Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎
原文恕刪,很多人提了不同意見,也有許多國外人分享其他文化並沒有比較少,
我從來都不覺得哪種方式是對或錯,
說真的兩個家庭結婚,怎麼決定永遠都會牽涉到另一個家庭。
古時候、老一輩的人比較麻煩,一來通訊方式不便、二來人口眾多牽一髮而動全身,
自然嫁雞隨雞、以男方家為出發點安排節日的行程。
現代家庭,人口少、好溝通,大部分上班族也都有連假可以安排(輪班的辛苦了...),
其實願意討論的話,有些節日提早過,並且雙方輪流,親人之間交流重點應該是相聚,
而非看日子吧? 只有過年比較麻煩,那何不午餐去一地、晚餐去一地? 若地點相距太遠,要不就商量今年回我家、明年去你家? 說真的,每個人都是自己父母的親生孩子,誰不
想在過節時與孩子相處? (甚至各回各家也是一種選項)
但不要用文化習俗、也不要用現代女性主義抬頭、或任何個人的情緒去綁架自己結婚的
另一半;說到底婚姻關係沒有人能給出100%的建議,就是雙方互相、兩個人能接受就好。
講到「自己的父母自己坦」這點,我們先撇開比較極端固執的人來說,其實我是部分
認同的,也就是事前的溝通、跟底線的掌握,當然是要自己跟自己的父母最清楚;
但實際上要溝通、要決定事情時,兩個成婚的成年人,要有共識、要成為一個共同體,才走得穩、走的久;絕不能真的就丟給對方去處理,很多時候沒參與決策... 事後再怎麼爭取,對方會認為是你們夫妻決定好的,那就再也來不及了...
遇到雙方家庭問題,槍口一致對外,但在他人前對自己另一半好話也不嫌少,永遠適用~夫妻之間的互相包容、尊重或是付出,應該是出自於對對方的愛而展現,而不是被要求;受照顧的一方(或粗俗點講得利方)應該心懷感激,而不是得寸進尺、視為理所當然。
父母長輩傳統的,就請持續地跟老人家溝通,或只能...再等幾年,
最差最差就是,己所不欲、勿施於人...
太太因為家裡只有一個姊姊,我主動跟岳父提說,除夕夜我帶太太回去跟他們一起過,
岳父給的回應其實也蠻震撼我的,他說
「結婚是一輩子的照顧和陪伴,一個除夕夜沒來其實也還好,真心相伴就好了」
如果大家庭真的傳統,卻又想爭取除夕不跟先生回家,夫妻是不是應該長期洗腦傳統的父母,讓他們知道太太也是爸媽親生,想陪爸媽;也要教育姑伯叔等,媳婦不是傭人,是家人;讓孩子知道,過年的習俗是什麼、但現代人有選擇的權利?
整年保持適當的互動,雙方家庭都常往來,夫妻想回自己的家不干涉,能跟是加分,長久下來,真的會何時過節都不能溝通或退讓嗎?
(更完美的情況是,家庭人數少,不如兩家庭一起過,皆大歡喜...)
但也真的有如我外婆傳統的,縱使公婆都過世了,我媽依然不能在除夕初一踏進家門,所以她這幾年索性都直接出國了,偶爾還帶上我妹,去年我只好跟我爸一起騎車環島...
最後還是不負責任的聲明,這是我個人看法,以及我們大家族很幸運,都是有同理心、能相互包容的人。實際上大男人配傳統家庭主婦、女強人配賺錢機器+司機、相敬如賓感情淡如水各過各的唯一連結只有小孩...夫妻自己個性差異的組合就已經太多了,更何況家庭背景差異,但這些組合就一定不幸福嗎? 也未必...
婚前沒看清、婚後就該極力爭取;爭取到是幸運、爭取不到難道就離婚嗎?
過年過節只是一個議題,還有金錢、小孩教養、生活習慣、買房、工作模式...
要找到所有價值觀跟觀念都合的,幾乎是不可能...
我最常跟朋友情侶或夫妻講的就是,磨合磨合,任何兩個人相處都要磨合,但如果磨下去永遠都只有一邊在變少...久了關係就失衡、不健康了。
給大家參考
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如果是我錯了,我憑什麼生氣;如果是別人錯了,我為什麼要生氣。
林則徐
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你說的很對,超時空女性結婚後只能活在自己的超時
空中,不能在意任何人的感受,尤其是老公及婆家人!
!不然就會成為被束縛的可悲傳統人。
推~ 希望大家都可以好好溝通 :) 達成共識
其實自己的父母自己坦 也是建立在夫妻兩人有共識上
如果午餐一地晚餐一地就能解決她們的期望就好了
撇開距離上的困擾,春節還是得回婆家這個活地獄
你講的很好啊,可是版上有些人是認為為什麼夫妻要一
溝通有效是建立在對方也願意溝通的前提之下
起出席??
如果發現都無法溝通... 那結婚是不是沖昏頭了
溝通不是解決問題的唯一方法,婚姻中有很多事情是無
法溝通的
是阿 那這時候就只有一方要退讓了 而對方能不能理解
你的退讓 在其他地方給予更多的體貼呢 這很有趣
婚姻版原則上還是先尊重女生嘛
像我除夕初一也是不能回娘家的,我曾試探過我爸,
他只是淡淡的說:別搞那些有的沒的。但並不是他就
不在意,他非常在意我初二回不回家。
你岳父說的沒錯,其實真的不差這一天。不想被傳統束
縛卻又堅持除夕要跟「自己的家人」一起過,不覺得矛
盾?
這串很多人有閱讀障礙xd
等我長大後,會覺得沒必要挑戰我爸的信仰,過年圖
的就是一個開心。以上是我的狀況,不適用每個人。
第21篇,要鎖文了~
推,是說傳統v.s.現代之爭根本假議題,根本關鍵是夫
妻兩個想法不一致,那就回到兩個人之間來談,不要摻
太多其他因素進去才不會失焦
但更常是想法不一致的時候選擇拉其他人的標準來施壓
而不是去了解對方的標準跟對方標準背後的想法
還可以反著用,大家都這樣,就是父權陋習
大家蜜月都去歐洲,所以我要,除夕都回婆家,我不要
能好好溝通的夫妻不太需要上婚姻版發問,更多的是施
壓、道德綁架、情緒勒索等等的
除非兩人都知道舉正義大旗(EX:大家都...)是很弱智的
行為..不然通常只要一方開始舉大旗時 那另一方只有
兩個選擇 1.吃下去 2.衝突 溝通這種東西要雙方的思
想都夠柔性才有用...只是說過的越互相的夫婦 通常對
新時代女性VS傳統觀念之戰不會有太多"堅持"...
只是=只能 打錯字= =
推
推
劇本A:
老公說:你今年心情不好,想待你家就在你家,我家
這邊我會處理
老婆說:謝謝你,難得過年我也想跟你們一起吃飯,
但也擔心自己心情提不起來,再幫我跟爸媽說一聲
老公說:別擔心,你照顧好自己的心情比較重要
劇本B:
老公說:我們家習俗就這樣,我已經幫你爭取了,不
去我為難會不禮貌
老婆心想:你家那是什麼文化習俗,我才不想去,這
次是有原因,但是以後一次都不想去,好嗎?
結論:跟誰結婚都是自己選的,自己是怎樣的人也可
以自己決定,婚姻背後雖然有家族,有些事要一起處
理應付,但更重要的是夫妻兩個人是互相支持還是互
相背離
如果是真正講互相的婆家我會願意多常去
爆
首Po想問問已婚的人妻人夫們 過年一定要到婆家嗎?若是沒有出席是否不禮貌呢? 一定非得要在最重要的除夕或初一到婆家出席嗎? 另一半說到我如果不去很不禮貌 我很有疑問,怎么會跟禮貌有關?20
就跟參加婚禮有人會穿拖鞋+短褲 還有人包600元全家四口去吃 也有碰過看電影隔壁爆雷劇透的人 請他不要繼續講被回說是價值觀不同 道德綁架、情感勒索大可不必22
禮貌只是一種搪塞的說法,真正的原因是造成你老公的困擾,因為他要跟家人解釋妳為什麼 沒有出席,但是他不可能直接說“我老婆不想來”或是“老婆覺得你們跟她沒關係,聚會就 不用了”,他要絞盡腦汁打圓場,不希望老婆跟原生家庭有不必要的誤解(你是新女性,他 們是傳統家庭,沒有誰對誰錯,就是無法理解彼此的想法而已),他必須有一個好說法,畢 竟傳統家庭,喜歡過年團聚,你覺得他們跟你無關,但他們可能把你當成一部分的家人,你19
每當看到這種文章 都會想要反問一個問題 既然牽手都表明你不去為難了 ? 為何還不願意去?1X
這都年經文了啦~ 只要快到過年的這種問題一定會出現 這種問題的答案 就是要看妳想要成為哪一種媳婦 只要妳是有一丁點為老公立場著想1
理由很重要 幫妳老公想一個八面玲瓏的理由吧 姻親關係 後面還要往來 這是你要考慮的58
我替你先生翻譯一下 「不去婆家過年會不禮貌」 這句其實是說 「我沒有辦法處理我爸媽、親戚的負面情緒」 所以不用執著於 是否禮貌 這件事X
先說結論 你這個案例喔 很明顯就是他們全家被"一紙婚約"綁架了 一簽下去就覺得要做ABCDEFG 要是沒有 就不禮貌 不傳統 不尊重 不blablabla1
: : 這都年經文了啦~ : 只要快到過年的這種問題一定會出現 : 這種問題的答案 : 就是要看妳想要成為哪一種媳婦
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[心情] 有小孩後怎麼經營夫妻之間的感情?有看到很多人的回應了~我其實是想改變這樣的負面情緒 我很感恩自己嫁到一個珍惜我的家庭 只是很想念以前沒有小孩前的甜蜜時光~~ 不過很謝謝大家提醒我多麼幸福和要明確知道自己該追求的~~ 作者: happygirl123 (123) 看板: marriage7
Re: [心情] 有更好的方法嗎已經結婚的姐姐告訴你,你還是分開吧。 你們之間差的不是一點點,而是很多,在女友完全不會改變的情況下,你願意改變你自己嗎?嘗試放低標準到接近她,或是無怨無悔的一直包容。 金錢觀,價值觀,人生觀...如果每一個都差很多,你們要怎麼磨合,婚姻就是不斷的互相妥協。 因為婚前的問題,到了婚後會放大十倍不止,生了小孩後,這些問題會放大百倍,一點點的錯你都很容易看的像山一樣大,因為壓力太大,挫折太多,對於這種生活習慣很難像婚前那樣一一包容,而且有潔癖的跟沒潔癖的在一起,折磨的是你自己,對方根本覺得沒什麼,家庭裡的整潔永遠都是那個比較看不下去的人在收的。 10萬以內的收入,坦白說要在台北買房超難,如果長輩沒有贊助房產,全部都要靠自己,這個薪水只能在台北活的像個人,你說要常去吃餐廳,常出去玩,有各種享受根本很難。2
Re: [問卦] 結婚後的生活是什麼樣子?生活習慣問題, 不少人真的很隨便, 有些甚至骯髒 : 就跟你說衣服要分開洗、就跟你說廚餘要另外丟、便當盒不用回收、瓶子要沖一沖再丟 : 不要每天在那邊洗垃圾、東西用完就回到它的位置、廁所上完要把坐墊放下來