Re: [求助] 每次都為了性生活吵架
你們實際狀況不得而知,我覺得夫妻相處之間,肯定彼此對家庭的貢獻,互相體諒才是最美好的境界。
當然實際上做起來很難,可是如果總是被對方用否定或是負面的角度看待時,你或他心裡都是受傷的。
沒有良好的互動,就更難回應彼此的期待。
你先生在你心裡是否真的這麼不堪?
但為了不讓你懷孕他去結紮,其實我覺得算很貼心了。當然你可以解讀性行為不是你需要的,是他需要的,所以他結紮是“應該的”。
但如果換一個不要否定對方的角度想,結紮是要忍受痛的,自然就會感謝對方。
至於你期待的生活還是心靈交流,是不是從彼此找個約會開始培養感情?
單方面的要求小心意不是你的初衷,我猜你期待的是對方更自動自發或是更心甘情願的表示.....使用的方式應該要更自然更貼近對方的個性才是。
說真的在育兒或是夫妻關係間,如何不要使用否定言語一直是很難的事,但想要講出否定的方式卻可以非常上手。
越交惡就越容易把對方重視的東西拿來當作談判的籌碼,這個稻草的份量有多重,也絕非是壓垮關係的最後一根喔!
先生這麼重視性行為,你用很多理由拒絕他,他是不是也覺得自己被否定了呢?
有些要求可以在吹吹枕邊風時問問看,偶爾撒嬌,傾訴你想被安撫的一面....那個男人不投降?肌膚接觸明明是一個讓人心跳的事情,有時候我甚至會回味被先生擁抱的感覺(平常他沒有主動抱我),性行為本身不只是追求快感喔!我老公也是我的第一個男人,這些都是可以學習的。
雖然我對你夜跑摔傷,先生對此的反應感到冷酷,但真實的狀況還是只有你跟他才知道,也可能誤會了什麼,導致後續越演越烈.....
看起來你們確實關係交惡中....
希望你再重新想想,雙方對家庭的貢獻有什麼是需要感謝對方的?別用感覺描述,具體的寫下來,重新整理看看。
客觀事實是不會變的,但感覺可以改變,祝你早點找到那個突破點。
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這篇文比較有建設性,多想想對方的付出而不是只聚焦
在自己付出了甚麼。當然如果評估後發現雙方對家庭或
對彼此的付出差太多,那要嘛好好談重新分配,要嘛考
慮停損,才是正解
原原PO確實很認真為家庭奉獻,但我從文中看不出她
對改善夫妻間的關係有做出過什麼努力
如果太太努力過後先生依然故我,那我會建議停損
說不要運動還是不要帶小孩出去玩之類根本搞錯重點
好像來不及停不停損 老公呈現已經放生她的狀況.... 想要改善要她自己先釋出善意比較好。 對方不陪她玩她的遊戲規則了,直接冷處理她了。
推這篇,失敗的關係往往都是當事人放大自己的貢獻,
看低對方的付出,
文中所有提到先生的點全都是貶低,先生為家庭的付出
則草草帶過(明明先生也會做家事卻說都躺在床上,
明明先生也會陪伴出遊卻說先生只當司機、明明先生週
六加班也很辛苦,難道孩子們沒享受到經濟安穩的幸
福嗎?)哪怕原po在拒絕對方時稍微放低姿態,愧疚
自己沒辦法滿足對方,而不是因為你做得不好,所以
我不滿足你是理所當然,對方也不會用這種決絕的態
度去報復原po,原po自己都知道關係落入惡性循環,
但她根本不想改變,她只想做自己想做的事,然後包
裝成自己是在付出,好向對方索求(盯孩子功課不是因
為原po自己對孩子的課業有要求嗎?規劃行程不是因
為她自己也喜歡出遊、希望孩子們發展好嗎?拿出來
說嘴一副自己很委屈,家庭成員們都是配合她光鮮亮麗
生活的人偶吧)
是阿,明明是自己要求的,老公也配合的
那篇文章只看得出來她自認為了家庭奉獻犧牲很多 老
公卻沒有體諒真委屈
原文中很明顯的是老公已經好幾個月不理她的分享生活資訊了,這其實已經非常嚴重了。 我們在這討論,她被冷淡的狀況應該已經發生好幾個月了
自己可以去夜跑,然後老公打球就拿出來念
就部分資訊不揭露吧
※ 編輯: edea6 (42.72.148.14 臺灣), 12/09/2022 14:31:26想改變現況的自己,但自己卻不想努力,要先生努力
她真的搞不清楚狀況
先生已經說彼此過好自己的生活...表示不受她左右了,現在她失去任何可以左右對方的 方式當然就慌了... 如果她不願意釋出善意,先生大概也只持否定的心情跟她處理吧?
※ 編輯: edea6 (42.72.148.14 臺灣), 12/09/2022 15:32:06冰凍三尺非一日之寒 原文對老公的付出超不在意 13
年了老公還願意去挨刀到變成現在這樣 真的是心死
老公挨一刀,女生可是生了兩個又墮了一個,男生挨
那一刀真的沒什麼好說嘴的
我是想要鼓勵去正向想想對方的優點 對親近的人,直接否定對方的方式真的很多,非常遺憾的越親近越不容易經營
※ 編輯: edea6 (42.72.148.14 臺灣), 12/10/2022 17:34:08說真的在相對付出比較多的前提下還要去感念對方的好
,這樣的關係對自己的人生是正向的嗎?我是覺得不要
為了婚姻失去自己比較好,該放下的要放下。
我覺得你說得也是,但畢竟這種東西蠻主觀的...沒有人知道真相。 我也走過大力拒絕老公的狀況喔,極度想離婚,也幾乎覺得對方真的很不好... 在對對方評價極差時,什麼地方都能挑。 但客觀事實是他加班真的壓力很大,家用也不吝嗇,他內心的願望是不想我們為錢擔心。 他也工作太有壓力到不跟我愛愛,換我開始糾結,加上壓力大口氣不好,我更討厭他。 當時我對他非常負面,他對我講的話我都解讀的非常負面就是了..他不做家事,但對這個 家在其他方面也是付出很多,人家也沒挑過我家事做不好。 我可以攻擊他不做家事嘛我也能攻擊他半夜打電動啊....不想維持關係的時候,什麼缺點 都能講的。 但不做家事的他,只要我要求,直接買掃地機器人,我説要戴森吸塵器,他都直接買。 我説了什麼想要去的活動,他也都處理跟規劃行程。 為什麼原文中原po沒有講先生小氣呢?大概無法攻擊這塊吧...? 當然如果原po覺得先生很糟糕,她覺得也沒有需要去改變,也都是個人選擇而已,她先生 也說各過各的,剩下她選擇要不要接受,日子照樣可以過的。 反正每個人的觀念都不一樣嘛...
生兩個小孩更痛吧?
可以鞭我舉的例子但這不是他們夫妻主要關注的問題喔! 婚結了,孩子都生了....墮胎的心理壓力是蠻大的....只是對原po來說,應該是怎麼面對 她眼前遇到被放生的問題囉
※ 編輯: edea6 (111.240.26.128 臺灣), 12/11/2022 08:05:46爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我跟老公結婚已13年,年約40,有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭21
跟他打砲。 講真的你們兩個根本絕配,不說我還以為是不是四十而是十四歲, 他整天在想打砲,一次十幾二十分鐘,一周兩次搞不好不用半小時你也不願意, 你滿腦粉紅泡泡,隨口哄你兩句根本不用過腦思考他也不要, 結果搞得想打砲的沒砲打,想要粉紅泡泡的上網問該怎麼辦。38
先說我是從男生角度去看 要爭性自主或是是非問題這我無法 但如果妳想挽回或者修補這段關係可以試試 有時候先低頭的不代表錯 而是更在乎這段關係 我跟老婆交往七年 結婚兩年35
每天都好累 嗯 結果週日戶外活動也要你安排 老公當司機 為何你要過的那麼累9
感覺女方粉紅泡泡太重了 “一起帶小孩參加各種活動 週日戶外活動也是排的滿滿” 感覺先生是願意配合的 但是主導的是老婆 喊累的也是是老婆X
雖然覺得前面的建議與分析都很有道理 但看了一下原文 一週一次 感覺也不算很少了耶 一年就52次了不是嗎6
前一陣子在youtube看到一個影片 台灣的 一個女藝人對夫妻經營之道就是 不斷的跟老公做愛維繫感情 我覺得那女藝人很聰明 我現在突然要找 找不到 如果有人有看過的 麻煩分享一下 男人真的很簡單 小頭滿足了 什麼都可以 小頭不滿足叫做歸覽趴火 整個人都火爆
先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球9
上次發文是一年多前的閃光文了 原本有想說再來寫一次這一年狀況 不過其實沒啥改變,就沒有甚麼新內容可寫 看到原文前四行幾乎跟我們家一模一樣就來了興趣 就針對這標題來回個文好了3
女生不懂男人賀爾蒙作祟時的痛苦 就像你們生小孩之前排卵期會很想要 或是愛買包的女人看上一個包一直想買 而婚姻後沒有性愛的男人卻無時無刻受著這樣的煎熬 但女人有了孩子之後
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Re: [求助] 每次都為了性生活吵架看了很多回文,很多都在檢討原po,當然原po可能有問題,但是她提出來的問題,卻完全被 忽視 老公可以不爽就破口大罵,請問誰受得了? 老公可以冷暴力無視妳的存在,不回答不溝通,直接跟你說你是你,我是我,你生病不關我 的事,彼此互不相關16
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去(從母姓及懷孕問題雖然大家一面倒的罵原po和她先生 但是我還是忍不住想提醒原po 他現在可以為了你對他爸這麼絕情 你能肯定以後他不會這樣對你嗎?! 個人對於一些無理的傳統觀念也是滿反感的11
Re: [心情] 恐龍公婆我講一下老婆可能的心境好了 我先生有類似狀況 背負著先生家庭失和罪名的人 罪惡感也很重 我一開始被這種罪惡感纏上8
Re: [求助] 還可以怎麼努力呢?我只認為是一堵高牆, 必須兩個人攜手才能翻越 這句話我覺得你說的很對 可是我沒有感覺你老婆有想要攜手翻越 我身邊有個人3
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的,是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺, 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出,X
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架獅子座男表示,我覺得如果你有不滿就直接說 而且如果你先生對於你的身體還是很有慾望的話 我其實覺得這是一件值得恭喜的事情 而且你也可以用這件事情去要求他幫你多做一些什麼 但看起來你好像沒有很好的運用這個優勢