Re: [求助] 該怎麼跟脾氣不好的老婆溝通
想想這篇還是公開回一下好了。之前私信給原Po，不知道有無幫助。
現在想寫一些心裡話，寫的是自己的經驗，有偏差誤怪。
不管是不是婚姻關係，習慣性用言語或情緒暴力去處理與親密他人的歧異的人，
通常是非常有主見、想要的東西一定要拿到，而且非常會衡量與操作人際關係的人。
這樣的人，有幾個特點：
1. 對親密他人是軟硬不吃，重點是要在這段關係達到他/她想要的目的。
2. 可是對外面有利害關係的人，卻非常精於計算也通常很和善，雖然方法不同，
其實他/她的動機是一樣的：要得到想要的東西。
3. 被這種人選為親密夥伴的人，常會陷入一種困局，就是持續被貶低與自我否定。
這種人會不斷告訴你：「就是因為你很差、做錯事，我才會這麼生氣」、
「我這麼生氣是為你好」、「你有很多缺點，所以你生活有很多不順遂」、
「不是我有問題，你看我外面很多朋友，我跟原生家庭關係也很好，是你有問題」。
4. 這時，這種人的親密夥伴會想要向外求助，譬如去找對方的親友，希望協助溝通。
可是能夠持續與這種人維持友好關係的親友，不是已經接納他/她的模式，
就是被這種人選為「我需要以表面的和善和精準的操控來維持好關係」的對象。
所以，親密夥伴反而會陷入求助無門，甚至被對方的親友加重「你就爛」的印象。
5. 又或者，親密夥伴想透過講理與自我反省，逐步達成與這種人改善關係的目的。
可是這種人通常非常善於「說理」與「情緒控制」，他/她與對方溝通的目的，
往往不是為了解決彼此的問題或是正視自己的不足，而是設法讓對方屈從於己。
所以，親密夥伴想要溝通，結果常常是更深的自我否定和挫敗。
6. 如果親密夥伴想去諮商，通常這種人不會同意去，會用更攻擊性的方式否定。
縱使去，這種人也會用一貫的方式，試圖讓諮商師把矛頭對準親密夥伴。
如果這個諮商師不中計，這種人會在一兩次後拒絕再去，並攻擊諮商師與親密夥伴。 如果諮商師中計或說了一些對其有利的觀察與建議，這種人會「三分顏色開染坊」， 在家裡不斷用諮商師的言論，變造扭曲來加大對親密夥伴的攻擊力度，
譬如「連諮商師都說是你不對(可能諮商師根本不是這個意思)」，讓局面對己有利。
7. 總結來說，會被這種人選為親密夥伴的人，通常有著另一種病態人格，才會被挑中。 譬如個性軟弱、不善於人際交往、害怕分離、沒自信等性格的缺點，
可是這種人挑上的對象，一定不是一無可取，通常在才幹、性格等有著優點。
簡單來說，如果只是脾氣不好，而非全然欠缺反省能力的人，可以透過說理改善互動。
問題是上述這種人不是「脾氣」的問題，而是「脾氣的好壞」只是他/她的手段。
需要達到目的時，他/她可以很惡毒、可以很和善，所以通常會對外人和善。
並且，這種人通常很有魅力與話術，在有一定距離之下，很容易讓他人對其產生好感。
可是這種人通常對親密關係裡的另一半是全然另一種姿態，也就是「控制」。
因此，假設原Po的另一半符合我上面說的這些特質，我大膽假設原Po也符合我的推定。
如果是這樣，這種病態相愛相殺的關係也不一定不好，我甚至可以這麼說，
原Po的另一半在不動怒或意圖控制對方時，應該很有魅力、床上也很能滿足人，
假設原Po可以放棄僅存的自我意識，全然跟著對方走，短期也不見得不好。
問題是如同我上面講的，原Po之所以被挑上，除了性格的缺陷，自身也有其他優點。
一旦原Po變成全然順服的軟蛋，通常其他優點、以及這些優點衍生出的主見會被閹割。
偏偏這種人要的是親密對象的全部，你不順服不行，你軟爛也不行。
我下面要給原Po和其他面臨同樣處境的人一些建議：
1. 你會陷入今天的處境，歸根結底在你自己的性格，事出必有因。因為你沒有自信、
害怕獨處，甚至跟原生家庭關係欠佳或較少朋友，所以被對方掌握了。
但你會被挑中，一定有自己的優點。不要讓對方摧毀你僅剩的一點自尊和正面特質。
2. 如果對方拒絕跟你一起走過漫長的諮商和自我覺察道路，一定要果斷停損。
我知道這很困難、很痛，可是如果你不停損，更差的狀況會發生在你身上。
3. 對方發現你不順服，會用情緒與言語暴力壓迫你；若不奏效，會大翻轉作法，
譬如哭著訴苦、用肉體和魅力引誘你，然後要重回他/她想要的相處模式。
這時不要動搖，要溫和而堅定地請對方一起去諮商。
4. 在問題改善之前，有幾件事情千萬不能做：動手、外遇，還有內射(講三次)。
5. 縱使對方動用親友團來對你施壓，也不要動搖。你不是要對方口頭認錯，
而是要尋求雙方關係的真正改善。這點必須讓親友團們知道。
6. 最後，你深陷在雙重戰場。既要面對這種人，又要正視自己的性格弱點。
我認為絕大多數人都會挺不下去，不是繼續待在爛關係，就是傷害自己和對方。
如果真的太難，我強烈建議及早停損，不論損失多少錢、被外界怎麼笑都沒關係。
附加一點，如果你/妳已經有了小孩，我只能說真的是很造孽又很複雜的事情。
你/妳一定捨不得孩子，又不想把孩子留給這樣的對方，可是想爭監護權是很難的。
因為這種人通常很有心機，已經累積很多證據在手上，但是你可能沒他的把柄。
孩子可能也被操控到依戀對方而責怪你，特別對方是媽媽的話，就更難了。
這種事情沒有好的建議，因為你離開了，主要被責怪和傷害的對象會轉變成你們的孩子。但我還是建議離婚，把監護權給對方，因為這是傷害最小的方法。
最後要抱怨，台灣的諮商機制是很不user friendly的，太貴、太少、沒有系統。
整個社會對上面這種人格的理解不足，反而常常把受害者打成加害者，男性尤其弱勢。
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推推
詳細推
推詳細
當然不是 是你們外省人開的殖民體系害的 三小廢話
哪來的？已向版主檢舉。
推
大推，分析得非常犀利又精確
我怎麼覺得有點邏輯不通，他可以用和善的方式對外人
達到自己的目的為什麼不能用和善的方式對自己人達
到自己的目的？而且用和善的方式解決也比較不費力
氣氣氛又好，如果是以目的導向且可以自由控制情緒作
為手段的人應該是不會選擇這種吃力不討好的方式
講中了崩潰喔 媽的咧外省人
因為對外人只要短暫的偽裝就可以達到目的並且維持外
在形象吧，小家庭是私密安全的地方，就能安心用另一
種自己更輕鬆自在的手段對待對方。
生氣是最輕鬆的手段，通常也最快能達到目的，尤其對
方害怕你生氣的時候
我覺得沒那麼多理論啦，就是不講道理，情緒化，愛抱
怨，都別人的錯。這有點像是年輕女生的脾氣，談過戀
愛的都體會過，只不過這案例是延伸到婚姻裡。原po爭
道理第一步就錯了。
結論就是分開結案，改不了的意思，成天跟鬥雞一樣
超棒的分析 有些真的講中我的內心深處去
以往想要言語表達內心的掙扎跟不解 S大都解釋出來了
推
推，分析不是替誰找理由，而是知道原因，才能更看清
雙方想法上的差異在哪？
詳細
推，身邊有這種雙面人性格的家人，很貼切
推詳細實用!!
身邊有這種人，很精闢
推精闢分析。雖未必是原po狀況，但分享出來是好的
，你的一文或許救了其餘深陷泥沼的人
很貼切，身邊有遇過類似的人，就是這樣！
非常受用 我承認自己曾經是言語施暴者
精闢，這樣的對方通常是自戀型人格，加油！
會不會太誇張，不就是一件忘了關燈的小事嗎？
大推
推推
推
這種人需要有掌控感，他平日也是可以很和善，不過覺
得事情不在掌控中就會批評家人，批評到對方自尊喪失
的地步，當對方自尊喪失後又會反過來安慰對方，製造
"你就是沒有我不行"的狀態，所以對方即使覺得怪怪的
，但還是很難察覺這個關係不太健康
有認識這種人 說的很貼切
感覺這種伴侶好可怕.....
很貼切，有家人就是這樣在外面笑臉迎人隨和好相處
在家裡又兇又霸道全部都要隨她，還一副她才是對的
鬼樣子
看了原文，然後再看你回的這篇，不覺得自己腦補太
多？
第7點，你在說的是曾經的自己吧？所以，現在你有經
驗了，就可以”大膽”假定原po就是你說的這樣？我
覺得對方收到你這樣的信，沒有檢舉你，算很有風度
了欸。
推 尤其第四點
他有說「如果」符合，樓上在悲憤什麼
推
棒棒
推願意分享
我老婆就是非常不講理的那種，還曾經大聲說她就是
要別人都讓著她，她要當Queen!，結果我直接爆氣把
離婚協議書簽好放她面前然後收行李，之後脾氣全改
了，現在生活過得還可以，只能說很多人除非死到臨
頭都不肯放棄對其他人的壓迫，平等權利要靠自己爭
取。
1
新訓中心班長說過，被罵又不會痛，我後來拿來婚姻非常受用，被罵裝作沒聽到就好，真 的受不了叫個幾聲回去釋放壓力力就好。 被罵我回嘴的時候，就再補個句學狗叫幾聲反抗一下也不行？通常就不會再被罵下去了。 PS： 1. 我老婆把家裡打理的很好，我只負責拿錢回家跟做部份家事，還有陪小孩聽安親班的l1
我不太懂，太太已經在溝通了，為什麼先生還問不知道怎麼溝通。 我知道男生是在意太太溝通的態度，但是那不是重點吧。重點是太太溝通的內容，原po要先 站在太太的立場，理解她生氣的原因，其實人會生氣都是有原因的。再來是檢驗自己的行為 為什麼會讓對方生氣，第三步是記住原因不再犯。 原po太太已經溝通了，接下來要做的不是再去溝通對方的態度，而是理解-檢討-記住。這樣7
其實有沒有可能是跟原生家庭模式有關？ 有些人從小生長在權威模式的家庭 家裡最強的那個人做的事說的話都是對的 你老婆娘家的狀況看起來就是這樣 那她嫁給你後發現她才是家裡的權威21
我直接把這個劇本的最淒慘結局寫給你 你們有了小孩，你不敢離婚 小孩在高風險&失能家庭裡長大，2、3歲就學會看別人眼色做事、處處忍讓屈就、自卑，成 為PTSD跟憂鬱症高危險群，感情上總是選擇跟你老婆同類的人在一起，一輩子都在精神上受 虐，不知道快樂為何。並且他會恨你無能，建立了這樣一個垃圾家庭，你一輩子虧欠他，卻13
打完發現文章也太長了 因為藉機抱怨很多XD 不喜請左轉嘿 拜託拜託 我家有兩個樣板 給原po參考看看 文章有點流水帳 你忍耐著看 我媽跟我妹也是這種對親近人大聲爆
回報最新進度 今天早上老婆起床又爆氣了 我們每天早上8點半會一起出門開車送她上班 我自己是7點半起床進洗手間洗漱打理 8點開始折棉被換裝，打包完垃圾後就會在沙發滑手機等老婆化妝結束後一起出門
已婚12年邁向13年的我給你點，我的老一輩傳承下來給我的小智慧，「僅供參考」 先說結論，只要依據一個原則，兩條方針 原則：聽老婆嘴，大富貴！（只要你老婆是正常人） 方針一：大事老公決定，小事老婆決定 方針二：至於事情是大事還是小事…這種小事…X
分享我老公的做法， 我自認為我婚前沒有隱瞞自己脾氣不好的事情， 我跟老公同公司，曾在辦公室和主管的主管吵架， 交往期間曾和我爸吵架一言不和就不回家， 也曾在婚前情緒失控用力地踹了老公肚子一腳，3
以我自己交往加上結婚十年的例子（前輩？） 其實也是有了小孩之後，對於「溝通」這件事，才開始更花時間去學習。 不管是對小孩或是彼此，我們都更需要「正向教養（溝通）」 我們目前的幾個原則： 1. 你（妳）覺得這樣的方法溝通，可以適用在小孩身上嗎？這樣好嗎？爆
首Po目前是新婚一年 一開始的生活也都是跟婚前沒什麼兩樣 但隨著時間過去，很多事情默默地就跟一開始不一樣了 比方說現在想跟大家討教的脾氣問題 來自兩個不同家庭的人，觀念、習慣不同是一定的，但我覺得就是溝通，互相配合
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