Re: [求助] 請益夫妻理財問題
※ 引述《sky810501 (H2)》之銘言:
: 我跟先生的收入差距很大
: 先生月收約10-15萬
: 我 月收約4-5萬
: 我們討論的方法是各拿一些錢共同支出家用
: 剩下的錢自己管理
: 但有講好奢侈、娛樂性…等,非必要性消費
: 盡量控制在平均每個月約ㄧ萬(零用錢的概念)
: 有兩個問題想請益
: 1)
: 共同基金的比例怎麼算比較好呢?
: 2)
: 跟先生討論過日後孩子出生
: 0-2歲時我先當全職媽媽在家帶小孩
: (若有第二胎則全職媽媽時間延長)
: 但是先生說即使我沒有工作的收入
: 零用錢的部分還是全部從我自己先前的存款中花用
: 我認為這對我有些不合理
: 並希望先生能提供零用錢
: 請問這要求是否太過分呢?
: 想問問大家的想法,謝謝
: **
: 感謝各位的回覆與建議
: 實在無法一一回覆
: 所以統一在原文下更新
: 目前沒有懷孕 在計劃的階段
: 關於生產相關的費用
: 舉凡孕期檢查、生產、月中...等
: 我們的想法是立一個專案預算
: 一起共同支出
: 支出費用時盡可能的不要超過預算
: 可能不是完美的方法
: 還會適時調整
: 一開始跟先生討論生小孩
: 就是建立在我會回去工作的前提下
: 只是討論要帶嬰兒多久
: (目前是出生後~2歲)
: 在家帶嬰兒的時期
: 因為是共同的房子 所以津貼會拿出來
: 繳房貸或是一些基本開銷
: 其他的就花自己存款
: 但是畢竟生產時已經拿出一筆存款
: 又沒有收入
: 我的確是希望在我當全職媽時
: 先生能夠補貼我一些
: 但我不是要先生按月給我錢的意思
: 只是希望偶爾能多少給我一點
: 也不是要胡亂拿錢
: 用頭髮這個項目也可以用其他替換
: 但我之所以會提出這項
: 是因為這不頻繁發生
: 而且支出的費用先生也清楚
: 並認同花費值得
: 再回應一下關於頭髮的部分
: 今年目前為止用過一次
: 是因為先生有委婉表示該去整理
: 因為在意先生的想法
: 進而也很在意頭髮的狀況
: 有時候是先生提
: 有時候是自己受不了
: 每次要用頭髮時我都有詢問先生的想法
: 不是只有頭髮
: 其他的消費 也都有跟先生討論
: 因為就算是花自己的錢
: 也不希望先生覺得自己亂花
: 是否同意記者抄文:NO
每次看到版上相關的家用分配文
實在很無言
結婚的目的是什麼?生小孩的目的是什麼?
婚後財產共有,分開時後都是除以2
其中一方先蒙主恩召,另外一方先申請剩餘財產分配請求權,剩下再遺產分配
共築家庭,就是相互扶持互相包容
有錢出錢有力出力
動不動就AA制,你出多少我出多少?
懷孕可以AA制?陣痛能AA制?
坐月子可以AA制?
小孩出生冠姓也可以AA制?
《當男人戀愛時》
阿誠跟浩婷說
......跟著我不能吃苦!
反觀AA制?
不要跟我戰台女只想貪好處三小的!
既然成家就是一起努力打拼
只會為錢計較會經營得很痛苦
--
我以為本版不接受純理念分享,你的文一沒有自身婚姻
點,二沒有給原po任何有效建議,完全就是純粹的理念
分享,其實你可以推文就好,不用浪費版面。
妳對繼承法有誤解喔,配偶是跟第一順位繼承人列同一
序位繼承,沒有小孩就是跟亡者的爸媽列同序位,沒有
爸媽了還有兄弟姊妹、祖父母,都沒有了還要看有沒有
代位繼承的情況,沒有配偶全數繼承這種事
要怎麼經營婚姻,是夫妻雙方的事情!外人的建議,你
真的聽得進去嗎?我的理念也算一種建議不是嗎
每個人都不是當事人,沒有所謂有效建議!
已更正繼承規則
性別互換怎麼辦?世上婚姻關係太多面向,如果只是
湊和過生活,那立好你我界線似乎能讓他們比較舒服
聽過沒吃過苦的男人要找能跟他一起吃苦的女人XD 每
個人對婚姻的期待不一。過去也覺得婚姻AA莫名其妙
,但有些人就是能從中找到平衡 將就過日子也很好
我不是說了嗎一起努力打拼,沒有絕對!
今天經濟方如果倒下,另ㄧ方必須扛起!家要共同經
營努力
很空泛,真的可以推文就好
樓上可以不要看
你也可以不要看我的推文呀
你來我的版面留言也
這是婚姻版不是你的版吧
這是想要表達什麼?對原原po有什麼幫助的點?你是要
講給你老公還是男朋友了嗎?
聽的嗎?
其實我也喜歡看這種講大原則的文。大家想想版上文
章是不是常常有人在擠牙膏?有時固然是發文者立場
過於強烈,更多時候是自己根本有盲點所以敘述不清
。在這種情況下,我們身為完全的陌生人,又在有限
甚至片面的資訊下給予建議,難道一定就是對原作者
較好的方式嗎?終究選擇和決定帶來的結果都是要自
己背負的。
是你把AA定義成為錢計較。但其實是可以把AA視為不
計較的。我和老公一直都AA,從沒吵過架,拿出一半
的錢是本份,到底有甚麼好吵的? 不過我們收入是10
-15萬,交公積金後都還有剩。4萬跟15萬要AA確實有
難度不現實。
有空多念點書……
有人逼妳生?
沒有對錯 只是賺錢者要這樣想 老婆才適合請育嬰假
或當家管 理想家庭長什麼樣子是兩人價值觀問題 適合
的在一起才走得久
沒有1/2這種事啦 我覺得就是回歸到每個人的價值觀
有人會寧願0存款也不要餓到老婆孩子 有人會覺得存款
一定要有多少才有安全感 剩下才拿來為家人付出
自己清楚自己的想法再來規劃比較好 不要小孩都生了
才在天天為錢吵架 所以原原PO先討論我覺得很好
這就是從頭到尾不想出錢的人,叫出錢方別計較要付
比較多啦,標準女權自助餐的謬論啊
這就是從頭到尾不想出錢的人,叫出錢方別計較要付
比較多啦,標準女權自助餐的謬論啊
反觀AA幹嘛 怎不反觀浩婷 笑死
人家可沒那麼計較
10
想提一個不知道會不會被噓的作法,但我家確實是如此運作的。 比起共同基金的大水庫理論 我們是儘量把權責區分清楚 例如:房子誰的名字誰就負責繳房貸、幼稚園誰比較有意見就由誰付錢......等 家庭生活雜費都用自己的信用卡刷卡然後自己繳放;總之誰比較想要誰付錢XDD6
不曉得現在原原PO的年齡? 我想分享我的情況,我在30歲的時候決定不生,因為我也想至少0~2歲陪伴小孩但又無法 承擔離開職場的風險,大部分的人30~35歲會是你站穩腳步的時期將影響到未來職涯發展 ;當時我跟另一半薪水都不高,如果將經濟壓力(我指的是未來的收入)全給他去背負, 實在不忍心。爆
看了這麼多篇回應,追根究底就是消費習慣與理財觀念為主要核心 我其實看到原po有說到整理一次頭髮要5000, 6000,對於我這種理工宅來說是難以想像, 我真的不知道到底行情價是多少,以我的消費習慣,日常衣服1000大概就會縮手,所以買 衣服的地點就是costco, 迪卡儂,廉價品牌, net, uniqulo之類,所以對於另一半百貨 公司周年慶去扛羽絨被回家,會覺得很無言,還有日常一些消費也會覺得很不可思議,畢7
看了這些天討論串 還有你的補充 我還是想回文 1. 分享一下我知道的"當年"我公婆的做法 2. 我自己對於你問題的看法43
不要生 生了也不要當全職媽媽 正解。 這麼計較的先生 你敢當全職媽媽? 活的這麼沒尊嚴? 妳今天也有能力在社會自給自足 月薪四萬五 並不是沒有這個先生妳就會餓死在街頭喔 然後某一天 妳放棄妳月薪四萬五的工作 跟先生說53
我倒覺得很實際. 因為計較很正常. 不然幹嘛問? 自己不要計較吞下去就好. 就拿妳這篇來說. : 結婚的目的是什麼?生小孩的目的是什麼? : 婚後財產共有,分開時後都是除以224
同樣家裡也是大水庫的方式,不過我們家的角色男女對調,老公負責管錢。 我們家不管是老公老婆,不管賺多少,薪水都是全額上繳國庫,每人每月各發約台幣5000的零用金。這個習慣從兩人出社會開始到現在都沒變過。 所有日常開銷都是從國庫出,額外的開銷只要雙方同意也都是國庫出,買房買車買大型家電傢俱3C產品,只要取得雙方共識,也全都是國庫出。投資部分,一樣雙方同意就是國庫出,產生的損益也都是反應在國庫中。基本上會用到零用金的只有因個人興趣產生的花費(老公喜歡收集桌遊,老婆喜歡買書)。至於零用金部分,想怎麼用就怎麼用,想花想投資隨你便,彼此不能相互干預,投資有賺錢也是自己的,但通常會分紅。 原生家庭的部分,老公家境較優不太需要協助,老婆家因爸媽都已退休,偶爾需要協助金額較大的支出,一年約台幣10萬。任何因雙方家庭產生的支出,都是國庫處理。 家事部分,雙方各司其職,但如果有因身體狀況或是公司職務忙碌,就會互相cover。單就比例而言,老婆在這方面的付出是比老公多的。11
其實有小孩的家庭,前線和後勤,都是很重要的,只用前線工作的收入去計算貢獻度 這樣並不公平,真的要計算得很清楚,長期下來,很容易傷感情 然後夫妻互相不滿的情緒就容易上升 跟太太討論到收入,我都回答,我們一起賺了多少錢,而不是回答我賺了多少錢 因為沒有安穩的後勤幫忙,整個家庭運作就不會那麼穩定18
生小孩之前,這樣正確 生小孩後,大錯特錯。 其實還沒生小孩前,還沒有明白的有那種共築家庭的感覺,生完小孩就非常有感覺了 尤其女性要面臨不去上班的情況。 往後的開銷還多著呢,你要一筆一筆算?????????????????????????????????
爆
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