Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
※ 引述《sharon789000 (sharon789000)》之銘言:
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 是否同意記者抄文:NO
: 結婚約五年,我們的感情還算和諧,平常生活的小情趣也都還有,爭吵的原因大多是因為
: 我媽(他岳母),初次發文求助,先來說說過去背景,謝謝大家的耐心了
: 我媽喜歡人打招呼,就是比較重禮義的那種,結婚前先生是會打招呼的,但結婚後就漸漸
: 不打招呼了,回家除了開門聲,就沒聲音了,因為通勤關係及小孩(小孩給娘家媽媽帶)
: 所以婚後平日都住娘家,週末才回自己家,目前是預計會住到小孩可以上幼稚園後就會搬
: 出
: 因為我媽媽不能接受他回家對他們都很冷淡,為了此事也吵了數次,最後我媽妥協,說他
: 不強迫,我媽只要求在她跟我先生講話時他能搭理一下,不要都沒有聲音當作沒聽到,或
: 者如果回家看到媽叫不出口叫阿姨也行?
: 我媽很愛女兒,連帶也愛屋及烏,例如去超商會順便去ibon查全家停車費有沒有沒繳的一
: 起繳,當然女婿也包括在內
: 早上運動會買全家早餐放桌上讓大家上班自取,但幾次發現女婿下班都把早餐原封不動帶
: 回丟家裡垃圾桶,溝通過口味不合的問題,最後改成買女婿說他會吃得那些品項後還是一
: 樣在垃圾桶看到原封不動的早餐,我媽索興就不買了,以後大家各自準備,我媽媽為我們
: 做的事其實還有很多,但族繁不及備載就不多提了
: 幾次下來後,我媽個人覺得疼女婿實在疼不入心,但女婿其實該做的都會做,開口請他幫
: 忙(例如修理小家電)他也都會盡力做到,總之就是女婿的本分也有做到,但情感這方面
: 就真的薄弱很多
: 這次的導火線是月餅,我媽是個很愛月餅的人
: 前兩年發生過一次先生帶回公司月餅回家,我媽問他:你媽那邊有嗎?要不要拿去給妳媽
: 吃?
: 我先生回:不用了,那個我媽說他不要,所以我才帶回家的,結果我媽聽完一肚氣月餅也
: 吃不下了
: 到了今年中秋
: 上週大家吃晚餐時我問先生,你們公司月餅什麼時候發呢?我看到你同事有發文說今年月
: 餅歷年來款式最好吃的一次呢?他說發了,只是我媽要走了,我都放公司,然後大家就在
: 虧他是不是怕我們吃掉才藏在公司,然後就在玩鬧中結束
: 飯後因為他媽需要額外的月餅送禮,於是他出門買了幾盒回家後,跟我和家人說他有多買
: 一盒,可以給大家吃
: 到了中秋連假我們要回婆家送月餅,我媽也特地也去外面買了一盒要讓我帶回婆家表示表
: 示
: 當要出門,先生下去開車時,大家眼睜睜的看著他把全部(他出門買的和公司的月餅)全
: 拿走了,一盒也不留下,雖然大家沒說什麼,但我媽有私下跟我說她其實很難過,她自認
: 對女婿付出很多,但大節日女婿卻想都沒想到她這個岳母,說真的大家不貪月餅,但著實
: 感受就是心意問題
: 其實我跟婆婆的關係不錯,我也滿喜歡我婆婆的,所以不太能理解為什麼他總是無法融入
: 娘家
: 事後跟先生好好溝通,跟他說這樣行為真的是不是不好?說要送禮卻又當大家的面拿走: 先生的回答是,他放在桌上看娘家人沒拿進去擺,他就拿走了?然後大發脾氣說他也很不
: 高興前一天晚上大家因為他把月餅放公司開他玩笑這一part,也算是跟先生吵了一架,之
: 後後我也整理了自己心情,覺得是不是我不應該再強求他和我娘人的感情,但又很矛盾不
: 希望雙方關係繼續惡化,想請教板友有沒有什麼比較有效的溝通方式或更好的建議
:
謝謝大家的建議,我先解釋一些文章不清楚的部分
老大5歲已上幼稚園,老二剛滿一歲,在老二還沒出生時我們曾搬回去過,現在老二出生了,其實我們可以把老大帶著搬回去住,但因爲先生現在換工作單位,經常要在公司加班到9點10點,變成我必須自己帶老大,但我的工作在縣市以北,而家和學校在縣市以南,早晚接送是個大問題,我的工作目前暫時無法調動,因為我媽也很樂意幫忙,所以為了每天上下班時間上能少些壓力,就還是拜託她了
住娘家部分,有跟先生討論過,他可以不用跟我住娘家,我週末再帶小孩回自己家過屬於我們的家庭生活,因為他的工作經常性加班,他自己也無法改善,下班回家都很晚了,而且先生工作地點離我們自己家也近,是否這幾年小孩還小的過渡期,他如果覺得住娘家不舒服,或下班覺得累不想應付,可以回我們自己家,我娘這邊我可以說的過,不會有問題,他試過,但之後就又天天回娘家了,問他原因他只是說他回娘家跟回自己家差不多,他覺得沒什麼差
月餅那段,我媽是覺得,聽到先生說她媽媽不要的月餅才帶回家,所以感到不舒服,因爲先生結婚前是會逢年節送禮的人,所以可能對我媽來說落差太大了,不過他是私下跟我抱怨,表面上還是如常
其實我不是沒想過教他怎麼做或乾脆我自己幫他做,但曾經逢年過節我替我先生送禮給娘家,先生卻在聊天時不小心拆我台說那不是他要送的,然後就會一片尷尬...
停車費我媽會幫他繳,是因為剛結婚時他常逾期未繳,我媽有徵求他同意之後才會在ibon順便一起的
--
好奇早餐的部分,他有說過他不要岳母幫忙買嗎?
他是後面被發現丟早餐後才說不要幫忙買的,後來就沒買了
停車費就給他自己繳好嗎…… 還“徵求他同意”一起
因為之前一直收到逾期單,我媽說以後他可以幫忙,反正停車費是小錢,女婿也說那就麻 煩你了
繳耶@@ 自己媽媽我都不會讓/麻煩她幫忙處理這些事
情了……
加班到九點十點,難怪妳先生回家懶得跟岳母搜朽啊
所以我有跟他說,加的太晚就不用回來了,回自己家可以好好休息
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 14:15:51這個工時回家難道還要先問安陪看鄉土劇嗎
直接洗澡睡覺了啦
老婆跟小孩都在娘家,然後你給他一個自己回空無一人
的家的選項,真的很棒耶
跟你媽說老人家早點睡身體好,別想太多
所以他根本沒有反應過他不要早餐?直接用丟的?是他
太沒禮貌還是你們兩個很不熟,他明明不喜歡卻不跟你
講...?
工作忙到每天要加班到九點十點的人,工作都做不完了
哪有時間吃早餐...
不要早餐可以講,幾歲的人了直接丟說多沒社會化?
你都預設你的選項才是對的耶,你家明明就還有一個傍
晚去娘家把小孩接回去自己家睡的選項,可是你直接跳
到「平常日都住在娘家」,然後男人想回到有妻有子的
有提過這選項,但先生表示他無法配合早上接送其中一個小孩,我搭捷運通勤也無法同時 接送2位
然後加班很晚回家想要看到老婆孩子很難理解嗎...你
地方睡覺有錯嗎?被你講的好像「你自己選的你活該」
一樣,你先生當然連溝通都懶啊…
妳現在沒有搬去自己家的選項嗎
有提過,但老二必須一起想辦法解決照顧問題,但先生態度較消極,討論沒幾句就說再想 想吧
快樂享受住娘家有媽媽的生活然後給他一個回空無一人
的家的選項
很好笑欸 就只有妳住娘家 老公表不要住隨便的選擇哦
?
辛苦了 卡在中間真的很不好受
反正妳都覺得是妳老公消極 已經有給選項了 最後還
不是跟著住娘家 媽寶的思考真是男女皆同
妳根本沒有以小家庭獨自為首要思考出發 當然沒有解
其實我一直都有在討論,因為我夾在中間也很為難,保持距離真的是唯一方法,但我提出 的先生就是這個不要那個不要,讓他自己提出想法卻又說,現在這樣是最好的,等小孩大 了就能搬回去了
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 14:27:49同A大,解決問題的迴路就是「那我找我媽」,問題當
然沒解
如果娘家遠在其他縣市 你們一定會找出辦法的 現在是
娘家方便 妳的選擇就是最方便 至於住娘家的心情 當
然放在最後 反正那是你媽你高興就好
當然,可能我或先生會考慮犧牲薪水換離家近的工作,但現在這樣有後援,雙方都不願意 犧牲各自的工作啊,相對的,如果換位,他媽媽幫我們帶小孩,我也可以接受,曾經在他 跟我媽關係最差時, 我是有找過婆家附近的工作,大家都換到彼此的角度試試,但最後婆婆不要顧小孩,就沒 試成了
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 14:35:01太太,這樣吧,如果是像推文更新的「老公自己想住」
好想給他很大自由,但妳無論如何都一定要住在娘家
好像
我住娘家一方面通勤近,一方面是在小孩只能給娘家顧的情況,我也捨不得我媽1打1顧24 小時,所以晚上回去可以讓我媽休息一下
那你就逼他每天下班問安、早餐吃光、月餅買最貴的
你老公沒講實話而已 為什麼要號稱住娘家和回家沒差
做不到就搬出去,相約週末小家庭見
不就是因為不這樣講這樣做 就要跟老婆當幾年的周末
夫妻 XD 在ZB的考量下 自然講出那句話 然後講完反手
「教他、幫他、替他 」這些字眼感覺得出某些心態
妳先生是基於什麼理由拒絕幫忙接送小孩啊?
他上班時間比我晚,通勤時間也比我短,但接送的路線和上班是大反向,而且必經路一定 塞車,我時間上又無法一次送兩小孩
就開始搞事 我是覺得這種思緒有點天真 天真的認為做
反正你也搞不定你媽對女婿的過度期待
自己的稿事下 早黑早享受 你就會"提早"跟他回家 然
後一切都不會有改變 和娘家關係? 再說不重要 ^_<
(應該說你自己期待他要能「融入」你家)
這心態他不是第1個也不是最後一個 版上婆媳文搞事仔
87%都是這種心態 只要破壞掉配偶原生家庭關係 就能
等老公出來寫一篇就知道 妳感覺的和他有多大差異
光是月餅那段就超無聊 毛超多又玻璃
回到原本小家庭"過幸福快樂的日子" XD
看不太懂,你們家/娘家/老公公司/你公司/幼稚園的
路線不是很懂,但!你發現自己是說要我離開『自己
家』老公應該積極找方法阿
他的工時常態性加班,基本上你不想僞單親所以一直
依賴娘家覺得還是『自己家』
或請老公想辦法,是因為我的方法他不太贊成,所以叫他想想有沒有其他我沒想到過的
女婿他誇張,你不考慮要不要結合嗎
因為想省錢所以把孩子托給娘家照顧嗎
是的,最大的原因是因為時間彈性,我也不是能天天準時下班回家那種
夫妻分開住絕對不是最好的選擇
月餅那段有夠無聊,年節禮物本來就是到處轉送,禮數
面子用的,真的會打開吃的有多少。再者,你們小家庭
為單位誰買來送岳家有差嗎?看完只覺得就毛有夠多的
是他多買了一盒月餅回娘家說要給大家吃,但反手卻全部拿走這樣
女人家心思小劇場演不停,有夠煩
月餅那段是媽媽自己愛問砸自己腳啊,女婿送你東西乖
乖吃就好,問什麼「你媽有沒有」,難道期待女婿說「
啊我忘了欸那媽你這盒我拿回去給我媽」嗎
丟早餐很不禮貌,不過月餅也囉嗦了,你知道自己媽
媽愛吃月餅她幫你們帶那麼久的孩子,你還不早早訂
好訂滿管公司送啥,陳耀訓/美心/奇華全訂,月餅到
手尖的能說成圓的,手上沒月餅餐桌上聯合討月餅是
那招?
我有送媽媽,但媽媽難過的是,他很用心在幫我們忙,褓母都有中秋禮盒了,女婿怎麼都
不會想到她這個岳母,雖然我媽真的也是很玻璃心,但我真的很希望我媽可以對老公印象
能不要那麼差,所以一直想補救,但卻像版友說的,我做的其實很多餘...
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 14:51:29
我覺得你們不僅要搬,還要換房子,你小家庭的地點
夫妻自己選得對象,相處起來都會有意件不合吵架的時
後了,何況長輩姻親這種不能當面吵開的東西,距離是
美感真心不騙
看起來對誰都不適合(先生工時長、你非天天準時下班
個
如果要靠後援才能接小孩,那就搬家到後援附近囉!
有喔,但先生不願,因為後援那邊房價高,搬到我工作的地點附近雖可以免除我通勤時間 讓我可以接送小孩,但變成要犧牲先生的通勤了
妳現在有看出來大家覺得這樣毛很多嗎
跟婆婆相處愉快那小孩幹嘛不給婆婆帶,與婆婆同住
咧??
我上面有回,婆家在外縣市,有提過乾脆一起回婆家,但先生不要之餘,婆婆表示只要玩 小孩不要帶小孩
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 14:54:57看到“一肚子氣月餅吃不下”就好笑,這岳母也真難伺
候
看補充,你先生跟岳母曾一度關係緊張,完全想不懂
妳不幫忙摸順你媽的毛早早訂好月餅,還形成在餐桌
上逼月餅的囧境,讓先生不得不說出想留給自己媽媽
吃/岳母等著女婿孝敬不成臉上沒光
你做點事啊 搞的跟你沒關係一樣...
當然有做啊,但先生常拆我台說他沒要送,是我自己買的,我媽就懂了...
看起來自己家、娘家、先生公司、小孩學校都在縣市的
南部,只有原po的公司在縣市北部,原po不想平日偽單
親所以才選住娘家。
不管是娘家婆家 搞禮數的真心累 都同住了還要計較
有沒有月餅…….
是台北還是台中高雄啊
高雄喔,我工作在北高,小孩上學和娘家在南高,自己家和先生公司在最南高
你家真難搞
停車費你就自己繳了或辦自動代繳扣款,沒多少就自己
付了吧
那就犧牲先生通勤啊,現在的地點他又不能接送小孩
你用這點跟他討論比較有建設性
我覺得全娘家一起說, 女婿把月餅藏公司不給娘家吃,
跟霸凌差不多
買在一個父母都不能接送小孩的地方,何必咧
然後房子平日放著養蚊子,週末回去住還得先大掃除
是交往前先生自己買的房子,所以我來不及參與
推p大,在去年已經有月餅嫌隙,然後今年不知道老公
是否要把公司月餅拿給岳家的情況下,原po主動在眾人
面前提還強調那月餅有多麽好吃,之後還跟娘家全家人
一起挖苦嘲諷老公小氣,一整個挖洞感啊 Orz
這部分真的是我的錯了,我跟先生道歉
換一個離小孩學校近、可接送的地方比較合理吧
房子有提過換我工作附近,小孩也來讀工作附近學校,但先生表示,不要這麼衝動換房子 ,老大都快小學了,我也很想把通勤接送問題趕快解決的
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 15:04:18如果不能解決接送問題,不就得一直住娘家?
幼稚園收到晚上七點,接不到還是要住娘家
有很難解決嗎?老大送女方公司附近幼稚園開車上班
,回家順便經過娘家接小的阿
妳不用夾在中間,自己的媽媽自己坦就好
上國小如果沒辦法準時接,又捨不得送去安親班吃便當
我覺得可以妳老公不滿的對象應該是妳的某些行為和
心態,妳媽媽只是被波及到
那又還是得住娘家
p大+1 正常不是都這樣處理嗎…
原po先生工作時間彈性一點但會加班無法幫忙接送小
孩,原po提出各種想法,但先生都不要,自己要上班帶
兩個小孩,娘家幫忙後援,卻又被說沒有為先生想,
讓先生壓力很大,為什麼不住自己家,但根本問題是
先生如果可以幫忙送個小孩上學,或是分攤一點,原po
也不需要請娘家支援啊
A大完全講出我想跟我先生講的重點!!如果他能幫忙一點,我就不需要仰賴娘家幫忙, 我們大家也不用住娘家了,問題解決!
不要強迫先生跟妳母親「搞好關係」
我娘家媽媽跟你媽媽是同一種類型 會替孩子做很多但
晚輩不一定需要 又或當小孩不領情時 他甚至又會開始
小劇場覺得好啊那以後我都不要做那麼多了 或是偶爾
也會希望晚輩有小回報。
說實話這種長輩如果不是自己女兒清楚 真的會超累的
就很像常有的情節換個立場ex婆婆幫媳婦煮一堆補湯
但媳婦不愛喝也喝不完 婆婆就開始不開心了
沒錯,我也是盡量擋,希望能少一事
※ 編輯: sharon789000 (223.139.210.50 臺灣), 09/18/2021 15:07:56不過原po看起來就是不願意下班後到晚上十點前自己弄
小孩,只好用住娘家逼老公表態,然後老公也是同類人
但老公這樣態度也不對吧,總把小孩丟給老婆自己想辦法?
,用挑釁丟早餐回擊,看誰先爆炸的雙輸戲碼。
在妳母親前面,多幫妳先生說兩句好話就好
華人這種互相羈絆的文化真的超煩 常常看到這種情節
覺得 無後援雖然辛苦 但自己跟先生互相配合自己來好
多了
但先生態度說明,他就是要加班,搬回去小孩就是我自己全權負責
妳問題很大
妳母親「多做」的自以為是的善意
只是讓妳先生壓力大而已
妳還是把自己當一面牆,隔絕媽媽的過度關心,然後
自己安撫好媽媽的玻璃心,讓他們保持安全距離才是
上策
男方用女方資源 又沒禮貌
給出「善意」,然後期待能夠得到「對等」的「感激」
壓力很大的好嘛!
妳所有提議都是以「自己為主」…
我提過搬家,讓我可以通勤接小孩,或先生減少工時,先生都否決了,y大有更好提議嗎
推樓上y大
的確都是以妳自己為主
自己的媽媽自己坦,結案
好啦,那你把A大那段複製貼上跟先生開誠布公
光看原文就已感受到沉沉的壓力,你是一個雷包,先
生感覺其實已經住得不太快樂也很彆扭,但還是配合你
住娘家,沒有做好潤滑,沒有讓所有人都住得順心,是
你這個中間人做法不周
不要把兩邊的心意當傳聲筒一般一五一十講給兩邊聽
只是讓兩邊都更火而已
配合分攤接送,或配合融入娘家搜朽,二選一,結案!
老公拒絕第一,但第二他又做不到
根本就你老公不懂尊重不知感恩,錯的是你老公,不是
1.房子換到你工作附近2.老公工時減少顧小孩
這兩個提議先生都拒絕了
你媽!
兩邊的不滿要靠妳擋回去,妳不要提油救火
沒有發現嗎?所有提議都是老公變動
妳可以斷奶嗎?
有親戚也是什麼都娘家但又說是「沒辦法只能這樣」
老公怎麼做都看不順眼,也很常提自己媽媽幫忙多少
旁人常看他們不愉快也很無奈,其實娘家家人也很累
高雄南北向有很長嗎又不是東西向。再來完全搞不懂
因為我們只有一台車,車子先生必須開,我通勤搭捷運,娘家離捷運站不近,上班時把小 孩送去娘家會來不及
你的應變方式,自己的老公脾氣倔買貢品前不先套好
買貢品有跟他套,但他不願配合我,他沒買的東西,不會說是他要買來送的
招,自己的媽媽玻璃心預先哄好。
小孩送托或請保姆不就好
你太雷 所以先生不想跟你溝通阿
也是小孩接送和照顧都交給娘家因為房子比較遠
月餅被知道是妳買的又怎樣 不要這麼玻璃心好嗎
可以不要交給娘家阿,原po願意嗎
已將先生列為無法使用的人力時,妳的提議都是以自己
方便為主,畢竟是他自己挪不出時間,但是久而久之他
就會直接從你們的小家庭退出,讓你真的成為一個你跟
你媽的家庭了。這是你要看到的結果嗎?
靠自己好自在 不要一直把「沒辦法我只能靠娘家」這
種心態帶進自己的家庭。這就跟很多媽寶一直不願意帶
老婆出去租屋的意思一樣 靠好靠滿 但忘了老婆的心
情。
娘家媽媽真的是被榨乾
快斷奶吧…
早斷奶了
你真的很好笑,娘家幫忙是因為希望女兒過的輕鬆,又
不是為了女婿,為什麼女婿要感恩戴德,停車費你先
生忘記,你是不會幫繳喔,還要勞煩你媽,你自己選
的先生,你自己不滿意,屁股都要父母擦喔
大概依你媽媽的個性為孩子做太多,讓你習慣依賴有
人幫你作好好,遇到事情的應變解決能力也太弱,不
是想投靠媽媽就是婆婆,沒長輩幫你們帶孩子就成不
了家似的
就原po敘述都是輕易可以做到的事 可以鬧成這樣
是有什麼怨氣沒說開無法化解 不然就金母湯
繳費是很簡單又無聊的小事,網銀自動扣款很方便
辛苦了,中間橋樑本來就不好當。在討論搬回自己家小
孩的處置時老公回答再看看這個我超有既視感的,因為
我也是二寶出生後長期住娘家。我推測,老公應該覺得
住娘家無不可,雖然有地方不喜歡但小孩問題難解,現
在這樣ok。那麼你要跟老公好好談談,如果一次討論未
果,你要有耐心的分次討論務必都要了解老公想法。討
論如果要繼續住娘家,岳母幫了小家庭哪些事,住娘家
的優點有哪些,既然住別人家哪些事情請他要配合。一
定也要討論,如果回自己家沒有後援的配套,反正娘家
住不下去你們也得有退路。住別人家的不自在妳要非常
當一回事,先不要求融入其實相敬如賓就很好。妳自己
媽媽自己扛,我的建議是多幫老公解套,也讓媽媽不用
做太多免得容易心傷,然後多表達感恩媽媽,像我很熟
我媽的毛所以很好順毛,妳感覺要練一下
也是你把小孩接送跟娘家綁在一起才卡死的啊…先以搬
回自己的小家庭做出發點去安排小孩就學還有接送問題
,甚至找保母,如果是貪娘家後援方便那就是不要管先
生感受了,無解的
幸好是同縣市才能這樣依賴,不同縣市,妳一樣得跟先
生討論好對策的。
原po要不要說一下在照顧小孩方面怎麼和先生和分配
的啊?
平日五天先生至少加班2-3天,晚上他不在就是我跟我媽顧小孩,我陪老大學習,老二只 有生理需求就交給我媽,週末回自己家,就是我跟我老公一起帶小孩
其實有娘家在 接受媽媽的幫忙 是好的 長輩到一個年
紀如果覺得自己還可以幫忙晚輩 其實也是開心的 但是
現在出問題了 保持自己小家庭的獨立性很重要
稍微認同原po 兩個小孩上下學老公一個都不負責 全
丟給上班距離最遠的原po 找了娘家幫忙又奧嘟嘟
原PO至少丟了很多選項 他老公什麼都不要又不自己
想辦法 這跟晚餐吃什麼都好 結果講一堆選項都不要
的麻煩人有甚麼兩樣
先生若在溝通後還是習慣住在娘家,真的是先生不太會
做人,真誠建議先生?
看下來覺得你老公吃人夠夠,因為媽媽軟願意付出他就
可以撒手享受嗎?我媽這樣被糟蹋我會很不高興的
妳自己說先生上班時間比妳晚
妳送大的去上班路上會經過的幼兒園
先生早起一小時把小的送去娘家
下班妳接大的再去接小的
還能在娘家蹭口飯 小孩搞不好都幫你洗
八點再回自己家等先生回家
一週加班才兩三天 我還以為是天天
根本超級好解決好嗎
是她自己吃媽媽夠夠吧,結婚以後無法自理還要賴媽
媽幫忙
而且這根本就是一般二寶夫妻的生活啊
說的好像多難 我的天啊
每個不想離開原生家庭的已婚人士 都有千千萬萬個理
由 並且他們總是認為自己媽媽人很好
為什麼我的噓不見了
一定會塞車的路段是多塞
有內湖兩個紅綠燈塞半小時那麼塞嗎?
內科一堆這種爸爸啊
真的很塞 不會更早更早起嗎
自己的孩子比不上睡覺
有啥工作是一定需要私人車輛的,我孤陋寡聞。
難在他老公拒絕幫忙接送小孩啊XDD
前面的噓也不見了,換幼兒園到方便接送的地點被刪
掉了,找一個反方向的幼兒園然後說自己不方便?
我們所在縣市以南到北地點順序是這樣A->B->c->D A=自己家 B=幼稚園 C=娘家D=我工作地點 所以我都搭捷運上班,較省時省錢,先生開車上班,也可能是他怕我開車技術不佳所以...
感覺離婚是遲早的 他有意識到小孩是兩個人的責任嗎
不換工作就找一個在工作附近的幼兒園啊
看起來老公難搞
他老公不願意接送就是因為反方向
想上來罵老公,沒問題,直接開幫我罵
老公的標題保證一堆人幫你,不是開了
老娘想要人幫忙解決問題,但要照老娘
想法,一句話,斷奶完你啥都會了不會
太需要人家幫你。
有娘家媽媽靠,不會離啦
不順路為什麼不換幼兒園,當初找的時候就應該先評
估接送路線吧
我覺得就是妳老公白目吧
妳月餅不會幫老公買完送媽媽,說老公送的嗎?
勸妳媽把女婿當個旅客就好別管他了
大家都輕鬆
所以說她老公貪岳母幫忙
換幼稚園+1
又覺得自己睡覺比小孩重要呀
反方向又怎樣 又不是高雄要送到台北
孩子比不上那一倍時間?
不想跟岳母搞好關係就不要貪岳母的方便啊
就跟討厭婆婆就不要貪婆婆的幫忙一樣
老公很白目
你刪推噓文耶 不解釋一下為什麼嗎
多讓老公分攤一點
說到底就是 你逃避了跟老公積極溝通小孩照顧問題
卻又要跟這種人生二胎 才搞成這樣啊
紅明顯 這邊都酸民 意見聽不完啦 請你老公上來po
文 換他來被公審 你老公才會知道你難處
一般為了要接送方便會挑自己區域方便的幼稚園
譬如公司附近的住家附近的,你們如果有心一起回自己
下班回家不想social 唯一的選擇只有孤單一晚
家住,真可以挑公司附近的幼稚園 (不早下班的話)
什麼都不要又不選擇的人 要讓他說出自己的選擇 而
不是壓著他去遵守你的選擇 這是尊重嗎?他就是有責
任 那你怎麼讓他不用負責?這不是對他好 反而沒歸屬
感
是目標決定方法 而不是方法決定目標 現況就是老公
不重要吧 他各種不合作有換來你們重新協商現況嗎?
這篇好像很多推文被刪掉
這樣看起來,你老公不可取,不想住老婆娘家,又不
願意負責小孩。我是勸你最好趕快搬出去,如果你老
公覺得養小孩只要出錢,絕對會越來越誇張。
板規應該禁止刪推噓文吧
而且自己不社交,老婆做面子還拆台,這我絕對會翻
臉。
過日子的是你們,其實不用說服網友,就算全世界都
罵妳先生也不會對妳們生活有什麼改善
原po剛剛刪掉的內容說
先生調單位前下班會顧小孩
調單位變成要加班也是無奈
但就問誰工時永遠不變?
如果一開始就是都送托兒所
難道加班就要把小孩理所當然丟包在學校?
"老師 抱歉我換單位很辛苦"
"加班太晚 又不想早起送小孩"
"明天開始小孩就永遠住在學校囉啾咪"
什麼先生跟岳母溝通 根本不是問題
問題是你們打算生二寶時就吃定妳媽
她如果真的為此而傷心 妳真的超不孝
我怎麼覺得是老公很雷啊?家庭遇到問題不是應該兩
個人一起想辦法解決嗎?原ok提出的解決方式老公全否
決把問題丟在原地等對方收爛攤,覺得這樣的婚姻很
難繼續經營下去耶!
是兩個都很雷好嗎
看到最後,我覺得你在餐桌上逼月餅是對老公的反擊
。撇開娘家,你們『夫妻關係』因為家養分工呈現緊
張化,你選擇的作法是我沒辦法讓你家事AA就拉別的
隊友(岳母),結果岳母大人的性子也需要呵護,從2人
戰場擴大成3人戰場
刪推文欸
你有發現月餅事件是在拉戰場嗎?明明是婆婆要求他買
的,卻在認知簡化成他買要送,又用他買要送來的認知
懲罰他、自己跟媽媽?
沒車可以再買一台,搬家感覺是要老公賣房子換房不願
意感覺可以理解,但你們不能租一間嗎?他不願意你
自己租也行,難道他會不來
換個大家輕鬆的方法
控制狂+媽寶 vs. 低社會化
你們的很多理由在我們雙薪有小孩家庭看來都難成理
由,但原始問題核心是:你跟老公對家事分工達不成
共識。有可能你老公老大爺心態,認為都你的責任,
也有可能他的作法你都不滿意,最後雙方妥協的結果
是外包給岳母
先生很雷啊,有不滿不說,情商低落,或許能改善現況
的做法又通通否決,原po能怎麼辦?
原po的作法都是以「自身」去提議
建議你媽有怨懟的時候都跳針回說先生太累了 不是出
於惡意
快搬出去不要委屈妳媽,租附近停車妳要出別利用媽媽
其實我覺得你已經做的很好了,很多事情沒有辦法兩
全其美,只能選擇當下最大利益的方式,很多板友轟
原Po都以自己為出發點,可是小家庭不是原Po一個人
的,看起來先生也沒辦法提出更好的方案,所以最後就
照著原Po的計劃,這不能算是原Po的錯吧
小孩不能換幼稚園?你們兩個都不能接送當初到底是
基於什麼原因把兩個小孩送到你們不能接送的地方啊?
又不是說老公有其他提議但是原Po全部否決
我老公如果對於現況不爽那就提出更好的方案啊,什
麼都不做就直接丟早餐發洩情緒?
太太就給人那你自己一個人回去住啊的感覺
也不是說先生沒錯 但這些問題都是同住衍生的
成家就要獨立,2寶沒法帶就不能生,不能算計利用父母
太太顯然就跟很多結婚了仍然無法脫離原生家庭的男
性一樣
兩個都不願意犧牲,不要再虐待老人了好嗎 為了省錢
把孩子丟給老媽媽顧又住娘家然後家裡每天烏煙瘴氣
這樣有比較好
免錢的最貴,姻親有距離才不會磨擦,高雄房不貴快搬出
好啦離婚啦 煩死了
先生也沒想搬,他當然不想回到只有一個人的房子,沒
有更好的方法前,只能妳們不要逼他social,接受他
的白目,如果他高工時辛苦錢也是用在家庭,就體諒他
腦容量上班時壓榨完了。老實說如果他是這個家的兒子
,媽媽還會幫他說話,說我兒子只是老實。如果他不是
壞人,也有對家庭盡責,就放過他吧,自己轉念。
買個早餐和繳停車費 我覺得真的沒什麼
因為你和孩子都住娘家 他才回去的吧
勸你還是夫妻倆自己住 不然先生很壓抑
我不會因要照顧孩子而住娘家 因為己所不欲 勿施於人
就不適合同住,偽單親生一個就好,幹嘛生兩個帶不來
弄到烏煙瘴氣的,我自己個性也比較孤僻(我婆婆說的)
,跟這種愛熱鬧愛聽好聽話的人住一起其實很累,不知
道哪時候可以講實話哪時候要講場面話,結個婚還要長
期、頻繁跟配偶一大家子互動要是我完全受不了
那之後預計唸哪裏的小學?
原文有說預計小孩上幼稚園就會搬走了
所以在這之前 小孩都會給娘家媽媽顧吧 可以省錢
但是先生個性可能跟娘家合不起來 就變這樣了
講真的像我這種社交白癡,兩年前月餅事件妳媽那樣問
我也不知道要回什麼,難道要講先問岳母岳母不要才給
給媽媽嗎?? 還是要說公司特別賞識發給他兩盒??
也可以啊?但至少別講 這是大家都沒人要,多出來的才
給到你.聽起來就是你的順位最後只能撿大家不要的
我覺得那個問題本身就很令人難回答.....
老公只是說家裡媽媽不吃 不要太玻璃
自知玻璃心就不要多問
我覺得兩年前的月餅回答其實還OK耶
你媽就做太多,搞得像在養巨嬰啦
我也會直接回答我媽不吃這種/太多了之類,我覺得沒
什麼,但不管怎麼修飾其實本質上就是"我先問過我媽
是對方先問要不要帶去給另一邊
阿都已經帶回來的東西,我覺得他老公只是表達已經確
我媽不要才問岳家",他就直接講出來,岳母就不爽了
認過另一邊不會來搶要這盒餅而已
阿不然要說 阿對厚忘了確認,你先別吃我去問我媽
不管是兩年前的月餅事件和今年的月餅事件
我是覺得原PO娘家人都蠻難相處的啦
真的,兩次月餅事件我都覺得有點挖洞給人跳,很難圓
滑精緻地應對
難道要唬爛 這盒餅特別買來給您的請笑納 這樣?
看了整篇月餅所以我去大賣場時想順便買點散裝的結
果居然買不到了
你老公聽起來像個智障 沒救了
刪屁啊,沒斷奶藉口一堆還怕人笑喔,妳媽接小孩到
娘家後妳可以去娘家接小孩回家好嗎,說妳還沒斷奶
還不承認
我也不知道你媽幹嘛要為你忍受這樣的白目女婿 可憐
的媽媽
妳媽超倒霉 你們趕快搬出去自己長大吧
好大一尊巨嬰耶
其實我不懂為什麼很多人不想清楚生小孩之後要負擔
的責任 要接受的生活改變 生了再丟給長輩
跟幼稚園小朋友一樣 闖禍了就給爸媽就好
而且月餅小事情也可以搞成這樣
我看你們大事應該都做不來吧哈哈哈哈哈
因為這類型的人只是在解結婚生子任務
你老公也是蠻白目 妳媽卻又用長輩自己以為的關心讓
人壓力很大 妳呢 坐在這發文 也不想想改善方法
反正講那麼多妳又沒勇氣搬出去 明年中秋節期待妳再
來發文
為什麼辦法都是女方在想??男方只是一昧的說不要
然後住別人家一點都不客氣,還丟早餐最不能忍。
分明男方有毛病啊!搬家不要,接送不要,送禮不要,
禮貌不要。然後揶揄一下就氣得半死,社會化程度低
你應該做的是把你老公趕出你娘家,他自己去住他買的
房子。沒有天倫之樂他自己找的,不要讓他有回你娘家
的選項
直接離婚不就更乾脆?剛好完整她跟她媽媽的小家庭。
男方被講成爛到這種程度,女方又說夫妻關係算和諧,
不覺得很詭異嗎?@@a
停車費可以綁街口嗎
你們夫妻多給保母費和房租
岳母或許會覺得有心意
如果老公很肉慾,那就集點換贈品吧
最倒楣的是妳媽,這個年紀還要修正自己說話待人的
的態度。
年紀大不能修正態度?到老都是要不斷學習進步。
我覺得你們問題癥結點是:你們夫妻根本沒有一個有效
的溝通方式。你抓不到他的點,他也不知道怎麼跟你溝
通,所以選擇閉嘴逃避但又默默堆積不滿。再加入一個
相處注意事項很多的女方媽媽,這狀況能不複雜嗎?我
覺得你要不要去找婚姻諮商師看能不能找到比較有效的
溝通方式呢?看你回推文內容,其實你對先生的不滿也
不亞於先生的不滿,這是婚姻警訊啊!
sh大真的很好笑 年紀大又怎樣 無敵喔?
藉口ㄧ堆 啃老就啃老 還強迫先生要ㄧ起討好你媽 煩
不煩啊
你媽很可憐 放過她吧
越看越覺得原PO夫妻是來解結婚生子任務,一點都不熟
大寶如果是中班,換幼兒園到娘家附近(捷運站也可
),從自己家出發到娘家,看是要娘家送大寶去還是
原po送,接回時可以娘家先接,原po直接回娘家,等
九點再回自己家。如果連幼兒園時期都搞不定,小學
後的時間問題只會更大
但如果原po抱著「先生要負責處理解決,不做就不要
想讓我動」的想法,這樣無解,就只能持續僵局了
我是覺得啦 !妳當然覺得沒事,妳媽人很好,但如果
換個角度換個立場,妳還會覺得婆婆人很好嗎
沒有什麼都全拿的啦,生兩個之前沒有先想好育兒這
些問題嗎?靠娘家也不是這樣子吧。你先生就是住的
不自在,但是又想把小孩丟包岳母,你心疼妳嗎或是
不想夾在中間,就搬出來自己一打二啊
你先生是不是覺得小孩不關他的事?在不依靠娘家的前
提下,他能做出什麼調整?
我會把你先生趕回自己家!沒幫忙還毛一堆,那什麼沒
禮貌的態度!推sheepping大
有底氣的就會把老公趕回家
沒底氣的、沒斷奶…就只能…
幫你結論:男生一律媽寶渣男
妳媽就是神煩,妳老公擺明就是不想演了,然後妳什
麼都不想改變,妳不覺得已經快變死結了嗎。沒時間
接送小孩就是找個工作附近的幼兒園,加錢坐娃娃車
接送就好,停車費就設定信用卡繳費就不會逾期,現
在有些銀行的app也可以線上繳費,這又不難,感覺你
們夫妻都被照顧得很好,沒有什麼生活技能
下班後沒辦法自己顧一個五歲的小孩的原因是??
不能怪原po依賴娘家,而是老公完全沒有積極提出建設
性的解方;就算老公不滿娘家家人,他自己也沒有提出
其他兼顧小孩的方案,只是把負面情緒丟給老婆跟岳母
,原po才只能上網求助啊
原po上網求助至少還想要想辦法,但他老公除了內心不
滿娘家,卻也沒有提出搬回自己家,或想要退讓分擔接
送小孩的責任,也是蠻瞎的。
這種小劇場太多的長輩老公又沒辦法捧好,當然就只
能小家庭自己想辦法好好過,沒後援的雙薪家庭也很多
,重點是夫妻兩要怎麼分配吧
你老公就是這個不要那個也不要,然後也不想好好安
撫幫他分擔育兒責任的長輩,那他到底想怎樣有討論過
嗎
跟你媽說你老公就是講話直接不拘小節,不習慣送禮送
來送去,沒有不在乎她的意思,叫你媽不要再逼他了
跟老公說你媽就是玻璃心會想很多的人,一定要打招乎
不可以丟早餐,一定要送月餅
總之就是兩邊都要替對方講好話,一直灌輸你媽不要想
太多,一直灌輸你老公要會做人,只能這樣
看你當全家人面逼問老公公司月餅的事(明知道老公
白目媽媽在乎月餅)你應該平常也滿豬的,都不替老
公說話
明知道娘家玻璃心老公行為白目,住娘家前就應該就要
知道老公會被討厭了,還不多幫老公說好話
想住娘家只能接受,誰叫你找了一個白目老公娘家又
玻璃心難搞
會覺得你先生很討厭你媽媽耶,是出過什麼事嗎
真的要搬出去絕對有很多方法,送你公司附近幼稚園
老二送保姆等等,只是你不想選而已,想要娘家的省
錢輕鬆,就要接受老公被討厭,沒有好處全拿的
我也推sheeppig ,不爽又繼續軟爛住岳家,有本事就
滾出去又不是沒去處
小孩都請褓姆顧就好啊,到底為什麼要給長輩照顧孩子
啊@@?
因為兩方的工時都長,所以比較難找一般的保母/機構
不過,應該是要從娘家把小孩接回自己家...
但因為他是搭捷運,回家又更不方便了
買台車+換幼稚園不能解決嗎= ="...
換個先生公司附近的幼稚園,讓先生負責一隻
買台車讓太太可以開車去北高,中間可以送二寶給娘家
晚上大家在家裡集合,這樣也很好啊QQ...
妳先生滿誇張的耶,有夠沒禮貌
不然找個有娃娃車的,坐車去娘家等媽媽下班
媽媽下班開車去娘家接兩隻回南高的家,這樣呢?
你先生真的很哭么,什麼都不要又不想辦法
有什麼好責怪原po的?不想回到空無一人的家
不會找辦法解決嗎?換得起工作換得了近一點的
房 還是能請個保母下班接嗎?女生又不是不用
工作 兩個孩子都包辦了她也很累 老公幫不了忙
不找後援要累死女方嗎?講難聽不就跟需要公婆
接送小孩 媳婦嘴還不甜一點 不吞下去住婆家的
缺點還耍大牌連招呼都不打?阿不然是要女生
上班再接送一團亂 也要一打二等你老爺回家啊?
先生就說沒差了 推文還要腦補空無一人他不想
回去 那麼想家庭溫暖就早點下班啊 先生住娘家
壓力大身心失調 太太自己忙亂一打二也身心失調啊
如果性別互換,原po 早就被噓爆豬隊友不沾鍋媽寶只
會挖洞看好戲,媳婦版已經對原po 很好了
還要岳母幫繳錢喔,爛到五村
得了便宜還要丟人買的早餐,你對你媽都沒愧疚之心嗎
?
是你老公人品的問題,如果角色互換,媳婦不叫人、
丟早餐、拿走月餅,我也會認為這人的人品有問題
你老公超爛的 如果我女兒嫁這種對象我會吐血
妳先生大概有亞斯的傾向
老實說先生本身有在乎娘家人對他的看法嗎?也許他只
是想做自己而已,雖然很白目,但要他一直演戲也痛苦
你可以找一些亞斯伯格症相關的書籍來看 就會懂了
老公什麼都不改也不動 當然以自己為出發點不然呢
男方是哪裡值得讓人以他為出發點來苦自己呢?
省了保姆錢,賠了兩邊的感情,值得嗎?
性別互換?大家只會罵媳婦要公婆幫忙 住公婆
樓上,他們夫妻的工時要找保母蠻有難度喔
受氣就是活該 還敢大逆不道 趕出去啦
老公真的就是依然故我超沒禮貌的,是有哪個正常人會
在家丟早餐?不想吃也會偷偷帶出去丟吧!老婆幫忙送
禮給娘家,哪個正常人會自己拆台說喔我沒有要送喔是
我老婆自己要的,若原po所說如果為真,好幾個提案他
通通不要,那真的離婚吧,這根本不是個及格的先生
雖然描述的像亞斯 但婚前不會呢!我認為還是
懶得做不裝了居多 女婿就沒包袱大爺的可多著呢
應該不是亞斯,因為婚前不會
你要不要跟先生說 祝娘家就要遵守最低標準的禮貌
做不到請他搬出去 你媽媽為什麼要這樣給他糟蹋
推文說的沒斷奶是指你
妳老公要娘家的資源又白目
先生住妳娘家壓力一定很大
聽起來妳先生蠻惡劣的耶
妳可以第二個寶寶放在娘家,妳跟大寶先生住自己家
這種對小孩沒責任感的老公,不考慮離婚嗎?寄人籬下
還對長輩沒禮貌,真是太扯
男生也想做自己啊
你怎麼會嫁這種?感覺你老公在人與人間的情感交流
有很大障礙
女方給的建議都否決,又不說自己的想法,還故意把
早餐帶回家丟,男方超雷吧!
先生根本很廢好嗎!原po 已經提出很多想法了先生只
有這個不要那個不要,又擺明不肯分擔小孩接送和在家
的照顧,現況需要娘家支援,卻完全不懂基本禮貌又
白目,完全不像成年人!
你老公即使很晚下班~也要請他該擔起育兒的責任~不
是兩手一攤都丟給丈母娘和另一半~都是另一半在想孩
子照顧問題
妳老公看起來很懶惰~只是解了生子任務,其他都不管
原po有想解決法,先生都不配合,只堅持都無法幫忙,
兩個工時都太長了...有拿到相對應的薪水嗎?
接送問題滿好解決的 包月請司機送阿 但是那個工時
她老公心中的最佳解或許是他出門上班後岳母再回家
太晚了 要早起會很辛苦 不然早一個小時比較不會塞
幫忙照顧孩子,等他下班要到家門口前岳母就離開家裡
這樣小孩有人顧,家務有人做,又不用看到岳母,讚
中鋼月餅嗎
妳說家和學校在縣市以南,先生工作地點又離家近,
那為何學校跟他公司會是反方向?好,就算接送不便,
幹嘛不換家幼兒園就好?面對這些問題,他可不是完
全沒責任的!!
先生不願照顧有人幫忙帶還雞毛一堆,難相處又小家子
氣
把你小家庭的家加出租,然後在娘家附近租房子
你們都上班 老大岳母接送 老二誰在顧的?
你老公是社會化不足嗎?還特地把早餐帶回家丟
用屁眼想都知道是白目行為還做,是有多不爽?
目前只有單方面說法,敲碗先生上來說明
老公有夠雷,他有除了薪水以外的貢獻嗎,但看起來薪
水也沒多到原Po不用工作
長輩比較可憐,幫忙照顧小孩還要被女婿討厭
老大可以搭校車嗎?
你老公雷雷的...他知道自己當爸爸了嗎
小孩是妳跟先生的,無法尊重岳母/媽媽就自己想辦法
,換工作還是用錢解決。
我覺得就是老公不會說話,因為以前我媽也會把我們
不喜歡吃月餅叫我拿去外婆家,外婆客氣說怎麼好意
思拿來(台語),我就年紀小傻傻的說因為我們都不愛
吃,然後外婆就沒說話了,回家跟我媽說這件事,我
媽就念我說不要這麼直接要懂得說話,從此後還是把
不吃的月餅拿去給外婆,然後跟外婆說這是特地買跟你
吃的
樓上讓我笑了 哈哈
看下來我覺得妳文章打的一切都不是真的問題,真正的
問題是妳老公完全不幫忙育兒不覺得自己是個父親這一
塊吧@@?妳幫他逢年過節買禮物送妳家,他當面拆穿讓
場面難堪真的有夠白目,自己選的自己吞吧
我默默問一件事,生小孩這個決策是誰主張的
感覺不出你老公有想顧小孩的fu,倒是妳很在意
該不會其實他沒有很想生但你想生?如果是他想生,
那你應該有更多話語權才對
我好奇,如果先生真的如同你選的選項,選擇下班後回
到自己家住沒有跟你回娘家住,你不會覺得不公平?
不會覺得他不負責嗎?
講的好像很開明給了選項是他自己不要,實際上如果
先生真的選了該選項,會不會也被你們全家霸凌?
你第一篇文章一開頭說你和你老公感情沒問題,但現在
看下來真正有問題的就是你們的夫妻關係,如果你們
之間溝通順暢,戰場根本就不會波及到娘家,搬到娘家
靠媽只是掩蓋了你們夫妻之間的問題,你老公不願意育
兒,你也不願意犧牲自己,然後拿媽媽當墊背,你老
公就像那一些為了經濟問題不得不和公婆同住的媳婦,
只能用一些幼稚的方式抗議
推樓上,夫妻溝通可能有問題
一堆理由您們就是自己生無法自己養,沒用的夫妻解決
不了自己小家庭的問題,連累娘家媽媽,好險婆婆表態
的快。
我覺得你們要利用後援隨便,反正大家都是心甘情願的
。如果這一切都跟妳敘述的一樣,住娘家,給岳母帶孩
子都是你們三人的共識的話,那就叫老公修正他的態度
,還是那句話,沒有好處全拿又可以不用配合別人這種
道理。
夫妻關係真的爛到有剩☺
家裡只有一台車,那就再買一台妳通勤用啊,代步二
手車20萬就有了,要是嫌太貴也可以買機車吧!!網友
建議這麼多妳都各種理由,根本只是上來討拍吧!!
都成家也生小孩了,跟另一半說可以不用住在一起...
看完這篇可以理解原PO先生為什麼會有這樣的反應了
老實說整篇文章都是我媽我媽的,沒看到幾行跟先生
的溝通,妳跟妳先生真的很不熟耶。妳現在就跟住婆
家的先生上來發文一樣,說我媽多好,我媳婦都怎樣
怎樣來公審另一半
只是妳的性別在本版正確,才沒被噓爆
老二都要滿一歲了媽媽還覺得"只有生理需求"?!
你有給你媽孝親費 生活費 伙食費 房租嗎?
妳老公回自己家當週末夫妻,但日平家務他得自己做;
住娘家雖然不用做家務但要忍受岳母的過度關心,
每天加班夠累了實在沒體力做家務,只好選擇心累
這就是老公為什麼討厭住娘家卻又自己回娘家住的真相
樓上,但是如果平日回自己家住,其實也沒啥家務吧,
才一個人而已而且在家時間又短,是有多少家事要做。
他可能還是希望可以一家人住一起或就是貪方便吧,畢
竟住岳家就真的不必動手了,什麼都有人弄好好。
樓上,一個人住什麼都要自己來,所以去岳家給人伺候
一個人住灰塵不會就不飄進來,衣服也不是不會臭耶,
一些基本家務跟人數無關就是存在的
如果你們做了很多,先生不領情,那就都不要為他做
啊!為什麼付出就一定要期待回報
啦哩啦雜的停車費還要你媽幫忙繳?他自己的事都不
放心上,連一點責任都捨不得他擔
難怪他什麼都要回去吃娘家支援
56
大家晚安我是原po,先感謝大家的熱心回覆 滿多人說幼稚園地點沒選好,其實生大寶時我是輪三班的,大寶上幼稚園我早過上早班的 期限(勞基法規定的哺乳期一年),原先工作的下班時段較早,工作地點也離娘家很近, 是能趕得回娘家等大寶娃娃車的,因此在先生無法保證能準時下班的情況下,幼稚園是先 以後援及我接送方便為主2
欸抖…我老公目前也是跟我一起住娘家 我覺得我們情境很類似 先說結論 因為兩個家庭的緊密程度不同 老公其實很痛苦20
早餐的事情 讓我想到我小學的時候 我媽都會在我的包包多放一個麵包 他怕我下午會餓 所以希望有個點心頂著 可是 想玩的年紀 哪會想到餓 然後 也沒有想過在外面丟掉這件事情65
跟你們情況稍微不一樣,我媽之前是住我家幫我帶小孩。 到了後期我發現摩擦越來越多,她開始對我跟先生的工作有意見 我心理有個轉折點是,我先生換工作,通勤時間變長,而且他們因為要蓋新大樓 所以他的部門暫時租個辦公室辦公,變成用餐室沒有洗手台,要用洗手台只有廁所有。 我其實對我媽唯一的要求就是看小孩,其他家事都不用作,可是她就覺得她要做17
你們夫妻的問題是把娘家一起放進小家庭規劃裡面,所以夫妻之間的相處處處都充滿娘家 媽媽的影子。 看了你們未來的安排,依舊還是如此重度依賴娘家媽媽,那麼在你做不到讓娘家媽媽不要 嘴的前提下,你們不太可能順利、不吵架的順利轉換成四人小家庭。 : 大家晚安我是原po,先感謝大家的熱心回覆13
我不知道為什麼會有人找婆家或娘家來帶小孩? 自己生的孩子,請自己找解決方案, 不要再依賴原生家庭,造成更多的摩擦。 解決方式很多,托嬰、到府保母、在宅保母都到處都有。 我和我太太小孩剛出生,做完月子就回職場,直25
(文長) 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣爆
首Po ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 是否同意記者抄文:NO 結婚約五年,我們的感情還算和諧,平常生活的小情趣也都還有,爭吵的原因大多是因為38
太太,一切的錯誤就是同住啊 回去自己的小家庭,還給大家距離的美感好嗎 ※ 引述《sharon789000 (sharon789000)》之銘言: : ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ : 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。X
我在結婚之前就跟老婆溝通過 大意是說自己的原生家庭的問題自己搞定 你是你媽的女兒,對你媽的瞭解程度一定是大於你老公 在自己爸媽面前,一定要做面子給老公 就算是自己準備拿來孝敬爸媽的東西,也要以老公的名義送