Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣
※ 引述《cptw (路人甲)》之銘言：
: 在事情發生前，我已經預告未婚夫，過幾天我會帶他去挑價值兩萬的物品當作新婚禮物送: 他，他也同意了，所以晚上3000的裙子被拒絕時我才感覺很受傷，另外加上他又剛好幫小: 姑買東西，想要用我的禮品卡，那個卡是我準備買自己結婚登記時的衣服的，所以我才整: 個牙起來。但是很感謝有人提出我的盲點，未婚夫說不定是想補償小姑，我的確不該混為: 一談。我不會嫉妒小姑，我也常買禮物送家人，上次還鼓勵未婚夫買Apple Watch給公婆: ，我覺得長住海外這是應該盡的一點心意，只是真的沒比較就沒有傷害。
: 我也不知道為什麼會演變成這樣的，以前我們沒有分得那麼清楚，但我們為了買房，去年: 開始用共同記帳軟體，他連我不吃的$20左右的食物都加進去分帳，讓我多少有點驚訝，: 但我對錢沒有太計較，所以他說多少我就給多少。未來房貸也壓在穩定線下，不會過於影: 響生活，所以其實我搞不清楚他的摳門是從哪開始發作的
: 大家都有付出心力在經營這段關係，他很顧家，也很疼我，我們相處也很融洽，就是不知: 道為什麼在金錢上卡殼了。的確我最在乎的事情是：我很願意付出，也沒什麼要求，能不: 能讓我覺得這是雙向的。
其實妳就不要送他東西不就沒事了?
禮物型花費和自己花費是不一樣的。
如果今天對方送我禮物，但是預期的是我必須回禮。
那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西?
禮尚往來的概念沒錯， 但妳們相處這麼久難免會變成務實。
所以我建議妳必須把 "浪漫" 和 "送禮回禮" 的問題拆開來看。
至於AA和妳提到的沒有鋪張的婚禮花費，
AA就AA阿, 沒有那些鋪張就沒有， 有什麼問題嗎?
如果這兩點是問題， 那妳也可以是解決問題的人
妳多出錢就好了不是嗎?
如果妳沒有思考過妳多出錢也可以解決問題，
卻埋怨對方AA、想省錢，那妳只是單方面想要對方出錢吧?
這比AA還不AA耶!
所以說回那$20， 妳在這邊講出這$20我也覺得很奇怪
妳真的不在意這件事嗎?
其實我覺得妳比較適合AA，而且不要搞送禮回禮那一套
這樣就不需要有對方送的沒自己多，或是沒回禮的煩惱。
(浪不浪漫的問題另行解決，別混為一談)
也沒有小錢算清楚是不是代表對方小氣(而不是自己計較)的問題。
搞不好你老公在許多金錢花費上，以及妳所表現出的細節上
也覺得算清楚的方式才是比較好的也未可知阿。
另外我想建議妳先生， 若妳一直盧回禮怎樣的，
乾脆一次性的把妳在意的金額匯給妳， 省得玻璃心搞得烏煙瘴氣。
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禮尚往來的一個舉例就是紅包
親戚間互送紅包給對方小孩， 有些人大方不在意回收多少。
有些人就覺得參與這個儀式很辛苦，只求送得跟回的金額剛剛好。
有些人送的比回收的少了， 自己心裡不平衡該該叫
這一點也不浪漫， 完全就是送回禮務實的問題。
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送自己妹妹的禮物，還要坳女生花錢，是還蠻小氣的
想用，但有沒有用到呢? 我的解讀是先生花8千買禮物給妹妹， 想用女方的禮品卡被拒絕，所以自己出。 而後女方因為男方花8千買禮物給妹妹，覺得自己也要有就開口要禮物同樣被拒絕。 好像也蠻剛好的?
你是要說鋪張還是鋪陳？
張
不懂的詞不要亂用好嗎 連單純錯字都算不上= =
所以是要說因為女方不給用，所以女方要禮物被拒絕剛
好？ 所以要討論的到底是要禮物，還是錢的AA制？
這時候又可以混為一談了 XDD
1. 男方送妹妹8千元禮物，跟太太沒關係。 2. 禮品卡其實就是錢吧? 禮物型花費會被換算成錢去思考。 我建議原PO不要搞送禮回禮玻璃心。 3. 就真的剛好阿, 男要送妹妹禮物，女方不贊助。 女方後面因為男方送妹妹禮物而跟著討禮物??
那為什麼想拿另一半禮物卡買送妹妹的東西呢
拉贊助吧? 他們彼此都還是會跟對方開出需求阿。 這只是生活的一環， 有什麼好問為什麼的嗎? 重點是，男方有因為拉不到贊助而說女方小氣嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 09:55:34男生能拿到女生贈與的禮物，卻因為女生拒絕用自己的
禮品卡這段是真的蠻扯的 不相信男方不知道女方對禮
禮物卡買東西給妹妹，所以拒絕回禮。然後你只擷取
一段，斷章取義？真的～～～好符合你的邏輯阿！
阿? 不是妳斷章取義擷取禮品卡就說對方小氣的嗎? 現在妳要擴大到全面, 那就是我全文說的阿， 不要搞送禮就好了。 那開出需求, 也不能就解釋成是小氣吧?
品卡的使用規劃,如果他有說先用後卡後補現金給女方,
男生送妹妹禮物，為何要贊助？ 你都說是回禮了，她
應該是不至於激起太高情緒,搞不好也得感謝未來的小
要的是自己贈予男方的那份回禮，好嗎？
姑,喚醒女方揭起過往鬼遮眼的面紗,重新檢視她與他.
被你一講，男的臉皮夠厚了耶!原本覺得20元很扯，但
你形容完後，已經不是很扯可以形容了，你真的不是來
黑男生的嗎？
這下更黑,要照顧自己妹妹卻找自己未婚妻贊助,如果這
男方真的表示女方小氣,那就是打破AA制概念把私人需
求(個人社交需求)拉入AA公積金概念.
要送妹妹禮物問伴侶拉贊助沒什麼好上綱的吧? 這個行為本身沒問題，也不特殊阿。 重點是是否會因此認為對方小氣 (因為對方沒有配合的必要) 而這點目前原PO的文章中看不出來。沒講出來的事我預設是沒有。 同樣的，男方送禮物給妹妹， 跟原PO所說因為妹妹有覺得自己也可以有 完全是兩回事啊。 這個原因是原PO自己說的， 不斷章取義的話應該有看到這段話吧?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 10:07:50坳女生花錢，為了買東西給自己妹妹，為何不小氣啊？
不會告訴我：這是種大方的行為吧！ XDD
我說買禮物，你扯到男方是因此拒絕回禮，卻無視女方
會贈予男方禮物，這不是斷章取義是啥？
1. 拉贊助就是凹女生花錢，這邏輯我不懂。 女方討禮物我也不覺得是凹男生花錢阿， 我說的是不要搞送禮回禮那一套。 2. 女方自己說因為男方送禮物給妹妹所以覺得自己也要有。 順著這話說, 男方送禮物給妹妹她沒贊助, 想討禮物被拒絕我覺得剛好阿。 注意: 是我覺得剛好。 不代表男方是這麼想。 3. 這時妳說: 阿女方還另外有說要送禮物耶 標準的送禮物 = 討回禮的想法 這正是我建議原PO不要搞的事情欸 # 我今天要送禮物給共同好友或親戚, 也會問要不要一起送阿 這跟平常是不是AA或小氣無關吧? 真心不解妳的連結在哪裡?
這ID很會檢討女生喔！
為何拉贊助不是坳女生花錢？拉贊助，不就是要別人
拉贊助就是一個普遍不過的行為。 會成立"坳" 要建立在拉贊助的過程是否有情緒勒索,或不尊重對方決定等等的行為。 請問妳是自行補充了什麼畫面嗎?
花本來不必花的錢？還全額要贊助方出，好大方喔!
所以沒有情緒的要對方全額出錢=沒有坳？ XDD
我覺得妳可以想一想，找另一半問要不要一起送禮物給妹妹 這樣的事情是不是坳。 而不是在這裡逞口舌之快。 以我來說，我會想贊助，所以不是坳。 即便是我不想贊助的對象，我拒絕也沒有被為難，那我也不會覺得被坳。 但可能對妳來說，光是問妳就是在坳妳了吧?! 還以為有多大方, 被問個要不要贊助就玻璃心了嗎?
我也覺得你可以想一想：自己該出的錢，要別人全額出
做所謂的人情給自己，是不是臉皮厚到不行，且是坳人
的行為。不要覺得只要不盧，就不是不想自己出錢，
美化成拉贊助，這種贊助自己一毛錢都甭出，還可以有
大方的美名！XDD
如上所說， 我就不會覺得被坳阿, 可能我比較大方?! 而且全額的概念是妳說的，實際怎麼談價不知，結果是沒出半毛? 不過妳說的話也強調一點， 他們真的比較適合AA，對吧?
覺得 如果窮到要贊助的 也是很可年 幹嘛嫁這種的？
禮物照收，回禮不回，贊助要拉~~ 超級無敵大方 XDDD
所以你的伴侶不送你兄弟姊妹禮物（但有送你禮物）
，就是沒資格得到你的禮物？
我覺得送禮是為了回禮， 不如不要搞這一套。 我建議是把等值禮金還回去。 沒資格得到禮物你有點過度解讀了。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.180.61 臺灣), 07/06/2022 10:43:11你是否覺得被坳不重要啊！重點是這是不是個坳人的
推，有的情侶喜歡互相送禮，其實就是花兩倍錢
行為，而不是你個人是否認為另一半坳你!你大方與否
這是不是坳人的行為當然也要建立在被問的人身上阿。 要不要做人情給妹妹， 如果用了她的禮物卡這人情就是她也有做， 而不是全算在先生身上耶。 按妳這麼說， 想要送東西做人情都不能問另一半要不要參與了。 這就是妳經營家庭關係的理念??
本質就是彼此都假借送禮名義滿足自己的物慾
，也跟這檔事無關，因為你不是他老公。
共同花費記帳分帳，男的可以把女方完全沒有吃到用到
的花費算進去，這不是佔女方便宜？男的連送自己妹妹
很好，你這樣很"AA" 。 一起買的吃得要精確到吃了多少。 按你這樣說，確實占便宜沒錯! 所以如我所說，原PO很適合AA，應該說是要很精準算到平分而不只是AA。
禮物都想用女方的禮卡，這種佔便宜心態和行為，居然
可以被美化成「只是想拉贊助吧！」 然後平常送禮多
按你這樣說這就跟原PO看到妹妹有禮物就覺得自已也能有， 不就是想佔便宜? 但我沒有因此打這是佔便宜心態。 我覺得這都還算是互動的範圍內。 我不覺得問就是坳。 差別是被拒絕之後有沒有進一步情感勒索就是關鍵。 文中沒看到男方有什麼反應， 倒是女方玻璃心發作。
的女方因為男方完全沒有任何想回禮的樣子，只好主動
開口討禮物，結果要被檢討？說女的不肯AA 就誠實一
點不要在那邊假裝？
所以意思是男方會在幫妹妹付錢時，特別提到：這是妳
大嫂給你的喔! 痾 這是事實，還是你腦補的？XD
不要一直試圖引導到個人，我家經營關係的理念也與他
們無關阿 XDD
你現在表達的不是你的理念嗎? 我看文章是說小姑請假請先生幫忙買衣服， 我的解讀是他們一起去逛拉(不然幹嘛請假?) 當然你也可以腦補先生會事先私下拿卡然後裝作是自己付的。 事實是先生提出，原PO沒答應，根本沒這件事。 本來就只是問問的事情，妳硬要打成人家坳出錢。 還用不要腦補先生會承認是原PO的禮物卡的方式來暗指原PO會假裝。 妳真是用心良苦耶
笑爛，講好AA男方把個人花費用公帳出，不批男方佔
便宜反而說女生提這20元奇怪，不愧是雙標仔 ：）
我所設想的情況是一起買了許多食物, 算帳的時候男方把女方不喜吃的錢算進去。 妳設想的情況應該是男方自己買了自己要吃的東西(個人花費)還報公帳? 女方提這20元奇怪， 是因為她覺得計較小錢很奇怪。 覺得計較小錢很奇怪, 卻在那邊算人家記帳坳了她20元, 妳不覺得奇怪? 所謂雙標仔就是只准我說別人小氣， 不准別人說我小氣。 買個食物，自己多出20元(多被算了20元)都可以毛這麼多 是要怎樣不好好貫徹AA拉~ 妳教我? 雙標的讓男方多出就好? 我不太懂, 所以妳到底覺得計較20元是不是小氣? 還是也支持就是要AA到底，別佔便宜? 每個計較那20元的， 其實都是在在說明原PO真的很適合AA吧? 別裝做自己不會在意被占了20元的便宜。 所以我真的覺得她在這邊說人家小氣很奇怪，講AA什麼的很奇怪啊。
真的很會看性別講話耶你XDDD
也是!禮物照收，回禮不回，贊助要拉~~20元是女生問
題的，怎會覺得拉贊助被戳破是坳對方出錢是可以的呢
？要是可以的話，你說的就不成立啦 QQ
不，我表達的是事實 還是說沒有坳成功，不算坳？
男方沒坳成功，也沒什麼做人情這種想像，不是嗎？XD
幫補血
笑死，男方凹女生禮品卡叫拉贊助，怎不見男生贊助女
方？你該不會是男生本人吧 XD
平常不送禮、計較小錢，拉贊助倒是很好意思
原波適不適合AA不知道，但要AA就A到底，別亂記帳亂
分帳。
歪理
那在原原po的例子裡衛生棉算公帳也是剛好而已啊~不
然就是男生計較嘍
你還沒說為什麼結婚登記都是原Po在忙，金錢AA事不AA
?
20元叫計較，拒絕送禮物跟拉贊助買8千元禮物就合理
，雙標是你無誤
連噓8次感覺真的超氣XD
只會看性別檢討的來了
雙標仔。事實就是：1. 男方把跟女生無關的花費計入
共同開銷讓女生幫他分一半 2. 平常收禮不手軟也不會
回禮 3. 買妹妹禮物想凹女友的禮卡來用… 男方平常
佔一堆女方的便宜，這次女方開口討回禮、開始提自己
為男友的付出，就要被你們這種人罵愛錢愛計較啦！笑
死。今天原文如果性別對換，你們這些雙標的馬上又是
另一副義正詞嚴的罵女人愛佔便宜不靠男人會死啦 ╮(
￣▽￣"")╭
什麼凹，看清楚，人家是男生，所以那個是拉贊助
不認同，為何噓就是氣？是跟著Ｓ一起腦補嗎？@@a
拉贊助 / 拉贊助 / 拉贊助就會作人情喔! XDD
盪森被你拗成拉贊助，你的邏輯跟羞恥心才需要贊助，
笑死人
拉贊助笑死，為了護航什麼妖魔鬼怪都說得出來
整天說台女雙標結果自己最雙標科科
沒事拉什麼贊助 學生社團辦活動？
純噓「拉贊助」
以為自己順風齁？
人家是男森辣
為什麼送東西給自己的妹妹要拉贊助？沒錢就不要送
啊，我只聽過拿自己的錢買禮物說是兩個人一起送這
種幫伴侶做面子的。再來拿「共同好友」根本模糊焦
點混淆視聽，難道是兩個人都有血緣關系的妹妹？？
？？？
3
你們有要生小孩嗎？有這個考慮就不要結。 我媽媽與爸爸很類似你們的模式。我父親對我母親是非常小氣的，我母親認為該為小孩花的他都認為不需要。後來我媽媽工作自己幫我們買，他也會生氣！兩個長久吵的蠻兇的！ 對身在婚姻裡面的人來說，其實這樣維持也只是為了小孩而已。隱忍是不會幸福的啦！只會越來越委屈！ 現在的小摩擦在未來都只會放大而已。 對於小孩來說，看到大人吵架是很糟糕的。要碼就是認為自己的媽媽不對厭惡媽媽、要碼就是覺得媽媽比較好不喜歡爸爸。也會複製他們對待彼此的模式…
結婚是相愛為基礎，婚姻是學習相互相處， 能夠好好相處，有許多時候要先學會讓步 因為每個人都有自己最合適的生活習慣 突然要跟人一起共享總會覺得「怪怪的」 找尋雙方一起好好相處的生活之道就得「讓步」9
我自己是這樣猜他的想法，只是給你參考 妳是自己人，都要省錢買房子了所以不要花太多不必要的錢。回台灣登記只是形式而已，他 自己沒買新衣服妳好像也不用買吧？老夫老妻了，穿舊的就好，又沒人看。 18年，真的需要一個很有自覺或天性浪漫的男人，才會持續經營情感上的關係，這一點男女 天生就不同，妳如果放推18年，那他怎麼可能懂？17
呼應一下這篇，分享我公公的故事。 公公是四年級生，還算不錯的私校大學工科畢業，一輩子在某傳產工作到後來也當上經理 等級，退休前幾年應該幾百萬薪水沒什麼問題。 婆婆家是台南某鎮當地小望族（後來家道中落），國小老師。 婆婆幾年前過世了。2
停止AA制。 首先這個制度根本就不合理，家庭支出和個人支出混在一起，然後平分支出， 基本上是很容易引起爭議的。 當然如果是我家這種單薪家庭，帳一起記，全部由我的薪水支付，這倒沒問題。 所以建議原po，以後家庭支出要區分公帳和私帳，公帳才需要一起平分，24
因為原PO說男方好是真的好，摳也是真的摳，IP又在澳洲， 還說除了個人花費外其他都是AA，讓也住在澳洲的我小小的腦補了一下， 如果有錯請原PO原諒。 我認識的澳洲情侶/夫妻99.99%都有開共同帳戶， 所有共同開銷都是共同帳戶支付，通常共同帳戶的金援是雙方/單方薪水（大水庫原理），爆
首Po婚前身分：(是否已訂婚？) 是 跟未婚夫交往十幾年，在國外生活近十年，幾經周折，終於買好機票要回台灣登記，但昨 天的爭執讓我有點退縮。 我上個月初請好七月中的假，準備回台看三年不見的家人，當時另一半擔心工作上的事情 不打算一起回去，上週他又改變心意要回台，之前的共識是無論何時能夠湊到一起回去就![[婚前] 未婚夫只對我小氣](https://i.imgur.com/rtXhU9Pb.jpg "[婚前] 未婚夫只對我小氣")
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你確定嗎？我怎麼看都不像是他急著結婚啊。 我覺得啦，對登記這件事情的看法男女有很大的落差， 男生說的登記，很可能就真的只是去戶政事務所登記， 上午決定下午辦好，花個幾百塊就能打死。 女生說的登記，就像你這樣，有三週的時間準備都還覺得有點趕，爆
感謝大家的回覆，手機排版比較雜亂，我統一在這邊回覆。 是的，會結，18年了雙方家裡的壓力都不小，而且在國外已是伴侶關係，回台登記比較像 是給家人交待。 寫到這裡，忽然發現未婚夫開始這樣的行為，應該是註冊伴侶關係後慢慢發生的欸，大概 是老夫老妻懶了吧。我本人是一路扛到現在還沒登記的主要原因，後來鬆口說要登記之後![Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣](https://i.imgur.com/8vlCfcmb.jpg "Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣")
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都2022了 什麼時候女人可以對自己誠實一點呢？ 拜託不要明明很在意裝不在意 都在一起18年了 在意的事情就明說很在意吧 ※ 引述《cptw (路人甲)》之銘言：
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[討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA如題，朋友的朋友在限動看到我表示想認識 本人約24 出社會2年，男生約34經濟狀況不錯 ，個人是覺得要看相處起來感覺，所以答 應對方進一步認識的想法。 聊了兩週男方主動約出去第一次，吃完結帳沒有有跟我要，但過程中男方也沒有主動提起 請客，所以有自己提起AA，當天下一餐點餐前男方就表示這餐給我付抵消，個人覺得沒什爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.![Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？](https://i.imgur.com/3c3mMXhb.jpg "Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？")
爆
Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA假如我是這個男生，我的看法大概是這樣 ※ 引述《elva949456 (chaochao)》之銘言： : 如題，朋友的朋友在限動看到我表示想認識 : 本人約24 出社會2年，男生約34經濟狀況不錯 ，個人是覺得要看相處起來感覺，所以答 : 應對方進一步認識的想法。![Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA](https://i.imgur.com/exnPkNAb.jpg "Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA")
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Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣我問你啦 你這個未婚夫是不是在別人眼裡的好好先生 個性好 脾氣好 人緣好 認真上進 但是對你就算得很精 可是平常也不會亂跑 通常行程都會給你知道 讓你安心他今天在幹嘛 我不知道這適不適用你未婚夫 不過這是我的前男友32
[討論] 所以怎麼判斷要不要AA呢？如題，看到前面有人說，台女很難搞，不請客說你小氣，不AA又說你不尊重女性…。 但我們都知道，除非刻意找碴，不然這就是兩種人，要麼就找觀念相同的，要麼就見人說 人話見鬼說鬼話，如果自己也不堅持根本不用管那麼多。但是從板上的討論看來，好像有 人就是那麼衰，想請客的時候碰到不想被請的，想AA的時候又碰到想要他請客的XD 雖然我也是覺得很好笑啦，但是對於有這種困擾的朋友，大家有什麼好建議，可以幫助他![[討論] 所以怎麼判斷要不要AA呢？](https://i.imgur.com/aw61ZNsb.jpg "[討論] 所以怎麼判斷要不要AA呢？")
XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中， 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款，房貸， 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝，我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸，![Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節](https://i.imgur.com/2pFji0Gb.jpg "Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節")
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Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA借這篇問一下好了,我對aa不aa我沒意見 因為這篇文章看起來有點像男生一開始是想請妳的,也沒跟你要錢 但是是妳主動跟對方說要付, 所以讓我看得很迷惑 很像妳講說你要付,但妳真的付了又不開心,讓我不是很懂 所以想借這篇問問自己的狀況問大家意見![Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA](https://i.imgur.com/zoFAq5Db.jpg "Re: [討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA")
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Re: [心情] 摳門男友按妳文章內容自述AA沒有問題. 但是過節生日禮物不對等(大概指妳送的比較好) 以及出門吃飯對方幾乎吃一半妳加點的鴨血,沒有跟妳AA計算. 換個角度來看, 女生抱怨男友: 一起去吃火鍋, 我吃了男友點的鴨血, 事後對方跟我討一半錢.
![[討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA](https://i.imgur.com/5nFbWjob.jpg04/05 "[討論] 與大10歲的異性約會是否要堅持AA")