Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應,
其實我po完,後來發現應該不是來這個版問,
本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了,
就索性不刪了。當然很感謝滿多版友真的是有給我滿多正向實用的建議,我也知道自己還是單純陪伴父母就好,不要真的開口說什麼。但本篇主要是想
回應一些好像有點瑣碎的事情,雖然回完可能還是會被罵惡婆婆毒菇,但頭已經洗下去了,就洗完吧。
《針對弟媳、弟弟隱形?》
我知道很多人會覺得我一直針對我弟媳,
為何不是叫我弟弟、我爸做?
或許我表達的不夠清楚吧,加上太多細節我本來只是想問一個問題,很懶得描述太過冗長。(可能我簡潔扼要說明的能力太差)
其實我父母會感覺不愉快的點,應該有部分在於我弟媳自己提說她想辭職專心照顧兩個小孩,如果她真的滿認真在顧小孩,在家什麼事都不做我父母真的不會說話。但就在於我父母覺得她常自己搞失蹤把小孩留在客廳,或是人在心不在,小孩吵翻天了她還是滑手機,我父母請她處理一下小孩,她常常聽不見@@就是放給兩個長輩在弄小孩。
因為我沒有長住,但我住在那邊常常只有吃飯時會看到弟媳,吃完飯她就消失了,至於小孩大概只有睡覺會回房間,這樣真的是讓長輩含飴弄孫嗎?@@
如果真的是要讓長輩含飴弄孫,那應該是長輩純粹跟小孩玩不需要把屎把尿、幫忙洗澡洗衣服的。但我看我父母真的不是輕鬆玩小孩呀==?
其實在二寶出生前,我弟媳有在工作,大寶送保母,下班小孩接回家,我爸媽其實也是樂意幫忙顧小孩耶,那時候我父母真的「未曾」跟我說過什麼弟媳有沒有幫忙做事的話。或許就是體諒她白天也在工作,下班不會要求她什麼事情。我記得我還跟我朋友說過,我媽媽真是個好婆婆,從來不會聽到她抱怨媳婦什麼。
我現在回想起來,只能說或許是日積月累的不快,真的會改變很多事情。
而且只有大寶時,我發現弟媳留在客廳的時間也挺多的,真的是近半年我發現她消失的頻率變高很多,到底他們之間是否因為有心結導致這樣我真的不太清楚。
當然我或許有點不自覺的把自己標準套用弟媳身上吧,因為我是留停一打二的全職媽媽,我自己處理大部分的家務,先生原則上負責倒垃圾與採買,他下班空檔時他陪兩個寶寶玩。所以聽到我媽媽抱怨的時候,我就直覺的把自己標準直接套在他人身上,自己對他人不應該有這樣的期待。
我自己也是全職媽媽知道一打二也是很辛苦的,家事我也想公平分配(在我家我當然希望跟老公一人一半,但我不會這樣提當然是互相體諒,他工作很累,他回來願意陪小孩我也很開心,他陪小孩時我就可以去處理家事,但當我回到職場後,我會重新跟老公協調)
至於一開始會提到希望弟媳分擔起一點家務,至少是洗碗好了,就是覺得小孩常常有長輩幫忙顧,有時候半天都是我媽媽在顧,期待她可以洗個碗真的很過分嗎?說真的我媽媽真的只是因為媳婦吃完飯不洗碗不高興嗎?我覺得不盡然,而是態度問題吧,就是覺得事情都給長輩做很理所當然,所以長輩為了家庭和氣,不想破壞氣氛不開口提醒真的長輩自己活該嗎?哎。
還有在原文我提到我回娘家吃完飯洗碗,只是寫了「幫忙」兩個字也被挑語病,然後又要罵我,說真的中文很奧妙,但我洗碗當下就覺得自己去洗很自然,因為我不是去作客,我是回家。這又要怪我中文用字遣詞不精準了,以後po文要小心用字(好累)
至於我為何不提叫我弟弟做家事,在某篇或是某篇推文我有說過,我弟加班「沒有回家吃飯」總不是把碗盤留到我弟下班,等一個沒吃飯的人來洗碗,我個人覺得挺奇怪的。
還有我媽也跟我提過我弟弟常會叫她幫小孩洗澡,我也是直白跟我媽說,就請我弟他自己處理呀,不需要都接受。但我媽媽就回我弟弟常常下班還要一直回電話回訊息處理工作的事情,所以也只好幫他。所以我只是認知到我弟弟工作很忙,我又不小心用自己標準來看了,我老公下班忙公事的時候我也不會叫他去做任何事情、也不會叫他帶小孩。但可能依某些版友的想法,無論如何就是只能叫我弟去做。好怪...難道弟媳在這個家不是家人是外
人?哎...(我就是把弟媳當作家人才對她有這些期待吧,還有我沒認清楚了我不住這個家
,已經變外人了,我還真的沒意識到這點,我以為家人是不會因為住哪而改變的吧@@)
我怎麼沒想到要叫我爸洗碗或分擔掃地的家務?我爸爸還有在工作,是在工地辛苦工作的,下班後吃完晚餐還要去菜園澆水,常弄到晚上九點十點。假日則是清晨就去菜園種菜種水果,下午也會再去一趟。中間空檔常看他陪著大寶玩(大寶只要想出門,小孩爸媽嫌熱不出去就都是我爸在陪伴的啦!)我回娘家也是看他這樣的作息。
所以我弟弟、弟媳、小孩、弟媳娘家吃的很多蔬果都是我爸爸辛苦種出來的,我自然不會提議叫一個已經這麼忙的人去分擔家事,要不然叫弟弟或弟媳去澆水,我爸洗碗如何?呵呵。(對了我回家也會吃到我爸種的蔬果,但一個多月吃一次吧,本來不想打這麼瑣碎,但太多版友會一直挑語病我一次寫個清楚>.<)
《我未出嫁前是否需要做家事?》
我其實大學之後就幾乎不住家裡,但在此之前也是會做家事的唷。
我國中曾因為媽媽晚上要輪班負責煮晚餐吧,大概持續了半年吧。之後我媽媽換工作才回復成我媽媽煮飯。
我記得我媽媽還有分配我們姐弟輪流洗碗。至於打掃,就是我媽媽會叫我們掃特定區域。衣服因為我個人龜毛,我自己的衣服都自己洗。
現在這樣想起來好像滿好笑的,其實小時候我媽媽是會分配家事的呀?怎麼現在不敢了^^”
另外還有版友不知道從哪裡得來的訊息我幾個月才回婆家一次根本沒資格嘴。
如果我真的可以這麼久才回去一趟,真的是天下最好命的媳婦:p
其實我跟公婆住同一個區域,但先生堅持一個月至少一次,每次回去住幾天,我有一個未滿三歲的小孩、一個嫩嬰,所以我常需要大搬家(我多希望只要每週帶小孩回去玩,晚上可以回自己家睡》
每一兩個禮拜還是要帶小孩回去給老人家玩。
我可以說我公婆才真的是「玩小孩」「含飴弄孫」,因為他們不需要把屎把尿,如果小孩灰的時候直接丟給我們就好。我和我先生都有共識,我們至少有一個人會陪在旁邊協助老人家,不是直接把小孩丟了就回房間休息。
當然不用跟公婆同住在很多人眼裡就是爽就是很幸福。但同樣的我們也要承擔無後援的辛苦呀,連下樓領個包裹也是要揹一個推一個,怎麼就只看到我們不用同住就是爽。不好意思看到某些推文真的忍不住有點氣,看了真的覺得莫名其妙。
當然我自己po錯版吧,自己活該,我真的只是想問怎麼開口比較好,不論是我媽自己開口,還是我開口,還有其實我當初想說就算是我去幫忙處理,「我一定是找我弟弟」我沒有白目到會找弟媳講。:-P而且我其實文中也想問,我是否要點醒我弟弟要多少拿一點家用出來,要有點肩膀,別把父母付出當理所當然,可能因我標題寫家事分配吧,所以重點全部落在家事了。
當然我媽媽確實有時候也會給我愛做又愛嫌的感覺,所以我有開導很多次了,請他放手,就不要做啊。例如奶瓶丟了不洗,她順手洗起來。我也有跟她說「妳就別洗了,不然他們會習慣,妳不洗他們自然要洗。」但我媽媽真的是講不聽,她就說這樣小孩要喝奶沒有奶瓶。(暈)
可能老一輩的人真的是閒不下來吧,跟我們這一輩的人不太一樣。就連我生完二寶,我剖腹住院時,請她來我家幫我顧大寶幾天,她還在空檔幫我大整理陽台,怎樣把曬衣空間放大(她說兩隻出來了,這曬衣範圍要大一點不然衣服曬不乾)。媽媽永遠操煩不完...
我真的希望她們可以好好享清福呀...
我還真的想過等我明年從目前這10幾坪的公寓搬到比較大的房子,我偶爾會接他們來小住,轉換一下心情,但長住比較難吧,畢竟這裡對他們來說是異鄉沒有歸屬感,加上我還有一位臥床的爺爺,他們應該不可能來長住。如果我爸媽來長住可能要換我跟公婆同住了XD
拉哩拉雜回了一堆...
其實我真的沒想到這走錯版的文引起這麼多的討論。我起初只是想問問意見而已,看看能不能讓父母心情好轉,對兒、媳少一些抱怨。
不過推文看下來,其實當好婆婆好菇跟當好媳婦都挺不容易的,只要一個不小心都會黑化XD
雖然很多人都以為通篇我都是在針對弟媳,其實在我父母面前我都是唸我弟,我父母也很常在唸我弟。但就是弟弟可以直接唸啊,弟媳可以嗎?所以才會想發文問問有沒有比較好的方法可以處理呀......因為確實是針對弟媳吃完飯不洗碗的行為想發問,我當然會整篇描述弟媳比較細節的問題啊......反正很多人怎麼看就是要針對弟媳。
另補充,假日的早上我每次回去都看到是我弟弟在顧兩隻,弟媳都在房間。下午小孩不午睡也是我弟我爸媽在顧我不寫可能很多人以為我弟弟完全不用顧小孩。
以上。
※ 編輯: stephaniexu (118.171.153.199 臺灣), 09/21/2021 05:28:20
所以呢?說了這麼多妳媽還是沒趕他們出去啊,活該
而已
"你父母覺得",你情緒可以跟父母有界限不用他們覺得
你就也得那樣覺得。
你媽心情不好到底關你什麼事?孝順就得連情緒不好也
得去呵護、去想辦法改變周圍人來讓父母心情好?
你父母幾歲的人了自己不會解決得要靠你?
你可能搞錯了,其實你說的這細節並不重要,雖然你做
補充了,但其實這件事的重點還是在於大部分的然回應
人
的,你自己不是當事人不用入戲太深想太多。
抱怨的人往往十之八九不是為了解決問題。
你不用涉入也不用幫忙什麼,父母的一些話語其實當耳
邊風即可,真的不用想太多涉入太多擔心太多,要學習
放下父母的話,聽抱怨要習慣若無其事轉移話題。
自我感覺良好 妳好棒棒噢 爭贏又怎樣?人家就要跟
妳學習生活嗎?
雖然這樣講有點依老賣老,但這就是過來人的建議,要
學習放下父母的話語,大家才能有所成長。
真的是全家伺候一個公主了。我不覺得你的標準太高,
住在一起就算是室友分擔家務互相支援也是應該的。
不工作又不肯分擔家務,小孩還要丟給爺奶,基本上就
是沒禮貌又白目了。不過每個人價值觀不同,這個真
的只有請他們夫妻搬出去自行獨立才會學會真正長大。
不過也要父母自己開口才行。
你父母不是無行為能力者,很多地方其實不跟對方明講
也能給軟釘子,臉皮薄還是很多軟釘子可以給卻不給,
那表示是你父母自己要改變愛逃避問題的習慣,這你幫
不了太多,只能給建議。其實建議也很單純簡單,任何
事就是不要幫不要幫不要幫,不要做不要做不要做,你
如果你媽一跟你講話只會抱怨你可以拒絕當情緒垃圾桶
他對你弟不會講這些都讓你弟心情好好的
你聽這些幹嘛?你以為你很孝順?
這些瑣碎的事到底關你什麼事?她自己不會處理?
你自己要注意一下,會聽這些的人通常得轉移找出口
現在是上網打出來還好,要是以後開始對配偶子女抱怨
父母如果還是幫了做了
你就變成跟你媽一樣的人了,只會一天到晚抱怨
那也只能怪自己 "做地來"
(台語)
我曾經幫別人太多但心裡不好受,也是被這樣說,自己
上一篇有板友提到你可能被情緒勒索,你媽裝可憐,
你要小心你也有這種傾向,你打太多@@了還有>_<
只能調整了,因為自己選擇不改變的,最後就是活該。
那些句子明明就是你的質疑你卻打那些表情符號掩蓋
不要裝可憐,也不要接受別人的裝可憐,沒有誰可憐
類似洗小孩事件其實不用唸弟弟,也不用唸弟媳,就一
真的不滿自己生活要當事人自己去改善
直不用去幫洗即可,說自己要去休息了。
不要被別人的情緒操控被耍得團團轉,要有情緒界線
洗澡事件直接不做,就讓弟弟弟媳自己再去分配調整。
如果你打這篇時間點是半夜睡不著在打那真的要畫界線
總之不管你有沒有細述細節
重點就是你不用想太多,不用擔心太多,學習當耳邊風
,大家都是這樣過來的,才會要你學習不用太認真看太
擔心或涉入太多,要學習輕鬆笑看一切頂多就繼續跳針
叫父母不要幫不要做。你父母則是要逐學習不幫也不做
煮飯的事其實煮自己的即可,就沒有誰要幫洗碗的事情
,媳婦不顧小孩自己也不用管,就不會有幫顧半天的事
,你媽也可進房間也可出門,學習放掉不要去理會。
你父母的問題其實也不難解決,端看他們要不要施行。
如果還是忍不住去幫做事,那也只能活該承受自己選擇
我覺得再怎樣你還是應該「優先去跟你弟弟反應」,讓
他去跟他老婆說。或是,你爸媽自己在日常生活直接跟
這樣做的結果呀。方法很簡單自己不願意施行神也難救
你弟媳說出他們兩老的心聲。你爸媽自己要「寵兒子/
順便變成寵媳婦」,遇到不高興的還「不好意思說」…
那除了吞下去還能怎樣?不覺得是這樣嗎╮( ̄▽ ̄""
)╭
就算不好意思說、說不出口,直接不幫就是最乾脆的。
大家叫你不要做、不幫你一起罵不知恥媳婦,不是因為
你弟夫妻倆好棒棒不該干涉,是「這事妳干涉不了沒有
用」,而且到最後受傷兩面不是人的很可能是你自己,
回頭是岸啊。
看完只覺得你們家好男尊女卑,過去你在家中或是現
在嫁去別人家了,你依然奉行這套,所以你心裡才會
投射,覺得為啥弟媳就能這麼爽
沒錯,推樓上。
妳老公沒辦法自己帶小孩回他家進貢嗎?
原PO一直放錯重點
不斷執著於別人是多麼的不對,是無法解決問題的。
不管發了幾篇文,終究是只有幫忙的人不要去幫忙,聽
抱怨的人當耳邊風,就是最實際的做法呀。
這是惡婆婆預備役嗎?我都怎樣怎樣辛苦,妳憑什麼爽
?尊重每個人的生活模式,妳爸媽真的這麼討厭弟媳就
真正想改變現狀的人 不會只用嘴巴抱怨 你每次聽到
自己硬起來去溝通。
別人抱怨就要在心裡跟自己說這句話 然後告訴對方
跟我抱怨沒有用 你要和他直接講清楚
妳如果真的心疼父母就回娘家安排帶父母出遊一整日
或是多日旅遊放鬆,直接看看弟媳怎麼處理家務。
長期當垃圾桶是很不健康的 會影響你的氣場變成只會
抱怨的人
你看你現在就只會和網友抱怨了 直接對你父母講那都
是他們活該他們自作自受
長久吃垃圾最後變成一個充飽了垃圾氣場的人 進而影
響到你身邊的人也接收的負面情緒
我也不是那種喜歡開口的人,不完全是臉皮薄,而是很
多事情說真的講也沒用,只有自己不做最大。
和長輩同住又有兩個小孩,要沒有教養衝突實在讓人
難以相信
我媽也是遇到我就只會抱怨,我都用正妹三寶對付她
你沒和婆家住過,就根本不會朝這方面去想吧。
真的不得已被她搶到機會抱怨,也會跟她說她自己想好
怎麼做就好。如果她恐嚇我要把我拖下水,我就去諮詢
相關專業人士。我家現在有黑洞我也不會晚上睡不著或
找人抱怨。除非是去諮商要處理過去創傷會上網問問題
但不會一直想去改變誰,我們能做的只有改變自己。
你媽媽不會對你弟抱怨這些吧?想想為何你就得聽這些
我們身為人是有人權的,不是生來當情緒垃圾桶。
我以前跟你一樣會打"@@",之類裝可憐裝無辜表情符號
十幾年前有個當老師的朋友提醒過我那樣不好,不要打
字動不動裝可憐,也提到我太容易被媽媽情緒牽動
我當時不懂,後來過幾年後去諮商,很自然覺得不會再
想打@@或><之類的符號,覺得就對自己發言負責,不用
打那些符號把真正想表達的意思掩蓋掉。
清官難斷家務事,總之,每個人都需要為自己的選擇負
責
當時我媽找我抱怨,我都自然會覺得"這關我屁事?"
其實....不管怎樣,這些其實都不是妳的事
妳可以儘管看不過去
要相信媽媽有能力為自己負責並且改變她自己的人生
不要當超人越過界去試圖管到影響到別人心情的人
然後父母沒有行動想要改變的話
這些東西妳連聽都不要聽
妳無需承擔父母這些牢騷
如果你不是三四點起來做家事,而是寫這些寫到三四點
也許你需要正視的是你與媽媽之間的情緒界線問題
推情緒界線
本來就不應該聽太多垃圾 就算是專業人士 聽太多垃
圾有時也要去找別的專業人士幫忙解決
沒有專業訓練的人要評估自己的忍受能力 如果聽一句
就會影響到之後的心情 那就一句都不要聽
你現在會煩惱要不要怎樣是因為你以為還有餘地可怎樣
可是如果你要當個謹守界線的人那你其實什麼都不能做
如果不退回你自己該在的位子,等於一直要伸手去弄別
人的人生,之所以會這樣是因為情緒界線沒守好
你媽沒辦法照顧自己情緒也無法斷念,對你吐苦水,而
你承受不了她只要遇到你就情緒不好只會抱怨
你又沒辦法拒絕不聽,所以你想伸手去弄別人人生
如果你情緒界線有穩定且會適時給人吃閉門羹,想去弄
別人人生的慾望自然會放下
僕的僕那篇很簡短但很貼切。很多人說:妳也只是因
為心疼妳爸媽。但在弟弟弟媳眼裏心裏:妳因為心疼
爸媽就插手我們的生活?不會自己關門落淚心疼,跑
來管束我們就是心疼爸媽?在弟媳眼裏,妳真的是外人
,加上同性相斥,妳可能比外人還外。加上妳爸媽會「
順手做」,那就給他們做啊。要做就不要抱怨、抱怨就
不要做。不要一邊做一邊唸,讓人更討厭。或許妳弟媳
不做事跟妳弟兩個人之間的相處有關,搞不好妳插手,
妳弟媳又更討厭妳了。所以真的不要管。
本篇再度見證婆媳不要同住~別當全職媽~家事育兒分配
夫妻有共識就好,真的不需要外人評分
你媽自找的 愛做就不要嫌
你父母,愛做就做不要唉唉叫,就這樣
你一直回做什麼呢?關鍵在於你爸媽啊,你爸媽就是會
接手做,你媽就是不想傷和氣,搞不好是為了你弟跟
金孫才忍氣吞聲,你想接走他們搞不好還不樂意,不然
直接把弟弟弟媳趕出去住不就得了?請你明白,你爸
媽沒有要改變什麼,他們只是想找人抱怨而已
你太入戲了,這事你爸媽要自己去處理溝通
不見得是沒有要改變什麼,有的會激情緒界線不穩的
他們不想處理只想抱怨那是他們的事。你別攪和下去
孩子當替死鬼去代替父母對付別人。我覺得分辨方式是
看裝死之後對方的反應,如果裝死不管但媽媽越講越嚴
真心覺得不同住就很爽 同住哪有什麼只含飴弄孫的選
項 像妳不同住 才感覺一個月回去幾天 公婆玩小孩
為什麼弟媳做不到
重,情緒反應也越來越激烈,那種就有在激的可能
或是轉而戳女兒傷口,例如說:你小時候你都有做家事
用比較的方式讓女兒心理不平衡。也有這種類型的。
總之最好不要聽,真的沒辦法得聽就裝死
代替當事人去處理是最糟糕的
你弟媳能辭職在家也是你弟甚至你父母同意吧?你弟
忙成那樣還無法給父母生活費?呵呵!你父母不想講,
你想太多也沒用,大家都跟你說是你父母要自己解決
或承擔的,你為什麼不看開?你糾結這些是心疼父母
還是心疼沒被這樣寵壞的自己?
其實你自己也點出問題點了,你父母就是妳口中的愛
做又愛嫌,你父母如果在你弟要求幫忙的時候擺爛個
幾次,幾次下來你弟就是得自己做,自己做不來就是
得跟老婆求救,所以還是跟你媽媽說,不要事事都撿
起來做,讓他們都習慣成自然了。
一直抱怨卻完全不去想辦法改變 是很有可能希望女兒
去當這個壞人 黑臉出面喬事情自己當白臉搓湯圓 是
很常見的偽裝好人手法 以取得對方好感
住海邊,那你搬回去掃就好了
就是要女兒當槍手啊,等女兒挺身而出捍衛父母,搞壞
感情的時候,再跳出來說「我們沒有跟她說什麼、是你
姐姐自己這麼做的@@」。台灣爸媽都這樣演,不是單
指你爸媽。
樓上說的那種父母真的很多,只想當好人,激其他手足
(通常是女的,菇)去跟寶貝兒子講,讓他們一家和樂
原PO你在這邊半夜四五點打這一堆,你爸媽跟你弟夫妻
平常還是很和樂相安無事呵呵呵哈哈哈嘿嘿嘿喔。
就你一個人被整到在煩惱這些無聊事
你媽面對你弟夫妻一個屁都不敢吭一聲 呵呵
說不定他們假日出遊還很開心彼此互相關心互點菜呢
你是孝媳,不用勉強你弟妹也當孝媳
沒有比較,沒有傷害,看著公婆可以這樣的玩孫即可,
自己父母勞累,情緒就已經過不去。再加上長輩的抱怨
,讓妳不自覺覺得該代為溝通,但是應該是你父母該學
會拒絕,而你想代為溝通,也就是攬下了你父母該承擔
的溝通責任,也剝奪了長輩的成長機會的,不一定是好
事。
父母的持續抱怨,也會慢慢分化你跟你弟的感情,即使
他們自認為只是單純的「抱怨而已」。
不用把你的價值觀壓在弟媳身上 她終究不是妳家養大
沒有理由要有一樣的價值觀和跟你相同程度的體貼父
母 至於她現在的態度和價值觀跟你弟立場一致 而事
實就是你弟就是被你媽寵壞 你媽再多抱怨不對他硬起
來你在這邊跟媽媽同仇敵愾也無濟於事
孩子不敢,你難道會一直代替他跟旁人溝通?還是鼓勵
孩子試著去說?都會鼓勵孩子自己表達,怎會覺得要介
入別人該自己溝通的事情呢?因為那個是長輩嗎?
其實你也該學會什麼叫做關係界限跟情緒界限,不要攬
別人的情緒,即使那是你的至親,也要設立好心靈的界
限,因為你無法永遠代為解決的。
你為了證成自己是對的連拿包裹推一個背一個都能拿來
說了,看了實在是…可憐吶。
所以你要去公婆家住了沒?跟弟媳示範一下正常媳婦
該有的作為
4 5點還能寫文章,看起來也很閒啊,看來不用跟公婆
住真的很爽齁
買三機送父母吧~出一張嘴會被討厭
原po送過掃地機器人啊,結果媽媽說自己掃比較乾淨
有一種賭藍叫毒姑覺得堵藍
多帶你爸媽出去玩吧,過夜那種
你並不需要向版眾解釋這麼多細節,關鍵是你爸媽自
己不願改變。連奶瓶放著就好他也不願,奶瓶就放著
放到有味道沒有奶瓶可以用了你弟弟就會想辦法和太
太溝通協調了,不過是忍一段時間而已。不改變的主
因你爸媽要的是為孩子奉獻的滿足感但是覺得自己沒
收到想要的回應吧!你已經獲得夠多的建議了,至於
沒建設性的也不必理會,學習放下繼續當個裝聾做啞
的女兒和姐姐就好。
你好像一直看不到重點 弟媳就你弟在罩的
你真的提出建議,爸媽可能也只會覺得你是打壞關係
的人... 他們沒有要你真的去戳破啊,之類。他們還
能跟你抱怨就是他們還能忍
你爸媽不敢得罪你弟 所以覺得媳婦懶但還是會幫
你想做些什麼想說些什麼就去做去說啊…怎麼跟板友
哈拉了三篇還不說?
因為在找「完美」的解法啊 XD
1. 你說你本來就是要找弟弟說,但也掩蓋不了妳要說
的是針對弟媳啊…畢竟你就是認為男人有在上班很忙回
家玩小孩就很棒了,你說的家事分攤,就是弟媳要多
做咩。
直接說,笑話,誰的小孩不顧丟給爸爸媽媽顧
拿去媽寶版問你也是被唸爆啦
生完都不顧,笑死
問題出在你爸媽 面對現實啦
看原po描述在家跟老公相處的部份一直有種煩躁感,
尤其是要款一堆東西回婆家那邊。
2. 你要想1這樣也罷,好過你連po 4 5 6 7 8篇悶燒在
心,但你或許可以先去跟你媽媽聊聊,確定你挺身而出
是你媽要的嗎?
重點是你爸媽是成年人了 自己要撿起來做又要嫌也是
你弟媳和公婆同住啊, 分開住比較容易裝出笑臉
他們的選擇 我家也有這樣的長輩 身為直系血緣的晚輩
長輩的好意我可以直接拒絕 但有想過她家的媳婦女婿
你可以當一下子的垃圾桶,但不可能當一輩子的焚化爐
,這件事從頭到尾都是你父母的功課,他們不願意改
變那就這樣下去吧
搞不好你帶爸媽出遊, 你爸媽還要帶弟媳呢 XD
別把自己搞得兩邊不是人
也許多少會有壓力 畢竟有時候很難直接拒絕
你把自己過度投射在媽媽那個角色了,媽媽的「真實」
需求不一定跟你想像的一樣。
你也沒跟公婆住,你標準哪來的?自己想的?
我覺得你可以嘗試先叫弟弟給家用、叫爸爸別搞菜園回
家幫忙啦 如果講不了 代表你真的是家裡最底層 對弟
媳生氣只是你轉移自己地位很低的做法
1. 我覺得你沒錯,辛苦了 2.但是弟媳躲起來可能是
不想見到你 3.弟媳態度是弟弟要負責 4.爸媽寵兒子無
解
3. 弟媳的態度變,大有可能是他們夫妻關係生變(只
有老大偽單親還行,但有老二了不平衡),他們夫妻
關係差,延伸出的婆媳關係會不變?你願意替你先生
擔,是你們關係好,你先生讓你願意,你想想你第一篇
說的「難管、說不得」的弟弟、不肯出家用推給老婆
的弟弟,會是比你先生好的老公嗎?
其實上面推文的總總 之前大家也都講過了
也許解方不是弟媳去洗碗,而是找份工作裝忙就好了XD
看她到底有沒有想掙脫這種無限循環的食物鏈啊 XD
題外話,育兒用品從大寶出生就是婆家娘家自家各放一
份備品,出門完全不用像搬家,很輕鬆喔
她不想自救,如同她媽媽其實也沒想自救,兩人基本上
是的一樣。
妳真的在乎就搬回去住,把那些家事撿回來自己做,你
只會出一張嘴指導嗎?天邊孝女講話就是討人厭
跟媽媽一樣 對生活不滿都不是期待自己改變 己願他力
你弟媳要怎樣生活真的不關你的事耶 管太多了
只有你爸你媽你弟 你有資格管 管弟媳也太遠了吧
叫你弟處理不是等他回來洗碗 而是請他們小夫妻自己
討論怎麼解決這個問題 他們怎麼解決是他們家的事
而且你爸媽唸歸唸 不是都還是繼續生活嗎?
別太在意啦!來媳婦板嘴砲別人最爽了!
是說如果弟媳氣到離婚 弟弟接著還是不給家用 爸媽帶
兩孫 他們是否就心甘情願了 還很開心少洗一個碗?
老人本來就不太會用三機 我買了送我媽她也都不用寧
可人工洗碗掃地 但你可以教阿 或者設定遠端連線 每
日自動執行 洗碗機除了教爸媽就也教你弟使用
你最棒,你最好
4. 支持你如你說的,去找你弟或你媽說,但你也得接
受說了意見會不被採納的雅量,沒改變也別怪自己媽
媽。(1)你媽怕打壞關係猶豫不前的心情=就像你po了
三個大長篇跟板友抱怨弟媳,但不跟弟弟講。(2)你
媽幫弟弟做一堆事=你扛下你老公的事,因為有愛。(3
)心疼爸媽就常邀爸媽來你家玩吧,讓他們體會一下
不用幫弟弟做牛做馬的自由。
請媽媽不要幫他們了!沒拿家用又不幫忙,我自己的兄
弟姐妹在家都不幫忙我也會很火,例如沒幫忙準備晚餐
,吃完碗丟著就跑的。不一定是媳婦都要攬起來做,但
就是感覺問題
你在本板發問就是最大的錯誤了,這裡的男人不管上班
多累回家是不是繼續加班處理事情,都一樣要做家事
顧小孩才叫公平。至於你弟媳如果生大寶時還很正常
生了二寶之後就常躲著滑手機擺爛不做家事不顧小孩
也許是身心疲累也許是精神出軌,各種原因都有可能
這要靠你弟去關懷他老婆,也許那個才是問題根本。
對 要出錢也要做喔 弟弟不出錢又不做還有眾人護航
有夠幸福
弟媳要在你家住得下去,她就只能這樣轉換心態的過,
你弟工時高,只有弟媳長期獨自面對這個家,從弟媳
角度來看,搞不好還想說她願意嫁給你弟,願意生兩
個小孩讓你父母有孫子抱,對你家就是很大的恩惠了
都加班成這樣還說不出錢,弟媳全職主婦的生活費,
難道是外面的男人給的???
po錯版是真的 有familycircle版可以po 那邊比較多無
法跟家人情緒切割的例子
family跟婚姻有一點不一定就是...family就是family
婚姻版,外人就是外人..
現在原po的事情是弟弟用家裡人力物資不給爸媽錢 又
不是不給太太錢
本篇可以精簡成 看不慣弟媳過太爽
真正的現實,一般人的家戶所得都不是PTT的平均值
三百萬,所以夫妻要嘛就是一個人高工時撐全家,
不然就是雙薪家庭甚至兩人都高工時。小孩還是要生
但是不是每個人的收入都高到可以請保母,也不是每
個父母都願意孩子每天早八晚八都在安親班度過,
再加上政府的德政下台灣的房價所得比已經世界高,
許多人就是買不起房子,租屋也有搬家跟好地點難尋
的問題,在沒有長輩支援下,小夫妻真的過得很苦,
比起那些北漂南漂到外地生根的人來說,能住在原生
欸妳覺得弟媳過太爽沒跟妳一樣的話,妳就趕快去罵
她,讓大家看一下你們家血流成河啊
只能說今天這個局面妳爸媽要負很大責任,就把兒子寵
壞了連帶媳婦也敢這麼囂張呀
家庭有長輩支援,人生起跑點就贏人家一截,當然會
引起許多人不滿,所以各種攻擊長輩的推文才會充斥
他們就是不爽看這些人有資源可以拿,自己卻兩手空空
你跟一群生活困苦不如意,條件比你差的人諮詢意見
怎能期待能獲得好的建議。
在家戶所得有限的情況下,每個人各司其職分工合作
才是最有效益的。但是在男女平權的政治正確氛圍下
然後不敢自己跟兒子媳婦溝通,只敢跟女兒抱怨,難道
是想暗示女兒去當黑臉嗎......都活到這把歲數了有gu
家事AA是不是真的是唯一正確的,見仁見智。
因為自己去跟兒媳婦溝通,馬上就被貼上惡婆婆標籤啦
guts一點吧,就這麼不敢得罪兒子媳婦喔
這裡的年輕人,都是直接拿長輩資源或者嗆長輩的啦
第三篇繼續針對弟媳,想要媳婦洗碗有嘴巴不在當下
跟當事人說,洗的不甘願事後跟人抱怨。最討厭這種人
最後,你根本沒義務跟鄉民解釋你的背景,沒人在意
你對BBS太入戲了..如果有聽到覺得對你有幫助的觀點
默默收下就是了,你不可能讓每個鄉民都滿意的
就跟父子騎驢的故事一樣。你挺年輕人或挺長輩都不對
何必一定要挺一邊 根本不關他的事情 版友大多也是叫
他不要管啊
不管多親 人能控制的始終只有自己 他都控制不了爸
媽弟弟 還想要弟媳改 本來就很怪
只想跟你說 選擇po文本來就要有心理準備要面對這些
你這樣給人有點腦羞 整件事情你根本也管不著
你媽只是想抱怨 聽聽就好 大部分的人都叫你別管
不是自己的責任,愛攬,又愛選邊站,莫名其妙吧!
所以你覺得有工作的最大,不應該被要求做家事
自己媽媽抱怨 讓他講完 問他OO菜怎麼做媽媽煮的好好
吃我不會 各種讓媽媽脫離自怨自艾的情境都比跟著罵
健康多了…
樓上精闢到不行...誇讚媽媽煮飯好吃最有效
(我怎麼突然聯想到,老闆一邊誇我辦事能力強很可靠
一邊繼續把事情塞給我做.. Orz)
關你屁事閉嘴啦
你要既得利益者改變,不可能沒衝突
還有這板的風氣就是這樣,媳婦住婆家好像天大的委屈
不是版友說你們只能叫你弟做家事不能叫弟媳做、版
友把弟媳當外人。把弟媳當外人不好意思開口直說的人
是你媽
妳說明很多弟媳的問題,不代表弟弟就可以理所當然
的消失,她是跟妳弟結婚所以才去妳家,那所有她的
問題都妳弟都必須擔任橋樑,不是說不是他的問題就
當沒事人
你媽自己愛被虐又愛告狀叫你這個大姑當槍手,笑死
整篇問題真的你爸媽,他們敢把財產過給你然後趕你
弟媳走嗎?不敢吧,那你就不要吵
你生活在重男輕女的家庭又一直逃避,版友也無法
我覺你弟媳有問題啦,那又怎樣,你還是回去想財產
怎麼分比較實際
像你弟那種家庭,不用算命就一眼看出財產爭第一家
事沒他的事
要做家事都說住婆家全世界最辛苦,要財產第一名,
不要說我沒提醒你,不用謝
你是全職媽媽?那為什麼你媽要對媳婦辭職帶小孩有微
詞?弟媳帶小孩時你媽是不是常常插手或有很多意見?
看起來是弟媳在擺爛,你愛管一堆就都給妳帶的感覺。
結果還是在維護弟弟檢討弟媳。果然第一篇就猜對了,
家裡超重男輕女, 自己也嫁一個不會分攤的老公然
後就見不得別人爽
講到婆家又雙標, 一個不常回婆家的在嘴同住的人要
有媳婦的自覺???? 我在國外一打二無後援, 我
還是覺得不用同住比較爽啦!裝什麼可憐
你覺得弟媳擺爛, 講了三篇還是不懂是自己老媽愛插
手。 遇到那種同住有什麼都要管的婆婆只好乾脆都給
她弄啊! 小孩也不想管了
妳們家女人沒地位, 覺得男人上班就好是你家的事
看來妳自己也知道問題了,1.妳媽就是改不了,2.妳也
不必把自己的標準套用在別人身上。雖然感覺妳心中還
是意難平才會一直回文,但大家也說了,不是說弟媳沒
有錯,而是妳不用搶著做對事情無益的行為,明哲保身
,等一下妳出聲了變成破壞皇城和諧的唯一罪人。姻親
能不能是家人,也要看妳有沒有真的跟她交心過,妳只
看到行為讓妳不順心,但是可能沒有意願想主動瞭解原
因,也可以不用淌這個渾水,那就不用用你們家的習慣
要求她
講到弟弟還是只有一句「他加班很累」哈哈哈哈哈笑
死人耶
你如果真的是心疼父母累, 早就回去幫忙或請幫手了
。 你才不是想幫忙, 妳只是跟你媽選邊站搞小圈圈,
不爽弟媳沒自覺沒有跟你們一樣把老公寵廢而已
同樣當人家媳婦,同樣一打二,多少會比較自己跟弟媳
的狀況,或許妳覺得弟媳過得爽產生羨慕?嫉妒?不平的
心理,更甚妳是媽媽的親女兒,弟媳憑什麼?這些要靠
妳自己走出來,或是請妳老公罩一點,讓妳去婆家也能
跟弟媳一樣,不需要洗碗,完全丟包小孩,或許會比較
好過
你覺得弟媳跟公婆住很爽,你怎麼不搬去跟公婆住?
那麼多還來篇還來啊 這典型未來會成為 [沒惡意的
只是教妳]的討人厭囉唆婆婆
你自己一打二全職媽,小家庭自己住,今天放空滑手
機有人盯你嗎?奶瓶懶個一天沒洗有人記在心裡日後
拿出來說嗎?
忌妒弟弟週末能親子時間,讓弟媳在房間休息吧。你
老公回婆家還要外帶妳去帶小孩
有點誇張 越寫越多版友也不會越認同
如你說弟弟常加班回家還要處理公事,弟媳能去工作再
回家一打二?
你媽都硬起來不要煮他們的飯、不要顧他們的小孩、不
要幫小孩洗澡他們就得自己做了~~
辛苦了
你弟呢?他有抱怨過弟媳嗎?
你也可以讓老公一打二帶小孩回婆家啊!不用嫉妒弟媳
不如去跟弟媳討教,如何讓老公一打二帶小孩,跟長
輩含飴弄孫,不會被抱怨
弟弟顧小孩一整天讓老婆休息,也不關你的事
超認同你正在複製你媽的裝可憐+情勒
妳真的管過頭~~要讓你媽輕鬆,你可以自己去做
你家女人真的很悲慘。 我想你爸年輕應該也沒在做家
事。 老了弄個開心農場明明是自己的興趣妳還能一直
拿出來說成爸爸多辛苦操勞
回應不住婆家的段落 居然在比慘! 好命過得好有甚麼
不對? 一個選擇有好有壞 你又要有不住婆家的好 又
要別人不能說你過太爽 兩邊說法都要佔上風 愛做又
愛抱怨 那這些你提到的人物(公婆老公) 是不是都該
聰明點自己來分擔?
妳跟妳媽相處一輩子了還沒醒嗎? 她不會改的因為她
人生價值就是要踩穩這種犧牲的可憐角色
別把你自己的標準套用在弟媳上面~你是你,她是她
真的笑死 把這些句子理一理 跟你媽抱怨的一樣
你不要去跟你弟講啊,破壞姐弟感情你媽是在幹什麼。
叫你媽別跟你說這些事,自己處理。
說真的大部分的人都不會覺得弟媳這樣是對的
但唯一解法就是你爸媽不幫也不做她的事
你媽完全可以爽爽過,如果硬要自己去幫忙,那經過多
次是否也要有學習曲線 "好好學習" 不要做多餘的事
如果不願學習改變,那其實就是自己的問題呀
妳不會真的懂“每天”跟婆婆同住的痛苦感 看妳連弟
媳在客廳的時間變少都提出來講就知道 同住到最後就
會像妳弟媳這樣 妳可以搬去跟婆婆同住 看妳好媳婦
能演多久
很多事情坐而言不如起而行,她如果就是開不了口那也
沒關係,實際的不要幫忙就是最好的方法了。
不是說不要管=弟媳的方式是正確,而是你要學會放手
如同你會放手讓孩子成長一樣,父母也是需要成長的
如果答案都給你抄,你們還是做不到那要怪誰呢。
父母如果有天學會了不要插手幫忙,的確也是種學習成
長呀,不然述說別人100個錯也改變不了自己累和不爽
其實就是不甘你的事別雞婆,他們真的有人受不了就會
大爆發的,大爆發之後自然會展開新的局面。例如我去
婆家作客也是都不做家事不顧小孩,然後婆婆大爆發,
我就不去婆家做客了,多麼令人開心的新局面啊~在婆
婆爆發前也是有個白目姑會跳出來想要改變我,然後
我就討厭她到現在,另外兩個姑置身事外我就不太討
厭她們。
如果對方都能放生小孩了,那照理說你媽應該樂得更輕
鬆才對,自己耍廢做自己的事即可呀,幹嘛要搶著做比
孩子的媽還更多的事情呢? 莫名其妙幫顧半天小孩也要
想一下自己為什麼會那麼瞎幫顧那麼久。
其實就是不關你的事
先要求妳弟再說
妳看看推文裡面把婆家小姑當敵人還沾沾自喜的
我自己是覺得行動力是最重要的啦,如果我是原PO角色
不會去管什麼,如果是原PO媽角色就不會去幫那些事,
就可以推測妳弟媳的心態了,攻擊型建議你別碰
但我的意思不是說你們一定不能開口喔,只是你們要想
想開了口後你們行動力到底有多少,不然又淪為愛做又
愛唸...還是會持續循環下去,因為妳媽就還是做做做
整個講不聽,自己人都講不聽了你們以為跟對方講了又
會有多少效力。
我老公當年也是很想改變我,我只好送他一紙離婚協
議書表明我的心意,我覺得人還是要務實一點,別幻想
去改變別人,改變關係還是比較輕鬆一點,但是改變
關係也不是妳這個姑輩的人可以干涉的,所以還是不
甘你的事。
其實你不用對網友解釋這些
想管就去管,網友也攔不住你
不過你大概就知道為什麼大家叫你別管了XD
同縣市怎麼不搬去跟公婆住,跟公婆住不是很爽嗎?
我不想跟公婆住,但弟媳跟公婆住很爽
你就不要管了吧
妳又沒同住 妳爸媽又不是無行為能力不會自己表達?
妳要管就管啊 我也滿想看後續怎樣…
我媽也超愛嫌的,嫌完面上還是沒有動作,這是老人
家的通病。妳去講就是自己討嫌懂嗎?沒有人會感謝
妳,沒有。也沒有委婉的方式,你媽就是嘴上講講,
她受不了會爆發,不需要已經嫁出去的女兒在這裡講
話。
幫補血一下,看一看這幾篇就單純問問題而已,撇除錯
版的嫌疑,也不是很過分的要求,現在是媳婦一句重話
都不能說?公主?
有人不給說?
問題是在於原PO抓錯重點呀
重點就事她媽不該去做事硬要做
這點不改有什麼用,不會就要去學習呀
學習不要亂攬事也是一門課題,一時學不來也可逐步學
其實要講就去講啊 現在也是有人想看血流成河XD
每天學習少做一點,一個月就能少做很多事,一年下來
根本就不會有啥困擾了
去講啊~盡量講,看事情會不會如同她想像那樣?還是
越搞越糟糕 XDD
看看她跟她弟/弟媳/媽媽有多少感情可以耗
不同住真的是爽啦,自由度不說,家務育兒也是兩個人
講好就好,沒那麼多雙眼睛盯著、那麼多嘴出意見,碗
和奶瓶爽堆就堆著一次洗,地板掃地機器人掃過就好,
原PO不就上來問解決辦法?一堆人說講不得是覺得公主
當好當滿是不是
跟公婆住就一堆意見阿,碗和奶瓶要隨手洗、機器人掃
她就沒能力解決阿 到底多難懂啊?
不乾淨什麼的
連情緒/關係界線都畫不出來,是有什麼能力解決?
不同住當然爽 不然妳去婆家同住幾年先阿
用自我感覺良好解決問題嗎?
解決方法一直都很簡單,前幾篇大家也建議到爛了,
真的是看不下去一堆噓毒菇的,還要鞭人家爸媽一定重
你把太多事情與關係混雜了,既然你也是2寶嫩嬰的媽
媽,自己未來也還需要工作一起負擔家計,勸你!顧
好自己的家再說吧。
我從來沒聽過有人因為家事過勞的,所以別擔心了,
那些婆媽碎念都只是心中不快:見到自己過了半輩子
價值關被顛覆的不悅。
人的大腦很懶惰的,一旦接受一種價值觀不同的價值
男輕女,事實就是因為孫子是無辜的,爸媽如果真的狠
關需要融合時,很少人會進行深度思考,多半是直接
進行抵抗/捍衛的情緒反應。所幸人的大腦也夠懶,時
間會消弭磕磕碰碰
下心衰的還不是孫子
她連自我投射都出現了,講了三篇還在原地打轉,能講
解決方法一直都很簡單,前幾篇大家也建議到爛了,
正確做法就是原PO不用想太多,聽到抱怨都當耳邊風並
叫媽媽學習別多做事,媽媽則是要學會別多做事。
你現在連po三篇跟板友說弟媳的作為不就跟妳媽對妳
抱怨一樣 出一張嘴要一個同理渲洩而已 妳如果想解
決 就不管你父母難為 妳沒立場這些理由 就壞人當到
底 直接吃飯時當這對夫妻面前剔著牙一件一件要求他
們把事情領回去做
實際上就是這麼單純而已
什麼?先減少自己關係界線搞不定的問題吧!
講一堆別人的不是,終究是要自己別去攬事
拜託如果連她娘家重男輕女都看不出來 還有什麼好講
的啊
而這篇也有一些人建議,如果原PO一直被倒垃圾
表示是媽媽沒有守好情緒界線推到她身上
她也要學習適度和媽媽劃界線,別總被當垃圾桶
好啦 不重男輕女,最後是孫子遭殃,然後呢?
問題還是沒解決,她又有什麼能耐解決問題?
至於為啥很多人建議她別管別出頭,就是因為講了只會
兩面不是人爸媽也不會挺她,最後自己像白癡一樣。
怕孫子遭殃,好可憐喔~ 晚點喝奶,會怎樣?新生兒嗎
請你自己找父母談,要做就不要念,我婆婆也是一直
做一直罵的人,跟她說同住人不自己做自己的事情,你
就擺著,還不是死不聽,最後我們放棄了,抱怨聽聽就
好,這種人自找的
不信就算了 贊成她進去攪和 親自體會一番
?不是新生兒,放著讓孩子的媽自己去洗,會怎樣嗎?
呃 突然覺得我很幸福 週末回婆家住 假日早上絕對是
老公餵完早奶帶出去給公婆玩 讓我補眠 有時候還會睡
到11點直接吃婆婆煮的午餐 假日老公不用上班 顧小
孩有很為難嗎
如果真的要針對標題回答問題,就請原PO爸媽把弟弟跟
弟媳當室友
把家事分配直接貼在冰箱上好了
原PO的角色進去攪和倒楣的就是她自己
身為女兒都知道最後爸媽站邊對方,自己有多衰多尷尬
她就典型 男人做點家事 就推崇到不行的女人
有些家事說真的不用分配呀
譬如顧小孩洗奶瓶洗小孩原PO媽可直接不做
拿爸爸下班的興趣說這樣很辛苦所以不用做家事真的只
能凸顯你們家其實是男生不用做家事 只是妳不想承認
吧
翻譯:同樣是人家媳婦,我這麼辛苦弟媳憑什麼過那麼
爽
媽媽連自己的兒子都不敢開口要負擔家用,還當室友XD
飯也不用幫媳婦煮,她難到會餓死自己不成
現在外送多方便呀
連奶瓶都不敢放著不洗,寫紙條分配家事? XD
沒住婆家的在那邊意見一堆,你先去婆家住幾年看你可
以演好媳婦多久
你自己在家奶瓶一天不洗沒人唸你;你弟媳住婆家奶瓶
一天不洗,馬上有人愛做又愛嫌還去跟女兒抱怨讓女兒
蠢蠢欲動要來教訓媳婦
爸媽都馬抱怨歸抱怨,最後吵開爸媽又歸隊另一邊了
苦到孫子?弟弟弟媳如果是會餓小孩虐小孩的無良父母
要打113而不是幫他們帶小孩吧,不然要幫帶到幾歲?
最後是女兒被爸媽嫌多管閒事的機率很大
越想越覺得,原po原文雖是詢問,但心裡一定有那麼一
點想公審弟媳的心態吧(畢竟跟他們家女人的思維不一
樣),都知道自己媽改不了,弟弟也說不得,那上來問
徵詢意見是想@@?
弟媳有任何的錯都輪不到你來教訓,你爸媽愛做又愛嫌
是他們的問題
自己媽媽都勸不聽,卻期待可以勸弟媳,這在搞笑嗎?
這例子原PO更不適合多管還有要小心另一層面喔
原PO弟和弟媳可能正好在感情生變期,你捲入了如果剛
好後續弟弟弟媳也離婚了,你更慘剛好變成破壞婚姻的
兇手,弟弟怪你爸媽可能也會對你怪怪的
這就是女兒的悲哀
連發三篇,妳一定很羨慕妳弟媳XD 然後自己的爸跟弟
不用做家事,連妳老公不用做都拿出來講,加油!歡
喜做甘願受
到垃圾被第一個倒,你出手了萬一有任何問題第一個怪
你
垃圾桶就是家裡地位最低的
你知道你媽不會改,你弟說不得,那你哪來的自信弟媳
會聽你的?
看看對方實際個性,再來評估自己到底能介入到什麼
程度吧!評估錯誤,自以為了解對方需求,又有資格介
一堆補充跟「妳想」,妳想在腦袋裡,我們版友不知道
錯了喔?其實就是妳爸媽跟弟媳的問題,妳就是多管
閒事加上妳弟除了加班、假日好棒棒都不用協調不用
給妳爸媽家用。
入代為處理,提供錯誤的方式,只會讓情況更糟
先問問自己可以花多少時間跟心思介入吧~後續情況不
如預期時,又打算花多少時間善後吧!
原本覺得只是一個心疼媽媽又有點看不順眼弟媳的大姑
,大家都跟你說你不用管太多,我也說了你要心疼媽
媽就自己去做啊。但看完這一大篇你的心聲,覺得原
來人性是這樣的啊...難怪很多人都討厭菇類。
興趣種菜講得多位偉大,還和這種個性的人相處也難
為你弟媳了
以為勸不要介入的都是站在弟媳的角度嗎?就是同為姑
類才會叫你不要介入。不然誰出來分享一篇天邊孝子成
功調解家事分配的實務經驗文好了,這可能才是原po想
看的。
不爽就把你弟一家趕出去,不然不要再在那邊使弄了,
外人看了都為你家感到難過
大部分的人是身為女兒,知道介入後爸媽歸隊對方有多
你真的不需要去開口,你需要的是動手去做。講話可
簡單了,但問題就是誰要去做?
我身邊有一樣的情形啦,但大小姑不是把弟弟唸爆就是
在弟弟跟父母中間調解,沒人會去動弟媳
妳跟妳媽都屬於愛做家事但記在心裡有苦說不出的類
型,還有妳根本沒資格刪文,看看板規啦 :)
今天不是弟媳,換成是姐夫/妹夫,會特別去勸告姊夫/
妹夫嗎?XD
大部分的人是身為女兒,知道介入後爸媽歸隊對方有多
衰,聽爸媽抱怨 "在爸媽心中地位比自己高的人"
不要傻傻太認真呀,真的介入最後就是自己白癡最慘
聽聽笑笑當耳邊風就好
就是太清楚原PO角色一但介入,一但出事了都怪你,
才會建議別淌這渾水
這角色就是只能每次都吐媽媽回去叫她不要做不要幫
媽媽還是講不聽的話,那媽媽也要為自己的選擇負責。
都知道媽媽愛做,講過還講不聽了,要怪誰?
妳回了長長三篇,事實上妳也覺得弟媳沒工作就該像
妳一樣家務做好做滿。弟媳是因為和你弟弟結婚才來
到這個家,妳有關心過弟媳的態度轉變的原因嗎?關
係界線不清、把妳自己的情況投射到弟媳身上是不現
實的,真要解決問題也是由弟弟出面
不用講那麼多啦妳爸媽不趕他們出去都多講的
爸爸下班種菜明明就興趣 原來有自己興趣可以理所當
然不用做家事喔
跟你弟說妳媽一直跟我抱怨你老婆啊!
不敢就閉嘴別屎弄了
越看越覺得跟公婆同住簡直白痴 各式各樣的事都有眼
睛盯著 不是說妳弟媳都對 但她最錯就是跟公婆同住
快趕他們出去 讓媽媽享清福
求"公平"嗎? 整系列前面一堆文好笑的講道理的也看看
吧 其中一篇好笑的在跟你說"階級"的 雖然不一定是事
實 但假設那篇猜對了 就這麼沒辦法接受弟媳階級較高
這件事能否圓滿處理在妳父母智慧不是你。
"比你"還爽爽度日? 父母找你抱怨 但他們"並沒有"打
算改變什麼 因為他們自己也知道這不會是自助餐 挑自
己要的然後還可以閃掉自己不要的
種菜真的只是興趣啊,我爸也是種一堆菜給我媽拿去送
人,他自己也說菜用買的比較實際,後來說不想種了就
不種了
這篇更多吐槽點了,妳才沒有把弟媳當家人呢不要裝了
當你個版膩 有種去臉書發這廢文
你們沒把她當家人那她也完全不用把你們家當家啊,她
就是客人而已,住你家的原因只是因為你弟沒肩膀買不
起房撐不起家,她只是陪你弟住而已
有些酸言酸語,不須理會啦
又是一堆護航自己爸爸和弟弟的藉口 現在的生活他們
自然會磨合出一套平衡 平衡崩了父母自然就開口 你不
在那套模式裡面 想再多有什麼用?看你的文字我覺得
好阿雜喔
我還以為終於要解釋為什麼不叫弟弟做,結果只有兩句
妳把人家當家人,人家有把妳當家人嗎?她的家人就是
妳弟而已好嗎拜託一下,不要自己把別人隨便當家人欸
妳小家庭自住一打二有空就做家事還是想體諒老公包家
事,那很正常啊,因為妳不做就沒人做,妳弟媳之所以
不做很大一部分原因大概是因為那對她來說不是她家(
廚房也不是她的廚房,冰箱怎麼冰東西怎麼放都要被指
正,話說至少妳媽煮飯時她有看著小孩吧?)對她而言
只有臥室是屬於她的小空間,帶小孩已經夠辛苦還只能
在家跟公婆乾瞪眼,不知道她會不會開車,會的話想出
門會不會被東問西問?至於小孩也許她覺得公婆就是想
玩小孩也不一定,都待在房間育兒會不會被說不讓他們
相處,妳爸媽不想找你弟反應的話那倒是真的活該,再
來,沒有那種奶瓶沒洗小孩沒奶喝這種事,奶瓶多買幾
隻就解決了,我自己帶小孩也是泡著晚上再清洗、統一
消毒,妳媽就是自己看不慣媳婦作法罷了,搞不好弟媳
也是無奈,以上大多來自我一位全職在家帶雙胞胎的朋
友真實生活分享,總之,妳也許可以跟弟媳當朋友聊聊
她一天的作息分配還有跟公婆同住的想法,搞不好跟妳
和妳媽原本的想像不一樣
原來是嫉妒你弟媳過得爽哈哈哈哈哈
前面說把弟媳當家人才想要求她,後面又說只會念弟弟
弟媳很糟糕所以呢? 大家都提醒是父母和弟弟放任的
責任不是嗎?
不會念弟媳,妳是邏輯錯亂哦。想講就去講啦看妳這麼
掙扎真的有夠痛苦,妳就去跟妳弟媳說,欸做家事。
去吧。
父母為了家庭和氣不提醒是自己活該? 對啊 不然呢?
你po文只想得到弟媳很糟糕的答案的確沒必要
要解決就是父母和弟弟出面 不然你要如何處理?
你弟媳就是一個會擺爛的媽媽,你爸媽自己看不過去,
甘願做甘願受,你不要再糾結了
弟媳不太負責任欸
如果弟媳也負責任,那唯一不負責任的不就變成她弟?
住家裡,有孩子,還不分攤家事跟家用。 QQ
就說慈母多敗兒
只看到過去一年回娘家最多10次,但每次回去都主動
跟媽媽碎嘴打探弟媳平時家事育兒狀態。很鄉土劇
之前弟媳只帶大寶還願意出現在客廳時期,妳跟朋友
稱讚自家媽媽真的是好婆婆。 會笑死
推樓上 我看到那段稱讚自家媽媽是好婆婆也大笑
好婆婆除非媳婦親口說,不然真的只是搞笑
我從大學時代就看透了 我爸媽也只敢跟我抱怨我哥(
獨子)我都直接回:你直接跟哥哥講啊 跟我講幹嘛
搞半天是見不得別人好
我只說一件事情,這事情就是當初身為菇類的我跟我媽
說的,當初我媽媽是覺得為什麼他兒子做這麼多(住外
面幾年後搬回同住),我只回一句話,當初你兒子跟人
求婚的時候你也不知道他答應什麼對方才願意結婚,搞
不好是說家事都他做(我大嫂是工作很厲害)才能結婚
,雖然你弟媳是家庭主婦,但是你又怎麼知道你弟弟求
婚跟請對方跟長輩住答應了什麼條件?不要用你自己的
經驗去覺得別人應該怎樣,無論如何你就是沒有資格去
說話(你們只是平輩你沒有因為是姊姊高人一等),你
只能一直說服你媽媽要放手,要分配工作,聽媽媽抱怨
就這樣
你弟妹再怎樣擺爛 你弟不在意 妳爸媽也只會背後抱怨
你高興就當垃圾桶聽你媽倒情緒垃圾 但現在你明顯受
到影響只從負面的角度來評斷你弟妹 而不是兩方的想
法接收完後整理再去處理 那你要說你多中立不帶個人
個人想法去評斷還真沒立場 高興就聽一下 煩了就請你
媽停止抱怨去解決問題 否則這種抱怨聽不完的
說不定弟媳是故意的啊,看你爸媽會不會不爽要他們滾
出去(誤),我看到覺得你家真的重男輕女,爸爸和弟
弟都能用他們工作很忙不用幫忙家裡的事情帶過耶...
我老公是要上班沒錯,但我覺得如果可以的話,每天還
是請他幫小孩洗澡(其他的我已經沒要求),就覺得要
有個相處時間吧,和他應該做點基本的事情。
網友不理性的發言不必放在心上認真聽
妳弟媳這樣真的有問題 如果顧小孩是一份工作 她的工
作表現真的很差啊
都沒在顧欸 不如她回去上班還有賺錢
問題就在於改變別人不如改變自己呀
別人有100個問題都不是重點,重點是不要輕易越線幫
人做事,做不到就要學,可以提醒媽媽多學習少抱怨。
如果有心,每天少越線去做別人的工作,一個月就有成
果,只是在於自己有沒有心去堅持而已。
其實我自己和家人也是屬於天生勞碌命類型,遺傳+耳
濡目染就是比較積極做事情,不免也比較愛攬事。
從小在學校背負責任就是比較多也就算了
一出社會挖靠震撼教育,負責任又不懂得推份外事的傻
瓜真是四面八方都有人想要拼命推工作過來。
阿就只能自己學習調整呀,必要時也要換環境。
我是我們家負責洗碗的人,即使我下班晚了或是在外
面逛街吃完晚餐了,我回家還是要洗碗啊,那就是被
分配到的工作
不然天天幹公司抱怨老闆同事,終究改變不了愛攬事不
講了一堆 重點是有沒有把這些問題跟弟媳好好溝通呢?
會推份外工作的人 人人欺的現實。
工作上不懂得推,即便做了幾年多了菜鳥進來,也不會
有墊背的,一樣上層推工作給你、平行同事推工作給你
、菜鳥也推工作給你推得很順,只能自己學習改變。
原PO爸媽明著可以趕弟弟弟媳出去住,或是明講攤牌醜
話說清楚,但以上都臉皮太薄似乎難以做到,那最簡單
拍拍,不需要解釋這麼多,你的身分就能引起這些回文
了,對人不對事
給你一個觀念,老人家不一定喜歡坐著享清福,有時候他
們需要能做事來表達他們不是累贅,我奶奶70幾歲的時
候還要杵著拐杖準備食物(不是天天)當我們說奶奶
做的很好吃她就很開心,反之對她說不要做了去休息,她
有時候坐著坐著就開始覺得自己沒有用了,是多餘的人
口(奶奶親口所述),長輩們常常愛做又愛嫌,我們能多
表達感謝,他們就會很開心
的就是不用去處理不用幫做總沒困難了吧,卻還是找一
堆藉口硬要洗奶瓶洗小孩顧小孩的話,就只能說各人造
業各人擔囉,愛越線去幫人就是自己活該自做自受呀。
我覺得大家或多或少都有人也一樣經歷幫人太多的辛苦
但愛做到過頭永遠拿不好分寸的人不改變是永遠無用的
。就好像工作上總有人做太多有人比較閒而勞務不均,
但就算真的重新調整工作分配,往往一段時間又打回原
型,當然職場上又更複雜的外力因素啦,家庭相對單純
多了,除了整潔上可能比較難忍受會忍不住去做避免自
己住在髒兮兮環境之外,其他不幫煮飯、不幫顧小孩、
不幫洗澡洗奶瓶等等,都是相對簡單得多。
笑死 還是沒意識到你父母根本把你當垃圾車而已 你以
為他們真的愛你?然後真的抱怨媳婦?笑死那怎麼爽的
是她不是你
醒醒吧 你才是整個家不被愛的一個 怎樣網路罵弟媳結
果事實一點沒變 版友說的話沒有一句聽下去 白勸
樓上的 為何扯到原po父母愛不愛她
好好講可以嗎 文字不是霸凌的工具
要讓爸媽含飴弄孫,你可以自己帶小孩搬回去住啊,你
自己都不去孝順你爸媽了還要求一個沒血緣的?
推一下,有些點被罵的太莫名其妙了
有事就自己開口,為家庭和氣叫旁人出面,就想到親戚
夫妻,只想和小孩當朋友,犯錯講道理沒效,又想達到
效果,常跑來叫我們出面用力罵用力訓話,以維持他們
夫妻在小孩們心中的親愛父母形象,幾次後覺得怪才拒
絕,還發現從此直接被拿來當口頭上的「警察」了,寫
一寫又覺得噁心
越抹越黑 弟妹愛帶不帶小孩到底乾你?是叫你帶了?
為什麼人家辭職的理由還要被你審查啊?
弟弟工作好忙不就好棒棒?那怎麼不拿出個孝親費?
針對假日最後一段來說,我老公也跟父母同住
他是故意把小孩帶離我身邊,送去父母旁邊孝親哦,毒
菇可能也看到覺得弟弟爸媽很辛苦
你真的不用管某些推文,因為她們過得不好XD弟媳連自
己的碗都不洗,就是沒救了而已
有些推文真的是滿惡毒的 拍拍你 覺得不算過分也不是
找麻煩
媳婦板只能嘴毒菇不能罵爛蓆啊
常上PTT就知道,板友千千百百種,每個人都各自解讀
,你的文意要100%傳達給每個人基本上不可能,別太在
意啦。
通篇你弟就是個隱形人 根本沒做事也沒給家用
卻不用負擔任何責任 周末帶下小孩就好棒棒
難怪板友都說你們家男尊女卑 媳婦都要有自覺
雖然不是說弟媳這樣很好 但未免差別也太大
老實說上班又怎樣? 下班跟假日也不是不能帶小孩
加班加太多我還覺得是你弟純粹不想管家務所以加班
不然一般都是跟公司反應有家務無法長時間加班吧
根本本末倒置
很想說些甚麼想想還是算了給你一個噓
這件事只有你弟能去溝通,但你爸媽不願意跟兒子抱
怨,無解
真的感覺妳只是覺得自己全職一打二好棒棒我能為何
其他人不能 她們就維持危險平衡相安無事啊
只有我覺得最可笑的是爸爸要忙開心農場很辛苦嗎。
而且妳其實覺得妳是弟弟的長輩吧?我妹小我六歲,
我根本從來不會想去唸她教育她控制她應該怎麼生活
,小時候不會、成年之後更不會,也許妳中了“姐姐
會照顧弟弟”這種推卸親職的毒害?
到底跟你有什麼關係
推妳,我跟老婆從來只把"陪玩"外包而已,其他都自己來
凹自己父母照顧小孩生活雜事還滿不孝的...
說真的,下班後做家事沒什麼大不了,全職也是工作,
家事還是得分工,我先生加班回家照樣做家事,你體
諒先生但不該干涉別人的決定
原po洗碗機掃地機烘衣機買起來孝敬你媽吧
依照本板標準,你是毒姑無誤
講半天你就發難阿,怕引發家庭爭端跑
來問,你就直接開口指責阿,一下你怎
樣他怎樣,不要把你的不滿整個投射到你
弟跟你弟媳身上,當你爸媽的面,直接
噴你弟弟一家給你爸媽看,不敢就包包回
去,有夠囉嗦。
含飴弄孫喔?不同住可能有機會 但不太熟孫不一定
想給老人家弄 你要了解目前的關係 只有幫顧小孩
跟搬出去看不到兒孫了 關係搞壞了 你父母那麼
愛做的人 可能教養照顧上介入程度不低 孩子不吃
就餵 弟媳有辦法主導嗎?下班你弟願意一打二
你跟你媽都沒有弟媳在你弟心中地位高 所以看不爽
嗎?一直要叫你弟要弟媳多做事真的很奇怪
你弟開口了 就像全家人都站一起圍剿她的感覺
我自己接受不能 會復職搬出去的喔 這是你跟父母
能接受的結果嗎?
我偶爾回公婆家 看孩子有阿公阿媽陪著在客廳
我也會回房間 不然我把屎把尿餵食再奉上給公婆玩
這實在太累又阿雜 真的不如帶回房間自己顧
我覺得你在這邊問沒錯啊,只是蠻多人用詞很激烈
你自己消化合適內容就好,激烈言詞想辦法視而不見
千萬別都弟媳錯,弟弟行為也要檢討,一起責備
弟弟錯也不少,自己思考看看
我看你的文,你爸媽都有在上班吧(前面有提到你媽清
晨就要去上班) 那為什麼都在上班,你爸可以不做家事
就因為你爸要管他的開心農場?? 你弟媳全職帶小孩
她跟妳弟之間沒有誰比較偉大,為什麼妳弟就可以不做
家事?? 妳弟不就是隱形,老婆是他的,孩子是他的
爸媽也是他的,但他連住家裡付孝親費都沒有,你覺得
弟媳不做事,你媽跟你抱怨,但你媽卻不跟妳弟抱怨??
妳弟這橋梁根斷了沒兩樣哪裡不隱形。
妳應該噴妳弟弟 結果妳都在抱怨弟媳
10
妳就愈寫愈雙標啊。 ※ 引述《stephaniexu (forget everything......)》之銘言: : 我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應, : 其實我po完,後來發現應該不是來這個版問, : 本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了,25
先說,其實你只是把過去壓抑不平衡的自己,投射在弟媳身上, 老娘出嫁前在這家裡做牛做馬,現在嫁了,還不是一樣,為何弟媳你就可以這麼爽?? 看完你回覆的幾篇,你們家美其名是體諒工作辛苦的爸爸,先生,弟弟,但其實就是男尊女 卑啊... 個人認為,今天同住在家中,享受家中的資源跟便利,就該一同分擔家務,忙或是辛苦,都4
一、針對你母親的部分 早黑早享受,同樣的道理也適用在你媽 你媽只會越來越老,越來越不堪家事負荷 也越難跟媳婦抗爭了,難道要做家事做到滿身病痛才要醒悟嗎? 要分配家事又不傷和氣,根本是不可能的,如果可以妳早去做了1
法律上人與人的連結是1對1的而且走上下,例如妳弟媳跟妳的關係就是弟媳-弟弟-爸媽- 妳,而弟媳跟妳爸媽的關係是弟媳-弟弟-爸媽,是不是很清楚了,妳並不在他們連結的關 係中。爸媽跟妳抱怨是妳們之間有關係,而弟媳跟爸媽之間跟妳一點關係也沒有,妳介入 就是錯的,那要怎麼解決呢?看看爸媽跟弟媳中間有誰就知道了,那個人不自覺,妳爸媽 又不想麻煩到他基本上無解,解鈴還須繫鈴人,不知道妳懂了沒?45
其實最大的問題是 你媽不肯承認她就是把妳弟教壞了 ※ 引述《stephaniexu》之銘言 : 我想統一回一篇好了, : 其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情,這我80
我想統一回一篇好了, 其實在此之前我也是聽我媽媽偶爾會唸我弟媳都沒做過家事真的很好命這件事情,這我也 是聽聽,加上我爸爸一開始還會幫我媳婦說話,說至少她對小孩還算照顧。我也沒想過要 怎麼幫我爸媽處理這些問題。 但大概這半年我媽媽其實私下跟我唸過很多次,我也跟她說過,如果她在意她就要直說,1
想知道是誰的問題的話 請把你問的這些東西 原封不動(要不要加油添醋隨便) 轉達你小弟 你父母每說一次你就轉一次27
提另一個觀點,不知道會不會被認為是毒菇 XD 你下次回家就(只)帶父母出門,讓弟弟、弟媳和自己小孩過日子 帶他們出去散心,看他們的另外二個孫子,製造一些回憶之類的 理由可以說車子坐不下或房間沒多的位置…等 其實有時候父母抱怨是因為要找你聊天3
我如果是你 我會比較在意的不是家事如何分配 第一爸媽有沒有表態要分財產 如果你身為女性因而沒有分財產的資格 那娘家的事情可以說不甘你的事
爆
[求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣我算是幫我父母發問吧。前情提要有點長: 我娘家弟弟、弟媳跟我父母同住,我弟弟他們還有生兩個兒子(一個3.5歲、一個1.5歲) 也一起同住。(我已出嫁人在外地) 原本的狀況是我父母、弟弟有在工作、弟媳辭職在家帶小孩。弟弟不知道是沒有常識還是 自以為還是小孩,從未主動說要付家用,我個人覺得很像啃老族。他除了買自己的東西外98
[難過] 弟弟結婚影響我弟弟和弟媳去年登記結婚,只差儀式 父母和弟弟都希望我把房間(套房) 跟我弟弟房間(雅房)交換。 理由: 1. 結婚儀式要安床78
[討論] 夫妻養兩部車花費如何計算有些男的就是喜歡超過自己能力寵另一半 結果搞得自己騎虎難下 像我弟他完全被老婆吃得死死的 最近我弟搬回我爸媽那照顧我媽,他老婆就說通勤太麻煩要開車 於是我弟覺得那就買一台給她開,弟媳很高興然後說要跟我弟買同品牌的嗎?22
[心情] 看大弟不爽不知道有弟弟的各位會看弟弟不爽嗎? 我大弟現在結婚和我親媽住 我和姊姊 小弟 爸爸 小媽住(爸爸後來在一起的) 弟媳前陣子為了財產和弟弟吵架還傳line來嗆聲後就沒有往來 從小我弟就是問題兒童4
Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣覺得原po是毒姑的未免也太過苛責,她只是心疼自己父母不為過吧?更何況她還有考慮到 怎麼開口才上來問,並沒有直接去找弟媳理論啊! 雖然很多人會覺得父母歡喜做甘願受,但更多時候是為了家庭和諧不得不做。不想老了才 跟兒子撕破臉不值得,女兒自己生的,回來跟她訴苦兩句也是人之常情啊!一堆人說嫁出 去沒資格管娘家的事,但原po出嫁前住在娘家的時候,你們怎麼知道她有沒有幫忙做家事