Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節
這種雙方都有發文得比較有趣,希望我的發文不會造成你們的不合......
首先我們來看錢的部分,
先生的角度:支付了多數的家庭開銷,婆家也有支援頭期款(買在新店)。
太太的角度:保母費用9000、家庭開銷3000-5000、自己的學費70K(1y)、自己的生活費
家裡的裝潢和坐月子的錢 70K-80K
我的角度:先說房子買在新店,我抓南勢角附近大約是33.5萬,三個人應該買30坪
(含公設30%)這樣大約是1000萬,假設首購貸八成,頭期款200萬,這樣
一個月大概是25K的貸款左右。
保母費用根據內容就是星期一到五加上假日下午保母,所以應該是6個
工作天的時間,我們算在宅就好,不要到府,那金額大約是15K*6/5=18K
也就是一人一半的價格。
學費和自己的生活費自己付應該是天經地義,畢竟你們的家事是盡量公平分配
,裝潢我個人抓30萬應該算很少了,月子中心其實落差比較大,文章也沒說
住幾天還是有甚麼特別的服務,就算6000元/天,住10天應該算是有在省了,
大概就是60K。
所以把已經付出去的200+30+6 = 236,這一部分太太支付的錢是8萬,
依據比例來算的話就是3.4%,每個月的開銷,就算太太有列的部分就好,
3K-5K一個月家庭開銷,根據經驗上來說1歲大概一個月15K左右的開銷,
也就是說以每一個月的公用支出部分25K + 15K + 18K = 58K 太太支付的
9K+5K = 14K,大約是25%左右,至於其他的兩位都沒說的部份,我就當成
剩下的是歡喜付甘願受的隱藏性成本。(交通費、管理費......等)
也就是對於先生來說太太支付的相對少很多這應該是明顯的。
家事部分我想太太沒有反駁,先生說盡量公平,我就當成是公平吧。因此在家家事是公平
但是晚上主要是太太要起來餵夜奶,我想這樣講應該對太太來說不會不公平吧。
剩下的部分就是兩邊再各自爸媽家的狀況,先生在岳家會盡量幫忙,岳家需要幫忙的地方
,這點太太沒有反駁那應該算是真的,常常(26-52次/y)回岳家吃飯也應該是沒有問題。
太太在婆家主要是照顧自己的小孩,偶爾幫忙洗碗之類的家事,一年大概回婆家3次左右
,如果平時婆家想看一下孫子會自己北上,先生會自己找時間回去原生家庭,沒有一定
要太太陪,除重大節日外。
我想以上的整理應該還行。
最後我想說結論了,兩位還年輕,能溝通的地方還有很多,先生平時並沒有少做,
甚至還有多做的部分,一年放鬆個三次應該不算是過分,相比之下太太一年還有
26-52次放鬆的機會,因為先生放鬆個三次就說不回家?我想可能需要更強力一點
的理由。
太太平常也是沒睡好,雖說難得放鬆,但是一次把這麼多的工作量一次
投到另外一半的身上我覺得這樣的比例也差太多了~很難有人可以適應的!
雖然說很多事情可以交給自己的媽媽來做,但是總是有人無法這樣的處之泰然,
所以拿著"就是她想做其實可以不用的"這樣的態度其實並不公平。因為她總想可以
留下好印象,讓兩家更和諧。兩家更和諧其實雙方都有好處。
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保母的錢是太太全出的 先生沒有出這部分的錢
一個月9K在新店可以一周5.5天?新店物價這麼特別唷!
※ 編輯: simonjen (114.137.20.41 臺灣), 04/16/2022 16:31:39然後房子的部份 最好要問清楚在誰名下喔 這很關鍵喔
我是未看先猜沒太太的事啦
你有生過小孩嗎?準公共化保母有政府補助 這件事你
知道嗎?
所以缺額都是政府補助?
你才特別呢^^ 不懂的事真的特別會裝懂
就算是缺額政府補助,那也是18K 自己付9K而已,太太佔比還是一樣。
不懂的事可以去GOOGLE 政府補助7000以上
哪來的自信覺得自己的整理,還行啊 內行人一看就知
道完全不行好嗎
呵呵~拿9000出來說嘴~也是很威猛~
你一定沒送過保母,有6000的補助啊
新北市 一般家庭 7000,所以6000說自己有送過?
笑死 太太佔比還是一樣 小孩她生的啦 你現在是要說
小孩的補助要算在先生頭上是不是
我有說算在先生上面嗎?
小孩是跟誰姓?
這論點好熟悉 我老公也講過 我就說一句 我當單親媽
媽就有的育兒補助 請問為什麼算在你給我的好處上?
如果從父姓,月子中心和育兒費用應該是男生要全包
所以母姓媽媽就會全包嗎?呵呵~~
九千不能拿出來說嘴 那你請原PO說一下房子在誰名下
好了
你可以問問原原PO是婚前買還是婚後買阿~
如果房子有登記一半給太太 我跪下來跟兩位道歉
如果沒有 那你要道歉嗎?
研究指出,家事如果是盡量公平,表示女方做的比較多
啊
那女方沒有反駁的意思是?自己出的小錢都可以拿來說,我相信家事更會拿出來說。
從母姓媽媽會全包
原來沒跟妳姓就不是你的小孩啊~真是受教了~呵呵
婚後買女生就有份? 我看你不懂的事真的太多囉
拿特有財出來說唷~呵呵~
提高到7000好像是去年8月的事,我的孩子已經幼兒園
了,那所以你的孩子是甚麼時候送的?
大致推斷的都算合理,給推
錢沒有多到讓對方想吞下去麻煩家人,算再多也是白
算
原來不出錢就不是自己小孩啊~真是受教了
我有說不出錢就不是嗎?既然是平權主義~是不是應該一樣多?
※ 編輯: simonjen (114.137.20.41 臺灣), 04/16/2022 16:46:27這樣原原po也沒出錢育兒吧,不算男方的小孩,那還去
婆家幹嘛?
房子一定是掛先生的。所以扣掉房貸,兩人支出大概4
/ 6分
誰跟你平權主義啊,平權男生先來懷孕五個月啊,平權
個屁
生出來記得母奶父奶一人喂一半啊
房子有這麼便宜?
太太根本人太好 還付了點裝潢跟生孩子的月子費用 根
本該一毛不拔的
錢不出、小孩也不會顧,我看小孩是父不詳吧,有爸
爸跟沒爸爸有什麼差別
所以樓上的結論是老公才是吃軟飯的?
拿懷孕來講很好笑,懷孕是你情我願不要拿出來講的
好像多偉大好嗎
婆家不支援,租房半輩子的租金支出也不會變成某方的
孩子都是老婆在養?不如單親?
財產也不會變成未來孩子的資產啊,反倒那間房,沒特
殊意外就是未來孩子的資產了。
何況這婆家這老公還沒可怕到,連頭期款跟晚間假日共
同育嬰都不香的程度吧。
我相信原原po說的育兒共同分擔,也相信太太說的夜奶
由她負責,所以我推測先生平日是分擔夜奶以外的部分
工作,這樣應該沒到委屈太太?
還扯特有財勒 一來頭款來源是婆家支出 是否使用親子
贈與額度(贈與財產不算是婚後共有財產) 二來 名下處
理權的問題(太太無掛名 離婚前毫無處置財產權利) 就
簡單講兩個點
老爸死了資產才算小孩的吧,沒死之前都不算
以為婚後買的房 老婆就有一杯羹可分 騙騙不懂的人可
以啦
老爸總有一天會啊….XD (抱歉了原原po
要算上丈夫掛掉 老婆可以分的話 那就真的是有
裝潢抓太少,他們不曉得何時裝潢的,我最近室內30坪
光牆壁天花板上乳膠漆就18萬了
裝潢的錢大概要幾十萬跑不掉 不過自己出錢裝潢自己
名下的房子 有問題嗎?
相對來講 不出錢裝潢不在自己名下的房子 又有什麼問
題嗎?
房子就算是先生名下也不代表太太沒受惠
太太付出的辛苦 先生也受惠吧 不過現在這篇不就是單
純要講錢嗎?要講錢就要講得清清楚楚啊
如果按老婆喜好跟要求裝潢就算有受惠,太太應該出一
部分錢,反之就算了,是看過婆家或老公一力主導裝潢
設計不讓媳婦參與的家庭,那種真的不需要出。
樓上講的就是三百萬男啊
另外先生有說工作的關係,晚上孩子盡量是給太太負責
XD 哈哈 300萬大大是不是會永遠活在版友心中
喔,剛剛重看一次,是平日晚間家事孩子平均分擔,那
應該是家事方面先生負責較多、孩子方面太太負責較多
。
南勢角明明就是中和什麼時候是新店了?新店房價一
直和永和板橋列為前三高,你房價真的估太少了,以新
房買在新店,一千萬是要買多偏僻多老舊?而且我在
原po推文估計房子至少2千萬以上,原po沒有跳出來否
認呦
以我的經驗,年輕人新房預算如果只有一千萬通常不會
選擇新店的,會買在新店的預算都高很多
太太出平日五天保母,先生出假日半天保母,好像很多
人沒注意所以補充一下
既然育兒家事差不多平均分攤,那可以直接互抵嗎?
還是育兒這時候又有權數加成了?XD
新店1千以下大概就靠山區的中古公寓吧,靠捷運的都
很驚人,反正市區的只多不少。
不用吵到先生的身後事吧......我的天
然後居住還有家電家具等,加起來先生出得更多
其他分析我推這篇,我一直覺得先生對太太沒有多差,
只是可能還需要再多教一下讓他了解媳婦為難,兩個人
好好溝通,沒必要吵到分開的地步
看起來他們對保母的協調出錢方式就是『買自己的輕鬆
/自由時間』太太出錢買自己週間白天的自由時間 丈
夫花錢買自己週末半天的輕鬆時間
保母部分我當初看也是跟r大一樣感覺XD
房子的問題建議太太小孩搬回岳家去住,就不欠他不
靠他養了
順便和先生要小孩的一半居住費用好不好阿?喔回岳
家很虧,其實也可以不用回了
他也減少一起回娘家的頻率次數很合理 甚至都不去也
可以吧?反正娘家應該也只想看到女兒跟孫子?
各自回家 天下太平 誰也不用委屈
叫太太出錢好像就要命一樣傻眼
還要吵到先生身後,是要不要直接離婚
其實我覺得她們就各自帶小孩回各自家就好了
房價不太可能那麼便宜
另外太太只是想上來澄清不是什麼都是先生出錢靠先生
養吧
而且太太自己出來說平常不錯,就一個點,結果就講
到先生像罪大惡極
喂母奶為什麼一歲小孩會有15K的開銷?
之前的推文回文也把太太講的很罪大惡極啊
太太只出小錢而已
新店1千以內要往安坑或其他山區那種超偏僻的可能還
有機會,這篇原po真的了解新北狀況嗎?新店人聽到他
估房價1千萬都要哭了吧,我認識的新店人都頗驕傲的
當然扯房價是離題了,我相信太太只是想表達自己盡可
能多幫忙了,不是一心只想靠老公
你應該問 喝母奶 孩子省下了多少奶粉錢
太太出小錢而已那乾脆全讓老公出啦~顧娃也可以更
認命一點不是
可以去
我也覺得讓男的全出就好 反正就算自己有出錢也被無
視
新店的1000萬房是在深坑或安坑…或40年以上房…
原po真的很會算欸,算成這樣真的不如離婚
我當初還跟老覺得自己吃虧的配偶喬過更極致的AA方式
喔! 你名下的房子我租一間房間 房租我按當地租屋水
準照出 房間是我出錢租下的 少在那邊嘴我不用付房租
當然我每天都睡自己房間 小孩的部分 沒有要餵什麼
母奶了 通通都啟賦水解 所有小孩支出都均分 他一天2
4小時 一人顧12小時沒問題吧 我人好讓你先選 你要
白天12小時還是晚上12小時
又來了,你乾脆叫他們離婚比較符合你們的觀感啦,結
婚比照買賣,啥時代了還搞這些,建議老婆直接帶小孩
回娘家住,都是新北,講的好像女方是乞丐沒他老公會
死一樣。
各人負責的12小時 隨便你要自己顧 找後援顧 花錢找
保母顧都可以 我配偶秒選晚上的12小時 晚上八點到
早上八點 他想說只要陪睡很輕鬆 我ok啊 我負責的1
2小時結束時間一到我就鎖門睡覺了 這樣run不到一個
禮拜 他就哭說他不要了
吐槽一下 南勢角在中和 新店蠻大的 捷運站附近都很
貴 要便宜要往山上跑
全面認真AA起來 爽的絕對是女方啦!當然囉 雙方都完
全不必出現在對方家裡 一秒都不用 各自輕鬆 我這個
極致公平方式提供大家參考嘿 尤其覺得很虧的男士們
就很好笑啊,看到以南勢角來估新店房價滿頭問號,作
者根本不是新北人吧
非常的棒!能賺一份房租錢 小孩開支又不會被配偶佔
便宜 超級棒!
只是我就不太懂 這麼棒的事情 怎麼我老公撐不到一個
禮拜
喔對了 假日是協議一人一天 0點到0點 24小時後換手
不過他沒撐到度週末就不行了 所以這部份不知道執行
起來會如何
我配偶當時連我租他一個房間都想嘴 我直接說 沒問題
我去外面租房子自住 歸我的12小時我處理 我當自己
免費到宅保母 時間一到我就下班了 頌啦!至於你 加
油喔~~下班回到家接著一個人單打嫩嬰 哄睡兩小時 半
夜起來N次 天亮了又要上班的日子很棒的
南勢角附近33萬是買到鬼屋吧
這篇金額算得正不正確先不提,至少證明太太對家庭是
有支出金錢貢獻的,那就跟先生一開始發文暗示所有
支出他獨立負擔、網友腦補先生養太太還幫她出研究
所學費等等差很多吧;先生看到自己發文引起那麼大誤
會還不趕緊澄清,拖18天讓太太發現自己上來說,這
樣真的很沒有愛吧
他們兩個的問題是錢嗎?回婆家一趟是可以用錢量化
的嗎?
為什麼我們總要對他人的事,處處關心
所以先生可能真的覺得自己支應全家大部分開銷,為
什麼太太要這樣對他?年輕人新房買在新店,家裡沒
贊助個頭期1千萬以上?通常不會讓剛出社會的年輕人
負擔1千萬以上的房貸啦。當然廣大媳婦們可能這時又
要說房子不是我的名字我幹嘛出錢裝潢或貸款,阿所以
先生不也只是希望老婆一年回家三次演個戲,先生可
能覺得自己要求不高吧,好好溝通啦,雙方心態都太年
輕了,以老姐姐角度來看這件糾紛不是無解呀
在我看來兩篇文章都是只講對自己有利的啦
我覺得比較大的問題是太太去婆家是缺乏基本的人權的
不純然是因為因為先生放鬆個三次就說不回家
搞不好先生也覺得回娘家壓力大,幹嘛忽略男生的壓力
如果去要受到一些精神凌虐、當下等人訓誡,那就不像
一個有基本人權的人陪對方回家,而是比坐牢還慘。
女生婆家做的行為不是只有讓人壓力大而已
而是掠奪了基本人權
對方如果是正常人,即便壓力大或對方家人強勢一些,
或許忍忍就過,但男方家人已經有點超過一般人的行為
只是拿蘋果就被唸姿勢不對 莫名其妙的壓力
我不太懂大家把她回婆家的慘況講的如此嚴重似乎無法
改變,是希望太太怎樣?支持她結婚沒幾年就決定再也
不去婆家?支持她還是學生身分有嬰兒的情況下就要吵
離婚?
這不純然是 "壓力" 而已
拜託蘋果要怎樣拿算是不正確 婆家人腦袋??
刻意這樣蠻精神虐待的
就是那種特意要壓落底的態度說真的已經有問題
我老實說如果親生爸媽這樣對待也不該回去
太過病態
就像有些父母對小孩是不講究人權的那種,小孩長大後
也是逃得遠遠的,就算要改變也是父母開始把小孩當個
人看或許還有一點改變的轉機。
遠離有毒的環境也是為了自保,不然換成自己精神也變
不正常。
新店市區新房請估65萬/坪 謝謝
很多小事甚至是大事都可以忍耐或溝通,但太詭異的還
是先避一下自保。
有些東西不用太膠著在當下要有解。
女生本來錢就出不多,這是不能否認的事實,光靠她
自己能買哪邊的房,光租房就把她的錢壓榨光了,這點
她必須感謝。至於家事互相幫忙,我覺得女生能夠幫
忙就多少幫一些吧!畢竟老公也是努力在幫她支撐,
不至於煩惱太多錢的問題,現實生活就是那麼殘酷啊!
以時間換取空間也是一個方式。
先生天天都放鬆吧,哪有一年放鬆3次,看不出來先生
何時有一打一孩子過了
樓上,所以廣大媳婦們這時候又會說太太回自己新北娘
家住就好,真是無言…
我只c大推文
指
我最近有一個親戚最近問我買房子的問題,她是一個40
歲單身女生,她說想買哪邊然後房價1100萬,我用她
的薪水反推,她薪水只能買600萬總價的房子,她當然
不樂意,600萬能買哪裡,然後她要求家人幫忙負擔,
家裡70歲老母為了她,還要出去工作,我只能呵呵。這
麼大還要回去依賴母親,對啦,父母怎麼會說什麼呢!
但是造成困擾了她自己知道嗎?
錢本來就很殘酷,為房貸為孩子生活費苦惱的媽媽還
能去當全職學生?當享用了婆家非常大好處時,因為一
年回去三次的糾紛,連溝通都不要了,直接把線踩死
說再也不回婆家,這樣真的合理嗎?
而且出社會哪裡不受點唸叨,我連點外送餐都會被外送
師嘲諷不要點太遠的店家,不然他跟我都很辛苦XD
我的意思是,婆家是真的邪惡壓迫媳婦的那種人嗎?如
果不是,真的要轉念跟臉皮厚一點,如果未來自己的孩
子承受不了一點唸叨跟打擊,肯定是無法在社會上、人
際間悠然生活的不是嗎?
老公打電動打麻將害她顧孩子奶奶兇人下馬威管姿勢
這些大概已讓她受盡委屈XD 但看來老公也不理解 可能
認為有改善空間而不是直接打死不去吧
不然那位太太再多說一點受虐的情形讓老公明白回那裡
有多不人道
從新店30坪抓1000萬,這篇文的數字基本上就沒參考價
值了。差不多就是一個老頭說小時候吃一碗2塊錢牛肉
麵,然後拿10元叫你買5碗回來的意思。
我是不覺得一定要永遠不能過去呀
以時間換取空間,這次不一定要去,未來小家庭更成長
新店央北應該不只,不過新店很大,不知道是說哪裡
茁壯了,或許又會有適合一起過去過節的時機也不一定
新婚又有小小孩的家庭,在一切都很多項目雜亂時,可
安坑跟烏來那種山區一定有 新店很大 落差很大
以優先把小家庭顧好,也把小家庭力量壯大,小家庭的
力量長大了之後,也比較能抗衡別人愛多管閒事的力量
小家庭力量是包含什麼,無法理解
那種結婚一兩年,小孩可能也可能出生一兩年內左右的
家庭,有的一下子要處理的事情已經夠多了,有碰到姻
親有把新人/新媳婦先壓落底下馬威的觀念,很容易就
爆了,小家庭力量也還沒穩固。
結婚個五年小孩子也大了一點能叫了了,再增加一些跟
姻親的接觸其實都不遲。
可能指happy wife的力量XD沒人在管老公開不開心
小家庭的力量就是小家庭有自己的運作規則
旁人沒有權力干涉例如小孩的教養方式、家庭家事的處
理等等。
小家庭本身是婚姻的核心,力量還不穩固時就是一堆外
人下指導棋管你怎樣帶小孩、管你怎樣處理家務或一些
家庭事項,這時候因為小家庭也剛建立不久隨著其他人
我就是看不出到底女方享用了婆家什麼天大的好處?
講東講西團團轉。
笑死,可以住男方家出錢的房子,某些人還把住婆家
說得像美德一樣,然後覺得老婆住他家付錢的房子必
須算租金,那怎麼就不能住岳家了?
她的後援是就在附近的娘家 娘家才是給她天大好處
該好好巴結的對象吧
小家庭比較穩固時,其他人說什麼說,比較有底氣就照
自己家的方式繼續,並委婉或直接的停止對方的行為。
講那種話的婆家 還不邪惡喔 扯出社會要吃苦也是笑
死人 拿你什麼好處了要被這樣糟蹋?就講一句 你敢跟
陌生人講這種話?不敢的話 憑什麼敢對我講這種話?
我是覺得齁 婆婆啊大姑啊 也是人啊 也是要受點社會
的打磨啦!講爛話就要承擔後果 都幾十歲的人還不懂
嗎
請他們自己轉念喔!
一下質疑孩子母姓媽媽會全包,一下又說從母姓就不
算自己的孩子,你這什麼邏輯?
說穿了 真的強烈建議房租一定要付啦 君不見推文各種
覺得少付房租女方就佔了天大的便宜
癥結點不在於錢也不知道有什麼好討論,根本帶風向
試圖幫先生洗白反而顯露出你自己價值觀多低俗
你要叫學生自己付學費之外還要付房租給老公,這樣
不就加速婚姻的死亡了嗎?她哪來那麼多錢,蹲兩年
還是四年學費,那2年半工作的存款哪夠燒?心懷感恩
多出點力不就省起來了嗎?想害人婚姻破滅要先說啊
我自己周遭那種一時間結婚生子緊接來的,很多在小孩
小時真的都先顧自己小家庭為主 (不然真的是煩累死)
等小孩子大一點了,能喘口氣氣定神閒,碰到不是很善
意的姻親或親戚、白目碎嘴的人比較能有力氣懟回去。
或是抗衡一下,而且小家庭已經有建立規則了,比較不
會因為別人三言兩語就慌著改或被下馬威就被震住。
這種時後要去周遊嘴泡做做公關就不是難事。
看到新店的房子用南勢角來估價我就想end
尤其女生歐巴桑個性長出來後,碰到嘴賤的人反而更戰
力滿滿,碰到類似的機歪事才不會躲在那耍小可憐。
男方父母搞那齣都不算加速這婚姻死亡 女方堅持住自
己的底線就是婚姻死亡喔?那真的不如早點死亡算啦!
那個9000元,是被質疑才後來補上的。原文是保母費+
家用支出,每月3-5000。
"不是你的姓就不是你小孩了嗎?”這句話該去問夫家
,少有夫家願意接受跟媳婦姓的金孫,或是教養孩子的
時候一副X家金孫歸我管不歸親媽管的嘴臉?
今年房價暴漲,你抓的太低了
人家的存款夠不夠燒 好像也想多了吧 她還有娘家在附
近耶~ 話說也不是每個人都肯為了錢出賣尊嚴靈魂被姻
親嘴難聽話的 肯賣的人就賣 不肯賣的我也一定支持!
整天說女方拿了大好處 怎不說 因為跟這女的結婚生
子 才需要在新店買這房子 然後增值賺了一大票 是不
是要感謝老婆呢?
回去找父母幫忙我也是舉雙手贊成喔,很棒喔
現在娘家就已經在幫後援了啦~
那個事主太太可以多參考板上的推文,肯定對你的未
來非常有幫助,我就不多說了
是因為有人中文解讀一直有問題,她才補上保母9000,
不然有人一直以為是保母費加家用。
補上讓中文不好的人容易懂也不行,不補又一直被質疑
男方婆家哪有什麼精神虐待啦,「她現在還不會餵」、
「小孩就是要這樣教養知不知道」叫做虐待喔?這標
準到處都是虐待了吧,傻眼耶
女方覺得不舒服,有改善空間,不用滑坡到虐待
看到新店1000萬就沒再看下去了 你也太小看新店了吧
我也在想新店哪裡有這個價錢,我也想買
要分那麼清楚,來女方房貸出啊
女方現階段明顯就是支出少啊,一筆一筆攤下來
受不了有推文說什麼,應該一毛都不出給男方出
可不可以不要那麼雙標啊
那個89是那裡來的深宮怨婦啊==
過戶來就女方出啊 真的莫名其妙耶
不是都建議雙方採用極致AA制了嗎?
講出癥結點就深宮怨婦喔 那iMooNK是哪來的媽寶王嗎
?
出了錢又嫌少 被無視 被說嘴 那確實是都不要出算了
啊 看看那男的第一篇出來抱怨不就是講得女方一毛沒
出一樣嗎?那女生到底出錢幹嘛?乾脆我就爛到底啊
極致AA制喔我推文有提供方法 真公平 絕不佔男方便宜
不要說我們台女都佔便宜 參考看看啦
這個案例看是男生出比較多沒錯啊==
不要我們台女,噁心死了
妳個人想法,憑什麼代表台女
….怎麼回來一看火藥味這麼重,大家冷靜
理性討論理性討論啦
等等我看又要拿子宮開始估價來戰了xd
也無關男女啦,就她個人想法。幹嘛拖群體下來
火藥味很重的只有那個歐巴桑啊==他氣憤到像原原po
打破他家祖墳一樣 氣到不行
覺得 推 如果這樣的話 看起來就是出很少
大約是25% 配合回去演幾天 不為過
理性討論,不要火藥味這麼濃,遇到理念嚴重不合的人
,就停止和對方討論就好,畢竟又不是天天相處的家人
…喔,這句話給原原po太太一樣適用,不常見面的人,
很多事情一笑置之就好。
她確實做到了 遇到嚴重不合的人就阻斷接觸不是嗎?
那這裡又有一大堆人嘴她出錢出得少 所以有義務要去
接觸啊不是嗎
這種東西不用勉強,女方不配男方回去過節,男方也不
陪女方回去娘家那邊,我就這樣處理,太太也沒意見..
夫妻雙方可以接受就好,這種東西沒有標準答案
歐巴桑的推文真的太誇張
如果雙方沒辦法禮尚往來,那停止付出也是自我平衡
的很好的方式
你有小孩?沒的話推文比較好吧
太太想跟婆家停止接觸,先生跟娘家暫停往來也是可以
的
小女生一定會看到這篇 歐巴桑跟妳說 妳做的很好 沒
有人能勉強妳見任何不願意見的人 以及不願意做的事
手腳長在妳身上 然後 你配偶買的房是他名下財產 一
有風吹草動他有100%能力獨個處置 脫產跟移轉 沒你的
份啦!絕對不是你欠他的 日後你也沒有必要幫他還房
貸 否則妳必然被吃乾抹盡的
打破祖墳超好笑XDDD太貼切了
歐巴桑強就強在臉皮厚,這句話是褒不是貶喔!
應該是要看在老公平常對她挺好的吧?願不願意為此一
年三次,自願陪老公回去演一下戲,自願給老公回饋?
我覺得重點在這。
至於「好」的內容,很多網友有不同見解,有站在房產
支援的角度、有站在家事分工的角度、有站在很常陪同
回娘家的角度,就看原原po太太,站在哪個角度看待,
認不認為先生對她好、有為她付出良多。
能救一個是一個唷 我是歐巴桑沒錯唷!
要是太太對此覺得不值得,就跟老公說,她不屑或不值
女方家境肯定不差在家千金到你婆家被糟蹋誰受得了,
孩子包一包丈母娘老丈人搞不好馬上帶回家養了好嗎
得吧,這樣老公也會知道太太的價值觀是什麼,至於後
續什麼發展,誰會知道呢。
但是顯然他老公已經不想吞了,再繼續下去她老婆要
有攤牌的準備
太可怕了 男方不吞了 他老婆要沒房子住了!天大的損
失
好在哪?答應要幫忙顧小孩然後打了一下午的麻將,蒸
蚌
對阿!小女孩可不像歐巴桑有勇氣,沒收入要念書的
情況下,還要自己花錢養小孩租房子
這篇不就告訴女生,不要太早婚,再怎樣也要學業結束+
工作經驗甚至部分儲蓄後才可以結婚,結婚後觀察對方
以機會成本來說,傲嬌氣收一下,一年回去才三次當
耳邊風,就有資源可享,正常歐巴桑都喜歡高cp值的
選擇才對
前後嘴臉和家族親密度與自身是否匹配再結婚生子.
我家這裡市場歐巴桑都是買菜狂嫌,然後看到老闆給
折扣或送菜送蔥,就要懂見好就收
ok的不吞沒關係回丈人家養
這篇政治不正確,但是都有點到重點
沒有喔~ 免費的最貴 是歐巴桑都明白的人生道理喔!
而且這例子實在是沒看出資源在哪喔
一年那三次 去奉承每週給予強力後援的娘家才是真資
源
不知道最後事主太太會因為荷包問題跟老公是自己挑
的吞下去,還是聽從版友建議呢覺得自己老公很爛回去
翻臉呢?蠻期待的
就我看來,妳根本不是在救她啊!
我覺得不要無限放大檢視對方的錯,尤其那些可能都
不是常態的行為
拿棒子打斷抓在懸崖的手也是在救啊!
說不定也可能是老公因為這篇被發現,就心虛鼻子摸摸
吞下去。
哪有什麼十全十美的人,請溝通,然後也得包容
我沒罵男方什麼啊 我只是不覺得女方有任何需要低頭
的地方~ 女生可以多問問聽聽已婚生子的前輩的意見
可能太年輕就生孩子了 同儕都還未婚 沒朋友就容易被
我就邊工作邊讀書,還生小孩==
洗腦帶跑吧 趕快找到妳的同溫層吧!
家計也一人一半啊
要求平權就不要雙標
把自己能力培養好才是重點
噗
現階段家計攤開,就是女方支出較少
不用扯東扯西
看太多伴侶生孩子前美好,生完孩子參入挑刺欺弱的婆
家就毀滅的,通常都有個自以為我家人好開明好善良的
先生
婆家也沒有到欺弱吧= =
平權部份 再次推廣極致AA方式喔! 女方租男方偉大供
房裡的一間房間給市價房租 家用開支一人一半 小孩
一人負責12小時 時間到就進自己租的房間休息睡覺
雙方娘家婆家各自不用去
少來,說什麼過戶到女方名下
現階段育兒家務攤開 也是女方支出較多 這當然要扯啊
!說好的公平呢
女方連房貸、頭期都支出不了,只付最少的裝潢
就大喊要過戶到女方名下,請問哪裡公平
要也是依比例共同持有好嗎
根本就來亂的
女方認真跟妳說,現階段就是拿人手軟
對嘛 如果說男方房子是夫妻共有的 女生賺爛 那過戶
到女生名下又有差嗎?但你也被打破祖墳聽到這個就覺
得好森氣好不公平噎~為什麼勒?
不是啊跟誰賺多賺少的邏輯在哪
真的賺的多的,誰跟你執著在一間房
只是說討論不要那麼雙標,很難懂嗎
因為 說穿了 房子在誰名下 誰出的錢 就是那個人的
啊^^ 說男方是婚後買這房的 老婆賺爛 真的是騙騙小
妹妹可以啦
有些事跟年齡無關,跟有腦比較有關
又在扯什麼女方賺爛,賺不賺不是重點
重點是女方現況經濟無法完全獨立
人家會說,我有爸爸媽媽可以靠
我怎麼看 雙標的都是你們啊~ 又要說男方婚後出錢買
房 女生賺到 所以她有義務要一年去演三次,那我說
女生賺到什麼了?房子沒她的份啊 你們又說 婚後買
的女方有份啊 而且女生自己也說之後她要一起付房貸
耶 顯見她受到的洗腦也是房子有她的份 既然房子是
有她一半的份她賺爛 那我就問啊 過戶給老婆有差嗎
?那你們又跳腳說雙標 我是真的不懂耶 又要把房子算
作給她的利益 又把老婆持有一半的名字視為洪水猛獸
她之後還要幫付房貸 到底這女生賺到什麼了我是真
心想問餒!
她是有爸媽靠啊 而且她現在也沒給老公養 她自己的支
出、保母的支出自己付的耶 這樣還算經濟不自立喔?
我有哪句說女生賺到?
哪裡獨立,光是沒支出房貸。房子她也有住誒
房貸恰恰是他們家庭整體開銷最重的一筆
然後不用之後啦,先看「現在」就好
說的不是你耶 別想太多喔
之後真的開始付房貸再說,小孩之後大了
勢必開銷再增加。
你就是很雙標啊==
SEE 真的標準示範免費的最貴 女生房租真的要付起來
!或者12H到宅保母做起來
可以忽視房貸這塊支出也是厲害
你就說不出雙標個所以然啊XD 甚麼鬼啦
不是什麼免費最貴,是支出攤在陽光下就是如此
你很雙標啊,說了很多自己往上看
人家就覺得婆家愛嫌不想相處,一直要算錢算房,這種
婆家不會因為媳婦收入高就不碎嘴,再說若媳婦有錢才
不碎嘴的話,就是在欺弱啊
1.忽視房貸2.房子要過戶女生名下
被打破祖墳笑死XDD
今天女方經濟獨立,誰甩男方啊
房貸這支出是男方名下一個人的名字他自身的財產啊他
自己出錢繳自己的貸款 很難懂?所以我說 不爽繳的話
不然就過戶給女方 女方房貸全繳啊我相信她就算借錢
也會來繳喔!漲多少了拜託喔
問題是,現階段女生就是沒拿錢啊
70萬裝潢要全部她名下,一直說以後會付房貸
你的建議真的不知道是害人還是網路上純粹嘴抒發
現在又是女方借錢也會,不用那就現在借錢繳房貸啊
女方我看來就是太少社會歷練啦才會被唬得一愣一愣
她娘家就在新北了 孩子帶了就回娘家養了啊 還在那
邊住那個要被說嘴一拖拉庫的30坪房子幹嘛 本來就自
己出保母費 自己出自己的生活費了 根本不需要這男的
啊! 娘家父母又強力後援 犯得著在那邊為了一間根本
不關她事的房子被各種勒索喔
我是覺得,女方還年輕有機會找更好的,如果覺得一
年演三次戲太痛苦,就趕快離一離
那很好啊,就看原文女方會不會離婚啊
有底氣有能力的,早就離了。誰跟你在543
你看只會說保母費、自己開銷。房貸卻視若無睹厲害
然後就跳針要過戶到女生名下
這不是雙標是什麼==
不然造上面歐巴桑講的硬幹,他老公這麼看重錢,肯
定不爽吞,也是歹戲拖棚
這版一堆見不得人好的,明明這女的,只要演演戲就
可以爽爽過,硬要把她拖到失婚婦女行列xd
這我倒是同意耶~ 真的不太樂觀
除非她是原文女方親友,不然可以腦補那麼多
也是厲害,離婚後一定可以帶小孩回家住?
娘家有沒有其他手足、空間夠不夠
又不是週末回去那麼單純==
離婚後,男生不到30,年收有150台北又有房,隨便都
可以找到可以一年回台中演三次戲的女生
然後借錢也願意繳房貸,這些資訊哪來
除非是原文女方親友,不然也太腦補了吧
相比女生外貌要中上,不然帶一個小孩,要找到更好
的男人,或能比現在更好的生活,只能說男方優勢大
於女方
不知道,條列式理性分析就知道的事情
看女生想聽哪一邊意見囉~但我真的再次跟妳說 那間房
子 沒妳份 只有妳戶頭裡的錢是絕對屬於妳自己的 那
是妳跟孩子的救命錢 增加那裡面的數字 比什麼都重要
~ 已婚婦女孩子小學以前年紀的 就是妳之後幾年會遇
到的 可以多聽聽她們的意見 去一些臉書社團或媽媽群
組問也可以
真心建議原文男女主好好審視推文有些真的是來亂的
小夫妻好好溝通 這題沒有難解到底線踩死或者離婚
生活是自己在過的 不是網友嘴裡說出來的
她老婆也不是傻,不然不會一直護她老公。
勸和不勸分啦,台灣離婚率那麼高,這邊不知道貢獻多
少?政府如果要救少子化,網軍可以派一些來婚姻版,
害死人離婚還以為在救命的,之後又來抓交替,一堆
30萬裝潢….是套房的價錢
都嘴一嘴啦,現實生活中不知道是什麼相貌
明明事情不大條可以再溝通,不懂為什麼會有人硬要
講某一方很委屈好像不分開很對不起自己@@
這版一堆失婚婦女來抓交替,傻了才去殺小媽媽社團
我覺得結婚後娘家後援雖然是個優點,但畢竟女生不是
跟娘家人結婚,一直依賴娘家也不太好。
女方要房子幹嘛?回自己家就好了啊,她家也在新北就
在旁邊而已欸...原生家庭看起來給的幫助多很多欸
趕快畢業找工作自立,和姻親尷尬期也可以先不用勉強
過去,等小孩大一點工作也穩定了,小孩也比較好帶了
再找機會過去。。
階段性任務應該是一個個拆開,現階段就是先顧好小孩
這邊一堆很嘴,結果仔細去辜狗,都是嘴巴駡婆婆,
結果還是住婆家好香的。相比之下,這個只要一年演
三次戲就pass,一堆媳婦就開始反串害人離婚了xd
和課業,接著拚工作,時機成熟了小孩也比較穩定了旁
人也比較難干涉那麼多。
我經濟獨立房車育兒月中都各付一半還是被婆婆逼到
演不下去,黑之前也想說不回去會不會有什麼影響?
結果沒有,我老公還樂得輕鬆不用當夾心餅乾,婆家
不想待太久想回小家庭就全部推給我兒子要找親生老
母。吞下去繼續婚姻當然不難,就看誰要吞而已。
小孩還很小時,一哭起來隨便一個人都可以說是你這樣
那樣不對。
有誰會覺得住婆家好香啦XDD 不愧是wn大的意見喔~
現實中什麼都不穩定的時期,本來就是人盡可欺。
先生不是放鬆三次吧?去娘家也沒顧小孩啊 哪個岳
母會招呼女婿的餵食方式跟教養?角度勒…
到底是誰會覺得住婆家很香的…
一年演三次,也要看人家接不接受這片酬呀
又不是每個人都願意演被刁難沒人坦還沒有尊嚴的小媳
婦
這串看完只覺得這對夫妻要不就把批踢踢刪掉要不就去
離婚
規費兩百最輕鬆
這邊應該不少人有小孩,會希望自己小孩以後去結婚
對象家裡被刁說拿蘋果姿勢不對,不會教小孩嗎
而且裝潢才這點錢,是跟三百萬的那個住隔壁嗎,不然
就裝潢公司佛心
處男就不要學人家討論家庭分工與付出比例的問題了吧
?
保母應該是扣掉補助支付9000,依照你的算法總家庭
支出為應49k,太太14k。我只想修正這個…
這篇最大支出錯誤是把中和的南勢角當新店,兩個地
區房價差很多的
希望你也用一樣的計算嘴臉對你老婆
這房價估太低了吧…其他的金額也覺得抓的很奇怪 真
的蠻像是單身男在分析人家婚姻支出的感覺 我問號
南勢角30坪1000萬,這也太偏離行情
覺得不是金錢問題,是婆家那種碎嘴法跟丈夫幼兒化的
態度比較是問題
連個蘋果拿法也要管真的很有病
生小孩自動跟男人姓然後花費要爸媽平分(才會被認為
公平)、照護養育責任被認為女生多做應該的、還要被
嗆:不跟你姓就不是你小孩噢? 哈哈哈哈哈簡直…
這根本不只是錢的問題…
在娘家那邊老公不用煩顧孩子,在婆家,老公還是不用
煩惱顧孩子。這你就跳過不講?噁心。誰跟你交往結婚
生子誰倒楣
一堆假設勸離的人自己也是離婚婦女、假設離婚孩子跟
媽媽然後恐嚇最原po 離婚又帶孩子不正的話很難再找
下一個… 真的超噁。乾,孩子跟誰姓啦!離婚還要把
孩子丟給前妻照顧還理所當然… 到底公鯊小?
這裡也太多閒人了 又要講的自己很偉大 呵呵
看完這串文,還好我當家庭主婦一年都不用演一次,
我婆婆說我回台灣不用特地去看她。
一直說女方經濟無法完全獨立,那男方育兒能完全獨立
嗎,甚至沒有獨立過吧
先不尊重小孩媽媽,再用出錢多寡來撐腰,阿結婚的時
候是有先聲明婆家很愛嫌會贊助頭期款來當精神補償嗎
?要說清楚啊
還是工作出包的時候再挖出全勤和血汗加班來主張付出
滿滿不可追究啊?
覺得睡不好(夜奶)是小事?睡眠中斷跟不足超嚴重好
嗎?眼裏只有錢錢錢錢的付出,房價貸款都不對啊。
出錢就可以洗臉別人?記得跟你老闆說
人家是新店你找南勢角算是三小,33萬有你賣給我啦
899 我有點好奇配偶買房怎麼會接受妳跟他租一間房就
好
然後各自住各自完全AA,那我覺得小孩可以加錢送養
女生不靠老公養、也有出孩子的錢,甚至月中三小的也
出了7-8萬,然後結果全職備考研究所還活該起床夜奶
孩子都是應該的?一堆推文真的是行動避孕裝置。跟這
種人生小孩真的是上輩子作孽了吧╮( ̄▽ ̄"")╭
新店沒有這麼便宜
aks大,我也覺得為什麼他覺得租一間房是公平,原來
整間房子他只用了一間房間啊?要也是整層租價一半
來算吧XD
真的只用一間房間啊 這有很困難嗎XD
諸位帶過嫩嬰沒有?連出房門都沒辦法唷!
至於要說小孩加錢送養的 你要嘛沒生過小孩要嘛籤運
很好 沒生到魔嬰唷!以為真的加錢就買得到人顧難顧
的小孩喔~離題想瞭解的部份請洽媽寶版喔
跟處男解釋帶小孩的事幹嘛XD
是說 有什麼好管對方接不接受的?對方覺得虧到 我也
覺得虧到 事情就是要想辦法解決嘛~ 敢拿妳沒付房租
出來嘴的 那就付房租嘛~只租一間房間又有啥不合理的
這是分租整層耶 還跟房東同住 是什麼優越的租屋條
件嗎XD 各位不但沒生過小孩、魔嬰,連租屋都沒租過
嗎?跟房東同住的分租客都是如何的行情 租屋板也可
以瞭解一下啦!
我是認真了XD 不過他們有認真看我推文內容我覺得感
動啊 想說認真回一下 再加碼解釋一下 我這邊租屋行
情一層一萬二 獨套房行情五千(雲林 可以去查喔) 我
租他一間分租套房的付五千 離一半也 相去不遠囉~
新店哪來3字頭@@ 你不住台北以為新店是靠山郊區XD
然後還拿南勢角來說明我滿頭問號XD 保姆準公共18000
-19000扣掉衛服部補助7000,新北可能還有補助(像台
北是還能扣4000)不知道的就不要亂說讓人笑話好嗎XD
各自帶小孩回自己家就沒事了,不過老婆一定不同意
老婆有說他可以自己帶小孩回家,是他還想要和樂地一
家三口回家喔。
自己一年不想忍3次但老公必須忍26次嘻嘻嘻
不用在那邊說老婆一定不同意
他那麼雷,老婆連一次都不想忍是可以理解啦。
為什麼有些推文會覺得要求別人忍耐是很正當的事?你
的付出不是拿來交換的籌碼,如果是,至少要取得另一
方的同意吧?人家有同意嗎?
推
為什麼新店的房子要用南勢角行情......
純噓新店房價,3x萬大概安坑山上都稍嫌太低
房貸太太不是說之後才會幫忙負擔嗎?這裡怎麼算進去
了
希望你永遠結不了婚 這樣最有經濟效益了
當然要離婚啊!小孩改母姓,然後不跟老公拿撫養費,
這才是真女性。前面幾樓都說了,小孩跟父姓要男方
全付,離婚就女方自己負擔,也不用吵什麼AA了。女
方簡直賺到
講什麼只租一間房,這跟本虐待,女方硬起來離婚自己
買透天,只租一間跟本瞧不起女方能力。
就算孩子再難帶,難道孩子不會大?一直爸女方能力低
估把娘家低估,是要女方委屈求全嗎?
樓上在崩潰什麼XD
反諷女生家境沒那麼殷實
諷刺一下就崩潰 哈哈
男的那麼委屈請男的趕快離啦 孩子改母姓很重要喔千
萬不要死不答應改喔
女生硬起來確實沒有養不大的孩子啦 不過那麼累幹嘛
呢 婚姻板先看看小孩生下去以後各方嘴臉 結婚生子前
就可以看清很多事情避免跳火坑了
對喔,買得起新北房子的原原po是人中龍鳳,同樣住新
北又全力支持女兒讀研究所的娘家就是窮到非巴著女婿
不可的一家人XD 邏輯超蚌
認真覺得,這對離一離算了,結婚什麼都要求公平
根本笑死而已,兩邊都不願意多付出一點 呵呵
當有一邊想要凹另一邊的時候,就是離婚之時了
其實原原Po太太的文章就明顯指出,是婆家長輩愛指
手畫腳讓人不想待。不是家庭支出少的一方就不需要
獲得尊重,大家一直講錢幹嘛
覺得支付家庭支出較多的先生,就覺得太太該吞,可以
不受其長輩尊重,才是需要檢討
推
太太的勞力付出都不在計算範圍,這些全委外的話金額
很可觀哦!
要當大爺又無法全扛 只會射精就贏了嗎
打電腦打到爽小孩都不用管 wow
妳各位沒結婚的看板女孩兒眼睛睜大點
女方新北還可以很年輕結婚生子唸研究所自己原生家
境絕對不差啦。認識雙北可以早早結婚的女生朋友幾乎
都是家裡有錢啦,更何況還可以幫忙帶孫的。再怎樣也
是自己爸媽的掌上明珠,哪有這樣去給人家罵的啦
有錢就可以把對方的勞力付出視為無形,真是好棒的
推論
我想岳家應該沒有對女婿的育兒方式指手畫腳,所以
老公才不會感同身受
婆家唸媽媽不會照顧小孩根本是在戳媽媽最敏感的神經
,照顧寶寶付出一切還要被局外人說三道四好像自己
能力不足害了寶寶,真是莫名其妙。
誰說自己帶孩子很累,這樣可以換到小孩母姓啊!自己
帶不拿男方一毛錢哪裡累?一直瞧不起女方能力跟家
境才是表面挺女方,暗地裡還是父權那一套吧
婆家這種瞧不起人的心態,不離婚難道要跪著舔?拜託
硬起來了當個新女性。
原po他們根本就沒有為了出錢出力在吵 就是婆家
機車不太想回去而已 房子是男方資產 沒有太太他
也需要花這麼多費用 但結婚多了太太跟小孩
女方沒有先生也有娘家住跟存款養自己跟小孩
沒有誰需要誰 所以面對婆家無道理的指導 高知識
媳婦不想承受 這砸錢也不想去被洗臉 何況沒有
我也覺得很神奇,樓上講的顯而易見的事實都沒人提,
買房是對那位北漂的無用爸爸是剛需,而不是女方啊,
結果一堆人講得像沒有那婆家那女的就要帶著小孩流落
街頭一樣XD
被砸錢的事實 勸先生婆家給力一點 這次不回去也好
先生下次皮會繃緊一點 婆婆碎念趕快出來拯救
不然又沒有下次了 姑婆自己要收斂一點 媳婦沒在怕
哩
要出錢就是老大給我回婆家演戲這種 麻煩不要挑
這種家境/薪水/學識都能自足的女性 很難合啦
推J大
岳家不會對女婿育兒指手畫腳該不會是女婿根本沒在育
兒吧 呵呵
金錢計算基礎有問題
計算就有問題了啊 而且問題也不全然是金錢付出
前幾樓某些人真的是極端阿
這裡一推現實失敗 網路自以為成功的人 笑死
娘家再買一間,老公出8萬裝潢全家搬過去住就好啦
這樣房子是女方名字,網友也不會看娘家沒有
皆大歡喜,一人都有一間不吵架
不可以回岳家住啦,老婆也沒住在婆家啊
新店央北現在喊到70/坪還秒殺囉
XX
既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,爆
一開始你的文章我並沒有推文 因為覺得你沒抓到太太不回婆家的原因 當事人都沒抓到了 陌生網友哪可能找到癥結所在 結果這一連串下來爆
我是太太, 我了解先生想要有人能理解他所以選擇來網路詢問,但不幸的我看到了這篇貼文,覺得有 些地方我想做真實陳述。 經濟開銷部分,我在念研究所前有工作過兩年半,存了一筆錢,在家我是負責支付平日保 母費用9000元+家庭開銷約3-5000元每月,我的學費一年7萬左右,以及每月本人生活費是37
只談其中一點 妳有覺得很相似嗎? 先生在這裡po文 裡面有些妳覺得不盡公平 好像會誤導大家的話8X
各位好,我是原 PO。 謝謝各位的熱烈回覆,也看到我太太的回覆,以下簡單回應: Po 文完全不是為了公審或抱怨,純粹真的求助,因為我跟我太太同年齡,領先我的交友 圈到達生小孩階段約 5 - 10 年,朋友間觀念相差太遠,無法討論。原生家庭的父親角色 做蠻糟的,什麼鬼故事都有,所以實在沒有人示範,或告訴我該怎麼兼顧當個好爸爸、好10
不回去要先講。 原po太太勇敢地先講了,理由也很正當,就是相處不愉快,減少接觸不愉快環境是合理的 。時間是端午節,也不是傳統要求全家團圓的節日。而中華民國的法律,也沒有規定媳婦一 定要陪先生回婆家。 於情於理於法,原po太太端午節不陪先生回婆家,都是合乎常識的。16
遇到這種吃人夠夠的台女 你退得越多 女方得寸進尺越多... 通常這種台女都是情緒勒索的高手 透過情緒勒索 在家庭中減少自己應該要負擔的勞務跟貢獻度6
先問你扣掉婆家想看到媳婦和孫子的期待 你老婆有回去的必要嗎??? 如果沒有 那就沒必要為了服膺你婆家期待 委屈你老婆就範 你都說家人有典型長輩的特點了78
老實說 出錢還被看無的 真的有夠慘 你縮縮你為什麼要娶這種老婆呢? 她4不4很正? 你老婆是不是覺得你全家出錢當她小弟很應該啊? 住婆家贊助的房 吃你的用你的 爽爽當學生 有保母顧小孩爆
首Po文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文:NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧! 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後,就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩,回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動,更別爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意一個男人會賺錢 對我來說,如果真要說有甚麼好驕傲的 就是可以讓身邊親密的人,沒有負擔的做他想做的事情 可以讓我們身邊親密的人,做決定時,多了很多選擇性 我老大剛出生的時候爆
[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?是否同意記者抄文:NO 大家好,小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。 夫妻兩賺的薪水差不多,房貸試用AA制度分攤,頭期款男生六女生四 目前住的房子大小約26坪,三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房 下面幾樣家事是我會做他也會做,我是在平日三四找時間做,太太用六日時間做