[求助] 如何協調公公與先生的衝突?
是否同意記者抄文:NO
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角色介紹:先生是單親家庭長大,成年之後才有和公公相認,兩個人脾氣都不好,個性衝動容易吵架。
前景提要:先生近期辭職試圖接手公公年輕打拚起來的工廠,但中間因為觀念不合以及屢次溝通無果,不愉快的幾次衝突讓先生後來選擇不接手家業回到原本的職場上班
公公剛開始有承諾回來接家業的話會給先生優渥的薪資待遇(年終20萬),且包房租,之後先生租了1萬6的一房兩廳的公寓讓公公很不爽,認為不需要住那麼貴的
先生的考量是我也會一起住,但對我來說上班通勤不方便所以我只有假日才會過去住個兩天
(平常上班住家裡,等結婚才會住一起)
公公有問我是否同住,我有跟他解釋,但他可能誤會了,認定是先生故意租那麼大間的
自從離開工廠他們就沒聯絡了
事件起因:父親節那天先生帶著禮物過去跟公公表示一下,結果不知道哪根筋不對公公講到年終獎金跟房租的事情又吵起來,公公不承認他有說過年終20跟嗆聲先生說已經給他很好的薪水了,認為是先生愛計較而且表現也沒有很好還敢跟他談錢,聽到這些話先生也不願意再講就離開走人
(其實先生很努力學但不被肯定)
吵架之後先生的大姐來跟我商量怎麼做比較好,但我也沒把握該怎麼做才能(私下)兩邊搓湯圓,想尋求婚姻版給點意見,接下來要辦婚宴了希望可以和平相處
目前我的想法應該是去找公公再解釋一次他誤會我的意思,不是說都沒有住過。
先生我還能開導他個幾句,但脾氣硬又老頑固的公公到底要怎麼處理才好?
--
公共的問題讓先生自己處理以免不小心惹禍上身
*公公
不要在家裡工作不就沒衝突了?如果選擇要在家裡工作
,那公公就是老闆角色,吃人嘴軟,就乖乖聽話吧。
不考慮回到最初嗎?既然不接公司了,就各自生活
現在沒有在家裡上班,各自生活中,是希望先生不要被誤解,沒有的事被罵很無辜
※ 編輯: mailhj11 (49.217.67.113 臺灣), 08/10/2022 03:01:20 ※ 編輯: mailhj11 (49.217.67.113 臺灣), 08/10/2022 03:03:09那就沒有衝突啦,因為你提的所有衝突都是在家上班造
成的不是嗎?
不接公司就各自生活,這樣太現實了吧?
接家業公公就是老闆沒什麼好溝通寬慰的,職場上合
不來就是離職而已,何況他們可能沒什麼養育之情,
不需要勉強你先生虛以委蛇(除非先生有貪圖財產)
想貪就忍,不想忍就不要貪,本來就沒啥感情基礎個
性也不好相處就不用硬要在一起演一家和樂啊。
樓上講的好有道理!真的是這樣
Toocat,你講的是我的心聲~ 我如果希望這件事過去,不要又被提起錢的話該怎麼做啊,財產我們一點都不想要,節日 表達一下關心就被罵,只想維持基本的問候而已
※ 編輯: mailhj11 (49.217.67.113 臺灣), 08/10/2022 03:15:40你的問題不是解決了嗎?財產你們不想要,所以以後
不會再有這些問題,就像你說的,逢年過節關心一下就
好啦
我的經驗是,固執的公公講了也聽不進去,有時還會
被曲解意思變成在挑撥,想解釋沒那個意思又被當愛
說謊、挑公公語病,婚姻版要姻親不要插手是有道理
的
所以真的不要介入比較好Q__Q
既然不想要財產、保持基本的問候那現在已經達到目
的了
都說成這樣了你越是介入辯解很可能越是會讓人覺得
貪財
遠離公公一切問題就沒了,拿人手短
你先生自己要放開這件事,他要意識到這個老男人根
本沒有參與他的人生,所以這個老男人說的話怎麼會
重要呢?節慶送個禮物吃個飯就當自己做完 每年任務
(1)其他的事情,不要管不要在乎更不要讓不重要的
人影響你們夫妻心情,男人通常會比較放不開愚孝這
個執念(覺得無論對方多差自己還是得當孝子)沒有
要他不孝,只是要他不要把錯失自己成長的人當成多
重要的傢伙,你會對路上沒禮貌的路人不爽嗎?不會
啊我只會覺得他很可憐。做到可憐他一個老人,這樣
就夠了。
要表達關心就寄卡片送禮物就好啦 不用直接溝通
保持表面和諧即可
公公出爾反爾大概就已經想吃定你們會忍,也看得出
來這種從商的心眼,更別提父子之情
算盤應該是打著抱孫子有香火延續
老實說就是不介入是最好的
有些人你越想要和他解釋越起衝突,或是他就更要誤解
。你們只能淡化、再淡化、淡淡之交就好。
何況工作後有點能力的人,就算一人居住本來也就可以
租個一兩萬之間有房有廳的空間,一般長輩雖然也可能
覺得貴但不至於暴怒或干涉過多。
有些東西是世代差異,某些長輩很固執認為租屋族就是
該勉強將就的住個睡覺的地方就好,像是學生房一樣房
間內床和櫃子都超貼近且頂到快門口的狹小空間就可以
,不該有「生活」或「生活品質」。
實際上你不管有沒有住妳老公本就沒什麼錯,不用陷入
對方的邏輯中跑去辯解。
讓老公知道經營事業,當老闆都是忍辱負重的,有辛苦
要自己吞下去,爸爸沒有養育之恩,但今天要把公司
交給你,你老公如果為了你跟未來的小孩著想,請務
必忍耐,給人打工或許輕鬆,但苦的最後還是自己的妻
小,有這種千載難逢得天獨厚的機會不要跟老人家耍
脾氣,勇於承擔
不要勉強兩個人一起相處
不確定後來你老公會提起原本公公承諾好而食言的事情
,是覺得不甘心還是覺得公公沒信用想嗆一下,總之我
覺得你老公在這件事情後也有心結,我覺得過段時間,
等雙方淡忘再談重建交情吧。
直接說結論,沒你的事,頂多跟你老公說,你自己做決
定我支持你,大姐那邊就回,你弟的個性我也沒辦法勸
,不要去淌渾水,最好不要有line或群組給她們。
你不要介入了 他們自己打一架解決
然後保持距離吧 從此莫再提
因為再提這些看利多的東西 結果只會吵更兇
回到之前自己過的日子吧
什麼房租的 自己付吧!
拿人手軟是不變的定律 遲早被對方說嘴
合不來就保持距離美就好啦,該送禮時就表示一下,但
不用硬相處呀,就別勸了,還是妳想當中間的潤滑油,
散發聖母的光輝燃燒你和先生的愛
如果比較晚才相認 肯定有很多磨合
不要淌渾水
如果所有委屈都可以討回公道,世界就和平了,妳公公
看來也是個不講理,只會怪別人的人,不保持距離就等
著一直被怪罪吧,少在那邊理想主義以為多溝通問題就
能解決,想當聖母就當妳老公的最佳傾聽者就好,不需
要大主大義在那邊指導要怎麼解決,世界上就是有不會
改變的人
我是覺得 妳連跟先生講都不要講啦,當作完全不知道
這件事。他跟他爸爸的事自己處理。相對的,妳應該也
不喜歡妳先生過問、插手妳跟父母、原生家庭的事。
我就不喜歡我先生提,同樣的我也不會提。
不要隨便插手好嗎,妳老公這樣冷處理已經很好了,回
歸不聯絡又會怎樣嗎?不要自以為正確
腹黑一點的話就是先生的大姐不想惹事但又想安撫自己
爸爸 所以推你上火線
請認清你是你先生的隊友
不關妳的事
親子之間情感機制不是旁人可解的 你要做的是照顧你
先生內在那個受傷的心
你先生生氣的點是不被父親肯定有在學 請好好照顧失
落的他
你想解釋的對公公來說一點都不重要,你有沒有住只是
加重誤會情節,最主要的是認為你先生浪費錢(甚至覺
得那是他給你老公的零用錢,非薪水),不把你老公當
成年人來溝通,這局無解
不干你的事 又年終20萬… 這有值得吵?
本來就是陌生人,就尊重老公的決定,幹嘛一定要合好
?
維持基本關心問候前提是要感情好,這是妳先生跟他爸
爸的親子關係,建議他去諮商他不願意也請尊重他沒有
想改變的選擇
一個人的個性到五六十歲了突然要他改變是不可能的,
何況他們子女都無法了,妳也別想公公會因此變的如何
開明,妳先生離他遠一點真的是保護他自己的作法,等
他準備好了再面對他爸爸,也一起討論見面了心情要怎
麼不被影響?否則只是破壞他心情而已
X仔還放下身段,虛心討教XD
聖母光輝快收起來,不懂為啥都會有自己能改變一切
的想法XD
我覺得租房的部份妳公公有道理啊,妳假日才去住欸。
不然就改成補助制,公公出固定的租金補貼,多出來的
金額你們自己出。
其他父子問題就別管了而且也不是妳能管的,真的橋不
好大不了不要接家業而已
沒你的事 別當聖母
不要介入,你只需要支持先生,照顧好未來的小家庭
。
牽不起的線不是沒能力牽 只是時機未到
他跟他爸的事情跟你無關,你不用那麼里長伯
不要介入+1
有一種觀念叫做不要協調,就沒有衝突XD
不知道妳去解釋幹嘛,澄清不是都沒有住,是一周只住
兩天,有比較好嗎?? 公公跟先生原本怎樣就怎樣,沒
能力磨合他們也有自知之明不一起工作了,還要妳處理
啥??
所以妳現在是還沒跟妳先生結婚嗎?
覺得 不要理 沒辦法 像2個大石頭
不關你的事 收起你無處安放的聖母光輝
大姑都沒辦法解決了 想把爛攤子丟給你 你還真覺得
自己能改變一切嗎…
姐姐幹嘛不直接勸你先生XD 想推你上火線喔?別管父
子之間的愛恨情愁
很多時候互看不爽是長久累積的情緒 你住不住只是導
火線 根本沒人在意 只是要有個藉口爆出來吵而已
小心公親變事主,真要居中協調的話先生的姊姊身分
比妳更適合一百倍
不要跳進去攪和
保持社交距離。他不承認又直跳針,溝通有啥用?
人跟人相處有些許誤解的事情豈止一兩件,既然你們
不同住、沒共事、也沒考慮家產,公公和你先生說實
話也沒什麼感情基礎,特地去解釋房租的事情有必要
嗎
沒有養育之情的話其實逢年過節也不太需要送禮耶
大概只需要把爸爸加入家庭line群,聚餐邀他一起來吃
,這樣就夠了
請認清事實,你們跟公公就是緣分淡薄的家人
看到財產一點都不想要就笑了,那幹嘛試圖接家業?幹
嘛扯年終?
脾氣硬又固執的老頑固不太可能聽進兒媳晚輩的話
家庭裡的溝通經常涉及權力的角力和各種恩怨情仇
對老頑固來說,聽晚輩的話=承認長輩自己無能
以前沒有養育之恩 老公也不想接工廠了 吵架後沒連
絡很正常啊 他們兩人都沒有想協調 你們旁邊人急什
麼呢
沒要生活的話,現階段就別想說服或扭轉公公想法
成年以後才相認,本來就沒深厚的感情,你不用去淌這
場混水
很多當老爸的都這樣,身邊很多朋友也都跟父親交惡
,雙方互不接觸才是最好的選擇,沒有必要幻想什麼
和樂融融的場景,有些老人就是很雞歪
公公脾氣硬之外,你先生覺得也有點雷
單看這邊簡單敘述的話
但真的合不來,就各過各的就是最好的
這種事情你處理到要上來發問,那99%無法處理的
不要聖母病扯後腿,與其介入他們的紛爭不如帶他去
諮商,妳現在的行為很容易被解讀為想要工廠利益所
以想討好公公而無視妳老公的意願。
說實在的年終才20有什麼好談的.感情本來就薄又開這
種施捨價,還要被嫌來嫌去的,作事無法被肯定更沒成
就感. 節日接觸保持距離就好啦
給老公拍拍惜惜就好,跟姊姊說加油,然後別淌混水
甚麼和樂融融一家親 沒有這種事好嗎!
讓他們同姓的去吵就好
有距離沒有不好 距離才是美
想要當公親喔 沒那麼簡單啦
該做什麼就去做什麼就好啦 妳如果是希望兩個人
下次見面不要吵架,那妳就擋在中間說別吵別吵好了
妳先生父親節去找公公的時候妳在吵架現場嗎?
一般有一個女的擋在中間會比較吵不起來
就不用特地去講什麼了 又沒用
所以那個租屋退了沒
搞不好對你老公來說,那不是他爸爸,只是陌生老頭
除非接家業可以讓你們一家過上好日子
不然全力支持你老公就好,不需要特別妥協
反正童年大概也沒參與 當陌生人不就好了
不要多管閑事...
還沒過門的少管,已經過門的別管
我是你,我不會介入。我是你老公,我不會接那份家
業,也減少和爸爸接觸。看起來公公觀念和老公差異
甚大又難相處,凑在一起只讓心情變差,人際要斷捨
離
你的角色越超然對這件事就有幫助了
就是陌生人以上 你不要管 不需要好媳婦愛心大爆發
陪伴老公就好 公公不要介入+1 接家業本來就非常辛苦
付出學習個3~5年都很合理
你晚上好好安慰老公就好,公公千萬別接觸!!
叫你老公忍一忍 財產真香
真的別管,越管只是越幫倒忙。
不要淌混水,你老公想疏遠稱不上父親的父親,妳沒
事不要攪和
長輩打江山給後代 這種好康每幾個人遇的到 忍一點
也有可能是先生太廢老爸看不慣
白手起家的老闆或大哥 沒看過脾氣好的 但這種人都
很願意幫後代留資源
工作只有做好或不好 努力學但是做的爛要肯定甚麼?
成年才相認是有什麼父子情 只覺得被老闆擺架子
年輕做過娛樂業 沒脾氣但把家產拿來嫖妓的也看過
老了改那孝親費來找小姐 這種妳要嗎^^
不要當成老爸來看 對老公來說只是慣老闆
沒感情基礎 工作又處不來 不是要錢那妳想要甚麼?
違反人性的事都會讓人覺得蠻奇怪的....長大才相處相
認如果不是心裡有那間工廠那為什麼要忍受公公的壞脾
氣?!照妳敘述的公公其實補償討好子女意願很低..那妳
先生真正放不下的是什麼?不對自己誠實就無法解決困
不懂這個關你什麼事?
兩個成年人的事情,不需要別人插手吧。
不要干涉他們 這部關你的事
"努力學但不被肯定"在職場只有會做和不會做,你老公
就是不會做,努力對老闆來說只是個屁而已y
用努力和親情情緒勒索,父子倆本來就沒感情基礎
他爸當然不買單
不要接受公公的事業就沒這些事了啊
你先生人生的課題,不要主動去干涉他
是你想圖什麼吧 不然關你什麼事
一堆二代父母沒離異的回家接家業都有這種問題無法
協調,況且這種長大才相認的…根本無解
這種現象接家業都會遇到。而且不關妳的事
(平常上班住家裡,等結婚才會住一起)?還沒結婚?
如果還沒結婚,那就只是你男朋友而已!!!
所以你想展現協調斡旋的才能嗎????
而且你是不是還沒結婚= =??? 所以你只是女朋友身分?
整篇文章看下來 感覺你想要甚麼 不然你這麼積極干涉
不要插手 沒什麼感情基礎 再加個講話不算話 反正不
貪那份家業 想不想和好要看的是先生跟公公吧?他們
都放不下了 其他人在喊燒幹嗎?
辦婚宴對方頂多就不出席 這部分在單親家庭也很常出
現 沒必要因為這樣硬去當公親
從頭到尾都不關你的事,啊是要協調什麼
跟妳無關,妳就只需要支持妳先生的決定即可。不要演
什麼聖母情節希望一家和樂
倒覺得妳的事是小事,妳先生父子心結沒那麼容易解
建議別管
努力學跟獲得肯定沒有正相關
建議你 不要涉入
腹黑一點 文裡面看不出來你先生有要你出面的意思(
如果先生要你出面,我個人會覺得老公不ok)。調解的
過程不是勸你公公忍耐就是先生忍耐,但公公怎麼可能
聽你的。先生吞了怨氣讓你調解成功,你確定這是先生
要的?另者,你這次勸成功,下一次大姑也會再來找你
。之後就變成你處理是應該的,勸失敗就是你辦事不力
,說不定連先生都回頭衝你發火。被罵兩句真的不會死
好嗎…
那是他爸,讓他自己解決,你只需要跟他站同邊就好
滾遠點拜託不關你的事
不要理,你會愈幫愈忙。
關你什麼事 不要當聖母好嗎
全部看完都是說不應該插手,虛心受教了, 彼此現在就是回到沒有相認的時候,聖母光環會退下,大姐那邊我也會說無法解決,兩邊 都不認輸的情況下我也沒辦法(甩手) 關於愚孝這件事我會記在心裡,希望未來 公公更老一點不要被綁架 謝謝婚姻版突破我的盲點 有一樓說我只是女朋友而已,因為發文寫男友一定被砲轟身份不夠資格,確定結還沒登記 才直接寫先生~
※ 編輯: mailhj11 (49.217.67.113 臺灣), 08/10/2022 14:10:31不要插手他們父子的事情
請你絕對不要出面!
大姐都不行了,你是外人更不行
原來還沒登記喔....
不關你的事 別管
這種事我覺得還是別躺混水
紅明顯 非貶意 你沒有上談判桌的資格 所以別插嘴
就算結婚了也是一樣 他們是以父子身分在協調
你最多就是以女友或妻子的身分跟你的另一半談
想想以後妳兒子的未婚妻直接找你喬事情 你感覺如何?
還沒登記 你更沒資格講話
我是指公公他會覺得 你還沒過門 沒你說話的份
保持距離,不然以後有你好受的
不要介入,也不要再提以前的事情,如果還想相處就裝
沒事就好,你越提只是越吵架,如果公公主動提,那就
只好離開
說真的每個人每個家庭都有自已的問題,你不是公公也
不是未婚夫,真實情況是怎樣,你也只是局外人,大家
也都是成年人了,如果可以輕鬆說幾句話就化解心結
的話,那他姊姊這麼多年幹嘛去了,不要管,不要搞
到最後公公和未婚夫都恨你
這種事不要介入比較好
老婆當好人就好。
千萬別接!
跟妳沒關係 不用參和
你在旁邊安撫你先生的情緒就好
安靜 你是外人沒你的事
我覺得不要介入比較好 到最後會變成你的問題
別介入比較好吧
你就說了公公老頑固是要協調什麼?
1.還沒結婚吧? 2.為何覺得自己能處理呢?
還沒登記
租一萬六的房子有甚麼好罵的,你要讓先生認錯嗎?
不是長輩就是對的, 不是晚輩就要認錯
連說好的年終都能出爾反爾,你公公就不是好相處的人
妳先生不想跟公公接觸你去湊甚麼熱鬧?
沒必要用這種事情表現你的賢慧
1.不要聖母病2.不要拿自己家人的相處方式套到妳先
生身上3.想想大姑為什麼要找妳,是好心想調停,還
是讓妳的介入加深父親對先生的誤會?
跟妳無關 裝死就好
這是妳先生和他父親的事,他們自己會解決,有時候要
和解也是需要天時地利人和的,勸你不要淌混水,到
時候越幫越糟糕
沒妳的事就不要雞婆
還沒結婚就是外人, 就算結了也不關你的事
不用化解啦!就是理念不合,觀念不合,保持距離就好
,不要想要化解,好相處的老人不會跟兒女容易衝突
的,這老人實際上就是有主見,所以不會聽年輕一輩
講任何事,也會習慣否定,因為那是他的地位象徵
妳先生和公公只有血緣親而已,成年後才接觸的
修復感情也要雙方有心的,但公公姿態仍高的
既然沒有財產,也別介紹他們的相處方式,不要勉強
各自生活是很現實,但他們父子本來感情就很薄弱了
就是還沒登記才會想這種有的沒的,登記了就會體認
到不要雞婆
租1萬6會不爽是因為錢是公公出的啊,另外講好年終2
0萬到底是先生接收錯誤還是公公不記得都很難說。另
外,既然是接家業,就是好好學完翅膀硬了有本事再
來改革,妳先生卻是新手剛入門就意見一大堆,若老
板不是老爸還敢這種態度嗎?成天應嘴應舌的員工,還
要給不適當的優渥薪資,妳覺得合理嗎?
公公不承認他有說過年終20→從這句明顯就是先生拿
出來講,不會是公公先提的,妳先生的問題很多,而
妳就是讓公公誤會租房的那個人,不要講的都公公的
錯,妳們兩個都沒問題好嗎
別參與進去,情緒上支持你老公就好
為啥要你協調,那人家的家務事
自己家人薪水還計較這麼多 離開得好
關你屁事
不要把自己牽扯進去
我公公跟先生的親情就...那樣 剛結婚頭兩年時 只要
有想要我先生做什麼 就會趁先生不在時明講暗示要我
去吹枕邊風 直接跟我說我老公很聽我的話也有幾次 但
我不是趁先生回來的當下直接講(還要轉頭過去問公公
我有沒有講錯) 就是笑笑的但啥都沒答應 又不是傻了
最該顧的是先生的想法跟感受 何況也不認同婆家要求
應付應付就好了 不想自己跳下水攪和搞到自己一身泥
根本不關你的事情不要介入,會越描越黑
若在意公公財產 所以想維持好關係 就先認清自己的心
態 才不會搖擺不定
妳先生很棒啊 連免費住的都不稀罕 關係淡、公公沒有
生活困難 這樣沒什麼問題 妳應該是覺得要維持關係才
能守住屬於先生的家業家產吧 要是過的很苦就只能低
頭 但顯然他覺得沒必要
我同事先生為了公公的大筆投資、存款在忍耐 自己買
的房子 公婆從看看、小住 現在直接久住。這種先生要
珍惜
做太太可以安撫先生情緒,可以勸解先生對公公心結,
但絕對不要自做聰明去介入人家父子之間,很容易自
找麻煩,裡外不是人
也許你老公也不想你去搓 你首先是老婆 而不是他的女
兒 跟你老公談談 了解他希望你扮演的角色
最好就嘴巴閉閉什麼都不要講最棒
把老公處理的舒舒服服開心開心就好
他版事務了吧,婚姻點?
千萬別介入~
你管他要罵什麼誤會什麼 遠離就好了 還想繼續淌渾
水 傻了嗎
爆
[求助] 不知道該不該繼續我們差10歲,交往4年後在我24歲結婚,我搬到他的縣市後已是第4年 無子 住在婆家走路5分鐘處, 由婆家n年前買的老透天,名下是老公 由於住處跟他們公司幾乎相連,所以每天都會看到公婆自由出入。爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w92
[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?背景 認識四個月、 結婚13個月、 兒子1.5個月大。 先生月收是我月薪的2倍爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒2
[心情] 公公不準時給錢…是否同意記者抄文:NO 目前與先生名下有一房,自住(繳房貸中 但公公因為無固定收入 用原本的房子去增貸300萬 然後該房子登記在我先生名下62
[寶寶] 與公公孩子教養觀念不合文長慎入 目前寶寶1m22D(不小心打到1y) 跟公婆同住在台中 我公公平日在台北工作 禮拜五晚上會從台北回來台中11
Re: [心情] 公公不準時給錢…我替原po感到同情, 第一,原文前面就有交代,公公以後會賣掉,而且公公繳房貸,表示這房子只是掛在 名下,實質上還是公公的房子,所以公公按時交房貸很合理,而不是網友說的你可以賣 掉阿,你的名字當然你繳房貸巴拉巴拉的。 第二,管帳的人都說每月赤字了,當然會心急,先生又不是管帳的很容易覺得說我每月3X
Re: [心情] 公公不準時給錢…先說結論 癥結點在先生啦 先生的爸爸 先生的薪水 先生不想催爸爸 原波的意見跟執行難免相對無力 小家庭的錢 沒有共識就很麻煩12
Re: [心情] 公公不準時給錢…結論先寫在前頭 問題根源在妳先生身上 妳不處理他 把公公和他的兄弟姐妹罵翻了都沒用 ※ 引述《boonpocket》之銘言