[閒聊] 一個恐機症的人內心告白(含這次空難想法)

首先，我要感謝航空版
讓我了解飛機的構造，亂流恐怖卻不致命
起飛前飛機在幹些什麼?氣流流體學等
了解了飛機構造也了解了我自身的恐機不是單純的害怕事故
他單純的只是個病，有病要看醫生

8年前2016年底第一次人生出國，跟那時的女友(現在老婆)
出國到日本旅行，現在想想，這真是人生一大快樂
購物逛街、未見過的景點風景、日式美食
讓我認為來到日本玩是這麼的開心，也讓我暗自許下每年都帶女友來旅遊
印象中第一次搭機並無太大感覺(可能興奮感>恐懼)
隔年2018年飛函館，在上空遭遇晴空亂流
大怒神了幾秒，還記得心臟跳的超快老婆卻在旁邊開心的喊好刺激(沙小...)
回程開始覺得搭機不太舒服，不過比起現在的我...大概雲泥之別

2019年飛東京，自認覺得既然心理不舒服那就吃暈車藥睡睡就過
錯...我大錯特錯，我小看了自己對恐懼的腎上腺素，讓我全程緊繃睡不著覺
一下機直接睡死(好險我是接近傍晚到達)
回程也是座如針氈，睡不著又焦慮覺得時間過得好慢...一點晃動我就很緊繃
但所幸一點，我只要到達日本，甚至只要看到陸地就安心了
而且也不會為了之後的回程而擔心
因為我知道我到了!可以跟老婆好好的玩，每一次看到陸地那種安心感讓我覺得自己又戰勝了一次
是的!是又(戰勝)了一次，別人的再簡單普通不過的交通工具
是我一次次感覺我都要跟他拼命的戰場

2020年飛東北
焦慮、不安、恐懼、集大成的一次
搭機前一個禮拜我就開始焦慮，隨著日子的接近
心理就越來越難受，直到前一天晚上睡不著想著明天要飛了
看著睡不著的我，老婆卻不太能理解
搭機的恐懼與等待搭機前的焦慮
猶如兩大魔王在摧殘著我，讓吃了抗焦慮藥(贊安諾)的我有如拿著把小刀面對著他們

在這邊跟所有不被了解的恐機患者致意:
你真的很勇敢，你是勇者，因為你是直面的面對你的恐懼
並且去挑戰他，不管焦慮嚴重與否 你都面對著他
Respect

2023年飛關西
感謝疫情的三年讓我中斷每年都去日本的偉業(X他媽的)
不過也就是三年沒有到日本，讓坐飛機的我告訴我自己
(哥...忍了三年了，別再怕了吧?幹他媽的怕還是要上阿!)
回程...被老婆手機跟錢包在機場弄丟又失而復得搞得心情七上八下
真該說他是幫我還是害我...幹

2024年飛名古屋
奇蹟...我只能說這次骰子骰到六
搭機前~搭機後~回程，全程都在控制內 甚至不用藥
狀況好到以前步履闌珊的到機場，那天輕盈的腳步
讓我一在詢問自己:
(我是哪拜的神佛??我下次一定要回去還願!)
更別說這趟回程他媽安全帶解除燈沒亮過
晃整路的幹，如果是我以前早就褲底一包了
打鐵趁熱!4月去完狀態既然這麼好
那年底馬上安排!

2024年底 岡山機場

敗了....
為何說敗?
我逃了我輸了
明明搭機前兩天都心情自然無任何感覺
直到要搭機前一天睡醒
一切都變了...
來的太快!讓我措手不及，我所熟悉的兩大魔王又歸來
焦慮恐懼，甚至更勝飛東北那次
(怎麼會這樣，明明自己4月這麼的成功...)
這句一直在我腦海迴盪，看著自己同事每個都搭10幾小時起跳
為何我連兩個半小時都辦不到?
我努力的控制自己，我努力地找可以跟恐懼焦慮對抗的期待與興奮
我崩潰了，那天晚上，我老婆說我不是我
我情緒失控，易怒 被焦慮與恐懼支配
甚至有種我在哪?我在做什麼的飄渺感
看著桌上只有一顆的贊安諾，懷疑這小刀怎麼打魔王
是的，我退票了 戰敗
退票後恐懼感消失，而後來的幾天...
是無盡的後悔跟沮喪
後悔著如果自己撐一下2個多小時，就可以歡樂暢玩
沮喪著都是因為我的關係，讓原本沒有恐機的老婆也跟我一起退票
這些想法無時無刻的在我腦海

在這感謝我的老婆，你的正向以及體諒拯救了我
帶我台北寺廟走透透，帶我四處散心
雖然逛街途中看到任何日本相關物品心理實在是有夠心酸
不過讓我開心的本來就是兩個人在一起

沒有你，日本就不是日本
有你，把哪裡都當日本
(我是日控?我他媽前世根本日本人好嗎)

與老婆的檢討後，決定這次要去看身心科了
我需要僧侶幫補，我需要坦克幫坦
我要把小刀換成Excalibur
我獨自升級了8年，這次要組隊
最後我要給看這荒謬文章到最後的人

直面的面對你的恐懼，你就是勇者

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