Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行
其實以你們兩人的條件,一個可以正常上下班,
一個年薪200萬,原本都可以過著愜意的日子,
只要不買房不生小孩。
但是這樣的家戶所得,要養房養小孩又無後援,
本來就不會是輕鬆過日子,不要低估了這兩項負擔。
連續勞動12小時的累,絕對不是勞動8小時的1.5倍。
喘息是非常重要的。
而結婚就是讓兩人相互扶持,禍福與共。
當你們互相覺得對方過太爽,
不如換個方式思考,如果你們沒有結婚:
你太太能自己養育孩子,並維持目前的物質生活嗎?
你自己能維持200萬年薪,一邊獨力照顧小孩,
下班回家還有熱飯可以吃嗎?
姑且不論保母與安親班的品質不能跟親育來比,
光是增加的開銷,一個月恐怕不只增加五萬。
而且一般情況下,你也不能跟保母親密 (喂)
所以,你們兩個需要的,是好好坐下來聊聊,
了解對方目前承受的壓力,以及希望如何喘息。
而不是像職場上的勞資關係一樣,
用各種量化方式計算彼此的產出是否對等。
你的工作固然不輕鬆,但請記得,
與家人的互動才是值得你花最多心思的地方。
※ 引述《sunzoohsieh (ID)》之銘言:
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================: 是否同意記者抄文:NO
: 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙
: 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福
: 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲
: 我的部分:
: 家庭相關開銷方面大概是房貸6萬 小孩學費一萬多 車位3300 水電瓦斯大約三千
: 以及出去吃餐廳一個禮拜1-2次 出去玩 基本上任何活動 包含房子頭期款 裝潢款
: 都是我在付錢 也都是我在處理的
: (太太有借我30萬跟娘家給了20萬買家電 買房/裝潢/家電大概近2000)
: (房子是太太找到並主要是她去談下來的)
: 小孩的部分 平常日主要負責接小孩下課到公園運動跟洗澡
: 假日的部分需要去哪裡上才藝班或者出去玩
: 我都會開車或騎車帶著太太跟小孩去 (太太不會開車騎車)
: 活動中也大都會陪著小孩 少數無法
: 家事方面 主攻浴室廁所清潔 偶爾吸地 還有去外面倒垃圾
: 太太有工作 大都準時上下班
: 開銷方面主要負責買菜(4000) 買水果(4000) 跟小朋友的才藝班(3200)
: 家事方面 基本上我沒做的就是太太會接手 主要煮飯(6:10分到家 6:40開飯)
: 跟飯後
: (家裡有廚下冷熱水 洗脫烘洗衣機 會乾的洗碗機 IH+瓦斯火爐)
: 小孩方面
: 基本上都是太太處理 所有的書 才藝班 活動 幼兒園都是太太找的
: 還有小孩的奶粉 衣服褲子都是她在付錢處理的
: 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累
: (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右)
: 相對開銷來說也負責了幾乎大部分
: 請問各位 我真的是過太爽嗎?
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筆 落 驚 風 雨
詩 成 泣 鬼 神
~ Sazabi ~
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他又沒抱怨對方過太爽,是他老婆抱怨他過太爽
貼出年薪比較的時候,就已經洩漏他的心聲了
說者無心聽者有意
小孩5歲你跟我說200萬不能獨自養?要不要再看一次
你自己在說什麼
他只是符合本板發言潛規則,先把背景交代清楚而已
只有太太嫌過太爽,明明就太太不知足
他們就已經買房有小孩了,還有需要第一段的假設嗎
?
年薪200能不能獨自養小孩不在於金錢,而在於有沒有
時間照顧陪伴教養小孩,還要另加上家務,看起來原原
po是沒有啦。所以本來夫妻就是相互協助的團隊
他年薪200準時下班絕對可以獨立養小孩
可以獨力養,跟真的獨立養小孩,是否能維持現在的生
活水準,其實是兩回事。
可以獨立養就夠了
樓上講成這樣,好像老婆是代理孕母,反正年薪200獨
立養小孩沒問題,那何苦結婚,出國找代理孕母生一
個,還可以挑卵子。說到底就是無後援、每月6萬房貸
、無法準時下班&有需求時隨時請假,200萬沒想像中
好用
如果無法準時上下班他是要怎麼接小孩放學?靠不會騎
車開車的太太去接嗎?事實上他就是可以獨立養
他也能帶老婆去買菜,也能自己去買菜,又有能力外出
買食物,吃的沒問題。衣服有洗脫烘洗衣機,地板他吸
、馬桶他刷,小孩他洗,才藝他接送,他到底那裡不
能獨立養小孩?
禮拜五小孩停課也是他居家帶小孩,這樣叫做200無法
有需求隨時請假?
那建議離婚,太太沒價值了 :p
我是覺得原文太太也是太過度去低估老公
做的事,所以負面情緒會更重一點。
其實雙方隨時可以大攤開來調整工作分配
而不用一直覺得只有自己在做事情
原PO的條件其實很好了,絕對在前75%搞不好80%
清官難斷家務事,很難說是原PO太太吃米不知米價,
不了解其他生活更辛苦的家庭更多,還是她真的很累
了只是想要老公秀秀,畢竟感覺這種事情很主觀的
就跟吃辣一樣,有的人一點點辣就哀哀叫,有的人就是
喜歡很得意地說,這一點都不辣一樣。
所以才會建議原PO,與其讓夫妻上網被公審,不如直接
跟另一半談談怎麼樣可以讓兩人都感覺好過一些
夫妻兩人一個能準時下班,一個能輕易在家工作顧小孩
看起來也不用養父母,在我眼裡,兩人都很爽了好嗎。
更正第一行,原PO絕對贏過75%搞不好80%的人
這兩人,爽不爽我不好說,但要說苦還真的看不出來
哪裏苦
只能說 感受這種東西很個人主觀的
你看不出來不代表沒有啊 現在婚姻中就是太太覺得
苦 先生還好啊!睡六個小時有人累爆有人很有精神
你要一直否定對方的感覺 我老實說光這樣想的老公
就讓我覺得婚姻很苦了 至於太太是不是公主 苦的標
準
低於別人太多 但無論如何沒讓先生覺得過的苦啊
那覺得還好的人有餘力不多幫另一半 還相愛嗎?
先生也說了工作就真的很累了,這樣還要對方下班後
更累一點是真的相愛嗎?
我先生也是明顯體力比我好 那要說事情做比較少的
人有比較爽嗎 沒有因為也是累呀 何況沒先生的時候
更是累爆 我還比較羨慕體力好的先生呢
只是指責對方過太爽這種表達不好 只會激對方反駁
他也做了很多 表達真的再多心力也沒撐不下去即可
但我有看到原po說太太在意要出菜錢跟孩子花費
先生扣房貸每個月餘額10萬 就多幫出點試試吧
太太下班也是很累啊 煮飯洗碗洗衣家務教養陪玩
難道輕鬆嗎?除了不會開車 做的難道有比家庭主婦
少多少?還有上班出家用呢 要說爽還真沒有
不會開車騎車就少了很多事了,真的不用過度放大自己
的辛勞
大家都很累,在那邊說酸別人比較爽然後情感勒索對
方付出更多真的不妥,人的精力是有限的,經不起愛
情的國度壓榨
*過度
不知道耶 以後你家人有什麼事覺得累 孩子有什麼事
覺得辛苦 你也會依你自己感覺回覆對方不要過度
放大自己的辛苦嗎?
所以老公都說工作很累了,然後還要一直執著自己育
兒很累嗎?
很累就多休息啊,家務育兒難道不能放一放嗎?小孩
不能輕鬆顧嗎?一定要陪玩唸繪本嗎?菜一定要自己煮
嗎?才藝課一定要上嗎?
這些都要堅持然後累死人嗎?
滿有趣的 告訴你不行喔 因為家事今天不做那誰要做?
明天還是要做的 孩子正皮問他媽媽上班乖一點自己
玩積木好嗎說不好 媽媽陪我玩 送才藝班是偷閒
畢竟是先生接送 沒送太太更累 就是這樣日復一日
沒盡頭才苦啊 不煮飯我不知道原po同意嗎?
改外食誰出錢呢?多出的費用因為太太自己不煮
是不是要自己出?她薪水已經不高了 家務找打掃
誰出錢?很多老公覺得這是妳自己想休息妳自己出
你提的所以建議如果哪項可行 太太說很苦很累
的時候 先生就會主動提出了 但他反應是還行吧
有很累嗎?找不到出口有時候是因為人啊
你以為她是自討苦吃 搞不好她是不得不做
老公可以說工作累了 那老婆能不能也說工作累了,結
果沒人能做家務跟顧孩子
薪水200萬的不是她 哪裡來那麼多選擇可以讓她休息
堅持不放下就自己去累死自己吧!
但說真的我看她們這樣的生活也沒真的有多累,大概也
累不死,就那張嘴很愛罵而已
所以我才會說,夫妻兩人去溝通一下,看怎麼找到平衡
點就好,拿陌生路人來幫腔一定要鬥個你死我活,其實
無助於改善他們之間的關係啦...
家家有本難念的經,每個人有的資源也不一樣,命也
不一樣,像我常說,不要去抱怨另一半條件不好,比別
人家的另一半差,因為那等於承認你自己條件不好,
才會只能嫁/娶到這種等級的對象。
他們很難溝通了,他老婆每天罵他,這種情節下怎麼
溝通?還沒開口就先被臭罵
嫌60萬年薪的老婆遜,那為什麼不去娶年薪150的呢?
我工作的產業都是女性居多,年薪150以上的比比皆是
阿不就是因為你當初權衡之後,覺得這個對象已經是
當時最好的了,所以才會決定跟他/她在一起嗎
他沒嫌老婆遜啊,他連抱怨都沒抱怨,他只是在懷疑
自己是不是真的過太爽
原po沒嫌,是原po 老婆說他過很爽。你現在說的都是
網友討論的,不過還有另一派網友說老公的確過很爽只
要賺錢付錢做一些些家事就好,這些言論你有看到嗎?
覺得如何呢?
我覺得主要是如果主內幾乎都是太太 她覺得老公
應該主外 而不是還要出家用跟孩子的錢 開車傳統
上主要也大多是男生 孩子我想應該是男的所以是
先生負責洗澡 就乾脆落實傳統看太太ok嗎
真的要傳統那個女生這邊的壓力是很可怕的唷,樓上
還是不要亂出餿主意
但是如果是不講道理的自助餐傳統就另當別論了
我自己經驗先生忙的話 除了房貸水電這種自動扣款
以外 如果都是太太在買菜買家用品跟孩子用品
沒有副卡或公基金制度可領錢 那幾乎所有家用都
是我出啦 每幾天就幾千在花 很有感的
疑不會呀 我是小家庭主內主外制度 不牽涉婆家XD
如果真的只是在意買菜錢,是可以建議原原po就多出點
錢買個耳朵清淨啦
要落實傳統,那原原po老婆是辦不到的,光不會騎車開
車就是一個問題,傳統社會男人就是只負責出錢和出一
張嘴
鄉民本來就只是要看血流成河,有多少人真心關心原
PO夫妻倆的感受的 XD
很多話都不是原PO或者原PO太太說的,但是鄉民都幫
他們說出來,不覺得這樣能改善他們的關係。
先生雖主外有空家事還是會做一些 太太雖主內但
說不定他老婆只是需要一點甜言蜜語哄一哄
還是有薪水 共同資產都還是在累積呀
哪有 我媽跟我婆婆跟很多阿姨都家庭主婦 都不會
開車喔 沒有輕鬆 因為都是走路去買菜很重的
傳統男人就是給他覺得足夠的家用費(不管實際夠不夠)
,然後什麼事都不管,老婆會不會開車?她的事,小孩
有平安照時送回家就好。
車子大多一台老公就開去上班啦 孩子也都走路回家
不過沒說太太會不會騎機車跟腳踏車 搞不好會啊
但他太太也不是傳統的家庭主婦耶 有薪水買她自己
原原po老婆不會騎車,小孩五歲走路回家,沒提到幼稚
園距離家裡有多遠,近一點也許可以吧
的東西不花老公錢的呀 不是嗎
所以說你說要落實傳統不是很可怕嗎?在傳統的社會
中女生會有自己的收入嗎?
雙方薪資差距較大 家務育兒都太太為主 家用房貸
看來你的落實傳統應該就是自助餐傳統了
先生全包 太太薪水當自己零花的家庭應該不算少吧?
男方薪水才200 有夠沒上進心 建議女方離婚
我認知有誤嗎?我覺得可以試試看 至少我自己
忙得團團轉的時候 買菜是拿副卡心情沒那麼差
畢竟孩子都上學了 所有家庭主婦做的事我都做了
你那個不是傳統啊......就老公給錢大方妳就滿足了
我白天還去賺錢增加家庭收入 買衣服保養品用我
賺得錢買的心安理得 先生有虧到嗎?
看你先生是沒有虧到,那妳會嫌棄先生過太爽嗎?然後
覺得自己很苦嗎?原po 太太有耶。(雖然依舊不懂她指
的苦是什麼)
所以我就建議買菜錢孩子花用先生幫多出嘛 試試看
認真說啦,她如果在意菜錢,直接講就好了阿
之所以不講,一定是在意的是那種講出來難聽或傷人的
還沒給我副卡的時候也是會抗議一下的XD
對,能直接有方法改善的事情,需要到苦來形容嗎?如
果是,真的蠻無言的。
副卡其實就拿來刷賣場餐廳跟孩子衣服奶粉尿布
自己的東西跟團購用匯款方式的就自己薪水出掉
都還算平衡啊
原po有說太太抱怨要出菜錢
==太太只要花錢買自己跟團購的東西是為什麼?因為她
有做家務嗎?那先生平白無故又做家務又出比較多的原
因是?
我只能想到一點,就是老婆討他喜歡,懂得撒嬌,哄得
先生每天開開心心,讓先生心甘情願為她出錢出力。
4000元拿不到就抱怨到老公不爽到發文XD?
那都表面原因啦,他們無法真誠溝通,我們也只能看戲
我是說我啦 副卡沒亂刷的意思 還有水果錢共八千XD
玩具書本衣服很多是跟社團 只能匯款不能刷卡
原PO牙膏擠太少,鄉民只好自己套入各種情境了 XD
推你,我以為正常夫妻都是這樣處理事情的...板友往
兩個極端說得超誇張
可能小孩漸漸大了,但還在那種小孩還很小的暴躁感
受吧
年薪兩百直接假設工時八小時,哪裡的台灣這麼好
回樓上,外商其實還蠻有機會的
尤其小型軟體公司,可能連辦公室都不用經常進去
原原po放學可以帶小孩去公園玩,office hour抓八小
時很合理吧(在家需不需要值勤是另一個議題QQ)
就買便當可以省一半麻煩
8
太太說婚姻很苦,先生過得很爽 這對太太來說沒錯啊!但是這個苦是太太自己選擇的阿,難道妳不知道婚姻很辛苦嗎? 還是先生有說妳一定要生小孩,一定要過跟別人一樣辛苦的婚姻 很明顯先生就是賺錢很厲害,照顧家裡需要太太阿!如果不能接受為何當初不找先生年薪200又很會照顧家裡的人呢? 不覺得太太的婚姻在情緒勒索嗎?妳不會過個輕鬆的婚姻喔!然後已經成了事實再來說別人只會賺錢很爽,然後說我做的家事都沒成就感13
我不太懂這段比喻。 : : 首先跟你說,你講的那些運動、讀書的習慣、PDCA的概念,送不送才藝班都可以培養,但 : : 現在孩子的才藝班其實很可能是他們自己要求的。 : : 假日的活動,我們通常都是帶去共學,共學幾乎不用什麼金錢成本,需要的是時間,家長 : : 輪流安排講故事、手作、唱歌跳舞等等活動。但是孩子越來越大共學有點難滿足他,他自4
單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。29
老婆要搞清楚自己的目的是什麼, 如果你是想討拍 但起手式就是怪罪, 說老公「身在福中不知福 上輩子應該救了全宇宙」 聽起來就是在抱怨啊。X
我家跟原po家收入比相近 去年市況好家庭所得有到300萬 年齡30初 我老公回家只要負責把垃圾拿到地下室跟生活自理 其他我都會伺候的好好的4
原po高收入又支付家裡大部份的開銷,也有分攤家事 太太小孩主要照顧者,支付部份開銷, 我覺得先生和太太對家庭都蠻負責的啊 我是看不出來有哪裡不夠好啦 如果這樣還不及格,那大家的標準未免也太高了66
其實我個人沒有興趣去公審那一些無法發文的事主, 因此我個人對於其他版友的內容總是有比較多的興趣。 只是要辯護有很多種方式,有功利主義的就是看錢看成就, 也有感性主義的純感覺,兩種基本上都是對自己有利的去選擇, 不要想吃感覺又要很功利的說自己有多辛勞。我覺得這些都是失敗的論點。爆
== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲2
夫妻兩個人又要上班又要顧小孩 沒有其他幫手,再怎麼調整都不會輕鬆到那裡 先生工作忙擔起大部分經濟重擔 導致家務大部分落在妻子身上 這種情形是不可能改變的28
相信你看了一些推文與回文 應該心裡有一些底了 在本版的普世價值裡 太太做家務是崇高的 育兒是神聖的 丈夫賺錢養家買房則是基本責任 我大概算給你聽吧
爆
Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」,交往能算嗎?新的修文回應: 感謝版友的肯定與厚愛,推文經計算後大概千來人參加抽選,很顯然是並不容易抽到@@ 過年後我會再寫一篇文章推廣斗數與命理觀念,並再多安排一些額度抽選。 年初三用程式抽選的結果如下: A組中選:yun1989 HarukaLM爆
Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪我也七年級中段屬虎 前年買房成家 兩個女兒一歲跟三歲 我年薪不如你只有六十 房貸也是三十年爆
[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意是否同意記者抄文:/NO 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後 薪水有大幅成長,到去年已經有330.家庭所得大概有440吧 整體下來,個人是覺得工作跟家庭算是都有兼顧. 隊友去安親班接老大(7歲)回家大約7點,而我下班回到家大約8點半吧爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[問卦] 有生的跟你說羨慕你沒生…是幹話嗎?小弟年近40,婚後約10年,目前膝下無子。 我爸媽或岳父母以前會催 但我考量很多因素,不想生,我老婆也不想生,所以他們長輩也就放棄了哈 只是我們自己的親戚朋友,或是堂哥姐,表弟妹等等,大多是同年齡層的 總會跟我們說,好羨慕你們沒有生小孩喔,可以過兩人世界真好,想去那就去拿,又說養爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意先不論婚死生兩個小孩 以及徵友的事情 以一個已婚婦女的角度來看 頗能理解你老婆的不安和憤怒 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言: : 是否同意記者抄文:/NO : 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後XX
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意1. 謝謝大家熱烈的回響, 我會好好考慮找整理師跟婚姻諮商 雖然我認為頂多治標吧, 很多是生活習慣跟觀念的問題 剛剛也買了8個IRIS的50L收納箱,應該會好很多 冰凍三尺,非一日之寒 2.是的,我在徵友, 我真的很想找個人好好說話. 我的婚姻在80
[討論] 希望男方有房有存款 但不想生小孩之前看一個YouTuber看另一個影片的反應 那支影片是一個實境秀 有一個女生在一大群男生面前開出自己的徵友條件 其中包含 1. 希望男方有儲蓄的習慣X
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行建議你們家要先搞清楚 什麼是最重要的東西? 就是 你的健康 像你們家這樣 你付出的部份:老婆付出 大概是8:2 你老婆承擔的責任太少