[求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人
是否同意記者抄文：NO
各位事業有成的人夫，背後的老婆是如何支持呢？
我跟先生年薪加起來破百出頭，彼此的工作都可正常上下班(繁忙時期的加班、為了賺加班?
但是先生非常不甘於這個職場，他不喜歡職場文化，工作內容也覺得很沒意義，薪水漲幅很
他從單身的時候就一直很有企圖心，很想把自己丟到更有深度的職場鍛鍊自己、前往更高的高度
他的前公司就是這樣，每天高壓快節奏，調薪升遷都有管道(但是回到家都很累，是一條只會在床上滑手機的死魚
當初可說是顧及小家庭才離職，他常常說如果現在還在前公司他年薪就有多少，看得出來他很想跳走
我的訴求很簡單，不管他在哪裡高就，他依然能負起對家庭的責任那我就沒有話講
我認為的家庭責任除了拿錢養家，還有小朋友的照顧(他一直很想要小孩)，擦屁股換尿布泡牛奶等等，我需要分擔的時候會有人在
但對先生而言，他看到的責任只有拿錢，他甚至說如果回到前公司，除了他長距離通勤外，還提過要在新公司附近租房方便通勤，言下之意就是假日夫妻
我就有點不諒解，有小朋友的情況還敢考慮假日夫妻？？
因為公公做輪班的工作，婆婆只好全職在家帶小孩，小朋友大了才出去工作，我反問我先生所以你不顧小朋友？他就會說「我爸媽也是這樣啊」
爸爸只能做輪班的工作才不得已這樣分配，但今天是先生自己選擇要跳進那樣的生活，他做出的選擇代價卻是要我吞？
他說提高收入是讓妻小過更好的生活，但我覺得只是倒果為因的詭辯，他自己都承認比起收入他更在意成就感
他說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，他在意的我都不在意。只差沒明說我不支持他，我會阻礙他升遷或幹嘛
各位年收N百萬的人夫大大，是怎麼跟妻子協調家庭責任呢？
等等，兩個人年薪加起來一百出頭嗎
...? 200很高嗎? 婚前昏頭了?
他是要你繼續職場媽媽+假日夫妻雙薪，還是比照婆婆
前者就是你會很累，後者除非他薪水漲兩倍不然是在？
他大概覺得自己還是單身，沒把小家庭放入人生規劃裡
沒有共識千萬別生
他想要的是跟他媽媽一樣一肩扛下家庭孩子照顧的老婆
，這樣他就可以在你的犧牲下全心投入事業獲得成就感
，對家庭的付出就是給妳錢。如果妳不是也不願意當這
樣的女人，就跟他講清楚啊
那怎麼不讓妳當家庭主婦？
這讓我想到當年我爸公司給他很高的職位 前提是要長
期出國工作 但我爸為了家庭選擇放棄 雖然我們現在
偶爾會開玩笑要是他去了我們就是富二代了XD 但在他
心中陪伴是無價的 對小孩來說當然也是 也讓我媽能繼
續待在職場有不錯的成績
兩個人加起來才年薪百萬 我是不相信他回原職場薪水
有高到哪裡
加上前文妳們先別生小孩，他就是傳統觀念過頭的男人
，可是妳不是。
你們夫妻對數字都有點誤解，就算是單薪兩百萬的男人
，回家也不可能完全不換尿布餵奶洗奶瓶的，更何況你
們「加起來」才破百，沒辦法花錢外包的事統統都得自
己來啊。
男生個人年薪百萬初頭只能說是基本款 不到事業有成
更何況還要算上老婆的薪水才年薪百萬 他自我感覺良
好過頭了
他是不是搞錯高收入的定義？目前薪水沒破百，就算
他跳槽也頂多百來萬吧，這樣要通勤做假日夫妻，不
顧小孩是不是有什麼誤會？
同意樓上 單薪兩百萬的男人回家都還是要分擔家事的
我看過真的忙到回家不用做家事的是單薪五百萬等級
以上
所有的錢都給小家庭使用 我賺的還是我的 這樣我ok
我哥的年薪應該有三四百萬,他一樣要洗碗拖地泡奶換
講白話一點，家庭就是他的絆腳石，而且他就是在這
種環境長大的，他也不覺得有什麼不對，只能說你們
對家庭觀念不合
尿布.不過老婆跟老媽也會一起分擔.
你們小孩生了嗎? 還沒的話先暫緩吧
我覺得不適合用薪水多少來劃分 但是既然他只願意付`
成功的男人是能在家庭跟工作間平衡自己 放掉任何一
邊都不算成功吧
錢 那就要為家庭貢獻所有的錢
妳不就是求助過年的那個原po嗎？這樣看下來 妳先生
滿好高騖遠又自我感覺良好過頭了 想當大男人 但能力
不夠 只會在那邊硬拗老婆 滿糟糕的
他賺得比你們現在多再來叫妳在家顧小孩巴
看了之前妳的麻將文，原po妳別一直被情緒勒索了，成
功的男人背後主要是靠他們自己，不成功的老婆做再多
犧牲都不會成功
要不要補一下你們倆人年紀跟是否有房
忘記寫了XD 準備開始繳房貸，包含水電管理費一個月大概3w5以內 年收百萬我是寫的比較保守啦，還不含不定期的bonus
一個月拿20萬回家的話可以當大爺沒問題
你快點離婚比較快，過年凹妳還說是給你恩惠，又不初
二陪妳回家，他根本就不把你當一個需要尊重的個體看
，我看他成家只是為了有面子跟家裡人交代，順便展示
自己的老婆任他拿捏，展現操控權，他根本不愛你，不
愛這個家（連基本陪伴都要逃避），他只愛自己的面子
跳槽之後錢可以多到請保姆跟家事打掃和廚師嗎XD
他表達的很清楚阿? 簡單來說就是你扛家務事 他只負
換了不可能多高啦
責$$$ 但這邊有個問題點...這種組合通常是單薪家庭
一百初不夠老婆全職 如果年薪有300以上可考慮
他想要只專心於工作 那自然另一伴只能是家管了...
成功的定義是什麼？你覺得一個年薪五百的男人但小
孩跟他不熟，這種算成功嗎？重點是你想當這種女人
我就是不想才跟他沒共識,但他覺得極端來說男人寧願不回家也要賺錢,他小時候苦過,不想?
嗎？
一個月拿20萬回家就能當大爺的 我還真沒看過 頂多就
週間比較不用做家務 但還是要幫忙顧小孩喔 然後週
末顧小孩是一定要的 因為老婆在補週間沒時間做的家
務
又是為了自己生涯而不想顧小孩的家長呀，學前面兩篇
把小孩交給長輩自己爽囉，你不能接受的話就該想想
怎麼解決你老公
你們沒共識，他覺得你是他事業的絆腳石，妳覺得他沒
家庭責任感，別懷孕，沒共識前生小孩，一定會離婚。
沒有300以上真的沒必要這麼做
妳如果真的還是要跟他過一輩子的話，麻煩不要被他動
搖，堅持自己的主張踩好不可被侵犯底線，最多就是講
好條件，他想要哪些事物必須是用其他實質好東西而非
畫未來大餅來換，不接受單方面犧牲
他如果回原工作的話薪水多少？是否可以單薪撐起一個
家？妳又甘願放棄工作當全職主婦嗎？
給你全職在家的薪水+全部生活費=最少10萬 感覺先生
能力不足以承擔單薪
很有企圖心，夫妻合計破百？我是搞錯什麼了？
他認知的的深度滿淺的 高度滿低的 不然怎麼會連年薪
沒破百都敢這樣拗老婆 目前看起來他再怎麼換工作 年
薪也突破不了兩百阿
他一直說自己很廢,想要往上掙扎,直到再也上不去為止
原來是麻將老公，這兩篇就一個大問題-他太自我中心
老婆小孩都只是拿人生成就的配件
先生薪水跟我差不多，我加班完也做家事
可以問一下是單薪破百還是雙薪加起來破百呢？
我用兩人月薪x含年終月數保守估的，他也不會跟我報備這個月加班出差等等拿多少bonus,?
不知道在哪一區，但就算在南部，二人加起來破百還要
養小孩，除非不用房貸或房租，不然還是有點緊，他
單薪能衝到哪也是一個問題
跟我差不多薪水叫中低薪 是成功男人，開計程車都比
他高
從前篇到這篇他一直都很自私
而且看起來他薪水也高不到哪裡去啊
反正偶爾安撫一下妳就會吞下去了
有本事就扛全部家庭開支包含太太零花，再來談讓老
婆扛家庭照顧。想要小孩但只想當假日爸爸真是自助
餐吃到飽
薪水不高還超自私
可以阿,妳既然家事全包,那他家用全包合理吧?但是別
當全職家庭主婦
可以說一下他單薪多少嗎？會是回原公司可以拿到的
高薪是指多少？
現在通膨的速度那麼快 雙薪剛破百的確會讓人沒什麼
安全感 可以理解他想多賺一點的想法
加起來破百還敢說有企圖心喔 乖乖做家事吧
錢少居然是靠輪班解決 而不是想提升自己
前公司起薪低但是加薪、bonus、升遷機會多又快,是現職沒有的,現職只有穩定的薪水跟彈?
我以為成功的男人定義最少年薪三百耶
重點: "對先生而言，他看到的責任只有拿錢"
而且他根本離成功很遠好意思說喔
求鄉民別洗臉惹QQ
你問錯地方，來這只會被鄉民洗臉你老公而已
還是妳婆家有什麼隱藏版資源 如果有就大概說一下
不然 你們夫妻對這世界的認知怎麼和其他人差這麼多
沒有資源QQ
？
只拿錢回家的老公？那他結婚生子幹嘛？
百萬出頭叫基本款？有沒有在看新聞啊？
你老公外遇了 竟然還想外面租房咧 之後就找理由這週
太累不回去了
別跟他生小孩吧...看起來無解了
跟他講開公司年薪千萬就成功，妳就會默默支持了。如
果成功的定義只有錢
他是為了結婚而結婚吧
拜託不要生小孩，你們要怎樣價值觀差異爭執都沒關係
，不要生小孩拖累小孩
他對你薪資保密，就算真的給他賽到年薪五百他拿回家
的恐怕也不到一百，你還是別跟這種人生小孩為妙。
從上篇麻將看到這 可以感覺你先生是蠻明顯男主外女
主內的大男人 那他當然會覺得有小孩就丟給你顧就好
在他的世界裡這是超正常的事 假日夫妻也是同理可證
而你怎麼會結婚後才在不諒解和煩惱呢？ 婚前妳應該
就很清楚他的個性了吧？！你想要兩個人互相配合練等
打怪 妳當初挑對象就應該把這些特質考慮進去啊 當初
挑了一個大男人隊友然後婚後才開始抱怨他不配合會不
會說不過去啊你 他本來就是那種人啊 妳是在哈囉？
建議除非離婚另找好隊友 否則別生小孩
只能說婚前很會演，婚後立場變了就什麼都變了…
兩人加起來百萬還很能大聲說話？我怎麼覺得他只是想
逃避照顧家庭......
妳們就價值觀不同無解，他比較適合找生了小孩就不想
工作的那種女性，妳比較適合不一定很會賺錢可是願意
放心思在家裡的男性。其實趁沒小孩早點分開也不是壞
事，以免他以後一直埋怨覺得都是妳害他無法出人頭地
唉 妳感覺就被他吃得死死的 可能是個長得很帥（信
心來自於此）很會講話哄人（洗腦到妳覺得回婆家四
天是恩惠）的普通男人。這種人再過幾年妳就會很討
厭他了，因為皮相會老去，本身又沒有什麼真材實料，
至於嘴上功夫呢，公園裏的阿伯一個比一個還會嘴炮，
妳不可能這樣覺得阿伯很可以嫁吧
而且兩個人雙薪150w他還想要當主外大男人，他是不是
誤會了什麼？
只拿錢回家也要拿夠錢吧 就賺這點演什麼大男人
去妳的 我一個人就超過你們兩個了 照樣要顧兒子
啊不過我老婆比我還多 呵
在ptt月薪5萬是乞丐等級 你們年150+是清寒家庭
建議離婚別生買塔位別買房
ㄅ歉我賺太少衝不了數值QQ
還沒小孩就回前公司打拼啊 小孩又不會忽然出現
一個人150都沒辦法叫另一方完全負擔家務了，還兩個
人……
離婚
傳統就是:不要擋他發展，你顧好家庭即可
但現在有點改變了，他應該還是老觀念
能不能分享一下老公的優點？他一定是有什麼地方很吸
引妳，很有才華，妳才願意跟他結婚的吧。
婚前很會演，當作眼瞎沒關係。婚後你還要為自己眼瞎
不斷退讓自己的底限，那我只能說自作孽
這個我是不會退讓的
那個...你有發現他把對於職場的不滿，轉移到你身上
推卸且認為都是你阻礙他的美好前程嗎？
150萬兩人？他是不是誤會什麼，否則就是自我感覺太
良好XD
但實際上，是他找不到更高薪，且不至於累到癱的工作
喔就是那個過年黏在牌桌上還要霸妳七天假期的人老
公喔
兩個人努力精算後150 如果他120，你30那就看你要不
要犧牲當黃臉婆，如果比例不是這麼懸殊，就好好工
作吧
你怎麼最近事情這麼多，要不要一次講完？
只是一直沒講而已XD
他就想要五子登科之後繼續爽過自己的人生，拿錢回家
叫有責任？
標準眼高手低的男人。
小孩不要生，唯一的建議
成功男人背後都是年輕貌美的女人
他是不是有錯都別人錯的習慣？你害他無法繼續往前奔
Alc好了啦 百萬只能基本款 全台灣只有20%基本款啦
大概就是像甘迺迪總統的夫人賈桂琳女士那樣，就是一
個成功男人背後女人的最佳典範。
別人讓他下不了麻將桌，沒面子是因為另一半做得不夠
妳辛苦點 當自己單親媽媽 他這樣以後只是賺錢給妳們
花 妳不爽他 小孩跟他也不熟而已
你們的價值觀根本南轅北轍，他是不管賺多少都想只拿
錢回家，家事孩子完全不用管的傳統男人，妳是受過教
育希望男女能平等的現代女性，坦白說這很難有交集，
我之前的情況跟你們有點像，對先生來說，有人在家庭
裡面照顧家人照顧小孩比什麼都重要，他的觀念很傳統
，我很想出去工作，你一個月給我四萬我都不覺得值得
當家庭主婦，那不是我想要的家庭樣貌，要改變對方很
難，也端看你願意放棄什麼。
而且他如果賺的多 妳直接請傭人 時間才能給小孩
我要是妳就同意他 直接讓他薪水九成上繳為條件 他自
己選擇跟家人生疏是他的選擇
所有條件攤出來談不要有模糊地帶好像是個作法
我先生一年的年薪是原po夫妻加起來的好幾倍，我們家
是育有2孩，家事小孩我90趴，先生10趴（資源回收他
處理+早上送小孩上學），然後3機買好買滿，然後我是
彈性部份工時，但就是先生真的工作很忙很忙常常有
偽單親感，不過他會平日刻意挑一天早回家，假日也是
他顧，給妳參考
謝謝您的分享
我本人女性，年薪近120 但是我現在要來洗衣服跟洗碗
了。你老公會不會太幽默，才賺多少想當大爺 不要開
玩笑了
怎麼覺得你們的觀念超不合的，感覺走不到結婚啊難道
是婚前很會藏，還沒有小孩他幹嘛為了小家庭離職，
根本是理由伯，出一張嘴
她在背後做了很多工作，協助她丈夫當上總統；單純以
事業成功為考量，從這角度看是對的。
要看那種成功，如果是上市公司老闆等級，據我所知大
部分的確在孩子成長階段幾乎都不在身邊（全世界飛）
太太獨自照顧
就是吃定結婚了 你不會怎麼樣阿 看誰比較會撐
看下來他是解任務大師阿 QQ 家庭責任這玩意，不是
陪他看一部凱吉哥的電影 扭轉奇蹟
協調就一定可以的，尤其是一個想花錢了事，一個想享
受分攤的感覺時。
他想要的是男主外女主內的家庭分配模式，妳要全力顧
好家中一切，讓他毫無後顧之憂地衝。但是…. 他有
衝嗎？ 他不需要妳分攤經濟嗎？我覺得只要兩人說好
，怎樣的模式都能協調。但只會講卻做不到自己該做
的，是畫大餅要妳配合的空談而已。
我覺得是你們對家庭的付出沒有共識，你希望隊友付
出育兒努力，隊友認為出錢是重點（爸媽時代觀念）
我不是賺很大的人夫。是在家做家事帶小孩兼做生意的
斜槓全職媽媽。只想說如果賺很大的人夫只想當ATM，
那就要是個稱職的ATM，老婆要提領一句話都不過問，
可以讓老婆小孩想幹嘛就幹嘛，不必為錢煩惱
以你這兩篇文的描述看起來，就算你老公以後真的年
收破兩百，你也絕對要保有自己的經濟能力，千萬不要
當家庭主婦跟他拿錢，以他那種傳統大男人的思維，
不知道要把你壓得多低
是有人能接受假日父母模式，媽寶版就有，但妳不能
的話就要考慮清楚要不要生
原來是麻將男 賺的少還傳統 你到底看上他哪裡？
我老公沒到N百萬都能做到老婆提錢不過問，也沒讓家
裡錢不夠用，他自己還可以在那邊東買西買。妳老公辦
得到嗎？
如果先生出錢是重點的話，先看看有沒有年收千萬的可
能性吧，沒有的話就算了
要回家不用做事情可不是只有三機而已，
保母傭人都需要阿，還是他想讓你窩在
家裏當傭人，成就個屁，要成就還結婚，
騙肖欸，想找傭人罷了。
喔，而且我老公下班回家還會做一點家事跟顧小孩喔
兩個加起來才要100初頭…呃
麻將那篇就已經嘲笑你不敢跑了，你現在是在？？？乖
乖吞下去就好，你的選項又沒有改善或離開，浪費大家
時間幹嘛。
不要生！！！
成功的男人
單薪300萬回家還是要煮飯家務和陪小孩啊，他是不是
有什麼天真的幻想：）
看完文章感想：老公早就抓準你跑不掉了
你們現在只是看誰先妥協罷了
成功成功成功
年薪百萬出頭 ……
原來是過年那篇文，妳老公就傳統思想啊，跟這種男人
生小孩妳會很痛苦，因為他基本上不太可能動手做家事
跟照顧小孩，就算他很閑也不見得會做，因為他壓根認
為這是妳的事情
你老公蠻成功的啊，娶到妳了，我說真的，妳感覺很貼
心可愛啊
根據劇情發展，你最後也是會乖乖生孩子的
然後把希望跟責任全部都丟給小孩去扛
年薪加起來百萬初頭…………………
你去賺多一點不就解決了
妳來問心酸的
我不知道這位先生有沒有金城武的臉，但目前是沒有
郭台銘的本事，卻有鄧佳華的雄心壯志，真心佩服他
還有人要
問題是她賺多一點她先生還是不會滿足啊
加起來破百？？
兩人加起來才百出頭，這還離成功超級遠，這樣就妄想
不用分擔家事我覺得又是一個眼高手低的
我了
你到底看上他哪裡？誠心建議你趁著沒有小孩快逃吧
我是不知道成功男人背後的女人是什麼樣啦 但你老公
肯定不是成功的男人
說出這種屁話的男人妳還要？
薪水有多到可以捨棄家庭再來談
推薦一本書 雙薪家庭進化論
有能力賺這些錢，不會要他換工作繼續賺，反正他也喜
歡，但不能管我花用，家事請到府保姆
推老公成功娶到你XD
不然這男的一副就把家庭責任拋後頭
這是民國70年代的觀念嗎？該不會有生小孩還要指定妳
生男的才可以？？
不管他工作怎樣，就算沒有工作他也不會顧小孩的
要不然你要求薪水要高過多少(包括cover你薪資)才生
你到底看上這種人哪裡？認賠殺出很難嗎？
工作薪水沒有成長性 無法突破 是讓人擔憂厭倦沒錯
夫妻年薪加起來百來萬 然後在問成功的男人 我笑了
要求對方要先達到才有本錢跟你談生小孩不做家事
對家庭一點責任感都沒有，明顯這個男的就是個只想生
小孩不想養&教小孩的爛父親，你還期待什麼？
我也想問你到底看上這男人哪一點
我也會有家庭讓我限制很多的感受 但最終還是個性跟
看上他的演技吧
再問一次，到底為什麼這種人會有老婆？婚前可以先
看一下他的PTT帳號有沒有奇怪發言嗎？超級有行走避
孕器的即視感
什麼 妳是麻將那一個....這兩篇兜不起來耶
自身能力造成綁手綁腳 跟妳老公說不反對他衝事業
講難聽一點，你先生離所謂「成功的男人」還非常、超
級遙遠，你就在問要怎麼成為「成功男人背後的女人」
？？？你是沒他會死嗎？
但說實話他對小孩根本沒有愛 建議還是別讓小孩被生
下來摧殘
想要小孩，但不想顧小孩，這不是不負責任，什麼是？
找的到更好工作可以去看看 但只有前一家這麼極端的
選擇的話 其實是他沒有能力
我老公之前在拼的時候每天回家還是會把分配到的家
事做完才倒頭睡，有時候半夜還會突然醒來要去洗奶瓶
（但看他這麼累我早就處理好了），後來跳槽經濟和
時間都充裕很多，更不會推託家裡大大小小的事。我
自己的爸爸以前唸在職研究所時也是半夜大家睡著了才
在看書，可不會拿一堆理由不做家事
我老公寫程式的 工作前幾年也不覺得自己能力多差
後來找國外工作面試寫程式後沒被錄取 晚上奮發圖強
唉這種男人都能結婚，其他更認真向上的好男人情何
以堪，真的不要嘴巴會講就當他很棒
自己研究+練習了一年多 現在跟我一起利用各自專業
創業 預期未來收入會很可觀
要看他是不是真上進 看看下班後他都在幹嘛就知道了
如果都在看沒營養節目或者打遊戲放空 那個就假的
所以阿 老公根本不怕原PO跑掉阿
離婚啦，找一個想要領錢照顧家庭的人當老婆就對了
難怪他成功不了
沒有對錯，只有不適合和真愛不存在。
跟他說你要跟去前公司附近租屋啊
需求有限 慾望無窮 錢是永遠賺不完的
而且創業的技術也有應用在目前待的公司 兩者的經驗
可以互相應用
即便是首富的至親弟弟&老婆都還是會因為癌症離世 錢
不是萬能的啦 在世期間的相處才是永遠買不到的
跟這種人生小孩就是跟自己過不去，你還來得及逃
可惜的是 老公自認自己觀念才是最重要的
眼高手低，該慶幸他眼光高所以看上的你一定很優秀
而你最後還是會生孩子的
只愛自己的人真的別當人先生或太太甚至是父母
自己一個人是最好的打算
看ptt因為全世界都年薪破200
你沒說你們責任分配大家怎麼給意見
35以後2個加起來沒有400真的要好好努力
如果他年薪增加然後能夠花錢代替你期望的那些事情
可以嗎？例如請陪玩姐姐或臨托保母來幫忙，或是直
接把行情*你期望他盡責時段的時數/2（夫妻一起）
這樣的錢給你呢？
努力沒什麼用的話躺平也不錯 不生小孩日子就是好過
或是你們搬家去中間點？通勤不用那麼久
房子買了家電買了所以很尷尬
單薪200的男生多少還是要負擔一點點家務
妳這兩篇讓我懷疑妳們結婚前真的有好好互相了解嗎？
至於這篇，單薪都破不了百的人離事業成功的男人還
有十萬八千里遠
剛剛才看到你前文
那如果他很傳統你就說他費用全包然後給你零用錢你
考慮負責顧小孩或是繼續上班但找保母幫忙？
如果他真的沒辦法自己下來,但能提供實質幫助(比如保母)那我覺得能接受,只是我不認為他馬上就能跳槽到能用這個當作籌碼跟我談判的環境,中間的陣痛期仍然會是我吸收
※ 編輯: sugatou (27.52.139.174 臺灣), 12/09/2021 11:03:28只是你們還沒有小孩，他無聊到還想拼事業，等他一
起顧小孩就沒這想法了
推45樓。妳老公不一定能成為成功的男人，而他身後
現在就有個不幸又不想逃的女人。
那如果他提出小孩給婆婆帶，妳們當假日父母呢？
婆娘家都在上班,我暫時沒期望有後援
當假日父母不如不要生....
帶回來的陣痛期很苦
通常成功男人不會把不得志的原因歸咎到別人 本來就
是 成功的人找方法 失敗的人找藉口
可以來新竹看看，n百萬回家還是要帶小孩做家事的，
因為老婆顧小孩一整天很累了要去開酒看劇。
“他一直想要小孩”但又不想照顧小孩？所以是喜歡小
孩才生還是小孩是炫耀配件？
我是提出她先生可能會有的提議啦，因為這種人最喜歡
什麼都外包，至於要不要當假日父母是個人選擇。
事業成功與背後的女人 兩個順序是先事業成功後女的
才會被演化成幕後 你老公先後順序搞反了 還想成功
真的成功他會扯事業成功男人會有一個對外善交際的女
人然後外遇啦
沒錢是萬萬不能且貧賤夫妻百事哀，但這個男人只是
想要自己有錢，妳只是他利用來完成人生任務的工具
，像是幻想成功男人身後好像有個任勞任怨付出一切
幫他照顧婆家的工具老婆，他每天回家就是老婆孩子
笑著去迎接他說'老公/爸爸你回來了你工作好辛苦我
好想你'，平常逢年過節也都要待在婆家讓大家看他很
會教女人。
兩人加起來只有100出頭真的有點少
他這種的自己租外面當假日夫妻或許第一個假日就找
人破壞了妳的配偶權吧。
想要小孩又不想照顧就只是愛面子
你去問健保署長老婆啊
我可以預見你老公以後職場稍有不順就都怪到你頭上
看起來就是傳統大男人 但錢又賺得不夠多 又不是錢多
到老婆不用去工作
我才不要當男人背後的女人,我要當男人身邊的女人!
我跟我老公肩並肩,我才不站他後面!
妳有沒有什麼高額的人身保險?他已經開始覺得妳是妨
礙他前途的大石頭了，擋路的大石頭是要被剷除的，
然後他就有資金了。
講句難聽的，就算你都做了他也不會事業有成，這是一
個假議題，騙你全包而已
老公太天真...妳也是。這邊可以幫忙罵老公，但不會
幫你們加薪，慎思。
這麼愛面子的人，解鎖糟糠之妻的成就後，下一個任務
會不會是交美妾小三呢？笑
然後再責怪妳乖乖聽話當工具人，沒辦法帶出場讓他有
面子，找小三都是不得已的
年薪兩百類的跟狗一樣是沒能力
在沒有小孩的情況，顧家庭是假議題，他根本不耐操，
談何向上競爭。而妳覺得1百出就很夠用，娘家巴庫很
大嗎？
老公不跟你說bonus，有沒有懷疑外面有小三什麼的？
又還沒有小孩，老公又這麼自私，為何不直接離婚就好
他就是看他爸什麼都不用做只要拿錢回家就像效仿，問
題是你有要跟他媽一樣一個人照顧小孩跟家庭嗎？沒有
的話別生吧
都是男生的錯 男生生來就是錯
需要分擔的時候有人在 有限定是老公在嗎
是的話別想要稅後有250包大部分家用的人隨傳隨到啦
你幹嘛不離婚
加起來才破百...我建議不要生啦
有小朋友為不能假日夫妻? 這樣軍警可能都頂客了
既然孩子都還沒生 兩人認知差異這麼大 是我會乾脆
離婚 讓他去飛 不管他能飛到哪 而且不是婚姻關係了
就不用糾結過年問題 妳不覺得無敵吸引人嗎
我爸媽也是這樣，爸爸外派中國覺得錢有回家就好，平
時我媽除了上班還要1打2，兩人道路越走越開最後就是
離婚
當時他也是對我媽說不讓他去中國就是不給他機會
不過老公在前公司年薪多少? 確定他是因為小家庭離職
如果你說你老公現在沒辦法跳到有條件跟你談的程度
的嗎 該不會家庭只是他人生沒有達到自己滿意標準的
怪罪理由?
現在他回台灣我覺得就像熟悉的陌生人
你們根本不適合彼此啊，好像溝通也都還是堅持己見，
他要的是在他背後為他持家輔佐他的人，你要的是共同
打造家的合夥人
那就等他有條件再來討論就好啦?還是你現在也想生?
推文又開始唬爛薪水了，果然ptt都年收三百萬的
我看過單薪20萬一個月的回家照樣被老婆乖乖罵不回嘴
，還幫忙做家事的，你老公能嗎
這中間不生的話哪來的陣痛期?
而且你老公現在跳槽工作還沒破百的話，那回到前公司
繼續待也不會破百吧？跳槽不是通常都是跳更高薪水的
沒有更高薪水他應該也不敢跳，不侷限前公司
嗎
一般來說有這種要求的男性，對老婆的要求應該是：
老婆對家庭已經貢獻勞力，愛在家當主婦也可以，老
婆出去工作的話薪水是零用錢，所有家庭的相關支出
男方要全包（包含請保姆等等的費用），做不到的根
本沒資格喊工作成就感這種屁話
他很適合維持單身自我提升，妳死纏著不放浪費青春
嚴重懷疑是反串 比扯鈴還扯沒賺幾個錢要扮大爺
寫文麻煩一下分段好嗎...沒有切行很多東西都被吃掉
了，不過就我看到的部分，要不要考慮一下沒小孩前先
離婚阿，對於照顧小孩沒共識就不要生啊
年薪加起來才破百真的很少
單薪兩百萬的男人回家都還是要分擔家事+1
？？？兩個人年薪加起來破百，他講得好像他年薪五
百萬一樣
請他給你錢支持他啊！
房子買了也是能處理，萬一有了孩子才是真麻煩，想
追求個人成就的前提是不能把自己的義務純丟給別人
不做任何配套補償然後還說妳不全包就是阻撓他的遠
大志向發展，講難聽一點就是小廝把自己當少爺。
賺沒多少還以為可以當大爺，叫他下班回家乖乖做家
事啦，小孩的事不要想
你老公眼界是不是很小
還沒成功就先打算外租房不回家，太奇怪了
我覺得現在賺錢的方式很多耶 如果正常上下班要增加
收入還有其他選擇啊
宇多田光在日本都是女神級了，在家裡還不是得顧小
孩...覺得「成功的男人背後...（蛤？）」這句話太
推托...等到先生可以賺得跟宇多田光一樣多，男人再
出面扯這回事，不然所有男人都應該有回家帶小孩的
親子時光
當初我爸正常上班 晚上跟我媽夜市擺攤
除非可以錢多到可以請傭人+老婆不用工作啦 不然根本
是逃避想假單身吧?!
我朋友老公年薪400以上還是要做事好嗎
你先生只是想把自己事業沒成就感的問題怪到你身上吧
他那麼厲害當初就不要離職啊 家務帶小孩請幫傭保母
跟你上篇文一樣 過年他想在親戚間有面子要你配合
但是不顧你被冷落還打地鋪睡不好
他只想到他的面子而已 這種個性的人一有他說的機會
怎麼可能放棄 前份他放棄的一定有他自己的原因啦
這種人有了年紀 會變本加厲，而且完全無法溝通
別生, 避孕手段不要單一.
那麼厲害過年不會找飯店給老婆住疼老婆
居然要老婆打地鋪躺在旁邊聽自已跟平輩打牌到天亮
你的期望跟擇人對象有落差
可惜的是 原PO可能還是會按照劇情發展 生孩子
廣告說的男人千萬不要只剩一隻嘴就是在講他
想改變結果是回前公司 這哪叫突破啊？應該是要再找
一間新公司吧
只在意工作的人，比較適合單身
PTT隨便都單人破千萬的, 你老公要被酸死了
廢到笑@@
我老公為了年薪加一百萬以上，想叫我當假日夫妻，
我都還在考慮了...
身為一個男人 目前來說 這種case就是把職場升遷 薪
水評價放在人生首位 家庭是次要的
你們年薪加起來才一百多，叫他好好回家做家事吧
2人加起來破百，這薪資其實不高，還要你都配合他
至於該薪水多或少也不是重點 每個人能力 起跑點不
同
成功的男人和女人攜手過生活，女人不是在男人背後
的
只工作出錢，其它都丟給你
這只是想甩鍋的藉口，我公司男主管有3個小孩回家還
是會幫忙削水果 洗碗 洗碗 幫小孩洗澡 陪讀繪本。
他年薪應該有4-500萬跑不掉喔
這社會就是這樣 女人50萬 男人要一百五 合起來兩百
然後家事女生會要求男生還是要分擔一半
從前文到現在只想說你當初怎麼會嫁???拜託不要生!
2個加起來才破百出頭，叫妳老公洗洗睡吧...
你是不是會錯意了 妳先生不是成功的男人啊
你們的煩惱好好笑 加起來才100==
她先生的意思之所以現在沒成功就是因為太太不支持
也可以煩惱這些事情 你老公自我感覺良好嗎
人要搞清楚自己要什麼，如果不想要家庭的牽絆就不
要結婚，不要明明就不想要家庭還結婚，結果也只會
埋怨而已。
也不是不可以先生高工時或假日夫妻，但起碼事先講清
楚得到配偶同意吧，明知道原po不能接受還結婚
男人/女人不想做任何事，就請傭人啦，請好請滿啊，
反正成功的是不該做家事，是應該請傭人。大家都不用
做啊，太棒惹
要錢多又能顧及家裡的，個人覺得只有自營業跟富二代
…真的很會賺的人，大部分也真的很忙
給原po 說真的啦 下次過年你再繼續打地鋪聽打牌聲
年薪百萬另外一半全職媽媽沒問題吧
(前提有房) 版友要求到底多高喔
覺得原po是故意這樣寫的欸，讓她自以為是的老公被
眾人打臉看看會不會醒…
到天亮，真的會被看扁，這樣子對待你你居然能接受
一步一步被軟土深掘的起手勢
就不要生啊
年薪百萬就要求另一半家務小孩全包，很有問題吧？這
樣生小孩幹嘛？解任務喔
她們才要開始繳房貸而已，而且也不確定她老公能不能
達到年薪百萬。
夫家阿嬤跟公婆對你好又怎樣 你就是睡不舒服啊
加起來年收破百離成功男人還很遠欸
真的疼你的話根本會一直婉拒不讓你進廚房幫忙
看到你打地鋪聽打牌聲睡不好也會主動勸說去住飯店
我身邊是不少假日夫妻，可是大部分都是老婆很認命扛
下了，而且要有婆家或娘家當後援。
你先生根本只想到他自己爽 連事業沒成就都怪到你
這和賺多少無關，如果只想用錢養都不陪伴，可以玩
網路養成遊戲，愛課多少隨便你。
妳沒把他的理想人生考量進去 只考量你自己的理想人
生。 那很難有共識
不要生 生了問題會更多 大概一兩年內會離婚
兩個加總才百萬出頭….你老公以為他賺很多膩？你跟
他說他個人年薪沒120就不用談，叫他吃自己
單薪不到百萬還敢說話這麼大聲，
完全是在拗你，這種咖小連基本的
責任都扛不起來。
讓一個男人悶悶不樂，不覺得對婚姻長久是好的。你
明明也可以搬過去住，在當地找個工作，孩子可以就
地找保母照顧
這種男人根本不配擁有家庭，賺那麼少，還想來害妳
，妳不逃的話就自求多福吧
其實現在不少小規模的外商在台灣找人做事，薪水不錯
又WFH,算是薪資跟生活很好的平衡，缺點就是不穩定隨
時都可能沒工作，不過有過這種經驗後很好找類似的
真正有能力的男人 可以把工作和家庭都搞定
他只是沒能力在那邊抱怨老婆而已
我結婚10年大多時間都我單薪,我大約做30-50%家事
目前老婆出門工作 小孩和兩個人的晚餐和隔天午餐
每天晚上回家後煮 30-60分鐘上桌吃飯
也買了10年菜 其實真的能力強就多做點 而不是耍廢
抱怨 明明自己能力不足卻要怪老婆拖累
我家長輩全職家庭主婦每月生活費2W美，給你參考一下
。
真正可以完全不做事的另一半是家裡有傭人 連飯都不
用煮 前提是也要他的錢願意讓你這樣用
這位太太,錢不是萬能,但沒錢萬萬不能...
我覺得年薪幾百不是重點，重點是沒有共識就別生了，
小孩生出來如果常常因為孩子的照顧、你想休息他無法
支援等這些問題而吵架，那只會讓家庭氣氛越來越糟…
雙薪100,真的還不到可以安穩不求進取的程度喔
今年通膨可能破3%,安於現狀又沒有後援有點危險
我沒有不讓他去下一間公司提升薪水的意思,只是想了解提升薪水的反面另一半是不是就一定全包,如果現在環境是這樣那我也只能認
※ 編輯: sugatou (27.52.139.174 臺灣), 12/09/2021 13:15:07可以先不要生小孩，讓他去拼看看啊
而且你確定要跟他生小孩嗎？感覺他不管拼不拼，都不
太會照顧小孩
現在沒小孩都沒再衝了...是能有什麼能期待
一起提升不就好了...
你可以先確認自己需求即可嗎？別用什麼確認別人是否
兩邊訴求都理解，先生有沒有辦法找到折衷的工作啊
也是如此，如果是就認了這種模式。
有點錢又不會太累
擺明就是不想要，別人都可以，你不可以，你就吞？
不吐槽你，只告訴你我老公的想法。我問他覺得賺多少
錢可以認真賺錢就好，不用顧小孩處理家務，他說這是
兩回事。家庭是一起的，賺錢之餘也有分擔家務跟照顧
小孩的責任，就算平日工作時長高壓，那也是平日少做
一些，假日多分擔一些，沒有都丟給某一方的這個選項
～
叫他去追求高薪然後請保母幫你分擔
跟你講 不得志的傳統大男人是最可怕的 他們會自怨
自一輩子 我爸就是 人生很長你要想清楚
如果有人是老婆全攬，每天還要想一堆方式，讓老公開
心，難道你就照做或者吞了嗎？
我接著問他，那如果妻子是主婦呢？你也認為如此嗎？
他說：當然啊，老公下班到家就是老婆的下班時間啊，
老婆都照顧小孩整天了～
只要他是那種觀念 無論他成不成功 妻小在他眼中就
是附屬品 怎樣都不會走向妳理想中的家的樣貌
他賺的有多到願意讓妳家事小孩全包嗎？如果沒有還
需要妳幫我薪水，叫他去吃屎
他想找的是家庭主婦型的女人，但他忘了自己沒錢
妳老公....超無言 有企圖心的人年薪會是這樣?少騙人
還沒小孩的話～別和他生了啦！XD
妳先生只是牽拖而已啦！
尊夫蠻幼稚的耶妳把他當兒子養了嗎
妳問成功的男人背後是什麼樣的女人？看錢有多少啊！
錢夠多就請保姆家事清潔雙方都輕鬆
反正你老公也只是失敗的男人而已，問這幹嘛呢
我另一半他想的是怎樣才能多點時間給家庭，有結婚
共識後即使薪水少快200萬他也立刻申請回台，一個成
功的男人是事業家庭都兼顧，你老公那種想法只稱得
上是自私的男人
我老公他單薪就百萬 回家還不是一樣衣服照洗垃圾照
倒
你老公這種薪水還是多認份少做夢吧
推前面的 妳老公離成功真的還超級遠XDD
感覺你現在只是想幾個參考說服自己當個傳統小女人
也還行 勸你真的不要 這種男尊女卑的婚姻關係最終
就是在每天的吵架中將感情消磨殆盡
我想看的是有沒有能跟他溝通的材料讓他清醒XD
觀念自私傳統，過年綁住太太，有孩子也會覺得你該顧
的
無法兼顧家庭與工作，只要你犧牲，哪裡成功了？
有好爸爸比較重要！連公子.金庸大...
老公是想假單身,要妳賺錢又家務小孩全包,不是想成功
成功男人的背後有光鮮亮麗的女人～雞犬升天的概念
不是把女人的犧牲拿來當自己踏板～
破百萬還成功咧,家是大家的,三百萬的回家也做家務
說得簡單，錢他有本事給足嗎？能給到妳的薪水範圍再
來談，不然都是幹話
他的觀念恐怕已經根深蒂固了 首先妳先說服他讓你過
年可以不用在那陪笑 成功再來考慮他有沒有可能改變
講這麼多，可憐的還是小孩
妳老公這種很難清醒吧...應該也三十好幾了還再騙自
己有企圖心 還再哀怨自己職場不順 超級沒有現實感
我爸以前回家是可以完全不用做家事沒錯啦，但他收入
是你們的很多倍而且全部上繳給我媽，還有請傭人
年收100的家庭能快樂把小孩養好的大有人在，要一起
釐清目標
你毛真的好多怎麼不離婚去做自己
那陣痛期總是有個價碼咩 只要他願意負擔就可以了（
總有存款吧） 隨著小孩愈來愈大 雙方都能去追求事
業成長 為家庭未來的開銷做準備
你要讓他清醒什麼？告訴他你根本沒能力賺大錢，所以
不要幻想當大男人嗎？
不過以上前提是他換工作真的收入會變高很多喔 如
果都沒什麼變根本浪費時間
年收40每天陪你跟孩子吃土你也一樣會上來抱怨啦
因為你就是這種整天只會抱怨的揍郎
原po到底是認為男人不管賺多少都要顧小孩做家事？
還是薪水達到某個程度例如兩百萬，妳就可以家事全包
？妳有想清楚嗎？他說的只拿錢回家到底是能拿多少？
月拿兩萬跟20萬差很多耶
這麼少的薪水想叫老婆偽單親帶小孩，484有點可笑
老公怪東怪西 感覺就沒什麼能力
又自認為被這社會辜負
妳先看他能不能接受付出兩週一次到府打掃的費用，
大概3~4千
我單薪350 嫩嬰餵奶陪睡哄睡包尿布洗奶瓶餵副食品
都做 身為人父人夫就乖乖分擔吧
能領200的人 不會因為換環境 只能不到100 = =
每次來看版內文章都會覺得我男友真的很棒
成功男人背後 老婆要有辦法提供有力的岳家啊
冒昧請問妳老公是不是基隆或是雙北蛋殼區的人？回去
所謂的原公司是房仲？如果是的話 很多事情都解釋得
通了 不過還是要看原po願不願意回應。不是的話，抱
歉，冒犯了。
建議你不要生，這種人就算談好條件也是可能跳票，因
為你想要的家庭生活模式，可能跟他很不一樣
還是先不要生吧，生了之後主要照顧者是要離職還是
怎樣也都沒人想到啊
原本是仲介，那真的奧死， 這一年，仲介幾乎薪水跟
醫生有的拼
不要生啦 你老公好雷= = 大男人心態還賺不多的真的
是社會底層了
200-300萬的一堆
而且你老公只是拿拼事業當藉口吧（也沒多拼）本質就
是不想顧小孩而已
老公成功的定義太爛，難怪無法成功
我認識的單薪200以上的 還買三機外加請固定打掃 每
天回家還分擔顧小孩與做家事呢
其實妳老公滿魯的，叫他不要想太多，好好過日子
放手讓他自己去衝
做夢還是睡著後吧
單薪400我才會考慮全職顧小孩
媳婦們可以去賺400回來 把工作都丟給老公 有這個能
力嗎zzzzz
用講得都很簡單 真好笑
如果換工作年薪很高直接再請一個helper
單薪500還要娶版上各位折磨自己，這種人生真可憐
兩人合計薪水耶太低了吧…順先生的意多賺點錢好嗎
呃，我老公一個人就破百，平常會配合他忙碌的事業
，但他也有配合作家事，假日掃地、清廁所、倒垃圾
、洗碗之類的，不敢get笑。ps.公公也是破兩百、婆
婆全職家庭主婦
反了,能讓女人默默支持的,是成功的男人
就算單人年收100也是基本中的基本，還是要顧家呀
叫他不要理由一堆
薪水已經不行了還不顧家在那做夢
說穿了小孩都出來假設你們30歲
加起來才破百除了創業外
人生離高薪已經無望
自私阿 這種還要生小孩 他缺的是免費的女傭
新公司錢不多又涼幹嘛租屋？
缺錢就回前公司阿，八成是獨生子啦xd
不陪小孩成長就別生了,根本沒愛浪費生命
講出那句話的人妳可以直接嗆他妳要全職並且掌管全部
的薪水 看他回什麼
沒小孩的話妳可以考慮換人了 眼高手低外帶自負甚高
？
你們兩個人年薪加起來才破百，講的話怎麼像幾百的..
他的收入有高到叫做成功的男人嗎？看起來是普通的
男人啊。
我爸當初也是要被派去國外發展 但是我媽不願意 結果
我媽很努力扛下家裡不夠的經濟創業 最好的時候年薪
至少500吧 我爸在台領100多 但是雙方都有兼顧到家庭
所以以你們的收入 我覺得先生出去闖也沒有錯 硬要
生就是想辦法一起提升 不然沒有錢 家庭也會出現很多
難處
兩個人加起來破百真的很少耶 他就算翻倍都不值得妳
犧牲自己 更何況感覺妳老公蠻自私的 不是很重視妳的
職涯跟妳的不舒服 妳有必要為他這樣犧牲嗎？ 而且如
果是為了賺錢 會說要租房子嗎？租房子的錢再算進去
根本多賺的都繳給房東惹 該不會他只是想要自己當個
自由的單身漢吧
家庭收入100萬/年, 房貸管理費42萬/年
你先生是看到你們小家庭需要增加收入才能展望未來吧
我還以為是原本一百八九十，想要往兩百五十以上邁
進，拜託單薪破百的老公，多的是老婆一樣在上班，
回家也跟老婆一起分擔家務育兒的吼
才這一點薪水而已回家就想當大爺
他為什麼不當成功女人背後的男人？連爸爸都當不好了
，還有什麼資格說當成功的男人？太可笑了吧，建議你
千萬別生第二胎
當大爺很簡單啊 錢全出不囉嗦還加零用金 女版有文章
啊 口袋沒摳還想雙標喔
三觀不合 建議及早收手 各自追求幸福y
我先生正職就破百 副業比正職還多不少 回家一樣要分
擔家務跟顧小孩 對了 我還是家管 你該想的是你們對
家庭與配偶的期望跟觀念 有沒有沒人覺得有犧牲 就能
看起來版上每個老婆都有能力年薪兩百然後讓老公當
家庭煮夫
達成 真的不行 有辦法沒有埋怨就吞了? 沒辦法的話就
好好整理感情跟共同財產 然後掰了不要浪費彼此時間
你老公離成功的定義還有點距離喔
蠻好奇事業心那麼強為何要在還沒事業成果前先結婚@@
你老公單薪都沒破百哪來的自信對你指高氣昂啊？？？
錢不是萬能
你還是說一下你跟先生的薪水差距吧？老實說薪水沒有
超過2個小孩的保姆費用就吞下去吧
你老公好雷噢確定不要認賠嗎
ptt年薪沒3M的都是甲級貧戶
房子部分認賠不要再阻撓他的未來了!
讓他用自由之身去找更有錢又願意包他還把自己假期
都貢獻給婆家的富婆吧
我一個人就是你們加起來四倍了，妳跟我說妳老公多
有抱負….
就支持啊...不然就分手離婚不是嗎
我爸當初就是選擇拼事業，我媽辛苦在背後彷彿單親
照顧兩個小孩，55歲時她送自己的禮物就是跟我爸離婚
。站在小孩的立場很感激有好的物質生活，但現在看
我爸一個人孤單的住在大房子裡，常常覺得他的人生
很空忙一場
等你老公年收N百時，你就不會在意那些小孩什麼的了
。N對每個人來說可能不大一樣。
妳老公是不是想要逃避家務跟育兒的負擔?
但看你前文，以你先生那種個性，N很難破1。前途堪慮
。
感覺就算他換回以前那工作薪水也多不了多少啊= =
兩人加起來才破百有點慘耶...他所謂的高薪根本很低
就算他個人破百也沒多高啊...
妳幾歲？有沒有時間等他拼一陣子再懷孕？他這種好
高騖遠的個性很難改，生了妳會很辛苦，三思啊
不要生 結案
你可以思考一下之後要怎麼辦
顯然他是傳統的大男人
不要期待他之後會改變
你踩住底線不離職不生
他以後一定會怪你阻礙他的發展 連小孩也沒生
那你自己想要小孩嗎？
想一下自己想過什麼樣的生活吧
這薪水還敢嘴喔笑死
小孩會長大，妳可以跟他商量三歲以後小孩上幼兒園再
轉職，回家後負責給孩子刷牙說故事。高品質的陪伴
時間不用很長。然後假日就是家庭日。轉職後家事育
兒他少分攤，就讓他多出錢買三機或請鐘點幫手減少
媽媽負擔。如果他忙，工時長，但看出有心陪伴妻兒
還能接受，兩手一攤擺爛就無法接受。
有沒有成功不知道，但看得出來他是那種不想花時間在
家庭身上又想要擁有家庭的人。
相加才破百，還這麼大男人，妳願意嫁也很厲害
他是一個人百萬還是兩個人百萬
看你有多愛他想成全他
相加才破百，是妳年薪太低還是他自我感覺太良好XDD
等妳先生一份薪水真的能養全家，還能給你零用錢的
程度，才有資格思考小孩全丟給你照顧這件事
這還不考慮你不一定有意願當全職家庭主婦
老實說你們家戶所得太低，全心全意付出給家庭，並且
互相體諒與支持，你們兩人的生活才會比單身好
誰叫你們要生小孩
是不是很帥xd
成功的定義是？
兩個人加起來破百？？
不要考慮懷孕了話，夫妻兩人怎搞都沒差，不要明知會
變單親還搞小孩...
這男的薪水不怎麼樣,還真當自己是人才?
保重
你們的年薪…他想進步是沒錯的
現在離婚的人越來越多了不差妳們這一對
兩個人加起來才破百萬，是不是誤會了什麼
真的不甘於職場早就跳了
不忍說有時這是能力的問題 高收入與有沒有餘暇
照顧家庭並無衝突。甚至退一步求中等的薪資，如中
華電信、中研院、某些公務、教育職位，年薪100w左
右也是挺能顧全家庭。真心想顧及家庭，先生應在生
小孩之前去追求這些工作，而不是用高工時締造穩定
收入或有競爭力的假象。孩子的成長只有一次，他要
從捨本逐末中清醒回來
原來妳的上篇就是麻將文 妳這老公這麼傳統(爛) 妳
到底愛他什麼？！
拜託別生小孩 有這種父母很可憐的
你無法保護小孩 他沒能力
你生了只會更慘 更難離婚
離了婚妳真的不好找對象 台灣社會不是歐美
除非你又美又有事業 如賈靜雯 但那是特例
另外推c大 真的不甘於職場早就跳了好嗎
現在沒小孩就可以這樣 真的拜託別生了
某些自助餐吃到飽的台男寫照
沒有誰對誰錯。只是個人追求與家庭責任沒共識時，
家庭還撐不撐的住，誰來撐，你們討論清楚就好
那簡單，他出保母費幫你24小時一起帶孩子就可以了
加起來破百…有很高嗎？如果還要養小孩會蠻辛苦的
。但也覺得你老公要是真有能力不可能才現在這樣的
待遇。真有能力一人就可破百且可兼顧家庭
撇除家大業大有原生家庭背景撐腰就成功一半之外，
普遍來說成功的人最重要的關鍵還是能力啦，妳老公現
在需要面對的課題就是面對自己能力普通的事實。
年紀越來越長之後，要越能了解自己，也越誠實面對自
己，庸才就要坦然接受自己的能力只有到這樣而已。
否則想達到的和能達的差太多，認知失調就會精神出問
題，人也會越來越怪，然某一方面會特別幼稚長不大。
兩人這收入在雙北會很辛苦吧，應該在中南部？
我和一位手足也是單身時就一直很有企圖心，但也讓我
們因為想達到某種程度的成功而精神出問題。
加起來破百就不要催眠自己有企圖心了
後來我們坦然面對自己就是這麼普通，雖然剖析自己的
過程中真的很掙扎也很痛苦，後來逐漸坦然接受自己資
質能力就是只有這樣，或許最多比普通再好一點而已。
有企圖心也只能達到某個程度的成就，要真心接受庸才
的天花板。
來離婚板就是離婚囉
而且我們都是容易累的體質，所以做太高壓的工作回家
簡直沒有私人生活(因為根本就不能做什麼事) 只好換
到壓力低一點但還有點自由度也薪水還可以的工作。
有小孩的話我也不贊同假日夫妻 他平日回家都可以爽
爽休息 你就要帶小孩 這樣哪裡公平 他薪水如果有30
0萬再來談
後來也了解，做高壓工作回家就只能是廢死人的話，那
表示是我們能力不到所以才會筋疲力竭120分心力耗下
去，所以才會回家只能當活死人。一樣的高壓別人或許
也蠻累，但最緊繃可能只花到80分力就能應付，所以回
家還能做點事、還能保有自己的私生活。
所以如果待到那環境那麼累，跟自己能力不足也很有關
何況如果你們有小孩他又在外地，不只要多花租屋錢，
也必須花錢找傭人補他少出的人力，所以除非薪水高很
多，不然只是做非常沒品質的假日夫妻和家庭生活。
我男性朋友夫妻雙薪超過500萬年收 他照樣顧小孩 然
後覺得自己賺不夠 給你參考
我真心勸妳為自己打算 切勿生小孩
自己努力事業 不要被他勒索
否則妳眼界也被他限縮 殘酷告訴你 你沒小孩離婚至
少比有小孩離婚好找對象
如果您是想要一個參考的話 我先生單薪養家而且90%
日子都準時回家 家事應該算是一人一半 他還要負責
看小孩功課XD 而且我家是先生管錢 我負責伸手花錢這
樣
先說我先生從來沒跟我抱怨過任何事情 連同事的太太
都會很好奇來問我們是不是真的沒吵過架什麼的 可見
我先生在外的名聲也很好
我不知道自己是否很極端的例子 但您務必要知道很多
先生是可以付出那麼多的
來這裡po就是大家幫妳把老公嫌到爛然後離婚啊
這麼廢這麼爛這麼傳統這麼痛苦妳還留戀什麼呢？
你結了婚生了孩子才來討論這個？
先接受妳嫁了一個，你老公自己定義不成功的男人
先生跟我年薪各約兩百，他創業經常加班應酬，生了小
孩一週住一起兩三天，他加班或喝酒醉他就住他爸媽家
，我通常一個人住，只能找到自己目標，不然偽單身
偽單親會相當辛苦，經濟上跟他各自分擔，我也不會
放棄自己的經濟能力，這樣才活的快樂
老婆賺比我多還是少，我該作的還是都作
看給多少錢 每年給你一百萬零花你就當主婦吧
如果是每個月給個一兩萬要當甩手掌櫃就叫他吃屎
這個薪水離成功太遠了 有200再來談什麼背後的女人
成功哪需要靠女人...
……妳是不是也很愛面子，才不想正視所託非人的事實
？
連著兩篇看下來就是鍋配蓋。
那就請避孕，別放生，也是造福社會。
男方這樣的人，妳犧牲再多，他也不會成功的。
真的有想要小孩？只想生不想顧？
妳自己倒是可以挑戰做一個成功的女人。
但任何成功，都很難建立在「改變他人」這件事上。
妳需要先看清很多最基本的問題點，後面的思考和決策
才有意義。
否則可能只是在繼續浪費自己的人生罷了。
所以女人為什麼要在背後? 他是走得很前面?
當初離職是為家庭 現在輪班又是為家庭 根本理由而已
你是不是比起痛苦一輩子，更害怕離婚？還是你覺得自
己過去「付出這麼多了、花了很多時間跟這個人在一起
」，沈沒成本高，所以不甘心承認自己看錯人且放手還
自己自由？現在2021即將2022了，離婚沒那麼可怕。我
真心勸你，單身絕對比和一個價值觀相衝突的伴侶過日
子快樂多了！
建議離婚不要阻礙他打麻將跟職涯選擇
不然以後他低薪還要怪罪妳一輩子
年薪這樣和成功差真遠
內文跟標題完全不相關欸...
很多年薪400的爸爸回家還還是要換尿布好嗎
其實你也開始在不滿了，表面是問如何滿足老公的想法
是有認識成功名人非常不顧家，老婆是家管
這真的只能看雙方協調
有錢的男人後面有很多女人
面子到底是可以吃是嗎！加上麻將文，這種男人妳也要
看完一些說法，我的結論就是一個成功的男人背後要
有一個更成功的女人啊，女人你個年薪250怎麼支持你
的男人？
如果他增加收入唯一的想法是回到前公司的話，那他真
的不是成功人士的料...
看了前文 你們這樣真的不能生小孩
加起來才破百出頭…沒多高啊
加起來破百…那還是去多賺一點錢吧，生小孩這收入
很痛苦，然後泡奶換尿布真的不用有別人幫忙..當媽
媽妳就會變強大了
加起來才破百，然後說老婆阻礙他成為成功人士的腳
步…結合過年麻將文，你到底看上妳老公哪一點啊？
加起來才破百一直好高騖遠==
比較建議沒小孩離一離 不要有小孩後更痛苦
他不是要成就感，他是拿這個當理由要妳學學他媽媽。
窩囊的人有小孩只會顯得更窩囊
先問問他跟他爸的關係吧！這種狀態生小孩是要累死你
而且成功的男人背後不會有啥默默犧牲的女人啦！什
麼時代了，不能一起成功一起過日子嗎？結婚還要誰
犧牲誰那不要結了啊
而且很多成功的男人 背後的女人事業也都非常厲害
不然一個年薪700萬跟26k月薪的價值觀會相同嗎？
最慘的是不知道自己程度差還不進修 只會要求太太離
職好掌握權利
你們觀念天差地遠欸真的不要生
你想太多了，他又不成功
他離事業有成太遠了
1.念對科系 2.家業可以繼承 3.包租公父母
創業、投資那些需要眼光還有冒險 一般不靠運氣 穩穩
走應該都是我說的那樣
會成功 至少20幾就開始有不端嘗試（就算是失敗）妳
先生就是出一張嘴 但沒潛力跟實力在
跑外送的都比他肯拼多了… 我以前也有認識像妳先生
那樣怪東怪西就是不檢討自己 差別是我沒挑這種人就
是
你希望要賺大錢的丈夫，但又希望他是相妻教子，會做
家務的好老公..現代的女人很需要全方位的超級男人
還好小孩還沒生出來
樓樓上完全曲解吧
原原PO並沒有特別表示希望老公賺大錢到怎樣程度，是
老公想再換工作的。
但現代觀念偏向賺多賺少都必須負責家務和經營家庭，
而不是想去賺更多家庭就沒自己的事了，如果這樣何不
單身，沒家庭觀念的人本來就不適合結婚呀。
而且原文狀況說真的會讓人懷疑老公想再回舊公司工作
就算薪水高一點額外投入的成本恐怕就吃掉不少費用。
哪一點算成功，年薪百萬的人那麼多
尤其如果又想生小孩，你有小孩又少一個人力顧的話，
少顧小孩的部分也要貼錢請保母，少做家務的部分也需
要花錢請人做掉(譬如請傭人，或終點清潔人員/收納人
員)，怕就怕錢也沒多回饋給家用，家裡的事又不管，
少做事的部分也不另貼錢請人補足自己沒做的部分，
眼高手低的人只會讓另一半更辛苦而已。
成功的男人背後都有一條脊椎
這篇很棒，看完覺得我老公簡直100分
這種怪東怪西的其實蠻常見，通常最後都不會成功，可
憐
看文章就是出張嘴但沒有任何績效的人啊 想要振夫綱
要太太以夫為天 首先你得要賺得夠多啊 有嗎有嗎？
麻將老公連兩篇來看超雷的 就是自以為很厲害的普通
人
希望你不要犧牲你自己的事業
是你薪水太低還他薪水太低?薪水較低的那位負擔較多
家務是常識
我老公單薪所得稅30％ 回家還是會幫忙小孩喔（生2
個同時要做的事情很多！）
沒小孩還不會離婚 你就不是他要的太太 看不出來 還
要等他跟你講多清楚。 真的是不EY啊
他不是成功的男人，結案
1.他不是成功的男人 2.成不成功的男人請也一樣分擔
家務 3.小孩不是你一個人的，直接表達你的看法最快
那個…你們跟事業有成搭不上關係唷！就是低薪勞工而
已，都認真上班賺錢啦不要計較這麼多
認真回：兩人加起來年收入破百，離本版的300好像差
蠻多的耶！
建議原PO 夫妻多多去看看外面世界加油好嗎？
二人價值觀差很大，沒有小孩就好聚好散。可見他不覺
得小時候少了父親陪伴有什麼差別。真的是觀念不同，
沒有對錯只有適不適合而已
千萬別生
妳的內容真的描述不符合標題。開眼界了
所得稅扣到30%也會互相照顧家務的路過
只有覺得離成功很遙遠......
對家庭生活沒有共識，日後衍生更多問題而已
這個版的人是不是都沒出過社會啊
他只是找藉口而已啦
兩個人加起來破百?? 我有看錯嗎@@
這離成功大概有南極到北極的距離
兩個人加起來才破百這年代算蠻窮的耶
我覺得妳先生是魯蛇 所以你做自己就好
先生出錢+照顧小孩 那你負責什麼
？？ 所以你先生沒辦法兼顧薪水家庭ㄇ
兩個年薪加起來破百，成功男人？！
原po也是要出錢跟照顧小孩啊，她有說她不出錢或不照
顧小孩分攤家務嗎？
建議不要生小孩
他覺得他爸爸這樣，也不妨礙他跟爸爸的感錢喔情嗎
？如是這樣感覺很難用親子關係請他同理
我的話，如果他願意薪水全部上繳家庭，或他願意家
用房貸全擔再考慮。哪有他自己追求成就感，家庭都
要老婆顧的道理
照他的說法是要給家庭更好的物質生活，那就把誠意
拿出來。
兩人加起來百萬出頭我是有沒有聽錯..?這樣還要求成
這離成功男人也太遠…
兩個加起來100出頭？？ 還要養小孩這樣算中低收入
戶嗎
討論串居然沒有成功男人現身說法趁機放閃,太失望惹
尊夫對"成功"二字是否解讀錯誤?
媳婦板的老公個個都是年薪千萬呢
滿滿的社會框架，真的替你先生感到難過
嗯？成功？？？
把推文給先生看就可以了
笑死人！！成功不是只用薪水來衡量吧！家庭都顧不好
談什麼成功啊！
他憑什麼？你擺爛看看
妳老公超雷的，考慮一下離婚吧，千萬別生小孩
個人薪資還過得去，但回家一樣陪孩子看書、幫忙洗澡
、陪玩、打掃家裡，偶爾煮晚餐給大家吃。我認為工作
是為了家庭，所以家庭生活才是最重要的
先請他成為郭台銘，你就會是背後成功的女人
想要小孩，當初婚前就該詢問對方想法，不是婚後再
來抱怨，離婚吧想法完全不同的二人過下去只會更痛
苦
加起來...破百 換個工作就可以變多高嗎 不覺得
妳的基本觀念錯很大，現在的社會，賺錢養家不單是
先生的責任，照顧家庭也不是都太太，可以討論分工
，但刻板觀念大可不必
我同事先生從基層做到上市公司總經理，年薪1000 萬
起跳，我同事的確是顧整個家庭+ 小孩+ 當公務員，
讓他先生毫無顧忌衝衝衝，從大學就交往結婚到現在感
情還是很好
但她先生當基層, 還沒結婚時就拼到公司花錢給他到德
國留學,我想有沒有能力，要拼婚前就會拼出有點成績
兩個加起來才百出頭，是住高雄嗎？不然哪來自信當大
爺？還要繳房貸35K，最好夠用啦！
兩個人加起來破百，又有小孩的情況下，我建議多點
資源給小孩，不是要回收，而是不要老了又要增加自己
負擔
到底在說什麼 賺一百就累癱？然後不分單家事？
你老公賺那麼少怎麼還敢講這種囂張話啊？賺多少錢都
還是要做家事的好嗎，根本是個不負責任的男人，除非
他賺的錢夠你們全家自由花費生活娛樂無虞，不然請他
嘴巴閉閉乖乖做家事
要先定義成功的男人…
認識某家族有一百億的人來回答你，成功男人付出在工
作，背後女人付出在家庭
總歸就是對家庭觀念不同 跟年薪沒關係 不想吞就認
賠殺出吧
妳寫那麼多，我只有看到一個不想負責任丈夫，其他
都是推託之詞，別被他的話術綁架了
推文的大家也太會賺了吧....
這裡的男生都是年薪300萬還要做一半家是唷
朋友老公年薪600up，平常小孩都她自己帶，老公一週
回來兩天，自己接婚禮表演或教學就拜託娘家幫忙
兩個加起來破百出頭還想要妳家庭事業包辦 怎麼不說
他賺個兩三百你當家庭主婦 前提還要你願意勒
相信如果他今天遠距 可是薪資x2 你應該也會願意讓
他去嘗試的
他現在只賺接近100 就被大家鞭個半死 可以理解他為
什麼這麼想提高收入了
我自己也想過 因為家庭而在事業上花的時間少了50%
導致失去競爭力 甚至中年失業..
不過 他既然要小孩 這就是代價 而且小孩成長錯過
就沒了 用這個去說服他八 其實雙薪150也還過得去
別只埋頭苦幹 多擴展人脈或許會跳得更快更輕鬆
夫妻兩人年薪才破百，單人破百都不見得算成功了，
你是不是對成功有什麼誤會？
成功男人背後有很多女人 小三小四之類
為什麼不能是成功女人後面的男人如何
低薪台女就乖乖多花時間帶小孩很難嗎..
老公為了加薪工時拉長被你說的是去公司爽一樣
先找到單人破百正常生活的工作吧-.-
= =單人沒破百高收入個頭啦 叫他幫忙顧家謝謝
根本找藉口 ，跟他好好溝通 不然真的衰小是你
他離成功很遠 不用當他背後的人
像蕾蕾一樣的女人
年薪合計破百有各種組合，是各自50還是你80他20，這
差很大
聽起來先生能力不足，妳要有心理準備
拜託不要生，維持工作，女人不工作就被踩而已呀
7
標題跟內文還真的有點對不起來。 如果你的定義是指賺錢比較多點的話，我先生年收破250萬應該符合的話.... 那他背後的女人--我，生活倒是蠻普通的。 沒有上班，任務就是接送孩子，帶孩子上下課，寫作業。 家務處理普通，想煮飯就煮飯，想外食就外食。6
一堆人說妳老公不是成功人士，我才覺得其他人都不是成功人士,全家都不是成功人士 基本上你老公會說出我想更好的薪水，想要挑戰更好的位置，這就很成功了吧！難道妳不是因為他很上進跟他結婚的嗎？怎會用現在有沒有超過百萬來說嘴呢？然後妳這樣打字都不會抹滅他往上的心嗎？現在沒百萬，但他有這樣的心以後就沒嗎百萬？哪個三百萬年薪的不是從沒破百開始？ 不是現在在這裡拿來公審吧！妳們應該坐下來好好分析，賺多的優劣，假日夫妻需要維持多久等等。好過大家什麼成功不成功來的有意義。 基本上他會說他希望挑戰這件事就顯示他已經跳過工作可能會很累來跟你討論優點了，這樣還需要來這裡公審？？ -----1
我們家是軍公教家庭兩人年薪跟原po家差不多加起來只有150萬，還生兩個小孩， 年薪加起來差不多應該可以跟原po分享XD 先說在前面我和我先生都覺得自己不成功蠻魯的...... 這是我家去年的開銷 因為收入不多，所以兩人大多親力親為(兩人一起做房子修繕/牆壁粉刷/洗冷氣/修電視)![Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人](https://i.imgur.com/oyrmI7Gb.jpg?fb "Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人")
雙薪加起來100出頭還有小孩在台北市應該很難活吧？ 我從你的字裡行間可以看到你老公想要提高收入的企圖心，但對於他一個人搬去公司附近 住，有點滿頭問號….薪水這麼少還搬去公司旁邊，是要剩多少？ 雙薪家庭，夫妻雙方都要負責家務事應該是大家都懂的道理…我真的不好意思說你老公拿 回家的錢一定比我還少；我還是要洗碗、洗衣服、整理家裡、摺衣服、幫老婆買宵夜......15
我個人認為只要夫妻倆能在 丈夫/妻子/爸爸/媽媽 這四種身分該有的義務和責任取得共識 就算成功的家庭了 外人認為的"成功應該就是要怎樣"跟我們又有什麼關係呢？ 就像喜歡和討厭的食物一樣，不愛香菜的人可以說出100個缺點 但喜歡香菜的人還是會覺得香菜很好，真香~6
先說結論：原po的老公完全與成功的男人搭不上邊 我以我自己為例子，自認也不算多成功，身邊八成以上的朋友都比我有成就。 我家境普通，父母退休多年，上班時期的年收也都沒有超過百萬，我自己在 十年前白手起家創業，目前年收入8位數以上。 假設我這樣勉強算是有一點點達到小成功的邊緣，10
原文恕刪 基本上照這個版的標準， 全國軍公教人員應該有超過八成都是乞丐階層， 給原PO的建議， 您的問題應該是希望另一半放更多心思在家庭上，29
可不可以借題問一下 事業成功 家庭失敗的人 算不算成功 例如王永慶 說事業成功 沒有疑慮吧 但是家庭搞了大房二房三房四房1
我來舉個反面例子。 我們社區最近有個菜販在一個 巷口鄰居門口擺菜攤，由於 菜的品質不錯價格也合理， 社區的婆婆媽媽不用跑菜市場![Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人](https://i.imgur.com/Hm56xjpb.jpg "Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人")
身為媳婦之友的我又來了，今天仍舊站在媳婦這邊! 看完你的標題，內文，文末的問題，深深的替你不捨，不捨的是你慢慢傾向只能妥協跟委屈 ， 你先生說穿了就是個還沒意識要當個爸爸的傢伙，且觀念受傳統社會框架綁架， 八成認為我有拿錢回家就好啦，有企圖心，上進心是好事，但要明白，你已經不是一個人或
爆
女生為主要經濟來源板上不知道有多少比例的女生 是家中主要經濟來源呢 我畢業後，比先生早工作（他學歷比我高，唸書唸得有點久、、、） 結婚前已經工作快十年，有存款，所以房子是我買的，裝修家具電器也都是幾乎我全額負擔 （我才要頭期款）
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[問題] 面試當下公司就說要錄取我事情是這樣的 前幾天去一間新北報關行面試 是家庭式那種小公司 一去面試的時候 主管就直接說想要錄取我27
[心情] 另一半工作問題難解各位好 最近因為另一半工作的問題常常爭執 他的工作1-6都上班 有時候甚至禮拜日也要加班 從早上10點到晚上8.9點 （甚至到10點）6
Re: [求助] 成功的男人背後是什麼樣的女人其實啊，我覺得喔，事業有成的人夫(人妻)背後通常都有一個很有智慧的伴侶 像我覺得我老公就很有智慧 XD (不要臉) 另外他們也通常很有智慧到願意接受好的建議並做出改變 所以你先問一下自己是不是很有智慧、先生是不是很有智慧 如果都不是的話，那你先生要真的「事業有成」可能有點拼 XD