Re: [求助] 吵的不可開交的過年
真的看不下去還有人檢討原po做的不夠好
在這段關係裡，做什麼，做到何種程度根本不是重點
正常的關係會有埋怨，會有不滿，會有期待，會有要求，這些都是人之常情
但是不應該有貶低、打壓、干涉、羞辱，還把手伸到伴侶家庭的其他人身上
建議原po去搜尋一下有毒關係跟自戀型人格兩個關鍵詞
如果你不打算離婚，至少要知道怎麼在保衛自己心理界線的情況下與對方周旋(這會是一場長期抗戰，而且過程會很慘烈煎熬，這就是為什麼很多人會勸你離婚，這種人斷開關係是最省事的，因為你想改變他首先你就會被他的攻擊撕碎)
我以前也是控制欲很強的人
我們這種人就是覺得自己是唯一的標準，世界的中心，唯我獨尊，沒辦法忍受別人的批評和拒絕
有人說要同理太太，我坦白跟你講，我們這種人被同理不會感激你，只會覺得應該的
推文裡有人示範了
「只要你做好了太太幹嘛唸你」「就是因為你連一點小事都做不好太太才會這樣」(做不好被唸被羞辱是你活該)
你以為自己乖乖聽話就可以換來和平嗎?
錯了!
這種人的想法會是:「所以你不是做不到而是不想做」「你就是欠罵欠唸才會動，看吧!你沒有我不行」
我跟你說啦，這是個心理遊戲
規則是你太太定的，裁判是她，你只是負責走迷宮的小老鼠，你以為有出口?沒有，這是一間密室
要破解的方式就是拒絕加入，自己制定規則
(所以人為什麼要活的這麼累?找這種老婆體驗地獄級婚姻模式是為了什麼?)
你的種種反應都顯示你正處在一段虐待關係中，你的心理邊界瓦解，自我價值感低落，焦慮恐慌的感覺讓你痛苦不堪，並且你開始認同你老婆的觀念，覺得是自己的錯(斯德哥爾摩症狀群呢你)，我覺得你需要的不是婚姻諮商，是自己要先去諮商重新建立自我價值和找回心理邊界
救救你自己跟你的孩子，不要再當你老婆壓迫家人的從犯了
你現在就是那種被銀行搶匪挾持久了還反過來幫他搶銀行的人質喂
--
來不及了 媽媽跟弟弟已經被破壞成功了
如果原po繼續助紂為虐，精彩的還在後面呢......止損永遠不嫌晚
連小叔的工作也要管，覺得很誇張
我身邊就有這樣的人 真的只有拒絕才能活得自在
推這篇，自己小家庭的事情管就算了，一直逼婆婆退休
和小叔辭職真的很有事
推過來人現身說法，分析透徹，致敬
推
推，乖乖聽話只會讓對方得寸進尺
推
不可能做好的，她有自己標準
聽起來無解，或是分開住唯一解？
斷絕關係是唯一解啦 但他們已經有小孩了，血緣關係斷不掉 就算離婚太太也可以透過行使親職權利操控 事實上這種人不會放過任何一個搞你的機會
推。可以分享什麼機緣讓您改變嗎？
好奇你是怎麼有病識感和改善的
我的程度沒有原po太太這麼嚴重喔 因為我知道羞辱和否定批評別人是不對的 但是心理防禦的運轉機制差不多
推 規則她訂的 裁判也是她
推
推～看起來像是PUA和煤氣燈效應
就是這樣沒錯....這類人是無師自通的大師 即使他們沒有讀過相關理論，透過實踐也可以操作的日益精進、爐火純青
推管太寬了吧，也真閒
推
推 迷宮是密室好貼切
對呀 你怎麼改變自己
因為我當了媽.... 我的小孩治癒了我 他像一面鏡子，把我的缺點反射的一覽無遺 又像一個天使 無條件的愛填補了我內心的坑洞 同時也是一個勇士 不論我怎麼面目可憎，他都奮不顧身的向我跑來 然後有一天他說他痛苦的想要死掉 我那個虛假的我(覺得自己是絕對的正確)被這句話擊碎了，真實不堪的我跑出來say hi 嚇死本寶寶了
這篇正解，早離早解脫
推
真好奇你是怎麼把控制慾轉弱的
首先要意識到自己有控制欲 再來要了解自己的控制欲是源於自我價值低落的不安全感 然後重建自我，建立新的價值來源 才不會想透過控制別人汲取
推
推
是不是去指揮交通就可以降低控制欲?
我沒試過，可能有用?
這篇正解
推
推
選錯人不救援po的錯
關注自己就好，不控制就沒安全感應該要就醫
推 好奇怎麼有這個痾….病識感的？
如果足夠在乎關係裡的他人 當關係出現危機 向外檢討沒有用，向內檢討才有用的時候 就會意識到了 所以堅守界線才是正確解方
這篇值得苦主背起來
趕緊離婚吧 真是經典XD
推 同好奇你怎麼知道自己控制慾的
意識到自己造成別人的痛苦 然後閱讀大量的心理學文章，最後明白自己的心理運轉機制就是小時候缺乏正向投射而產 生的不安全感 控制欲強的人的自我是很脆弱的 因為只有牢牢掌控住身邊的人和事，確保一切都在計劃(當然是我們自己的計劃，可不需 要別人的意見)才能讓我們覺得安全(但這種感覺是很短暫的，因為人根本不可能控制生活 中的所有事) 因為我們這種人偶包很重，去看醫生這種事不存在的 (除非是你說你有問題要我陪你去，如果是因為我有問題，這是絕對不能接受的，從原po 文章下的推文大家應該有看到完美示範，就是這類人沒辦法接受「不同於我的標準可以被 容許、接受」這件事) 所以我建議原po自己去，想透過諮商讓太太意識到自己的問題沒有大家想的那麼容易
原po當然有錯啊 自己說自己內向 在ptt發了一堆牢騷
一句也不敢跟老婆抱怨 如果可以跟老婆有來有往的
溝通 絕對不會變成現在這種下場 可以說這一切都是他
自找的
而且發完文後一個屁也不敢放 就知道他還是還繼續軟
爛到底 真的很可悲
我不認為需要檢討受害者 因為這種心理機制不是一般人可以理解的 當你是一個有同理心，覺得友善包容才是正常關係打開的正確方式，認為自己應該給予親 愛的家人愛與支持，你根本不會意識到對方的行為是在操縱你 為什麼呢? 因為他看起來就像個受害者 他會細數自己付出多少犧牲多少 而你們又是如何辜負他不當一回事 他有多麼辛苦多麼難過 你又有多麼自私多麼為所欲為 他付出的太多得到的太少 你是這段關係的壓榨者而不是他 如果他有什麼過份的行為，都是「你害的」「你自找的」「你逼我的」 長期被否定貶低，受害者很容易就會順著這樣的邏輯開始給自己定義 並且由於隧道效應，為了解決眼前的困境(太太一直吵一直鬧一直罵)很容易就會做下不利 自己的決定
最簡單的方法就是把他在版上那些牢騷 通通轉發到他
老婆的line就好了
自己爛還把自己的原生家庭拖下水 可憐哪
沒錯，親戚家就是離婚之後整個豁然開朗！
推
直接畫底線就好 管到我原生家直接翻臉
表示原原PO的底線已經被太太攻破了
看了這篇我覺得要好好溝通，溝途無效直接離婚好像
好一點
哈哈 我懂耶XD
控制欲轉弱到尊重他人，需要對方反擊及溝通，多年
才會見效
沒錯，這是這種人的原始機制，不是那麼容易改的
等等 為什麼26F會覺得去指揮交通可以減低控制慾XD?
他哪裡沒有抱怨沒有溝通，標題就是「吵的不可開交」
，他都說了他們常常吵架啊！沒有逆來順受，就他老婆
完全不接受別人觀點啊
我也是有小孩開始觀察自己耶！
指揮路上的車車很有成就感
推好文
推推
推
小叔婆婆都被老婆害到辭工作,然後再抱怨他們不工作X
我也是這種人，但是我的想法是：我已經是最低標準了
，比我強的人更多，要是我能做到的你還做不到也太廢
了吧？後來這些年我的標準有放低很多，我老公說以前
的我根本完美主義者、強迫症。
就算順她意也不會滿足,遠離這種情勒控制狂唯一解
不過我的轉念就是：不影響生活的事情就讓它去吧、如
果會讓大家開心就閉一隻眼睛吧。
可是這是練習很多年的表現結果，但是沒辦法消除心
裡還是會有一點在意的感覺。
26樓有創意 XD
推堅守界線
這篇寫的真好
推
推
我是斷開這種關係（無限細節轟炸）的過來人，真的斷
開是最快的。兩邊的人要改變自己都是很痛苦的事。我
比較擔心小孩唉唉
推這篇
f大終於獨立發文了，不然這些內容淹沒在原推文裡很
可惜QQ
原原po務必看這篇
分析的真好，必須推！工作上遇過這種主管相處起來真
的是地獄整個部門都地獄，最好的方法就是離開。
我遇過這種同事，在我意識到也修正了自己之後 不過她的症狀比我嚴重太多了，大開我的眼界 也是遇到她之後從觀察她跟與她過招的過程裡更明白這種人的心理機制 如果可以逃，真的是逃走比較省事 不然等對方意識到你不僅沒被操控還識破他了，羞恥感會讓他把你當成不共戴天的仇人
推f大獨立發文，你的推文也很有感
我也有一點這樣特質 是伴侶調整我 像家事對方沒有
做到我標準 我會告訴自己 這是生活不是打掃比賽 平
時也會尊重對方不健康的喜好 因為沒有人能過著完美
生活
推分析，但我覺得原原po已經完全被控制狂吃定了
推
推，我既是這種人格的被害者，長大後也是加害者，
是小孩和老公治癒了我。
我覺得人際界線也很有用，不要理會越界的要求。
沒錯 堅守界線不代表要跟他吵(因為你吵不贏，在他的邏輯裡沒人能打敗他) 重點是不要加入他的心理遊戲 當他用你違反規則攻擊你的時候，保持冷靜，告訴他:你不這麼認為，也不會照辦，因為 你認為那不是必須的或者你看不出來有這個必要 高端一點的方式是反過來修改規則、制定規則，但這是在心理邊界已經穩固而且不會被影 響的前提下
推！
還不推爆！！！
養育孩子的過程，真的會讓人體悟很多本來認為理所當
然的事
其實台女這種情形蠻嚴重的 職場看的很多 許多男人（
爸爸或老公最多）會一直來設法關說你 要聽他老婆或
女兒在職場的要求 不然他家會雞犬不寧 如果不從 還
會無所不用其極想辦法 甚至找高層主管拜託 所以廢物
垃圾男人才是一切麻煩的淵藪 自己要當某爐就算了 還
要大家跟著一起被糟蹋 尤其是家人 許多時候兄弟姐妹
要不是怕父母難做人 早給你難看了 還真以為自己是吃
得開的男人嗎 只是個會情緒勒索欺負自己父母跟家人
的垃圾罷了
大兄弟(還是小姐妹?) 你是不是跑錯棚? 要抒發對家人的怨氣可以去隔壁pay_home 不要在這裡藉題發揮喂
弟弟工作也要管真的超誇張 推你
來台南當交警，控制欲會消失無蹤
我現在沒有這個需求了 還是你有門路介紹的話問一下原po老婆需不需要?
淚推
會跟這種人結婚 是什麼受虐體質啊
樓上 這不是一剛開始就會顯示出來的啦，通常都是結
完婚或小孩出來才顯現的
婚前婚後 跟生孩子前後 才會可能跑出真面目
其實一般人是看不到這一面的 只有親密的人，或你是他的能量來源(補血包)才看得到 當你被這種人放在親近的位置，就意味著他會認為你有義務滿足他的需求 這時候才會火力全開
推
推 這篇很實用
推這篇!
我的控制狂壓迫性格源自於我台男老爸的虐待，他覺得
他永遠是正確的，你們所有人都該聽我的，但在外面一
個屁都不敢放，因為外面的人都比他厲害，他就回家
把壓力宣洩在他的孩子跟生子女傭aka老婆身上，長大
後我也複製到了他的控制性格，後來自己改掉症狀是因
為身邊的人都因此離你而去，才發現自己竟然也成為了
最痛恨的人
恭喜你 能夠自己認知到並且修正的人真的是少數 這意味著人生從此脫離狗血劇場景 能用全新的視角看待與別人的關係
推 家中某長輩也有類似控制傾向，雖然主要是表現在
生活小事，文中舉例的經典台詞幾乎都聽過，我也曾覺
得世界應該要照著我想的運作。經過很多事和大量閱讀
相關書籍文章，才慢慢改變想法，學習放手和接受自己
無力控制每件事。請原po為孩子著想，這對他未來人格
發展很有可能會造成負面影響，會過得很辛苦
是的，留給原po的時間不多了 幼兒的心理機制在5歲前幾乎就定型了 一個在無法得到正向回饋環境中成長的孩子 長大後要花更多時間去修正他的原始機制 而且就算學習到新的機制，也要時常和舊機制對抗，很累人的
推
推 真的理性的分析
婚姻版日常啊
推，感覺學到好多
叫他太太去工作有解嗎
如果是自願去的(因為經濟或想實現目標之類)有可能有解 因為是自己的決定，而且確實有這個需要 雖然可能遇到挫折又會啟動怨天怨地模式 但如果能在過程中取得成就感也會大大減低他們的焦慮 但如果是被逼著去的，可能無解 因為他會把所有不順都怪罪到那個逼他的人身上，認為是他才害自己要這麼辛苦痛苦
工作有機率會解，但也有可能惡化，前面幾篇有假想
在家可以當王當爽爽，何必到外面找工作找苦吃呢
實用。
推 謝謝妳
請問希望工時長的老公早點睡覺不要一直滑手機算是
控制狂嗎？我覺得我都好生氣希望他早點睡，卻又反
省自己幹嘛控制他
會反省自己就不算控制狂啦 每個人多少都會有想要別人依照自己的期望行動這樣的念頭 控制的核心是:支配和主宰 認為自己有權利支配別人，別人有義務配合 而關係裡的要求和期待，更多的是不安和焦慮，我們因為自己無法處理的憂慮而希望透過 別人讓自己安心 但同樣的，不論是出於控制或憂慮的心態 一直唸同樣的事並不會得到你想要的結果 要先了解一個人的行為背後的動機，找出驅使他這樣做的原因(通常了解了之後也就會放 下或減輕這種憂慮，因為憂慮通常是來自我們對未知的恐懼)
推文中提到主管 很有同感
最近換了控制狂主管 壓力爆表比工作量更多時還累
檢討發文者的要不要去檢討每個抱怨公婆老公的作者？
推 這篇很受用
面對控制狂，我的回覆只有一句「規矩是你訂的的不是
我訂的，你訂的規矩你自己遵守好就好，再管到我身上
我可以讓你試試看我訂的規矩。」
回cat 妳是他老婆 不是他老媽，講一次不聽就算了 一
直碎念真的很煩！
我顧完小孩的空檔也會滑手機或追劇 我媽一直要我瞇
一下休息 啊我就想放空一下啊！！
回cat，我的原則就是不會弄到我我就不會去管老公，
給妳參考
我遇過控制狂主管 什麼事都要管
連老闆都被她爬到頭上
最經典的就是在家還調辦公室的監視器跟音檔 偷聽有
沒有人偷懶或說她壞話
三不五時就在line群組公審
根本沒人受得了她
這種人來職場也是軟土深掘
你越忍讓她就越過份 搞死老闆跟同事
認同！
過度努力這本書好幾個超用力生活的案例 覺得你們這
樣真的好辛苦
xulu0大大那句好像很帥XDD可是要先訂好自己的規矩不
然會破功
回cat…當老媽只會讓你們關係越來越差，當情人就好
，不要當媽好煩。我對我女兒也一樣當朋友一起幹壞
事，哈…2歲的壞事真少就是去公園玩的髒髒的亂七八
糟的那種。總覺得當原原po小孩一定很可憐！
沒事來逛婚姻版也能學到東西，原po太神啦！本身是
被母親長年控制的孩子，也是看了不少心理書籍才覺
察到建立界線的重要性。這篇我要收藏起來隨時複習
，感謝原po！
從小被侵入心理邊界的人從覺察到建立會是一個辛苦又拉扯的過程 等於砍帳重練，很多認知都要重新調整 但滿級後人生真的會輕鬆很多 祝福你!
我是原Po很感謝這篇的分享我會試著找看看有沒有一
種方法可以降低太太的控制慾並且找到平衡。如果我
要離婚的話 就不會來這邊PO文請尋求大家的意見了。
我就是想要讓事情變得更好離婚絕對不是選項
看得出來你並不想放棄 那就請你記住一件事:你必須先讓自己的心理變的強大且堅定，不要棄守防線，不要幫助 太太的控制欲膨脹且延伸至他人 你認為她生病了，需要幫助 你覺得自己可以成為她的救世主 那就不要助紂為虐 你的堅持，你的冷靜，你清晰分明不容逾越的界線，才是幫她從不安全感的恐懼深淵回到 地面的梯子 否則的話，你只是拉著孩子和原生家庭的每個人一起同赴深淵而已
你覺得離婚絕對不是選項就是讓你老婆可以對你肆意
言語霸凌喊離婚的大原因
幫著控制框太太的老公也是幫兇
我是不知道到底是誰要照顧生病的媽媽，但覺得造成
現在一直被罵的局面，自己也要承擔部分責任
在看了我的文章說明了控制的心理機制之後 你得到的這個結論很有深度 這是一個哲學題你知道嗎? 就跟雞生蛋還是蛋生雞一樣深奧 在探討這個非常有深度的問題前，我們要先釐清幾個問題: 一個受害者之所以成為受害者，到底是他本身具有獵物體質，還是他只是不巧恰好遇上了 獵人? 一個被銀行搶匪挾持的人質，到底是他看起來比較好控制?還是他只是倒楣離搶匪最近? 而當他被長久控制，並且因為認知失調開始助紂為虐，責任究竟屬於控制他的人，還是被 控制的人? 我想每個人有不同的答案 為什麼?因為這就是我們看待這個世界的方式 我們的每一個以為，每一個應該，每一次的同意，每一次的拒絕，看似理所當然，但都是 出於個人選擇，這就是我們跟每個人之間的界線 心理邊界穩固的人會無視別人越界的要求 即使被挾持，他們想的是如何掙脫控制，而非順從控制 但這意味著棄守防線的人不夠堅強嗎?或該說，活該嗎? 也不盡然，因為在那種高壓環境下，人很容易產生退讓就可以換來和平的錯覺 這種情況下，責怪可以改善嗎?我不認為 反而更有可能的是觸發被害者的防禦機制，為了逃避自己的痛苦，選擇跟控制者站在同一 陣線 這就是為什麼我說不需要檢討受害者 那對事情並沒有幫助
離婚真的是解脫的正解~但是大部分人都很掙扎
像原PO這篇~有自我檢討的真的不多!!!
自戀型母親是很可怕的， 小孩很容易長大憂鬱症
你能自己發現真是太棒了，感謝分享
推
我覺得你回的真的很好耶 我以前也是比較有控制欲的
人 小到連窗簾要怎麼收都會希望對方照著我的方式
後來接觸了冥想慢慢改正自己的觀念 現在已經不太會
去在意這些
報名當義交有用嗎？說不定會是新的治療方法耶。
好想狂推100次，原po說得太好了QQ
我是原Po我覺得你寫得很好。真的很謝謝你的分享。
我現在的想法是，我試著找看看他認識的朋友，有些
也是他抱怨我的對象。請他試著點醒老婆，讓他意識
到是不是有生病了
你這個思考方向是錯誤的方向 首先你要了解，這類人的自我是很脆弱的 他們沒辦法面對真實的自我 並且相信人活著要有價值才值得被愛 他們其實不相信有人願意無條件的愛他們，而且明白自己遠遠達不到他們認為值得被愛的 標準 就是因為如此，他才會需要透過貶低別人取得優越感的方式來創造自己的價值 如果有人直接告訴他: 欸欸欸!你要不要檢討你自己? 或是 你是不是生病了?(意指我覺得是你的問題) 很大的可能會激起他強烈的憤怒和攻擊 就算沒有當場反擊，之後大概也會選擇疏遠這個朋友或記恨在心 不要試圖指出他有問題 記住這句話 當你這樣做的時候，會讓他的防禦機制馬上啟動 你只能自己強大，自己劃線，然後待在線後面溫和而堅定的守住邊界 我在另一篇文章的推文裡有提到過程 你必須成為強大而包容的父母，透過一次又一次的鏡像過程(不好的不給予反應，不產生 情緒，就事論事，不隨之起舞。好的給予肯定，當他克制了，修正了，大方明確的讚美他 )，這是為了讓他代換他的能源系統 因為他們需要別人的肯定和讚美，但他們不知道怎麼樣才是正確的方式，就跟小孩一樣， 要一樣一樣慢慢教，直到他們接受新的模式 但如果你自己內心也有創傷，也有陰影，也有不甘，這些對你來說會難如登天 所以你還是先去諮商吧 就算不去諮商，也自己看書找資料了解相關資訊 只有你的自我強大了，你才有能力幫他或改善你們的相處模式
過來人給推
沒想到隨意逛個婚姻版也能學到東西，推推
看了你這篇文章我也在思考是不是要離婚了
感覺女方撞牆不走出來根本無解
這要看個人覺悟啦.... 因為要讓這類人醒悟是有可能的 但身邊的人要付出的成本很高，而且也不一定成功(真的到被診斷為自戀型人格的程度的 ，基本上不會改....但沒這麼嚴重的，還是有可能因為生活中的重大衝擊或合適的引導意 識到自己的問題)
這真的很可怕 朋友的媽媽是這樣家裡小孩全都快被逼
瘋
然後朋友的爸爸明明自己覺得很委屈 還叫年過30的小
孩女婿媳婦聽話 結果朋友他媽更有恃無恐…
反正配合她 她不會感謝 還會要求更多控制更廣 建議
遇到的先跑比較快
02/04 18:15 因為對他來說是這樣想的:「這全是你們該做的，我為什麼要感謝」XD 無止境的滿足只會讓他的控制欲愈發膨脹 通常到老還維持這種模式的人，身邊都有一個或兩個以上的小幫手 在恐怖統治下幫忙找更多人來分擔自己的壓力
後來我朋友直接搬出去住 減少碰面 偶爾應付兩句就罷
了 可憐的是他爸跟剩下還在老家的家人
推這篇
我老公也是這種人欸 一開始磨合的非常痛苦 後來我決
定不要鳥他的奇怪規定之後就萬里無雲了
推這篇！
Stu你朋友好可憐，感覺除了媽媽一家都是好人，我叔
叔也有一點這樣的性格，叔叔的家人除了堂姐個性跟他
一樣會對罵反抗他以外，所有人都順著他，直到有一年
嬸嬸受不了說要離婚，且帶著一個堂哥逃家整整一個
月，我叔叔被嚇到從此才稍微改過向善
推，中肯而且實用
感動到想哭的好文，字字都是走過來的辛苦路鋪就而
成，謝謝你願意分享，幫助到非常多的人
這篇講的好好學到很多
建議原原po讀控制型伴侶
沒錯，叫婆婆退休跟小叔離職真的很奇怪
推真實分享
推
推，很令人深思的好文
推，學到太多
推 好文令人省思值得收藏
推 每個細節都鞭辟入裡
借分享
推，很棒的文章。這種人不少，不要想改變他，學習怎
麼應付比較重要
推
辛妮謝謝妳，這篇真的解決我從過年到現在的痛苦，
儘管我已經失眠，體重掉了6kg
我覺得原原PO不管有沒有要離婚，都要去做出心理邊
界，試著突破，因為她永遠是孩子的媽。
52
看了這些系列的文章，真的是很有感受。所以忍不住想回一下，因為我也在類似的情況。 我 爸跟我現在對象 loveriver大還有fri大的文章寫得很棒 容我先筆記一下3
先說結論，會這樣子犧牲自己價值只在乎家人健康還包聒你的家人健康的老婆根本就很難 得好嗎？全世界大概只有媽媽才會這樣子照顧自己的兒子。 就算你一年賺300-400百萬，你很容易可以換好幾個那種漂亮的老婆、會說好聽話，但包 準你不用幾年就會後悔了，原本的老婆在乎你跟所有你在乎的人的健康，還親力親為，這 種老婆我是求之不得啦
原po傳幾封簡訊，就讓母親提早退休，也讓弟弟從大陸回台工作，可見得原po在家裡的影響 力很大。那麼何不多傳幾封簡訊，要弟弟主動去洗碗，叫媽媽不要太重男輕女呢？ 要化解吵架，就是要把雙方從對立，變成同一陣線，只要夫妻站在同一邊，自然就能減少吵 架。 原po會和太太吵架是因為被罵所以會反抗，但其實被罵是因為太太的關心和愛，只要學會享1
標題掛[求助]， 但仔細看完原文之後， 覺得原po只是純抱怨， 既沒辦法解決問題、也不是真的想要尋求幫忙耶…… 從原文看不到老公有夫妻同體的概念，爆
首Po（婉拒記者抄文） 沒想過會來ptt求助大家 ，文章長不喜抱歉 但是真的吵到不行的過年，走投無路了… 背景： 老公-上班族平日早出晚歸，七點出門/八點回家![[求助] 吵的不可開交的過年](https://i.imgur.com/BYSdQH5b.jpg "[求助] 吵的不可開交的過年")
36
不用去諮商啦，坦白說你老婆的控制欲必須要讓情緒有出口，唯一解就是：讓老婆去上班 。 有本事當主管就去嘴下屬。 文件釘書針為什麼歪歪斜斜沒對齊！郵件用字遣詞怎麼能這樣寫！開會報告要遵守5W1H法 則！公司電話響三聲以內要接起來！22
這種問題都很典型 你們在吵什麼其實根本不需要看內容 真正的重點只有一個 是你們如何管理衝突的方式 華人起手式就是情緒勒索 再來就是得理不饒人 侮辱對方X
呃…..米蟲來說看看吧...... *引述《andwin (andwin)》之銘言： : （婉拒記者抄文） : 沒想過會來ptt求助大家 ，文章長不喜抱歉 : 但是真的吵到不行的過年，走投無路了…10
原文恕刪～ 我家女兒目前2歲7個月 育嬰留職停薪三年自己帶（偽單親無後援） 只能說：新手全職媽媽真的很焦慮 有一種無形的壓力會迫使自己做好做滿![Re: [求助] 吵的不可開交的過年](https://i.imgur.com/sPPMh4Eb.jpg "Re: [求助] 吵的不可開交的過年")
28
看到原po您的故事還真似曾相似 連最後兩句話都一模一樣(不誇張) 只是我是孩子的角色，故事發生在我爸媽身上 情節也差不多，細節就不說了 但我可以告訴您孩子的感受
39
[討論] 你身邊有沒有病態自戀型人格？女版水水們大家好 不曉得各位身邊有沒有遇過病態自戀型人格，這裡的自戀指的不是那種喜愛自拍、覺得 自己很帥或很美這麼表面的自戀，而是極度病態的以自我為中心，例如： -講話總是圍繞著自己 -極度自私、沒有同理心19
Re: [閒聊] 男友憤世嫉俗同時又事業有成妳會怎樣？好 : A君總說，人生一路上做過很多比其他人卓越的成績，但回過頭來一片空白虛無 : 比如健身習慣維持至今，可為之健身的理由──某B已經不再聯絡了，到底還為了什麼 ？ : 還自嘲說：也許是為了嗆聲質疑他吃不了幾盤壽司的白癡，證明自己吃得多又身材好吧6
Re: [求助] 這樣是不是給人壓力一開始看的時候我就覺得很像自戀型人格， 結果下方推文真的就有人提到這個人格。 我會升起很熟悉又反感的原因是因為，我有家人中有三個就是自戀型人格， 而且其中一個就是非常要求別人對她表達感謝。 例如她煮了什麼，做了什麼，買了什麼，分享什麼，![Re: [求助] 這樣是不是給人壓力](https://i.imgur.com/dUEVI2ab.png "Re: [求助] 這樣是不是給人壓力")
5
Re: [求助] 想離婚但 : 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上 : 而是我是在表達 我覺得不受尊重（之前表達過他說他會改） 覺得原po可以換個想法 雖然妳覺得老公是不尊重你