Re: [求助] 我很自私嗎
這次案子真的讓我學到很多，
謹以故事紀念婚姻版此案。
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故事：
有一天，一對夫妻帶著兒子計畫要慶生，準備周末一起出遊。
但沒多久，公婆知道要幫孫子慶生，就說：
「哎呀，要慶生多點人才熱鬧，不會找小叔兒子一起慶生，帶小孩上去一起玩多快樂。」
丈夫聽了這話，就讓爸媽周末帶姪子一起來慶生。
不久之後，又遇到了一群鄉民，說：
「這老公真不體貼，孕期很辛苦，還讓孕婦在家裡張羅招待客人。」
於是，丈夫就聽媳婦的話，問爸媽要不要訂外面的旅館。
這時候公婆又說：
「哎呦，只是要看小孩，讓小孩一起玩，居然也要花旅館錢。」
丈夫只好打算讓爸媽打地鋪，孕婦在房間睡，大家將就擠一擠。
當他們快要到慶生日時，遇見了一群鄉民，說：
「你們讓長輩打地鋪像話嗎?怎麼能這樣對待長輩呢？
你們非但不該讓長輩打地鋪，還應該全部一起住旅館出遊才對啊！」
媳婦只好上網詢問是否應該安排全部訂旅館出遊。
這時候又遇見了另一批鄉民，說:
「打地鋪是會怎樣?訂旅館不就是包裝自己很大度。
你們就是不想要公婆來，為什麼不直說？
說不定哪天爸媽不會走路的時候，就拖去山上了。
你們應該要直接拒絕公婆來才對啊！」
當夫妻倆這麼做時，路上的人紛紛圍觀，嚇得兒子不知所措，最後乾脆不要慶生了。
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還好本案案主最後自己安排了額外行程，皆大歡喜，可喜可賀，可喜可賀。
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你有沒有覺得自己這篇文其實用父子騎驢這四個字就可
以解釋完了？
以前聽多少次父子騎驢這故事卻完全無感 不像這次這麼深刻
而且依照這次的例子,並沒有看到家庭以外的成員,尤
其路人介入給予意見並且確實影響當事者決定的情況
原案主很棒啊 完全沒被影響 如果換成是我 我可能會被影響...... 提醒自己引以為鑑。
※ 編輯: kagaya (223.200.110.78 臺灣), 12/03/2021 14:06:25媳婦覺得睡地板不妥,先生跟公婆覺得可以,都是本來各
自就這麼認為,並沒有第三方介入後改變的情況
一粒米養百種人,有不同看法很正常,而父子騎驢,就我
自己看來,比較像是為了滿足或配合別人的要求是配合
不完的,因為沒辦法滿足所有人
原po的老公當然可以說擠地板ok,但相對的配套措施也
要拿出來,包括空間怎麼挪,人要怎麼睡,床墊備好沒,
事後收拾,老婆隱私,一伙人上廁所等等,他搞不好有這
樣做,只是我們不知道
要求加上 拖上山/十幾年都睡木床板/故意把雜物間塞
滿，不讓長輩住/先生也有決定權，即使思慮不周 的戲
碼！
XD 這串真的好多經典..... 不容易加 不過怎麼樣也要把拖上山加進去 太經典
如果是單方面要對方接受自己的方案,而自己卻拿不出
配套這點我就無法接受了
建議把一群媳婦改掉，不然也不認同的男鄉民沒出場機
會
還少了叉燒!
拖山上那個經典不能略過，剛開始看真的傻眼居然有
人這種想法，毫不猶豫就能說出來，到底想多久了XD
我看你還是沒有懂喔 聰明的丈夫會在第二段結束故事
哪裡還會需要依鄉民的話起舞= =
我老公就是會比我還先考量到飯店旅館的人(手比愛心)
只覺得仇媳、要媳婦坦率我就爛的人，你們人生不累
嗎
哈哈，真的經典
父子騎驢現實版本
拖上山現在看怎麼那麼好笑，誰想出來的？
那個某J某L某S現在都惦惦了？
to 樓上,我要說的那兩篇文已經說得很清楚了
我講話不會有潛台詞,我對老人家一樣不會管這些
老人家說想看孫子玩,我就是盡力達成
老人家說願意打地舖,那我就是盡力把地舖打好
至於他們睡得舒服不舒服,那是個人願望,自喜自受
因為我從小最討厭父母以為我好的名義在我背後y
指手畫腳的下指導棋,所以我也不會這樣對別人
想打地鋪就打唄,第二天腰酸背痛我頂多帶去推拿一下
下次就自己會決定要打地舖還是睡飯店了
換成我是老人家我也是一樣,請媳婦不需要過度解讀
我的話,我說我想打地舖,i mean it
所以那兩篇文已經把我的觀點解釋得很清楚,有人喜歡
各種引申解釋我也懶得回應~就這樣~
閱讀能力有問題
太帶入自己的經驗有時會誤判，畢竟世界上有形形色
色的人
要取悅全部的人真的很難...
為什麼有些人一定要幻想一堆不存在的事情在原PO身上
呀，或許世界上真的有人是那種講話很迂迴走潛台詞路
線的人，但原PO就不是呀，原PO就蠻單刀直入表達直白
直接的，又不是甚麼拐彎抹角的人。
她都已經直接了當的表達空間小的不便和沒隱私的不便
了，老人家有老人家的願望，但身為女主人的人本來就
很有權力以自己在家的方便性為主呀。
就算老人家真的覺得打地鋪沒差，但女主人不想要沒隱
私、不想要小空間擠這麼多人(還會有延伸的廁所問題)
的問題還是沒有辦法獲得解決呀。
老人家再怎麼開心打地鋪，還是沒辦法解決住過來躺地
板會侵犯主人隱私、讓主人在狹小空間更不便的問題。
老人願意不代表年輕人就要遵從
講更直白點，客人應該沒有權力決定想怎麼做吧，客隨
主便的道理就是以主人的感受為主、以主人的方便性為
主，所以客人自己覺得睡地板很爽也沒有用，因為主人
並沒有覺得你們硬要擠進來小空間睡很爽，你躺地上也
可能妨礙主人休息、妨礙主人上廁所、硬要和雜物躺在
一起也蠻侵犯主人隱私蠻噁心的，總總可能讓主人假日
無法好好休息身體又煩又身體不舒服，客人要賠嗎?
笑了
這串討論串發現對有些人來說「利他」想法一定是假掰
、一定不是真正內心想法，甚至好像有利他想法是不
對的，事實上利己利他可以同時並存，世界上不是凡
事都不是你死就是我亡，有智慧的人有辦法創造雙贏
甚至原PO敘述並沒有特別強調什麼 "利他" 之類的原
因或理由來包裝，頂多算是有提到他人。
她可並沒有假惺惺的說啥我怕你爸媽睡地板太不舒服太
辛苦了之類的話。 "我不想讓他們睡地板我覺得很怪"
有的人就覺得「不想看長輩睡地板=假掰聖母」，照這
邏輯不想看屠宰血腥畫面的人都是素食者了
"我不想讓他們睡地板我覺得很怪"
這句話其實蠻中性的包含例如我不想把家裡搞得很詭異
。我也碰過想借住的人說我睡你家浴缸/廁所/陽台也都
可以呀我沒差..但我覺得怪可並非假掰擔心他們著涼呀
。覺得拜託不要鬧了的成分比較高一點。
請參照 #1XfnxQum 推文第三行~
都講得那麼明明白白了還是有幾位堅持自己的腦補那麼
久真不簡單……原原po真的修養好
就是投射過頭，硬要凹
你說的推文第三行根本沒提到什麼腰酸背痛，你才是迂
迴又腦補
所以如果jamo 你家長輩想吃電台藥，什麼大o丸，你也
是使命必達讓他吃好吃滿，不然就是假掰，就是自以
為為他好？反正身體是他自己的，自喜自受，萬一吃
到洗腎的話，你再接送去洗腎？
過猶不及，你把你幼時的經驗投射進去，但你父母應
該是強硬的要你接受他們所謂的為你好，連溝通也沒
有，重點是在沒有溝通，而不是利他就是有問題的。
你這故事人設根本變了
大家人真好
而且原Po根本就沒有用類似我是為你好、我是為他們好
這類假掰的理由或態度之類來包裝或迂迴推託，明明人
家就很直白講說她的不便、和尷尬沒隱私之處，有的回
文根本已經是幻想另一個人設硬是錯亂套到原po身上了
太過硬凹或是過度投射。
好奇會不會順著長輩吃電台藥+1
噓jamo,我用三個字來解釋你的作為：怕麻煩,你對長
輩自以為的好感到厭煩,所以用順從來節省爭執讓耳根
清淨,沒有人說不可以,但一來不代表別人要這樣做,二
來不代表你能擴張解釋原po的行為
女方很直白的說她覺得沒隱私、空間小、不接受長輩睡
地板，但無法跟男方取得共識。要女方改順序跟站在男
方父母角度講話，是我先提出的，一直很好奇，鬼擋牆
堅持女方太迂迴的人是不是把推文的我的建議，當成是
女方當時講的方式？XDD
噓jamo,既然你敢講要別人不要過度解釋你的話,那為
什麼你自己就可以這樣做？還發兩篇文耶？這算不算
雙重標準？那你還敢說自己將來變老人不會這樣？ㄏㄏ
ㄏ
噓jamo,你不怕麻煩,不管隱私,只要耳根清淨那是你的
標準,為什麼別人不照你的標準做就要被擴張解釋？請
你說明
照你jamo的解釋,原po直接打死拒絕公婆北上就好,還
需要想配套訂旅館？覺得對方拒絕配合自己的要求就是
討厭自己的想法才可怕
不考慮對方的情況而一意孤行,這種事你要配合是你的
選擇,別人沒有必要跟你一樣,而且不配合=/=討厭,人家
判斷現實狀況就真的自己不能配合,說No就要被扣討厭
的帽子是哪招
看好幾天還是不懂：女方直白提出三個她不願意的原因
仍無法取得共識，所以要她簡化成生隱私這單一原因，
到底是怎樣的邏輯？平常溝通習慣是：即使知道無法取
得共識，仍堅持使用同一套，只是簡化訴求嗎？
如果連明白講自己不行了還不夠,一定要人家講我討厭
你？請教一下這種人是哪一國的M？
就是父子騎驢阿
如果原po家是豪宅,還假掰說家裡空間不夠所以拒絕人
家北上,那你的解釋就合理,問題是現實狀況是什麼？
如果要談不假掰,不要口是心非可以,那要不要去對那
些言行就只針對特地對象的人說？
要換發一篇新文章，檢討我不該請她換個角度、站在男
方父母角度，跟先生溝通了嗎？XD
他的邏輯才有趣,前面說討厭父母的自以為好,後面又
說自己選擇順從,所以實際上口是心非的人是自己,結果
代入到以為別人也跟自己一樣口是心非才真的是...嗯
看別人家溝通順暢誰也不委屈，原來除了「XX而已忍一
下就好」還有更好的做法，，他可能很受衝擊
猜測j大的思考脈絡大概是：討厭父母用為子女好的理
由來阻止子女做某些事—>所以反過來他不會用為父母
好的理由阻止父母某些事—>原原po阻止長輩睡地板理
由一定是為長輩好
原文的丈夫完全沒在想辦法的耶！？怎麼到你故事裡就
變成一個努力想辦法解決事情卻為難的好人了？
這部我知道，父子騎驢
會講出拖山上的人應該潛意識也知道自己很機掰 所以
才幻想自己老了會被這樣對待吧XD
A:我想去你家拜訪 B:不行
A:為什麼不行 B: 因為家裡空間不夠,會讓你不舒服
A:你不要自以為替我想喔,不想我去就說啊
B:所以我一開始是不是說不行？
人家說不行還不夠,一定要盧到人家說狠話的人是不是
白目？
連拒絕的理由都要符合自己的所好的人是有多自我中
心？
還有那個公婆看到雜物堆滿心裡一涼....
某人是不是文盲啊 寫那麼清楚了還在瘋狂跳針 可憐哪
這樣看問題根本就在一開始沒管人家要不要熱鬧就想
帶人過去
沒跟到拖山上 在哪一篇呀?
4
相信你可以處理完。 畢竟是難得的機會，在有時限的狀態下改變溝通方法。 -- 這件事是兩人對家人定義不同 男方認為3X
我不懂為什麼現在2房是主流房型，現在的人這麼喜歡住小房子嗎？房間少空間小，又堆雜 物，就算不準備客房，2個孩子至少也要3房以上才夠住吧。家裡留一間客房以供有客人來訪 ，這是待客之道，客房佈置的好，是可以兼顧隱私的。 如果能換3房當然最好，不然把雜物房做好收納，學末羊子的斷捨離收納法，把雜物房改成 客房，反正小孩長大那間也要當他們的房間，為什麼不現在就改成客房呢？雙方父母都可能7
因為太多人根本就是沒搞清楚老家人的重點 所以說什麼利他 要利他要先弄清楚他的點在哪 才能利的到他,不然就是拿利他包裝利己而已! : ※ 引述《mowota06 (Glue)》之銘言：78
撇開所有幫別人腦補的情節 單以每個人的主觀感受看整件事是這樣, 公婆想讓小孩一起玩得開心,所以想打地舖一起睡家理 媳婦因為隱私/空間太小不舒服,所以希望有一組人去睡旅館 其他的都是腦補,或者說強化自己的立場說的![Re: [求助] 我很自私嗎](https://i.imgur.com/CcAoaARb.jpg "Re: [求助] 我很自私嗎")
2
化被動為主動 把妳的二天一夜出遊安排回南部老家 跟公婆説他們舟車勞頓來北部太辛苦了 你們帶小孩回去慶生就好 順便給祖先拜拜感謝保佑小孩平安長大85
這篇公婆跟老婆人其實都好，是那個當兒子丈夫的太叉燒 人心不是非黑即白 空間、隱私、地板冷 這些利己跟利他動機同時存在，非常正常 本篇前提是原文提及的顧慮都是真誠實在的
對啊 你很自私 對方都說接受睡地板+空間小了 那問題就在你身上了 你在意自己隱私 不想被人打擾 希望他們去住飯店3
我個人建議就讓公婆來住 什麼都不要準備（或只準備你跟小孩的份） 晚上就拉著丈夫跟小孩一起睡地板 然後跟公婆說「怎麼好意思讓長輩睡地板」 這時候如果丈夫自己有體會到睡地板多不舒服1
欸不是 都沒人記得原po本來的計畫 是單獨一家週末出遊慶生 光是改成留在家裡接待公婆與慶生 已經是退讓了 （公婆的計畫是臨時通知的）爆
實在看不懂在誤導什麼風向 幫忙畫重點 ※ 引述《jamo (hi)》之銘言： : ※ 引述《mowota06 (Glue)》之銘言： : : 我跟我老公還有小孩住在北部，![Re: [求助] 我很自私嗎](https://i.imgur.com/0QeJ5Tab.jpg "Re: [求助] 我很自私嗎")
![[求助] 我很自私嗎](https://i.imgur.com/s6zsMqwb.jpg "[求助] 我很自私嗎")