Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱
原po太太工作能力好,自己開早餐店,又孝順父母,會幫忙父母生活瑣事。她需要有人可以support她。但是沒有也無所謂,她一個人也可以做得很好。
至於照顧自己父母,這本來就是原po太太自己選擇的生活,多少女生一結婚就離開父母,願意照顧父母的女生,孝感動天。媽寶是指需要父母照顧的人,跟原po太太完全相反。
原po之所以被選中,一來是做事能力強,二來是可以配合,兩者缺一她就pass下面一位了,根本不會結婚。
選擇自己想要的生活,選擇願意配合的另一半,這沒有什麼不對的地方。
至於原po因此和太太分居,我是有點不太理解。本板不想見到公婆的媳婦很多,但是她們頂多只是自己不和公婆見面,至於先生要天天回去看父母,大部分是不會干涉的,別要求媳婦跟去就好。
原po不想幫岳父母就自己不去就好,管太太也不能回去似乎太over了,至於太太幫忙父母買書套教孫子功課這些都雞毛蒜皮小事,連這也要干涉好像也說不過去。
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※ 編輯: Max11 (49.217.4.146 臺灣), 11/07/2021 23:39:56
家裡不是沒人 這樣也可以護航喔
能力強就要被凹一輩子?
是的,就女方而言,她真的選對人了
所以,是男方提離婚,而不是女方
但我覺得那孫子有父有母的,父母都不管要姨弄實在
不在範圍內了,總覺得有所幫但有所不幫,可是目前
看是全盤接手
這篇很中肯阿。其實這也是個聖母/天父的故事吧
老婆一家人明明和樂融融,硬要插進去這又何必。。。
他老婆如果都自己承擔不影響到他就算了,問題她還總
是在說壓力大,希望他幫忙分擔來自工作和娘家的壓力
,久了也受不了啊。
你把男女角色調換看看
推商業周兄所言
同意10樓
10樓讚
這說法沒啥問題 只是男方不爽繼續玩了 就提離了 = =
照上面男方的說法是"我先示範 妳跟著做" 但女方角度
就不是這樣看 然後就炸了 (攤手)
支持男方提離婚,這種黑洞太恐怖了
照顧娘家不是問題,但不能佔用小家庭資源或拉配偶下
水。原文唯一的問題是隱隱要求太太,看娘家和看婆家
的次數要一樣(既然沒見公婆,那也不能見爸媽的意
思)這就有點強人所難了。
性別正確?如果是男的早就被說媽寶 這個很明顯啊
這種自助餐想法不解加噁心
也太慘
無底洞,建議早點脫身
唉唉
媳婦版喔 開頭還能稱讚媳婦能力好?
男女對調還不噓爆
又要反串嗎?夫妻相處都沒時間了那結個屁啊
我很喜歡一個能精準描述這個情況的詞:孝道外包
我覺得老婆就跟媽寶男一樣欠揍
重點是對弟弟的小孩....幫太多了
買書套出席家長會這個太誇張了 這不是幫爸媽是扶弟
魔 老公會不舒服是很正常的
對啊,都是雞毛蒜皮小事而已,連這種雞毛蒜皮小事都
要拿來打擾女兒,這對父母我也是笑爛
太太工作能力好? 能力好就有顧好小家庭了
笑死 有顧好小家庭男方會說話? 更何況是雞毛屁事
小家庭沒心照顧,為太太好,就讓她回歸原生家庭呀
能力強所以讓家人廢是應該的?無法理解
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或許你可以這麼想,她已經這樣生活了二、三十年,她也一直習慣跟父母這樣的依附關係,互相得到被需要的感覺。 只是現在多了一個你,所以這樣的關係需要改變以適應新的關係,這是必要會經歷的,其實每個人在婚後或多或少都需要經歷稍微脫離原生家庭的狀態,你們只是正在經歷而已,這個本來就不是短時間可以做到很好的事情,對於有些依賴性比較高父母,時間可能會拉得很長。 我也是碰到類似的情形,因為先生的父母高度依賴,不管大小事都需要透過孩子,如:租屋處有東西壞掉需要聯絡房東維修(他們也有電話),騎的摩托車輪子破掉要換,手機不會使用,網路速度太慢,看醫生要去哪間醫院,之前常常煮飯時每週都需要去costco採買食材,所有的報稅、保險(年金、健保、意外險、強制險)、罰款...,生活之中所有的費用也都是先生支付(租屋,所有生活費,所有帳單),也包含跟小叔有關的事如買機車、保險之類的。 我後來跟他說了我的底線,照顧父母是應該的,但我不能接受你不照顧小家庭,你有能力兼顧,你拿多少出去我都不管你,但你不能可以給父母生活費(沒有給我),但付不出幼兒園的費用,而強迫我一直在家照顧小孩,又不讓我出去工作。 你可以把你的時間花在父母身上,但你不能嫌我家庭照顧的不夠好,那是在我把你應該要做的完全一肩挑了之後,你再來挑剔我會讓我感到很不公平。X
笑死 你老婆錯在哪裡? 你說你可以跟老婆共同進步 那在我來看 岳父母的事情都是雞毛蒜皮的小事18
推 barkingdog : 叫的動的人總是多勞 11/08 07:26 推 isaacc : 我想妳一定很珍惜與老公的緣分,也很努力。祝福妳們 11/08 09:04 推 jjoonnyy : 我懂 我老婆娘家 也是我老婆和小弟照顧為主 11/08 09:43 推 trueblend : 長照真的毀了無數人的人生 11/08 09:53 推 ticktock : 能互相扶持真的很棒,也祝福你能儘快找到好工作, 11/08 10:083X
我是覺得你管太多 因為人家女方與原生家庭的相處方式就是這樣,而且你老婆也沒有意見 你不爽,大可以讓你老婆自己回去處理 但請不要對老婆的原生家庭指指點點,這個絕對是大忌 還是那句老話:各自原生家庭的問題,各自解決爆
首Po如標題 我老婆是娘家的支柱,到很誇張的地步 她爸媽好手好腳並沒有嚴重行動不便 但總是出一張嘴,大小事情都叫女兒去做 從網路購物....."ㄟ,電視上廣告那個好像不錯,你幫我去買"爆
其實po文前,就已經有爆炸跟老婆大吵了一架 我直接跟她說,"如果妳真的都覺得自己沒有錯,那找時間離婚去辦一辦吧" 會寫上來只是想參考更多的意見 我自己也很捨不得,畢竟她是我愛人,會心疼她 也會想著我就這樣走了,她為她爸媽付出了年輕歲月,4
男版 女版 我覺得這沒有對錯
4X
Re: [心情] 很難相處的大姑60幾歲的人,說要照顧她可能也不見得。 我岳母七十多歲了,基本上是她還是自己打理自己生活的,煮飯洗衣都自己來。 所以原po也不必擔心照顧的問題,60歲身體還硬朗,就請她自己照顧自己。同住已經是一種 付出,200萬是原po先生和大姑姐弟之間的事與原po無關。我看不出來原po還有需要再多出 什麼心力。9
Re: [求助] 地價稅VS遷戶籍依據戶籍法,戶籍要根據居住事實來認定。 所以合法的途徑只有兩種 1.原po太太繼續住在先生的房子,戶籍也在先生的房子。 2.原po太太搬到她名下的房子,戶籍也遷到她名下房子。 我的建議就是不要違法,住哪裡,戶籍地就在哪裡。9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。6
Re: [閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢?我應該沒有誤會吧! 以後你要把父母接來住, 但老婆的父母卻不可以接來住!? 雙標? 沒有要求太太孝順自己爸媽, 卻把父母接來住, 所以以後太太在家把你爸媽當陌生人, 有事情也不用理會!? 其實現在安養院很先進, 選個近一點的, 評價好一點的,常常去看。 其實是更好選擇4
Re: [求助] 還要不要走下去既然和獨生女結婚,就表示自己要對配偶父母的照顧有心理準備。 人一定會老,獨生配偶的父母以後的長照是無可避免的,這些都是可以預見的,不是婚後說 與我無關就能不必承擔的,既然和獨生女結婚,就表示自己願意承擔對非扶養父母不可的配 偶之相關責任。 當然我知道原po太太這負擔很重,原po想要過寬裕一點的日子大家也能理解。但既然簽字結5
Re: [閒聊] 該不該跟岳父母拿錢先回答原po問題,為什麼太太要跟父母拿錢呢? 答案是因為錢不夠用。 今天假設有戶小家庭飯都吃不飽,難道不能跟父母求救嗎?相信沒有人會反對吧。 既然飯吃不飽可以拿父母的錢,為什麼房子不夠大就不能拿父母的錢呢? 至於房子多大才夠呢,一家四口,室內40坪才不會擠吧。加上公設算70坪,一坪35萬,大約7
Re: [閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢?原po岳父母是說不能把他們丟養老院,養老院收的是有自理生活能力的老人,如果長輩能生 活自理,也有自己的房子,那麼根本不需要養老院。 如果老人沒有自理能力,那就是送護理之家。護理之家不等於養老院,所以並沒有違背岳父 母意願。 而且通常不會倆人同時都失去自理能力,其中一人失能後,另一位多半會支持送護理之家,