Re: 夫家十年過年攻略分享
奇怪 為什麼去婆家作作樣子也會變婚畜
如果沒有要把婆家的人當自己的家人看待
至少當朋友的家人看總行吧
如果去自己閨蜜朋友家作客
難道不會跟對方父母哈拉兩句嗎
基本的表面禮貌也會做吧
為什麼朋友家可以 老公家卻不行
老公家到底有欠你什麼事情嗎
做個基本禮貌也不行 非得要仇視才可以?
如果不是住在婆家的話根本就不會常碰面
對婆家就像對客人一樣有禮貌應該很基本吧
到底是誰說基本禮貌都不用 應該要硬起來下馬威才對
搞到兩敗俱傷到底對誰有好處
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那就要看公婆的待客之道了,如果以長輩自居,要媳婦
做這做那,又怎麼視他們為朋友的家人呢
……她那不是基本禮貌,已經是在特地討好,整個年
假你會只去朋友家完全不回自己家嗎?
沒人說要下馬威,是不用為了討好做過頭。
基本禮貌不等於要過度卑微呀
原文讓有些人看了覺得累的原因就是在於態度有點卑微
的討好怕婆家人不開心。
但其實婆家人正常,平實自然的相處婆家人也是會正常
那很明顯不是基本禮貌而已,不然把她的句子改寫成「
如果你跟大小舅子感情好,就不要硬在除夕把老婆綁在
婆家,過年就是要人多才熱鬧,一起在娘家過有什麼不
好」之類的,難道你也贊同這是基本禮貌嗎?
但其實婆家人正常,平實自然的相處婆家人也是會正常
對待妳,不用怕東怕西小事情都很緊張。
反之婆家人如果難搞,妳卑躬屈膝也不會換來和樂,可
能更被看輕。
那篇為了夫家和樂,年假全部待在夫家,安慰自己其他
天隨時可回娘家,好像有點誇張。不過若是自己跟娘家
都覺得這樣很棒,旁人也無需置喙啦。
她做法本身是她的自由自己爽快就好
畢竟自己最懂真正相處的人的相處之道
但其他人就是看看,我自己婆家是雖有些固執處但大致
算正常,所以相處起來就是不卑不亢自然對待即可。
總之不這樣做的人,不代表很極端的就要去對婆家很沒
禮貌,基本寒暄都懶還臭臉之類,只是大家都是平等的
,若雙方人都正常,就是可以平實相處不需要過得很
"謹小慎微" 貌。
做太多了刻意了 我喜歡的是自然相處的類型
光基本禮貌的定義跟範圍就很有討論空間了耶.....人
的紛爭十之八九都來自定義不同啊
因為她的作風與媳婦版格格不入,媳婦版只想看到平權
女權自助餐吃到飽還能當爽媳的文章
更多人嚮往的不是爽不爽,而是自然平實吧
她是跟她大小姑格格不入,她大小姑可是有回娘家的
喔!她根本是來酸她大小姑過年幹嘛回家,她大小姑沒
來看那篇真是好可惜喔。
原文有種宮女學姊入宮的宮廷生存教戰守則口吻。
但像我就是比較嚮往大家都是自然的現代人
再怎麼自然,也是要與人相處與人溝通與人喬事情,
不是嗎
那篇不就再講怎麼喬事情罷了
不要滑手機看到人要叫,這哪裡不自然?!
那篇從文體到許多刻意的動作,處處都是刻意的痕跡呀
當然不是全部,但就蠻多地方的
她回文叫人家幫女兒買樓上樓下,她應該也是怨嘆娘家
父母沒有買房給她,真是好有禮貌喔
那篇可不是只有講不要滑手機要叫人之類而已
攻略不就是秘技的概念,覺得適合的參考,不適合的
跳過,不需要幫她定義什麼
如果去朋友家 應該不會去探聽朋友姊妹什麼時候在家
吧XD
宮略本身不是問題呀
但她比較像是宮廷宮略
如果有人說你的自然根本不自然,是刻意討好,你也
不會服氣
但現代人已經不是宮女了
因為你就覺得你做的很自然,不是嗎
宮女學姐入宮教戰守則有貼切。原po一直提點說在婆
家要機靈眼看四方耳聽八方的真的有累到
如果婆家人能平實相處,就不太需要這麼謹小慎微啦
會,我去朋友家,一定會先問當時候有誰在家
不用像是宮女一樣隨時怕說錯話做錯事被拖去打貌
去朋友家做客若遇到其他客人 也不會為了朋友媽媽的
面子去討好朋友媽媽啊 明明就很「努力」 也不是說這
樣的努力不好 但是如果要努力的話 我當然想要看以爽
媳為目標的攻略
喔所以過年時不回娘家很自然吼,那她大小姑回娘家真
是很不自然耶!
事情都要有人做,有人爽就是其他人做
喬事情就是喬每個人做的事情罷了
有人陪笑,有人出力,有人出錢
沒有寫明罷了
哪有什麼只有爽沒付出的事情
能比較平實相處的姻親就比較不需要演宮廷戲
什麼時間點去什麼地方,沒有答案,只是喬出來的罷了
一起和所有人當現代人
你覺得的宮廷,人家就不過是自然罷了
你的自然也可能是人家的宮廷
所以她就是來婊她大小姑的啊!
每個人社交能力不同,環境不同,有什麼好定義的
大概是環境不同所以不能互相理解吧 我可以不用煩惱
這個 所以還真的不理解幹嘛要喬事情看眼色
看不出喬事情的真意,無所謂婊不婊
還好我們所有人都不用喬什麼事情啦,也沒特別爽不爽
44444的紅包跟8888紅包,你選哪一個
到底是誰說基本禮貌不用阿
婆家娘家兩邊都是不用喬事情也不用做事情
想要在一起就要喬,都沒跟人相處當然就不用喬
兄弟姐妹少的不用喬,兄弟姐妹多的就要喬
跟去朋友家一樣 喜歡就出席不喜歡就不出席 婆家老
公都不會說話
一家13口,怎麼可能不用喬
一家四口,是真的不用喬啦
朋友也不會不說話啦,以後不約你而已
就沒那麼重要罷了
很重要的,人家都會喬,因為想要看到他啦
你很想要婆家想你嗎 我是覺得不要想到我最好XD
她真的很想要大小姑都不回來啦!不重要啊
如果你有這個需求確實就要辛苦一點了
我家看幾次小孩,我婆家就看幾次小孩
是真的很辛苦
公平這件事情,用做的就是那麼的辛苦
喬事情一般是大家割捨一點方便互相喬,拿過年來說
,喬到整個年假都回不去娘家...就...好吧你爽就好
,寫成教戰就duck不必
當自己家人看待最好是需要這種攻略,還交換一整年回
娘家勒...變成被綁架求生攻略哪裡基本了
我心中的理想是 年假老公跟小孩都在婆家 我想休息
目前尚未達成…
去朋友家不會被指使做事情也不會付出被當應該的甚至
嫌棄哪邊哪邊做不夠,去婆家則多數是會的。兩者根本
不能比在那邊?
那篇明明講的是彈性,不管初幾都能回家,婚後住哪
裡都可以的彈性
原po路過~~m大要不要這麼累都初六了還在氣pupu
我覺得她寫的就是一篇做媳婦的如何高CP值應付婆家
攻略
而且沒人說要下馬威吧,下馬威也太逗趣,互相保持尊
重不需特別用心思最好,下馬威不又是把自己攪進去
更深嗎
怎麼會把婆家人當自己家人看待?
婆家離婚就沒了,自己家人血緣可是斷不了
欸....為什麼要吵這個啦?覺得應該就去做,自己覺得
幸福就好不需要指導別人的人生,每個人想要的生活
不一樣,甲之蜜糖,乙之砒霜,何必呢
我家姐妹多,也只是問其他人何時會回家~姐夫需要特
別留下來,迎接其他人回來嗎?怎麼想都很詭異啊 XDD
她其實是要教她大小姑啦!但是現實不敢,只好來網
路貼文
不那麼做(=不刻意以婆家為中心轉的討好),不等於
不做所謂的基本禮貌,她文內提到的方式跟態度有些早
就超過「基本」的範疇了。為何要認同?就真的很像宮
廷學姐的入宮生存教戰守則,但不能如此認為?
給原po,都初六了你還來追我,我好重要耶!真開心
喔!
我在家連耍廢六天了,吃美食吃到飽、睡飽出去玩,
玩累回家看劇耍廢,不知道有人在婆家也可以這樣嗎?
至少我不行,一點小事婆婆就能唸到天荒地老,這和
我自己家完全不一樣啊!
好期待你大小姑的讀後心得,應該跟我一樣笑得很開
心啦哈哈哈
如果婆家能像對待客人對待她,她也就不需要出求生攻
略了,其實她也是換個方式宣傳她遇到“什麼樣”的婆
家,或許推文裡心疼她的比較多吧!
那篇她自己喜歡這樣沒有什麼問題,問題是別人不這
麼認為就是仇視喔
我覺得她講的很基本,可見她公婆相當好
有些人就覺得這樣是卑微啊
這就不用特別講了吧?
作得比她更誇張更狗腿的人多的是(包含我),但公
婆喜不喜歡真的跟這些無關,特地說教就免了吧
我真的很希望多看到男性來提倡除夕不要綁架太太的文
章,然後推文和樂一片說沒錯這就是基本禮貌!
要說教我不如聽志玲姐姐說,她隨時隨地都是這樣的
,還不用特地裝
特地講出來,好像其他人都多沒禮貌似的
查原原po的過往文章就知道她是裝的沒錯XD
補血
也不覺得原原po描述有什麼戒慎恐懼卑微 XD
可能有很多房產土地現金需要用力舔
不假掰就是仇視+下馬威?
不做低伏小演宮廷劇也是可以很有禮貌呀
原原po刻意討好還要大家向她學習真的很妙,去朋友
家不會特別侍奉對方家長的朋友還沾沾自喜吧~~
覺得那篇還好耶,就是興高采烈分享自己的方法而已。
比起來,看到那種字裡行間隱含「別人要是家庭不睦婆
媳不和一定是嘴不如我甜做人不如我包容」的文才覺得
呃……
我在婆家就完全做自己,喜歡包紅包(省得想要買什麼
)給婆婆,大家都有自己的作法,又不是不跟她一樣做
好做滿就沒禮貌不得體,到底那種傳統過年是誰想過,
至少我跟我婆婆都只想出國玩。
文章內容很刻意又很喜孜孜的分享,也許在婆家被那
樣肯定對她來說非常重要,不見得每個人都要認同吧
說不贊同那篇的就是仇視婆家,也太極端了
每個家庭狀況又不一樣,為何要套用她的方法?而且
還當自己是教師來指導版眾,像我想到當初結婚時婆
家一群人是怎麼對我的,這輩子就不可能對她們到那
種地步
每個人看文感覺不盡相同,我也覺得是在分享喬事流程
。人多活動事情就是得有人喬也得有人做,資深成員
不見得會喬事或能公平適性分配,跟公司從有個單位負
責統籌規劃盯進度。也曾分享過年節省力備菜方式,
哈哈
我是覺得過節活動要主人不做到累客人盡歡,所有參與
成人還是要有共識出點力,不然乾脆訂飯店吃住通包。
你完了,政治不正確,等等要被出征
我推你,我也跟你想法相同
遇到機車的婆家還是會被挑 遇到討厭天使公婆 躺著也
很有禮貌~
遇到天使公婆*
我覺得成年人要的是尊重 不需要謹小慎微的活著
而且自然相處也可以很有禮貌呀
真的要認真說起來我和婆家相處的確比較接近朋友
朋友之間就是不用特別做什麼,大家短聚一下也蠻開心
,不用演太多的戲,過年就是初一大家帶一兩道菜去一
就跟班昭女誡一樣 在她的世界討好別人得到誇讚 覺得
自己好棒 也有人追求的互相尊重 不用刻意討好誰
起交換吃,瞎聊到下午離開,小孩也不用特別討喜。
不過小孩的確現在還在沒幹嘛也讓大家哈哈大笑階段啦
媳婦板不意外啊
回文比例也代表負向情緒媳婦佔大部分
不就是能參考就參考,不適合自己就不參考
因為這篇回文的理解錯誤呀
不像原篇那樣做的人,不代表就是要極端的不做基本禮
一邊要人當成攻略,一邊說可以用就用,不認同就是負
向情緒的媳婦?XD
貌寒暄也不肯。只是不一定要那麼謹小慎微的演宮廷劇
而已。
這篇文章好像誤以為 不覺得需要像原篇這樣做的人,
就是會走仇視下馬威風XD 沒有人那麼無聊啦
大家相處當然還是禮貌來禮貌去
不過想想,如有先生自豪的上來分享標題「Happy wife
, happy life」,說自己年收千萬,房產登記太太名下
,每天回家照樣做八成家事顧小孩好讓太太放鬆,注
重情趣,逢年過節必有大禮重金安太座,絕對坦好自家
爸媽……應該也會得到太太們的好老公讚美,同時有
先生跳出來說自己不必做到這樣也有happy life啦XD
覺得是基本禮貌還需要寫篇“攻略”?不就是覺得自
己很聰明成功 知道怎麼討人喜歡 要來教教大家? 不
需要好嗎?那些事誰不知道啊?
樓上好氣憤
這篇文也很氣憤阿 大部份人都沒那麼極端
騙別人之前,要先騙得過自己
離婚板名不噓傳
我覺得都是看人,我婆婆超天使的,她根本不在乎我送
不送禮端不端茶。結婚當天婚宴是晚上要等,她就跟我
說累了就躺下睡沒關係,他們家都很隨性。事實證明她
沒在演,都是真的XD不過我婚前就蠻常跟她見面聊天,
她是真的都沒變,我運氣不錯。
因為她很好,我就也甘願對她好,大家都互相,這才是
正常的互動吧
正常朋友不會使喚人 也不會強留人住
尊重是互相 但可惜台灣許多老人不能接受
我就問那個朋友圈之間有輩分、 禮儀、 習俗跟規矩
要求那麼多的,朋友圈覺得待不舒適能夠不去,親友
圈能嗎?
推爆你!!我也是把夫家當朋友看,而且這個朋友還是
我老公的親屬,去做做樣子尬聊其實偶爾我都還可以
而且因為我都把對方當朋友,對方反而對我比較客氣
只能說婚姻板一堆把自己的人生失敗投射到文章中,
真的要在這裡找建議要小心啊
家家有本難唸的經,婚姻百百款,最不需要的就是一
體適用的攻略或建議
女兒不用做事 媳婦要做到死 這種能互相嗎?
這就是婚姻板日常啊。非要血流成河不可
好吧!!你給尊重別人才會給你尊重.
心裡再怎麼不爽老闆,但表面維持做樣子是基本,不然就
直接離職
碰到那種真的沒救的,連演戲都無解時,該考慮的是停損
點而不是要不要繼續
台女不就這樣 習慣就好
推 動輒得咎的人很難相處
如果是女兒不用做、媳婦做到死,你不逃還跟他們杠幹
嘛?
照某些人標準,男生不陪老婆一起跟爸媽吵架就是媽寶
家母就是初二不能回去的(因為太多姑姑)
她為此懷恨三十年,表面做樣在家卻給家人負能量
我覺得也不好 所以真的難說是否要如此犧牲才是好的
婚姻版公設認為公婆都會奴役媳婦啊
固定三天會被限制的這種自由,老公也不妨試試
其實要討論是討好還是禮貌 把性別調換看台男會不會
哀哀叫就知道啊XD
我是無法啦,那太委屈自己個性了,尤其孕吐的時候,
拜託不要來跟我說話
不認同那篇沒關係 但強調我都滑手機妳好累好卑微喔
不覺得就比較有禮貌
我之前有,但婆家不給予你朋友般的尊重,覺得媳婦
不夠巴結奉承,最後也還是無法繼續相處下去
推你!有些人真的太自我
那篇太多刻意討好,但原po開心就好
推,無論是不是刻意討好,既然結為連理,就該知道
結婚從來不是2人的事情,而是2家子的事情。
對雙方彼此的父母有禮貌這是最基本的
爆
[閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎想問問已婚的人妻人夫們 過年一定要到婆家嗎?若是沒有出席是否不禮貌呢? 一定非得要在最重要的除夕或初一到婆家出席嗎? 另一半說到我如果不去很不禮貌 我很有疑問,怎么會跟禮貌有關?92
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆先說結論:所有的婆媳問題,都是枕邊人導致的。老公不作為,婆家就強勢,老公擺爛, 婆家就會軟土深掘,老公假裝做了點什麼卻等於沒做,婆家就會繼續煩你小家庭。 我跟先生本來住在離婆家十個小時車程外的城市,從交往到結婚後都相安無事,後來因為 先生工作關係,搬到離婆家與小姑家只有一個半小時車程的地方,麻煩就開始了。 婆婆是個還算好相處的老太太,不是主要的問題,煩人的是小姑。68
Re: [心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做我外婆家也是這樣。 很有既視感。 結論就是,按這樣發展下去, 等家裡長輩過世,就會少回去打擾了。 不過至少,我們的大人不會吵給長輩看。58
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎我替你先生翻譯一下 「不去婆家過年會不禮貌」 這句其實是說 「我沒有辦法處理我爸媽、親戚的負面情緒」 所以不用執著於 是否禮貌 這件事6
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎憑什麼兩個人結婚後 除夕到初一非得在婆家過 這早就是過時的禮俗和觀念了 所以本來就沒有禮不禮貌的問題 該擔心的只有會不會黑掉而已 但是如果平常可以不太來往 小家庭也不靠婆家支助19
Re: [閒聊] 婆媳關係也是可以正向循環吧!我連正向循環都不期待 不對事情結果有任何預測 不迎合任何人 想說的話我會直接說 但一定要注意禮貌12
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎先向原PO致哀 婚姻版很多老問題,包括過年,都可以化約成關於義務的爭執 如果自己本身就想做自然不必搬出義務,就是因為不想做,才會拿義務來壓人 有沒有義務交家用,有沒有義務照顧小孩 有些義務是與家庭本身的功能而不只是感受相關的,如上述兩種X
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎先說結論 你這個案例喔 很明顯就是他們全家被"一紙婚約"綁架了 一簽下去就覺得要做ABCDEFG 要是沒有 就不禮貌 不傳統 不尊重 不blablabla1
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 這個大家一直在問的問題妳要躲多久啊? 嘻嘻