Re: [心情] 我們走到盡頭了?
產後又加上哺餵母乳有些母親會降低性慾,小孩三歲了又是親餵,可想而知你太太重心都是放在孩子身上,可能對於親朋好友的建言還會感到不耐。
會幫忙顧孩子的另一半都被稱為神隊友,但也有些母親會覺得自己比較理解孩子,所以寧可累一點還是自己照護孩子,苦自己扛心酸自己吞,因為是自己的選擇,先生就會顯得可有可無更不用說愛不愛因為內心沒有時間想到這個,而你們從婚後也不少的爭吵,結婚本來就是沒停止的磨合。
你只是因為小孩而改變生活,但媽媽這角色是從懷孕、生產、哺乳、育兒,生理影心理,心理影生理的反覆變化。
恭喜你成功減重,但現在你只是拿到當初她和你戀愛時的外在門票,現在是你們要先培養感情才會有感覺,愛沒辦法說做就做的。
尤其你們認識不久就奉子成婚,這幾年她跟你都還沒享受到你們彼此的好,你們的婚姻也因爲孩子才建立,雖然你是孩子的父親,但婚後的爭執磨合說不定對她來說也是一個感覺不太對的男子想求歡,這心裡也是很多矛盾,以這件事為主軸當然就可能吵到離婚。
你想給孩子健全的家庭,那就讓你老婆重新愛上你吧:)
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怕的是老婆重新愛上原PO前,被其他人搶先了X
推
很難吧
推
推 原po要看一下這篇
推
哈哈,不愛還結婚,然後再來要比較愛的一方婚內追求
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,當自己天上仙女?
噓
我不想解釋
這樣解讀也是可以,婚姻裡本來就沒有永遠的對等,總是要有解決方式不是只有離婚一途 ,何況還有一個孩子,原po也是希望給孩子健全的家庭,他們又不是有深仇大恨一定還有 努力的空間。
※ 編輯: ckw968 (1.164.210.160 臺灣), 02/13/2022 13:32:33噓
可悲台女 硬要護航
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推樓上
噓
三年沒打炮,1個已經快羽化成仙了,1個快得道成高
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僧,還要戀愛嗎?
3
錢可以解決的就用錢解決 她不給內用願意放你去外食,那就找機會就去外食啊, 你有需求,她就是不給阿。多正當的理由啊。 菜都熱好了,當然性愛分離啊,還須人教啊。 -----1X
沒愛可以離開了 別把責任推到小孩身上 當初沒想清楚奉子成婚 當初打炮有了小孩,因此才結婚 現在沒炮打,跟我說要離婚?5
我是覺得真的沒有愛了啦, 我昨天剛驗快篩,中獎武漢肺炎, 馬上回報老闆,取消晚上聚餐, 現在在家躺著喘七天,背是真的痛, 還有發燒。95
回一下 小孩子是我的啦……就跟我長得很像 很多人說同一個模子印出來的……我太太還 難過為何不像她 推文有很多人說我只想打砲……呃 結婚四年 只有這幾天減下來我才為了這事大吵死心的6
這個真的建議你要驗一下DNA 不給做愛 就是根本不愛你 先有後婚+婚後不給碰 整個就很有點熟悉的套路 台女的小秘密 你懂的2
真的啊! 你以為只有3年沒砲打,很可憐嗎? 以妳老婆唬爛你的趨勢,你接下來30年可能都沒有砲打喔! 做人最重要的就是誠信,以為減肥很好減膩? 你都忍著被駡詐騙集團的駡名,把身材減下來,這樣還一炮都不給打,這個完全沒有愛了爆
首Po 故事是這樣的 我跟我太太結婚四年了 奉子 成婚的 因為我們交往不久就結婚了 所以有 很多的磨合 爭吵 一開始頭一年她也提過離 婚 但我沒答應 之後小孩出生雖然還是會 有爭吵但狀況好很多了……
爆
[問題] 你們願意為孩子過更辛苦的日子嗎認真想了解有多少人不願意 先說我還沒生孩子,但我有一個很愛的外甥,我也很喜歡小孩子 所以如果有人問我:『你願意為自己的孩子過更辛苦的日子嗎?』 我是根本不用思考就可以回答:『可以。』的人 但我今天得到一個已經離婚幾年的母親的回答是:『我不知道。』20
Re: [求助] 對婚姻生活感到厭倦我跟我老公也是婚後生小孩前吵蠻多的, 而且也是大小事都可以吵,其實主要就是我看他什麼都不順眼,什麼都要嫌 生了孩子之後,老公是個有耐心愛孩子的好爸爸,洗澡換尿布洗奶瓶做家事都可以一起分工, 漸漸地我們生活有了共同的重心,也越來越有隊友的型態,孩子的各種難搞也磨練著彼此。 我也開始反省自己,生了一個跟自己一樣的孩子來告誡自己,個性要收斂一點才行。2X
Re: [求助] 真的該離婚嗎?覺得你們夫妻都很自私也很不理性,媽媽想的是孩子給你,跟你姓,所以不付贍養費,爸 爸想的是媽媽沒付錢所以不配擁有孩子 那孩子呢? 你們有從孩子角度想嗎?口口聲聲倆人都愛孩子,但離個婚卻盡是從孩子那奪走資源,真 為你們的孩子感到不平!5
Re: [心情] 是難解還是無解?其實我覺得你們還沒到適合生小孩的狀況,養小孩是越級打怪,你要想像現在的問題小孩出來後會乘以十倍不只,身體更累問題更多,很多當初幸福懷孕的夫妻,在頭一年吵到快離婚的比比皆是。 而且如果你想要孩子的心比她多很多,她會覺得孩子是為你生的也很正常,如果她本身就沒有那麼看重有孩子這件事,生下來有可能你需要擔負更多照顧的義務,因為她覺得不是她想要,是你想要的。 生小孩懷孕到產子,會有各種變化,每一種都在考驗著母親,身體的各種不舒服,身體機能外型的變化,職涯有可能中斷或重大改變,很多在小孩出來前懷孕前都無從想像原來不是一點點,而是翻天覆地的變化,如果太太生育的意願沒有非常高,那你會非常非常累,因為生育跟養育真正的考驗其實都還未到來。 然後我建議你,在太太不願意對婆家做出更多前,你也不要一直對她的娘家付出,這不是我對妳娘家好,你也該對我家好的概念,我做了七分只要求你三分一點也不為過吧這樣,因為付出會想得到回報是人性,得不到就會心生不滿。 所以,就做剛好就好,什麼是剛好?就是即使太太沒有對婆家貢獻,你也不會覺得你對她娘家付出太多的那個量,努力找出自己可以平衡自己心的那個“量”,如果還是覺得做太多就再減量,我覺得這比單純要求老婆對婆家好來的容易。2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.X
Re: [討論] 男友覺得我在逼他娶我1.你可以思考一件事:渴望一個家,是否和自己的原生家庭有關。 2.你對結婚定義是什麼?兩個人可以討論看看。我想了很多,除非想有孩子,不然不要結婚。 : 經濟狀況的話,他是公務人員,我是一般上班族,兩個人算還能夠平平的過 : 男友是覺得現在結婚還太快,經濟不夠穩定,也太年輕(他想要30歲結婚)所以都給我軟 : 釘子