[求助] 該與公婆同住嗎?
該與公婆同住嗎?
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小弟是上面這篇原po的男友
目前各自分隔兩不同縣市工作,都住家裡的話通勤皆需要40分鐘,家住桃園
小弟也很想問結婚後是該買房子還是住在家裡的3樓
如同上篇文章所說結婚後有3樓70坪的空間可以住
也不用付裝潢費 平時也不會讓爸媽隨便進入3樓
他們表示有了小孩後都可以給他們照顧
大概可以省下一筆保姆之類 給自己媽媽照顧也很安心
爸媽也表示不會管我們 也不會假藉打掃名義來打擾等等…..
但女友想要的是住在離工作近的地方、不用開車通勤、有自己的房子、也不用看公婆臉色不用顧慮他們、無限自由、追求人生快樂
寧願錢的壓力也不想委屈自己
不喜歡看人臉色的委屈自己
目前小弟出社會工作僅3.5年 年收有80萬左右的收入
我也很清楚現在的房價和自己經濟能力的狀況
雖然買房一定是可以的,但是自由換來的是許多費用的支出,更想不到如果再生個小孩,錢要從何而來
光是每個月的房貸、保姆費、生活費就已經不知道多少了~~真的不敢想
我也不希望背20~30年貸款 一直被貸款壓著
中間如果有收入停止 勢必會很對生活造成影響
但如果婚後住3樓的好處就是可以有好的生活品質、省裝潢費、爸媽又可以幫忙顧小孩(平日休假日都行)、小孩的花費可以減少、沒有貸款的壓力、小弟不是豬隊友該拒絕的還是會
拒絕、有很多自由、住在不同樓層不會互相干涉、另一方面會存錢計劃買房
還想問一下如果沒買房就是不自由嗎?
小弟很不想讓我們的生活有著很大的金錢壓力
想用住3樓省下來的錢 花在兩人的生活和未來
結婚也要花一筆錢 婚後有小孩也是要花錢
真的有必要現在就買房嗎?
因為想法有點不同 想來詢問大家的看法 謝謝大家
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為何沒有租房的選項 你爸媽很nice完全不干涉這種假
設的話還是聽聽就好
找個理念相同的女生結婚最快
拿人手短 你要怎麼該拒絕就拒絕 用嘴巴講喔?
想省錢就再也不會搬出來了~
原文提到女生想要婚前有房在名下?如果他自己有錢
要自己買未嘗不可~若是要你出錢歸他名下應該不是思
還都已經幫爸媽規劃平日假日都要幫忙帶小孩 爸媽都
媽媽平常都有在幫忙親戚照顧小孩 家中表弟堂弟表妹 都是他一手帶大 如今表姐的兒子一 出生媽媽有空也是幫忙一起帶 有問過她會不會太累 但她說很喜歡帶小孩!她很願意幫忙
沒自己生活喔 其實有跡象…. 雷的訊號
考要不要住家裡了
說不會管的這種話聽聽就好~電梯樓梯這麼方便,一下
子就上樓了
通勤40分鐘我覺得遠也不想住,但離她公司近的地方
離你公司呢?感覺她只是想到自己方便。還有要買房
的話先問她及她家裡可以贊助多少,婚姻生活很現實
的。
換一個比較快,下段感情一開始就跟對方說你只接受女
方住婆家.省得之後又吵翻天
同意上面推文 不合也不需要勉強彼此 重新找對象即可
看你女朋友吧 多的是一輩子搬不出去的 而且同住 你
比較會是你爸媽的兒子 而不是一位丈夫 身分調換比
較難 事問就算你老闆再好你會想跟他同住嗎
租房+1 要買房就是紙筆計算機拿出來算錢 想省錢貪人
另外,不要虐待老人,如果只想把孩子丟給老父母而自已
繼續過單身生活的話還是別結婚別生吧
力資源的超~難搬出去 要不你換一個可以接受同住婆家
推cross7
話說室內實坪70的話已經是豪宅等級了...
的對象比較快
下次戀愛請先註明住婆家 才不會浪費兩人時間
單趟40分鐘嗎?不考慮先租屋看看,住那麼近不干涉其
實很難啦,什麼下來拿個水果,有煮飯要不要一起吃,
先生/太太怎麼那麼晚還沒回來,電梯遇到要不要噓寒
問暖一番,更不要說有小朋友之後,隔音有好到聽不到
小孩哭嗎
孩子沒生,已經在肖想爸媽照顧,先想想自己能做什麼
吧!
跟婆婆住的老公都會變廢人,家事小孩都丟給公婆,
太太只會壓力增多,沒啥好處,還不如一起搬出去各
自承擔
住樓上樓下或同一社區最煩的是「你的包裹怎麼那麼多
,又買了什麼?不要亂花錢。」
你只是以為自以為自己不是豬隊友而已,每件事情都想
偷懶靠爸,到底有沒有身為成年人跟將為人夫或人父的
肩膀?不能讓父母好好退休種照顧自己嗎?你出生他們
就照顧你養家二三十年了,不能給他們一點自由要一路
啃老啃到他們壽終?
我是不願意啦 你下段開始之初先敘明住你家3樓有多
好 願意地再繼續
免費的最貴,建議不要
另外如果生小孩 你是主要照顧者的話住在一起會比較
C大 我算是主要照顧者 很喜歡陪伴和照顧孩子,而她對孩子還是抱著不想照顧的想法
方便 但如果老婆才是小孩主要照顧者的話 就會有壓力
而且這樣你其實很容易不會想照顧小孩 變成你老婆
媽媽再照顧 所有你既當不了你老婆的丈夫 也當不了小
孩爸爸 在出力方面 ,人真的很容易偷懶的 千萬不要
覺得自己不會這樣
找一個願意一起跟你啃你父母資源的對象最快
70坪的話我可以接受欸,這麼大一定很好躲(誤)。公
婆來隨便假借整理房間打掃浴室都可以不見面吧
她表示不會幫忙整理環境,因為爸媽住的2樓打掃的範圍就很廣了,更不會隨意進出我們3 樓
不會隨便讓爸媽進出這種話聽聽就好,我媽都會去檢查
我哥哥嫂嫂吃什麼零食冰箱都沒菜為什麼不煮飯...然
後我哥他們全家就一聲不吭搬走了
70坪超大 可以先住看看
跟你女友講清楚如果搬出去怎麼分攤支出阿
你們可以買點簡易櫃體,搬去三樓同居一年就知道父
母能不能真的做到不干涉
不過開車40分鐘真的很累
粉嫩嫩的金孫就在樓上,吸引力跟你完全不一樣啊
年收80要買房很拼啊...
我怎麼覺得是低卡原po
錯板。
我爸媽很nice是不可能的事,還有人生一定要好好裝潢
一次屬於自己的新房子,不要覺得這件事可以逃避一輩
子,當同溫層開始曬新居美裝潢,你們還什麼都沒有只
想蹭爸媽?
女友可以擔什麼?他願意承擔那有得談,不承擔就別說
了
就PO文偏差情形來說,通常如果長輩先鬧著要帶孩子,那
後果常常是母親-寶寶-婆婆-婚姻四輸
原文女方說他負擔得起北部兩房?
跟同學住都會因為生活習慣不同吵架了,更何況跟公婆
?除非你可以老婆想搬出去就出去的,否則不要讓老婆
跟公婆住
不干涉這種話千萬不要相信 我每天都在後悔為啥當初
要住婆家 時常覺得小孩不是自己的....
那麼愛"帶孩子",萬一真的生孩子了怎麼可能不天天自
己上去關心你們一家子
孩子丟給老父母帶,那下班回家是不是也要一起吃飯?
你這種最傷腦筋的就是萬一住不合或孩子教養有衝突,
看你覺得婚姻失和跟存不到錢哪個嚴重囉?
因為是婆家人,很難說搬就搬或不給帶
還要交際陪聊才不會有把長輩當工具人把二樓當飯店
的樣子,說不干涉但當你選擇把孩子送到樓下媽媽家裡
時兩邊的生活就鎖死了
除非女方也一樣只想生孩子解任務完全不想承擔當父母
的責任義務
這一個已經有疑慮的就不要勉強,下一個請讓你母親
介紹她喜歡又跟她處的好的女生給你,你就閉嘴結下去
之前我家和我爸媽同電梯大樓,熊貓叫個飲料被看到或
你的喜好不重要,反正重點是能吃住家裡就好
一樓有包裹就被念一下,我媽也是說不干涉(岳父母對
女婿還是比較客氣),但不時也會找個下雨了關窗戶或
幫拜地基主之類的由頭來巡一下,有小孩以後更是會問
跟公婆家住騎車約3分鐘、步行約10分鐘,每天回去吃
飯都會感受到壓力,更何況住樓上樓下。說不會干涉
都是騙人的,以及那是你媽,終究不會是女方的媽媽
。買房不行請考慮租房吧~
為什麼不來吃飯啊、有沒有帶出門阿等等,如果聽聞愛
70坪很大耶
孫生病那更是會直接過來探望,住很近又完全不干擾我
覺得真的難
我覺得現實就是想做的人出錢出力多一點呀
女友在看嗎?找下一個啦!理由這麼多,就算搬出去也
滿肚子怨言,要這樣過一輩子嗎?不搬就是你滿肚子
怨言過一輩子
如果你們不分開,可以明白地跟她說她的願望必須由她
自己主力實現。
還有女方的夢想是怎樣?叫別人出錢還敢叫夢想?有種
自己出啊
租房
搬進去,沒有出來的選項了
情緒勒索會上演
如果她自己揹貸款負擔大部分房子錢
你女友說不想照顧小孩?但是想生?
對的 她說過覺得人生還得生個孩子 擔心年紀大了才想生小孩 反而生不出來
所以不要勉強啊,各自找能接受彼此條件的人吧
應該是這老婆不要取 不想做家事 不想顧小孩
你怎麼覺得這樣的人適合婚姻呢?
雖然我也不支持跟公婆住,但聽起來如果雙方能住得開
心的確好處多多,可以婚前先試試看住男方家呀,也是
有媳婦跟公婆同住相處愉快啦...(雖然是少數)合不
來就早點放過彼此吧
補充不幫忙整理(三樓)的"她"應該是指原po媽媽吧
對的,謝謝A大
等你拿人手短時,不是說拒絕就能拒絕的
當初老公也說婆婆很開明,沒事不會過來打擾,結果
小孩出生後完全不一樣,在房間睡覺還會跑來生氣說
為何都躲在樓上
70坪超大欸,好棒喔嗚嗚
建議分手 或不要結婚
本來想說低卡那篇的男友夠不夠坦,結果男友一出來就
說萬事有爸媽,「我爸媽很好不會干涉三樓生活」,
答案不就出來了嗎?拜託,那是你家屋簷耶,不是她家
的,要低頭怎會是你啊?當然是她要低頭啊,過了一段
時間搞不好現在就是,不小心會因某人說「我爸媽對
我們真好,有房住有人顧小孩,這輩子下跪都找不到呢
!」,懂嗎?
是,沒買房就是不自由,住親人的房子就是要看人臉色
過活,親人隨時想進出你也不能說啥
換一個啦,你們不適合。久了你可能會跟前面那篇老婆
吵著搬出去的原po一樣,我爸媽都做那麼多退讓那麼多
了還有什麼不滿,她會覺得寧可要自由也不想要這些資
源,無解。
不做家事,不帶孩子,不跟公婆住,看起來也不願交
際,只想要自由,不知道出不出錢,你確定?
那我覺得你媽幫忙顧小孩會很適合她?XD
那你不要結婚不就好了
妳女友如果願意出房租的錢,就能換自由也很划算
想要長輩幫忙顧小孩還想無限自由,太自私也太天真了
房子太大也是困擾,租夠用就好
這是你女友的想法其他人又不重要 有的女生可以等他
又不是你女朋友
女的怕老了不孕所以想生但不想養,男的說生了給老媽
媽養就好= = 什麼跟什麼
看補充好可怕喔,不想帶小孩還想生,想丟給長輩然後
自己無限自由,到底在想什麼
看你補充~可是孩子還沒生~你要上班,怎會說自己是
主要照顧者~
你們有討論過如果不住你家,生小孩之後要怎麼辦嗎?
女友表示假日再回去看孩子,但小弟覺得如果這樣的話,我會寧願自己照顧,想讓孩子待 在自己身邊,休假日才會回去我真的覺得相處的很少很少!
XD既然她表明不想照顧小孩 你媽又愛帶小孩 把力道
放在媽媽顧孫上的確是大利多 你們要上班 不然誰來帶
用這個說服看看
A大 這有說過了,女友她都知道,但就是一直想買房,想離公司近一點,不想要上班通勤
呃 很少女生會想跟公婆住的吧
住家裡三樓的理由非常畫大餅,不如想想真的被干涉
、被管呢?你能不能好好坦才是重點,沒有那種大家
都要為你妥協的事。
想生 但還沒生就已經說不想顧小孩 是比較少見
不然就試婚同居看看啊,先不要登記,搬去三樓住住
看
政府還是該提供人民自主提早登出人生的機制,省得一
大堆人怕老了沒人照顧而硬要生孩子
給長輩帶孩子是不太可能有無限自由的,雖然隨時有後
援很方便,但同時他們有更多施力點可以介入小家庭,
不要肖想好處全拿
還有看起來你們是沒有同居過吧?你是不是一直都住家
目前下班時間很累才在家休息 只要休假時間(約有半個月)幾乎都是去住她那
裡?這樣就要結婚風險滿大的
我是覺得就算說服了女方,久了也是會有問題出現,很
容易變成前面那篇那樣,男生剛出社會沒幾年,雙方應
該都還算年輕,趁早去找彼此適合的對象比較好。
她想生孩子的原因是怕老了沒人幫她灌食洗澡換尿布且
死了之後沒人拜沒人捧斗嗎? 在這麼先前的階段就想當
假日父母了
是我不會讓我的小孩有這樣的媽媽啦,都還沒生就打定
主意不想顧想假日父母了,她也算誠實,但要我會分手
這婚姻不妙,建議不要結婚
還沒一起住都想得很美好,有衝突的時候就是“我供房
還顧你小孩你怎麼這麼不知好歹”
萬一小孩生了母愛大爆發 公婆帶的不如她的意 你夾在
中間難做人
假日父母不考慮 單層70坪又要獨立門戶我會考慮住看
看
只想自由不想負責任,那幹嘛生,不要生了
如果不是唬爛的話 還蠻神奇的
想買房又不想帶孩子,她該不會也不想付托育費吧?
你怎麼會想跟一個不照顧孩子的人生子?看過媽媽不愛
孩子硬要生,生出來都是打罵教育,被孩子搞煩了連帶
對先生也沒給好臉色看,弄到男方想離婚自己帶小孩
看完推文補充你要不要考慮換女友,不是同不同住,感
覺其他問題更嚴重耶
70坪裝潢也要花個2-3百萬,花下去就搬不走了
把補充放進原文吧 差很多的
你女友說三樓沒有裝潢,你又說三樓有裝潢不用裝潢費
F大 目前3樓都還沒有裝潢 省裝潢費是指父母說裝潢費用他們會出 但如果我們要更好一點的裝潢 就會自己再出到額外的費用
,到底是???
感覺男生搬進去就不可能搬出來了!之後再買房根本假
議題。外面買房然後小孩自己顧也是用嘴說比較快。
兩方都要慎選!
呃 看你的補充 我是小孩的話不會想要有這種媽媽啦
換一個最快 我女的
我覺得你們不是適合一起生小孩的組合耶,真的有小
孩小孩會最可憐......夾心餅預備軍
同住問題先擺一邊,覺得育兒這塊問題比較大耶?
叫女友幫忙出一半錢啊要求那麼多
※ 編輯: abcd85900 (114.43.3.114 臺灣), 10/05/2021 00:54:55
生下來以後會不會母愛爆發不說,荷爾蒙可能會讓媽
媽不喜歡跟小孩分開(長輩幫忙顧整天或孩子一哭就
抱走,就可能有剝奪感)
好有自信。我們年收2-300都買不起房了,你們是住哪`
再來就是孩子如果跟奶奶比媽媽親,她的感受、反應
都是未知數
以她現在設限的態度,我覺得你真的很想跟她生還是
分開住比較保險
以後你弟弟結婚住哪裡,會不會也一起住三樓?!
既然現在有半個月都住女友家為何結婚後不能繼續住女
友家呢?離她公司比較近啊!
抱歉 沒有說清楚 她目前是和2位室友一起租房子
女友是要出多少錢意見一大堆她要出錢買房的話就隨便
她
※ 編輯: abcd85900 (42.72.222.173 臺灣), 10/05/2021 01:00:27
你可以租房子。
或是放棄這個女生
話說連裝潢費都需要爸媽出也可以,你還是找願意跟
公婆同住的,你根本不想搬出去住。
這個就不適合你啊,結婚就是找理念相同的人,愛情那
些沒辦法撐過現實的磨練,理念相同才能。
講住三樓不會干擾你們,難道不用共用大門樓梯?飯不
用一起吃電器不用一起用?真的想太多了,而且你跟家
人關係好但是她不想,你也沒辦法強迫她,你們沒共識
就是走不下去囉。
換個理念相同的另一半
你有夠天真 都要結婚就不要吃家裡資源了@@
看完補充覺得兩位生涯規畫不同,沒有對錯,但不用硬
要在一起...
你們離結婚還很遠
連生小孩誰帶都沒共識
我已經有前篇的既視感 等真的發生什麼事大概也是跟
老婆說因為爸媽給我們很多資源所以必須要低頭 你的
家庭你對父母低頭已經低習慣到無感了 但你女友沒有
當你成為那個既得利益者之後 你根本不會想放棄自己
最得利的生活 這是人性天生的自私 你對你父母早已
熟悉 但女方沒有 為了會變怎樣很難講 先結婚先住外
面 如果真的雙方生活習慣能合 你再搬回家住也不遲
感覺整篇都在說「你想要的自由」啊,跟你女友無關
簡單講要不是你委屈 花大錢去買她的自由夢
就是你女友要委屈住婆家
但顯然你女友不想住婆家
如果你不想委屈過日 就只能換個願意住婆家的女人
不然無解
買中古屋出租住家裡,用房租還房貸。
你就愛娶這種 號稱愛自己 的女權主義的女性阿
現在就騎虎難下
我猜你會委屈自己買她的自由夢 但然而因此可支配的
錢就會少很多 之後就很可能因為品質生活下降 變得
不自由常常吵架 所以勸你三思 三思
你爸媽如果做得到不干涉(是真的不干涉)...那以你跟
這種女人就是標榜愛自己 以自己能不能爽 為自己人生
老婆財力 住家裡才是正選擇
的最高指導原則 至於你背房貸之後的壓力 有多大
會有多辛苦 抱歉 她不CARE 她只在乎她的無限自由
謝謝
你老婆年收如果跟你差不多 要買北部三房也是很吃力
這種女人 的標榜: 沒有更好為什麼要在一起
住家裡三樓所謂住不同樓層不會干涉 真的不要笑死人
如果之後 她覺得跟你結婚以後 沒有過得更好
但我覺得你爸媽說不干涉 但又想出裝潢費 說真的要我
也不相信真的不來三樓干涉
小心喔 她隨時都會準備 跳船烙跑 還找姊妹們公審你
家裡房子已經買在那你也沒機會出錢就算了 裝潢費跟
你老婆一起出掉吧 裝潢的簡約一點...全部都你爸媽幫
你們扛 爸媽扛完你才說你們不要來干涉我們...爸媽心
結論: 你現在一個人過真的比較好 下一個要找願意住
婆家的
裡過的去嗎...本來就是老一輩觀念的人 你要各自過小
家庭生活 該扛的你們夫妻就扛吧
至於該不該外面買個北部三房 很簡單 就是考量你們的
財力和工作的未來前景 不難得出結論啦
為了一個女人 要當30年的屋奴 最精華的人生時間
都被房子綁死 也不能來個GAP YEAR 休息一陣子
怕中年裁員 怕的要死
真的可以想想 要為了一個女人 這麼犧牲 值得嗎?
不要住一起,同棟也是
這種女人就是打著女人愛自己 跟妳討父權紅利阿
無限自由 如果這麼重要 就自己背房貸 自己出阿
我今年收入大約是你的8~9倍 我還是不想背房貸了
不想做的事 就不要免強 不要為了一個女人 綁架自己
你說再多你爸媽如何如何那都是你個人觀點 你可以
單純說沒錢買房請保姆就好 請不要再提的你爸媽 看
女方覺得如何一起安排未來
住三樓不會有未來,也不會有兩人的生活,醒醒吧。
你女友既然自己能負擔北部兩房,你的薪水也不低,
看不出兩人冒險住婆家的必要。
我是沒辦法接受這種女友啦,看你怎麼想,人生跟婚
姻沒有這種只要好處不要壞處的事
不想跟公婆同住但又想把小孩丟給公婆,我覺得不行
此外 你住家裡父母不可能不干涉啦 你實在太一廂情願
住家裡一定多多少少會遇到衝突 女權主義的女人
自主性高 意見多 我跟你保證這點以後一定爆炸
你們以後的吵架 攻防戰 甚至離婚的關鍵 肯定脫離
不了這點
類似的故事在D卡 本版 或MOBILE不知上演幾千幾萬次
你就既得利益者啊,通篇看下來都對你有利,裝潢爸媽
還要幫你出,就是要把你們綁在家裡,現在說不干涉以
後都還不一定,現在說坦以後坦不坦得住也不知道,但
住進去要搬出來很困難是確定的,因為你習慣依靠家裡
更不會想改變,真的住自己的房子很自在,想怎麼裝潢
想怎麼擺設都不會被出意見。
原po是既得利益個屁 他爸媽出的錢 等同他家的錢好
嗎,
花自己的錢裝潢自己的家而已, 哪來的既得利益阿,
實際上花錢的人還要被當既得利益者,我的老天爺 不
要得了便宜又賣乖好嗎
他女友 什麼都沒付出 不管甚麼方案都坐享其成,才
是既得利益者好嗎
真女權就自己出錢 買自己的無限自由 不要這時候又
自助餐吃父權紅利
別笑死人了
....短期沒錢買房子沒關係,但你不希望背2.30年貸款
,是要人家一輩子住你家裡喔,幫未來媳婦QQ。再說連
婚都沒結仔都沒有 就說要住一起可以幫你顧小孩,我
是不信這樣的公婆不會干涉啦
被錢追著跑的生活,是沒有自由可言的。
同上 吃人嘴軟 拿人手短,住家裡的裝潢費也沒要女
人出,也沒收房租金,
真女權就自己出錢買自己的無限自由 ,不要這個時候
也來吃父權紅利自助餐
這女生言語充滿自己爽不管別人的死活,是建議換一
個。
婚後住一起87%會有婆媳戰爭
生活品質就別奢望了吧XD
欸不是 一個想生但不想顧,一個覺得生了給爸媽,裝
潢費也沒打算你們自己出,你們真的是天秤的兩端耶,
講要不要與公婆同住太不實際了,該不該繼續下去才是
問題。再說樓上幾樓原po看下來就是還沒打算斷奶的既
得利益者有什麼問題嗎?干父權什麼事
可以長大獨立點嗎?
覺得你爸媽很可憐.
所以我一律建議不要生小孩,生了小孩晚年都要幫忙顧
小孩的小孩,小孩會一起住也只是想利用你手上的資源
而已,當媽媽真辛苦…
不要生
版規
我剛想了一下,我公婆是真的很耐斯,沒小孩時不會
管我要幹嘛,有小孩後也很尊重我的教養方式,家裡又
比70坪大,每次回婆家都很輕鬆,但我應該還是不會想
一起住,因為每次回家我先生都直接神隱躲回房間耍廢
,好像忘記他還有太太跟小孩似的
我可以接受經常回去,但同住還是算了
女友想生不想顧,又不想同住,意思是要當距離半小
時的假日父母嗎?
喔喔,看錯,一層樓70坪我婆家倒是沒有,嗯如果女
方的問題是卡在夢想有自己的房子而不是什麼教養衝
突還是先生失能的話,我覺得女方就別糾結什麼另外買
房的事了,早點洗洗睡吧
女方要婚前買房就給他買啊 二人住 二房很夠 有小孩
再考慮搬回家 但記得不要幫忙繳房貸
千萬不要
如果是女方爸媽的房子,你能接受一起住嗎?
長大沒
租房
我跟我老公長期住國外,婆婆來住2週,我就想離婚了
。我婆婆也是說不管小孩的人,但來到我們家第一天
就開始…..不尊重我們的生活方式。
請她把用過的餐具放洗碗機就好,她堅持手洗,把流
理臺水槽四周弄到積水,地板也是,然後沒告知我,
是我後來回去才看到,也是我善後。跟她說放洗碗機
就好,她嫌棄我家水槽太淺,洗碗才會到處積水。
很多這種小事,她覺得她在台灣家就是這樣生活沒有
問題,為什麼來這邊不能這樣做….經過那兩週我很慶
幸我沒有跟她同住。
不要挑戰婆媳千古難題
省一點小錢換來感情蕩然無存,自己想想
都還沒有小孩就在想小孩能丟給爸媽…這種心態有機會
變豬隊友
就算你母親喜歡照顧小孩 當爸的也有照顧小孩的義
務 不是說我媽ooxx人很好 丟給自己媽媽
你住家裡可以當兒子 啊對方呢
不可能對待媳婦是一模一樣的
不過呢 她應該只是買不起兩房而已
不然怎麼沒行動去買房
我公婆因為經濟因素來投靠我們,所以沒有拿人手短的
問題、先生也很罩得住,但我還是時常覺得很煩很委屈
,什麼爸媽不會管這種話,聽聽就好啦
室內70坪也還好吧又沒多大 放台掃地機器人平常就能
整潔了
而且你跟你父母都喜歡小孩的話 真的跟一位不想照顧
小孩的女性結婚 未來必離婚
要不要重新找對象? 女方看起來想自由自在呀
男方的話就是收入很普通卻想得很遠 但有結婚有孩子
的女生看你的描述就知道母湯
好想當媽寶好想靠爸,怎麼辦?
不願意
公婆怎麼看都是外人。看能不能把三樓租出去,租金
給你們補貼房貸
其實你就是站在你自就有的立場耶,想省錢沒錯但是是
拿太太的不自由去換的。除非今天老婆心甘情願,不然
你之後只會是她的情緒垃圾桶
你們太年輕,出錢的人最大。敢直接說只想當假日父母
找個願意配合你們家庭的女孩……
的女友,你覺得這種個性不會跟你爸媽吵起來?她都不
顯然雙方認知不同
願意小孩分享她的自由。祖父母顧孫怎麼不會指導媳婦
?達到你女友條件很簡單,房子找外面,小孩出生找托
育,一切都很理想,別納入祖父母人力和財力。
房貸、育嬰費用...什麼都不想出,學人家結什麼婚生
什麼小孩??!講得天花亂墜,啊不就啃老!
出去租房就好拉耗到往生搬回去
沒買房就是不自由 我買房的時候我媽多羨慕我
兩人的未來和生活,不就是買一間只屬於兩人空間的
房子嗎…
既然都要結婚了,不想揹20-30年的房貸是哪招?
既然都要結婚了,不想負擔保母費是哪招?
找個願意住你家三樓的女生不然總有你們其中一個人要
委屈,有一天一定會爆發
搞不懂為什麼有人總是喜歡把父母納入婚姻的規劃裡,
小孩子就別學大人結婚了吧
還不想長大,就別學大人結婚了+1
噓你女友還沒生就想當假日父母,生小孩只是想解人
生任務那幹嘛生?
不想跟公婆近,但還沒結婚就在肖想公婆免費保母,真
的很低級又自私
你確定你要跟這種女人結婚嗎?
該不會她女人名下要有一間房的夢想,也要靠你幫他
實現吧?算的真精,你和婆家資源用的這麼不客氣,你
女友又打算付出什麼?
自己的人生必做清單都要仰賴別人才能完成,噗
人與人互相幫忙很正常 而且每個世代狀況不一樣 七八
年級硬要他們不拿父母的資源 跟教他們自殺有什麼兩
樣 錢的事就是沒得商量 每個人都想要自由自在沒人
管自由花錢超爽的 夢想跟現實還是有點區別
有看板規嗎 不是婚前的話走錯板
通勤40分真的遠 還有自己爸媽都自己說的
其實要看你家人到底怎樣跟你女友能不能稍微妥協,D
card那篇不是有一個狀況類似的人回文嗎?理想狀態
是最好的囉,但就很碰運氣,你多了解你爸媽呢?有
摩擦的時候你能以一家之主(而非兒子)的心態硬起
來嗎?
憑你們的薪水你覺得住家裡幾年可以買房,算下來就
知道住家裡只是你方便而已,買房根本假議題
女生自己買房 就一起搬出去住
立場不同,而且拿人手短,爸媽講的好聽,以後實際上
呢?
拜託不要生,真的很討厭生下小孩,就只想要給長輩帶
,想要自由自在,就不要生孩子,長輩沒有義務要帶孫
子
我也是住在公婆樓上,電梯大樓,一樓好幾戶的,說
實在不會沒自由,而且小孩上學生病公婆可以幫忙顧,
好讓我們夫妻可以安心上班,我覺得挺好的,跟公婆
有個照應,平時也不會在公婆家吃飯做家事,就是去寒
暄,也讓公婆可以玩玩孫
簽婚前協議書啊 只要做不到答應的事情 三樓變賣 買
的前出去買一間
你不要結婚比較好……
你們倆個是未成年結婚嗎?不想背房貸連也不出裝潢費
,只想生小孩不想帶小孩,而且已經在算計父母當免費
人力能再省多少,這明明只有高中生在學懷孕結婚才會
有的選項,你們兩個真的是成年人?
70坪耶,我會住婆家,其實有後援真的對於雙薪家庭很
重要!
「寧願錢的壓力也不想委屈自己」~》分手 讓你女友
去找過苦日子的吧?
女生還不適合結婚 不過男生也還在幻想階段
台灣房價會高一部份要歸功台女 結婚都慫恿老公買房
3樓70坪不住 去住外面實內可能只有15坪的2房
說真的 想要無限自由那還是不要結婚 有一好沒兩好
但你也要認知清楚 爸媽說完全不會管肯定是假的
樓上,不跟公婆住的根本源頭是因為台男扛不住父母無
理的要求
真的住了一定是會有一些婆媳問題你要有準備處理
怎麼不考慮住岳父母家?
不然就是台男喜歡越級打怪,硬要娶一個「不聽話」
的老婆。人家外配都乖乖跟公婆住呢
然後住你家看起來女友上班不方便也是真的
當然是不要同住 想到就抖
可以考慮先用租的 或是先住一陣子你家試試看
如果你爸媽不是你想的那麼美好 那你要果斷扛起來
為什麼台灣男子都這麼愛賴在家,把小孩塞給爸媽啊
如果你們當假日父母,女方應該不會愛小孩,本來就
不愛了沒在身邊更不親,如果跟父母住,那女方還是
不會愛小孩因為婆婆顧得太好,被剝奪感會很重,如果
你喜歡小孩,爭取自由的,孩子也會想帶在身邊,但她
只想假日父母...好處全包就是了...
房子(住家裡)、小孩(給爸媽顧),五子登科輕鬆
快樂
先問女友有買房的能力嗎,如果沒有就不要嘰嘰歪歪,
有多少錢做多少事情
就算租房也要搬出去住比較好吧~再好的公婆還是要保
持距離才有美感,拿的越多以後碰到問題就只能吞了
年薪80很清楚自己的經濟狀況?買房是一定可以的?
??我看得滿頭問號
看完補充女友想自由又不想顧孩子,這種公主還是供在
自己家就好
住3樓有生活品質的只有你 跟你爸媽住 對你女友來說
就是沒生活品質 建議你 不要耽誤人家 找一個願意跟
你住3樓的 金錢觀跟你一樣的
快買房子 再買個神桌 女友放在上面供養 很適合你
想用力扔兩個字在女方面前:醒醒!
原po 加油啊,婚前來這一遭根本就是老天旨意讓你再
想清楚點~
住3樓女友沒有賺到生活品質?這種沒邏輯的話也太好
笑,無金錢壓力、小孩丟包欸
跟你爸媽要錢買房,理由說要不要跟他們住,大概是
這樣吧
跟你女友一起買房不行嗎
我朋友(女)跟公婆一起住,已離婚,還沒結婚的話勸
你考慮清楚.
真的不要鬧欸 為了解任務生小孩 假日才想探望一下
平常拍拍屁股沒他的事 這樣你還要娶你也是很天真
「女友想要的是住在離工作近的地方、不用開車通勤、
有自己的房子、也不用看公婆臉色不用顧慮他們、無
限自由、追求人生快樂 寧願錢的壓力也不想委屈自己.
..」~》覺得 無限自由 追求人生快樂 有自己的房子
像開這種條件的女生 要花多少錢 供養她?叫她去照
鏡子
她沒有要養小孩 你醒一醒吧?
我媽很nice 我不是豬隊友 婚姻版常常看到關鍵字
70坪空間+公婆不同樓層,我會選擇住婆家!空間大
剛出社會買不到啊~
基本上都是你個人假設和自以為 不予置評
給你女友一句話啦,沒結這個婚她自己買的起名下有一
間房子都夢想嗎?如果她自己就買的起那今天就不會
有這篇文的糾結;如果自己買不起,那她說什麼自由
什麼夢想的,根本就很可笑。就算你們兩買得起房子,
還不是靠把孩子丟包你媽來的,有臉說什麼夢想嗎?你
們醒醒好嗎?你們現在根本就還沒長大還沒資格結婚,
你自己還沒嚐夠社會的現實,而你女友本身就是個很現
實的人。
開銷能蹭父母就蹭 拿人手短 最好不用顧慮爸媽
女友有說一定要買房嗎?租房也可以。我覺得可怕的
是你完全不能瞭解女友擔心的點。以及只想著讓你爸
媽顧小孩。真的有夠雷
樓上去看迪卡他女友的文,人家有買自己名下房子的
夢想
以為只有原po 雷嗎?兩個都是大雷包啦
隔一晚看補充兩個超不適合阿,你就請媽媽介紹一個認
份的小家碧玉,跟著你一起啃老陪笑,你連裝潢都要啃
爸媽的真的也是蠻傻眼,明明自己有收入每一條支出都
70坪超大,新婚兩人住有點太大了,先在外面租一陣子
再決定之後要不要同住囉
要蹭父母到底是?? 你女友如果自己真的能負擔北部兩
房,找個差不多等級的一起負擔家用,兩房+一個孩子
也不是過不下去,還有絕對的自由和主控權。 你們兩
沒有穩定的經濟能力成立屬於自己的家庭拜託不要肖想
結婚好嗎,自己一毛都不用出什麼都吃爸媽的,唯一犧
牲的是你未來老婆的自由有夠自私
個要的生活型態根本完完全全不一樣嘛
千萬不要,有小孩後肯定一切變調
她還沒生就在想當假日父母這很糟糕沒錯,你都出社會
Sorry 看完完整推文和回覆後,我覺得女友只想享樂
不想付出。你確定要跟他結婚?
一直說犧牲老婆的自由真的很天,沒人幫忙顧小孩的
話就算自己買房子還是自由度0啦
「女友表示假日再回去看孩子,但小弟覺得如果這樣
的話,我會寧願自己照顧,想讓孩子待在自己身邊,
休假日才會回去我真的覺得相處的很少很少!」~》
覺得 像這種生小孩 就丟給婆婆 假日才回去看小孩 你
你的文已經明顯表達出「你就是想啃老」
要這種女人?要無限自由 你怎麼不為自己的小孩想想
?哪個小孩要這種媽媽?
要考慮結婚了還大條的把拔買單也是挺......
女友想自己買房ok,那孩子自己顧啊,扣完房貸還有
生活費保母費小孩日常支出等等一堆,等這些錢都繳
完了再來喊自由無價啦
我覺得這世代,父母願意給孩子啃,孩子欣然接受,這
也不是什麼好被責難的事情。原po 的問題不在啃老,
而是他接受了父母施惠後,他有擔起守護妻子的肩膀
嗎?如果只是盲目我爸媽人很好的那種就早點洗洗睡
放了人家女孩子啦。但如果他可以做好中間橋樑,那同
住也未嘗不可。不過比起原po 的問題,我倒覺得他女
友的問題才大,不是個結婚的好對象。
女友心願買房,生了當假日父母,你是要啃老,結來幹嘛
是不是豬隊友 等真正住一起後再來說 沒一起住過是
不會知道問題點的
所以原po就去找欣然接受他爸媽很nice啃老啃的心安理
得也願意陪笑的另一半最好阿
「她目前是和2位室友一起租房子」~》不要住70坪的
房子 叫你買房子 ?不要帶小孩 只要假日看小孩 大
概腦袋不清楚 才想她結婚吧?像這種叫皇太后吧?
我覺得你們要考慮的問題應該不是只有買房...
小孩還沒生就只想丟給他人照顧,當假日父母,你們
兩位適合當父母嗎?
一個要自由,一個覺得自己媽媽可以盡情用,我也不
知該說什麼
說不上樓可能是真的,但會一直打電話上樓!!!!過來人
現在已搬出來了~~自由的空氣,無價!!!!!
我覺得你有點想得太簡單
很簡單啊,就以婆家和你女友工作地點為兩端,
找離你女友工作地近一點、離你家車程1小時內的地方
買房就好了,之後如果生小孩還是可以早上先送去婆家
再去上班啊
反過來想 你想住岳家嗎?
然後看內文,你女友應該也不是溫良恭儉讓型的
婚後吵架,爸媽就在樓下,你覺得會不會被影響??
最後補個噓,你們兩個一個只想省錢,一個只想省事,
完全看不出來哪裡適合結婚生小孩了
看起來就是年齡到了想解任務而已,成熟點好嗎
也補個噓。兩個看起來都喜歡作夢
真的太天真了...建議不要想跟他生小孩,生了你會
上來po更多文
她不想顧你也不想顧 爸媽可憐哪
等孩子生出來母性覺醒你就知道了,先不要把女友在帶
孩子這塊預設的這麼無心。
女友想把孩子全甩給公婆,然後又不想住樓上樓下,真
是好處全拿…姑且不說你的保障公婆不會干涉事後可
不可行,但女友的想法完全不可行,有本事說的那麼愛
自由就全靠自己吧!
在台北一個月十萬開銷差不多2大1小平凡生活,如果2
大2小基本非常緊縮,不知道桃園物價如何,加上中間
完全不能有中止薪資的情況,評估一下在決定要不要買
房吧!
孩子要生就要顧別甩鍋給父母 沒自覺別生
甚麼都不敢想結甚麼婚阿? 毛都沒長齊 想爽爽過日子
你薪水太少 同住吧
就繼續在家當兒子就好啦
你其實滿滿的預設立場住你家Z>B那有什麼好說的,你
只是要人家附和你而已啊
媽寶還是堅持住家裡吧,畢竟多久後會離婚你自己也沒
譜,何必為了一個女的跟自己媽媽鬧翻呢
你們連實質上的同居都沒有,拜託先租屋兩個人同居,
搞不好你們連同居磨合這關都過不了
兩個是都還沒長大吧 都在用感覺跟幻想推算未來
你想得太簡單了,可以想像未來是一片腥風血雨
結婚到底是為了兩個人的自由 還是生小孩
你擺明就是想好處全拿 一直講存錢的事 為何不會覺得
這種要求 女生就不會想跟你結婚
一層樓70坪...
請你媽媽找一個公司就在你家附近她又喜歡的女孩子
給你,最好也喜歡啃老然後不愛照顧小孩,這樣應該
就會開心跟你一起住家裡小孩給媽媽顧也不會有意見
了
你是男的當然萬般好處啊~ 女方如果是我親友我是一定
勸塊陶的
看公婆表現
推樓上中肯建議 選媽媽喜歡的女生結婚
男人結婚了,不能有肩膀一點嗎?跟老婆一起建立一個家
2個都是大人了,從原生家庭獨立出來有這麼難?????
我是女生,住離娘家超近爸媽也會不時說些為甚麼不回
來吃啊、有沒有空來娘家幫忙什麼事blabla….
(娘家對女婿比較不會說一些什麼,婆家就不一定了)
,所以可以的話拜託不要同住
現在婆婆還真不好當出錢出力出房還要被酸,一堆惡
質媳婦希望立場對調的時候不要為難下一輩
年薪80萬是要買什麼啦…最後還不是要跟家裡拿錢,
但我絕對不住婆家,租房是你們比較合理的解
你爸媽養你幾十年還要再幫你養小孩喔XD
我們也是跟公婆住樓上樓下十年有了,只有小孩剛出
生時會來幫忙,小孩大了就會自己上去吃飯,他們不會
來樓下,給你參考
臨時寄託小孩真的方便啦,其他的我覺得算可以接受
不過現在因為房子太小所以我們另外買房要搬走,婆婆
開始焦慮不安又是另一個故事了......
該長大了 不要逃避啦
我當初產後住婆家 配偶也是舉例這些好處啦而且說他
媽從來不上樓的(三樓!)我就相信他了 結果孩子生出
來她不但每天上樓而且還耳朵超靈小孩一哭就來敲門
我不想跟長輩正面起衝突還曾躲在床上沉默抗議被她掀
棉被 厲害了 過來人的經驗提供你女友參考。
對了 當初配偶的媽是聲稱我們可以像兄弟姊妹一樣友
好平等的相處 比市面上婆婆愛說的經典金句:把妳當
女兒看待 以及 像朋友一樣彼此尊重不打擾還要更進
階!
奇文共賞,兩個活在粉紅泡泡中的小孩真的不知道要維
持一個「家」有多困難,想像總是美好的。
七十坪我可以欸,主要老公家人不太管彼此,但我不會
當假日父母,要生就是要陪
總之辛苦的住了半年 吃盡屎我都恪守沒有對長輩頂嘴
或不禮貌/正面衝突的家教底線 倒是她因為不爽我沒
有天天下樓跟她問好 收走我鑰匙我形同坐牢 我也不屈
服直接十天都不出房門一步了 她就勒令我們帶著嫩嬰
一個禮拜內滾出去了
女生沒有娘家嗎?娘家不會出錢圓女生的夢嗎
滾出去以後還是很有事 這邊不細說了 總之我跟配偶離
婚協議書兩造都簽好暫押未辦而已 小小血淚史供參。
前女友說要嫁我 還自備一間房子勒
羨慕阿 電梯70坪 正常人買不起
如果今天角色互換,你願意跟岳父母住在一起嗎?願意
的話,就不能在家只穿條內褲溜~
願意 我也是一樣穿內褲 當然還有穿衣服 哈哈
只要你老婆不願意,就請你直接打斷這個想法,不然這
將是你們爭吵的開端!
可不要一廂情願嗎? 你們根本沒共識 價值觀也背離
不想照顧孩子又想生 還想要自由 沒事給你媽製造麻煩
最倒楣的是你媽吧 為什麼要被劃入你們人生規畫使用?
女友快逃吧
出錢又出力換來一副嘴臉 想要自由就滾出去獨立
要吃又要拿難看得要死
不是每個人都在家穿著四角褲走來走去好嗎
租個多房的和買爛的繳貸款金額差異不大 所以能接受
租其實就是走買的路線了...
以市價來估 簡單來說 所謂的自由大概就是每個月15~2
0K(如果是繳貸款這標準是爛的非6都價位吧)
以標準兩人年薪相加120萬來看 自由價值大概就是1/5
到1/6的年薪...有沒有價值就看吧 我只知道建議買車
可以三樓先裝潢,然後同居一年看看,看你爸媽到底是
不是真的如他們所說不會管,你是不是一個豬隊友。合
就可以討論下一步,不合就早點切一切吧!
看樣子應該都沒還沒30歲吧
是站1/10才建議買 "自由"如果比照的話...嗯~
仔細想想其實也沒什麼好吵的,就是想太遠了,連會
不會走到婚姻八字都還沒一撇
這篇應該歸類在boygirl版
我26歲同事住新店婆家80坪社區大樓,小孩有事婆婆跑
第一,晚餐婆家準備,她樂得很
你媽倒楣
公婆出錢出力還要被嫌真可憐
三樓賣掉去買新房^^
你舒適圈待太久 很多人都做得到搬出來
我覺得你反串,不然就是兩個都渣拜託不要生小孩危害
父母跟社會
想好處全拿,要生小孩卻不想顧,要當假日父母要長
輩顧卻不給管?你這個婚讓家裡出錢出力還要閉嘴,你
想想看合理嗎?哈哈
年收八十要買哪理的鳥籠?連頭款都還沒存到吧
錢跟自由當然是選自由 這還用考慮嗎?
你先去把版上所有跟公婆同住產生的問題看一輪,然後
問自己,當發生時你有把握能完美處理嗎?雖然你們自
己住一層樓,可是出入口是共用的啊,老婆晚回或是假
日就不見人影你爸媽會不會有意見?給爸媽帶小孩安心
方便,但是發生教養衝突你處理得來嗎?
如果是回女方 我鼓勵她婚前買小兩房啦 出租然後先住
自由無價這句話從來不是假的
婆家三樓 不要太早懷孕 觀察看看 不行就搬回兩房啊
孩子生之前之後婆家干擾程度會有差 女方可以負擔的
交際程度也有差 生完後根本無力應付 不幸生了才想搬
兩房賣掉跟男方一起買三房 這樣也不至於追不上房價
為了買房生活娛樂少一點可接受的 可以慢點結慢點生
我看了一下,沒有訂婚啊?這樣符合版規?
要看你敢不敢把父母家人的話當耳邊風 真正讓小家庭
過自己的生活 如果你會被父母家人情緒勒索 覺得不
聽家人的話很難過 那就不行 但如果你敢說不 敢拒絕
而且不會覺得老婆不順從家人意見讓你難做人 那就o
k
你想住家裡別人要適應你全家耶,那女友想要住近一點
也沒什麼。
可以分手拉~~
到時候你媽會說他不是干涉只是關心 以前跟公婆住隔
壁戶 公公還會去停車場看我車回來沒 問我昨天是不
是很晚回來 根本被監視 但他說他是擔心我的安全
看補充 你們離結婚還很遠 看看版規吧
你想太多了 絕對不要住一起
所以生小孩是想陪他長大還是為了傳宗接代?
板友都不是你女友,我們覺得可以,啊你女友不可以有
個屁用?回去溝通,她不行就走點斷互不耽誤吧
早點斷
不能先住看看,真的有衝突再搬出去?
你女友可能也不想生小孩,你想太遠了
建議換個女友最快。如果只是為了解人生任務而生小
孩,那這個孩子也太可憐了,不愛小孩就不要生。
真替父母感到悲哀 家庭就是有錢出錢有力出力
不太想付出的對象 結婚是幹嘛?不要幫父母找麻煩好嗎
在那邊扯自己不是媽寶 如果小孩幾乎都是父母照顧的
以後女方有意見跟父母衝突 請問你要挺誰?是要挺
出張嘴的 還是實際付出的?
70坪房子如果值5000萬 父母再給你月薪8萬 大家就會
叫你女友吞了
這種的就是標準的家門不幸 雞犬不寧的範例
年收五百萬就沒這些問題,超~簡~單~~~
可以在外面租房不一定要買吧??
年收80萬買房?哪個平行時空?而且還沒結婚發在這
個版?
果然是媳婦版啊 女方超不要臉的吧 小孩只生不想養
如照男方所說 要丟給公婆養 要公婆顧自己的小孩 好
處全拿 好意思喔 生小孩 還想要有完全的自由 什麼
鬼想法
70坪ㄟ 感覺很厲害!!! 打趴一堆新房了
一層樓有70坪!那還考慮啥
建議你,下個對象一開始就明講,要同住
真的換人比較快,不然結下去以後還是會換,婚前觀
念就不合了真的不要勉強,等到愛被現實磨光再分手
會更麻煩更難看
女方不要臉那就不要娶她啦換一個剛好
每個要住家裡的男生跟你說的這段話有87分像
好像沒提到女生的能力? 夠能力的話追求這些沒問題
分手,換一個,想生不想顧?哪來那麼好的事
沒能力又要東要西的話就看男生扛不扛得住了
換一個願意住的 記得交往前先講
已經分開樓層 還有70坪可使用 資源可以拿就拿
不要傻傻的自己去外面辛苦 大不了換個可以接受的女
她真要去買房 就讓她自己買阿 誰會有意見
實際空間70坪超級大欸!羨慕
『該拒絕的還是會』,試問誰來定義『該拒絕』?
用父母的房+靠父母帶小孩,他們一有要求你真的敢說
不?天下沒有白吃的午餐,任何事物皆同
等等,女友為了解任務生小孩的想法比較值得討論吧
去問你未來的另一半好嗎
結婚就是要考慮一堆現實狀況 跟談戀愛完全不一樣 你
自己把生活需求和費用全部列出來 跟你女朋友一樣一
樣討論清楚再來考慮結婚這件事 然後如果為了省錢住
家裡 以後你們也不會搬走啦 東西越來越多你怎麼搬?
別想的太天真簡單 自己一個人搬家和一家人搬家天差
地遠欸
說個笑話 我媽很nice的
就問你,爸媽住樓下,有沒有可能一個禮拜只見面一次
?沒辦法的話別說什麼你爸媽不會管這種天真的話好嗎
我幫你+1,我遇到的就是天使婆婆,公公也滿好的,同
住有個照應。有時候"要求"是看什麼角度切入啦..太計
較的人怎麼樣都有話講...
拜託別生好嗎 雖然小孩看似滿手資源 但父母都不太愛
小孩的樣子 幹嘛生啊
我的想法跟你女朋友一樣,用錢換自由
年薪80,我覺得買了房很痛苦
想要自由叫她出錢,房貸+小孩,可是很噴錢的
換女友就好解決了
年紀輕輕就整天想用錢換自由,你們存錢的速度不會快
有長輩的資源跟支援不用,有骨氣是很好,但請衡量
自己的能力
有好的生活品質的是你,不是你的小家庭
你確定會有好的生活品質?還是只有你會有品質女友
沒有?
建議換個對象…
笑死,爸媽很nice?生了小孩就就上演爭吵戲碼了,
我婆婆也很nice,但金孫一出生馬上搶抱還叫我不要回
娘家太久呢
這真的只能找相同價值觀的人在一起,請不要耽誤彼
此的時間
這種只想自己爽的台女 我建議離婚
她照顧表姐的兒子,她又不是親戚的婆婆,你看不出
來哪裡雷很正常啦,很多雷婆婆對親戚都馬很客氣,
對媳婦可就是各種小動作
豬隊友起手式:我爸媽人很好
看下來原po女友根本只顧自己,真要好好考慮一下,
而且說真的年收只有80買房貸款還是很吃力
你現在不買房你以後會買嗎 才不會勒
你要不要看一下前陣子的「老婆想要搬出去」那串
前輩們都示範給你看了
小孩子只知道丟給長輩帶的,請你們不要生小孩謝謝。
身體成年,心智還停在高中。每次看到你們這種只會上
床不想照顧的,甚至當作在解任務的幼稚心態,就覺得
小孩子被生出來實在有夠可憐。兩個都明顯很天真不成
熟,卻自以為有能力成家。
錢不夠那就換個女友比較快
別用小孩來當藉口
換一個,你們要的未來藍圖長得不一樣
不要 搬進去難出來 出來之前看板上 就說壞媳婦
前面有一篇公婆 給5000萬新大樓 一樣吵架
你以為搬出去住的小夫妻都很傻不懂存錢
同住對你有好處,通篇都是你覺得好。對你老婆而言,
。我也寧可搬出去不同住。等到之後發生摩擦之後,灼
離的美感都會不見,只剩滿滿的怨恨
很多說不干涉的公婆,後來「習慣差異出來後」都會干
涉
你收入不高,硬搬出去住害老婆要過著拮据的生活,
買不起三機,住不起月中,沒有阿姨打掃家裡,沒有
保母照顧小孩,將來都是你的錯。
滿手好牌打成相公,她有正到值得你這樣做嗎
女的很爛
拿人手短 吃人嘴軟 到時候你夾在中間你就知道苦
13
你這個問題就跟自家裝潢要不要找認識的親戚做一樣 成功的個案當然有,但是失敗的更是一籮筐 因為客戶跟業主之間多了一層人情的關係 做什麼事都會綁手綁腳、一談錢就傷感情 你自己都說想讓爸媽帶小孩帶免錢了38
E386D58CE9 : 小弟是上面這篇原po的男友 : 目前各自分隔兩不同縣市工作,都住家裡的話通勤皆需要40分鐘,家住桃園 : 小弟也很想問結婚後是該買房子還是住在家裡的3樓6
: : 該與公婆同住嗎? : : E386D58CE9 :7
先給你簡答: 1. 見鬼了 2. 兩位是絕配嗎 以下節錄 : 目前各自分隔兩不同縣市工作,都住家裡的話通勤皆需要40分鐘,家住桃園6
講這麼多沒用啊,你有去看你女友發的文章嗎? 幫你節錄一下,她裡面是這樣說的: 但女人在婚前總有個名下有房子的小夢想 獨自負擔貸款說真的只能買的起北部2房 如果當作投資也是出租出去但又覺得有必要嗎?4
其實原po 要認清的是 你女友要在婚前買房子 跟婚後要不要跟公婆住是二個獨立事件 先不論女生婚前名下要有房產概念是哪來的 既然有這想法就去實現 不要說二房