Re: [心情] 他輕易說出離婚
※ 引述《hagousla (會痛的)》之銘言：
: 你真的是個只想講自己想講的話的人,
: 只想找同溫層取暖，聽不進別人說什麼,
: 那你上來po文幹嘛？當網友意見跟你不同邊時你又只會跳針說別人沒看懂
: 大家都有看懂好嗎
但也有其他網友說 誤會......你可以去找推文
: ※ 引述《clare247429 (啾啾)》之銘言：
: : 我跟先生財務獨立，但會看彼此的載具
: 你們那有財務獨立, 只有花小錢不管(誰不是），還會看彼此載具、存簿,
: 獨立在那? 不要假獨立之名行方便啦.
傳統觀念是男生結婚後，錢都給女生管（不要跟我說這觀念哪裡有問題，我聽到的是這樣，但我跟先生不是這模式，可以pass過）
我有一個朋友就是固定一個月給老公10000
我講的獨立是說我不會像我朋友那樣..
我的定義啦
: : 、存簿..
: : 有一天我發現他買了三萬八的汽車音響（有觸碰式螢幕的那種）他居然沒告訴我…（: : 我就不開心，想說大筆金額為何事先都沒過問我… 我又不是不准
: : （我把這件事說給我朋友我娘家父母，他們都覺得這樣很不ok)
: : 但我先生覺得 「這還好吧！妳平常在車上也可以看影片啊」
: : 重點是…你沒事先跟我說啊 ！明明是夫妻..
: 你說你在意的點是， "沒有事先說"
: 但你老公的回應很明顯是 "這沒很多錢"
: 你有進一步溝通嗎？沒有, 你跑去跟你娘家講 (你娘家當然站你邊啊...)
: 首先, 不教而殺謂之虐,
有噢！我回推文有解釋，只是被其他推文淹沒了，他是說 不然問看看我爸媽和周遭的友人，是否有問題，我才去問的
: 不要就沒有事先溝通過的事情在那邊543.
: 你們有事先溝通過花多少錢要先告知嗎？
: 有溝通過多少錢以上叫大錢嗎？
我們有規定一萬以上，因為我們有房貸
告知的理由是因為 計帳 看每個月錢消費是否穩定。
: 都沒有的話你在抱怨什麼？你不是說財務獨立, 這時候就不獨立了？
: 如果你們有默契花大錢前要告知 (顯然你們沒有默契),
: 那3.8萬是不是大錢, 顯然你們雙方認知不同 (再一次證明沒有默契)
: 如果你們沒有事先溝通過，那你真的沒什麼立場靠北他,
: 因為你第一句就說, 你們財務獨立
: (看推文你應該也發現, 多數人不覺得3.8萬的音響是大錢, 還是你不看推文?)
對！不是大錢，但我們有房貸，還有一些預備要存的錢（如果沒房貸沒計畫要生小孩，真的不算大錢）
: : 引爆點：
: : 我買貴的東西通常都會跟他報備～
: : 最近想在30歲買個國際精品包慶祝～
: : 剛好包包最近有些舊和掉線
: : 因為我知道我先生覺得包包不要超過一萬就好
: : ，所以想說自己買..
: : 我就跟他說我自己要買包包的事情（還沒買，但估計7萬內吧）
: : 他說：「你不打算把錢存起來嗎？包包買這麼貴幹嘛？你一個月的薪水就沒了….blabl
: : la」唸一堆
: : 最後他說：「如果有小孩，還買上萬的包包，我會跟妳離婚」
: : 我覺得超傻眼的！！
: : 第一：我買也只買一個
: : 第二： 我沒花到你的錢
: : 第三：你買音響也破萬，我也沒說不能買，只是抱怨你沒跟我說而已，那種感覺很差: 其次, 是價值觀的問題.
: 他覺得3.8萬的音響值得(你不覺得), 你覺得7萬的包值得(他不覺得),
我沒說音響不值得，我從頭到尾只表達他沒告知我這件事而已
上萬的東西可以買，我沒說不行，只是我要計帳…因為上萬東西不常買，所以排除在日常平均費用
: 要不, 大家都閉嘴尊重一下對方的喜好,
: 要不, 乾脆離一離省得以後要吵月子中心.
: 再一次, 從你老公的反應看不出來你們是財務獨立.
: : 我是不是嫁錯人？
: 是. 他也娶錯人了.
: : 補充一點，我平常就有存錢的習慣，買東西大都有想過，不是衝動型～ 個人存款數買?
: : 品包不是問題，但我只買一個就好..
: : 絕對不是月光族…
: 不是重點.
我其實上來發文，分類在《心情》
分享沒被告知、然後被說什麼有小孩還買就離婚 之類的
我之所以沒有講房貸還什麼規劃及有的沒的，是因為我單純就是分享「心情」而已，沒有想要打些有的沒的…
沒想到有那麼多推文，有些訝異，很感謝大家
的關心
然後謝謝你的回文文章，剛好可以讓我補充
--
OK~ 如果你們有溝通過花超過1萬要事先告知, 那你可
以堅持立場靠北你老公. 跟他說清楚, 不是值不值得的
問題, 而是他應該要先知會一聲.
其次, 好好了解一下為什麼有溝通過他還是沒先告知
是他覺得1萬的門檻太低,還是他過去"告知"的結果還是
要你同意才算數 (你覺得你都同意,但他在那邊碎碎唸
他聽起來就不是你以為的那樣)
至於價值觀的問題, 另外溝通.
那先生也想買七萬包包給自己，你會允許嗎
傳統 哈哈 傳統
你都覺得有房貸有計畫生小孩 花三萬八音響不太妥
我沒有說花三萬八不妥，計帳問題
怎覺得你想買七萬拿出來討論會過關啊XD
因為生日
所以妳是氣”因為妳在記帳沒有告知帳很難記”，還
是氣”這麼大筆會影響你付房貸和存小孩子基金的事
情沒告知我”？我覺得妳根本是混在一起做撒尿牛丸
計帳，畢竟金額大的消費很少見，尤其是婚後有規劃的日子，不常花的東西 怎麼會影響 房貸和小孩基金？除非沒在存錢
被噴真的剛好而已
先不要生小孩喔
不是傳統上男生錢會給女方管，是有些男的懶得管所
以丟給女生管
現在我問剛畢業就業的男生，他們普遍想自己管，他們哪天結婚會不會還是有這想法我就 不知道了
※ 編輯: clare247429 (223.140.113.182 臺灣), 12/14/2021 10:05:15三萬八買個共用的東西你就543了 這麼會想會打算
傳統是什麼……看起來不要輕易放……@@
女生會想管就只是想掌控而已，我超不想管的orz
就不會有想尻七萬包的念頭啦 這樣很難讓人信服標準
有一致 同網友疑問:老公買七萬的包OK嗎XDDD
還有啊～ 和娘家抱怨有的沒的就是不oK, 這是常識
看文中傳統那段就是覺得別人老公錢都上繳給老婆
就算你老公同意,你的行為還是缺乏常識
而你沒有要求你老公那樣做 你已經好棒棒了 (老公居
不要為自己缺乏常識的行為辦解.
然沒有乾脆買單你想要的七萬包)還輕易說出離婚
財務獨立，存款自由，不影響小家庭呦
其實基本就是覺得人家錢都上交給老婆，我們沒有啊
所以pass，不是啊，你如果不是這樣想妳管妳老公花
啥？該繳的有繳就好啦
一個買了會去掉你一個月薪水的包不算大錢嗎？
女的想管就是某些原因作祟想掌控+1
沒人說男方的錢一定要給女方管阿= =
有說好一萬以上要講 那就是先生說到沒做到
其實有點傻眼，想跳脫傳統，結果傳統觀念深植人心
抱歉看錯了，原來不算大錢是說音響
如果錢都我在繳，買個東西還被念，肯定不爽，不然房
貸一人一半
「因為我們有房貸」可是只有妳老公在繳？
我快笑到黑姑，他花三萬多也是整個家庭都能享用到
的設備，然後你還要到處跟家族的人說（超雷點），
最後再來講自己要七萬的包，請問你的包能帶給你的家
庭什麼？他如果去跟你公婆碎嘴兩句你可以接受嗎XDDD
這一對算滿神奇的 老公會叫老婆去問娘家朋友公評
結果老婆也真的去問 = = 你們玩法不一樣吧
房貸原PO有幫忙出嗎@@? 求解
買菜錢，水電瓦斯管理費 我們之前講好的
※ 編輯: clare247429 (223.140.113.182 臺灣), 12/14/2021 10:08:18只想噓傳統觀念，一直說我身邊的人都這樣我並不是（
心理真實想法則是：你看看我身邊的人都上繳，我給你
自由你就要謝主隆恩了，還敢跟我吵？），說真的我
完全同意花錢要通知，但妳真實內心根本想管錢（不然
妳不會在這邊提什麼我都聽到這樣）想管就直接跟老
公攤牌啊！
我講我傳統觀念那事，是po者說 「有花小錢不管，有誰不是」我才說有人真是這樣而已 ， 純粹只是回答他的問題，不需腦補別人心中小劇場，因爲你不是她 如果你有看回文的話，你會發現是我老公叫我問的，你都同意花錢要通知，那你應該知道 沒被通知的心情吧～ 要管的話 早就像我朋友一樣，都拿過來了=.=
欸…我推樓上XDD
可是板上真的有那種老婆管很爛的還很愛管，我還碰
過個老婆很愛管公司財務結果管到跳票的（抖）
那妳就直接跟他講不告知記帳會有困難就好了，不過
說真的，如果他是拿額外的錢如獎金還是投資多的買
，也是要告知嗎？
如果你的同溫層都是你所謂的傳統觀念...
我也覺得你嫁錯人了喔 快放你老公自由吧
果然啊 女的只要繳小條的 但女的知道男的有房貸和未
來小孩開銷的壓力 會去管男的怎花錢 自己想花倒是很
理直氣壯
而且男生都馬口上說要自己管，結婚後就被迫（被老
婆迫）上繳
房貸誰繳？家用支出攤開來看
我老公下屬的老婆也是一直想管 但不要答應就好啦
雖然妳回推文說在乎的是這樣記帳很難記，但老實說，
記帳補記不就好了，這有什麼難的，這也完全不影響生
活，事後報備也可以記啊，你心裡在意的可能根本不是
記帳這件事，你在意的應該是沒有事前講，但坦白說是
否應該事前講很多人的想法可能都不同，有的人覺得需
要先說就是一種管，有的人就不想被管，尤其那是他自
己賺的，他也盡責付房貸了，他覺得他做了他該做的，
卻還沒有自由，你沒跟著負擔房貸，卻還買那麼貴的包
包，價值觀差異讓他覺得無法繼續走下去。
他老婆也是說"身邊人都是給老公管" 結果我老公同事
男生說我朋友都打老婆，我沒打老婆是多大的恩刺XD
問一圈 根本沒這回事 大家老婆都不想當老公的媽
既然都有記帳，就說出的比例
b大 wwww
家計攤開後，換位思考看看
已經沒辦法換位思考了吧...
想勸妳老公快逃
要講傳統觀念，難道你現在還遵從三從四德？
她文章就用"一個朋友"當定義啊_A_
我只是回答回文者而已，我上面括弧不是說pass了嗎？
原po就像那種把「我很開明」掛在嘴上，實際上又傳
統又嘮叨的父母，然後還只尋求同溫層的意見（別人
的父母管更多欸！我對你這樣已經很好了）
音響的事應該吵過了，他再犯了嗎？為何抓著不放？現
在在吵的是7萬的包包（生日）在衍生如果有小孩還買
要離婚。這真的莫名其妙的吵架議題......
只能說 傳統觀念 根本就是一種天性...
嘴上講得越開明 以後做出來的事情會接近相反
傳統觀念wwwwww
就像堅持以後靠自己 不靠小孩照顧的長輩
現在整天情緒勒索小孩要養他們 小孩都閃得遠遠的
你們就互相不要管對方大筆花費 公基金拿得出來
"不要跟我說這觀念哪裡有問題" "我聽到的就是這樣"
大概就說明了一切
不就好了
看你補充有夠煩躁的，客觀來說不就是你買七萬的笑一
個買三萬八的還把這件事到處宣揚給別人知道
扛房貸扛得很累 看到你要買七萬包 正常人都會不爽吧
開個公基金帳戶+1
若只是為了「記帳」，事前跟事後告知，其實是沒差的
心情問題、有沒有被尊重問題
，且知道金額後記帳，這事情就應該過了。但妳卻過不
了，所以問題真的與記帳無關。單純就是妳無法接受花
超過約定額度，沒有告知，即使妳會「允許」，但沒被
告知就是不行。
解決問題方式 就是生小孩的規劃 跟 經費 存好
不就好了 其他個人要怎麼花 互不干涉
我覺得你就是在意對方花錢但是看到推文風向不對改口
你原文可以再去翻一次
作風不開明又想掌控一切 這倒是挺傳統的www
你們既然薪水差不多那錢很好算啊！就應該兩人拿出一
樣的金額來付共同支出和存款！但我想你大概不願意吧
你真的就是在意對方花費 又要裝大方說 只是記帳問
類比自己買包，會讓人有一種雙標感
不是啊 他花自己的錢你要記什麼帳?說好的財務獨立呢
如果真的在意房貸想存錢，應該買包也要接受公評吧?
真正的財務獨立 是自己花自己的錢 不用被管吧 ...
我記得 我認識的長輩想掌管公婆財產 就拿離婚跟孫子
對啊，會干預(唸)就不是財務獨立了吧！？還是又有
新的解釋
逼公婆妥協 然後成功了 公婆就被放生了= =
職業病，我一直把七萬當成是三萬八的兩倍
所以我噓妳傳統觀念不是？因為如果妳不是「打從心
裡」認同這個觀念，妳根本不會說嘴這個，還說我身
旁的人都是給老婆管，懂嗎？妳只會說「我們就是獨
立管理」，會強調旁邊的人都這樣，心裏或多或少就是
羨慕這種事情，不然根本連提都不會提到
本來不太噓人的，看到傳統觀念再看看你做的事情就噓
別人給老婆管又怎樣？你們家就不是這樣啊，比什麼？
我最不能理解的是音響都問親戚家人文中描述給我感
了。你會遵守三從四得，相夫教子這種觀念嗎？不會
覺應該已經是一段日期前的事，那拿來跟先生不同意7
的話你講傳統只想拿對你有利的來講，這樣吃相就太
難看了。
萬的包一起吵做什麼？難道結婚十年後還要翻舊帳交
往時遲到？就事論事現在就是依協議1萬以上要告知，
告知後先生不同意然後生氣，如果告知一定同意也不
用規定要告知呀！告知討論就好好真的目前家庭財務
來討論7萬的包包會不會太奢侈，翻舊帳又起新戰場（
輕易說離婚），真的是烏煙瘴氣的。
這位太太，你需要的其實是黑特版（認真）
樓上XD 我正跟我老公講 這女的30歲想自己買個包
老公沒乾脆送還勸退 之後很大機率會翻舊帳XD
可能60歲了還在念30歲沒有包
原PO海馬迴因為包包的事快速運轉
推樓上，我自己買包包已經很可憐了，人家老公都是
直接把錢交給老婆管呢
老公房貸還沒繳完，不會這麼容易撕破臉
老實說看妳文章會覺得妳內心很渴望老公的錢給妳管..
我覺得她沒那樣想，是希望老公自動管成她想要的樣子
說真的啦，妳第一篇我算支持妳要告知，而且是妳老
狂跳針板友看不懂她原文，她才搞不懂自己內心在糾
結什麼吧？她就是很想要一個會賺錢又給她管錢，讓她
無後顧之憂買包包的先生啊！那離婚換人不是剛好
公要妳問（但老實說我覺得不管怎樣都不要問自己的
原生家庭比較好，因為我覺得這種話根本是氣話），
但妳這段寫傳統觀念就真的low了，如果沒認同這種思
維，連寫出來都不會才對！
請不要假設別人的思維 謝謝 我跟先生婚前就說好 各管各，金額大才告知
要她管她大概會覺得老公很廢，沒辦法自己管好錢
因為老公的錢只能是拿來繳房貸的
同Hi大 我也覺得根本就脫口而出好啊去問 結果女的還
真的去問了 所以其他篇才叫她互相一下也叫老公去問
公婆...這女的大概不太會將心比心立場互換這種事
自己有利的就理所當然 稍微不合意即使很多人說在理
她還是會滿腹委屈
記帳
離婚，然後找一個把薪水給你管還讓你買包包的丈夫，
結案
翻過了阿。問題是妳根本沒搞清楚自己在意的點
隨便講一下去問啊就真的到處捅，那這次是不是直接
買包然後離婚？我就不信會這麼聽話，自己幹了白目
那我…真的蠻聽話的..唉
事這次被嗆就認了，要繼續踩很硬那就離婚吧，公審
老公很爽，現在被嗆就好委屈。
你找個錢給你管的配偶吧
噓就對了，趕快離一離
沒繳房貸還敢大聲
上一篇回文說老公不告知讓你像外人，這篇變成是記帳
問題。你先搞清楚自己不爽什麼吧
像外人沒錯，計帳雖然麻煩但補一下就好了（問題不大所以上篇才沒寫進去），但我發現 有些網友的問的問題 不寫不行
說記帳什麼的都是假議題啦～
妳自己寫出來讓人噴的，再說我假設別人思維？邏輯？
我文章不是說過pass嗎？ 你沒有看嗎=.= 我又不是這種情形，你跟我討論朋友那種傳統，真的很奇怪～
奉勸一句，建立信任需要花很久的時間，破壞信任只要
一瞬間，去娘家端讓你老公被數落，以後構築需要花多
大的心力你知道嗎？不好聽的一句話帶過，夫妻坐下
來好好討論這種事請未來怎麼做比較好，這才是重點
你們錢是各自存?那就說好每月存一筆金額到某個戶頭
一起存 其他啥都別問別管 要記帳個人記就好了
所以妳扯記帳，其他家是讓老婆管，都是沒必要的。直
好啦 反正分類是心情嘛 拍拍 趕快離婚喔
接說「就是要事先告知，才是妳認定的尊重」。這樣溝
通才會明確。
之前送媽媽禮物 就發生一模一樣的事情了阿
老公買IPAD 你不喜歡 改送化妝品 老公不喜歡
而且媽媽事件很明顯你是在管老公的意思了
說不定老公心裡知道講了 會被你干涉 所以不跟你講
妳有發現妳認為的「解釋」，只是讓焦點越來越模糊
你的獨立是拿反面教材來說你沒那樣，還真是獨立
應該是被嗆離婚被激怒吧然後衍伸一些越想越不爽
感覺你根本覺得老公花大錢要經過你同意
我花大錢也是啊 這是兩人都講好的事情
如果只是記帳問題事後看到記帳會怎樣?
只需要「告知」，不需要「允許」跟需要「告知&允許
」，真的是兩種態度跟思維的。
而且如果不懂什麼事情能問原生家庭，什麼事情最好
兩人解決就好，那很快就會離婚了，這種事情連想都
不用想根本不會問自己爸媽，還真的像小朋友一樣告
狀？這換成男生早噴妳媽寶了
原PO的送媽媽舊文 可以看出一些跡象...
妳說不必允許，但要告知，妳會答應。但如果不需要妳
允許，就沒有會不會答應這檔事。不知道懂不懂這個差
異？
等等，你們的規則是告知對方還是徵求對方答應？這
兩者是不同的
又改口成花錢要經過妳同意了 ~_~ 滿滿雙標感
現代人好像都搞不懂 同居跟結婚的意義在哪
這個帳有記跟沒記的差別，如果沒辦法影響你們的花錢
，真的記來結仇的，看起來是你們的共同帳戶只有小小
的錢，然後大部分的錢還是在身上，你們水庫弄大一點
，是剩下的都算私人的別再干涉他要怎用，說真的很好
解決，但你們都不願意讓步吧了，這噓純粹是你找板友
吵架附送的，你覺得你對那上來討罵嗎？
你應該先慫恿先生再花三萬二改車，這樣你想買七萬
的包時就和他扯平了
婚前已經說好各管各,金額大才告知,那你老公就不認為
三萬八是大到要跟你告知的金額啊...你們當初沒一起
定義"大金額"是多少錢嗎?
告知就是講一聲而已，你原文可是說「我又不是不准」
….這是要你同意才能買的意思吧
還有他會要你去問別人，是不是你有開口說別人都怎樣
？正常沒人再問父母親家怎相處的，除非妳是無行為能
力者，沒那麼廢吧，正常的親友也避之唯恐不及，看你
敘述成大家都同意你們兩做法，你是要跟板友展示雙媽
寶結婚後生活嗎？
還有他嗆離婚之前，你講了什麼？通常情緒高漲都是
兩個人互噴的關係，你先說看看自己說了什麼？如果
都很平靜，他突然嗆了這句，你反而要擔心他有沒有
情緒控管問題
補充完就…你們根本沒有經濟獨立這件事
人家問妳獨立在哪，妳跟人回答傳統觀念？正常就是回
覆「我們就是獨自管理各自的帳」，誰沒事會打一串
說「我朋友都是她們管老公的，我很獨立了！」，只
有自己內心深處很想（或很羨慕這樣的人），才會打出
這段話，懂嗎？何況不只我一個人這麼說，其他人也
看得出來，只有妳自己不想承認而已
我只是回答回文者「不獨立」的情況，我朋友他老公 錢都上繳了，這不算獨立吧？ 婚後用錢只有兩種：上繳老婆（不獨立）各自管（獨立）我這樣分的啦
好好好現在告知你可以了吧！反正你也不會不准，趕
快去補記帳喔！
根本沒有財務獨立+1我朋友都錢給老婆管，我讓你自己
管但花大錢要我同意就是讓你獨立囉！笑死
原po發這篇心情文就只希望大家一起幫她抨擊先生，她
自己本身的問題就是大家過度解讀了
我想大家都知道她想收到甚麼回答，但我們不說-w-
看到送媽媽禮物舊文就知道原PO的個性了阿
計帳有什麼心情問題？帳計就計，為什麼要事前告知
來表示尊重？
幫補血，覺得風向越來越不是原PO想看到的，哈哈
如果只是花錢要告知 那先買後講也是告知了 你要記帳
一樣能記 如果你在意的要買之前先討論 就針對這個
溝通 但別拿財務獨立出來講了 真的獨立 該拿的錢拿
出來後 其餘花去哪是要問什麼 12/14 11:51
就像蛋糕在桌上，先說我要把蛋糕吃掉囉
和事後說 對了我剛把蛋糕吃掉了 感覺就不一樣，當然一樣是給吃.. 結果一樣，但過程….
※ 編輯: clare247429 (118.167.98.32 臺灣), 12/14/2021 11:59:09原PO其實也只買3萬8的包包就好 剩下幫忙付房貸
就不說
告知跟要經過對方同意是兩件事 如果還要對方同意 是
獨立在那邊......
我只說告知而已，但他不用我同不同意啊 我買包包也只是告知，但他的反應不太好..我覺得很莫名其妙，我只是跟他說我要買包包 而已，他憑什麼說不行
其實這當中存在信任危機 為什麼對方不相信你會尊重
或是你不會嘮叨等等 彼此都要有自覺要調整 會比較好
妳根本也是覺得他買音響3w8很貴啊，不然他沒告訴妳
跟他不讓妳買包包根本是兩回事，幹嘛混為一談？
請看上面回的推文
共同帳戶制，存進去的錢以外不要管對方怎麼花，你也
不用被管，結案
你可能訂了花萬元要報備的規矩但顯然先生是不同意或
無法遵守的，所以改制比較好 12/14 11:59
※ 編輯: clare247429 (118.167.98.32 臺灣), 12/14/2021 12:05:26
但看起來很多人的觀念是「獨立」就是不過問對方的「
財務」喔，只要對方有負責好該付的就好喔，跟妳的觀
念好像不一樣呢
老實說啦，婚前講好有沒有寫婚前協議啦，有寫妳所
提的話我相信大家起碼會支持妳啦！
我知道大家的觀念不一樣，所以我在原文說了 「財務獨立、金額大負告知義務」 （這也 是我跟他定義的「獨立」） 但還是很多人覺得「獨立」不是這樣，可能對「獨立」定義不一樣就該被噴吧 呵
只要老公房貸有在付就好了啊，其他就隨老公吧
憑他支撐家裡大多數開支, 而你只要花在你自己身上
我也是付瓦斯水電費管理費之類的…
如果要拿感覺出來說 那真的只有你清楚你的感受 但在
支持先生，嘿嘿！笑死！
先生有支付大筆開銷的情況 至少我沒辦法開口說"我
你有沒有想過：你們會吵架是因為沒必要，也無關的事
情講太多啊？XDD
是用我自己的錢買的" 先生會不爽 同樣是感覺問題
只需要告知，就不必陳述你會不會不準。到底多難懂？
.....看了補充，我覺得妳先生「誤以為」買高價品
是需要對方同意的
可能是你表達能力的問題
但是我「告知」打了很多次=.=
女生也有付錢啊，能者多勞男女平等很普遍吧
原po糾結的點應該是「先生買音響沒事先說，我也沒
辦法表示意見，現在誠實跟先生說要買七萬包包，卻被
痛罵一頓還被嗆離婚，早知道就不說了QQ」結果文筆
不好扯東扯西焦點全糊了
一般人聽到「我不會不准」都會覺得是要徵求對方同意
既然你堅持只需要「告知」，那告知完了你可以去買了
原po敘事能力不太好，連單純想表達自己的委屈討個
拍拍都站不住腳
「 知完了你可以去買」感覺也會被誤會，有心想抓語病曲解你的人，講什麼都沒有用
但日後他買東西，你就不要借題發揮
補那句話，說不需要被妳允許，前後真的很矛盾啊啊啊
告知就好，沒有不准他買，但是可以森氣氣
森氣是他沒告知，告知後他買，我也不會氣
傳統觀念還要冠夫姓喔
去跟我朋友講，不要跟我說
畢竟不可能真的甚麼都准，這個界線很有得吵
不然我買五個50%卡比獸，還不用三萬-w-
桌上那塊蛋糕如果誰吃都「無所謂」，「先吃再告知&
告知再吃」，其實沒差的。有差通常是因為本身也想吃
，或者覺得那不屬於對方，而是屬於自己的。
你覺得是這樣，但我不覺得，我覺得是心情和感覺問題
老實說這不就是兩個人再次協調一下看怎麼做雙方都
比較可以接受而已嗎？硬是要搞到連父母朋友都知道
，不喜歡他亂提離婚就講白一點啊
敘事方式不佳+1 家庭支出負擔分配都是婚前說好的
花金額大條的告知對方 去跟娘家講也是老公說的 結
果拉哩拉雜講一堆 迴響這麼慘XD
有些人腦補我心中小劇場更不佳
總之這不需要抱怨因為沒有絕對對或錯的制度，當規矩
事情要討論在點上，你到底是想說服先生以後花錢要
沒有權力撐腰(如法律)或籌碼時(如你違規就離婚)，其
實是沒有強制力的，只能改規矩來適應無法遵守的人，
跟你報備？還是要說服他花錢要跟你討論過？還是希
望先生認同你買七萬元包包？依照你的邏輯和敘事能力
我不是說了嘛..萬元以上才要報備，不是 每次花錢都要報備..
慢慢磨合吧
，混在一起講真的很難讓先生認同你什麼
真的無所謂就不會堅持要事先告知了啦 騙三歲小孩喔
民法某條真的有夫妻負報告義務的，你可以去翻
既然你們又不是走所謂傳統錢都給老婆管 幹嘛寫出來
再括號妳pass orz
誠實面對你的心會比較好 若覺得大筆花費需要共同決
定 就不需要假裝不在意對方怎麼使用金錢 @@ 不然老
內傷對方又不懂 最後真的離一離算了
蛋糕也是
你一口氣說了很多會被噓的點欸
有些是黑粉啊
合理懷疑你們吵架時候是不是也越拉扯越大坨
真的覺得有所謂也沒差 但至少要對自己誠實 不管是在
蛋糕上還是花大錢要先告知這個點上都一樣 在意的是
什麼 重點要畫出來 不要繞一大圈對方還抓不到重點
既然只是記帳問題，先買再講跟先講再買根本沒有差好
嗎，妳就是不爽他買音響啊XD
我已經說了 是心情問題，你覺得一樣的東西，別人不覺得一樣
自己也氣得要死 不累嗎?
有所謂但是裝大方 是要表達忍讓凸顯委屈嗎
是的，有所謂就針對有所謂的點講，不要一邊說無所謂
，一邊堅持，對方會沒辦法接收到你到底想表達什麼
告知一下就沒差的人不會事後講了還需要去找父母朋友
網友公評啦
而且後來還翻舊帳
就會像跟板友對話模式一樣鬼擋牆 QQ
我猜你被他嗆不爽，就拿音響的事反擊
她的意思是音響他只在意告知，這筆開支她無所謂，要
是先生是沒告知買新車，原p 就會察覺自己要的不只是
告知了吧XD
原PO要放寬心，至少不影響老公繳房貸就好了
舊文本來老公要送IPAD 你一干涉變成化妝品
老公可能變成以後不跟你說直接先買
你有沒有去問你爸媽你可不可以買7萬的包
從母親節買你媽禮物他出11000你出3000到，精子活動
力不足你直接要找精子銀行，到這篇離婚吧
傳統媳婦要跟公婆住，你有沒有去住一起？
去跟我朋友說，不要跟我講這個
老公甚至說 如果有孩子 還買7萬包 就會直接離婚
你不覺得老公其實已經忍你很久了嗎...
對耶 我還叫他去問公婆 但很高機率問自己爸媽就被噹
什麼包要七萬了XD
要傳統觀念你沒生男的該怎麼辦？
一萬以上的消費要事先告知的家庭感覺7萬包包算很奢
侈。
老公會這樣講 內心早就充滿了不爽了...
如果先生非常非常少這種大筆的錢花了才讓你知道，偶
一為之我會當作他忘了就算了，如果你們已經有了很明
確的協議，一萬以上就是要先告知，但他還屢次不告知
就去買了，你有想過他為什麼要這樣嗎？為什麼都講好
了他卻不做，有沒有可能他心裡根本不認同要先告知這
件事，對他來說先告知代表什麼？對我來說，先告知就
是一種約束，不管妳是否同意，我就是會感覺某部分的
自由失去，有些人沒有差，但有些人是很在乎這種自由
感的，尤其他覺得他已經出比較多，妳明顯出比較少，
還管他這麼多，有些人是無法接受的，只是他不知道該
怎麼讓妳了解。
唉！婚姻不就是這樣嗎？不能只考慮到自己
懷抱著新時代女性的想法，卻期望著父權遺毒的紅利
房貸都老公在扛了，你想要的包還比他的音響貴XD
老公一定心理不平衡阿
我也有在付家用電費瓦斯管理費那些的好嗎
如果覺得他只是欠缺事先告知 那何必在原文特別說自
己有存錢有想過呢 言下之意不就是認為他買音響不夠
深思熟慮沒考慮過存錢嗎？ 你想要別人認同你之前
應該要有一致的立場 否則即便只是抒發「心情」也沒
人願意為你拍頭
我是怕被誤會才打那一段的 唉
傳統觀念還要裹小腳、三從四德、冠夫姓 有嗎？
把老公的錢當自己錢用，自己的錢就是自己的用，不然
你幹嘛不開心老公怎麼花，還拿告知當理由，笑死
本來覺得還好，但看你回文後真的覺得你自己問題很大
，為什麼買3萬8就要考慮房貸生孩子，買7萬就不用了
呢，這點很雙標
我沒說他這樣花不行啊
難怪老公會嗆離婚，冰棟３尺非一日之寒
永遠活在自己的世界，別人講的話都不聽，只有自己
然後只挑先生的部分講，自己的部分就避而不談，我不
會覺得買7萬的包包怎樣，但你這樣雙標對先生就很不o
k
我沒說他不能這樣花啊
才是 對 的，只聽自己想聽的
明明可以具體跟另一半溝通的事，到底為何又要自己挖
「感覺」的坑，自己跳？XDD
人與人相處不就是靠感覺？
純記帳不涉及認同與否怎麼會有問題？就記數字上去
而已，所以這不只是單純記帳問題吧
妳要不要問家人，自己買7萬的包只考慮自己生日爽，
不去想未來房貸的錢跟小孩費用這樣的行為妥不妥
只是一次性消費
「具體」提出需求，「具體」討論單一在意點可以處理
的問題，卻要用感覺、心情模糊一切，再用感覺溝通，
期待可以達成共識？
因為夫妻已經說好 房貸老公扛阿
買菜錢，水電瓦斯管理費 原PO扛
你「感覺」沒被告知不舒服，他「感覺」事後讓你知道
即可，誰的「感覺」重要？
問題「告知」這部分是講好的
※ 編輯: clare247429 (118.167.98.32 臺灣), 12/14/2021 13:16:14蛋糕不是我覺得，而是事實，覺得跟事實，是兩回事
然後我身邊沒有任何一對夫妻是先生的錢給太太管的，
不用亂強調這種觀念
cyn 大，她有說喔，她媽媽也很愛買包包，爸爸也不會
管，所以家人會認同她買包包喔
不是阿，各管各的為你要去記他的帳
所以不顧家裡用度買包，家裡也會支持嗎？如果是那他
老公還真的是結錯人了
妳需要的是尊重，好好說什麼樣的開銷需要知會就好
所以他提離婚是重點嗎？
骨子裡想要控制就不要拿告知當藉口！你有沒有想過你
自己愛去掃你老公買音響的興，現在被掃興回來氣到不
想買包只是互相而已啦
人跟人相處，具體說出需求可以找平衡，為何堅持要用
感覺啦 XDD A：感覺很盧！B：盧在哪？A：就感覺啊！
B：所以哪裡盧？A：就感覺很盧 啊！=>妳跟板友的對
話，大概就是這種模式
會不會問題是，你的詞彙定義都跟社會大眾不同，「財
務獨立」「大錢」「傳統觀念」「公評」「公審」
我家是我管全家所有的收入和支出，我認識的人沒有一
對是這樣的，就連我爸媽或公婆那一代也不時興如此，
在婚姻板上也是極少數，不懂你說傳統何在
會不會是你國文不好的問題
雙標又自我中心
妳買包是一次性消費，那你老公買音響呢？
你前面提的一堆根本沒意義 你就只是你最愛的包包對
你老公來說是個貴到想跟你離婚的垃圾所以你翻舊帳
哭媽媽告奶奶想要公審他而已 大家都知道喜歡的東西
被否定是很難過的 你也別嘴硬了 根本跟花多少錢沒
關係
你要不要再看一次自己的文
難怪老公嗆離婚，跟你相處真的蠻累的
你好煩…財務獨立就是互不干涉，我跟另一半「一起」
負擔房貸 ，他要用錢我也完全不會管他，有時候他跟
我講我還會一直跟他說真的不用告知我，那是他的錢他
愛怎麼花都隨便
如果不會干預花錢就沒有告知的意義了，因為錢如果
都會花出去而不受限，記帳本身就沒有意義，請不要
裝大方
你老公要扛主要的開銷然後還因此被你掐住不能買自己
想要的東西，瓦斯水電費有繳過的都知道跟貸款比起來
差多少好嗎
你們兩個薪水分別是多少???
離婚
開銷老公出，有小孩之後我還要買包，反正一樣老公
出開銷
天才
財務獨立不就是各記各的帳?
而且記帳應該是他買完 給妳收據 妳把金額目的記起來
笑死，有房貸有計劃生小孩所以3.8萬的音響很貴，那
妳想買的七萬包包就不貴就不會影響到房貸跟生小孩
喔？這邏輯…
而不是買之前先告知(徵詢?)說要買這個
先生要扛房貸 所以要時時刻刻控管先生的花費阿
你就是只看想看的取暖 有什麼問題嗎
這溝通能力連網友都給噓了，難怪老公會爆炸！
妳不是聽話 妳是故意找碴 你要我問是不是？那我就
問給你看！ 媽媽生氣時罵「妳再說一次看看」妳會真
的很聽話的再說一次嗎？
樓上，搞不好真的會喔XD
如果會的話，不可能還上來這裡狡辯，這是自閉症的症
狀了，找一般工作都難。
不要一直把重點放在告知啦，妳不開心的重點根本不是
告知的問題，今天他讓妳買包的話妳會上來公審嗎？
不會馬
如果只是在意記帳，那東西回來妳就知道了，妳在意
的根本不是記帳
都別人閱讀能力低落，而不是妳的表達能力低落 XD
是不是有些人就像這鄉民大大所說的，看不懂文章意
思～根本不是什麼房子都買的下去，音響三萬八不能買
的意思
這個圖片可不是我留言的噢～～～
放過他吧 不要做一堆極端的事情測試對方底線 人的包
容是有極限的 自己的毛自己處理
但妳以為妳自己的敘述能力就很好？！笑死
妳連m大整理的文章也能回成那個樣子，好意思說網友
看不懂妳？m大基本上是大家公認的整理王了，妳的邏
輯能力確定很好？
不是你留的言但是你引用了就等於表示贊同 沒寫過論
自助餐yummy
文至少也該讀過吧
如果只有少數人有閱讀障礙，那可能是他們的問題，如
果大部分人讀出來的感覺都一樣，那誰該檢討？
SW大，她不懂啦，我已經跟她說過很多遍了，如果內
心沒這樣想的話，根本不會打出來，但她永遠不懂，只
會說你在腦補......
請問妳是否認同截圖的內容？@@a
原PO 那個截圖是噓你耶，你確定他的主詞是網友嗎?
可能主詞不是你想的那個....
不過也無所謂，就祝大家聖誕節快樂
推噓不重要吧….沒人回才尷尬..
原po的回應和邏輯讓人看了頭好痛...
你老公好偉大
這兩天怎麼出現，吃另一半資源
還認為自己沒吃到對方資源的案例
花錢的時候就說是「自己」的錢。
卻不肯面對，「家計」其實是另一半付出的多。
一直跳針「有出錢」，量化出來一番兩瞪眼
我覺得m大講到重點了，是噓她的文欸......而且只有
寫推文很多看不懂，確定是在說她不喜歡的推文嗎？
但她的國文論述能力......我到不意外她會覺得是在「
挺」她啦XDDD
越看越覺得她老公真偉大
「過分！老公買上萬音響！老婆想買被嗆離婚！」
幫妳做好新聞標題了
我比較好奇為什麼說大於一萬就用自己的錢 代表妳小
於一萬的花費是先生出？
我很認真回應，建議「離婚」，絕對不要生孩子。
老公都常把離婚拿出來說了，想必應該還有100件事讓
他覺得不滿意，他己經受夠了才會說。
我有2個孩子，我還買了PS4+音響，都超過1萬。你老
公認為有孩子後連 1萬 都不能花的話……二位金錢觀
實在不合適。建議有孩子前，離婚吧。最近千萬別做愛
記帳啦 一直計帳計帳的
經濟獨立？笑死
真正獨立就不會亂吵這種不花自己錢的事了，就是覺
得音響花太多錢很不爽，後面講那麼多543，根本是欲
蓋彌張，難道那麼多人都錯怪你搞錯你意思嗎？
我快笑死了啦 說推文還是噓文不重要 人家都光明正大
用噓文諷刺妳了 妳還沾沾喜氣截圖po出來
你不是用推文嗎？ 推噓有差別嗎？
走傳統觀念妳早被家抱囉 ^^b
謝謝原po給我們這麼愉快的下午
看不出來你們很愉快=.=還是你是把快樂建築在別人的煩惱上？
※ 編輯: clare247429 (118.167.98.32 臺灣), 12/14/2021 16:17:13還讓媽媽打給電話唸老公，還因此沾沾自喜真的是雷爆
了，還真希望你公婆也因此打電話給妳看妳什麼感受呢
婆婆怎麼可以為了一個包打來唸媳婦，這婚還不離爆
？
他老公是覺得包包買一萬內的就好 沒說其他東西也不
能超過一萬
妳的煩惱是指被說離婚嗎？但我看你老公才更不爽被
岳母唸吧？不曉得如果婆婆噴妳會作何感想？
啥年代了，還在給老婆管錢
你們是不是金錢觀不太一樣？之前是送禮
現在是買各自的東西
金錢觀磨合真的需要很長時間
只能多溝通找出你們適用的模式
旁人的百百種意見都只能參考
能當作參考
要不要回應一下fenderrb大大那篇XDD 我覺得很貼切
雙標就雙標 扯什麼因為生日
還有房貸四萬和水電瓦斯相比根本天差地遠
房貸4萬哪裡寫的，但是拿4萬跟水電管理費比較，這
種人真的會理財嗎？懷疑
抱歉 她沒說房貸多少，是我估計的
奇怪囉，花三萬八的時候你說有房貸還有要存的錢，
那你還想花七萬買包包？你真的沒資格在這裡討拍
又盧又歡的女人...
雙標女，有夠盧小
純噓傳統觀念
你有沒有發現自己很雙標？你自己生日就能買七萬包
包，這時候就不用看房貸了嗎
我就問一句 妳告知了，老公不讓你買 你會買嗎?
妳拿買菜水電跟房貸比較，不是沒概念就是太奢侈，
給妳管錢實在堪慮
如果你還是會買 那告知有什麼意義? 妳老公如果也是
這樣 那告知你 沒告知你 差在哪裡??
「記帳」 是真的不知道自己中文很差嗎？連記帳都會
錯，還怪大家不懂你的「感覺」
會拿朋友出來說,妳就是羨慕朋友可以這樣,妳沒要老公
薪水上繳就已經很偉大,竟然還不讓我買包包,大逆不道
10成支出付1成好像很偉大,好奇房子名字是誰的?
欠噴
整段都很怪，既然你不會不同意那爲什麼要告知
而且「我不會不同意」這句話有夠莫名
你們乾脆就設共同帳戶每個月固定存就好
雙標的嘴臉真難看
好好笑怎麼這麼歡樂啦
原來你獨立的定義是，老公錢可以自己保管，但是花
錢要經過我同意。而我要怎麼花是我自己的事（獨立）
。
呵呵 奇文共賞
出個買菜錢水電瓦斯好意思講財務獨立 就是噓妳這鬼
扯蛋的財務獨立啦
誒，我記得妳有跟妳老公說娘家跟朋友都支持妳，那妳
會跟妳老公說妳在ptt被噴爆嗎？
超煩
如果房貸生活支出 你老公出多數 你沒有任何立場
財務獨立 你就出一樣的 然後互相不管
你老公會說離婚 應該是看清楚了 建議他離婚
老公買三萬八音響>我們還有房貸，不該亂花錢！
自己買7萬的包>我花自己的錢，還有先知會。我新時
代女性，我好棒棒！
沒想過會逆風成這樣吧？這才是真實的世界
想說找自己親友公審不夠，再找網友，結果被噴XD
妳跟先生說要買包，他不讓妳買，妳會買嗎？還是妳
只是需要形式上的告知而已？
說的好像30歲禮物所以買七萬包多麼理所當然...
結果老公揹房貸只買個三萬多音響天理不容 XDD
傳統觀念,女生不該出去工作,在家洗衣服帶孩子,更不
會買甚麼名牌包包.
還好我跟我老婆都沒傳統觀念,錢也各管各的,重點是我
這種侮辱女權的言論我看一個噓一個
們不管大小事同事鄰居八卦都可以討論,你看來跟你先
生不熟..
買個喇叭居然沒跟你討論型號廠牌哪個好用.是他錯了
兩人薪水加起來13W，所以你一個月是多少??用的到7W
的包??而且還是在家裡有房貸壓力的前提下買??
我也建議妳先生和妳離婚，妳就回家當小公主，和妳爸
討7萬的包包就好
如果真的經濟獨立，他買音響還是妳買包都不需要報
備跟對方的許可
財務獨立還記帳是假獨立嗎
又不是花妳的錢 妳幹嘛記妳老公的帳
你還是一樣鬼打牆,你們講的花大錢要先告知有考慮到
對方不同意的話後續怎麼做嗎？其實你老公應該是覺得
先給你講你會反對,就跟他反對你買包一樣,你們表面上
開明說告知就可以,其實還是會干涉對方,兩個人要不要
好好講一講
她的財務獨立只是沒全部拿走發零用錢給老公就叫財務
獨立啦 真好意思的財務獨立法 只繳水電瓦斯菜錢的人
要買七萬的包 還有臉記帳不爽繳房貸的人買三萬八的
音響
哪來的傳統給女生管帳？不要女權自助餐好不好？我女
生都看不下去
可憐啊 只選擇自己想聽的還在那邊嘻皮笑臉
這麼玻璃心，聽不進別人的建議就不要po文了
這種人好煩
傳統媳婦還要每天煮三餐咧，誰還讓你這樣吃自助餐
傳統來說女生就是在家乖乖相夫教子，男人說往東妳
不敢往西，叫妳做什麼就乖乖去做，哪來這麼多屁話
還敢扯傳統，自助餐很好吃喔
知道妳的點 妳消費如果把老公也考慮進去應該就沒事
了
果然自助餐 這時候又拿傳統出來講了
最好是什麼傳統觀念婚後錢都給女方管，傳統觀念就
是女人沒尊嚴沒人權好嗎？所以才要破除傳統
記帳很難？其實是沒被告知, 無法管他的錢很不爽吧
記得跟妳老公說 ptt都支持你老公喔
妳感覺買包是需要的花費，那妳有尊重先生買音響的
需要嗎？先生買音響妳說要繳房貸存小孩費用，難道
妳買包就不用存錢？不然大家都把房貸和日常費用攤
出來，一人一半最公平，其他的個人花費就互不干涉
，也不用事先告知，但是妳願意嗎
好啦 雙標台女 都你老公跟網友的錯 快離婚啦
最盧小的那種欸
不知道從哪裡噓起 妳對自己的消費很寬鬆 對老公很嚴
如果他讓你買了7萬包，他也可以到處靠北嗎？
30歲這種邏輯很丟臉欸 妳真的不要生小孩禍害後代
可憐啊，我說老公
看到錢要給女生管就是要噓，想管錢的就要先有錢滾錢
的本事
妳根本不懂什麼叫"財務獨立"
你聽到都這樣？
該死的傳統真的害死人啊！請問有誰說婚後錢一定要
給老婆管的？！
財務獨立？
老公真的慘,娶到這種的
不是每個老婆都很愛管錢好嗎
我家單薪 但是是老公管帳喔 我負責花錢他負責記帳
管錢多麻煩 還要對帳 只花錢輕鬆很多
妳不就是想管人家付錢的地方，煩死了女權什麼都要
台女典範 給妳推
黑粉… 誰是你的粉了 有夠台的發言 千萬不要離婚 拜
託….
同理心，拜託。你們兩個多站在對方角度想這根本不是
問題
雖然之前看過這篇了，但還是來小朝聖一下
朝聖，笑到有剩
台女典範，包包是必要花費，老公音響要寫報告申請
3
錢是誰賺的，誰花不要管那麼多 我結婚拿錢給女方家用，對方不用出錢家用 她愛用自己錢買什麼是她家的事 但是我要用剩餘的錢買我想要的東西還要報告，我覺得沒必要也會不爽 女的都沒拿錢出來家用分擔，若是還要管我賺的錢，這是沒有道理的。還好我太太不會管1
有小孩之後 本來就要有些節制了 尤其如果你們有房貸又生了小孩 而收入又不是很充裕的情況下 本來就有覺悟要捨棄一些東西4
雖然你跟先生不是這個模式 但你的心裡其實想要這個模式 你朋友那個叫做徵收 跟獨立完全沒關 一般人 通常只有在權益被侵犯的時候會跳腳 先生用他自己的錢買音響 你會這麼生氣9
你真的是個只想講自己想講的話的人, 只想找同溫層取暖，聽不進別人說什麼, 那你上來po文幹嘛？當網友意見跟你不同邊時你又只會跳針說別人沒看懂 大家都有看懂好嗎 ※ 引述《clare247429 (啾啾)》之銘言：2
從你兩篇文+各種回應板友可以看出 你跟你先生的溝通肯定沒有到位，認真的。 很多重點板友都說了 我就說說我自己的看法而已 1. 你們夫妻說好，超過一萬元消費要「事先告知」92
首Po我跟先生財務獨立，但會看彼此的載具 、存簿.. 有一天我發現他買了三萬八的汽車音響（有觸碰式螢幕的那種）他居然沒告訴我…（ 我就不開心，想說大筆金額為何事先都沒過問我… 我又不是不准 （我把這件事說給我朋友我娘家父母，他們都覺得這樣很不ok)![[心情] 他輕易說出離婚](https://i.imgur.com/5ntTQLRb.jpg "[心情] 他輕易說出離婚")
爆
改汽車相關就是男人買玩具的概念。 你沒辦法阻止男人買玩具，因為男人只是長大的男孩。 然後你又去娘家數落老公，然後你又自己買個跟升級汽車音響一樣沒必要，只是為了自我 感覺良好的奢侈品。 你們兩個怎麼會不適合？![Re: [心情] 他輕易說出離婚](https://i.imgur.com/lcnf94Nb.jpg "Re: [心情] 他輕易說出離婚")
3
先生花三萬八買了一個妳會同意購買的音響, 但他沒先講. 妳打算花七萬買一個先生不會同意的包, 妳有先講. 妳很不爽, 但妳覺得不爽的理由是什麼? --------- 妳最大的誤區就是把 "同不同意對方的消費" 跟 "有沒有先講" 扯在一起.1
我覺得你們兩位是半斤八兩啦 講話都很情緒化 難怪會為了這種事吵起來 如果無法理性溝通 那請問告知的用意是什麼? 吵架宣告嗎?2
看完本文+補充的部分， 有種“你到底想表達甚麼?”的感覺 當然你選用心情分類，也許只是想抒發，求個認同而已，但我想賺P幣，就囉嗦下， 我想，你是需要先生的重視跟一種被放在心上的感覺吧， 尤其在你們有協調好，超過多少金額需告知的前提下，你的不被重視感就被放大了，
54
Re: [心情] 母胎單身24年從其他地方看到了妳的照片，我只能說 就是臉的問題，妳朋友只是不想傷人 : → dferww55: 你朋友沒說實話，打扮好一點，像兄弟的女人更引人遐想 05/09 17:48 : 我沒說我不打扮吧？我出門都會化妝捲頭髮什麼的，這樣還不夠嗎 而且雖然我對化妝不是很有研究啦![Re: [心情] 母胎單身24年](https://i.imgur.com/KOwVXMVb.jpg "Re: [心情] 母胎單身24年")
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Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？我只能說這問題無解， 男生和女生思考的模式本來就有差別， 男生覺得沒必要花這個錢， 我相信就算是媽媽本身也都會覺得這個錢不便宜， 但是當如果你老公說出像推文那種話，69
[心情] 先生很想紅我跟老公彼此都知道自己手機密碼，但我很少看他手機，今天照片傳出去有點問題，他看 了下手機，我人在他旁邊.. 結果看到他同時傳給很多人（男女都有，女生少）一些新聞、時事連結和一些風景照（近 期我們去過的）的line紀錄..（複製再分享給其他人） 我跟他借來看一下，發現那些人（同事同學）根本就很敷衍他..24
[閒聊] 有遇過講話異常認真的人嗎部門去年從隔壁轉來一位男生 年齡跟我們一樣大而且也很愛聊天 本來一開始覺得那應該會相處的不錯 不過漸漸發現他常常非常認真 開玩笑講幹話他常常都get不到14
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....有很多回文說 [新家入厝] [喬遷之喜] 所以傳統上應該是主人要請客 但是現在 21 世紀 古早結婚從父姓, 現在法律都保障從父/母姓可以雙方協調或抽籤 (我自己也身體力行讓小孩跟媽媽姓) 那不管是不是什麼 [喬遷之喜] ，為什麼去主人家吃飯就不能分擔餐費