啊XD...
我跟老公遠距7年了，夠獨立平常有自己興趣，也是過
得很好。
推分享!!
覺得很棒你們家人感覺感情很好
蠻厲害的 我自己是連遠距戀愛都辦不到的人XD
這真的跟個性有關吧 蠻有趣的 推~
之前也當過遠距夫妻一兩年吧 老公每周三次來找我
我還是覺得不夠~XD 覺得一定要生活在一起
看來是因人而異啊啊啊(親密度需求程度不同?
喔對了我是焦慮型依附 可能因為這樣無法遠距吧XD
推這篇！這麼溫暖的文章怎麼推文有些酸溜溜的呢
一堆推文酸葡萄，就是見不得人家遠距過得好 XD
推分享 感覺你很滿足現在的生活
每天視訊聊天那種完全的專注 比坐在旁邊滑手機好
好文推
其實就是要兩人都夠獨立又有共識
疫情期間跟老公遠距，領國外的生活費在台灣過
跟小孩是真的過很爽啊，旅遊大餐錢隨意花
可是沒跟爸爸在一起，我和小孩都受不了了
覺得很棒 不是每個人都能擁有選擇的能力 你們首先
有了能力 才做了選擇
這篇很棒啊，不是每對夫妻都喜歡每天黏在一起，找
到經濟家庭感情的平衡點很不容易，推一個
推 婚姻有百百種樣貌 遠距婚姻其實不少見 遠洋漁船
船員、駐外軍人、外派政府機關人員都算是 能將工作
與婚姻取得平衡 這樣很好啊
推分享
從交往到結婚都在遠距，有用心維繫真的才是婚姻繼續
下去的方式
推分享！看看不一樣的婚姻生活也很有趣啊
每天有專心視訊的時間，比在旁邊各自滑手機好
推
你們可以買房子在青埔，不就解套啦！
推 原po熱情分享自己的經驗，結果一堆推文各種假設
狀況見不得別人好...
推 真的要雙方獨立且能把對方放在心上 大多數的人
都做不到 或自己做得到卻遇不到跟自己一樣的人
有共識就能"為了將來可以團聚"而耐心地努力 總比每
天住在一起外加照三餐line 結果其中一方窒息或乾脆
外遇 藉故加班/出差/週末逃回原生家等等來得好
推，不懂瘋狂用自己狹隘的觀念去限制原po的人，笑死
推，跨國原po還可以獨立育兒太厲害了
人家老婆就希望多相處，妳耐得住寂寞，跟原原PO條
件不一樣
推媽媽對小孩的教育與對於爸爸的感情
原po好厲害
厲害 我不行………
推分享 很棒
父母不在身邊對小孩都有影響啦
推這篇，為什麼推文感覺很多人見不得別人好
父母都在身邊的也不代表就很常陪伴啊
不然怎麼那麼多老婆在抱怨老公不陪小孩只滑手機
我爸在我小時候也在外地工作，但是媽媽教育我們爸
爸很辛苦，都是為了讓我們能不愁吃穿
我現在還是很愛我爸很感謝他啊
難道父母天天見面，然後為經濟吵架，或是抱怨另一半
下班只滑手機擺爛，對小孩就比較好嗎
結婚遠距還生小孩？那結婚的意義是什麼…
我覺得婚姻的意義和是否遠距沒關連啊
我覺得好的婚姻是 相敬相愛 家庭和樂
有些古老觀念 放掉看看 會海闊天空很多
假日夫妻啊
有小孩能跨國遠距真的猛.......
推這篇。自己也是婚後遠距三年當假日夫妻，現在我
犧牲後跟先生住，經濟沒有以前那麼輕鬆，真的由奢
入儉難，會有點懷念以前每週見面三天
有些人留言一直用自己的框架約束別人到底是？
推，用心維繫才是婚姻的重點
在身旁每天貌合神離也沒用
推！
你們這家可以當遠距家庭模範了
17
我是台北內湖出生長大到大學來新竹讀書，目前定居竹北的竹科人 先回原PO的正經文，結婚和事業都很重要，窮有窮的過法，假日夫妻很辛苦，自己要想清 楚，如果選了竹科變假日夫妻，除非很有把握感情不變，還要想想小孩出生你還要通勤上 班或是三五族或是假日才見小孩？ 如果選了竹科，女朋友（老婆）為了你下來過的不快樂，常常吵架，這也是有可能的。但2
身為在新竹長大目前在竹科打拼的台北內湖人 說說我自己的看法給你參考 ※ 引述《Curson (村民A)》之銘言： : ————更新一些資訊—————— : 因為有前輩提到 關於房子的部分17
身為一個土生土長30年的新竹人 每次看到有人拿新竹跟台北比就滿頭問號？？？ 先不論台北是個直轄市而且還是首都！ 台北的面積是新竹的2.7倍 人口是新竹的5倍多 新竹小到我根本不用開地圖就能去絕大多數的地方 新竹的工作人口在科技業佔的比例也一定比其他縣市高不少 也就是其他行業的人口相對較少3
建議原po多蒐集資訊，列出竹科和台北的比較圖表， 用SWOT分析法，分析優劣點，再和女友討論。 首先最重要的就是資訊的可信度，竹科到底幾點下班？薪水多少？ 到Tech_job查看看，IT我查了一下，好像有些單位是6點下班? 如果竹科可以6點下班，那7點回到新北市家裡，貌似有可行性。2
我夫妻原本都在新竹工作，住新竹。有一個小孩一歲多。 近期我老公因為認為到台北工作比較穩定也有發展、有挑戰性，就換工作到台北去工作了 。而我的工作是公務員，調動不方便而且我熱愛現在的工作環境不想離開。 我也支持他。畢竟生活是他自己的、工作是他自己的，我只是伴侶、是他小孩的媽媽，大 家都不是沒選擇的人，我可以做的就是讓他過的生活更靠近他想要的，他也是同樣的尊重12
對於“要不要為了交往中的伴侶，而放掉遠距離但較高薪的工作。”這問題， 如果你的重點只是錢多，那麼這一題你很快就知道，直接去竹科就好。 但你應該也發現，你猶豫的其實是「關係」這件事情。 -- 你擔心是如果你選了遠距離的竹科，可能你們關係就很難繼續。
剛好有自己的例子可以分享 我跟我老公是在台北認識，我是新竹人 在台北工作 我老公是台北人 新竹竹科工作 我們交往的時候就是假日見面，台北見面居多 我們交往一年多，後來決定結婚，一樣是假日夫妻一段時間，但是我們也覺得要生小孩等等的1
不好意思要回站內信回到文章 …. ※ 編輯: misslai0814 (49.217.66.242 臺灣), 08/16/2021 06:09:02 推 WiserWilly : HAHA 08/18 17:549
這篇上熱門，點進來看一下發現跟我狀況很像，來回覆一下～ 我覺得這個問題很看個人，看你願意做到什麼程度而已 小弟目前在您錄取IT那間當RD工程師，年資快要1年半，薪水大家都知道就不多提了。 女友在歐洲某國唸藝術，明年夏天畢業。 最近聊了幾次她畢業後如何聚在一起的議題。61
不得不說這篇真的有點偏頗 通篇充滿著各種比較卻又不斷的說自己沒有要比較的意思... 但有些資訊真的太誇張了，還是需要讓資料說話看看 ※ 引述《b004020018 (Rosalie Rabbit)》之銘言： : （以下是自嘲&浮誇語氣 不要太嚴肅啊～～）![Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科](https://i.imgur.com/qjBXf1Nb.jpg "Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科")
![Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科](https://i.imgur.com/LaySLhDb.jpg08/17 "Re: [求助] 要不要為了另一半不去竹科")
爆
Re: [問卦] 不養小孩，經濟真的寬裕許多養孩子的缺點不外乎是錢 時間 這老生常談了大家都知道 不過我可以跟各位分享一下有 小孩的好處 1.阿公阿嬤瞬間年輕了20歲 以前沒小孩兩老整天不是睡覺就是看電視 小孩出生後 兩老 每天都在想要煮什麼給孫子吃 整天都想帶出去玩 我媽的興趣變成早上帶小孩出去吃早餐 順便聊天59
Re: [求助] 如何面對有小孩的異性？兄弟，你真的要好好考慮 但不要去聽那些不懂的人講什麼單親的異性一定有什麼問題不要不要 或者說什麼找接刀的、找長期飯票OOXX的，那都太以偏概全了 同理，我們也可以說一個人到30歲還母單，或老是被女生甩，一定有什麼問題不要不要 以你的狀況而言這都不是重點42
Re: [討論] 能夠穩定談遠距離戀愛的人有什麼特質?我個人曾經也是無法接受遠距的人， 只要沒辦法每天見面都覺得遠的那種 但和另一半從認識開始就是跨國遠距，到現在已經結婚了還是遠距中 蠻有趣的是以一般的觀點而言，我的確是不想遠距也無法遠距的特質 以C大這篇所提到的為例：![Re: [討論] 能夠穩定談遠距離戀愛的人有什麼特質?](https://i.imgur.com/b4FBA4Gb.jpg "Re: [討論] 能夠穩定談遠距離戀愛的人有什麼特質?")
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[閃光] 七夕愉快的親子家庭日是否同意記者抄文：NO 我跟老公應該算是身邊比較少見的夫妻 我目前26y 老公25y 結婚快四年 我一畢業就結婚了 沒有懷孕，單純老公講好畢業結婚35
Re: [請益] 買房地點選擇原PO有考慮生小孩的話，給點建議 兩個人結婚過日子一切都沒事，黏在一起不嫌煩，遠距小別勝新婚 等到生活多了無法擺脫的第三者 跟另一半之間的磨合就足夠摧毀過去建立起的銅牆鐵壁 如果還要加上：20
[閒聊] 疫情結束想出國玩幾天很多人都問過想出國去哪裡玩 我仔細想了想果然還是想去最喜歡的日本 這輩子出國三次也都只去過日本 但好像沒有人討論過可以出國的話要玩幾天 如果是我會想去一個禮拜！！18
Re: 性事不合，有成功改善嗎？原文吃光 先說，反正我每次在這版的建議，嘘都比讚多 但還是說一下我的想法，只是給你多一條選擇 用不用，還是取決你自己（其實我想騙p幣而已） 通常啦！至少我是…男性進入爸爸的角色都會比女性進入媽媽的角色慢17
Re: [心情] 工作忙碌的另一半看到標題好想回，根本是說我啊。 先說另一半忙到什麼程度： 1.從交往到現在，十年以上，半夜11～12點到家是正常狀態。 10點回家我一般會問今天怎麼這麼早。 2.我兒子已經三年級了，目前，爸爸從來沒在平日看過他的任何功課。9
Re: [寶寶] 假日父母的想念分享一下我的狀況 0～2y3m 假日爸爸 （小孩我跟娘家媽媽顧） 2y3m～2y6m 假日父母 2y6m～3y （小孩接回，現在進行式 會分隔的理由不外乎經濟跟工作，還有一些身心健康狀況，暫且略過不多提