為了育兒吵到要離婚
*不同意記者抄文*
抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。
我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。
他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗澡後他接手更衣再換我哄睡，小孩平均要哄一個半小時才睡，通常哄到後來我已經疲乏又沒耐性了，曾發生好幾次我哄到崩潰讓老公進來哄睡。
假日第一天上午會讓他補眠，白天其實就跟平時一樣，只是多了爸爸在家，我會積極提出他去跟女兒互動，有時候會願意陪我跟孩子出去，有時候是我自己帶孩子出去。
上述簡單介紹就應該能看出我不滿意的點—
我們的小孩本身加上她這個年紀，幾乎是放電不足，晚上哄睡平均就是一個半小時才會睡，如果那天有累到會一個小時，但這種情況很少見。
我都會想各種辦法增加她學習的刺激，安排親子館跟公園戶外跑跳，但因為疫情關係不是每天都外出的，這年紀就是要陪玩，所以其實整天下來我已經滿累的了，晚上要是有哄不睡或哄到很晚我真的會瘋掉，就很明顯知道要睡了還是會起來想玩，非要人家跟她玩一下才要睡，媽媽早就沒力了。
一開始老公覺得每次哄睡這件事我都會生氣吵架，我表示因為顧整天到晚上哄到10點多甚至11點，「即便再怎麼愛孩子，沒有適當的休息也是會理智斷線的」，但情況並沒有改善，於是我主動提出兩個方案：
1.晚上你哄睡，這樣8點多9點小孩送上床後，我可以「下班」休息。
2.你下班回來後先休息，然後睡前陪孩子玩和洗澡，要哄睡了再換我接手。
老公表示有時候工作會跑外縣市，晚回家，沒辦法時間上答應我，所以他選擇1哄睡。
試了兩天，我感覺他很不情願但還是默默地做了，結果還是換回我哄睡，但我沒有變成2的選項。
我的感覺就是平日你下班回來就可以休息，我還是要持續顧到小孩睡了我才可以休息，再處理一下其他事都要晚上11點了，然後我只能熬夜，若是孩子半夜醒了看不到人一哭我又要馬上回房，結果老公說過兩句「你累的話就跟孩子一起睡啊！」「如果孩子會醒你還是去跟她一起睡吧」我知道他是怕孩子醒來哄不回去大家都不用睡，這兩句話真的瞬間把我引爆欸！
我的下班時間呢？我自己的時間呢？
我哄睡孩子後只想放空做一些不需要思考的事，有一個月就追上了一部韓劇，他就一直說我熬夜追劇，是有怎樣嗎？我放鬆看Netfilx也不行？
前陣子疫情嚴峻還希望我們完全不出門，假日也說為什麼放假就一定要出門？
有些父母應該可以理解，帶小孩出門雖然累但還有放電，不然整天跟小孩關在家其實更累。
再來重點是我希望他不管平假日，一天之中也要專心陪小孩吧，就因為當初討論是他出去工作（主外）我在家帶孩子（主內），所以我都是以他休息為優先，即便放假我說要共同育兒了，孩子都是黏著我，都是我提出「你要不要帶她去玩xxx？」孩子才被帶走。
你陪小孩的同時，我也能趁機休息釋放壓力，休息到一定程度我會想小孩，主動過去找他們，再次接手小孩又充滿電了，這樣不是很好嗎？
但我一直看到孩子黏著我，老公很被動，不會主動去陪伴孩子，然後我在哄睡時崩潰、爆炸、大吵，而且是同樣的話題一直吵，然後他認為我哄不睡遷怒他。
我今天已經丟了這篇給他看
https://www.parenting.com.tw/article/5082084?utm_source=Parenting.IG&utm_medium=social&utm_campaign=cp-i1-editor-5082084-220609
覺得終於有人說出我的心聲了，不知道他有沒有看到文章內容，還來不及跟他討論，就在今晚哄睡又吵架，現在要鬧離婚了！
大家告訴我該怎麼辦好嗎？
我只是整天下來需要休息，他下班回來也會想休息，那要怎麼調配？
以後還有雙薪等著呢！
補充：小孩今年8月會上幼幼班，目前在等開學，之後我會去上班。
然後離婚是老公提的，不是我，我沒有想離婚，是他覺得這問題一直吵又無解，所以提離婚的。
補充2: 其實1歲時老公有帶過大約半年的孩子，我在上班，那時候孩子正在牙牙學語跟學走路，確實帶得很好；我認為我在帶的是體力精力大增的半獸人階段，要一直陪伴陪玩想活動給她打發時間，我知道我已經快滿足不了孩子了，所以要送幼幼班。
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你去上班 小孩白天保母照顧 晚上兩人輪流照顧 公平
去上班啊
等孩子8月多開學，之後我會去上班。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:04:35這時候的小孩真的難帶，辛苦了
晚上哄這麼久還不睡，白天是不是有睡比較久呢？
平均一個半小時，我看幼兒園作息表幼幼班甚至到兩個小時。
小孩應該可以去幼兒園了吧?
你去上班，回家可能主要還是你負責
我下班回來會先衝去找孩子，其他的再看吧，他說到時候再討論。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:07:31其實你要找幫手減輕你的負擔
晚上要哄1.5小時，是不是白天睡太久?
兩方都沒錯
我們沒後援，所以才提出兩個選擇讓我們輪流顧孩子輪流休息
六點回家的人不會幫忙顧小孩 是廢物嗎？
忙裡偷閒是你們自己要想的
哄睡這麼久感覺放電不夠，午休先減短看看。去年三
級我們直接讓小孩不午睡了，沒出門體力很難消耗。
我之前哄孩子睡都會一起睡著，半夜再起來做家事
你明顯就不適合全職帶小孩，不管是心理層面或安排的
建議午休先縮短，或是時間往前，例如7點起床、11點
午餐、12點午休這樣...
活動都是，2.5Y自己帶要放夠電我覺得真的蠻難的，你
不是做得到的那個(無惡意，我也做不到)，都已經準備
8月要送托了就等到時候看看，現在吵又能怎樣??
他也這樣說過我，其實1歲時他有帶過大約半年的孩子，我在上班，那時候孩子正在牙牙 學語跟學走路，確實帶得很好；我認為我在帶的是體力精力大增的半獸人階段，要一直陪 伴陪玩想活動給她打發時間，我知道我已經快滿足不了孩子了，所以要送幼幼班。
女兒3歲多 有在上幼幼班哄睡還是要1個半小時左右
完全可以體會
真的會陪到沒耐心
謝謝 我已經有心理準備了…
我的小孩一直有上學，也是要哄1個小時左右
請個保姆白天跟你在家一起顧如何？
為育兒吵架的文好像常常看到= = 希望以後要計劃生育
的人，可以連未來育兒也計劃好後再生...
我小孩也是托嬰+幼兒園，每天都要哄一小時以上才睡
計畫趕不上變化
但我覺得送托雙薪才不會被理所當然的當成育兒人力很
難協調下班放風時間，小孩也很習慣輪流找爸媽，不會
只黏媽
你需要的是樓上有一篇的同學家長
請他介紹給你認識
而且我上班有時候覺得自己比狗還累，關門躺上床我也
育兒不可能計畫好
不哄了我比小孩先睡著，小孩自己在床上摸摸滾滾就睡
小孩的問題是計畫不來的
了
其實2歲多不需要特別照顧了
我自己是放羊吃草
老婆不在一個人顧習慣就好
上班族媽媽陪睡都是陪到睡著
多去看如何育兒的文章多找人分享
自己想單打獨鬥根本不可能
另外不要太在意小孩
不知道你怎麼整天照顧小孩
取消午休+徵求陪玩哥哥/姐姐
妳小孩很健康精力充沛，只是在家放電不足，想辦法讓
小孩多消耗一點體力就好。
小孩的精力以及煩是無極限的
離婚之後如果小孩歸你養 沒人接手陪睡一樣不會改善
阿 這怎麼會是選項呢？
他只是受夠了我一直在哄睡這一塊吵架，他覺得我就是單純不想哄，而我只是跟小孩綁在 一起整天了已經不行了要休息。
上班族媽媽經常陪睡陪到睡死+1~最後一次追劇好像是
農曆新年吧。等回去上班再協調比較不會兩個人都覺得
對方過太爽(?！)
別想著多消耗小孩體力…不可能天天做得到
我覺得是要想怎麼無視小孩
你出去上班找保母顧，這樣就不用吵，不然你也沒話語
權
記得費用AA，這樣講話比較大聲
只要撐到小孩上幼兒園就可以，小孩在幼兒園比較會瘋
玩。
我也是期待她上學後會有改變，我們現在這一塊是無解。
※ 編輯: hello20 (185.189.161.18 臺灣), 06/19/2022 01:30:59用錢換都比較輕鬆，沒錢還是別吵離婚，很現實
我上一次追劇是被居隔的時候，根本沒時間追劇，40分
鐘一集的可能都要切成三四次看
兩歲半的小孩不一定要哄睡了
而是強制睡覺
不睡要給處罰之類的
全職還能不爽，蠻不簡單，等你上班回文
跟我們目前狀況差不多，我的作法是每天一定帶出門，
下雨就撐雨傘穿雨衣，出門時間會比在家快很多，下午
也睡1-2小時，不給午睡媽媽真的太累，先生下班回家
通常七點，我們家是爸爸幫忙洗澡（這時能休息）再來
自己洗澡休息時間慢慢洗，晚上11點熄燈開始陪睡有時
也差不多11:30左右才睡，但也能接受，就真的電放不
完能怎樣呢
其實只要進房間大家都不講話…孩子自己也會覺得無
趣慢慢入睡的
要多嘗試不同方法…睡覺時間到了你就陪睡不講話
我的發言很逆風啦，但男女平權不就是這樣
小孩要怎樣隨便他
這樣的情況下你自己也能休息
大家都有全職帶小孩，就你全職最難搞
就算你真的先睡了…也沒關係…
兩歲半哄一個半小時太久了吧這應該是可以溝通的年
紀了，陪個十五分鐘就該關燈出去了
說出你心聲又怎樣，沒錢找保母別搞事
因為你就是這職位跟工作，這就是你KPI
午睡一個半小時太久了 改成半小時 保證狀況好很多
但你先生也太不愛小孩了吧 不願意陪小孩生個屁
我其實也是跟jfw大一樣，兩歲半我也沒有特別顧吃顧
那麼大了幹嘛哄睡= =就關燈睡不睡隨便他，但不要講
話，先睡給他看
睡了，我下班也是餐盤桌好放著讓小孩自己吃，睡覺就
你以為夫妻就是情勒喔，笑死，大家講的是貢獻度
我躺下跟小孩玩或聊一下後自己睡自己的，很放生
請陪玩人員不用請整天，一天1-2小時，做些體力遊戲
，讓小朋友放電到就好。
有在上班陪睡陪到睡著+1醒來小孩早就睡死了 如果哄
睡效率不高真的要考慮其他辦法 有時候根本是抓錯小
孩上床時間或前面活動不夠靜態+父母不夠堅持等等
總之哄睡這個部分真的應該去思考其他方法
真的離婚再上來講，記得找工作跟付出多少喔
其實那種文章你老公根本不會想看 而且還會覺得煩
媽媽直接先睡死比較快+1，早上有機會再爬起來做自
己的事
我是覺得2歲半 應該不需要再哄睡了
當然一些他能力還不到的我會幫，比如大便洗屁股換尿
我真的覺得小孩長大陪玩的人應該換成爸爸了，小孩這
時候需要的環境刺激很多，需要與不同的人活動增加感
官刺激。而且也需要大量的前庭覺本體覺，這是在家裡
很難完成的。缺乏環境刺激有可能會變成遲緩的 到時
候專注度不足進入學齡會很困難的
布之類的(我那老二還沒戒尿布)，但基本上就是大家都
自在的狀態
板上朋友建議可以參考下，反正你也不敢離婚
有時候我也常在想..小孩真的不理他們..會比較獨立
有見過父母離婚小孩隔代也沒人管的小孩
其實耗體力就直接帶去操場走個五圈 對兩歲來說也不
會很難 在公園有時候其實也沒什麼放電到
那種受傷了跌倒了都不會哭
非常堅強跟獨立
我女兒哄超過半小時 我會叫她出來看故事書
不想睡 再怎麼壓也不會睡的
但又覺得很心疼小孩
被人看沒真的好笑，但這才是你真的要去爭取的自尊
父母雙方都累的話，就是外包了，別去期待對方還有體
力承包更多事情比較好。找一些幼保科、體育系、舞蹈
系之類的學生，時薪也不高，認真推薦。
午睡的時間也很關鍵 盡量不要超過兩點半起床 我的
經驗是起床不超過兩點半+只睡一個小時 9:30上床 晚
上10:00前會倒地 如果你要小孩更早睡 就把作息往前
調 讓她兩點起床
疼與不疼之間真的要好好拿捏
建議直接跟孩子睡了吧，把所有還沒做的家事交給先
生，追劇就算了
你聽的懂，算你還有可造之處，這世界都是交易
不要說會去求職，真的做的跟付出再來講
最近天氣熱，帶出去玩沙坑玩水也很消耗體力，媽媽
就找陰影處坐著盯場就好
請24小時保姆他出錢
不然我只當你笑話
你要不要大概紀錄個一週小孩是如何放電的？尤其是白
天睡覺的時間跟頻率
其實再仔細看完這篇文章 搞不好等你去上班就解決了
，人被逼到極限的時候都會找出更有效率的作法
男人難道只出錢嗎？板上媳婦會不會高估自己產值
然後版上媳婦能出錢的力量不如我，能出力的部分，
我都找家事代工，超好笑
所以不要吵，用實力來說服做實在
不是每個人被逼到極限就會找其他方法…反而被逼到
死路的一堆
所以才會上婚姻版
但還是建議多找人分享育兒經驗
方法很多
帶小孩就這樣，記得他怎麼生活，都是複製的
因為感覺原po其實沒有很適合做全職 去上班可以找到
自信回家累了哄睡直接睡死 也不會有時間為瑣事吵架
還可以重新分工
拜託你出錢，再說少出力的部分
這樣比較能說服人，不然誰鳥你該負責的部分
自己也是全職帶2歲多女兒
因為疫情電力很難消耗
我選擇讓他午睡只有30分-1小時內
剩下到晚上10點
放給他在嬰兒床
雖然也是一直玩玩具
但不理他他會自動睡到天亮
午睡沒睡的話 會更快入睡
雖然雙薪可能分工平均一點，不過多半小孩還是媽媽
在處理，因為小孩已經習慣有事找媽媽了，可以的話
讓小孩有些日常活動“習慣”去找爸爸，不然等上班
大概會再炸一次
其實妳沒想過是因為妳讓她睡下午睡太飽的關係才造成
他晚上難以入眠嗎？而且這年紀不需要哄睡了，放在床
上妳去做自己的事就可以了，這沒那麼難解決的
追劇舒壓，笑死我，這就是你該負責的部分
該負責的部分談紓壓，你沒有在外面工作過喔
妳全職育兒，孩子的作息其實都是妳養成的
以為外面世界會跟你談仁慈，騙人沒工作過
別再為了這個吵，真的沒甚麼
其他人跟你講的都是好心且客氣，你有沒底談離婚才是
實際
沒有底別上來哭
這才是人生
是說小孩八九點送上床也真的蠻早的，早上是五六點起
可以花點錢請陪玩嗎? 白天耗點小孩體力
嗎?? 我和親友雙薪家庭回到家吃飯洗澡陪玩一下也是
九點多能睡就不錯了，十一點能開始大人自己的時間根
本就是超爽的
辛苦你了 老公根本沒幫忙
好無奈這男人也太爛
離婚吧！這樣就不用吵架了
認真說 全職的你要對小孩負大部分責任
你把顧小孩當作在上班喔 了然…
我是全職媽媽，老公育兒也超被動，但我不懂為什麼
哄睡要崩潰爆炸大吵呢？我兩歲半後就是開一個門縫，
跟孩子說媽媽就在外面做事，然後關暗暗的放故事給他
聽，讓他自己培養睡意，門縫有光，也聽得到大人講
話，孩子比較安心。剛開始可能會哭吵著要找人，就進
去安撫一下，循序漸進。每天白天妳可以帶她去公園
放電，午睡要控制時間最好一小時就好。這樣即使孩子
還沒睡著，大家也可以做事或休息。
你老公竟然因為顧小孩的事要吵離婚
真他○的射後不理的爛咔
離婚沒辦法解決事情啊 小孩子丟給他讓他去接孩子兼
哄睡
妳育兒標準可以放寬 但老公很爛 這樣就要離 回去上
班自己要有心理跟經濟上的準備
而且先生也說陪睡妳睡著無妨，早睡就會早起，家事
早上做就好。我當全職媽媽時中午還會跟孩子一起睡
午覺，有中場休息，起來精神耐性都好很多。平日可以
請老公負責洗澡刷牙或陪獨兩個睡前故事，也是可以
培養感情。
妳先生這樣應該離婚比較好！
他沒當爸的自覺！就讓他單身記得拿撫養費
這種男人吵這樣就要離婚很顯然吃定你無能
為什麼陪睡要換回你？情不情願不是理由，這是他的責
任。都不想陪睡就訓練小孩自己睡囉，我陪到沒耐性小
孩又不接受爸爸陪的時候，就攝影機開著讓他自己在
房間了，總比大人情緒失控好
我留停全職也是中午快速吃完午餐去跟小孩睡至少1小
時，下半場會有耐性很多～
拍拍，我小孩從1歲半開始就沒午睡，我天天帶出門運
動，她還是要哄超過一小時，就是很難睡的孩子，現在
8歲了還是差不多，當媽的只能試各種不同辦法還有深
呼吸。
推216樓
都兩歲半了還要每天哄一個半小時才睡，帶小孩的方法
要先調整一下
天哪，看完總算知道我媽全職帶我多累了，我小時候也
是超不愛睡覺，幼稚園午睡沒睡過、晚上還會爬起來看
書畫畫玩電腦。我是不是惡魔小孩，媽媽對不起QQ
小時候每次媽媽講床邊故事都講幾句自己睡著，我就瞪
著眼睛等到睡不然就想像自己在白房間、想像自己在故
事世界、滾來滾去到睡
我也是從小很煩會一直吵要聽故事的類型
爸媽有時候也會讓我一個人在家（大概三四五歲開始吧
）我就看畫畫、翻箱倒櫃、做家事玩遊戲還是幹嘛
上班請保母正解
上班送托+1 雖然累但起育兒碼責任心態上比較平均
晚上直接放手其中一項工作給老公，不要管他情不情願
，如果6點下班一件事都無法負擔，就算你之後去上班
後他還是會都丟給你的
太黏小孩，小孩不哄不會睡?小孩不能自動放電?在家弄
個安全的地方，爸媽划手機，看小孩自己耗到沒電啊
小孩電沒放完真的很崩潰 然後老公如果真的廢到只能
出錢的話 請他付鐘點保母或陪玩姊姊的費用
我是建議現階段如果這樣就直接不要午睡，或是縮短午
睡時間，如果孩子電力充沛/放電不足，學校因為管理
方便，還是都會讓小孩睡，就算有上學回家一樣晚上會
不好睡！我想你下班後可能也沒時間讓孩子額外放電～
之後雙薪還是會有問題，先生這樣真的不行，然後建議
你們要做好避孕，千萬不要有二胎了。
再說說關於電力充沛的孩子，有的小孩很不需要睡眠，
不午睡一樣晚睡，朋友小孩就是這樣，從小送托，作息
可以說是學校養成，有午睡時整天包含長睡眠睡約10小
時，大一點時，「超過一歲」就不睡午覺了，整天平均
睡8小時，小孩發展好語言認知等都超前，其他生理指
標也都正常（指沒有因為睡眠時間短影響到發育），未
必是家長不努力造成這種作息～就真的不需要很多睡眠
及入睡困難！
跳他只是嫌你煩，丟出離婚想嚇你而已
我印象中小時候也是聽故事睡＋1，媽媽也是時間到了
就開夜燈放故事，門開一個小縫，然後自己在客廳看電
視，我們小孩自己聽著聽著就睡著了，有時候真的睡不
著再爬起來去客廳找媽媽，然後晚一點一起去睡覺。推
薦給妳這個方法，帶小孩辛苦了QQ
男的完全不想負責啊，離婚小孩讓他自己顧
孩子部分 每天都維持30分鐘以上大肌肉出汗活動吧
至於先生 請他搞清楚孩子不是別人的 不要當只會射精
的甩手掌櫃
你去上班 換你老公在家帶小孩
我們家雙薪，孩子也是我哄睡，妳有想過可能是妳沒
有調適好嗎......
我兒子有上學，晚上9點我就強制關燈睡，久了他也知
道沒得玩就會乖乖睡
我不覺得追劇有什麼理由大聲耶！
很想要有自己休息時間，對不對
在老公眼裡就是有空追劇不睡覺，應該不累喔！所以你
在抱怨你有多累，他都get不到
要不是po在 baby mother 版看看，有沒有其他快速放
電或生活作息？大家如何跟隊友溝通？
表面上是哄睡，實際上是責任歸屬認知不同，你老公
覺得這是你的責任範圍，所以你跟他抱怨你需要休息
或希望他接手，對他來說都是:你的能力不足而要我多
做不屬於我的工作.....所以你們吵架的內容大概也是
在比誰辛苦跟指責對方過太爽，最後才會吵到要離婚吧
....
下午睡太久，縮短0.5～1hr，起床去公園放電
老公六點回家叫他帶去公園放電半小時到一小時
去外面曬太陽 晚上會比較好睡
我是覺得妳老公回來後有些事情就可以交給他
不一定是特定什麼事，但不用特定一定找碴要老公幹嘛
不可，其實都下班時間大家就是好好休息就好，不用想
一定要怎樣怎樣、小孩要陪要怎樣。
我兒子是體力很好的小孩 上足球課再去公園玩一個多
小時 或是去公園跟同伴玩再騎腳踏車一小時 也常常
要十一點才睡 我不是哄睡 我是押睡… 不過最近真的
放棄了 身高夠、有精神 我似乎不用執著他要幾點睡
只要他不來吵我做事情…
至於哄睡的事情，你要不要考慮從此不哄睡就解決了?
不用刻意多了哄睡這項工作
原po應該是擔心小孩晚睡吧 而且兩歲多也不是不管他
就好 看小孩個性 我兒子每五分鐘要叫一次媽
認同jfw大講的，重點是怎麼放手不是怎麼放電，我自
己沒小孩，不過我完全沒有小時候被哄睡的記憶
我知道也不可能就整個放生小孩啦
但有時候你什麼樣的習慣和態度，會培養出什麼樣的小
孩，你一直很花時間哄就會變成小孩很需要哄。
我有些事情要小孩睡著之後做 例如副業 要專心做 有
時候真的很想要灌小孩希普立敏（不過隨著長大 感冒
喝這個也不早睡了QQ）
雖然很難但自己要找到一個平衡
拍拍妳辛苦了，作息可以照版友的建議調整，看看能不
能找到對的方法，能多一些自我的時間。覺得先生在這
階段感覺像是只出錢的人，會讓人不平衡是正常的，回
去上班之後如果還是一個樣，就慎重討論吧...我先生
也是早八晚六，晚上的家務育兒我們都是互相分配，沒
有人是整個晚上都在休息的。全職媽媽是一個職位我覺
得想要有下班時間沒什麼不對
這老公超沒同理心的！他有沒有當爸爸的自覺啦！一起
想辦法才對，而不是丟句要妳跟孩子睡或是拿出離婚要
脅，根本沒幫你解決痛苦啊...
另外 你上班之後的生活可能跟我很像 六點接到小孩、
煮飯、吃完陪騎腳踏車或去公園、八點半回家、幫洗
澡、講繪本、進入睡覺時間叫小孩躺著不能做其他事
情但他一下想事情我問題、貓經過摸貓… 就算躺著也
很忙 總之就是不想睡 而且不願意爸爸陪睡 我可以比
較平衡的方法是平日不做家事給老公做
如果我不陪躺 他就會爬起來 所以我也不知道怎麼樣可
以不用陪XD
總之我是想安慰你 做不到讓孩子早睡跟戒不了陪睡不
是你的錯…我看推文提供很多方法但有時候就是抽到
不睡覺的籤 不用自責
另外 跳床下雨天很好用 可以早一點買…
我們下班完沒有心力做到像原PO這樣
睡前會陪一段時間，但不會一直哄一直哄到睡著為止。
有時候回家也累只能讓自己好過一點，小孩精力有時是
無限的，陪一段時間關燈後我們會出去(小孩不一定已
都2歲半了，上幼稚園就可以改善了
他要離婚，那妳就離婚吧！他就是不想育兒啊，你以
為小孩上幼稚園就會改善嗎？到時候妳下班繼續育兒，
他下班繼續耍廢，你們又要吵架，不如趁現在離一離。
小孩在睡覺你也可以睡啊，講的好像都沒時間休息，你
也可以一直滑手機，怎變通不會？
去上班，小孩給保母或托嬰帶，妳去上班後就知道上班
回來再帶小孩是兩份工作壓力
其實就是下班已經很累所以不想跟一個關燈崩潰、自己
一個人睡也崩潰的小孩比堅持…
我們雙薪每天接回小孩後就是一陣混亂跟打仗一樣，吃
飯、吃水果、洗碗盤奶瓶收拾、洗澡、陪玩，9點半上
床講個故事熄燈睡覺，隊友常會先睡著，小孩就不理他
了，自己滾一滾也會睡著的
經睡著了)，出去後有時我們有時太累自己先睡死。
要耗到小孩睡著才結束搞不好會弄到半夜還沒結束。
原本有怕小孩晚睡不好，後來就放棄。
所以我們比較偏向還是會陪但不會哄，因為真的要哄到
為啥我小時候都沒聽過這種哄睡問題…小孩算高需求會
夜驚什麼的嗎？老公說不然跟女兒一起睡，那他先跟女
兒睡啊...
我懂你崩潰的點，一直想小孩睡著後想有自己的耍廢
時間，我以前也會這樣，但自從工作變超忙後，就直
接跟著小孩休息睡了，熬夜後隔天上班精神超差，追劇
啥的我自小孩出生後就沒看過劇了
睡著會有點難以估計時間，有可能大家全部拖到更晚。
推跳床
一定要哄到睡著嗎？陪他一下，時間到就關燈，讓他
自己滾，無聊就會睡了
似乎孩子2歲半睡覺習慣沒訓練好耶！
原po比較需要跟老公談家務及育兒的分工，不然等之
後妳回去上班、回來育兒跟家務都丟給妳，妳只會更
累更抱怨的
這老問題了，全職媽媽結果看到老公下班休息就不爽想
凹人家，他下班還要顧小孩，那他顧小孩的時間妳怎不
去上夜班？
妳要顧完想休息，啊妳老公下班不用休息啊？
如果換妳去上班，妳老公全職在家，結果妳老公看到妳
下班就說他要休息了換妳帶，然後他跑去休息滑手機，
妳做何感想？
為什麼要哄啊 要睡就睡 不睡拉倒 還是哄的技術不好
？ 大人都會失眠了 這個跟小孩白天有沒有用到精力比
較有關
2歲半不用哄了 就一起躺床上 爸媽先睡著～
2.5y應該可以讓他自行入睡吧，燈關暗，睡不著就讓他
翻，大人陪躺。
幹嘛一定要哄睡啊？放另一間讓他自己吵就好了，是小
孩要配合你們的作息
我從沒哄睡孩子，跟著提早睡，關燈烏漆嘛黑的，孩子
無聊就睡了，搞不懂哄睡是為啥？
哄睡要這麼久 多半是白天睡太多+放電不足+孩子被養
成需要哄睡的習慣的多重因素造成 對先生而言不管哪
個因素不都是全職媽媽沒處理好的責任嗎 妳拿哄睡這
件事去跟他吵 他會氣到想離不想再吵也不難理解吧 很
多人怪他不想帶孩子根本搞錯重點 離婚後孩子跟誰也
都妳的毛，搞到老公提離婚，嚇到了吧
還沒討論不是嗎
而且妳邊說累還大聲主張自己就是需要追劇 但為何不
能白天邊盯或陪邊分段追 偏要晚上犧牲先生休息時間
追 況且全職=長工時是事先知情下自己選的 先生要賺
錢養三個人負擔也不輕鬆 他的工作壓力跟全職在家只
要面對自己小孩相比還是高很多 不能單純把他的8小時
跟妳的8小時工作強度當作一樣 妳8小時後想下班 他才
是被迫做1.多份工的那位
老公6點到家沒做什麼事情，建議回去上班重新分配家
務和育兒，就不會都被當成理所當然
我家小孩不到兩歲左右已經是不睡午睡 晚上不哄睡 就
陪著但我在用手機 然後小孩自己睡 先生偶爾陪睡但
都比小孩更早睡的XD
全職還要跟老公吵 就算你上班你也會吵啦
角色對調你大概也想離婚
全職媽媽都被當成24hr理應要育兒，沒有好隊友千萬
不要當
真的是辛苦了...沒後援也沒有協助接手真的是會很崩
潰
先了解一下孩子白天是否睡太多？睡前玩的太激烈等
問題，再來討論夫妻分工情形？我全職孩子快八歲，
當年也是這麼過來的，所以可以體諒你目前狀況！基
本上孩子不睡我通常會先睡她就睡了，若有體力自然她
睡著後我會爬起來做我想做的事，爬不起來更好當作
補充體力，育兒也是得看孩子的個性，不是各種方式
根本不可能24hr育兒 小孩都不用睡喔
都適用。
去上班吧，你就能體諒下班後只想休息了
不需要把好先生的門檻拉那麼高 沒有當全職的心態就
花錢請保姆最實在
小孩趕快上學，活動量跟緊繃程度差很多很多，小孩
不想睡就起來一起跟大人活動，反正明天不用上學沒起
床壓力
還有，我覺得你老公說那兩句讓妳炸毛的話很對，你
有什麼好生氣？
每天上班職場鬥爭都很累了，回家還要面對老婆吵小
孩哭，很難不想離婚
全職媽媽不能只要求老公體諒你，你有體諒過他嗎
我小孩只要媽媽陪睡，但我都是躲棉被裡滑手機，小
孩自己滾來滾去甚至爬起來我都不管，頂多偶爾起來
太久會叫他躺好睡覺
小孩都2.5Y了為什麼還要哄睡，是怎麼個哄法
小孩提早去讀幼幼班 幼幼班讀兩次就行了
哄一個半小時？你們兩個都沒錯，但也都錯了
小朋友想玩？直接抓住抱緊！哭！哭累了就睡
一方面是行為、習慣養成；另一方面一樣有安全感
1.5個小時就是你們自己放縱養出來的後果
能六點下班超幸福的欸！還不幫忙帶小孩是....？當初
他是不想生小孩嗎
我家的早7起床 下午2點睡到4-5點 晚上20點洗澡 21點
房間絕對關全部燈 和小孩躺好後讓小孩一起跟讀唸注
音符號/英文字母/1-100等等 大概20-30分鐘後小孩一
直會主動喊要睡覺不要唸了...這招好用 尤其是考他他
不會就會狂裝睡覺
2.5歲這烘睡時間也太久了，白天不是睡太久就是活動
不夠
看起來你去上班後回家還是你顧阿，而且老公看起來
不喜歡帶小孩，若真離婚後小孩變成你的責任，你只會
更累
兩歲半跟一歲半，關燈陪睡不講話 我玩手機讓他們自
己滾滾睡
平日白天放電不足是誰的問題，笑死
建議可以白天的時候做家事，跟小孩說你先自己玩，媽
媽現在要去洗碗/擦地/摺衣服，做完事情再來陪你。不
用時刻陪伴陪玩，讓他們有自己的時間，也可以學會等
待，這樣他睡了之後，你也可以省掉做家事的時間，直
接耍廢
不如先說說所謂全職媽媽是怎麼全職
我小孩上幼幼班 午睡學校安排2小時 也有體能活動 回
家也有陪他玩 晚上還是要哄睡1小時 對幼兒園不要有
太大期望 小孩越大體力越好 而我常常陪睡陪到睡著
很多老公都認為自己有工作賺錢，小孩就完全不用管
我覺得陪跟哄是不太一樣的，小孩就算白天活動量大也
不見得晚上就乖乖躺平，若真的要哄到睡著搞不好硬磨
為什麼需要哄睡？因為白天放電不足，為什麼白天放電
我之前也都哄到11點 後來提早7:45開始哄 9點就睡了
不足？因為媽媽不肯帶小孩去放電，為什麼媽媽不肯帶
小孩去放電？因為媽媽要追劇。說個笑話：全職媽媽
到天亮了，所以陪一段時間後我們不見得會一直哄到睡
，甚至也不一定每天陪睡。
請保母你去上班比較好吧，不然離婚小孩丟給他啊，
感覺他不愛你了。
她有帶孩子出門放電，是他老公說疫情不要出門
我看了幾次也沒看到哪裡有說「媽媽不肯帶小孩去放電
」反而是原po老公不希望他們外出 某人的閱讀能力XD
看到全職媽媽就想攻擊
老公應該也要求你幫家裡賺錢才對
這樣比較合理
帶出去也要有看到太陽曬一下太陽也算 不然帶去玩水
累倒他 基本上午睡他都秒睡2-3小時 有時候2小時醒來
睡不夠還會一直生氣~晚上繼續睡覺 睡到上課前（半天
課）
任何哄睡一律關燈躺平 只要媽媽考他但他不會就會一
直要睡覺 裝睡
請老公離婚後贍養費給足，超爛的
離婚小孩跟著你老公就更輕鬆了
感情問題一律離 孩子問題一律丟給父母
這個年紀就，午睡取消，上下午各增加一次15分鐘的電
視時段，你晚上才下得了班；我家雙胞胎在染疫隔離期
間度過三歲生日，就是這樣過的。我也是沒辦法跟著小
孩一起睡的人，因為被還沒睡著的小孩踢醒那種憤怒又
無助的感覺比撐著不睡還痛苦XD 最後建議不要用傳文
章的方式來溝通，請自己好好的表達自己的訴求。
我帶過半天小孩後，再也不敢靠腰老婆
我以前也有面臨你的困境，後來我改變了兩件事，一如
果你老公在金錢上還算大方，你就用錢來彌補你的不
滿，想買什麼就買什麼想吃什麼想花什麼都不用手軟，
二、拿掉午睡，我知道有一派人覺得沒午睡小孩傍晚會
歡，我會算一下時間在他快要歡的時候抓他去洗澡，這
樣大概可以延長一個小時清醒的時間，利用這一個小
時馬上吃晚飯，最高紀錄六點就能把小孩丟上床睡覺，
然後就自由了
給托嬰中心訓練小孩生理時鐘
哄屁啊，打一頓哭一場10分鐘入睡，兩個傻瓜
他一開始不是有哄睡二天嗎，為什麼之後又變回你哄
睡了？他雖然不甘願還是有做，就是要讓他去做，你
才可以放空。先從這開始吧。不過他立刻跳到離婚是.
...。他原本沒有很想要小孩嗎？
樓上的做法我家也做過，但是我家小孩10點前睡，高機
率半夜會醒來，然後媽媽就不用睡了
育兒問題我一律建議丟給老公顧個3、4天甚至一個禮
拜他們才知道有多累 不過也可以從假日3、4個小時先
開始，然後你出門去放風
變雙薪後兩人下班小孩還是你顧啊，這老公好爛，你不
離他又不改? 這死局嗎
我沒有後援，我老公也不會主動幫忙，我也是育兒家
事全包，差別可能是小孩睡著以後我要做什麼我老公從
來不管吧，我覺得你試試看調整作息，兩歲半真的很
難帶，可以試試看看影片跳跳唱唱，讓她在室內消耗
體力，假日就從讓爸爸帶小孩買早餐開始，我後來發現
爸爸有時候是不知道怎麼跟孩子相處，讓他從簡單的多
練習。
原po建議這個問題還是po babymom版可能會有作息的解
法，這是解決問題的關鍵，先生的態度就先不提了，與
其寄望他不如先找方法先讓自己能喘口氣要緊，這個版
多的是沒帶過小孩或抽到好籤的在檢討別人
疫情的時候我也是都關在家裡，想辦法弄溜滑梯啊一
些有的沒的給他玩，不然就是蒙式教育的一些遊戲跟他
玩，再不行就帶著做家事，兩歲半雖然還是搗蛋，但是
多帶著做家事有點幫助他的手部小肌肉發展
好有即視感，你現在應該覺得身心俱疲，頭昏腦脹，
感覺很無力，沒有辦法突破現在的困境，因為你都沒
有休息。把小孩送公幼試試看，或許可以改善你們的
困境。
什麼兩歲半不用哄..我兒子會一直講話、叫妳、踢妳，
不然就是吵要再喝奶。各種出頭
不能比照幼兒園午睡那麼久 因為早上的活動強度不一
樣
地獄建議：再生一個就知道現在有多輕鬆
離啊
覺得 晚上找鐘點幫傭來帶小孩 讓兩個都休息 不就好
了嗎？
中午不要睡 不想顧放益智節目給小孩看XD
3歲就上幼兒園 不是嗎？
育兒要跟親子陪伴問題分開討論
不哄睡，全家一起關燈睡覺
台灣的育兒環境就是這樣
內文就說等開學就要送學校了 離婚她老公提的
不是不出門是她老公拒絕出門 你先生一點當爸爸的自
覺都沒有
孩子已經大了 那段日子雖然蠻辛苦 但是兩歲小孩子
很可愛 如果有時光機很想再回去一次 吵這種事沒有
必要
白天也可以讓小孩玩，不用搞到自己那麼累吧！她午
睡時，你不就有自己時間？午睡稍長了，晚上就不好
睡。放空可以，追劇很難..
地獄難度還生小孩
覺得 爸爸白天在外賺錢養家 晚上也要下班休息 媽媽
想下班休息 兩個都想休息 就是找外援 鐘點幫傭看小
孩
你假全職吧 老公真可憐回到家還被你這樣鬧
親子陪伴，家裡要買玩具買繪本，由你幫先生示範可以
如何跟小孩互動
送去幼幼班，妳只看到幼幼班睡覺，沒看到幼幼班花
多少時間在放電
我的建議：六日有一天給老公顧，你去放鬆
幼兒園很認真在放電喔
「老公表示有時候工作會跑外縣市，晚回家，沒辦法
時間上答應我..」～》覺得 可見妳老公不是閒閒做的
要跑外面的 男人在外拚生活工作整天 如果妳搞不定
小孩 晚上在那邊吵 就出去賺錢 小孩送保母
一個養家餬口 也不輕鬆的
小孩上幼兒園 妳也有自己的時間 趕快去外面賺錢
一歲時爸爸也帶過半年孩子，怎麼會沒自覺?? 猜會吵
起來是因為老公說他帶就好好的，原po帶就毛一堆吧，
幼幼班是一整個班外加老師在一起放電，而且因為是
比較陌生的環境，精神比較緊繃，所以就算午睡到兩
個小時，晚上一樣放倒秒睡。妳只有一個人陪，午睡
又睡那麼久，晚上當然很難睡啊
所以原po也委屈說她帶的是更難帶的半獸人階段
有送幼兒園，兩歲半一樣可以11點才睡
試著提早上床吧,孩子早睡大人早下班,我們家是關燈
不說話只能躺著,孩子無聊很快就睡了
你老公這樣就要離婚，他是不是不喜歡小孩啊
而且講到這裡，我就有點好奇那小孩午睡時妳在幹嘛
？
你就放手給他哄睡，我家二寶一開始也是哭要媽媽，
現在完全就跟爸爸睡了
現在確實就是等到8月去幼幼班，要不然其實早就該請
保母然後你出去上班
就不要哄睡，反正睡覺時間一樣
小孩午睡 你們猜媽媽在幹嘛？我猜是滑手機追劇啦
我們家取消午睡後，孩子在晚上念完睡前故事後直接
躺下秒睡。試試不午睡呢？
我下班回來也會陪孩子玩啊，這是互相的吧？看你們為
了孩子想要犧牲多少，大大小小的家事，我也都會盡量
只怪那年太衝動
分擔，如果下班回來分擔了很多家事、跟陪孩子，你睡
前哄睡應該就不會怨念這麼重，但也要你老公願意犧牲
爸爸下班累了不想顧， 媽媽要追劇也不想顧，可憐啊
為什麼要哄睡 烏哉鯛攏麥睏啊
媳婦們的建議是假日丟給爸爸然後媽媽去放風，哇，那
爸爸也太可憐了吧，平常上班賺錢養三個人，下班跟假
日要顧小孩，都不用休息的，反觀平日全職在家的…
我是覺得下班和假日是大家都要下班呀
有小孩的下班假日後本來就要輪流顧
其實妳太堅持自己想要的狀態而不是結果，如果妳是
想要一點me time，其實有很多共學或是才藝活動可以
參加，但如果妳是希望先生照妳要的去做，那妳們吵
不完的
這樣就說離婚，你老公看來也沒什麼心吧
全職的要求可以每天追劇放風 嘻嘻
不會因為單薪下班後就只有一個人下班
只是原PO方法不一定適合現在
建議離婚
那大家都想下班的狀況咧？大家同樣都是上了一天班
，要男方接手顧孩子，那女方要接手出去賺錢嗎？
如果認為老公一定要照你的標準做這做那不切實際
下班就是下班後的工作一人一半
周末則一人主顧一天
但原PO的問題是不要把下班後的工作增加到無限多、或
堅持一定要耗很長的時間。
小孩午睡，媽媽在做副食品啊....
下班就該是大人小孩的休息時間
小孩晚餐不用做哦，還有家事呀！
我平日上班，現在在一打二，老公還在睡覺。醬有安
慰到妳嗎XD
2歲半了還在副食品？早就跟大人一起吃了吧
所以我不會覺得下班後一定要陪玩、哄睡
某方面來說其實是要小孩配合大人，而不是大人配合小
孩。晚上大人休息發呆或做自己的事情時，也可以讓小
孩習慣休息，或想動來動去摸來摸去就讓他自己做。
正因為太在意小孩…反而把自己逼得更緊..
我覺得妳老公很明顯不想要照顧陪伴小孩欸。。。。送
托去上班可能只能解決哄睡問題而已
家裡就是盡量保持安全空間，各自自己做自己的事。
父愛也要送小培養 他已經習慣自己是單身了
小孩也會找媽媽沒錯但有時候會告訴小孩沒空
有時候有時間就陪
睡前也是有時間會陪，但不一定每一次陪睡
也不會哄到睡著才走 (怕沒完沒了)
其實很難拿捏啦每次應變方式都不太一樣
才一支就這樣，也太草莓
我老公算是高工時，但他回家都會直接接手小孩，洗澡
餵飯通常都是他處理，然後陪玩一下哄睡。以上通常都
他弄，我處理家事，但有時也會反過來，總之就是一人
處理一種事。妳老公不想弄小孩，就叫他去洗碗擦廚房
，沒道理所有的事情都妳做
他是不是看完你那篇丟的文章更火，晚上才吵到要離婚
…
去上班...
覺得你可能不適合全職當媽媽耶，整個文章內充滿緊繃
和奔潰
這樣就要離婚妳也是早點看清早點走吧
我看到人家丟文章也會很火，其實很討厭這種溝通方
式
看到丟文章會火+1
認真說這樣老公就提離婚，妳自己要注意點，這種人小
事提一次，以後會常常這樣作，所以多留一點錢跟證據
錄音在身邊保護自己，別認為不會，後悔就來不及
我小孩還沒一歲我習慣稱副食品，但他午睡那段時間
就是要準備煮飯跟家事，小孩突然醒來更慘，要準備
食物還要順便照顧他
我一打三，姊姊兩歲半的時候，兩個妹妹六個月大，
因為不常出門，所以白天就不午睡，晚上就不太需要
哄睡。妹妹兩歲半的時候，我不會每天帶出門，所以
也是不午睡；姊姊讀中班，有去學校跑跳，所以三小
每天可以在9-10點之間睡著。我是覺得活動力不大可
以不用午睡，也不會一直堅持每天要出門，因為我覺
得出門很累，有時在樓下跑來抱去、騎腳踏車、曬曬
太陽。我一打三一直到小孩都讀了幼兒園，我才有假
日單獨放風的機會，其中甚至有好一陣子，因爲老公
工作忙碌，爸爸回到家和出門都只能看到小孩的睡顏
。我覺得就互相吧！照顧小孩很累，上班其實也很累
，我能對他抱怨他家裡事都不分擔、對他生氣；但他
不能對我抱怨他公司的鳥事、不能因為公司事對我生
氣，其實也蠻壓抑的。所以後來我能做的我就做，我
覺得累了，我需要你接手、我需要放風，我就說，不
過幾次放風的經驗，我還是會打電話回家關心有沒有
按時給小孩吃飯啊？然後問有沒有想要我帶回家的東
西啊？然後跟朋友去逛街，首先就是看小孩老公的衣
服啊XD
全職帶小孩就好好帶啊，整天鬧，妳先生才會不想理你
你老公太爛
哄睡都不行就不要說自己全職帶了，這是帶小孩最簡
單的一件事
育兒方式要再調整一下….
離啦
看標題猜全職 果然
幹嘛哄睡，把自己跟小孩關在一起，她不睡
自己先睡啊
我一律建議離婚
離婚啊
我有一陣子很常哄睡，一開始覺得哄一下就睡很棒，
後來越來越長，因為小孩會一直很想互動，後來我規定
好十分鐘後我就出門，然後她幾乎秒睡
後來上幼兒園後我女兒完全不睡午覺 從三歲到現在五
歲 一直都維持八點半送上床 ，太晚送上去他反而會鬧
到十點 因為累過頭有時候是要抓準時間 總之育兒方
式需要調整 而不是兩個人都搞得很累 兩歲半應該是
相對好帶的時間了
先把耗在那邊的哄睡調整後 再來重新分工
是說我們可以這麼規律基本上從出生開始就是每天外出
，幼兒園後也幾乎上完體能課還再去走公園一兩公里
再回家，這種才是放電
每次看到這種全職顧一個小孩就崩潰的，就覺得以前的
媽媽動不動就是三個孩子起跳的真的好厲害跟偉大
公園玩我不太覺得很放電 活動量不是很大
午睡睡太久了難怪晚上睡不著啊！
小孩這個年紀就是這樣，我女兒可以早上六點起來玩
到晚上十二點，不睡午覺。
跟你說 你去上班結果是一樣的 但心情會舒暢一點
我都唸完故事書就滑手機滑到小孩睡著耶 小孩還說
媽媽你滑手機我睡覺XD
因為我也是這樣
不要說一打一vs一打三 也要看小孩個性
全職媽媽就這樣啦，要老公顧小孩都沒有底氣。我全
職七年，每次老公下班小孩都已經搞定了，也沒讓他顧
過半夜，我們分房睡。頭兩年會想要有自己的生活，
後來根本完全放棄了，兩個小孩粘在我身上就是我的人
生。不想過這種人生就早點去上班吧，雖然很大機率
職業媽媽會被情緒勒索要以孩子為重，搞得蠟燭兩頭燒
……
很多顧的累的，其實就是自己期望太多，就讓小孩自
己在家摸索自己玩，陪伴不需要時時刻刻陪她玩。
同意樓上，讓小孩了解父母也是人也是需要休息，訂好
規則陪玩多久剩下讓小孩自己玩就好
很多時候老公接手，老婆又在那不放心東唸西唸。
每天都要滾1個半小時才睡，很明顯白天睡太多了啊。
幼兒園能夠睡1個半小時是因為有各種活動、運動，媽
媽自己1打1很難達到那種活動量的。2歲半了下午睡個
半小時就可以了。1打1真的很累，媽媽要懂得有點彈
性，做出最適合你們的調整。不然真的是累死自己又
消耗夫妻感情。
我們家就是這樣，從兩歲聽的懂到現在七歲都是這樣
適當的放手你會看到小孩驚人的潛力，不需要時時刻
刻都跟在旁邊
全職鴻不睡 笑死
全職哄不睡自己小孩 笑死
白天請帶出門放電 小孩很可憐
兩歲半了還關在家裡
而且看你文章超奇怪，帶出門也要老公你是沒有行動
能力嗎？
就不要睡午覺
白天帶出門逛超市、百貨公司，下午去公園玩，很多
方式可以放電啊
我白天上班晚上帶小孩加陪睡，老公只要假日陪他玩就
好（我還是要全程在場），比你還慘，這樣有沒有安慰
到你XD
辛苦了
趕快離一離 你值得更好的
趕快離一離 你值得更好的 +1
兩歲半已經很大了，早上多外出活動，午睡不要太多，
晚上睡覺時間馬上倒
我以前都是很累需要補眠時，就先讓先生顧到12點，他
要睡的時候我再回來接手
不過如果精力充沛，真的要上午下午都帶出門去遛會好
點
還是離婚好了 得認清事實其實很多人都不適合走入婚
姻跟生兒育女
千萬不要有那種「老公下班回家馬上接手小孩，然後
還摸摸老婆的頭，說聲：辛苦妳了！」的不切實際幻想
。大部份男主外的家庭模式，先生覺得有上班有給家
用就已經把為人夫為人父的責任盡了，剩下的都是女
性為人妻為人母的責任，這種情況下他根本覺得妳要他
下班分擔育兒是在無理取鬧。改變別人很困難，改變
自己比較快，要不轉念育兒家事一手包，不要去想擁
有自己的生活；要不就去上班，最好經濟能力屌打妳
老公，讓他摸摸鼻子閉嘴乖乖顧家。
自己要選擇當全職媽
離婚有解決到這個問題嗎 除非你們其中一個不要小孩
不然輪流顧的那天還是一樣
離婚老公也不會要小孩 肯定的
他個性被動，不叫不會主動顧小孩的，也別太期待兩人
都下班後他會主動分擔
就拿錢解決最快
哄睡1.5小時也太久 好難想像 不管是誰哄都會煩躁吧
可能要再嘗試別的方式而不是執著在誰陪
我家的睡前不管多嗨強制關燈就會睡著了
多嘗試不同方法吧才不會兩人都很累一直吵架
午睡就不要睡了
我看了媽寶板，是不是因為你親餵很久小孩很習慣要你
陪睡安撫，所以老公很難接手這塊阿?? 我家老大也是
親餵到兩歲多，到現在五歲半了都要媽媽陪睡，真的很
黏，我後來買了閱讀器晚上一邊陪睡一邊看小說....
不睡覺不一定是還有很多電 有時候是撐著想要人陪 你
可以多嘗試睡前的模式 像我們家是時間到了枕頭放好
燈關了 我躺著就不會再回應他了
這就是孩子帶來的悲慘生活，再撐5年，你就放棄了
會覺得老公下班不顧小孩很爽的 跟覺得全職就是爽的
心態都一樣是無法體諒對方的辛勞付出 只想著我很累
對方怎可休息 沒考慮對方也一樣累甚至更累的情形 小
孩還小時本來就是兩人都要辛苦苦撐的時期 老公已經
被迫獨力賺錢 下班回家還要常常面對全職老婆的抱怨
和爭執 他只會從有心無力漸漸變成不想面對家庭而已
孩子是最無辜的
丟文章溝通也是不ok 對方會覺得妳特別挑對妳有利的
他人說法去跟他講道理 網上文章這麼多 要找出另一立
場的文章也不難 重點是直接溝通你們雙方怎麼想 而不
是搬其他陌生人論點想直接讓他聽妳的 這當然會讓人
不爽
我們雙薪雙寶，覺得整天帶3歲以下小孩真的比準時上
下班累多了...
這篇有很多職業媽媽認份帶孩子的例子 很多家庭是不
得不雙薪 轉念想自己能全職帶一孩已經算幸運了 能長
時間陪伴孩子看著她成長也是很多職業父母求之不得的
幸福了
老公可憐 要上班還要負責照顧小孩 休假要“幫忙”顧
小孩 下班也要“幫忙”顧小孩 立場對換妳去賺錢加顧
小孩 老公在家追劇就好
請認清事實，你老公真的不愛你了
給保母顧拉幫，你們帶不來就外包
看到電力充足的小孩子真是辛苦媽媽們了，我小時候從
沒被哄睡過，睡前都會跟手足打架到累了自動睡==
樓上也是提到一個方法，再生一個
讓手足互相放電
其實我也是這樣很崩潰 但後來我發覺睡前陪二三十分
我家是我上班，老公在家上班帶小孩，寶寶10個月，
哄睡都是我，因為爸爸晚上還要補工作、做家事，我則
是哄睡完(約1小時）會去煮或準備副食品。如果不用
補上班麼或做家事，我老公就在客廳廢，如果寶寶早
睡了，我就滑手機廢，等老公進來再去弄副食品。其
實彼此都有可偷閒的時間
然後就說好了關燈了喔 就關燈 一開始會哭會盧
甚至還有一直滾來滾去到十一點還要玩 被嚴肅的用
命令句說太晚了 快點睡覺!就大哭的狀況
不過說也奇怪哭了之後就打哈欠 然後就睡著了...
所以我後來就覺得其實睡前如果真的不行就照時間推進
我是兩個小孩的上班族媽媽，認真說不要貼文章溝通XD
每個家庭都該找到各自最舒服的育兒方式
哭了就哭 反正哭了更快睡(咦)
不過前提是自己不要真的生氣 只是演出很嚴肅的語氣
為了哄睡生氣太傷自己精神了
想到這篇：#1SxYo3Kr (marriage)
講去工作就沒事 現在是只要賺到保母錢就無敵的概念?
同樣是工作 一個扛全部家計一個保母錢 貢獻度一樣?
別說什麼工作的那方過太爽..這句話是給賺到同等以上
金額的人講的...
妳先生就算不情願還是幫忙哄睡，是妳自己感覺對方
不願意自己回來。其實妳出去工作後，哄睡的工作也
是在妳身上。如果妳想要的只是小休息，建議週末找
臨托或是花點錢幫小孩報個小才藝，花錢買休息。另
外，不要把自己帶小孩的標準放到另一半身上
妳全職帶小孩，晚上其他事不能白天做嗎..?
先說說他照顧半年那段時間的模式吧
這樣就離婚的男人 當養小孩是兒戲喔
你現在只是在找人幫你背書想要壓倒他讓他聽你的
卻不考慮一下先生的意見，那妳覺得對方為啥要離婚？
對方已經累積很久了，關掉網路，趕快好好去談吧
孩子剛出生的時候父母會感動喜悅 沒多久卻為了誰育
兒多誰育兒少而有爭執 大家都需要喘口氣 他下班了需
要休息 而你顧了整天希望他能接手 少說氣話多點體諒
扶持 你們才能走過磨合期
說好他主外你主內,如果他在外地方面要妳幫忙賺錢,內
還是照做,且天天吵妳要幫忙賺錢妳會不會爆炸?
妳不過是看到別人老公幫有帶小孩心理不平衡而以
完全懂你，可悲的是我小孩快四歲了，吵到快沒感情了
他才要改進，不然他只要不工作都是睡到自然，一個星
期幾乎都是睡到十點十一點才要起床，早起也是吃飽了
再去睡回籠覺～後來換工作但也分居偽單親，就看你怎
麼取捨了….跟孩子打睡眠仗是打不贏的，我後來取消
午睡，換來九點半孩子睡著，你參考看看…
我不建議取消午休，因為她還太小，以後去幼兒園也是
必需要午休，不午休的話，園方的做法會是什麼也不
知道，妳也不一定能接受，所以最好還是先養成習慣。
再來，幼兒園的作息時間大概是12點～12點半左右開始
午休，時間大概一個小時，沒有到兩個小時這麼長，
把整個作息時間往前提，妳會比較輕鬆。
我兒子也不是很好哄的那種，哄睡對我們來說真的是苦
差事，家事可以多做，哄睡不行，所以我們輪流。
雖然我不認同全職媽媽產值超高或壓力比上班的人還大
（我個人覺得都很辛苦），但他上班的時間妳也沒閒
著，如果連假日跟小孩陪玩都做不到，甚至還要提離婚
，我覺得蠻讓人心寒的，妳可能要做一下最壞的打算
離婚啊..講這麼多幹嘛..離婚
笑你不敢離
我是覺得老公的情緒應該也是累積很久，才會說要離婚
的，真的不要再管什麼專家說怎樣怎樣…
關於婚姻，我一律建議離
生小孩還真好耶，看著看著都讓人心生羨慕了
全職都可以吵到要離......
這樣就要離婚，還是離一離好了......
媽媽你為什麼不讓小孩去上幼幼班 你去上班呢 每次
看到這種文章我都覺得還有其他解法 為什麼要弄到全
家不開心
我兒一歲四個月 滿一歲那天我立刻復職
等等忍一下8月送出去媽媽就可以爽了
快離婚
只能說哄睡才是帶小孩的精髓…
妳真的很像巨嬰
我有請保姆白天在家一起顧，我也可以去放鬆做別的
事，找找保姆吧
育兒真的無法一個人啊，找外援是必要的
離婚讓他一個人帶孩子
去工作好很多相信我剩一個多月不要再吵吵多影響夫妻
感情
自以為的哄睡，其實就是妳自己培養出來的，根本不需
要哄睡
現在顧小孩就是妳的工作 做不好生氣還牽連到老公身
上 責任也想丟給對方 這樣真的不OK 建議你還是出去
找工作 請保母 不然無解
說真的你這件事情離了婚也是無解，老公是覺得離了婚
之後小孩就會立刻早睡嗎
想離婚是因為跟原po的爭執 本就不是為了讓小孩早睡
啊…
常常吵一樣的事情 平常相處也不愉快吧 誰不會有壓力
我曾經哄睡哄到自己精神崩潰，好啊都不要睡啊！
離婚
既然他都提了，妳就離啊，叫他付錢養小孩就對了
「你累的話就跟孩子一起睡啊！」「如果孩子會醒你還
是去跟她一起睡吧」我知道他是怕孩子醒來哄不回去大
家都不用睡
前一句是他看妳很累(或妳說很累)讓妳早點睡 這是關
心吧
後一句是為了讓孩子睡得安心的一個建議 也被解讀成
是為了自己的睡眠 這種動輒得咎講什麼被誤解什麼的
生活 光想就不好過了
如果是認真鬧離婚 建議原po先去看醫生釐清是不是自
己有抑鬱問題 或是一起去諮商吧
全職在家還顧不好一個小孩的話，去上班吧
2歲半還需要用哄的才能睡是很常見的嗎？
2歲半還需要哄睡是照顧者的問題
換你工作家用全包生活品質不能掉 他全職顧小孩如何
？
你這麼委屈就離婚吧
孩子放電不足+有睡午覺，晚上睡不著也是正常，可以
改成午睡半小時或取消，如果希望孩子午睡，也可以試
試早上提早一小時叫孩子起床。
她老公現在就已經在付錢養家啦 離一離可能只需要付
錢養孩子不用養她 再差也是養3人跟現在一樣 下班假
日時間恢復單身狀態才爽吧
2歲半已經不需要哄睡了，要讓他們自己睡了
上幼稚園一下就要居隔狀況又開始了…
我原本也都堅持要哄睡，自從有一次不小心我自己先
看本文還以為老公不愛小孩 結果補充說老公有帶過半
年而且帶很好……
睡著之後… 過一兩個小時爬起來發現小孩竟然自己睡
得很香（？！）從此就放他自己睡了www 我就是躺在
旁邊不理他
找24小時托嬰啊，我兩個小孩都是這樣
當然是老公的問題，陪小孩玩，這麼簡單的事也不會，
完全不用買小孩的玩具，買老公喜歡的玩具，一起和小
孩玩就好，只能說嫁錯老公，離婚吧
放牛吃草+1 浪費一個人力陪睡很沒意義
累了小孩自然會睡
跟汽座一樣 要堅持一陣子 不能小孩盧就屈服
記憶中我沒有被哄睡過，我剛剛問我媽，她說大人睡，
小孩自動跟著睡，任小孩怎麼去扯你臉皮挖你嘴巴都
堅持不醒，小孩嫌無聊就睡了
什麼都是老公的責任，那要這位太太幹嘛
少子化辦公室
那就離婚女方每個月付兩萬扶養費阿--版上建議價
「他也這樣說過我，其實1歲時他有帶過大約半年的孩
子，我在上班，那時候孩子正在牙牙學語跟學走路，確
實帶得很好」～》覺得 看起來就是個好爸爸 他一個大
男人帶小孩都可以 為什麼妳搞不定呢？難怪 要離婚
又能帶小孩 又能賺錢獨立養家 養一家三口
如果什麼都老公做 要妳做什麼？
老公可能覺得他都能帶半年，為什麼老婆哄睡就要崩
潰爆炸大吵（她自己說的）帶小孩要有方法
老公上班，晚上還要帶小孩，還要被老婆靠北，妳真
需不需要哄睡很看小孩氣質，覺得小孩不用哄睡的多半
的很棒
是抽到天使寶還以為是自己帶得好…我家的一半一半(
小睡需要抱搖哄半小時起跳，不哄就一直狂哭，長睡眠
丟上床關燈自己滾一滾就睡著了)，我都覺得哄睡很煩
很累了，更何況那些高需求的小孩的父母…
妳全職了為何能搞到晚上陪睡呢？
老公在一歲多 小孩剛在學走路 學說話 好動的時候
讓妳沒後顧無憂上班 他賺錢養家的時候 為什麼妳搞
不定呢？
哄不睡就讓孩子玩到累啊，然後你在旁邊追劇不好嗎
小孩去上課跟你去上班後感覺事情就會解決了
我家的作法是平日我顧整天(老公工時長下班小孩早就
睡了)，假日如果沒出門我也讓他盡量休息或打電動或
看球賽(但我要求要在書房做這些事不能在客廳)，大
部分小孩的事還是我處理，但每一次的哄睡老公要全包
，這樣兩個人都可以接受，因為對我來說哄睡真的是育
兒生活中最痛苦的部分，其他事我都可以多做但是哄
睡不可以。
如果什麼都要他做 小孩也他養 要顧 當然要離婚 不
用多養一個老婆 不是嗎？
2.5歲真的很需要放電，完全可以理解，不然找個平日
的陪玩姐姐或者臨托，讓你能短暫休息呢？
不需要再調配，再撐兩個月就開學了
育兒和老公要分開看。小孩放電不足不想睡覺，你又堅
持上床時間要逼他這樣大家都痛苦，要就想辦法多放電
（每天帶出去跑、下雨天一樣出門、減少午睡只剩45分
鐘，花錢找人幫忙陪玩）然後提早到六點起床，同時改
你很廢，不適合全職
不是都說八月就要上課復職了，剩這幾個月也要吵你
真的是太閒找架吵
為什麼一定要哄睡，反正小孩愛睏就會睡著了
從沒哄睡過＋1 時間到喝晚安奶＋刷牙 躺自己小床閉
眼睛就對了 我跟老公還在旁邊開燈打電腦咧(女兒那
區會關燈 3歲後睡自己房間
看清楚人家不是什麼高需求嬰兒摟～兩歲半是要哄什
麼？就叫他閉眼睛不准跑出去，累了就睡了
你老公工時沒有特別長啊為什麼下班回來不能接手?
他如果執意要離婚，你就跟他先分居，小孩給他帶
不是甚麼哄睡的問題，老公直接把全部育兒責任丟給你
這才是問題
這年紀我的經驗是就不要午睡了，雖然中午也因此失
去自由時間，但孩子晚上早點睡，大人的自由也提早
你老公自帶半年能帶的好，也沒要求妳下班要特別分
擔什麼，而妳卻不行還找老公吵，妳應該多聽聽老公
的育兒方式，不要固執已見
直接晚一點讓孩子睡 她就不想睡你這樣哄也只是浪費
時間 而且你白天還可以補眠 時間不用規劃的太精準
老大兒子兩歲九個月，一樣疫情崩潰停托，改成上午
或下午去騎腳踏車一小時剛好也讓媽媽減肥，回家可
能是曬了太陽體力也放夠電蠻好睡的。我也是不適合
全職的媽媽，老二一個多月的月齡其實很好帶也讓我
更看清我應該產假結束趕快上班，專業的育兒給專業
的人帶
陪睡半小時 我就沒耐心了
我可以很實際的跟你說，你看著幼兒園操做根本就慘，
人家在那外界的刺激和同齡小孩玩，跟你在加給的有一
樣嘛？我朋友小孩在保姆家也是，回家都特好睡啊
先生能帶的好，換成妳帶卻變成很難哄睡，妳覺得是
誰的問題?
為什麼他都選1了你還接手啊？他要你跟小孩一起睡
應該不是想全推給你 比起小孩醒來 更怕你醒著跟他
你給的刺激和放電量，無法像幼兒園那樣。然後說真
吵 希望你快一起睡..
育兒和老公要分開看。小孩放電不足不想睡覺，你又堅
我朋友也經常抱怨帶孩子有夠累經常腰酸背痛 我才發
現她的標準是只要孩子稍微哭了 馬上就抱起來 一歲多
離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚
又經常哭啊叫的 明明她老公也跟他說有其他東西可以
轉移小孩注意力不會哭鬧 但她就是要抱小孩 那你要說
她錯嗎？其實都是自找的吧
然後還說她小孩很黏媽媽 只有抱抱才行
所以老公帶的半年小孩不僅帶得好，也沒要求你支援
。反之，你帶的時候一直要老公支援，還說是因為孩
子時期不同才這樣？老公應該覺得你藉口超多能力不
足又不承認吧
只能說老公不負責任，小孩長大也不會找爸爸
而且為了不想顧小孩而提離婚更扯…
我覺得你們需要幫手，我目前wfh時也會找陪玩姊姊來
幫忙，不然光應付小孩我都不用工作了。可考慮週固定
找2-3次陪玩姊姊，期間媽媽做家事休息或其他都好
小孩每個時期的需求不同，累法也不同，我覺得你們
都各自有點缺乏同理心，妳覺得先生顧小孩時正輕鬆，
先生也不能理解目前這時期小孩多需要放電
白天不要睡太久，晚上就會好睡。妳要白天讓他睡、
這種問題很常見 他覺得他下班就是要休息/小孩妳帶比
他帶上手/永遠妳上手妳先 然後小孩找妳 就沒他的事
網友或先生吵的點永遠是 不然妳去工作
快離啊 等什麼
先生可沒叫她去工作 反而要她早點睡欸
小孩子睡午覺=充電。我家的睡完午覺晚上都會很難睡
每個人的情況不同 她全職這麼難受勸她去工作很合理
吧 不然要維持現狀嗎
叫離的什麼心態啦 她自己顧都弄不好了 怎麼可能還上
拍拍好可憐 我完全懂
他就是下班想放鬆，妳也是想放鬆，如果沒辦法互相理
解妳貼再多說再多都沒用啦。上面提的很多方法，午
睡少一點，陪睡習慣改變。這些都比妳硬要老公理解好
建立睡前儀式感，我們是睡前才幫小孩洗澡，換好衣服
就她躺她的，我躺我的，互相說晚安，費雪小海馬按一
次，就差不多zzz了。當然一開始不可能這麼順利，要
堅持下去。
我小孩3歲，有陣子晚上都不睡，我直接取消午睡
或許妳先生在公司已經被上司或客戶疲勞轟炸，回家
還要忍受妳大罵，他覺得離婚較輕鬆
妳潛意識認為先生帶的時期比較好帶，所以相對輕鬆
對吧，這樣比較是沒有意義的
，妳需要跟老公請教他全職育兒時的心態跟作法，看
有沒有妳可以學習的
妳不想要離婚但又一直吵，遲早也被離婚，離婚有比
較好嗎
請問小孩早上幾點起床呢？如果晚起又午覺，晚上不想
睡是一定的。幼兒園活動量大、小孩也不會一躺下去就
睡著，2小時休息時間很正常
要離就談啊，大前提小孩跟誰講清楚
為育兒吵架開口喊離婚的大概沒想過小孩跟他的情境
晚上如果哄睡的時間這麼長，建議午睡時間縮短一點，
我也會建議盡量9點讓小孩上床睡覺，這樣大人真的才
有自己的時間，不然整天下來其實媽媽也很累，爸爸下
班回來其實也想做自己的事，我目前兩個小孩一個7y一
個5y，真的從小就建立9點上床睡覺，到現在還是保持
這樣。
第一胎女寶就這樣，等之後男寶出來GG
不懂這種幹嘛生，根本沒想到要顧
先假設妳沒選擇要繼續陪睡——其實妳不用哄睡啊！前
十分鐘可以陪講話唱歌或玩，之後就假睡，不要理她就
好
能力不足的媽媽 真可憐
不相信妳去上班會有多好
哄睡這麼爽的差事，還可以哭
？
通哄睡就，電燈全關一起睡覺，管小孩有沒有睡著幹
嘛？
2.5歲試試看讓她自行入睡吧，這可以解決你們燃眉之
急。2.5歲已經不會太難了。
沒睡著是他的事，通常都是我先睡著，然後小孩無聊
就會跟著睡著
都兩歲還要哄睡兩個小時，是養媽寶還是能力太差
白天帶她出去跑跳~玩6個小時以上晚上應該都會很好
睡。我親身的經驗，解決事情要對症下藥，如果小孩
不用哄睡，你們也沒這麼多糾紛了
這老公完全不行
都兩歲了，訂個睡眠時間，房間關燈給她自己睡。她
自己玩到沒電就會睡著，沒睡著也不用鳥她，反正她
也不用上課，隔天繼續爽爽睡
可憐，要被半獸人牽著鼻子走，標準放那麼高，結果
搞到夫妻失和，自找的
每天下班的育兒方式你也不爽、等於他ㄧ天要面臨2個
都被嗆離婚了，趕快離
老闆，是你你能接受？既然他選擇他能做的育兒就是
讓他做，你的這種顧法到8月肯定人家只會離婚的心更
小孩不用午睡了，要睡頂多睡半小時，傍晚四點之後也
不能睡。 幼兒園睡一兩個小時，但是活動量比家裡多
很多，不能相提並論。
很大機會上班後育兒還是自己，因為我就是這樣，上班
加堅定
是說原ok 補充老公之前也帶過半年小孩，沒這麼爛吧
。是真的八月後，小孩上學、兩人都上班好好討論分
工，應該可以平安渡過
原po自己說她老公帶過半年小孩還「帶得很好」
讓他自己在房間睡,不用陪他
很明顯只生不顧，沒意識到身份早已轉換了，上學後
的放假日肯定還是要妳顧的
孩子上幼稚園情況會改善很多
全職帶一個帶成這樣，還有臉嘴老公R？
找保母 但我覺得你問題比較大
午睡太久了吧！而且又不是嫩嬰了還要人哄，把她放在
房間陪睡關燈不要講話，無趣了小孩自己也會睡著
你真的是蠻固執己見的，離婚對你會比較好嗎？
是不是沒有很早起？六七點起床的話會好點
把午睡時間帶去外面跑跑跳跳 晚上吃完飯洗完澡就自
己睡著了啦。啊，我忘了媽媽要追劇沒空，當我沒說
放過自己買台ipad吧。控制的好時間。ipad是你的好
兩歲半了幹嘛哄睡 門關了離開 小孩要哭要鬧隨便他
為什麼要午睡啊？歐美沒聽說過小孩午睡
說真的這根本沒啥 雙胞胎爸爸路過
工作互換最公平，換妳養家養老公，他在家帶小孩
不然離婚好了 離婚最棒了
給她自己玩
你去上班 家裡負擔各出一半 請保姆 輪流帶
中午睡太久 ... 全職認真說小孩作息這樣不太好
離婚，小孩給他，你就可以追劇，然後他也能知道問題
你要養成小孩時間到就睡的習慣，沒有哄睡，不然你永
遠沒有下班時間。雖然妳先生沒有分擔是事實，但是你
也要找到讓自己輕鬆的方法
中午先改睡半小時看看，去學校雖然睡久但也放電多
美國統計，有九成離婚是女方提出的
小孩晚上不睡就不要給她午睡了，都養到2歲半了應該
了解她的生活習性了吧
就是妳一直哄睡小孩才會知道吵了媽媽會陪 燈關暗放
故事可以解決的事妳真的蠻難溝通的
我是雙寶爸，哄睡很簡單啦，燈關掉別理小孩
通常都是我先睡著...
六點下班週末還要補眠 肝壞了喔XD
確定睡覺環境沒有危險，時間到燈一關就不要去管小
孩了。你在那邊哄小孩說不定覺得不是睡覺時間
我全職在家帶兩個，每天八點半我就下班了
我兒去年3-4歲疫情期間也是下午不睡 陪在
家消磨很漫長 但午睡下去晚上就11點多還在滾
所以建議你1.沒怎麼活動那天放棄午睡
2.延後睡覺時間，有陣子我10點半才喊睡覺
3.考慮買點幼兒退黑激素軟糖試試
週末帶出門耗體力大人也是很累 會推來推去
當你老公真的很爽欸，他不肯改你又吃不下真的離一
離最快
沒有後援還不幫忙真的是毫無同理心
沒有要離婚又只剩一兩個月建議請陪玩姐姐，午睡醒
來直接玩2-3小時，那時做家事、放空或追劇都好，陪
玩姐姐專心陪玩真的很耗電，以前兒子不午睡，早上
陪玩姐姐來兩個小時，吃午飯就開始打瞌睡
送保姆 你去工作回家一起休息 小孩大家的又不是你的
沒有神隊友只有豬隊友...
你在家也不是在休息，憑什麼你都沒有休息時間
你在家也不是在休息，憑什麼你都沒有休息時間
原原po有回文了，罵老公的可以先去看看.
你毛很多，當在外面上班就輕鬆愉快
問題是在你們都在怪罪對方，而不是齊心面對育兒這件
事。老公超級沒同理心的，可以認真考慮離婚，因為這
個隊友太廢
妳回去工作 晚上哄睡一人負責一天 不行就離婚 結案
調整小孩的作息時間是妳的責任，早起就會早睡
都已經養到兩歲半了還有這種問題???
看部分推文，認定全職就是24小時工作不能下班，你想
休息都沒得休息啦，想休息就是逼老公加班，老公出
精子跟錢就好，看完誰敢當全職媽媽
沒結婚的噁劣台男為何要來這版，去嫖妓過活就好嚕，
來這裡刷什麼存在感？想要當八孩事件拼命把自己噁爛
的基因傳下去耶
離婚也沒有解決育兒問題啊
有夠慣媳,唯一經濟來源的老公有夠可憐
有些孩子就是特別不愛睡 可以延後一點再帶去睡
縮短下午午睡甚至不睡 小孩電力就是滿到你都怕
陪睡真的心很累 我兒子也是怎樣都不睡的這種Orz
要選全職這樣不就要有心理ㄧ些準備，而且全職勝任
不了就是要有停損點吧
會喊全職=24小時工作沒下班的一律當作灌水天王
離阿
假日就都出去不要待在家 去戶外爬山、海邊、曬太陽
的地方 大家一起出門
就不信這樣晚上還要哄一個半小時
老公惜金如命那就自己花錢請保母 大不了娘家也可以
幫 但若婚前存款不夠或是娘家不給力 那真無解
男的用加班 出差或兼職為由不照顧小孩太容易了
為家裡賺錢既正當又正確 家務分配也沒有法律拘束效
力 經濟普通的女性進入婚姻育兒制度幾乎都是註定吃
悶虧的一方
另一個更深的原因是不是覺得妳女兒既不可愛又不聰明
乖巧? 會結婚生子也只是被義務和責任感催促?
因為很少養寵物會想要"下班"的 而是恨不得整天和寵
物呆在一起 但養自己的小孩就一堆怨言
就很奇怪又不解
婚前沒共識嗎？可黏Ｒ
離啊
辛苦了 現階段小孩真的超需要放電&陪玩
辛苦了，但你們兩個看起來對小孩都不太有愛是生個
屁！
直接送托兒所 你老公就是不想幫你 跟他吵也沒用
講一個會讓他閉上眼睛的故事
小孩上課會好很多，再忍耐一下。吵到要離婚的目的是
？一個人帶小孩會比較輕鬆？
建議不要再哄睡 慢慢讓孩子學著自己睡覺
我小孩從出生到現在快五歲了，都是八點半丟進去房
間，就睡到隔天早上八點
爸媽晚上超級自由 想幹嘛就幹嘛
你讓小孩養成了被哄睡的習慣
如果你認為照顧小孩=上班，那你先生不就是上完一整
天班後回家還要上班？你的想法非常不妥。
貼親綠天下的文章直接沒救 好自為之
問題來源很清楚了，不生就沒這鳥事
還沒上班就想下班？
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兩個男寶媽媽很懂什麼叫精力旺盛 每個假日我們都要想帶著野餐墊去哪裡流浪 最高紀錄我一個人帶著兩個去公園 從早上十點玩到四點半，五點一起去接爸爸下班 你現在就是陷入了，老公比我爽的惡性循環3
我老婆是全職媽媽，不過我讓小孩一歲就去托嬰了，也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成，我老婆6成，我老婆9-16點不用顧小孩（送托），有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪，5點半-8點是我們兩個一起陪，8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來，我老婆協助準備泡奶，我9點哄完，就洗碗整理廚房，拖餐廳地板，稍微整理玩具，然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架，吵小孩吵家事+各種小事，我都覺得已經讓老婆放鬆一些了，老婆還是會喊累，我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通（吵架），老婆說她的耐心有90%給兒子，10%給我，叫我自己注意點，不要常常惹她生氣，這才知道原來老婆給小孩那麼多，還有老婆標準很高，她希望我能達到她的標準（她也有說有小孩後她標準降低很多了）93
大家好，我是原po 謝謝大家的回覆，我們都有看完，也謝謝許多家長給我帶孩子的建議，甚至寄信還鼓勵我 ，真的很溫暖； 謝謝那些批評我的人，我是真的被罵醒了，但就不用罵我老公了，如果我一開始在原文說 清楚他也不必被罵成這樣。
3
其實哄睡這件事取決於你把小孩哄睡後是不是還想要幹嘛 我們家都是夫妻一起陪小孩睡 沒啥哄不哄的 小孩也常常超過一小時才會睡著 他自己在床上滾來滾去而已7
我覺得就是撐到小孩去學校吧 反正就再兩個月而已 我家的情況跟妳很像 我太太也是全職在家顧小孩 而且太太對孩子很好 幾乎有求必應 家家酒 講故事 幼兒遊戲一整天 我下班接手 只要不如孩子所願 (放空 家事 遊戲不好玩) 小孩立刻就會回去黏媽媽 久了也導致幾次大吵X
原文43 我先說結論 你們兩人繼續這樣最後就是離婚 很殘忍 很悲觀 但這就是現實 男女二人會分開 有幾個時間點49
回應原po的核心問題 「全職媽媽需要每日me time小確幸」 目前兩個選項： 1. 爸爸八-九點去陪睡，媽媽自己做自己的事 （簡稱陪睡）5
人家說小孩兩歲前夫妻最容易吵架離婚不是沒有道理的 文中幾個點 1.哄睡要很久（1.5hr以上） 2.希望老公回家要和孩子有”媽媽認為有效”的互動 3.媽媽想像這樣才有自己的時間（可以追劇什麼的）1
最近兒子快三歲體力也越來越好 真的很懂哄睡一個半小時的崩潰感 內心會一直想自己的metime什麼時候才可以開始 如果有事情要做就更煩躁了 哄睡很久這件事不管是爸爸或媽媽都是很受不了的一件事
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文：NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧！ 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後，就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩，回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動，更別![[心情] 我狠下心報復太太的冷漠](https://i.imgur.com/AcqlxfOb.jpg "[心情] 我狠下心報復太太的冷漠")
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
爆
[求助] 是我的問題嗎？是不是該離開？背景說明： 結婚6年，2個小孩，3歲跟4個月，都是男寶 無後援，雙薪家庭 我跟先生是第一代移民，除了我們跟兩個小孩外，所有家人都在台灣。 我是職業婦女，固定一到五上班，每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。（8點出門80
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦其實我真的覺得你的感覺跟需求沒有甚麼不對 我本身也應該是高工時高壓力的工作 是家庭的經濟支柱 完全白手起家，父母幾乎沒有給我們任何經濟援助 也沒有後援48
[寶寶] 3M18D的寶寶該哄睡嗎寶寶目前3M18D 目前作息也還算固定 晚上6點~7點喝完奶後就一路睡到大約10~11點 再餵完最後一餐幾乎都可以穩定睡到隔天5:30~6:00 只是晚上六點那餐都是我(爸爸)下班後回來餵奶23
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠看完有很多想寫的, 不過在寫之前, 我先問兩句: 1. 生小孩後你有問過老婆他想要怎麼過日子嗎? 2. 生小孩後你有跟老婆說過你想要怎麼過日子嗎? 然後, 僅根據你這篇文章寫的內容來看, 我沒看到你老婆本身想不想去健身房, 如果他本人就想的話那可能就還好,12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職，又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時