Re: [求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？
※ 引述《evitayang (bamboo)》之銘言：
: 補充大家疑慮
: 他的收入是我的3倍，經濟尚可
: 長得帥
: 的確是只對我這樣 對外人和藹可親
毛病大概就是看不起妳吧
收入妳的三倍
我不知道是妳家有錢,還是妳收入很低，所以妳可以評價他經濟尚可。
但他確實覺得妳很窮 (賺那什麼鳥薪水)
人帥,對外人和藹可親但唯獨對妳很不耐煩,很兇。
我猜他沒有很甘願和妳在一起， 只是已經結婚有小孩也不想分開。
他對妳有很多的抱怨, 可是每次抱怨的結果似乎都是他自己吞下去,
勉強改變一陣子又故態復萌。
你們吵架的型態會因為他的個性(或社交問題),
導致他情緒化的呈現, 而妳會抓住他情緒化的部分將爭執轉化成他的脾氣問題。
當妳冷戰或甚至要離婚時,
他的不滿沒有被解決，但由於妳的手法使得他低頭。
只是那種低頭都只會是暫時的， 因為根本原因的不滿及看不起妳並沒有解決。
: 有跟娘家父母說了 老公也跟我爸說我很好 都是他的問題，我爸爸直接勸離
: 爸媽都很不捨我，但媽媽傳統 叫我忍
: 爸爸說我個性大缺點就是溺愛 沒原則的溺愛
狀況大概是都提及他的脾氣/情緒化的表現。
當下他說都是他的問題, 可是心裡對妳的不滿只是硬蓋起來而已。
而妳包含妳家的人都認為只是他單方面的問題,
甚至覺得妳很溺愛他。
: 我也是最近認真思考 想不到他好在哪
: 就是沒暴怒的時候 可以好好聊天？
: 然後經濟算還可以 就這樣…..
妳的收入是他1/3,
搞不好他平常出的錢也是這樣被妳當理所當然?
: 我也希望我能更愛自己
: 我個性真的算好 幾乎沒脾氣
: 希望大家和平
: 謝謝大家給我力量！
: 希望可以好好談兒子扶養
: 並離開
如果他不能解決內心看不起妳的問題,
離婚是比較好的。
講句不好聽的, 搞不好他換一個比較有能力強勢的老婆,
還被馴化的服服貼貼的。
人在不同的關係間,不會總是處在強勢或弱勢的那一邊。
一段關係的維持當開始發生傾斜時，如果沒有校正往往會越來越失衡。
而妳們的爭執透過他每次的短暫改變+內心忍耐累積負面情緒的解法，
那不是校正，而是惡性循環。
妳的文除了妳爸說的溺愛, 妳認為妳的付出, 對於他的抱怨,
對於他貢獻的蔑視, 看不到他對妳抱怨的事情妳有什麼改變。
: 是否同意記者抄文：NO。勿複製轉貼至別處
: 交往三年結婚六年，育有一子4歲
: 我只能說在我四月提離婚前，老公就是時刻充滿地雷，沒耐心，臭臉，常唸人罵人，我承: 認是我寵出來的，但提出後這一個月他大轉變，說我要相信人是會改變的，他已經大徹大: 悟，他說真的很愛我，舉一些他暴怒的例子，我只想問這樣的人格是否是有心理問題，是: 否該堅決離婚
是妳寵出來的?
妳認為是過往每次他因為妳出包而不滿,然後過度的情緒化表現妳都原諒他，
所以把他寵成越來越變本加厲這樣嗎?
沒有正確的處理每一次的爭執是原因,
原諒過度情緒化的表現只是沒有正確處理的原因之一，
出包本身, 以及妳出包但因為他脾氣問題最終由他改變一陣子也是很大的原因。
看起來他是短暫變化了,當下也道歉。
可是內心的不滿卻一直累積著。
: 1:訂婚前一天因為不知道喝茶紅包是多少，我問我的爸爸，因為我爸爸誤會了，說了一個: 六千多塊，他就暴怒了，在電話中對我生氣。
六年前的事!
不知道是他在電話中問妳, 然後妳直接問妳爸。
他聽到妳爸回答就直接生氣。
還是事後妳跟他通話轉達然後他生氣。
這件事有兩個部分
1. 他生氣的原因 因為聽到一個喝茶紅包要六千而不滿。
這不滿蠻正常的。 一個喝茶紅包要六千, 也太獅子大開口了。
2. 因為一件讓人生氣的事而在電話中暴怒。
這當然很不好, 但從文中看不出來暴怒程度及妳到底溝通有多不良。
先假設他就是因為這件事而過度情緒化的暴怒, 沒有牙膏。
妳有理解他暴怒的原因嗎?
還是在爭執中一直放在他的情緒化演出?
對於妳的部分一句我爸誤會了輕鬆帶過,
卻因為他暴怒這件事記了六年?
: 2:生兒子我陣痛，是我自己扶著肚子走去櫃臺掛號，問接下來要怎辦，他有社交障礙跟在: 我後頭，我陣痛說好痛，他回我：阿不就是這樣，這點痛都忍不了。
四年前的事
這裡有兩點:
1.
他有社交問題, 所以他跟著妳去到櫃檯,由妳開口詢問。
這其實沒有什麼問題。
事實是妳可以走路,妳可以說話,妳可以問櫃台陣痛怎麼辦,他陪在妳身後。
也可理解或許妳想像中的孕婦陣痛，
是由先生出面主導一切,安撫陣痛的老婆，一般正常會是這樣的。
2.
妳說陣痛好痛, 他回這點痛都忍不了
他的立場是 妳就在櫃台前面跟他哀陣痛幹嘛?
真有什麼問題櫃檯的人員就會安排了。
妳的立場是 怎麼會有先生對陣痛中的老婆這種口氣。
請問對於他的社交問題,
妳的態度是理解包容, 還是記恨?
四年前的問題現在還提出, 表示根本沒解決的很好。
: 3.彌月我們各自訂各出各的，但他的爸媽有包一包紅包10萬，我捨不得他花費月子中心，: 自願回娘家住訂月子餐自己顧小孩，我開玩笑跟他說，那紅包也是有我的份吧，他拿那些: 錢一張張丟我，說要錢拿去啊！
彌月各出各地正常, 他爸媽交給他十萬元紅包。
當天的事情就這樣了。
可是妳自己內心小劇場(認為他應該幫妳出月中錢,妳選擇回娘家住是幫他省錢了),
就""開玩笑""的跟他討紅包。
換個角度,若今天是妳爸媽交紅包給妳, 先生開口跟妳討,
還嘻皮笑臉說只是開個玩笑。 妳會不會不爽?
這裡一樣有兩點
1. 妳跟他討紅包
2. 他情緒化的丟錢羞辱妳
從妳文中描述看起來的處理結果
對於妳討紅包的舉動妳認為只是開個玩笑,
問題都出在他情緒化的暴怒
: 4.他很怕冰箱有食物過期，只要我沒發現並吃掉，我就會遭到生氣與指責。
妳要不要考慮自己買個冰箱?
妳知道他怕冰箱有過期食物， 他應該自己不會放過期食物
結果妳直到今年四月還有過期的食物??
: 5小孩都是我一手帶大，他幾乎沒幫忙，全家的飯也都是我在買，他做二休二，在以前我: 好聲好氣請他休二可否接送都被他打槍，不要就是不要，最近他有送小孩去幼兒園，老師: 們都嚇到爸爸出現了。
不知道妳們家 家務與財務分配如何?
賺三倍妳都說 只是尚可了。
: 6.坐他開的車，沒有好好找路會被生氣，再報錯路就又暴怒，所以我搭他開的車都很緊張: 7.常常看不起我賺的錢，說我賺那什麼鳥錢。
由於妳們每一次的爭執都沒有好好的處理，
結果就是當又發生 妳搞錯路,過期食品沒處裡,財務問題時
他以越來越情緒化,暴怒的方式呈現。
萬一, 妳又每次都對自己的問題輕描淡寫帶過，但又時不時就會發生
妳們的相處真的會非常辛苦。
: 8.之前我不知何原因恐慌發作（因後來自己調適沒有真的去看身心科，但查症狀像恐慌）: ，想找他聊聊求救，被他生氣臭臉，說我抗壓性低，這點算是壓垮我的最後一根稻草....
因為他就看不起妳啊,
然後妳又恐慌發作。
這裡有兩點
1. 妳是否真的抗壓性比較低?
2. 妳認為妳在求救了,不管是不是妳抗壓性低,先生的態度都不該這樣。
對於一個已經看不起妳,覺得妳毛很多時常在出包的人
那當妳不是真的診斷出恐慌症, 他會當妳無病生吟的操作毫不意外。
如果妳們的問題沒有真的解決,
可以預期他這次的改變也只是暫時性的忍耐心中對妳的不滿與瞧不起
: 能忍則忍，只看他的好
: 但自從四月他對我摔一個我忘記吃的麵包
: 我就覺得人生不能這樣下去，
: 但他又急速轉變成另一個完美的人…..
: 一個多月了都沒有發脾氣，是我太狠心了嗎？
對於他對妳抱怨和批評的事情,
妳都以是妳在忍受他過度情緒化的暴怒做結尾嗎?
那麼我相信他很快就會恢復原樣的
畢竟妳也沒什麼改變
最後就是繼續互相傷害 或是 分開
--
認同，老公超不尊重人，狗眼看人低，但喝茶6000，開
玩笑包裝跟人討錢的嘴臉真的也不怎麼好看
老婆爸一句誤會帶過，老公生氣被記6年仇
彌月(應該是要講做月子不是彌月禮吧??) 各出各的正
常，可是男方出了什麼?? 女方用娘家的人力自己做月
子叫月子餐，男方的那10萬不是應該要給岳家或拿出來
負擔月子餐嗎?? 怎麼會是他自己收下來再拿來一張一
張丟人??
自願回娘家訂月子餐, 看不出月子餐的錢是誰出的。 不過若要說是要討坐月子的部分成本, 那也該直接開口說。 我覺得要討這個錢很合理, 但!!! 彌月的時候開那種不好笑的玩笑幹嘛? 自己心裡小劇場, 誰知道當玩笑是什麼意思? 想討錢不明講,事後解釋只是開個玩笑 因為一個月前有自願替老公省錢巴拉巴拉 到底是想省錢, 還是想討錢, 還是本來想省錢可是看到有紅包就想討錢?
老婆出發點是捨不得老公出月子錢，又覺得心有不甘想
討錢，那幹嘛不一開始就一起出錢坐月子事情還不會
那麼多
我也認同樓上講的，都賺三倍幹嘛還幫老公省月子錢，
老公也沒有感激，原po真的太奴了
看不起人還結婚生子？退一萬步用這個邏輯 也是自己
選的 自己的條件就這樣 憑什麼當情緒失控的藉口
說真的十萬那麼少，薪水又差三倍，十萬小孩剛出生隨
便支出就沒了看不懂討了的好處在哪？公平嗎？
沒買過飯但冰箱有過期食物要用摔的？這還要去了解？
笑了
奇文共賞
真的，三倍薪，一下要幫人省一下又要討，幹嘛不一開
始誠實說想對方出就好
所以就可以一張一張丟人哦？什麼家教
沒說可以啊 反之, 也不會因為他丟錢羞辱人就使得討錢這件事好棒棒啊
我是真的不懂第二點到底跟是不是四年前的事還有先生
社交問題有什麼關係啦？今天他先生就算真的因為社交
障礙沒有辦法做到主動幫老婆跟櫃台溝通 太太跟他說
很痛的反應也不會是是這點痛你都不能忍吧？他不知道
該怎麼辦的話 回一句 我不知道該怎麼辦還是你在等醫
護人員過來問問看 都比那個回答好幾百倍 包容社交障
礙什麼時候等於要接受別人沒禮貌又不尊重了w
我沒說一張一張丟是對的欸，超糟糕啊，但假玩笑真討
錢真的也不好看
為什麼會有人會得出丟錢是對的？邏輯在哪
我是不太懂當事人被男方這樣對待，然後還要檢討女
方是哪招
就事論事 我也覺得男方行為太過情緒化羞辱人 但原PO一些行為也確實惱人 不會因為男方動作而使得女方行為變得不得檢討 就像不會因為女方行為有問題,男方就可無限上綱的表達憤怒
如果是男方爸跟老婆討6000喝茶彩虹糖果早就炸鍋了
吧
並不是爛人的另一方就無辜欸
所以你被這樣對待你還會檢討自己？我佩服你！
如果不能檢討原原PO 那就是像我文內描述的, 當發生一件原PO出包或問題出在原PO身上的事情時, 最後都因為她先生過度憤怒羞辱人而變成"只"檢討先生, 這不是一個好現象
回樓上：當然不會啊，這人專業只檢討女方的，可能等
哪天他變成女的了再看看會不會檢討自己吧
以現有資訊來看原po就是有問題啊，6000喝茶，開玩
笑討錢（這玩笑的笑點在哪？）
雪姨你可以查查我的留言紀錄再來看看妳說的是不是
事實
我開頭就說男的是爛人了我也沒對女方人身攻擊，不
知道你們在氣什麼
我是說原PO不是說你
抱歉他看起來像在回我所以我以為你在講我
這篇到底在公三洨?
為什麼要為一個有問題的人檢討自己
難道妳不覺得 傳達 紅包一個6000, 以及 討人家收到的彌月紅包 都是會令人惱怒的事情? 我覺得先生脾氣有問題 但問題不是只出在先生身上 他們要解決夫妻間的問題 絕對不會是先生脾氣變好了,可以單方面忍受原PO就好了的
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 15:19:58是要一起走一輩子不是醫生跟病人
奇文共賞
奇文
紅包6000很貴嗎......傳達又怎麼了
不就是自恃賺得多看不起她 那六千十萬是氣啥
賺多不等於喜歡被凹
先生自己小題大作的過度情緒化問題不解決，卻要太
太反省為什麼被看不起、惹怒先生，什麼白痴論點…
根本廢文…
情緒化問題 跟 看不起 是兩回事 小題大作 跟 有小題 也是兩回事 小題大作要改過， 但是爭執的問題本身也應該要被解決。 舉例個情境給妳: A惹B生氣, B是真的很生氣且太過生氣 然後A說 : 你那麼兇幹嘛? 我不覺得單方面檢討B的脾氣就能解決問題。
是好幾個人總數6000還是單包？看過一堆光公婆那包就
破萬的喝茶禮
原文寫一個(單包)六千多,超過一般行情不少 我也看過給破萬的, 我自己包給朋友破萬過， 但正常不會因此反過來說 : 討六千還好吧
也看過一毛都不想包直接免掉這禮俗
最大問題每個事件的累積很明顯男生問題比較大，不
懂你還要扯女方錯下水幹嘛？要叫她忍的意思嗎？
我也在想6000的紅包很多嗎？有需要大動肝火嗎@@沒
辦婚宴不曉得
我偶爾也會跟老公開玩笑討錢耶，譬如他說這個月獎
金五萬，我會跟他說那我就拿個四萬吧，還好他不會
用錢丟我XD
結果現在大家有錢收又覺得傳統好像也沒那麼不好了
一切都是立場問題啦XD
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 16:28:146000茶錢？便宜啦！
便宜不會自己包給自己爸媽喔
真的是立場問題，反正你只要說老婆哪裡不太對，你就
是渣男同路人
?????? 這篇文章重點是啥？
還真的遇過發生爭執，第一時間怪對方太兇的
傳統大男人啦 以前超常見的 算算也差不多棺材進一
半了 再過幾年就不會了 因為我爸也類似這樣
我現在開始相信此文原PO沒過婚了，至少沒辦過婚宴
沒結過婚
什麼人會包喝茶禮給朋友啦
生活重心只有ptt的人可能以為是鄉民那種喝茶吧（茶
可以理解這篇想說的，其實兩人都有問題，只是男方脾
氣問題很大，但女方的行為是起因。不過我老公也不會
再我做錯事這樣飆人啦，是人難免都有出錯的時候，可
以好好說明怎麼改善，所以大部分網友才選擇無視女方
的問題，因為正常人都可以好好談
慣性的用情緒處理事情只會造成更多溝通問題，還會模
糊原本爭議的源頭，情緒化其實不好，覺得這個不能拿
來當藉口。
但撇除你覺得情緒化有理，這個案例中的男方看來並不
怎麼站得住腳不是嗎？
6000不過就是討吉利的數字罷了，真不想包是不會商量
取消這禮俗嗎？硬要結再來生氣？情商有夠低
當然如果有牙膏沒擠、單方面言論也是有可能，不過真
的不需要強調情緒化到對對方怒吼什麼的是合理的行為
。
你想很久吼？檢討的論點都好薄弱無力餒
而且你包喝茶的紅包給朋友幹嘛？？？？
雞蛋裡挑骨頭罷了 故意硬要挑女方的毛病一副各打50
大板裝中立
真的還好嗎？如果我父母用奇怪的傳統跟我老婆討錢
不管多少我都不會講欸,要不就自己私了要不自己跟父
母溝通,把事情都給另一半那感受上很差吧
問題最大的是老公的脾氣,但老婆處理事情的方式應該
也有待加強吧
如果今天是老公父母要求老婆洗碗,哪怕只有一次,我想
應該都不會有人說什麼”洗碗很難嗎？有需要大動肝
火嗎@@”
將心比心吧,老公脾氣差,情商低是事實, 撒錢不知道
算不算家暴?很羞辱人,老婆跟老婆爸讓人不舒服也是
事實
確實，如果是我會直說你爸媽包的月子紅包請你拿出
來貼月子開銷，不會用開玩笑方式討，有什麼好開玩
笑的？原po就是沒膽沒氣勢
推愛麗絲,本來就該理直氣壯
自以為體貼賢慧幫老公省錢，啃娘家的人力，老公又
不是會疼惜會感恩的人，還要被版友檢討她要老公分
擔月子支出態度不佳，人真的不需要活得這麼卑微
這個帳號的正常發揮，大家不要大驚小怪。
到底在講什麼東西
所以開了不得體的玩笑，配偶就可以拿錢丟她？？？是
不懂什麼叫比例原則嗎
你如果夠幽默 丟錢先生也可以說只是開個玩笑
真的很無聊，就是有這種言論，家暴受害者才會一直
覺得是自己哪裡做的不好。把你們檢討女生的事情換
成一個正常男生根本不會有後續的問題。不處理讓問題
發散的人，去檢討一個70分的硬要她做到100分，事情
也不會解決。女生趕快找個正常人，妳會海闊天空的
莫名其妙，生小孩包紅包一般是長輩慰勞媳婦懷孕辛勞
，識相的都會給太太，沒給太太就算了，人家開個玩笑
討紅包還要被羞辱，這樣也能護航？
輕描淡寫是說自己只是開個玩笑拉 她要討錢就理直氣壯的討， 開那種不好笑的玩笑結果得到不好笑的回應,不太意外
認同，收入差這麼多很難被尊重。
認同m大，生產紅包只聽過給產婦慰勞辛苦的，或給親
家感謝幫產婦做月子的，沒聽過給產婦老公要幹嘛的
很會檢討別人喔，檢討大師快去翻冰箱看有沒有過期
食物，然後就可以拿來丟人了？別人犯錯你生氣很合
理喔？
找個時間跟公婆提一下這件事可能會很有趣
我覺得那不是生產紅包 按字面那是彌月，是小孩滿月的紅包, 公婆包給孫子交給兒子運用 蠻常見的。
喔 那我可以罵你xx，再說是開玩笑嗎？（幽默貌）
所以開個不得體的玩笑， 難以用幽默就解釋過去阿 她對自己的說詞是 開個玩笑就帶過 都在說先生脾氣不好，羞辱她 我想表達的是這樣 當這種爭執要和解, 絕對不能是單方面推向脾氣不好就結案。 你有沒有碰過那種, 出包惹人家生氣, 結果被罵第一時間怪對方太兇的狀況? 結果弄到最後變成是生氣的人道歉。 這種情況儘管道歉, 怨氣還是會累積在心裏的拉
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 18:33:17原Po開玩笑你都可以護航成這樣，若是她理直氣壯地討
錢被丟，你不就要興奮到飛天了？
你誤會了幾件事 1. 產婦想要計算產值, 我一直都是覺得合理的, 所以理直氣壯討錢沒問題 2. 她自己心裡小劇場, 突然迸句彌月紅包是不是有她的份, 誰知道是要討月中錢? 3. 她那種想討錢又要說自己只是開個玩笑, 講難聽點么鬼假細禮 實在不如理直氣壯的談錢。 當然啦,先生因為這樣而去羞辱我不覺得就很好。
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 18:39:00看這篇就知道pua 多好用，原po被貶低到自己權利不
敢主張，只敢用開玩笑方式提出，還要被第三人檢討
真會掰
彌月紅包 哈
那個紅包放在彌月各出各的那一段 假設不是彌月紅包好了, 那表示本來想省錢不住月中, 但是後來因為要出彌月的錢,有了花費就又想拿錢了這樣?
跟你覺得無關吧，看看人家公婆覺得是什麼啊，給孫子
的就可以拿來丟孫子老母？
看公婆覺得是什麼啊 交給兒子的紅包是給孫子老母討的嗎? 我也挺想知道的, 可以問問看
開始攻擊原po夭鬼假細禮。你們真覺得她理直氣壯討
錢，先生就不會羞辱她嗎？有夠好笑
我不會腦補 原po若好好談孕婦產值 先生就肯定會羞辱她, 你是這麼假設的嗎?
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 18:46:19你腦補的可多了XD
推論一個人的品行，是可以從其他事件反應作出推論（
事件越多越有力）。不利己身立論的事就裝看不見是沒
辦法說服別人的
寫文的人多少會比較偏袒自己， 先生收入是三倍， 被描述成經濟尚可 關鍵的財務分配隻字位提， 倒是寫了自己很溺愛對方 提出的爭執，多是因為她造成的問題， 不過自己的部分都是輕描淡寫帶過， 可是先生暴怒扔錢就非常罪惡。 你說我裝作沒看到一些事， 但我根本沒護航先生因為發生的事羞辱對方就是合理的。 (你是裝沒看到嗎?) 我指責他， 同時說明他不爽是有原因的。 坦白說我找不到原po若好好和先生溝通財務,肯定會受到羞辱的出處 請問你又從何看出? 先生對於令他不滿的事會過度情緒性的爆發, 難以解讀成會不合理對不該不爽的事情爆發,而難以溝通經濟問題。
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 19:05:34好奇你們對於開口紅包6千，及討紅包錢的見解是什麼
啊？
不想給不要給不要娶啊，你家小孩跟你討零用錢討太
多時你都會羞辱他哦？
檢討大師這輩子都沒搞錯路.過期食品沒處理.財務問
題?那時有被人情緒化對待過嗎?
我現在蠻情緒化的，你有沒有檢討一下自己呀？
我有搞錯路過阿, 我會道歉。 我可不是那種把事情"都"推給對方太兇的人。 你有沒有碰過那種 被罵了,第一時間怪對方太兇的人 真的不要懷疑很多吵架都是這樣吵起來的 更甚者是後續持續把爭執放到對方太兇上面 甚至會哭,會鬧情緒,會冷戰, 這時就有可能變成本來不滿的人還要反過來去哄 不只原PO的文,包含你都是一副 我沒有問題,都是對方太兇的樣子 可是小孩子如果要太多零用錢, 還是要教育他正確的零用錢觀念 而不是倒向"都"是大人脾氣太差不是嗎?
你其實是他先生吧？@@
這文章就比較政治不正確
如果就單方面檢討先生也沒啥意義 先生也不會看
都說成這樣了 唯一能講的建議就是離婚
也沒啥好討論的了
跟政治正確與否有什麼關係？這詞真好用！實際就是腦
補過頭，選擇性看事情。
話說，你知道儀式中的奉茶對象是誰嗎？
奉茶對象是男方席位上的長輩, 不限於公婆 長輩會回紅包給新娘 所以原po先生問紅包多少, 我覺得事先溝通價碼是很好的。 理論上這是给新娘的,原po甚至不用問他老爸。 更不知為何會變成傳到先生耳中一個要六千 而且單包六千的意思就是跟每個參與儀式的長輩 訂出六千的價碼 而先生是因為六千這個價碼而不悅
看來還來不及google奉茶儀式到底是個啥東西XD
老公沒很甘願跟她在一起只是已婚有小孩也不想分開、
平常出錢也被原po當理所當然云云，不知道又出自哪裡
?? 你從何看出的??
先生的不甘願從原po自述先生對他的不耐煩,抱怨看出來的 不想離婚也是原po自述她吵架或提離婚後就會有所轉變看出來的 覺得出錢被當理所當然是因為 反正三倍收入差異對她來說也不過是 "尚可" (真不知收入只有1/3的人, 是以什麼心態去這樣評價對方?) 還是妳覺得這種態度是很歡喜在一起會有的態度? 反問你,對於原po自述的這些事情 你的解讀又是什麼?
貌似一本正經的廢文
跟家暴者說的一樣啊，都是你惹我生氣的，你乖乖的
我怎麼會打你？然後家人活得戰戰兢兢，結果肉圓沒
加辣就被打也是自己活該，平常一定就是這樣忘東忘
西耍白目才會被打的
"那個紅包"放在彌月各出各和捨不得花費月子中心中間
，你也可以解讀成是彌月不是月子，真的很可以
你是不是很愛看小說？很會腦補嘛
一般人覺得不可以給孫子老母/自己老婆討，也不會拿
來一張一張丟啦
實在是看不下去
你這篇自以為說明先生不爽的"原因"，其實也是出自你
個人的腦補，什麼不甘願在一起只是有小孩不想分開
訂婚儀式奉茶要給紅包，看來是沒辦過婚宴就隨便嘴
腦補了那個原因也只是要讓後面一大篇檢討原po態度的
????
內容合理化而已
路邊看到有陌生人跌倒喊痛很多路人都會關心，怎麼
老婆生子在陣痛還可以講得無所謂？
不乖乖去繳減痛分娩的錢就算了，還在事不關己說風涼
話，孩子又不是鄰居老王的
真的老婆陣痛老公當路人還能護航也超怪，扣除這波疫
情確診收院生產那種孕婦不算，真的沒聽過讓陣痛孕婦
在那邊接洽的，都老公在那邊填單辦住院老婆先去換
衣服量血壓有的還要剃毛甚至解便，做住院準備，會覺
得原文老公那樣其實沒有什麼問題，真的令人懷疑到底
有沒有去陪產過
我自己都說一般正常是你說的那樣了 但原po能做這些事也是事實 那一段我的說法是 原po自己都說先生有社交障礙問題, 因社交障礙問題導致由她去櫃檯詢問。 我是問她打算理解包容先生的社交障礙, 還是不接受有這個障礙的先生。 這樣也被妳說成護航?
啊 我應該只回你一句：「你說的對」
陣痛那段前面已經有w大提出質疑了，偏偏這篇避而不
答呢～
還在google啦，百度大師很忙
又再硬挑毛病檢討女方了
我就看不出來先生有沒有不甘願，也看不出來不想離婚
是不是因為孩子啊，不敢過度解讀
一般人考量離婚這件事 鮮少完全不顧慮到孩子 會批評對方收入少，就是不甘願的一種表現
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 20:27:47他回"阿不就是這樣，這點痛都忍不了"，你轉化成因為
社交障礙所以跟在後頭讓陣痛老婆去接洽很正常，ok
不是喔 我區分成兩件事 1. 因為社交障礙,所以先生陪同去櫃台 但由原po詢問, 我覺得ok 並且指出當時在櫃檯前具有可溝通能力的事實 2. 第二部分才是說 先生回這點痛都忍不了的部分 我是以已經在櫃台前了去做解釋。 並沒有說因為有社交障礙就這樣回太太很合理 而是原PO要自己想想能不能理解包容有這樣問題的先生
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 20:35:17好啦都女方錯啦，都女方故意惹男方暴怒啦
不，批評對方收入少確實是貶低對方，但是不是隨之一
定不甘願，這不一定，另外離婚鮮少不顧慮到孩子和為
了孩子不想離婚也並非完全相同的事
我知道你為了批評女方一定要略過一些原文陳述+過度
推論一些男方想法，就這樣吧，不會再回了
並非完全相同的事，表示有一部分解釋的空間 心有不甘所以批評對方的邏輯 > 去成立甘願對方薪水比自己低但還是要去批評對方 我知道妳為了表達自己意見正確, 一定會去縮限解釋的空間
※ 編輯: skytowerlll (111.250.92.26 臺灣), 05/19/2022 20:39:50。
我也有兩點要說 1.這文章我看不懂 2.噓就對了
很有當電影翻譯的本錢呢 超級會超譯
噓就對了。原原po好不容易有勇氣求援，就有人在檢
討她給二次傷害，其實你是原原po先生嗎？
覺得對方做不好大有更多更好的溝通方式，不用幫加害
者腦補辯護吧
佩服你願意花時間幫女方分析，雖然我不完全認同，但
也覺得蠻合理的，最認同換個老婆會被馴服的服服貼貼
沒脾氣，現在就是不適合阿，女方從頭到尾覺得都是對
方的問題，覺得自己很好，然後要不要離婚還要問網友
，世界上沒有什麼都是對方的錯，只要跟自己有關，自
己都要負上相對責任，如果都不想改變調整，那還是離
婚放過彼此吧
真的很難看 今天對方值得尊重再來要人檢討吧
明白討錢被說臉皮厚的還少了嗎？多少人說本來想請
客，被直接要禮物要紅包就不願意給了，不開口什麼
都沒有還會被坑月子錢啦
社交就不用基本交際，小孩不是兩個人的嗎，爽喔
*社交障礙
你肉圓為什麼不加辣？
合不合理 跟情緒智商 是 兩碼子事 謝謝
你又知道他薪水多少？退一百萬步來說，這個世界上就
是會有人拿（相對）低薪，薪水低就要被看不起嗎？
那個男的又為什麼要跟一個自己看不起的女生結婚生小
孩？還不是看上人家能幫他生小孩養小孩做家事還可以
作為自己的出氣筒！原文男方就很爛很糟，這你也可以
嘴女方。
所以到底為什麼要包紅包給進行奉茶的「朋友」啊？？
？
真的好好奇 可以回答一下嗎
再說一次，就算他們是3萬+9萬的組合，這也不是男的
可以打從心底看不起女方、拼命作賤女方的合理藉口！
另外，如果只是3萬+9萬，還有養小孩，說經濟尚可超
級剛好的。你只是想罵女的而已啦！性別對換你絕對不
會寫出這種文。
真是夠了
看你過去的文章原來是個討噓俠啊，再送你一個噓，晚
安
你好多腦補小劇場
男的輕輕帶過、女的往死裡鞭
呵呵呵 被噓爆活該
這次作業寫很慢耶，在百度跟知乎找不到奉茶嗎？
你要不要聽看看你現在在說什麼
看了回文解釋好欠噓，你應該沒有老婆小孩吧！
id 正確
性別對調的話你又會有另一種講法啦！單純就是想鞭女
方而已
鼻屎大的犯錯 汪洋般的指責
可憐
好可怕，好險我婚前常看婚姻版，預防選到某些人
你的推文若原po的狀態不好 你會害了她害了她的孩子
你知道嗎？ 就為了滿足你自以為是的優越感
假中立
超譯的典範
這ID 在其他版被推定為公關帳號，大概洗文章養帳號
用，值得一噓
怎麼還沒噓爆
這篇站在道德制高點滿滿惡意的文章不噓不行
這樣也能護航笑死
噓鍵沒壞
真的是越看越… 不能不再噓一個
心態惡劣
笑死，上次被我質疑沒小孩然後文章噓到XX就不敢吱聲
了，這次連你為什麼要給朋友喝茶紅包都不敢回答，無
聊大學生敢唬爛不敢自己圓啊？
剛開始的理論還行，後面到底在寫什麼啊?
越看越火大,再噓一次
還真是看不下去
爛文
注意你的惡意。萬般帶不走唯有業隨身。
一個廢渣男也可以替他找這麼多藉口
這種動不動就爆怒的，是炸彈人嗎？
幫補血 其實你以當事的夫妻兩人之間價值觀不同（甚
至是表達的方式不同但兩人卻沒有正面面對這個問題）
的角度來分析 精確到非常犀利
我怎麼覺得你也看不起原po？口氣也太差了
好有趣的樓，鄉民討論公分處，原PO解釋奈米級
沒同理心
照這邏輯，我年薪300萬，加房租兩件收入，股利收
入500萬，不就可以嗆爆你？ 不尊重你？ 把你當垃
圾看待？
人外有人天外有天，真正高手，不輕言、不妄評，不
抬高自己，也不貶低他人；不誇耀自己，也不挑剔別
人
價值觀偏差至此，不知父母責無旁貸，若您沒父母當
我沒說過
嗯嗯嗯
沒有人有義務去負擔他人的情緒垃圾
2
又是一個以為丟錢出來小孩就能順利長大的人 這時候不離婚以後只會越來越慘 小孩四歲，差不多也是開始學習的階段 這父親的行為會影響小孩，不說遺傳部分 光是有個現成模板讓小孩照著學，19
這句話非常有意思 你直接推論出 先生看不起太太 看不起配偶 這是多麼嚴重的事 但你只丟了這一句，就開始檢討女生的錯誤 寫了非常多
這個東西有個專有名詞叫pua中的精神控制 給你看幾篇文章是否有感覺![Re: [求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？](https://image1.thenewslens.com/2021/8/rebgixus853x2fz7zslrrhejx2279f.JPG?fm=jpg&format=crop&h=630&q=70&w=1200 "Re: [求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？")
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收入幾倍不是重點吧，重點是他是否可以為這個家帶來更好的生活。 : 交往三年結婚六年，育有一子4歲 : 我只能說在我四月提離婚前，老公就是時刻充滿地雷，沒耐心，臭臉，常唸人罵人，我承 : 認是我寵出來的，但提出後這一個月他大轉變，說我要相信人是會改變的，他已經大徹大 : 悟，他說真的很愛我，舉一些他暴怒的例子，我只想問這樣的人格是否是有心理問題，是爆
首Po謝謝大家回覆 我就是發現我竟然可以習慣這些對待 才po上來聽聽大家的回覆想點醒自己 真的很抱歉隨便運用社交障礙這詞 應該是說他害怕跟別人應對 親戚來就會逃走，遇到會搭話的人也會閃躲![[求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？](https://i.imgur.com/KxyO2tZb.jpg "[求助] 脾氣很差的另一半，該停損了嗎？")
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盡量先講結論 後面再補充為什麼 我會以自身家庭背景解釋 ※ 引述《evitayang (bamboo)》之銘言： : 謝謝大家回覆 : 我就是發現我竟然可以習慣這些對待 才po上來聽聽大家的回覆想點醒自己 : 真的很抱歉隨便運用社交障礙這詞4
原文部分刪除 : 他的收入是我的3倍，經濟尚可 他的薪水會交給你管理嗎？ 如果不會，他一個月賺一百萬也和你無關 : 長得帥11
平常沒有看婚姻版 在熱門文章偶然看到因為跟自己家庭幾乎一模一樣 回文一下 若有違反版規還請告知，謝謝 以下只是我的個人經歷，不代表一定會發生在您身上 我也相信人有可能變好，但這種事真的很少見到 這是我爸媽和我家的故事12
我猜他沒朋友根本不是社交障礙? 他只是怕偽裝被戳破吧? 乾脆不交朋友。省得麻煩。 反正以他的行為模式，可以推測他也只會利用朋友，沒有真心。 : 有跟娘家父母說了 老公也跟我爸說我很好 都是他的問題，我爸爸直接勸離 : 爸媽都很不捨我，但媽媽傳統 叫我忍4
我以前同事的老公也差不多這樣 也是高高帥帥的，對外人很有禮貌(業務) FB看起來都是很疼老婆 還有笑容滿面跟客戶成交的合照 私底下也是言語羞辱
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Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺，妳有點放錯重點 錢有可能是問題，但引爆點是先生覺得妳態度太囂張，妳不思考怎麼收斂自己的氣焰，反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發，有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作，然後只想砸錢解決問題，又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸，好好把自己分內該做的家事做好做滿，尊重先生的時間跟空間，時間自然會化45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
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Re: [心情] 我只是想和你一起好好過日子妳說前男友是心思很細膩的人 平常被滿滿的愛包圍 讓妳學會怎麼愛別人也學會怎麼愛自己 妳也說了 妳自己一直一邊回憶 一邊檢討自己 是不是哪裡做的不好 如果當時能這樣做就好了5
Re: [求助] 怎麼跟先生聊天原po在第二篇回覆的推文中已經說 知道該改變的是自己了 也提到擔心雙方差異越來越大會影響感情 很多人回說那不如去找主管結婚 我想提醒原po 也可能是妳潛意識裡想滿足「好為人師」的優越感 才選擇條件看起來不如妳的對象2
Re: 夫妻要怎麼相處雖然很多人解釋先生用他的方式愛妳，但是我自己認為妳還是可以嘗試跟他溝通用妳比較 喜歡的方式... 就像送禮要送到心坎禮一樣，如果只用自己的方式愛對方，再生氣對方感受不到...對方 感受不到不是剛好嗎...？ 我先生喜歡看電影，但我喜歡逛百貨，陪他看電影是我表達愛他的方式，陪我逛街是他表