[創作] 不安全感

我這幾天在想，有什麼話能比「我想死」這句話更貼近我的狀態呢？

我的確不想死，至少我確定自己並不想從某個自己能決定的時間點之後
完全跟一切斷絕聯繫。

但我所感覺到的心臟涼涼的悲傷，以及希望自己可以暫時性地離開所有人，這些
想法能怎麼形容呢？

我看了很多很多書，希望能找到某個人可以替我把這些感覺用文字描寫出來。
如果那些感覺能以文字的方式實際存在，那我就能輕鬆地理解和表達了。

今天在高鐵站的時候，我看著高鐵慢慢開進月台，但月台和軌道上竟然沒有加裝
擋板，也就是說，如果我想要的話我隨時可以跳下軌道讓高鐵壓過我的身體，
我真的這麼考慮了幾秒鐘，直到高鐵完全進站停下來才放棄這個念頭。

我對於自己產生這個念頭感到害怕。也許有一天我真的會跳下去吧，當我
沒辦法拉住自己的那一天。

我打開手機查看訊息，這是五分鐘之內的第三次，以這個頻率來算我一天要查看
將近五百次訊息，我當然知道我在等待著什麼，但我不知道等待的訊息到底會不會出現
，就算出現了我也不知道要怎麼回覆。

我覺得自己逐漸往腐敗墜落，心上的洞—曾經某個人說我心上有個洞，再多的愛
都填不滿—越破越大，如果我能從現在跟她完全斷絕一切關係，墜落就會停止，侵蝕就
會停止，破洞就能逐漸癒合吧。

對，我是怎麼認識她的呢？那是一場朋友臨時起意找我去的慶生派對，她是當晚的壽星。

有些時候我會產生對自己的厭惡，看到她的當下我就有產生這樣的感覺。無論是
她的外表、學歷、收入都遠遠地超過我，甚至她還比我年輕個五歲。五歲，我想，那我是多麼不堪啊。

不過多活五年還是有點優勢，至少我學會了裝模作樣，微妙微俏地裝模作樣和她
搭話，拋出一些我只從書上看到卻講得身歷其境的話題。我想效果還不錯，至少，
我們從那天起開始了偶爾的約會關係。

約會關係，聽起來多麼曖昧，充滿了不確定性。但從那天開始我每跟她約會一次，就會感覺到這幾年以來自己都不曾有過的幸福和快樂，為此，我希望我們能一直這麼
下去。

於是我更加裝模作樣，假裝自己無所不知，並且開始否定或挑戰她的想法來顯得
自己很聰明。當時我沒有意識到，但現在想想，自己真是個討厭的人。

而當然，誰會想要跟討厭的人相處呢？她漸漸不再答應我的邀約，回訊息的頻率
也越來越少，內容一句變得比一句還簡短。我真的好急，為什麼要變成這樣子呢？我不斷地傳訊息問她希望能得到答案，一遍比一遍更急促焦躁。

我其實是很有趣也很好相處的一個人啊！是妳，妳把我變得無趣、把我變得討厭
、把我變得咄咄逼人。妳明明看過我很好的樣子，為什麼要把我變成這樣呢？

我又一次點開手機訊息，依然沒有回音。突然間我再也不想等待了，我不想再感覺到坐立難安了，我不想什麼事情都沒辦法做了。

我不想再愛妳了。如果能夠不再愛妳，我就有可能痊癒。

我走回高鐵站，算準高鐵進站時間，挑了一個誰都沒有辦法反應過來的完美
時機—沒有人來得及踩煞車、沒有人來得及尖叫、沒有人來得及拉住我—跳下去。

我看著列車車底轟隆隆地從我眼前駛過，但是並沒有煞車聲，也沒有尖叫聲，
一切就像什麼都沒發生過一樣。而且為什麼我一點都不痛呢？

「辛苦你啦。」低沈的聲音傳來。我探頭尋找來源，最後發現那是從我腦中發出
的聲音。

「你心臟上面那個洞可不是裝飾，不過這次怎麼又是跳軌啊？下次挑一個不用通勤約會的對象好嗎？」聲音的主人見我一臉疑惑，好意地提醒和揶揄了我一番。

原來啊，自己早就為其他人死過，而且還不少次。這樣想想自己的死還真是廉價呢，不管是對那些女生還是對我自己都廉價地無以復加。我悲哀地大笑起來。

「好啦，我要讓你忘記這次的記憶然後重來一次了。祝你這次活得幸福，死得悲傷。」他的話一說完，我突然覺得好睏，好想就這麼睡著，什麼都不再想了。

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