[心情] 回婆家的憂鬱
（文長抒發）
我是假日父母，每週都會回婆家看小孩，已經維持五個月了，公婆超級愛我的小孩，尤其是婆婆，理應我要好好感激他們，但是我覺得自己快要窒息了。
每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟，可能是我們都週五晚上到，小朋友差不多要睡了心情不好，我們靠近他會哭，週六醒來才好一點，願意跟我們玩。
我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩，我顧的時候小孩哭，三分鐘內沒停，婆婆馬上伸手抱走說阿嬤秀阿嬤秀，跟他說我自己來也沒用；小孩在我身上好好的，我想多跟寶寶培養感情，婆婆也會湊過來說阿嬤抱阿嬤抱，因為她是主要照顧者，小孩也會馬上燦笑回應她，婆婆也會笑的一臉滿足的抱走；在房間婆婆時不時進來看是基本款（沒辦法鎖門因為我們過夜的房間是婆婆平常的房間），從一開始我不斷跟自己說要自己調適，且請老公溝通無效，到現在真的覺得自己實在快崩潰了。
溝通這塊真的很難，總不能跟他們說只要小孩媽媽抱你們都不能伸手吧？曾經老公有軟性反應過，改善一兩次後又忘了，現在一想到週末又要過去，就反胃噁心，不自覺的流淚。
老公算是很支持我，所以我們已經討論好，也提早跟公婆講很多次月底要帶回來自己顧，結果公婆昨天突然又打電話來說疫情很嚴重，叫我們再晚兩週再看看、不差那一點時間，唉，對我來說多一天都是折磨，他們真的不懂…（疫情在我跟公婆的城市確診數其實也差不多，都未破千），我跟老公有共識要照約定好的日子回來，想當然耳兩老不是很高興，最後叫我們再想想後掛掉電話。
因為這些情緒我覺得自己沒辦法好好跟老公過日子，他夾在中間壓力也很大，平日即使不用面對這些我還是很憂鬱，我可以感覺到老公很盡力逗我開心卻沒效的無力感，也對公婆產生的埋怨也感到很愧疚，心真的好累…週末回去好像只剩下「應該」要回去的責任感，沒有可以看到孩子的期待和喜悅了
這些心情沒有跟朋友說太多，也不想一直一直跟老公講，即使他很愛我，聽多了抱怨自己父母的話也會很煩吧！當這些心情湧上來的時候我就覺得跟慢慢老公疏遠了…
不知道有沒有過來人可以分享or開導我 謝謝看完長文
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手機排版亂了，請見諒
越大越不親 趁小帶回來培養感情 公婆那邊黑到發亮也
要把小孩帶來身邊
拍拍 支持趕快硬起來把小孩帶回自己顧，跟公婆短期
鬧翻難免，但他們這種霸佔小孩的行為以後只會造成
更多麻煩
一開始難帶丟給公婆帶 現在好帶了就開始嫌不親所以
推2樓
要領回來帶？總要給長輩一些時間習慣巴
事實上現在疫情的確在上升阿 等個兩週會怎樣嗎
而且五個月開始要認人了，要有心理準備會有一段磨
合期
怕只怕會有無限多個兩週咧
疫情短時間也不會結束，要一直拖嗎？
是公婆一開始搶去帶 還是你們請公婆帶？
疫情短時間不會結束 但是現在就是高峰期阿
一開始享受難帶給公婆幫忙的好處 好帶了怕不親才想
不管任何一個縣市確診數都還在成長也有黑數
要回來 爽的都給自己 真好
首先你要知道 你公婆捨不得小孩是正常的 因為現在
跟小孩相處最久的是他們 一開始決定要當假日父母就
要知道這是很可能發生的 不是他們要搶孫 是你們選
擇利用他們幫忙帶孩子的後果
e大說出我正想要講的 是你自己種因得果 不是公婆搶
完全能明白你的心情。接回來是你要全職自己顧嗎？
畢竟現在國小以下停課停的很頻繁，大概你要自己顧好
一陣子喔。如果你是要全職顧的話，就不要管公婆的意
見了，他們都霸佔小孩的名字了，你們才是小孩的父
母，你們絕對能決定自己顧小孩這件事
假日父母不親很正常啊 公婆的反應也是人之常情 按妳
文中的敘述我覺得婆婆沒做錯什麼
如果是請公婆帶 那人家帶五個月了也有感情 加上
不知道是在噁心想吐個鬼
如果你們沒有非要公婆帶的理由，就接回來自己帶啊，
孩子可是你們生的。
疫情 公婆提說等一兩個禮拜就在折磨你？他們不懂？
對主要照顧者來說孩子哭鬧就會想趕快安撫也是很正常
的
假日父母也不必是只有假日才能出現 平日也可視訊
如果是一開始是被公婆搶去帶 那上面的話請無視
現在覺醒也不晚 不論公婆如何說 請溫柔的表達感謝
（要口頭說、送禮或是有更好的方式都行）並堅定的
說要把孩子帶回來 之後面臨孩子教養被干涉也必須這
樣處理 帶回來 白天送托晚上自己帶 不要再前公婆人
情債
又要享受幫忙帶的爽又要抱怨，除非長輩是野蠻人，
不然好好跟長輩溝通基本尊重要做好啊
唯一改善的方式是多花時間照顧小孩
還有 平日整天搞憂鬱 經濟無虞的話就辭職啊 憂鬱屁
*再欠 要老人家幫忙帶孫 他們就是會寵孫無極限 要
他們一下就冷靜的把孫還給你們很難 他們不是保姆欸
辭職帶小孩就不會憂鬱了啊 想老半天不如實踐
要當假日爸媽是妳自己的選擇，憂鬱個屁？
妳這麼憂鬱孩子也不想跟妳在一起
你只是不想回去，跟孩子沒有關係。而且帶回來你是
全職帶了嗎，還是還會需要公婆帶？如果還是需要公婆
帶就不用帶回來了，你也可以不要去看小孩，老公去就
好了，不然你情緒那麼不穩，也沒辦法顧好小孩
自己快篩陰性傳給長輩看, 然後溝通一下說要回家對你
來說很重要
一副都是they的錯 看起來只是你自己不夠堅定罷了
自己帶回來照顧沒有平日的緩衝時間 確定這樣就憂鬱
的自己 能夠應對每天都需要照顧小孩的狀況而不憂鬱
快點帶回來啊
很簡單阿 離婚 自己帶
既然夫妻倆有共識接小孩回來自己顧，那就別多想了，
妳心情一定很心酸，如果妳想把小孩帶回來自己顧也可
堅定自己的態度，和表達對公婆感謝這段時間的幫忙，
以理解，不過怎麼照顧也得好好規劃，如果只是把小孩
公婆捨不得是絕對的，但不用因他們捨不得而為難，因
帶回家再轉送給保母帶就算了吧，還不如給妳公婆帶。
為這是遲早的事，早發生晚發生都同樣要面對公婆的抱
怨，那就讓他發生然後把小孩帶回身邊，先安自己這顆
心和照顧好自己小家庭，有餘力再帶小孩給公婆看，以
解思孫之念就好啦
妳確定妳老公支持妳？身邊也不乏一開始
就超級想帶孫的長輩 只要夫妻堅持 沒有
自己小孩帶不了的狀況
妳把自己的無力感牽拖到老公身上，但當假日爸媽也是
妳的選擇，既然確定要接回來，就好好準備孩子回來
你跟老公約是月底，公婆說疫情關係想延兩週這樣你會
覺得是在折磨你，以目前疫情來看高峰期的確預估在
五月底六月初公婆考量也是有道理，加上都給公婆帶
五個月了也不差這兩週吧，於情於理都看不出來有誰在
折磨你耶.感覺是你的情緒有些狀況吧
的相關事情，貼身帶寶寶沒有妳以為的簡單
台灣很多女森很奇怪 沒本事或不願全職帶 公婆肯帶
呵呵
每個月省兩萬五已經祖上積德了 還在那邊吵什麼
現在多的是年輕公嬤新觀念自己退休爽玩沒事別煩我的
有找好保母或托嬰了嗎？還是妳要全職帶？
如果你要現在帶回來，會有一段陣痛期，孩子可能無法
被妳安撫，孩子晚上需要夜奶，你或先生得有人處理，
確定都想清楚了嗎？妳願意，先生呢？當初麻煩長輩帶
，有你們的理由，理由消失了嗎？
寧願花兩萬五以上找周托也不想進公婆家是什麼心態
如果你和老公都要上班，孩子送托嬰或保母，現在很容
爽到翻天說自己要窒息
易就停課喔，到時你們誰要請假顧？每天這樣來來回回
你哪天被生活費逼急了才叫窒息吧
把孩子帶回去自己顧吧 享受了婆家幫坦的好處 記得好
這個時機的確不好啊 有必要堅持這時候帶回來?
好感謝他們 而不是用埋怨指責
染疫的機會也會提高，萬一你們要一起隔離，有辦法嗎
不給男方父母帶 女方父母肯帶就不窒息嗎
如果是跟娘家爸媽親，還會覺得窒息跟噁心嗎？
當初找公婆顧孩子 假日才看得到小孩都沒想到這些 ??
我覺得你公婆沒啥問題 倒是你要嘛立刻帶回來自己顧
怎不問問你小孩看到你會不會嘔心窒息錫
要嘛就開始前置作業小孩接回來的工作
不然為啥比較喜歡阿公阿嬤
是去婆家需要空間，還是無法單獨跟孩子相處，讓你焦
慮？還是怕孩子不再是你的孩子？如果說講了，過兩周
仍舊如此，有沒有其他方式可以處理？獨自用推車或者
抱帶孩子去沒什麼人的地方，走走晃晃呢？
終究要接回來自己顧的 你有開始準備了嗎?
接回來白天誰照顧?
要享受公婆帶的好處就不要小劇場那麼多，最好放寬
心，回婆家也僅管耍廢放鬆，喝奶拉屎都儘管大喊婆
婆幫忙，她會很樂意的。不要急著現在跟小孩培養親
密感情，反正遲早小孩會回到身邊，那時妳想抽空休
息一下都沒辦法呢！
你算是覺悟得早的假日父母 加油 疫情只會變嚴重的
公婆帶很爽很輕鬆吧
趕快帶回來吧 但本來就是委託公婆照顧的怨不得他們
以上是我觀察給婆婆帶的朋友快樂相處之道
而且你要超感謝公婆幫你帶了baby最難帶的前半年了
小孩帶回來估計也得磨合一陣子 包括小孩脫離主要照
顧者的哭鬧 你得做好會更憂鬱的準備
人生就是各種取捨啊，孩子最仰賴的不就是主要照顧者
嗎？就算現在政策轉彎，接回來孩子也要適應，那個磨
合期是不是又要繼續崩潰孩子不親？
喔對但是帶回來並不是事情就解決了 才剛開始....
最難熬的頭幾個月婆婆幫你捱過了 你現在說好窒息
你跟老公還會有更多爭吵的 但那也都是必經之路
她都會笑笑說寶寶好愛阿嬤，都只要阿嬤，餵飯要阿
嬤、洗澡要阿嬤 媽媽樂得輕鬆
早點開始總是比較好的
一開始想讓公婆帶的原因沒了嗎?
為何不自己顧......
猜測應該是現在比較好帶所以開始擔心跟爸媽不親
當初給公婆帶就要知道會這樣啊 後來反悔了說好月底
就月底 心情不好也沒用 堅持帶回來就對了 到時候自
己的孩子自己顧啊
但你要明白 比較好帶也沒多好帶 加上你或老公至少
有奶便是娘 今天餵奶的是阿嬤 她就不是阿嬤
自己帶吧，給公婆帶妳就失去話語權，魚與熊掌不可
兼得，自己評估哪個是最好的方式囉！
一人要外出上班巴 家中有人固定外出風險的確高阿
等他們再大一點就好了…不急
婆婆那種反應只能說很正常 帶幾個月沒感情才奇怪
是娘 公婆是你跟先生父母的問題 不關小孩的事
小孩如果去全日托周托 一樣認保母是娘
然後咧 你又要嘔心反胃為什麼小孩跟寶母比較親嗎
顧小孩就一個原則，尊重主要照顧者，誰主要照顧，
照誰的遊戲規則
5歲前的小孩就是這樣..
你只是自尋煩惱
到時候不全職帶 是白天請保母 會不會後來又怪保母?
一周才見兩天要這麼小的孩子跟妳多熟？是大人了自己
調適下吧 堅持說好帶回來就是了 光心情不好沒用啊！
親不親是你自己要花時間培養 不要對婆婆對保母噁心
不如對自己噁心 笑死
算了懶得講了等一下真的產後憂鬱又要上來怪酸民
你自己先去找諮商吧 少上網
原本給公婆帶是因為談好的認識保母突然家裡有事要處
理，原訂3月拖到這週才處理完，所以一直覺得我們總
人性,自己顧久了就覺得煩...
是要自己帶所以沒有很積極的跟公婆溝通情緒，並不是
因為想過爽日子丟給公婆，再因為不親來抱怨他們。也
沒有不感激公婆，我們有給婆婆錢（當然不比市價），
也感念她辛苦常常送禮物給她，只是週末回去的壓力越
積越大，覺得影響到夫妻感情，想到版上抒發。這段時
間有自己帶回來顧一整週兩次，夜奶週末回去親餵也都
沒問題。
沒顧又覺得不對..
這麼想吧 妳最近週末回去不是搶小孩是去適應/練習
的
朋友也是假日爸媽，週五接回家，週日送到長輩那，孩
子一歲多時，媽媽直接請一年的育嬰假。
誰花時間照顧小孩 小孩就黏誰 很好理解吧？妳這得了
便宜又賣乖的心態 妳公婆真衰
看了補充我真不知道妳在憂鬱啥，到月底才不到兩週
盡早接回來囉,疫情沒那麼快結束,照他們說法只會一
延再延
所以是要跟公婆溝通什麼情緒?? 幫你帶還要噴他嗎?
你以為只有你會憂鬱？你真自私都沒站在小孩立場想，
你突然要婆婆從小孩生活中消失，小孩會不會無助憂鬱
？
保母臨時有事 公婆幫你們帶到現在 這樣你也有情緒?
支持公婆對疫情的擔憂 如果他們不用上班
的確對小孩而言是比較安全
你是什麼公主逆?
畢竟現在醫療爆了 要盡量避免小孩生病啊
補充之後發現妳這個人毛真的很多
我覺得痛苦的點是週末回去沒有自己的育兒空間，有想
多的那兩周當成讓他們好好地道別，畢竟照顧了這麼多
過不如不要回去也樂得輕鬆，但又覺得這是父母的責任
感，小孩認婆婆反倒是還好
個月，突然要帶走，老人家也很捨不得，如同你要離開
寶寶一樣捨不得。這樣會比較能夠接受嗎？
才幾周就影響妳夫妻感情我是建議離婚啦
那就接回家阿，週五下午請假先去把小孩接回家，不就
先請一週假帶回來自己顧 滿足一下你黏孩子的天性 恢
復理性後再來考慮要續托公婆還是請育嬰 目前疫情爆
炸請儘量避免找托嬰保母
什麼叫自己的玉娥空間
假日父母不親很意外嗎?? 有什麼好抱怨的?? 疫情也是
才幾周就影響到夫妻感情 我比較替你先生感到無奈
就是你假日回去婆婆要閉嘴只能照你的做嗎
至於小時不親 長大就會不親的說法
我哥嫂在中國工作 三個小孩小時候
都是在台灣給我姑姑帶到兩歲
周末直接接回家不會喔 哪來這麼多情緒 有夠鬧事
現在都上小學了 跟爸媽沒有不親
事實，你要帶回來你托育方案準備好了嗎?? 還是一停
你有想過小孩每周要轉換兩次照護者有多迷惘嗎
課又送去婆家
真的長期顧小孩先生會很辛苦一直要安撫你的情緒巴
有人幫忙cover保母家裡有事的空檔已經很好了 情緒?
我知道每次假日父母文媽寶版就會很多溫馨鼓勵說不會
原po或許還有點產後抑鬱的狀況。小孩還小的時候會
有護犢的心態，跟小孩不熟悉照顧起來也確實很讓人
受挫。心裡糾結的這些事可能等孩子回到身邊或等孩子
大一點後就會豁然開朗。妳就是孩子的媽媽，妳想要多
照顧孩子，即使在婆家也是可以堅定立場，小孩在妳懷
中妳不讓，誰也抱不走。
自己接回家帶就不會噁心了啊 嘻嘻
不親啦，但人家不會不親不代表你兒不會阿
我覺得五個月親不親不是重點
重點是一或兩歲以後的陪伴
小時候托給長輩，之後親不親就太遠了，每個案例都不
同，也不是旁人判讀表面就真的準確的。
如果你們接回自己身邊 最後卻是送保母
小孩就跟你每天多相處兩小時而已
最後就是跟保母很親 你們想清楚了嗎
窒息 反胃噁心 不自主流淚...我是覺得妳需要看醫生
啦 小孩給公婆顧心理比較健康
盡速就醫或諮商+1
那個…白天送托晚上接回和假日父母差很多吧
有時間在這裡辯還不如檢視一下產後憂鬱的症狀中幾項
我也覺得你的情緒還是不要帶小孩回來 你太不理性了
窒息反胃然後覺得別人折磨你不懂你覺得跟老公疏遠
小時候托給長輩 兩歲以後全由父母照顧
我其實很好奇會不親的理由是什麼
小孩根本不記得兩歲以前是誰顧他們
送托=》回家可以自己全程照顧，認真點，就會有相處
的品質。送長輩家=》週末，還不一定有相處的品質。
還是有差啦！
如果是在意育兒空間那可以考慮週末接孩子回家，也漸
進適應自己帶小孩
情緒是自己要處理好的不是把小孩當作處理情緒的解方
這樣就窒息？那未來自己帶小孩更會窒息
我可以理解原PO會有這樣的情緒 但講難
對欸 那為什麼不週末接回家？
週五帶回家週一送去也是滿ok的
聽一點是自找的 如果我碰到保姆有事我
會請育嬰自己顧然後趕快臨時排托嬰
於情於理多給公婆帶兩周根本沒差 你只是不想回婆家
已經決定好就不要因為什麼兩老的電話又拖拖拉拉
根本沒有人會記得一歲以前的事情好嗎
我覺得原po在接小孩回家前
最好去看一下醫生 看看心理狀態
以免小孩不適應 不睡覺還是幹嘛
會直接怪到公婆頭上
最可憐的真的是公婆 躺著也中槍 媳婦不堅定又亂怪罪
那就自己照顧小孩囉, 小朋友跟主要照顧者親很正常
小孩這麼小 你們週末才回去看他是要多熟
週末接回自己住處不行嗎？
且我也不懂為什麼不能自己直接跟婆婆溝通你所謂的育
兒空間
玻璃心
一開始給公婆帶就要知道會這樣了，小孩認人再正常不
過，你換位思考把自己想像成寶寶就懂了，對寶寶來說
你們夫妻就是很陌生，不可能每週看兩天就熟啊。如果
真的每週看他兩天他就離不開你才真的需要崩潰啦。推
文還說長輩霸佔？要享受丟包給長輩的好處又要長輩不
要太黏小孩又要小孩內建親近爸媽的能力否則媽媽會哭
？
不記得的是情境，但這段期間的記憶、與人的關係仍會
我就問到底什麼是玉鵝空間
一開始丟回去給公婆帶不就要想到會有這問題了嗎
看你連婆婆都搞不定 有點擔心你接回去24小時自己顧
會是什麼樣
有影響的。
但若是我不會堅持在疫情這時候帶回來
那一開始為什麼要給婆婆帶？總不能只想享受福利吧
來日方長 何必急於一時
她補充有講要給保母帶啦 寧予外人 笑死
婆婆說的有道理阿 五月底六月初的確是預估的高峰
是我也不會 我公司超過一半的人都確診了
我超害怕自己中了傳給家中長輩的
是因為只信任那個保母所以寧願等她家裡處理完
延兩週帶回去就叫做折磨你 你還是先處理情緒巴
也不肯先找個臨托
信任指數:保母A>>>婆婆>臨托 大概是這樣
原來是媽寶版寶寶取了我不喜歡的名字的原po，個性如
此，根本不意外
好奇送保母去接回家時
在那邊跟保母依依不捨 原po能接受嗎
什麼 原來你就是那個孩子被取了不喜歡名字的原po啊
…那我看你之後還有很多關卡...
妳有沒有發現命名跟假日父母的事妳都是當下無法堅
持，事後才在後悔？
呃妳是有計畫好要留停自己帶還是有找好送托嬰？如果
是自己帶，就多留兩個禮拜讓老人家跟孫多相處告別吧
，顧了五個月一定很捨不得啊，妳享受了五個月自由，
也要有同理心對方對小孩也有感情
我能理解 我當初全職帶 但每個週末回婆家都跟你一
樣遭遇 婆婆無止境的搶孫 甚至有過幾次小孩我乾脆
送給他們的想法 老公不但不理解我的憂鬱還雙標 每
天都超級痛苦 只能建議你趕快帶回來 然後讓老公自
己帶孩子回去 少回婆家眼不見為淨
孩子丟給公婆的好處享受到了，卻不想承擔壞處？還哭
跟作嘔的，八點檔嗎？你們自己選的，還影響夫妻感情
勒…公婆感情才被你們影響吧，畢竟最影響夫妻感情的
新生兒時期是公婆幫你負擔了。你們每週跑回去，嬰兒
跟公婆還承擔被你們染疫的風險，不要都只想到自己耶
。假日父母擺受害姿態抱怨長輩最讓人無言。
重點是帶的人是公婆 所以才會憂鬱吧 看你的命名文
是你們夫妻兩一直給公婆機會干涉育兒 可能得好好
處理自己的情緒 回過頭來學習堅定自己的立場 不然
就算帶回來摩擦也不會減少
如果保母染疫，你們要請假顧小孩，還是送回去給婆婆
呢？畢竟現在疫情大爆發，什麼人什麼時候確診都不一
定，但是可以肯定的是保母染疫，你們勢必要安排小
孩的照顧問題
都五個月了有差2個禮拜？小孩親近主要照顧者是當然
的，一開始決定當假日父母沒想到？你不想回去只會跟
孩子名字都無法決定，好慘喔，你性格真的很有問題
太軟爛了，開始沒有想清楚隨便同意，後來忍受不了
又不知道該怎麼辦只能自己痛苦
小孩越來越不親
情緒上是一回事，但是請優先考慮小孩的照顧問題
以後別依賴先生了，你先生是個沒有意見的人
沒辦法 你不能什麼都要
孩子與平日照顧者更親阿
你應該趁這兩個禮拜讓小孩早點有心理準備適應平常跟
父母回家的生活，而不是耍脾氣說什麼假日不要回婆家
一開始為了自己方便給公婆帶，現在又說小孩跟自己
不親，假日父母會有這種狀況不是一開始就知道了？\
不能什麼都要啦 小孩一定跟主要照顧者親
妳公婆真心愛孩子也顧得很好,情緒反應也完全人之常
你不能利用人家帶小孩，人家跟小孩有感情之後又要
不然你是能帶回家自己養嗎?
人家毫不留戀地還給你耶，就算是中途也會對貓有感情
笑死 原來是媽寶版那位 當初已經很多版友給了不錯的
意見 如今妳還是一樣只會馬後炮 而且名字還是沒改對
嗎？這小孩有這種當下不敢正視自己問題的媽媽真的很
可憐
情,有問題的是妳自己!想改變就是堅持把孩子帶回來自
都當父母了可以成熟點別講無用的氣話嗎？
己照顧,不用埋怨公婆把心力花在準備親帶小孩上吧
自己小孩還沒辦法掌控？是嫁入豪門？怕托給保母染
疫疑慮可以留停吧
先噓醒你們，如果有下一胎請自己照顧，不要為了一
時方便丟掉自己的養育之責
妳這個還真的欠dever罵 某d怎麼還沒出現?
如果帶回，小孩如果生病發燒，你和先生是否有辦法
應付
又不是養狗….以前小時候被放養在鄉下給阿嬤顧，回
市區上課後也跟父母阿嬤很好啊！妳想太多了
看了妳取名文…你們夫妻可以強勢一點嗎
我小孩丟給丈母娘帶，就算小孩很喜歡阿嬤，從沒聽過
老婆抱怨小孩跟她不親，爽的很，供妳換位思考
是可以考慮週末接回自己家 就跟公婆說是為了
你就不是主要照顧者啊！角色對調換阿公阿嬤週末才出
現一下你覺得寶寶是會有多親？ 不要以為血緣無敵好
嗎？
壤孩子適應以後回家的環境 再慢個一個月其實也
孩子丟包給公婆顧，孩子跟妳不親卻怪公婆？
沒關係 保母家也是危險 一回家就中標 我看你會
小孩本來就是跟養的親 不是跟生的親 小孩怕你很正常
她就是那種每件事都越想越不對勁仔啊 以後肯定是本
版常客 大大小小的事都會輪迴發生 「想做什麼>公婆
也有想法>糾結糾纏>不開心但洗腦自己這樣也可以>馬
後砲後悔 」下次肯定又會再發生的啦 歸剛欸
我懂媽媽妳的感受，我是媽媽，孩子是給我自己父母帶
，也有給保母費，自己的父母較好溝通而且他們也會幫
忙維繫我跟孩子的感情；不過帶嫩嬰的辛苦讓他們身體
變差了，也出現初期高血壓症狀，對他們而言其實是痛
又甜蜜的經驗；老實說孩子是妳的，或許稍微換位思考
體諒公婆，他們的時間有限，妳還有很長的未來可以體
驗親子相處。
自己要想辦法去經營跟小孩的關係 不是只會怪公婆
更憂鬱 還會被長輩碎嘴 也試著給公婆一點調適時間
有捨有得啊...前幾個月真的是最難顧的，婆婆或許有
點超過，但你們真的都該感謝她，考慮一下她的心情漸
進式的帶離。原po可能還有點產後憂鬱，還是給妳拍拍
，這個年頭願意生小孩都很了不起
假日父母最愛說「沒有不親」這種雙重否定的句子來
麻痺自己
妳有想過如果保母家有人染疫什麼的怎麼辦嗎？疫情當
下可能要放下一些堅持，還有比親不親更值得妳現在要
擔心緊張的。
假日帶回自己家顧啊 有這麼難解？
你是回婆家玩小孩 然後洗澡 吃飯都給婆婆忙？
嫩嬰辛辛苦苦顧了5個月，別人一來就說要抱走叫妳不
要管你瘦得了？ 對，對寶寶還說你就是別人、親戚
小孩丟包當精神獎勵品真可憐
身為母親是可以同理你 但若無法改變現況 只能認命
你們夫妻的心智不夠成熟面對這些責任 也扛不起
難帶給公婆，好帶就想自己帶，笑死人，小孩很現實的
，誰對他好，誰待在他旁邊最久，就會跟誰比較親~不
然為啥很多保姆都有乾兒子女兒
像要孩子親近就自己照顧
很多人也是雙薪兩頭燒
原來是小孩名字那篇的原po 那真的不意外 小劇場超多
我給祖父母帶到幼稚園，長大後還是跟祖父母比較親，
早點接回來吧
想輕鬆假日父母就是會這樣,現在帶回來發燒再丟回去?
嫩嬰最難帶的時候丟包給婆家，現在才在那邊抱怨，真
的噁心
選擇當假日父母有什麼好抱怨孩子跟妳不親
自己小孩自己帶，感情沒有付出沒有收穫
最可憐的是孩子以後跟阿罵親還要被你討厭
自己顧阿 ==
自己選擇當假日父母的有什麼好憂鬱？
我覺得會不親是你的問題欸，我朋友她媽也是每周末會
妳把小孩丟給父母去顧之前就該想到這些情況了 何況
疫情又不是現在才開始
去她家幫忙照顧小孩，去的時間跟你差不多，但去了她
就是照顧者，小孩也跟她很親阿
你只是怕孩子以後跟你不親 怕被公婆搶走孩子
嗯，做PT就不能要求全職的薪水啊…
2週後疫情就會變好嗎？想帶回來就帶回來吧!加油
除了帶回去顧，妳沒有選擇
要送托兒的話要多想想，現在停課再上課再停課，職業
父母超累的唷!!
我就聽過假日父母到南投娘家接小孩，上車一路狂哭回
台北還哄不下來，只好再連夜送回南投給阿嬤抱的，小
孩超可憐
要當假日父母就要接受小孩不親這事，這是取捨問題
有能力就帶回去自己帶啊..我小時候也是這樣，一直到
現在35了，我跟母親依然非常不親，像是合租房子的朋
友
爽完了現在說痛苦，太自助餐了，這沒想過嗎？
我都笑笑大喊說：不要跟我搶～～～～太可愛了我要
抱！
公婆有這種兒子也慘慘的 幫兒子盡心盡力顧小孩
結果媳婦埋怨 兒子好像也沒在理性開導
剛出生的幼兒生下來就給公婆顧 不是晚上再帶過去
小孩有婆婆這樣的主要照顧者很幸運 妳要不自己帶 要
不就好好配合主要照顧者
是帶整天的連續五個月 對孩子來說 爺奶就是他主要
照顧者 肯定比較認爺奶的 這是父母做那種決定前不
用動腦就會知道的事情 更不用說現在還是疫情 婆婆
的考量|被認為是搶小孩也是很無言
成年人在做任何決定前 應該自己先想好取捨吧...
你們當初為什麼會決定當假日父母?現在即便找保母或
你的問題比較大 情緒問題建議找心理治療吧 你確定小
孩帶回來不是嫌小孩讓你沒空間休息
托嬰 還是得有隨時得接回小孩的問題 到時你們應付得
來嗎?
傻眼貓咪…要人帶又要抱怨？離職回家自己帶啊
就是網友說的好處全拿裝可憐
公婆給他們全部的愛在你小孩了不好嗎？
猜等下牙膏會說是老公要給公婆帶的
趁現在帶回來，不然以後跟你更不親。孩子剛開始轉
換新環境會有陣痛期，要努力撐過，可以的話，最好
是從假日把小孩帶回你們住處開始適應，你們也可以
檢視看看家裡要準備哪些用品。
sb
自己要給人家帶的 小孩不親過誰
怪
我巴不得有長輩幫我帶
你是不是太閒
這種文章起手式就是我很感激，但……..blanks寫一
堆
Blabla
嘴炮仔 有人幫忙也要罵 你為什麼不自己帶回去 講一
堆
當初當假日父母的理由是什麼？無法每天照顧孩子的困
難解決了嗎？如果距離不遠，讓公婆顧白天，你們下班
再接回這樣可以嗎？
我朋友之前生雙胞胎又要工作，所以選擇早上送托嬰
晚上接回來，雖然累但還是可以跟小孩親，太太，你
不能平常要爽過又要小孩跟你親啊
文章說得很感激 但看不出有什麼實際感激之處 只有嫌
初生幼兒要帶回自己顧 不只要讓兩老有適應期 小孩也
要吧 愛自己擺在愛小孩前面才是真
公婆不太高興 可能吃到那個歲數多少看出自己被當什
麼了吧
幫你們帶還要被嫌，自助餐
妄想刀切豆腐兩面光 的人是你
看起來老公從頭到尾都挺妳還要被影響感情 煩死
要看他們夫妻到底有什麼狀況導致無法自己顧啦，我有
一個朋友他們夫妻的工作型態就很難自己顧的，工作時
間極不穩定，不太可能有保母願意接這種case，給長輩
顧也不好意思。但他們也有自知之明所以沒生小孩就是
了
不要說公婆啦，我朋友小孩主要照顧者是傭人，小孩直
接叫傭人媽媽咧
甚麼都想要，你忘了凡事都是有取捨....
公婆利用完了 現在要把公婆踢開了吧
沒辦法 妳自己要給人家顧 小孩黏照顧者很正常
我看了才想吐
憂鬱一詞真好用 呵呵
樓上在那邊扯霸佔 說不定一開始是原po拜託公婆照顧
的勒
我看到這類文章也會嘔心想吐還有不自覺的嘴角上揚
霸佔 快笑死
我是不是快要得憂鬱症了?
假日和小朋友珍貴的相處時間婆婆還不給時間空間給媽
媽寶寶學習相處很不尊重
以餘命來說婆婆跟孫子的相處時間比較珍貴
自己照顧，不要丟給公婆養，就不會不親了
媽媽不給時間空間給老人家含飴弄孫很不尊重
自己選當假日父母的，不親就怪公婆，最辛苦的夜奶都
是老人家顧的，你有工作的話，現在托嬰中心也是一天
到晚停課
小孩跟妳不親是因為妳是假日父母，不是婆婆從妳手上
抱走那幾分鐘好嗎
假日父母沒什麼，但跟小孩不熟還要牽拖幫你照顧的人
真的很噁心
老公硬一點，直接帶回來吧，畢竟你們才是父母。
記得帶大份水果禮金表達感謝喔，小孩小時候最棒
了，不趁這個時候好好養，實在是太可惜了。
帶回來，寧給保母顧，給長輩帶，妳沒有話語權
台女耶，不然妳自己帶啊？！
自己帶能有多難 有沒有心而已啦
而且不是只公婆捨不得，小孩其實也不想離開，為了妳
的快樂大家都不開心，妳還在那邊演瓊瑤
你這態度真的很差耶
多人爸媽再累也不當假日父母，自己選擇的，早該預料
其實選假日父母爽了5個月，已經算很好了。在媽寶版
，大家都主張尊重主要照顧者，而你婆婆就是主要照顧
者，所以不需對婆婆有敵意。真的想培養關係，就早點
接回家自己顧，再大一點只會越來越生疏。
到後果。現在才來哭哭啼啼心酸委屈，矯不矯情啊
換做你自己顧大的，公婆每週來看小孩，抱的時候不親
小孩哭鬧三分鐘，妳難道會著讓他們培養感情，而不是
過去接手抱哄嗎?這有什麼好怪公婆、出動老公溝通的
講什麼老公要給公婆帶都是理由，現在老公想繼續給
公婆帶怎麼又不聽話了？負責人的是沒有一堆理由
不想帶就不帶 想帶就帶 好好喔
你這篇其實是來幫助婚姻板團結起來對不對。
到時候自己帶又開始抱怨沒後援，笑死，一堆這種德
行的
換個角度想,小孩跟你們比較熟,婆婆很難顧小孩,對吧?
可憐台女 自己不想經歷兩三個小時餵奶一次的痛苦
現在自食俄國了吧
我以為這篇dever會出來留言，怎麼還沒出現
會當假日父母一定有原因，優缺點必需得自己衡量
我跟我老婆自己顧小孩，很累沒有支援，不能想爽的
時候想跟小孩玩，卻一開始決定要丟給父母顧吧?
小孩是你們夫妻不想自己帶丟給婆家還是公婆搶著帶、
一哭二鬧三上吊？是前者那完全就是你們自找的，後者
請你們硬起來把孩子帶回來自己帶。
老公其實不想顧小孩吧,嗯…
她後文推文有說，本來找好保母但臨時..所以托給公婆
二週。然後現在小孩是5個月大，嗯嗯……
一般來說,六日都會帶離開長輩家,自己帶回家顧吧
臨時一直臨到半年 厲害 我建議28歲再說
往好處想，假日父母的好處是等小孩大一點了，你去
見孩子就帶禮物，陪孩子出去玩，孩子對你的記憶就
會都是好的，會超喜歡你的真的
六日先帶回來照顧個五六次再說啦
我就說28歲再帶回家吧 到時阿公阿嬤也不在了
原po可能不是自願，不過原po 想接回來就要有勇氣跟
托嬰計畫。
覺得 假日父母 享受婆家資源 幫忙顧新生兒 又要嫌
不親 覺得自己實在快崩潰？享受人要付出代價 現在
花錢給保母顧 還不是一樣 ？
小孩七八個月大了吧（根據媽寶版）？正是會認人耶不
親超正常...媽寶版po文時說下個月會帶回家，看起來
到現在都還沒帶回家啊！原po真是越想越不對勁、無法
說到做到的個性...
身邊也有朋友不願犧牲生活品質，一開始就丟包給父母
養，還抱怨自己都無法決定育兒方式的嘴臉真是
原來托給公婆二週 公婆顧到小孩5個月大 ～》保母不
是要花錢 真的花的下去？不會接回來 又罩不住崩潰
拉？
千萬不要自己顧了又嫌累送回去吃自助餐哦
今天就接回去明天去戶政改名 不要惹我生氣
不要再給公婆顧了，這樣你的心裡會比較健康~~
有後援還不懂感激，保母帶？疏遠老公？妳自己先把
自己處理好可以嗎？沒處理好拜託別帶小孩
公婆真可憐
老公比較可憐 沒事就被老婆覺得疏遠 掃到颱風尾
保母只帶一個孩子嗎？托嬰停停開開，請假請到哭的
媽媽簡直覺得此時出手的婆婆應該得諾貝爾和平獎(毆
飛)
假日才看小孩,期望小孩跟你變熟?? 是這篇反串文嗎?
我是長時間被迫一打一的偽單親媽 一個人帶小孩從出
生到一歲三個月現在 我覺得你們再利用長輩
老實說 這個態度很不可取 你應該要想想公婆提供被你
的後援真的不可多得
平常就不是跟妳在一塊要怎麼熟啦
欸不是，你不能上班的時候要人盡心，放假就要長輩配
合，爺奶帶久了聽不得小孩哭很正常，不然你就是等
疫情緩一點，放假的時候接回自己家，看小孩看不到
爺奶會不會比較好一點
過河拆橋，唉
取名也就是公婆算命算一些名子後給你們選這樣
當初都選了 真的那麼不能接受就去改名巴 小孩沒上學
前改名好像也還好
蔡桃貴本名叫什麼你我都不知道有影響他被叫蔡桃貴嗎
都可以改名鮭魚之夢了還在那裏糾結名字笑死
公婆叫什麼當乳名 自己去戶政改本名不就好了?
趕快把小孩接回來問題就沒了
看起來沒有非要當假日父母的理由？覺得婆婆也沒做
錯什麼，她是主要照顧者沒錯啊
如果把公婆換成娘家父母就不會噁心了
種什麼因得什麼果，不用在那裡說那麼多。從媽寶版
到婚姻版搞這麼多小劇場，不要把自己該負起的責任
都推給別人，自己意志不堅就好好吞下去，然後做出
改變，不要只會怪罪別人。
你根本不用在意，像我讀國中才帶回來，小孩還是很
親，心存感激，心態改變，對你及先生都好
像妳這種女人，我也不知道該說什麼了，只能給妳2
公婆幫你帶，結果你的回饋是噁心...是有沒有這麼
妳的公婆真得很可憐
過河拆橋，小孩本來就要自己帶，公婆幫你帶了5個月
換來這個反應
自己顧才能釜底抽薪
感覺公婆沒什麼問題
自己照顧看看就知道多辛苦了，沒照顧在那邊眼紅小
孩跟公婆較親，這種嘴臉真的很噁心
你自己要多但擔待，為了小孩好，沒關係的
正面一點想想多了很多時間 小孩開始上學終究會回來
不用及於一時一刻 小孩教養的時間會非常長的~珍惜
所以現狀就是看你自己能不能帶 不行 就放寬心一點
追求什麼就要付出對應代價 "假日父母"當的順手 現在
嫌幫帶小孩的婆家壓力大? 帶回家自己帶試試 既然現
在才5個月 自己帶還有很多"樂趣" 怕你們到時又再那
靠O靠X 在那說半夜不好睡 沒辦法上班等等的廢話
沒長輩可以靠的人，保母有事不能帶就只能自己帶了，
並且因此犧牲職涯以及生活品質。
推七樓 個人覺得假日爸媽的心態很殘忍，不管對老人
還是對小孩，在最最苦難的時候不自己弄，開始慢慢輕
鬆要互動了，直接搶走小孩
摘桃子一回事 畢竟婆家兩老當初要幫忙就要面對這情
況 但現在問題不是摘桃子 現在問題比較像是他們把過
利用完別人一腳踢開，還嫌棄別人給妳的壓力很大zz
程想的"太輕鬆" 以為接回來滿足"自己"後 接下來就能
照往例一樣馬照跑舞照跳...5個月而已 自己帶還想爽?
而且還沒有一歲 等著看接回去妳多能扛～
我至少看/參與 4個流程從0~5歲 我只能講啦 假日父母
當的爽 心態擺直擺正 你們要的爽就能繼續 小孩親不
親好不好教這是"你們的代價" 想逆天就承受對應懲罰
嘔嘔嘔嘔，看這篇我也想吐
憂鬱個屁，身在福中不知福
這樣就憂鬱症了，等妳把小孩帶回來後怎麼活啊？
生了不自己帶還嫌，再撿現成的，真完美
自己不帶又要抱怨不親 自助餐？
真的不想說 可是誰叫你們讓婆婆變主要照顧者 QQ
自己生的小孩自己不帶 本來就會發生這種雷事...
炫耀文嗎? 公婆幫忙已經很好了 不然自己帶啊 保證親
你們當時決定將孩子托給公婆照顧時，一定有想過孩子
這個情況才對吧？怎會一副晴天霹靂的模樣？你現在看
起來也只是一時情緒不安，有仔細想過孩子帶回來的各
種問題嗎？工作能配合嗎？還是要留停辭職？
抱回去自己帶啊
不要到時又後悔帶回來自己顧 你的人生難道總是在懊
悔？
你就是羨慕小孩跟婆婆感情好而已，哈哈
你沒有付出不要想那麼多，平常下班悠閒的時候，有想
到小孩嗎？
很多決定本來就有取有捨 不過你想全部都要拿
公婆幫帶小孩，發現小孩跟公婆比較親 心裡就不爽
想把小孩帶回來，以免公婆搶走小孩，你現在心裡已經
要給別人顧就是這樣，不然自己顧？
對公婆產生敵意了，到時候變成要請保母嗎@@?
說不定原PO會覺得給保母帶 比公婆帶好 保母趕得走
公婆趕也趕不走
推
婆婆不是保姆 不會有「這是媽媽」的界線跟分寸 要
給公婆帶就要有這種覺悟…
那你趕快帶回來自己顧吧，沒有十全十美的，說不定自
己顧了 之後妳會感謝公婆喔
還有我是白天給公婆帶，晚上和假日堅持自己帶，小孩
跟我比較親喔。
這麼想自己帶孩子這段時間為什麼假日不帶回來自己顧
卻佔著別人房間該說沒有空間...
誰帶就跟誰親 這是天性 大姐
...
他們沒欠妳欸
我覺得你一開始就錯了 自己放給公婆顧 現在想改 又
挑在一個很不好的時間 （疫情）
5個月還很小，趕快帶回來培養感情還來得及
說真的沒有什麼別的辦法 如果先生也支持你帶回來 真
的就不差這一兩週的時間
你最大問題是在居住地有沒有任何後援（付費或是家人
朋友）不然出狀況你可能又要送回去 依照你在別版發
我也覺得是妳想享受公婆的好處又不想跟小孩不親 哪
有那麼好的事
文公婆抱怨你出生時不選時間 時間不好 命名問題 你
下次育兒失敗你就很有可能永遠失去小孩的發言權 就
這樣罷了（一開始就不該跟這種公婆讓步的）
你爽就丟過去不爽就要收回來，有夠自私的
幹嘛一開始不自己帶？
她說她的妳做妳的，當初可能沒想到會這樣，趁他小趕
快培養感情吧！
噁心的是你 話都給你說就好
嘔
顧小孩很累 你只看到被公婆顧的好好的可愛寶寶就想
帶回家 但寶寶半夜哭到大人睡不好的辛苦你沒經歷過
沒錢就認了..
如果在最一開始有講好 就帶回來自己帶吧
窮還什麼都想要
把婆婆換成是你的媽媽你還會這樣靠北嗎？
有夠自私
要有緩衝喔，不然突然換環境又換人，小孩會崩潰。有
空房間的話，請婆婆跟小孩一起過來住兩週，兩週後婆
婆回家。要好好感謝婆婆。
我覺得就請先生去說 當你們回去的時候盡量小孩全給
妳們照顧， 畢竟假日父母見面時間就少了
當妳們想多陪玩照顧時，婆婆抱去確實會不舒服阿
換個角度來說， 以後畢竟孩子跟妳們住， 為了孩子
考量婆婆也是應該在假日給妳們多點時間相處
我覺得板友檢討的 "有心幹嘛不早點接回去/不多做一
點" 那是另一個層次的問題。 不影響在現況就是假日
才見面,而妳們需要在假日有更多和孩子相處的時間
交換立場，媽媽自己週間帶，公婆週末來看小孩，是
不是又要說公婆打亂小孩作息節奏？
再生一個兩個三個
等你有一堆小孩你都希望全部公婆打包帶走
帶回來又放日托，到時候親保母，是不是每天接孩子
就要嘔吐一次？
只生不養還好意思抱怨啊
還有一途就是乾脆不要回去... 公婆也有可能是因為小
孩在他們那 你們自然會每週回家 ...
妳平常沒在照顧 除非公婆對小孩滿敷衍又不耐煩 只管
基本需求 不然妳一週出現一次 想要小孩跟妳很親近
怎麼可能 就像上課不認真聽 連課外書都懶得涉獵的
然後想要考高分
只能說 妳想得美
每次看到這種文章或是長輩同住幫忙顧到習慣歪掉的
我就覺得不枉我天天壓線上班 奔馳下班 呵呵
會生不會養，抱怨什麼鳥，最好帶回去自己帶最親
我兩歲前也我阿嬤帶，後來沒有不親啊，而且那時候沒
有週休二日，禮拜六上半天班。
每週回去前快篩，到公婆家就換衣服洗澡啊
原po護犢的心情可以理解 其實趕快接回來就是了 來
抱怨就…呃也不能怪別人無法同情
很多是老公公婆都想放婆家顧
妳才令人感到噁心！誰逼你把小孩給他們帶的嗎？
媳婦不敢黑就只能讓婆婆搶去顧了
欠人情又心情不好，要就黑到底帶回來
但你要有心裡準備，如果給婆婆帶是老公的意思
吐了
帶回來有可能只有你顧…
既然這麼捨不得放不下離不開那一開始就自己帶就沒後
面的問題了呀（笑
看完只覺得 公婆很可憐 吃力不討好
加油 希望你順利把小孩帶回來
矯情
當你選擇送去給公婆帶而且還當假日父母的時候就應
該考慮到可能發生這種情況了好嗎？現在感到窒息，
有點像是利用完婆婆又嫌婆婆管太寬…
我懂你那種感覺，就是想陪伴小孩但有眼光在旁邊看，
或是小孩哭沒多久就從你手中抱走，你連安撫跟了解他
哭的舉動都還沒做，就被抱走了。跟婆婆說或是請老公
轉達吧，但我覺得老公不會懂這感覺哈哈，可能只能自
己婉轉的跟婆婆說了～
自己帶回來就好了
你根本就沒長大 不會處理事情 有問題只會哭鬧怪別人
利用完就把人踢一邊，舒服極了
那麼愛小孩當初幹嘛托給公婆，真的很矯情，其他雙
薪父母熬夜餵奶是白癡嗎，妳根本沒付出小孩不親剛
好而已，面對現實吧
公婆肯帶前半年已經超佛了，有人幫你分攤辛苦真的超
爽，抱持感恩的心，睜眼閉眼就過了，一些小事比如
說開門進來就再溫柔的溝通看看，轉換心情模式為慢慢
加入小孩生活為之後帶回的日子做銜接。
多一天就是多一天可以睡飽的日子呦，這樣想不是很
棒嗎？不要把他想得好像多一天寶寶就不會愛妳了，你
們永遠是母子的。已經帶快半年了，我覺得至少也提前
給公婆三個月左右適應準備吧，說帶走就帶走有尊重主
要照顧者？
就是立刻帶回來，再辛苦都心甘情願不是？反正不管
什麼時候帶公婆都不會開心，就直接帶回來吧
我其實懂你的焦慮 我是前7個月自己帶 那時也很怕寶
寶跟自己不是最親的 會有種觀感壓力嗎XD帶回來吧～
帶回來你會更珍惜婆家之前的付出歐～
一定是第一胎
推文是不是很多人人生很苦啊，嘴有夠臭
公婆上班喔！給錢帶
不然就跟公婆討論週末讓他們休息你們自己帶回家帶
平日麻煩他們帶 這樣你也可以培養感情 他們也可以
有喘息空間
老公應該也覺得妳很煩了吧，不自己帶在那邊難過討
拍
好了啦台女不爽自己帶 意見一堆
如果疫情嚴重 保母有什麼 是不是又要丟包婆婆？
為什麼不帶回來自己顧啊….白天送托或送保母，晚上
自己帶就好了啊….班上多數爸媽應該都是這樣做的吧
應該是第一胎，真的自己帶，可能更憂鬱喔！
要公婆幫忙帶又眼紅小孩跟他們親 你把他們當保母還
是奶媽
又要爽又要抱怨，當公婆都聖人?
沒那個能力就別拿那個好處，很簡單
那就自己帶回家全職照顧，不要再交給公婆了
辛苦你了（抱）我完全能了解你的心情。孕期覺得自己
一定要選擇工作的我，但產後三四個月覺得再這樣下去
，孩子一定與我不親，後來我就選擇育嬰留停一年了，
但這之後又是另一個故事了（煙）
女人真的得不停的拍自己的背說自己有多辛苦，不然
就活不下去欸
爽都你在爽，說一句我也想自己帶就覺得自己母愛爆棚
，當初怎麼那麼小就要讓婆婆帶
說假日就該讓父母和小孩相處的說的很好，也請記得
反過來，當公婆毎週都來和小朋友培養感情時，就不
要講公婆搶小孩!!
馬上把孩子帶回來
不太懂 直接開車過去拿回來不行嗎 你人在那公婆會扣
著嬰兒不給嗎？
我媽也是假日父母，每週五把小孩接回週日晚上才送去
，想要親就不要住婆婆房間啊？
沒有好處都讓你全拿的
你這種應該就是以後會跟媳婦搶兒子的......
那就自己帶小孩！
妳公婆還有利用價值 我爸媽沒有利用價值可以去死了
這要換個思考角度，有長輩幫忙帶真的很好，小孩有穩
定照顧者，就算不是媽媽也很好，週末父母花時間陪伴
孩子，孩子都能感受到的。親不親不是說這段時間沒陪
伴，從此就不親幹嘛的，只要你有時間就多陪小孩，不
一定要攬在身邊自己顧。會這麼痛苦應該是因為你婆婆
從你身邊抱走小孩哄的時候，讓你產生自己身為媽媽很
無用以及小孩的第一順位不是自己，權利上的計較。但
站在孩子角度，有阿嬤又有父母疼的孩子，都是很幸福
的。
先開始週末接回自己城市生活適應一下，讓公婆和爸媽
都能慢慢調適呢？
竟然是取名文我超有印象
有人幫忙還嫌，都給妳說就好
台女不意外 一開始丟給公婆帶 想爽 現在又在發文公
審公婆
不懂你憂鬱都點+1我覺得小時候有沒有培養感情根本不
重要，長大知道你是他媽自然會跟你親近啊
真的要趁孩子小，自己有能力帶的時候把孩子帶在身
邊比較好！
或許生活品質會沒那麼好，但撐到孩子上學後，就會
改善了！
我之前也是假日父母，但後悔當初小孩讓婆婆帶到3歲
才帶回，ㄧ來要花很多時間重新跟小孩親近、再來就是
老人家帶小孩的習慣跟我想要的不一樣，完全溝通不
來（畢竟婆婆還是主要照顧者，必需讓她方便）但漸
漸的有些習慣養成很難改，千萬不要奢望公婆幫忙帶
孩子會順便幫你教
12
現在寶寶7個半月的媽媽來現身說法一下，幫原po補個血。 先說你會覺得寶寶被搶走完全正常，那就是產後內分泌導致，不要自責，旁人或網友也不 要怪原po，我就是那個道理我都懂，「自己做的決定自己負責」「有爸媽當後援要感恩」 但是，只要剛好小孩表現出阿公抱比較快睡，阿嬤餵奶不會掙扎的時候，怎麼可能不傷心 ，長輩接手過去是想要讓我輕鬆我知道，但腦中真的會閃過一絲「我的小孩被搶走了」的![Re: [心情] 回婆家的憂鬱](https://i.imgur.com/Ff13SREb.jpg "Re: [心情] 回婆家的憂鬱")
24
我不知道你們當初決定當假日父母的理由是什麼 請問現在理由消失了嗎？ 還是因為覺得被搶娃想爭主權？ ※ 引述《womeninwhite (SunnyDay)》之銘言： : （文長抒發）19
其實很多時候這樣的憂鬱歸因 都來自於"自身能力的不足" 這樣的狀況通常最難被承認以及改變 這個案子公婆沒有錯 小孩沒有錯 老公也沒有錯 但所有結果都不是你想要的狀況11
講的好委屈 可是 選擇當初生下她的是你跟你先生 丟包給婆婆只假日帶的也是你們兩夫妻決定 平日都你們在爽，4
其 : 每週回去說真的沒有感覺到小孩和我變熟，可能是我們都週五晚上到，小朋友差不多要 睡 : 我最痛苦的是婆婆無微不至的黏著小孩，我顧的時候小孩哭，三分鐘內沒停，婆婆馬上 伸
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了～ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情， 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定， 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了！！！！![[心情] 婚後才發現自己崇尚自由](https://i.imgur.com/GeFhfdGb.jpg "[心情] 婚後才發現自己崇尚自由")
爆
[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字懷孕的時候我一直想幫寶寶取個好聽又有意義的名字，想了幾個 結果寶寶出生後公婆馬上衝去算命，不意外我想的都被打槍（我自己在算名字的網站排出 來明明都很高分），而算出來的名字我全都不愛。 算命師好像是公婆的朋友，給的字不是很過時，就是無意義的金木水火土，其中一組還有 「獃」（呆的古字）…。 公婆家的人從裡面選了一個他們最愛的，一開始我有弱弱的表達不喜歡，婆婆又再去給另 一個人算，但給的我們覺得又更差。 我不知道當時被什麼雷打到，覺得好吧，已經是裡面最不差的了，而且公婆對我很好，又 是給孩子的祝福，就同意了。![[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字](https://i.imgur.com/DRVu3JCb.jpg "[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字")
爆
[求助] 婆婆常常來娘家生完小孩之後， 因為娘家媽媽願意幫我們帶小孩， 加上我們家離娘家也很近， 所以我跟老公都暫時回娘家住。 我媽幫我們帶小孩非常仔細跟用心，爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車![[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情](https://i.imgur.com/cYaVdlrb.jpg "[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情")
爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說，我兒子就是他的分身，小的他，所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時，我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便，陪兒子踢足球，玩積木，陪小孩打電動 為了兒子成績，印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?99
[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快（已解決）〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半，我是帶球嫁的，因此住進婆家才3個月小孩就出生了，老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫，所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合，加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋，我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ，老公心疼我，趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩，結婚時婆婆一直說有小孩給他帶，那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常（本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好） 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然，所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋（後來才知道布尿布是三十年前老公用的，婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰，煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶，也不知道現在都水洗屁屁） 還一直叫我不要喂母奶喂配方 （後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方，我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶，導致我現在沒奶很後悔，還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間） 然後殊不知悲劇就來了
![Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?](https://i.imgur.com/8HOWhizb.jpg111.241.128.141 "Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?")
![Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業](https://i.imgur.com/GJEgrWkb.jpg "Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業")