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[創作] 不安全感

看板marvel標題[創作] 不安全感作者
moodoa3583
(氣氛的燃料)
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我這幾天在想,有什麼話能比「我想死」這句話更貼近我的狀態呢?


我的確不想死,至少我確定自己並不想從某個自己能決定的時間點之後
完全跟一切斷絕聯繫。


但我所感覺到的心臟涼涼的悲傷,以及希望自己可以暫時性地離開所有人,這些
想法能怎麼形容呢?


我看了很多很多書,希望能找到某個人可以替我把這些感覺用文字描寫出來。
如果那些感覺能以文字的方式實際存在,那我就能輕鬆地理解和表達了。


今天在高鐵站的時候,我看著高鐵慢慢開進月台,但月台和軌道上竟然沒有加裝
擋板,也就是說,如果我想要的話我隨時可以跳下軌道讓高鐵壓過我的身體,
我真的這麼考慮了幾秒鐘,直到高鐵完全進站停下來才放棄這個念頭。


我對於自己產生這個念頭感到害怕。也許有一天我真的會跳下去吧,當我
沒辦法拉住自己的那一天。


我打開手機查看訊息,這是五分鐘之內的第三次,以這個頻率來算我一天要查看
將近五百次訊息,我當然知道我在等待著什麼,但我不知道等待的訊息到底會不會出現
,就算出現了我也不知道要怎麼回覆。


我覺得自己逐漸往腐敗墜落,心上的洞—曾經某個人說我心上有個洞,再多的愛
都填不滿—越破越大,如果我能從現在跟她完全斷絕一切關係,墜落就會停止,侵蝕就
會停止,破洞就能逐漸癒合吧。


對,我是怎麼認識她的呢?那是一場朋友臨時起意找我去的慶生派對,她是當晚的壽星。


有些時候我會產生對自己的厭惡,看到她的當下我就有產生這樣的感覺。無論是
她的外表、學歷、收入都遠遠地超過我,甚至她還比我年輕個五歲。五歲,我想,那我是多麼不堪啊。


不過多活五年還是有點優勢,至少我學會了裝模作樣,微妙微俏地裝模作樣和她
搭話,拋出一些我只從書上看到卻講得身歷其境的話題。我想效果還不錯,至少,
我們從那天起開始了偶爾的約會關係。


約會關係,聽起來多麼曖昧,充滿了不確定性。但從那天開始我每跟她約會一次,就會感覺到這幾年以來自己都不曾有過的幸福和快樂,為此,我希望我們能一直這麼
下去。


於是我更加裝模作樣,假裝自己無所不知,並且開始否定或挑戰她的想法來顯得
自己很聰明。當時我沒有意識到,但現在想想,自己真是個討厭的人。


而當然,誰會想要跟討厭的人相處呢?她漸漸不再答應我的邀約,回訊息的頻率
也越來越少,內容一句變得比一句還簡短。我真的好急,為什麼要變成這樣子呢?我不斷地傳訊息問她希望能得到答案,一遍比一遍更急促焦躁。


我其實是很有趣也很好相處的一個人啊!是妳,妳把我變得無趣、把我變得討厭
、把我變得咄咄逼人。妳明明看過我很好的樣子,為什麼要把我變成這樣呢?


我又一次點開手機訊息,依然沒有回音。突然間我再也不想等待了,我不想再感覺到坐立難安了,我不想什麼事情都沒辦法做了。


我不想再愛妳了。如果能夠不再愛妳,我就有可能痊癒。


我走回高鐵站,算準高鐵進站時間,挑了一個誰都沒有辦法反應過來的完美
時機—沒有人來得及踩煞車、沒有人來得及尖叫、沒有人來得及拉住我—跳下去。


我看著列車車底轟隆隆地從我眼前駛過,但是並沒有煞車聲,也沒有尖叫聲,
一切就像什麼都沒發生過一樣。而且為什麼我一點都不痛呢?


「辛苦你啦。」低沈的聲音傳來。我探頭尋找來源,最後發現那是從我腦中發出
的聲音。


「你心臟上面那個洞可不是裝飾,不過這次怎麼又是跳軌啊?下次挑一個不用通勤約會的對象好嗎?」聲音的主人見我一臉疑惑,好意地提醒和揶揄了我一番。


原來啊,自己早就為其他人死過,而且還不少次。這樣想想自己的死還真是廉價呢,不管是對那些女生還是對我自己都廉價地無以復加。我悲哀地大笑起來。


「好啦,我要讓你忘記這次的記憶然後重來一次了。祝你這次活得幸福,死得悲傷。」他的話一說完,我突然覺得好睏,好想就這麼睡著,什麼都不再想了。




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※ 編輯: moodoa3583 (36.228.103.90 臺灣), 05/24/2023 00:36:43

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