[求助] 每年都糾結萬分的過年
記者勿抄
時間到了，過年文如雨後春筍冒出(？)，身為今年要過第三個年的人妻，看這些文章也是心有戚戚焉，到現在還沒有辦法給自己心理上最平衡的作法，只好上版抒發一下，看有沒有前輩能給我開導QQ(文長、手機排版傷眼抱歉)
先簡單交代我跟先生兩家的價值觀
我就如同版上媳婦一樣會抗拒現時不合理的傳統、會有被剝奪感，但又無法颯爽逃脫媳婦壓力
先生則比較傳統，剛開始還會說「我覺得娘家我一年回4次就很多(但是老婆跟他回婆家幾次都不嫌多)」，在我的堅持之下才比較軟化且配合度提高
夫家並沒有要求過我要下廚房要盡什麼責，屬於比較free的，阿嬤姑姑婆婆都對我很照顧，有時候甚至覺得豬隊友只有老公一人(欸
我娘家則是道地傳統派，連我結婚後給家裡祖先拜拜都說母湯的那種，讓我這個女兒心裡默默難過，看我為這種事生氣我老公覺得我很可愛很好笑，對我來說一點都不好笑，他可能這輩子都無法理解只是簽一張紙祖先卻洗牌換人的心情= =
第一年跟先生回南部阿嬤老家非常痛苦，先生因為親戚全都回來團圓，他忙著跟長輩聊天、跟平輩沒日沒夜打麻將，結果年假期間跟我說最多話的是在廚房的阿嬤跟公婆= =公公叫先生不要一直打麻將多陪老婆，他還是黏在牌桌上
我先生這樣玩脫讓我被剝奪感非常非常重，我明明可以在娘家滾來滾去當小廢物，簽了那張紙來你家幫你刷印象分，你倒是金孫當好當滿，吃飯睡覺以外的時間都看不到你，來我娘家也只是划個水，喔氣氣氣氣氣
我先生鈍到無法同理身處陌生家庭被放置的心情，只會跟我說家族都很好也沒人管我，或者我可以去找他啊(我看不懂麻將我找他幹啥呢)，但不會有他放下麻將來陪我的選項，因為能跟親戚玩在一起的機會實在太難得惹
而且團圓時在阿嬤家過夜也很難熬，麻將聲聊天聲會持續到凌晨甚至徹夜，然後又是我睡不習慣的地舖，對於不容易入眠的我來說這樣的環境簡直找罪受，即使如此我還是願意待在他家刷存在感(另一方面是因為阿嬤婆婆很好會讓我想主動回家看看他們幫他們忙)，結果換來的是被放置，看著先生跟平輩玩脫，只有剛睡醒的時候先生才會在身邊…
我鄭重跟他說很多次，這樣放置我覺得非常母湯，他也表示會改進，但又說他也有難言之隱，麻將有輸贏親戚要上訴他不能說不，所以沒辦法下來陪我，人情壓力他無法拒絕QQ
可是作為先生唯一樂趣的麻將，跟我說有多身不由己我覺得說服力很低阿…
這之後的日子在我堅持之下，他才比較不覺得女婿不需要回娘家，也會主動問我什麼時候回娘家(但我跟他回北部婆家的次數仍大於回娘家的次數)
第二年先生還是老樣子，只是我已經被摧殘過所以也算是做過心理建設了，但有心理準備跟我過得愉不愉快還是兩件事，比較進步的是第二年先生跟我回娘家的次數增加，我的被剝奪感比較沒那麼重
眼看要迎來第三年了，先生很傳統，覺得春節媳婦回去是理所當然(我難得的特休還要配合他避車潮提早回阿嬤家而用掉)，他能讓步的是我可以初二回娘家之後在娘家待滿，而他陪我回娘家當天他就回老家(繼續打麻將)，夫妻收假後再見。
既然要求我要面對你的家族盡媳婦道，那我要求面對我家族應該也是合情合理？但先生這個提議只讓我覺得，要我在老家待好幾天當好媳婦增厚你的面子，你卻連在娘家過一晚都捨不得，為什麼要這樣一直讓我心理不平衡zz
我在阿嬤家待幾天就希望先生在娘家也待幾天，這樣很奇怪嗎？？
我該怎麼轉念才可以放過先生也放過我自己呢？每次回南部阿嬤家都覺得好像在上班沒有休假感(時間到進廚房流一身汗，吃完飯洗個碗收拾餐桌休息一下又要進廚房)，每年時間到都要為同一件事情煩惱，真心覺得心累
是這樣，我一直以為女方陪男方去婆家過夜，男方也會
陪女方去娘家過夜。原來還可以這樣
減少好媳婦/好老婆的包袱，金孫什麼都不做，印象就
滿分，妳要替他增加什麼好印象？減少對他家族的付出
，自然就不會有那麼重的剝奪感，也不會在那邊討妳要
不到的東西了。
因為我先生非常愛面子…連公婆的面子都考慮了，覺得我作為媳婦應該要付出，才彰顯他娶 到好妻子，媽媽有好媳婦，不會被說閒話 而且傳統觀念根深蒂固，他從不探討「為什麼」媳婦要做這些，只覺得「該做就是要做」
推薦你也一起下去打麻將XD
我只會湊牌然後亂放炮XD
但如果我是你 我會選擇過年全程待娘家
先生很傳統 那他在其他地方也傳統嗎?
對長輩的好，源自他們的值得，不要源自妳「嫁」入他
們家。這種好，很沒意義。同樣的，對先生的好，要源
自他值得，而不是你的身份該做什麼事。
謝謝您的指教，我會好好思考跟釐清
你先生這樣你還能陪著跑婆家 只能說佩服 我自己是
覺得要互相體諒外 就是不要覺得委屈 明明知道很多
事情不可能忍一輩子的 那就不要忍 有問題就提出來
如果配偶擺爛不處理 那自己也要有離開的勇氣
我本來也不會玩牌...過年都覺得無聊
後來自己下去玩後感覺非常平衡
妳就硬要巴著這種人啊
不玩牌，妳也可以自己帶電動，叫老公幫妳裝好
我有帶，可是像邊緣人一樣自己在角落玩總覺得很空虛QQ
想要什麼就說，婆家好就是這樣~~妳可以廢!棒棒的
妳不陪他去婆家他會揍妳嗎?拜託避孕
既然豬的只有先生, 倒不如你直接打給婆家長輩拜早年
，然後跟他們說今年過年要值班（或是什麼其它理由）
愛面子，又需要妳配合，明明就很有談判空間啊 orz
如果叫妳在那邊刷存在感放置真的超級不爽 妳也可以
，今年就無法回婆家了。先生不改進你還是配合做面子
，那他當然更不需要改進了
報復性刷卡購物或者追劇/打牌/whatever會開心的事情
這樣過年會開心很多~~
完全可以理解你無法躲房間，一來根本沒你們自己的房
妳千萬不要生女兒哦
間，躲在別人房間裡很怪；二來讓長輩準備餐點自己躲
您說到我心坎裡QQ
起來多多少少還是會有心理壓力
感覺有問題的 真的就是妳先生 XD
隱忍退讓是不會有好下場的，對方只會認為妳做的還
不夠多
我一直很疑惑為什麼極品金孫有辦法找到老婆
軟土只會被深掘，一直退讓對方會覺得這一切都是你應
該做的，人很難帶著愧疫感活下去，所以會潛意識告訴
如果是覺得自己獨玩無法得到樂趣，那也只能拉攏
這麼痛苦就不要去，直接回娘家
自己這些本來就是你該做的並沒有凹你
某些親戚一起玩了,找平輩玩電動,找女生逛街之類0rz
不要期許自己的無限配合，能夠換來對方的開竅。
應該是好媳婦包袱太重？我們家過年也是麻將、撲克
牌打好打滿，以前還要猜拳洗碗買飲料之類的，現在
有洗碗機跟外送，就是贏錢的人輪流出錢就解決了
妳是害怕不去婆家他就會跟妳離婚然後妳就再也找不
到這麼好(?)的男人嗎?隱忍怨恨會加速老化跟毒化身
體哦
離婚
也不見得好媳婦包袱啦，人家原生家庭如果不玩牌玩別
的 現在都不能玩那些習慣的喜歡的活動 只剩打牌
我的原生家庭都是…各自在床上廢XD
真的會覺得很賽 落差也是很大
對你而言：妳痛苦的在過節，他愉快的在打麻將，妳不
放掉好媳婦/老婆包袱，沒人能幫你脫離這個枷鎖。
您所言甚是請受我一拜(跪
她不去婆家也不能解決啊 娘家又不歡迎她過除夕
隱忍的自做自受啊..手腳嘴在妳身上，妳可以拒絕，
可以回你家，可以跟他要求公平
如果先生待娘家都只願意待一下子，那我可能也會選
擇待婆家只待一下子，然後他可以繼續在婆家，你就回
娘家了！
她有行動能力想去哪裡都可以啊 又不是除夕不去娘家
而且哪有什麼人情壓力，真這麼怕被唸，故意輸一些，
打個二圈就可以推說運氣差或是累了不打，他明明就是
婆家就會天打雷劈。這年頭真的不興苦情小媳婦了
自己想打，幹嘛裝聖公XD
對阿 反正金孫們根本不懂妳的辛苦 不會鳥妳
說真的，我沒看過有人(男方)會不去娘家住一晚說，原
來傳統是這樣嗎？
自己想辦法爽起來 逛街 打電動 睡不舒服就帶床墊
金孫會覺得她能同桌同時吃飯已經是了不起的天大恩
德了而且是白吃白喝免費的一餐耶(?)
有啊 男生初二很多都去岳家吃個飯就好啊
既然都要白吃白喝一餐 點菜點起來!!!!
不然自己帶愛吃的菜一起去吃 還兼作人情
推文這樣講，應該會有更嚴重的被剝奪感吧 QQ
那我們這邊算開明囉？因為我這裡無論是長輩還是晚輩
，都會陪老婆回娘家過夜，看來各地習俗還是略有不同
恩 各地都有差 我覺得換地方過年的本來就是被剝奪
為什麼你要跟價值觀不合的人結婚？
但是一定要有人換地方過年 所以只能在被剝奪的感覺
之下盡量讓自己多找事情爽
老實說 老公一起住娘家不是累到自己嗎......像我在
原po別傷心，不然你玩手遊好了？聽說過年無聊時都一
直玩手遊？
而且不用換地方過年的人也不太可能理解+幫忙處理
被剝奪感，所以就是要靠自己想辦法找樂子開心起來!!
娘家的床沒有很大 自己睡可以亂躺 老公一起就睡得
很差 所以他大概住過兩次而已
看是要單方被剝奪還是輪流被剝奪，自己選擇當被害
者的話一開始還能獲得同情，久了也只會被嘲諷是不
是有其他的衡量讓該人覺得選擇被剝奪比較划算?
其實有時候就是這樣阿 因為娘家也不歡迎媳婦回家過
過年親戚聚會常有的事情，以前我也不太喜歡這種場合
，但如果只是被放置，轉念想還可以自己找事情打發時
間。
好奇這種先生出錢時傳不傳統xd
出錢的時候也很傳統，會想要什麼費用都扛，可是我覺得家是兩個人的所以我也會出錢不會都扔給他
所以，反正剛結婚，就是一個去哪過節都不好的節奏
他就真的想過年趁機跟大家玩/聯絡感情啊 妳會不平
衡就該調整付出，黏著他共進退或躲起來選一個，然
後別怕被別人講話。如果對天數不平衡可以商量其他
我正在反思我該如何調整，謝謝您的建議XD也許真的是自己擅自做多又擅自期待搞得自己受傷唉
補償，硬要算幾天很難大家都滿意
更慘的是被使喚來使喚去，沒有自己的休息時間。
但是這就是剛結婚，結婚久了，會習慣另一套過年...
娘家傳統派 你確定你先生初二起住娘家一天以上你父
這部分倒是選擇性忽略，女婿來大歡迎XD
母不會有意見嗎？
當初有收聘嗎有給更多嫁妝嗎頭期誰出的家用家務分
配比例? 有些人覺得男方有出錢婆家就擁有妳的所有
我們家沒收錢～
權哦XD
沒被使喚其實已經嫁很不錯，至少久了就會習慣了...
妳可以跟他說提早請特休的部分妳先回妳家 到除夕再
過去嗎
我想問一下你先生看起來可以接受你們各玩各的 那幹
嘛妳回娘家還要帶他？不想在娘家專心當個女兒嗎？還
是爸媽會很在意一定要有女婿？
我爸媽本來滿注重成雙成對的，我先生沒一起回我都有坦，坦到他們習慣了
妳也真的是傳統派...放不下又期望先生"主動配合"。
我剛算了一下，如果按照我先生的規劃我要待至少4個晚上XD認真考慮除夕晚上才出現
過年也就這兩天...
如果年假他在婆家都是在賭博把妳丟一邊，那妳沒去
對別人而言也沒影響吧?難道爺奶公婆會因為孫兒媳沒
去婆家就把他趕出去繼承權只剩特留分?妳也說啦，爺
奶公婆好相處，只有妳老公把妳當物品。
我很懂 過年雖然就這兩天 可是是整年最開心的兩天啊
因為你結尾已經寫說妳回娘家後可以不用馬上回去 那
妳老公也在大家會比較自在嗎
放假!吃大餐!跟平輩通宵熬夜玩玩玩玩玩
你父母傳統派說不定也會擔心你們回去住太多天鄰居會
講話，或是擔心婆家那邊會不高興
想清楚妳要的是他的陪伴？還是他有被處罰的感覺？如
有的傳統派會怕這樣會被人家笑話說女兒沒教好
果是後者，按照你家的傳統程度，他應該只是換個地方
享受假期而已，不一定有被處罰的。
我不是說這是對的，但你顯然無法抗拒長輩的觀念
先生廢成這樣我會讓他自己一個人回婆家過年
你看有沒有辦法讓自己睡地舖睡到腰閃到
然後以後就宣布為避免打地鋪以後回婆家都住旅館
等到晚上他們開始打麻將你就說旅館得check in
很好奇想問大家都知道過年時鄰居的親友的動向嗎?我
完全不曉得也沒興趣
然後就去旅館開心看電視打電動泡澡吃鹹酥雞
沒在注意吧
看起來就是愛打牌還推託說人情壓力
有的鄉下地方附近鄰居會喔 而且幾乎都是遠親
吃完團圓飯就跑啊 反正他都放置你了根本不會發現不
是嗎（？）
80以上老一輩娶嫁有些根本就是跟鄰居或住附近的結婚
都是說年輕人有他們自己的想法~帶過
也蠻多人過年就出國玩，根本沒見到人啊，可以說的理
由多的很
不就是雙標的傳統嗎？
因為你還對老公與婚姻有期待，沒有看開。
看開後，就海闊天空了。看起來還沒有小孩，真的就
不用太在意，回婆家直接牌桌上或是手機玩到死。
今年吃完飯妳就離開，或許到初一晚上都不會有人發
現妳不在
直接回娘家就好了啊，他都不給你面子了，你管他的幹
嘛？
為什麼這種人都有老婆啊？
你也下牌桌就結案惹
每年過年我媽都跟你一樣不爽很相似的事情，只是她
都直接臭臉，一直不爽到現在年紀很大了，你不去反
抗就是這樣。
訂飯店+1 隊友要開始打你就回飯店
你吃完年夜飯就徹退呀!不能回娘家就去飯店放鬆!!
吃完年夜飯就跑啊 搞不好婆家人還不會發現
上班 不要請假
所以說前一篇的那位何必結婚啊，連初二回娘家住到年
假結束都還要先生「讓步」。
不會玩牌可以學，又不是多難，不想學就帶書帶電動帶
能自己打發時間的東西
推下牌桌，換妳每年期待過新年...
重點是有沒有興趣？沒興趣，學會也玩不久。
我之前是直接說工作很忙，或是同事先請了沒辦法請，
工作明明就很好用，至少少回去忙幾天。
他們這種不一定有讓新手上牌桌的機會勒
我的職場準時上下班無法當藉口QQ
何苦強迫別人去當花瓶擺飾?何苦選擇當被害者然後哭
哭啼啼老公不疼惜妳，他就不認為妳有任何權利啊，
強求的事情都不會圓。
大家過年都吃什麼零食啊 感覺可以開始訂了
到底看上這種人哪一點？顧好自家的面子，放任老婆一
個人？
對了然後他要回去可以先回去，妳再自己坐車下去。
水果還是最好銷
原po加油 訂個零食 看個小說 時間很好打發的
一律建議離婚
我個人覺得父母不太會真的因為見到孩子另一半而打
從心裡開心欸...多半真正要緊的是跟自己有血緣關係
的人啊（兒女和孫），所以我個人是認清這個社會對
女婿跟媳婦的期望天差地別，既然選擇結婚且個性又
無法爽快當逆媳的我本人，基本對婆家的禮數會做，
但我不會要求隊友跟我同一標準兩邊待相同時間，其
實我爸媽只想確認女兒過得幸福，不見得是多想跟女
婿相處，女婿有來露個臉就好，我爸媽也比較自在啊~
謝謝您的建議，我會好好思考
~
美珍香那種肉乾、蛋捲、爆米花、洋芋片
我若有這先生，我當場就會直接抱怨給婆婆說：婆婆
還是有你比較好，都願意陪我，不像某人打麻將打到
忘記老婆。我都不知道我是來過年，還是來看某人打
我婆婆念過他不要麻將打太兇，但貌似成效不彰…
麻將
我們的作法是今年在娘家過除夕+初ㄧ，初二去婆家到
收假，明年就反過來，之後就一直輪流。
反正先生也不怕你跑掉了 就不演了
希望前面那篇要結婚的有看到這篇XD
美珍香肉乾! 卡茲爆米花! 讚 我是都會買魷魚絲
買石榴來剝，假裝技術不好邊剝邊爆鮮紅石榴汁，這
樣就沒人想靠近妳
喜歡魷魚絲的話推薦軟絲絲，比魷魚柔嫩多汁
各回各家不就好了 為什麼要這麼糾結
就他自己先回婆家 妳除夕再回婆家就好了(工作忙)
這種問題我一律建議
要甘願於自己的選擇，不然不要去婆家，妳老公就是這
副德性，如果娘家覺得回去太久不妥我寧願自己去住
旅館享受一下，老公就讓他打麻將打到爽
除夕吃完飯自己出去住飯店到初二、設施玩好玩滿，
再當自己沒有老公一樣自己回婆家，腿長在自己身上
，會不會被勒索真的只是自己怎麼想而已
看起來過年只有老公忽略妳，只是妳在娘家更習慣而已
。婆家人很好也值得妳好好相處吧，節日平均分配也行
、找到平衡點就好。舊曆年、清明、端午、中秋四大節
日沒這麼難啦
南部阿嬤家很偏僻嗎？我回阿嬤家不想煮都直接出門
買回家 大家都吃的很開心 也不用洗碗
大家都習慣回家給阿嬤養
看起來你的痛苦是先生不陪你，這樣的話是否帶個平板
回去看劇呢？
過年都想當小廢物，只是老公成功了妳吃味www
問題在你老公，跟你老公拍桌大吵一架看看？也許老
公需要用激烈手段才能改變？對老公用行為改變技術
？
其他真的沒什麼問題欸，說好的情緒勒索人情倫理大火
拚？(誤^^
不考慮找阿嬤姑姑婆婆湊一桌嗎
我之前陪老公去他阿嬤家會帶筆電給你參考
沒有什麼「媳婦應該怎樣」。他在要求妳之前，先用同
樣的標準來要求自己吧，妳又不欠他家。
那麼委屈幹嘛，先生賺很多嗎還是妳收人家聘金？都
不是的話當然是一半一半才合理啊
還有我一定拉老公一起收碗盤 他沒動我不動
你老公要你這樣待滿很過分
但我覺得他的過年好有趣 大家族的麻將好有年味
但不是每個人都覺得有趣倒是真的
沒什麼 看心情
娘家大歡迎的話 他不願意陪同等時間是不公平
不要好老婆好媳婦包袱太重，也不要一味遷就另一半，
雙方都要能做到公平跟互相，這樣你心理應該會比較
平衡
不過要改變別人是較困難 或許找其他方法讓自己好過
打地鋪跟徹夜打牌聲都是不需要忍的 住飯店不為過吧
除夕初一你還是在他家幫忙 讓他出錢給你住飯店
因為是他堅持打牌無法陪伴你+干擾你睡眠=他得負責
初二之後你就跟你家人好好開心相聚
除夕住婆家，初一到三住娘家，老婆很開心
另一半腦袋有問題跟傳統沒關係
他沒有認知到自己已經結婚了，試著不要跟他用婆家
相比娘家的方式談，用希望夫妻兩個人對等原則的態
度。嚴肅的告訴他，你今年在我家待幾天，我明年就會
在你家待幾天，然後嚴格執行。初一直接吧車開走，回
自己家或娘家都好，不用幫他考慮男生要怎麼回家或是
初二沒車要怎麼去妳家，那是他自己要負責的。男生這
種生物沒有女友老婆都可以活得好好的，不用瞎操心在
享受自助餐的男人身上。也不用被娘家情感綁架，初二
才能回娘家不代表妳不能回自己家，等到初二再回娘家
就好。
傳統跟整天打牌不理老婆有什麼關係
妳的情況阿嬤和婆婆都可以溝通，先偷偷說好就好，記
得跟她們提的時候，用「我們女人要團結起來」的態
度，把情況區分成男人vs女人的戰爭。
辛苦你了，但聽起來你老公不是傳統而是自我中心
那妳可以從今天開始學打牌跟大家打成一片啊 或者買
個卡拉ok機去婆家唱啊high啊。妳自己也不學著跟婆家
人打成一片一直自憐是可憐邊緣人也不會有幫助，這
樣老公看你跟婆家人很歡樂說不定會跑來跟妳一起同
樂
就是一個沒有認知到結婚會改變生活，有捨才有得
我老公也是類似，第三年我也自我放飛，婆家應該不是
什麼很荒涼的地方吧？車開了就自己去逛百貨公司，
我甚至還有約過婆家附近的工作坊跟講座（非過年，好
想是中秋節之類的）
找一個自己喜歡玩又可以大家一起參與的活動不是很好
嗎
不管原po在婆家爽不爽，她老公明顯就是吃自助餐的小
孩子。
個人不認為需要幫原po想怎麼渡過在婆家的那幾天，
事情的重點是她先生沒有做對等的付出，而且也不把這
其他部分我是有感受到付出的，但就只看過年跟家族的部分，我確實覺得沒有對等
當一回事。
妳不做是會有罰款嗎？
我是覺得一直冀望別人還拯救你不如自立自強自己學會
開心，哀怨小媳婦當太久真的會自己憂鬱起來
四天太多了吧 溝通就是兩個人的期待都會打折囉
慢慢學習自己獨立發光
你可以學麻將一起同樂XD
我另一半回我家，我媽要卯起來煮飯，顧慮他的心情
，我自己回家就簡單吃，大家自在，我刷廢，只能說
岳家真的都把女婿當客人招待居多
所以你老公沒跟你一起回去，也還好吧？
他愛面子你就讓他沒面子 你就不敢
為什麼他初二陪你回娘家就能跑掉啊？超不合理
我是一定要會叫我老公留下來待好
還沒生孩子都很自由，快點抓緊時間回娘家耍廢吧！有
金孫後就很難不帶回婆家進貢，然後又要煮又要顧小孩
，你老公還是繼續打麻將
老公對我好，我就面子做好做滿，老公放置play，那就
回娘家，幹嘛幫他做面子？平常也不是沒回婆家陪婆婆
阿嬤？
妳寵壞他讓他覺得自己是天覺得妳只配讓他牽來遛去
跟親友展示他有多會調教老婆而妳沒有資格決定過年
想去哪裡也不配要求他待在岳家同樣時長。妳不尊重
自己就別幻想別人會在乎妳的權益。
學會自娛自樂、放過自己吧
看完只覺得妳活該，老公自己選的，看得到問題但繼
續吞下去也妳自己選的
避孕不要生，不然每次過年前後孩子就被迫忍受變成
怨靈的媽媽跟當路人的爸爸，就算不想去奶奶家也因
爸爸只想打麻將而被迫把時間都浪費在奶奶家看爸爸
打麻將。而媽媽就只會一直抱怨抱怨，永遠都沒有想
改善的行動。
離婚
這種廢物還敢嫁，早點離一離啦
離婚
消極一點來看，妳老公這情況妳現在不處理，幾年內他
也會被處理，接下來同輩的親戚也會結婚，女生除夕
不會出現了，男生初二也必須陪老婆回娘家。他自然就
會被流局了。還有妳先生不是遲鈍，是假裝不知道，妳
太小看一個可以娶到老婆的男人了。
再長遠一點來看，等阿公阿嬤走了，妳公公那輩的兄
弟他們自己的兒女也會成家，基本上就會在自家圍爐了
。你老公等著被流局吧！
上訴什麼人情壓力都是假的，他的面子才是真的，他
根本不想讓同輩的親戚覺得自己需要理會老婆，他想展
示他的能力，可以把老婆搞定成這麼「聽話」。什麼
鬼人情，頂多就是把贏的錢吐出來當公基金讓大家吃宵
夜。
這種也不少～～要求老婆過年待婆家很多天（有些還沒
過年前就要過去婆家）～然後初二去娘家卻急忙要走
自己愛演悲情小媳婦，怪不了別人
看完覺得妳學會打麻將殺時間就好啦，時間過超快。
不用跟著先生的行程啊！他提早回去，你待到年夜飯前
再到，初一就告退回自己小家庭。先生會沒面子？正好
！要你做面子就該同等做到你的要求
我覺得既然妳娘家也是傳統的不希望妳除夕回去，那就
一樣初二回家就好。如果我老公跟妳老公一樣的話我會
在平常就減少陪他去婆家的頻率，他靠北就嗆他。
不爽就離婚啊
他都做自己，沒替你想了，你一直替他想再哀怨，沒
用阿。他就是自私
完全就是你先生的問題
如果婆家沒有太過於干涉你要盡什麼媳婦的角色，這
就是追劇、看長篇小說的絕佳時刻！還沒有小孩之前
都很幸福啊！有小孩之後、你的老公可能還是在牌桌
上奮戰，而你要獨自顧嬰，會更想哭哦！
身為資深媳婦的勸告，願意配合的，就甘願，不然就
抗爭（討論你可以接受的時間長度或分開走）
我認真說，趁還沒有小孩換一個先生，真的
跟親戚混熟一點，學學包租婆，豁出去就可以了
結婚的主要目標是什麼? 公平是否有這麼重要? 這題答
案如果是"對" 那就去爭吧...付出你認為你付的起的代
價去爭吧...
快離一離
我是滿能理解打麻將的樂趣 妳就直接也找自己的樂趣
吧 像我家男長輩打麻將 女眷就去逛街(我家剛好百貨
公司在旁邊)小孩玩桌遊或一起去打保齡球 各自找樂子
不會被使喚的話，除夕跟初一白天就放鬆心情跟大家
聊聊天，怕睡不好可以晚上住飯店。初二以後妳就回娘
家耍廢到收假，覺得很不錯啊，老公不過夜才好吧，免
得一直求歡妨礙妳追劇XD我有同學每年抱怨整個年假
都陪婆家到處拜拜走春（娘家在國外）才是真的累。
妳看上妳先生哪裡？
對不起我也是會直接黏在牌桌上的不肖媳XD幫不上忙
。
你這麼軟，說自己傳統就可以讓你放棄自己的權益，幹
嘛要改變？你就是不夠堅持
我回娘家跟家人玩樂的時候，如果我老公有這些小劇
場，我會很有壓力
明明老公也希望她當個標準的好媳婦，哪來的小劇場？
分開行動呀！除夕下午才到，初一回娘家，特休自己
留著。避開除夕了，娘家應該沒意見吧！
怕熱就不要進廚房 怕過年就不要結婚
男方有愛面子這個死穴，別傻乎乎的，不好好使用。
點餐廳的年菜、準備洗碗機，你就可以耍廢了
記得要老公出錢，他會很有面子，你還可以好好陪阿嬤
婆婆
直接放棄配合你先生吧，怎麼高興怎麼做，反正他根
本覺得一切都是理所當然。
你老公就標準胖虎性格: 你的就我的，我的還是我的
這樣說不知道你會不會比較平衡，你跟版上的鬼故事
比，只要老公豬已經是比較好的了
要你老公轉性學會人要互相，還不如想想怎樣讓你娘
家習慣你自己一個人回去
我覺得你會覺得不好過至少有一半是來自於你回娘家
一定要綁老公，啊腳長在你身上那是你家欸……
你搞定這一點再回頭來看應該會發現幹嘛幫老公做一
堆他又不稀罕的面子只因為你期待他會相互對等付出
對啊為什麼妳回娘家要綁定老公？如果我回娘家過夜一
定是自己一個，小孩留給老公，我不想回娘家還要被一
大一小吵
我不太懂你想要什麼 在婆家當邊緣人很好啊 我就會看
韓劇玩手遊整天耍廢 你是要你老公一直陪在旁邊嗎？
除夕露個臉，然後秒回娘家？
學會打麻將啊，然後把老公從牌桌上換下來！
就自己犯的錯在生自己的氣而已XDDD
哎 妳好媳婦包袱太重了 像這種我真的會寧願多花車
錢也要除夕再出現 絕對不會犧牲假期提早回去
一起吃一餐聚聚就夠了，非得要你整個過年綁在婆家
他不顧你只在乎自己面子，你心裡不平衡又何必作踐自
不需要配合他到這種程度，他連你娘家都覺得不用回了
己配合，要是我就不跟他回去，或是講公平一家各回去
一天，要求妳多留幾天就告訴他這是要靠你陪伴身邊才
能換到，做不到no素！
希望別生女兒，到時可別換個身份，腦袋也換了
欠噓
就你也願意寵老公…那還抱怨什麼呢
自己過年自己救，不然看完也只是覺得你應該
如果結婚會因此剝奪自己，我會直接離婚
沒辦法!你婚前就知道對方"傳統"了
其實女生想要脫離傳統，相對的也要有更多獨立自主的
你可以先用麻將APP練好牌技，過年換你黏在牌桌上
我覺得會打麻將很好，不用跟三姑六婆尬聊，黏在牌桌
也沒人會叫你做事。你的重心放在贏錢Y
其實女生想要脫離傳統，相對的也要有更多獨立自主的
能力呀，你陪他回去其實也可吃一頓飯多說一些好聽話
，聊天聊得差不多就可以 say bye bye 了
我回鄉下常常看到很多親戚夫妻一人開一台車耶，吃飽
飯想去哪就去哪，再不然也會想辦法搭車走，不用像你
繼續待在那耍可憐啊
對於對麻將打牌沒興趣的人,叫她練麻將還不如叫她去
馬路上當環保志工打掃街道
我們兩邊阿嬤家都是超傳統的鄉下喔
吃完飯感覺所有里的人都在比誰最快閃
裝病唯一解….
你大可以除夕在原本家裡睡大覺，初一過去吃個飯閃人
初二再去你娘家
懂得分開行動後，婚姻生活樂滋滋
我也覺得妳自己選的又自己包袱重 大可以跟你老公一
樣放給他爛啊
尤其大過年的那麼長，真的不用強求夫妻一起行動
我們阿嬤家荒涼鄉下連小學生受不了在鄉下待太久
不想跟著父或母過夜，都會自己想辦法找客運還是小巴
可憐，被女權洗腦洗到生活都不會過了。
之類回去原本縣市耶，你應該不會行動力比小學生差吧
天天在那裡計算回婆家幾次，回娘家幾次要做什麼?
要不要計較誰生活費出較多? 誰家計扛比較多?
婚姻的目的到底是什麼? 是互相傷害讓痛苦加乘嗎?
計較不完的，不愉快的渡過就算了，一年才幾天不要
一直放在心上。把時間投入婚姻愉快的部份好嘛......
如果都要小題大作，那只會整慘自己而已
有理，有理
時常說「什麼身分就該做什麼事」的人，往往連自己
最基本該做的事都做不好，一句傳統就要勒索別人，
取悅自己，只會消磨愛情親情，妳會不平衡很正常，小
心孩子出生後，他依然偽單身，因為傳統男人都認為養
育孩子是媽媽的事，以上是以我生父為例。
別擔心，國民有義務教育也不到60年，女子能上學也不
到百年。的確是該不衝撞體制，否則婚姻不保，便淪為
笑柄，這可不美呢
老公機掰你就要比他更機掰，擺爛擺起來，等他懂的
體諒再來談
不計較，通通別計較，老公說啥就是啥，怎可以為了自
己，讓婚姻不愉快呢？不愉快也是要自己消化的阿！
老公多付出的，有想過嗎？有感謝嗎？只看他理所當然
的態度，怎會幸福呢？=>某類人大概是這種邏輯吧 XDD
特休留著不要用掉，他先回婆家，妳除夕再出現，然後
初一你先回小家庭，初二自己回娘家，這樣他開心爽打
麻將，妳只要出席一天，也不用麻煩他陪妳回娘家連夜
都不過又回去玩樂
帶個平板看neflex啊，既然身體很誠實的去了就打發
時間吧
就是妳愛計較，妳才會把婚姻搞成這樣!「不過」就
「只是」幾天「而已」，這麼「小心眼」，能「期待」
妳以後互相扶持嗎？ => 反串要註明
人你選的 極品
發文妳先生也不會改變 改變妳自己比較快
他都不陪你了為什麼還要幫他做面子？
你要給他的壓力大過人情壓力阿，不要天真期待老公會
主動配合你，他在自己老家
爽爽玩不理你，乖乖小媳婦還照樣在給他做面子？你傻
了，要夫唱婦隨阿，他不洗碗那你也不用洗，他在玩耍
你也去玩耍，老公連陪都不陪，既然不需要我，那從除
夕就不回去了，你有這骨氣，老公才有可能主動配合你
啦，祝你早日找到自己的模式
你自己也跟這他啊 你不照他的要求做 會怎樣嗎 做了
又愛抱怨
恭喜啦 幫忙大家收一個寶 哈哈哈
你想陪是你想陪，你可以不要陪他啊
我就是這要，我想回自己就回
我先生一個人留台北，我下高雄
過年也是一年他家一年我自己回家
我沒要他跟我回去，我只想跟姐妹們相聚
我的姐妹們也都放生先生，初二他們再來接妻小
你最需要的轉念就是別硬要綁一起
夫妻又不是一定要連體嬰
特休很珍貴欸，不要浪費，當然要用在讓自己開心的地
方
離婚不就解決了？
我男的覺得妳先生廢到極致
好人都他在當，都他一個人爽結婚幹嘛
你這個生小孩後 恨意滿滿
雙方都要工作，你有媳婦責任+媽媽責任。爸爸責任就
打牌啦 眼睛被屎抹到跟這廢物結婚
這傢伙就是人品不好（同理心低落 自私）妳自己挑的
就是個找藉口的賭鬼
那你過年回娘家就去逛街甚至回娘家算了，反正他在
牌桌上也不會看到你
上牌桌放炮然後叫先生付錢
他平常也愛賭的話你要小心 另一半是賭徒會很痛苦
要過年媳婦抱怨文又年經文了 就像你說的先生很傳統
他都會出錢 你說你也會出 那請問你有出到一半嗎？
你會覺得你在婆家待幾天 先生就要在娘加給天才平衡
但出錢的你有出到一半嗎還是只是有出意思就好？
不要說什麼先生賺比較多之類的 那是先生的能力好
婚姻不是單獨看一兩件事情是吃虧或是不平衡
也許過年他比較傳統你需要回婆家待比較多天做面子
給他 他也比較傳統不想在娘家待過夜 但其他360天
他房貸也包 水電也包 你只用負責一些小開消
所以婚姻是要看整體的 這段婚姻是不是所有事情你都
吃虧 如果不是 那某幾件吃虧的事情你能不能夠接受
而不是有事情吃虧或不平衡完全不行 但自己佔便宜
就開心接受
他不放你一馬，你也沒有阿，為何一定
要他回娘家？過節各過各的也行，只是
過年冤孽這種到處都有，你也可以跟他
說其實台灣離婚率超高的，你們並不特
別，順便離婚響應潮流，尤其北部。
我不會想要先生陪我回娘家住 最好各自過年
離婚不會？？？？？？
我一發現男友愛打麻將就馬上分手，根本不可能變成
我老公，妳選這樣的人結婚然後又怪罪他愛打麻將，
問題在妳自己
感覺跟傳不傳統無關，純粹就是妳們的喜好不同，
連婆家人都勸他少打多陪妳了他還是聽不進去，那就
表示這和傳統無關，純粹是他的興趣就是麻將
妳既然選了他就該接受他的嗜好
自己去找別的事做，或者打個招呼就早早回娘家，而
不是現在才來要求老公不能打麻將要陪妳
不然就如上面的鄉民建議離婚吧
是我就就近找飯店，吃完團圓飯就自己回飯店當廢物了
然後記得那幾晚的住宿費給老公繳
麻煩請把七天這檔事，放在文章一開頭，好嗎？
要求七天，讓利，所以初二陪你回家~太奧妙了
不然就參照上面說的 看看出的錢，夠不夠抵這七天的
不舒服感＆要外加做面子給他，就為了他能被稱讚有個
好老婆囉 XDD
我覺得妳可以好好跟先生談，不然就開個價碼，說時薪
多少，妳在婆家陪多久，他就照薪水給妳，就當成自己
真的是去上班賺錢，心裡會比較好受
上牌桌 輸錢就瘋狂上訴 最後大家都不想打了 讚
我有一個表弟每逢過年也是黏在牌桌上死不下來，我們
只開一桌，20幾個大人，就他固定在那，說甚麼人家輸
了想上訴根本唬爛，親戚打衛生麻將哪有多少輸贏??
請個飲料就結束的事上訴個屁，根本就是自己愛打!!
自己選的老公 要不忍著 要不放手 不要試圖改變他人
其他人都想收了就他不肯收，之前我老公新女婿不好拒
笑你不敢離婚 吞吧
絕就我當黑臉，後來直接說要顧小孩下桌
妳老公這種根本就自己愛打停不住，不要牽託給親戚，
這種沒自制力的咖自己選的
我也滿贊同樓上說的，自己愛打不要牽拖什麼上不上訴
而且你先生真的是很超過，先不談說應該回婆家娘家，
太太陪同回婆家時就要負起照顧太太的責任，怎麼可以
就把太太丟著讓他獨自面對家人，自己在那邊打麻將
離婚唯一解
下去跟他一起打，打到輸到哭！！！
有爛賭嗜好又愛找藉口的人...妳要不要再多思考一下
以後？...
說自己不傳統 卻又在意神主牌?
在意不能拜祖先還嫌別人傳統，是有這麼愛拜膩，笑
死每年燒香燒紙錢吸空汙有什麼好
覺得就只是分班不適應新同學，看妳要選擇融入還是耍
自閉
過年不就是要熱熱鬧鬧，吵吵鬧鬧嗎？
如果婆家沒有干涉~你就初二回娘家好好休息~也不用每
次回婆家都要配合回去!何必給自己太多好老婆枷鎖
先生不跟著回娘家就自己在家廢好廢滿呀~ 我回娘家
是要做事和顧小孩的，先生跟屁蟲還要服侍他老大爺
就更不爽 XD
你根本就很傳統
你也很傳統
先生好面子是他的個性，你不甘願就不用幫他做面子啊
他好面子你要幫他顧面子又覺得不爽何必呢?
哇你先生是個大寶貝耶
看到一半直接end,看不下去，老公廢到不行
你就也不要配合不行嗎？他早早就嗆明他傳統了，你也
可以擺明你不要傳統啊
我是女生但我覺得很難搞的人是你 歡喜做甘願受
妳好強，我老公要是這麼大男人，我可能爆炸到連宇
宙都震動了——不對，我根本不可能嫁給一個這麼傳
統的男人。其實隱約覺得妳也是夠傳統才忍得下去，
上面有推文說希望你們不要生女生，但我倒希望你們
生女孩生好生滿，然後看看30年後是什麼樣的狀況
我如果生女兒我會從小鍛鍊她的底氣XD我媽從小洗腦我才變成腦袋不要身體卻很誠實QQ
約了又不來，來了又不嗨
假裝身體不舒服 不隨同南下 幾次後大家就習慣了
先生過於自私了
對不起我笑了….那有什麼夫妻收假後見的….XD
去叫老公跪算盤！
妳以後也去過水就好
阿嬤家附近沒有地方可以觀光購物嗎？自己出去玩
以前每次被迫去鄉下外婆家都要準備好自己精神糧食
縮在房間打電動玩到爽
阿嬤家附近真的沒啥東西,要去百貨公司可能開車快要一小時,我想單獨出門散步公婆會擔心就會叫先生陪同,但是先生叫不動,就沒然後了
※ 編輯: sugatou (39.9.224.235 臺灣), 12/09/2021 07:53:46 ※ 編輯: sugatou (39.9.224.235 臺灣), 12/09/2021 07:55:14是不是還沒有小孩，如果沒有，你應該感到高興
帶桌遊去找不會打麻將沒打麻將的人一起玩～很開心
大富翁、UNO之類的簡單桌遊就可以玩的很開心囉
看得出來明年會上來寫類似的文章，年復一年，成為婚
姻版常客
其實最後問題都是台灣智障價值觀造成的啦
你都一直配合他，然後尋求方法去期待先生放過你。
但你不想不要做就解決了。整篇看下來糾結的只有你
自己。
我先生也是這樣
為什麼不各自回家過年就好？一年之中難得可以跟家
族團聚幾天真的很討厭另一半在旁邊嘰嘰歪歪
無聊 就過年幾天人家跟親戚見面熱絡下 你也在ggyy
要知道平常可是時間大多都是花在你身上了
感覺各自回家過年是唯一解 自己的家人自己處理
可以避孕嗎？讓這種觀念在台灣死絕
他憑什麼這樣要求你啊？完全不公平 是我我過年就回
家 莫名其妙的大男人主義都去吃大便
這種婚前就該協議好...都結婚了就只能互相磨合嚕~
不能各自回家嗎？？？
終於來朝聖 這種自私的人不分男女都令人討厭
真的拜託不要生 讓這種沙豬的基因消失啦
連結婚後不能拜自己家祖先也要講zzz
要不商量好各回各家不要那麼痛苦
這就是活在別人的眼光裡 背叛自己
先生比婆家的人不識相XD
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這個我實在是太有感覺了。 媽媽是屏東東港人，爸爸南投人。 大概也是差不多一年回去外婆家四次。 但相較我比較喜歡回去外婆家 我爸也很愛跟我媽回去。
給原po 妳人真的好好喔 無論是po文 回文或是推文 都可以感覺得出來妳是個很溫柔 很 為他人著想的人 雖然自己覺得不開心或是不公平 但也盡量不願意造成先生的困擾 想要在不傷害任何一方 的情況下解決事情 我不了解你們夫妻完整的相處 希望能就週遭朋友的經驗和從妳行文間的內容 分享一些做17
我是原po，沒想到我的煩惱有這麼多前輩迴響到爆文，先謝謝大家熱心的建言，是推是噓我都仔細看了，對矯正我的三觀真的很有幫助XD 我明白我沒有好好的踩住底線，無法主動放下包袱，不全是先生的問題 雖然先生不會發自內心支持我的抗爭行為(因為那違反他的世界觀)，但也不會強迫我一定要怎麼做了，所以只要我在有理的部分態度強硬，我想還是能讓自己有更舒服的空間 另外為避免誤會我還是要幫我先生申訴一下，前篇提到的問題都有在改進當中(會偶爾放下麻將帶我出去買宵夜之類)，上篇也沒有提先生怎樣付出，因為怕跑題迷失焦點，如果他完全都沒付出我是幹不下去的 大家的留言我會反覆看並思考，去調整今年的模式，陳年的糾結並不會發篇文靠北一下就消失，只有自己能解開這些心結，真的很感謝大家的指教！(鞠躬)2
好想搖搖妳的頭叫妳清醒一點 我用工作來舉例 希望能幫妳看得透徹一點 今天妳應徵一個工作 說好了月休八天 但第一個月 老闆只讓妳休四天 妳覺得怪怪的 所以提出抗議 （回婆家次數>回娘家次數 ）36
說真的，妳碰到的問題跟傳不傳統沒關係，就是很簡單的你人際關係和安排假期，排的不 好而已。 你以為你老公真的很傳統嗎？錯，他只是愛打麻將，過年可以光明正大，很多人一起狂打 啊！ 不要小看這點，如果沒有可以那麼多人陪打狂玩，我跟妳講，他根本就不會想在不方便的
爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家～ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好![[閒聊] 婆婆的驚人宣言](https://i.imgur.com/AoFVyTYb.jpg "[閒聊] 婆婆的驚人宣言")
爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文：NO （補充） 1.先生很站在我這邊，只是他工時長，常常我只能自己面對，娘家距離婆家20分鐘車程， ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕，只好繼續與公婆同住請公婆幫忙，新聞看太多不太放心送外面2X
婆婆硬要帶大寶回家過夜各位好，想請問大家的想法，謝謝 大寶是高需求寶寶，從小抱好抱滿，在1歲半開始讓公婆帶整週，我跟先生假日帶回、每 週三固定看小孩，公婆非常疼小孩但是沒有現在的育兒觀念也不願接受 因為大寶語言能力極差（有診斷證明）今年八月上幼幼班，婆婆一直擔心小孩不會講話會 被虐待、會變自閉症，一直講我的小孩會自閉！（你才全家自閉！）
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[婚前] 討論到婚後回哪裡過年?是否同意記者抄文：NO 我和先生即將登記結婚，於今年辦婚宴， 平時夫妻兩人在北部工作租屋， 兩人的家鄉都在南部，並且彼此的家很近， 大概只有5分鐘路程，68
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我媽倒是沒在在乎我先生有沒有到我家吃飯 只要女兒有偶爾回來吃個飯就好了 不懂為什麼那麼多婆家、岳家 很在乎兒女伴侶有沒有一起回去吃飯 說到底不就是為了20
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒其實個人對婚姻的看法很簡單，一段關係可以率性而為， 但是後面的結果要自己擔，不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家，那就不要回去， 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好， 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家，先生回婆家時小孩都要自己顧很累，