Re: [求助] 是我的問題嗎?是不是該離開?
先從減少家事份量開始。
職業婦女,下班後要煮三餐還要照顧兩個孩子,這會不會太辛苦了?
很多家庭主婦都沒在幫先生準備中餐便當了。
所以首先就是中餐自己花錢外食,早餐就是穀物泡牛奶。
晚餐小孩子的買大賣場的嬰兒食品,大人的就買外食外帶回家吃。
把煮飯這個工項拿掉,不就少了很多事情了。
照顧小孩可以延長保母照顧的時間,等到先生下班後,請先生接送回家。
送小孩去保母也是請先生接送。
這樣原po就又減輕了一項家事。
然後原po還是最好去找薪水更高的工作。如果薪水超過先生,那麼話語權就有了。
至於性生活問題,這是夫妻私事,這邊就不提供意見了。
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美國外食很貴口味也不太合。我們以前住國外也是都
自己煮,也能練到能半小時出餐~
重點就是不要做 管他口味合不合的
稅加小費看他能撐多久
為了省錢然後每天辛苦做晚餐還要被嫌,錢是省到了
但原原po不開心啊
改變食譜不要做菜 超市生菜烤雞吃一吃就好了
想吃什麼 週末把小孩丟給老公 自己出去放風 要小孩
從小要自立自強啊 爸爸不給飯 自己去翻冰箱啊
都睡不飽了 管你合不合胃口??????????
不要煮飯+1,清潔外包,都雙薪了何必累成這樣
正因為美國外食很貴,所以原PO的家事產值極高
這跟在台灣外食比自己煮飯還便宜方便很不一樣
要省錢啊 就算沒有她老公 他也是自己煮吧
做牛做馬還被嫌棄不夠配合 難怪有怨言
既然男方賺的是女方2倍 就算女方是均薪水平好了 那
這家總總有3倍的均薪總收 為什麼要省外食錢? 應該還
有更多可能花錢解決的事情能降低女方負擔 甚至女方
可以直接全職(這樣總收變成2倍均薪剛好)
明明有$$$可以解決問題 但吵到最後都直接一句話剃除
$$的價值...說真的啦 除非所謂的女方$$真的小到很慘
美國外食真的貴,就算不煮她老公的份,她應該也會煮
不然這例明明能有總共"3倍的女方"收入能用..選擇應
她自己的,重點還是男方要家事分攤啦,不能因為女
方自己帶便當就理所當然搭順風車然後只想做愛其他
都不做,女方留在這樣的婚姻真的毫無意義
該很多才是 在那吵離婚...何苦呢
我看到女方的問題是 放不下孩子 捨不得他們只喝奶
別傻了,真的是錢的關係嗎?是老公根本沒有當爸自覺
也沒同理心。這種老公,太太賺再多錢老公也不會變的
跟被罵,所以除非她離婚然後爭取撫養權,不然不會離
說真的我覺得他們可能不是很寬裕 不然不會房子還要
分租給別人 還要跟老公哥哥同住 可能在北加或紐約
吧 房貸跟保母費都很貴
「哥哥」應該是指大寶
嗯嗯 感謝指正 應該是的
沒事~很多媽媽的敘事時,稱謂都會這樣錯亂 XD
這個建議很適合台灣,但美國要天天外食確實有點強
人所難了
所以丈夫應該承認原PO的家事產值很高
我是認識不少美國天天外食的家庭啦,但原po薪資寬
裕與否不明,覺得累就花錢不然就是工作再協調,也只
能這樣啊
再加上換個不需要通勤達1.5小時的工作
我覺得他們的case是很難太太不去工作,或是用錢解決
瑣事的,因為 先生對於太太賺得不夠多非常有意見,
坦白說,經濟若寬裕,有的男人不太在乎另一半賺多少
,何況太太不是沒有把錢拿出來分攤家計,他先生就是
個愛挑剔的人,只要得不到想要的性生活,就對太太各
方面挑三揀四,想要營造出因為妳各方面都做得不好,
所以至少性生活你應該要盡力吧,要不然你這女人就太
糟了,這也是我覺得這個男人很糟的地方,為了自己私
慾,即使貶低另一半也無妨,很難想像要跟這樣的人過
一生。
這種互相怨懟的機會比較高啦,家事經濟不一起討論都
是純發洩的
先生嫌太太強勢這一點讓人好奇,太太聽起來非常卑微
了,為什麼先生吵架反應的是強勢?
因為沒有百依百順
因為沒有百依百順+1 他先生根本沒遇過真正強勢的
故事只有一半= = 別太早下定論...
原po先生很正常啊 就腦袋還活在50年前的大男人而已
50年前的大男人可是連洗碗都不碰的
男人怎麼可以進廚房 太沒面子了
原PO先生不是覺得自己薪水很多嗎那就外食啊
薪水超過這先生又更沒用了 只會射精洗碗 要他幹嘛
50年前的男人不洗碗,可是50年前的男人不用讓老婆出
去工作耶,選擇性傳統嗎?
男女都一樣 大家都選擇性傳統啊
自助餐好吃
老公賺多,那叫他自己外食沒問題阿
原來結個婚之後還要像小學生一樣計較不但養家費用家
務也要全部AA呢,原來這不是婚姻是僱傭關係啊,某
些人真的對婚姻有很奇怪的見解
這人享受到有家庭有子女的人生成就 但不照顧小孩 家
裡又有人煮飯打掃還有解決性需求
不是在過單身生活 單身的人沒那麼無恥
可以問問附近的台灣人有沒有在賣餐的 我知道不少台
灣人都會賣餐 我們自己也會跟住附近的朋友買
通常價錢比外十便宜一點 口味也更貼近台菜
美國外食確實不便宜 但我們住北加 身邊雙薪有小孩的
朋友很多真的就天天外食從來不下廚 不然就太太家庭
主婦天天煮省錢 若兩人都上班還要煮飯弄小孩真的會
累死自己
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站在一位丈夫的立場,我覺得原PO的付出真的接近滿分了! 我們也是雙薪家庭,不過住在台灣,結婚六年,目前只有一寶上幼兒園 太太很堅定地跟我說她想生二寶的時候才會生,我也尊重她的決定 太太的收入約莫是我的一半不到,工作彈性,疫情期間也是在家工作 我不希望她賺更多,反而希望她可以待在家裡照顧小孩(然後再生一個)X
你們生活中的第一個問題是家事分工,什麼都你做不合理。 但很顯然妳老公顧慮薪水的問題,妳老公甚至心理認為錢賺得多就是老大可以在家擺爛 我會建議你找一份薪水跟他相當的工作,這樣他對你的對話角度會比較"對等"。 而且不用太擔心換工作會影響到孩子,畢竟 那不是妳老公主要考量的點; 換言之,當你找了薪水相當的工作以後,1X
你發文 當然大家都會先站你這邊 然後 要面對二胎 要面對老公 要面對夫家 要面對娘家的人 都是你 所以離婚 不離婚 不 是網友有資格說的 我們家也是二寶家庭 也是隔兩年 只能說 當小小孩2歲之後 妳就半得救了3
先說重點, 妳老公帶小孩真的超廢, 可是你們的家務分工也很怪, 可以改善的地方超多 然後沒辦法睡過夜不叫高需求... 最簡單的幾個可以改善的地方: 第一, 為什麼一定要每天煮三餐? 把自己搞成這樣那些許點的"健康"好處都被抵掉了 隔夜菜沒那麼可怕, 先煮好分裝直接冰起來也可以, 堅持每天開火搞死自己值得嗎?11
先好好溝通,不要學板上動不動就要人離婚。 從妳的敘述看來,妳先生才是問題製造者 ,過於大男人&不體諒妳。 雖然每個人性欲需求不同,妳先生高需求,是他要尋求解決之道而不是要妳配合,這點可 去問診尋求解決之道(好像是精神科?。 妳根本沒時間放風,憑什麼他可以去打牌? 收入多少是其次,雙方還是要站在公平的位6
看完我想問 你們吵到快離婚了 那你先生是什麼態度 他是願意付出還是不願意付出 還是不管你們怎麼吵 就算要離婚 你先生依然不願意付出 我先假設你先生願意付出 那應該從接送小孩開始爆
首Po背景說明: 結婚6年,2個小孩,3歲跟4個月,都是男寶 無後援,雙薪家庭 我跟先生是第一代移民,除了我們跟兩個小孩外,所有家人都在台灣。 我是職業婦女,固定一到五上班,每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。(8點出門
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Re: 責任分配身為昨晚尚未滿一歲的小孩在番, 到現在很難入睡的媽媽, 看到你的文章直接彈起來。 你知道帶寶寶要煮飯要做家事多難嗎! 犧牲的是什麼?17
[寶寶] 職業婦女接送小孩及停課問題家有二寶,原本大寶上幼稚園公婆接送上下課。 所以沒有煩惱過接送問題。 二寶今年開始上非營利幼兒園, 原本考慮非營利幼兒園就是下課時間較晚, 且沒有寒暑假。11
Re: [求助] 夫妻價值觀差異極大公幼根本就是假議題。 原po孩子念4年私幼,如果要念公幼,根本不可能念4年。 通常是中班才有機會抽中公幼,但是機會還是很少,比較大的可能是 只念1年大班。 換句話說,選公幼,就等於原po太太要多照顧孩子3年。3
Re: [閒聊] 即將當全職媽媽但老公這句話讓我氣到哭要回嘴是很簡單啦。 原po留停應該是6個月內,有6成薪津貼,工時是0,所以時薪是無限大。 下次先生再比薪水,就回說我現在時薪是無限大,你是多少? 還有不要當24小時全職家管,既然有6成薪,可以請個居家保母幫忙照顧孩子,居家保母顧 小孩am8:00-pm4:00,晚上先生下班回家照顧pm8:00-am6:00,這樣子原po就只要顧pm4:00-p1
Re: 只是想抒發每天做家事的心情.....其實嫁錯人就會這樣 我在美國看到一堆矽谷太太 日子過超爽 先生年薪三四十萬美金 太太沒上班 以前平常唯一的工作就是接送小孩去學校/補習班 家事打掃都請打掃阿姨X
Re: [閒聊] 這樣算自私嗎忽見陌頭楊柳色,悔教夫婿覓封侯。 為了賺錢把家庭責任轉移到另一半,結果責任變重的人還要檢討自己是否自私,這哪門子 邏輯? 沒道理說收入增加就可以減少家庭責任,責任不是說移給另一半就能移的,另一半接不下 來,原責任者要自己想處理方法,不是說我要去上班了,然後把事情給對方處理。