[寶寶] 一指正孩子就崩潰該怎麼處理比較好呢

anniekinki 05/11 15:11他有偶包的話是不會讓老師看到他崩潰的。我兒就是這

anniekinki 05/11 15:11樣，在家說有多崩就有多崩，在學校完全不會，跟老師

anniekinki 05/11 15:11說老師還請我錄影給她見識一下

jilllue0907 05/11 15:21我猜測會不會他一直記得您某次吼他，所以之後每次都

jilllue0907 05/11 15:22說您罵他呢...我超懂忍無可忍火山爆發吼出來的那種

jilllue0907 05/11 15:22無奈，但可能真的讓他有陰影QQ 我想可以試試看在他

suction 05/11 15:22冷靜跟他討論的時候 有先就情緒失控道歉嗎？我指得

suction 05/11 15:22是單純道歉 不是「我大聲是因為你先ooxx」這種

jilllue0907 05/11 15:23真的心情平靜時好好跟他說，媽媽是希望跟你講該怎麼

jilllue0907 05/11 15:23做、該怎麼跟別人互動才是正確的，媽媽之前忍不住兇

jilllue0907 05/11 15:24你是媽媽態度不對，跟你道歉，但希望你可以好好聽媽

jilllue0907 05/11 15:25媽接下來跟你說的重要的話~而且如果你有聽進去也做

jilllue0907 05/11 15:25到了就真的好厲害好棒，媽媽也一定不會再兇你啦！

pochidoggy6605/11 15:42盡量不要把他的行為想成是「犯錯」，他只是做法跟你

pochidoggy6605/11 15:42不同，他有他的做法、你有你的做法，沒有人有錯，你

pochidoggy6605/11 15:42只是要引導他幫助他，讓他知道怎麼做，事情才會變得

pochidoggy6605/11 15:42更好更順利，而不是糾正犯錯

pochidoggy6605/11 15:49你常常跟孩子道歉嗎？你們夫妻有摩擦時，彼此會道歉

pochidoggy6605/11 15:49嗎？你知道「道歉」本身的意義嗎？他崩潰說你太兇、

pochidoggy6605/11 15:49認為你駡他時，你並沒有道歉，你也沒有承認自己的

pochidoggy6605/11 15:49錯誤，而是歸咎於他的錯，那他在同學面前崩潰的樣子

pochidoggy6605/11 15:49，就是你對他的樣子啊！

pochidoggy6605/11 16:02還有我覺得上團課，也許你自己本身壓力也有點大，因

pochidoggy6605/11 16:02為團課本身的氛圍就是一種「比較」，你把你自己的

pochidoggy6605/11 16:02孩子跟別的孩子比較（為什麼別的孩子那麼乖、我的

pochidoggy6605/11 16:02孩子不受控），你的孩子也會被這種情緒和氛圍影響

ru899 05/11 16:09我後來發展成搞笑咖 越氣越怒極反笑 把自己智商降到

ru899 05/11 16:09最低 跟我家魔孩胡說八道 有點達到置之死地而後生的

ru899 05/11 16:10效果 但這招也是吃父母本身的性格/白爛值

suction 05/11 16:53我道歉會這樣說但不一定是最好的 你參考看看 「剛

suction 05/11 16:53剛我因為怕你影響到別人，我很緊張，所以生氣了，

suction 05/11 16:53我沒有控制好我的行為對你大聲，你是不是覺得很難過

suction 05/11 16:53？對不起」 怎麼道歉才是真的道歉而不是再次指責 這

suction 05/11 16:53很難 要練習

suction 05/11 16:53如果他情緒上來沒辦法好好聽你說太長 就把道歉放前

suction 05/11 16:53面

suction 05/11 16:54可以回頭看看你的「解釋」是再次指責嗎

suction 05/11 16:59如果是文中這種情況 我會先以不碰到別人跟作品為目

suction 05/11 16:59標 「我們去旁邊一點，不要碰到別人的作品」再更強

suction 05/11 16:59烈一點「我們來這邊，如果如果你太靠近，影響別人，

suction 05/11 16:59我們就要先離開」而不是只喊你不要ooxx 這樣比較不

suction 05/11 16:59像在罵他

pochidoggy6605/11 16:59推推樓上，道歉伴隨著指正，就失去道歉的意義了（

pochidoggy6605/11 16:59還會讓人覺得道歉只是敷衍、息事寧人，而不是反省）

pochidoggy6605/11 16:59，盡量少口頭糾正，而是親身帶著他嘗試別的做法，

pochidoggy6605/11 16:59讓他用身體感覺

suction 05/11 17:02另外 用講的沒用你也可以牽著他去旁邊 或是你坐在他

suction 05/11 17:02跟同學之間隔絕 這樣你也比較不會緊張 要這個年紀

suction 05/11 17:02的孩子「聽進去」進而「控制自己的衝動」是不容易

suction 05/11 17:02的事情

gtoldbig 05/11 17:09媽媽辛苦了….這樣的孩子在他作亂的當下就都先陪著

gtoldbig 05/11 17:09他，幫他帶回正軌，一直口頭說不要xxx他只會更要這

gtoldbig 05/11 17:09麼做，就說來～坐好～把他帶到身邊，然後請他聽聽

gtoldbig 05/11 17:09老師在做什麼，讓他專注力回到上課。然後孩子當下

gtoldbig 05/11 17:09應該真的不太會道歉…就只能回家多跟他提醒幾次。

gtoldbig 05/11 17:09偶爾他有做好的地方也要記得稱讚他哦！這樣他就會

gtoldbig 05/11 17:09一直做很棒的事，然後做不好的媽媽只能每次都氣呼

gtoldbig 05/11 17:09呼的想辦法忘掉了…

pochidoggy6605/11 17:29本來幼兒要適應大人建立的規律就是很困難的事情，

pochidoggy6605/11 17:29孩子多麼辛苦啊！你讓孩子學習畫畫，無非就是希望他

pochidoggy6605/11 17:29有創意，看看你的孩子多有創意啊，他怎麼會想到要

pochidoggy6605/11 17:29把席子捲起來呢？每個大人都覺得席子理所當然應該擺

pochidoggy6605/11 17:29在那邊不可侵犯啊！孩子的做法並沒有錯啊，是因為規

pochidoggy6605/11 17:29矩本身就不是為還在定制的，我們只能幫助他適應（

pochidoggy6605/11 17:29而且在這過程中還要不扼殺他的人格和創意）

vesia 05/11 17:31回家不願意跟你討論，可以換用布偶演情境劇，示範

snowtoya 05/11 17:32之前我家弟弟也會這樣，我就很冷靜的告訴他：我沒有

snowtoya 05/11 17:32罵你，我是在好好跟你說話，因為你這樣可能會影響到

snowtoya 05/11 17:32別人(或是你這樣很危險，我怕你會受傷)

vesia 05/11 17:32怎麼應對，例如「你踩到我的畫了啦」、「對不起，我

vesia 05/11 17:33是不小心的，我會回座位坐好」

snowtoya 05/11 17:35我還會仔細告訴他我阻止他的原因，但也要站在孩子的

snowtoya 05/11 17:35角度幫他說話，例如：「我知道你覺得這樣很好玩，可

snowtoya 05/11 17:36是媽媽怕你這樣會弄傷自己或別人，會痛痛唷！」等等

paopaotw 05/11 17:53別太焦慮，我只想說，有時候小孩的行為不一定是因

paopaotw 05/11 17:53為大人做了什麼導致。我兒前陣子也有類似的症頭，

paopaotw 05/11 17:53指正他一下就崩潰尖叫，好好解釋、安撫抱抱拍拍什

paopaotw 05/11 17:53麼都試過了，下次一樣玻璃心。不過最近這幾個月狀況

paopaotw 05/11 17:53就好很多了，很少聽他崩潰尖叫了。

likeastar 05/11 19:30說實在 小孩子踩到別人畫作不去道歉我不行orz. 從小

likeastar 05/11 19:30非常小我就一直洗腦他們可以做他們想做的事情我都會

likeastar 05/11 19:30尊重前提是不能夠因為自己影響到別人

likeastar 05/11 19:31他們可以覺得被罵委屈可以覺得難過，但是該做的還是

likeastar 05/11 19:31要做。 我覺得小孩本身的感受當然要被尊重，但是一

likeastar 05/11 19:31樣也要知道其他人的感受

wicca 05/11 19:35媽媽辛苦了，團課心理壓力比較大，我也是到了二寶才

wicca 05/11 19:35懂得放寬心。

paopaotw 05/11 19:55同意like板友..小孩都已經影響到他人了（推擠同學，

paopaotw 05/11 19:55踩人家作品）這還沒有對錯嗎？或許家長指正的方式可

paopaotw 05/11 19:55以調整，但這個行為本身就是不對，也要讓孩子認知

paopaotw 05/11 19:55到這件事，而不是「沒有對錯」。

beersea0815 05/11 20:21同意like大+1

pochidoggy6605/11 20:26以是非對錯去約束無律期的孩子本來就沒有意義，三

pochidoggy6605/11 20:26歲就是爬蟲腦，行為偏向本能，家長就是引導孩子做

pochidoggy6605/11 20:26符合規範的行為、以身作則和多多鼓勵正向行為，讓

pochidoggy6605/11 20:26孩子自己體會因果，才能幫助前額葉運作，如果一直

pochidoggy6605/11 20:26評斷孩子的行為是錯的，那只會讓家長感到挫敗，因

pochidoggy6605/11 20:26為你就只會覺得孩子不如期望，殊不知他根本還沒發展

pochidoggy6605/11 20:26到那

suction 05/11 20:32覺得沒有對錯並不代表不約束 而是認為孩子在這個年

suction 05/11 20:32紀跟他論對錯家長只有挫折而已 因為他不會回答

suction 05/11 20:33「是，我錯了，我下次不會了」即使被教到會講 也不

suction 05/11 20:33一定做到 那家長不是白生氣嗎

smilemibo 05/11 20:35沒有對錯？踩別人東西沒有錯？恐龍家長嗎？

suction 05/11 20:38恐龍家長會教符合規範的行為、以身作則和多多鼓勵?

suction 05/11 20:38不要抓著一個說法猛打吧

smilemibo 05/11 20:42或許小孩發展還沒有到那邊，但不認為要以這個為理由

smilemibo 05/11 20:42該教而不教，這跟很多打著小孩還小不懂事不教育孩子

smilemibo 05/11 20:42的恐龍家長沒什麼兩樣，該教就是要教，小孩慢慢會吸

smilemibo 05/11 20:42收，並不是他的發展還沒到可以分辨對錯就不用教育他

smilemibo 05/11 20:42，小孩沒有是非觀念大人也沒有嗎？

suction 05/11 20:43我覺得P版友說得滿清楚的 他就是會教阿@@

ningko416 05/11 20:44建議你阻止的時候，可以說「我們怎麼怎麼做好嗎，不

ningko416 05/11 20:44然你擠到、踩到ooxx ，別人會痛、會有什麼影響後果

ningko416 05/11 20:44」如果上課時可以陪在孩子旁邊，盡量提前阻止，拉住

ningko416 05/11 20:44孩子去碰到別人，也不要把重點放在道歉上，而是放在

ningko416 05/11 20:44該怎麼做比較好，怎麼做大家都愉快，還在情緒上時堅

ningko416 05/11 20:44持要道歉有點像賭氣，這種時候，教會孩子正確合宜的

ningko416 05/11 20:44舉止，比別人的觀感重要，是我個人做法

suction 05/11 20:45在這個年紀家長堅持要小孩道歉真的會中風 我覺得意

suction 05/11 20:45義也不大 就大人跟對方道歉吧

smilemibo 05/11 20:49對，我的意思就是教育歸教育，自己認為該怎麼教回家

smilemibo 05/11 20:49慢慢教這個ok，但該道歉也是要道歉！不是小孩不懂就

smilemibo 05/11 20:49不用尊重別人，做錯事也不用道歉，家長如果覺得要求

smilemibo 05/11 20:49小孩很難，至少自己要道歉！

pochidoggy6605/11 21:15尊重很重要，但要教會孩子尊重他人這件事，首先孩子

pochidoggy6605/11 21:15也要深刻體會到自己被「尊重」，能了解被尊重的感

pochidoggy6605/11 21:15覺，譬如說這堂課孩子出現了情緒，有尊重孩子讓他可

pochidoggy6605/11 21:15以休息一下嗎？也許是讓他離開課堂（不打擾他人，也

pochidoggy6605/11 21:15是尊重他人的一種做法）當一個人是在被勉強的狀態，

pochidoggy6605/11 21:15怎麼可能有同理他人的餘裕？難道所謂的尊重他人，就

pochidoggy6605/11 21:15是要勉強自己嗎？道歉如果沒有任何心意，那就只是一

pochidoggy6605/11 21:15句話而已

pochidoggy6605/11 21:28然後畫畫這種靜態的課很吃專注力，如果孩子狀態不好

pochidoggy6605/11 21:28本來就很難坐得住....任何行為背後都一定有他的原因

pochidoggy6605/11 21:28...

fishophobia 05/11 21:36如果是我我重點不會擺在他一定要道歉這件事 他狀態

fishophobia 05/11 21:36不好的話我會傾向先帶出去冷靜 其實強迫道歉對父母

fishophobia 05/11 21:36本身也有很大的壓力在 ex.孩子不道歉的話別人會怎

fishophobia 05/11 21:36麼看我？

smilemibo 05/11 21:46p大很在意孩子的感受我非常認同，還沒發生我們可以

smilemibo 05/11 21:46阻止、帶離現場，但當孩子“已經”出現冒犯或者影響

smilemibo 05/11 21:46別人的舉動就是該處理，你似乎認為孩子不是真心誠意

smilemibo 05/11 21:46理解這件事就不需要道歉，但在團體裡面本來就要考慮

smilemibo 05/11 21:46別人的感受並遵守規範，你的教育方式我認同，但如果

smilemibo 05/11 21:47今天是我的孩子作品被踩，我可以同理對方小孩不懂事

smilemibo 05/11 21:47，但我無法接受對方家長用這樣的論點所以不必道歉，

smilemibo 05/11 21:47那我的孩子的感受呢？

pochidoggy6605/11 21:49家長以身作則，當然一定是要第一時間道歉啊！！！也

pochidoggy6605/11 21:49沒人喜歡看他人教小孩吧，家長自己滿懷歉意的道歉，

pochidoggy6605/11 21:49總比在那一直催促死不道歉的孩子好，看著都尷尬死了

suction 05/11 21:51大人直接道歉+1 我也不喜歡看人家押小孩道歉 到最

suction 05/11 21:51後面成我要安慰對方家長說沒關係= =

paopaotw 05/11 21:55我從文章是看不出來原po有壓著孩子強迫道歉啦！孩子

paopaotw 05/11 21:55不願意她不就自己代為道歉了嗎？

quiet93 05/11 21:56一開始犯錯時，不應該好聲好氣勸他，請把自己當老師

quiet93 05/11 21:56，姿態不要太低

quiet93 05/11 21:56然後他說你罵他，你可以說“這是提醒”

quiet93 05/11 21:57提醒的次數不超過三次，因為提醒越多次，你越爆，

quiet93 05/11 21:57離溫柔堅持越遠，最後就是不溫柔也不堅持

paopaotw 05/11 21:57人前代孩子道歉，回家和孩子溝通他的行為，我覺得

paopaotw 05/11 21:57原po做得不錯了。

quiet93 05/11 21:58第三次親自帶做，不要用講的

pochidoggy6605/11 22:00叫已經杏仁核挾持的爬蟲腦孩子道歉，是不會學到任

pochidoggy6605/11 22:00何東西的，杏仁核感覺不好時，前額葉並不會發展，

pochidoggy6605/11 22:00當然如果你期望孩子很會道歉，平常就要在家中常常練

pochidoggy6605/11 22:00習，常常用一些不用動用到情緒的小事練習隨口道歉(

pochidoggy6605/11 22:00家長自己也要），他很快就會把「不好意思」、「抱歉

pochidoggy6605/11 22:00抱歉」掛在嘴上了

quiet93 05/11 22:00作畫的蓆子/離開座位/推擠同學/破壞畫作，已經層層

quiet93 05/11 22:00堆疊，然後你還低聲高速他哪裡做錯？難怪那麼夫妻

quiet93 05/11 22:00都無法管他

suction 05/11 22:01paopaotw 我說不要押著道歉不是指原PO 是剛剛上面有

suction 05/11 22:01關於道歉的討論

quiet93 05/11 22:04https://www.parenting.com.tw/article/5080625

quiet93 05/11 22:05https://www.parenting.com.tw/article/5093927

quiet93 05/11 22:06你可以透過上面文章，重新了解何謂溫柔的堅持

likeastar 05/11 22:14對我來說三歲的小孩其實是已經可以溝通了，事情發

likeastar 05/11 22:14生當下小孩子不願意道歉, 那我會直接先道歉然後帶開

likeastar 05/11 22:14溝通, 也會堅持小孩自己一定要去道歉，當下有情緒是

likeastar 05/11 22:14一定的，但是自己做的事情要自己學會處理，通常就是

likeastar 05/11 22:14小孩可能要等一些時間，但是我一定堅持他要去道歉。

es750339 05/11 22:16有時候遇到一些事情小孩情緒會變得異常敏感，大人只

es750339 05/11 22:16能多點耐心

likeastar 05/11 22:19當然每個人觀點不同，我自己覺得小孩子是要學會自己

likeastar 05/11 22:19負責的，我可以陪在旁邊幫助他，但是該做的自己要

likeastar 05/11 22:19做到，而且我相信跟小孩堅持是做得到的，總是要從小

likeastar 05/11 22:19事開始學習

suction 05/11 22:20我兒在這個年紀的時候逼他道歉 可能是尖叫收場（對

suction 05/11 22:20方父母跟其他同學想聽嗎 囧）

suction 05/11 22:22他可以「知錯」道歉的年紀是大概是四歲半後 在這之

suction 05/11 22:22前是唸台詞的狀況 學會會教他們狀況劇 所以唸台詞

suction 05/11 22:22還是做得到的XD

suction 05/11 22:25並沒有說不該教小孩道歉 只是考慮到剛滿三歲這個年

suction 05/11 22:25紀 覺得重點不在小孩說出口

likeastar 05/11 22:29這就要看個人觀點囉！因為這樣只是就教育自己小孩

likeastar 05/11 22:29為出發點，我覺得除了教自己小孩以外，被打擾到的

likeastar 05/11 22:29對方也要顧慮到，所以就算小孩還不大了解道歉的意義

likeastar 05/11 22:29，我還是會讓小孩親自說對不起也是給對方一個交代。

likeastar 05/11 22:29 我兩隻在兩歲之後其實都會道歉了，說實在還沒有發

likeastar 05/11 22:29生過拒絕的情況，只是花的時間長短不同就是了

suction 05/11 22:30看個性 就如同我說有可能會尖叫的狀況 我覺得對方家

suction 05/11 22:30長應該也不想要聽尖叫…

suction 05/11 22:31我們也有一陣子是倔強的臉死不講話的時期 堅持下去

suction 05/11 22:32是要對方家長在那邊等十分鐘嗎 我覺得別為難對方^^

suction 05/11 22:32”

suction 05/11 22:32如果我先道歉 對方就可以接受了 那堅持叫小孩開口

suction 05/11 22:32其實也只是為了教育自己的孩子 並不是對方的需求

smilemibo 05/11 22:35真的可以從在家裡就開始學習，很多情境狀況都可以演

smilemibo 05/11 22:35練，也是機會教育，父母做錯了跟孩子道歉，孩子做錯

smilemibo 05/11 22:35了也要教他道歉，孩子在家裡說不出口不會有人跟他計

smilemibo 05/11 22:35較，多練習總有一天他會願意開口！去到外面就要尊重

smilemibo 05/11 22:35別人，不管他是否真心誠意都應該要道歉，這是學習社

smilemibo 05/11 22:35會化很重要的一件事，從小就該練習，沒有練習何來學

smilemibo 05/11 22:35會？

suction 05/11 22:36會練習啊 上面就有提到用狀況劇可以學會講台詞 我

suction 05/11 22:36覺得真的不用隨意覺得別人沒教

paopaotw 05/11 22:37口到心不到的道歉對於犯錯的孩子或許沒有甚麼實際上

paopaotw 05/11 22:37的意義（但我不覺得全然沒有，至少讓他知道這是錯

paopaotw 05/11 22:37的，且大人很重視），但對於對方孩子或許可以有安

paopaotw 05/11 22:37撫情緒的作用（作品被踩了很不爽，會希望踩他作品

paopaotw 05/11 22:37的人跟他道歉吧？）。

suction 05/11 22:38只是覺得不用堅持 你們認為其他家長會想在課程中看

suction 05/11 22:38別人家教養嗎 我們也是遇過別人要來道歉的狀況 我是

suction 05/11 22:38沒有很想看人家教小孩

suction 05/11 22:39我比較想要好好上課…

smilemibo 05/11 22:40我不會覺得別人沒教，但教是自己私底下跟孩子的事情

smilemibo 05/11 22:40，道歉是另外一回事！當然小孩還沒學會大人要代為道

smilemibo 05/11 22:40歉，也是身教，主要是前面有人一直強調小孩這些行為

smilemibo 05/11 22:40沒有錯，才會造成誤解！大人有代為道歉我覺得就沒問

smilemibo 05/11 22:40題！

suction 05/11 22:41其實也不用多討論這個部分 我的孩子已經渡過這個時

suction 05/11 22:41期了 反而是可以針對「如何讓不道歉的3歲孩子開口」

suction 05/11 22:41建議 不然都說要向對方道歉 但三歲孩子就是不要呀…

musegirl 05/11 22:59家中也有敏感孩子的家長路過～我的起手式會說「媽

musegirl 05/11 22:59媽很愛你，但你這樣的行為會XX所以現在我們要XX」

musegirl 05/11 22:59有些孩子就是明明知道他這麼做大人會生氣他還是要

musegirl 05/11 22:59試探底線或者去測試大人會不會因此不愛他。我猜也

musegirl 05/11 22:59有可能是不安全感的展現，雖然說我完全就是親密育

musegirl 05/11 22:59兒派但他個性使然就是非常沒安全感。還好現在已經

musegirl 05/11 22:59演化到媽媽講通常都會聽，做出不合時宜的事情旁人

musegirl 05/11 22:59有時候稍微「誒」一聲比較不會大哭了。不曉得平常

musegirl 05/11 22:59原PO跟孩子的相處模式如何，看平常多說出「媽媽非

musegirl 05/11 22:59常愛你」這種話會不會使需要嚴格的時候他比較不排

musegirl 05/11 22:59斥你喔～

pochidoggy6605/11 23:07因為三歲小孩的大腦，前額葉還沒什麼功能，而這世上

pochidoggy6605/11 23:07的一切都有可能刺激他的杏仁核做出反應，包括課堂上

pochidoggy6605/11 23:07老師的嗓音稍微高亢、其他小朋友過於吵雜或者逾越了

pochidoggy6605/11 23:07他心中的某個秩序等等等，都會讓他受不了做出備戰，

pochidoggy6605/11 23:08家長要怎麼幫助他的前額葉運作呢？就是一直觀察他

pochidoggy6605/11 23:08的狀態，譬如在他浮躁時，和他討論是不是覺得有點

pochidoggy6605/11 23:08累和煩，那我們出去休息一下，回來後你願意繼續坐在

pochidoggy6605/11 23:08位子上再試一下嗎？或者在上課前問他，我們去你喜歡

pochidoggy6605/11 23:08的公園玩一下，等下上課你會更專心嗎？以及在每一

pochidoggy6605/11 23:08堂課結束後鼓勵他，哇你今天好棒，有專心聽老師講

pochidoggy6605/11 23:08話，你是最認真的小朋友！就是反覆的讓他認清自己

pochidoggy6605/11 23:08的情緒、幫他釐清那些會讓他不舒服的點，以及和他討

pochidoggy6605/11 23:08論如何會讓事情變得更好更順利，前額葉就會逐漸發

pochidoggy6605/11 23:08揮功能

tung0926 05/11 23:25我覺得孩子是道歉的當下情緒還在，拉不下臉，其實

tung0926 05/11 23:25當下兩方都有情緒在的時候不適合說教，尤其是在眾人

tung0926 05/11 23:25面前

tung0926 05/11 23:26媽媽可以先代為道歉 然後帶離開到外面，抱著孩子先

tung0926 05/11 23:26安撫他的情緒，等他情緒冷靜下來，在跟他好好談

tung0926 05/11 23:27可以先表示同理他，問孩子怎麼了，為什麼不開心？慢

tung0926 05/11 23:27慢引導他的情緒抒發（覺得不開心，媽咪兇我）

tung0926 05/11 23:30然後媽咪可以先抱抱他，通常孩子被抱著會比較放下

tung0926 05/11 23:30戒心沒有敵意，情緒比較容易表達釋放出來，他覺得

tung0926 05/11 23:30媽媽能懂他，才能開始後面的說教

tung0926 05/11 23:32（中間安撫說教的過程我省略）最後要等孩子情緒已經

tung0926 05/11 23:32平靜下來，可以問問孩子願不願意跟媽媽一起去關心一

tung0926 05/11 23:32下同學，和他道歉呢？媽媽陪你好嗎？可以鼓勵告訴他

tung0926 05/11 23:32說，同學一定會願意原諒你的

likeastar 05/12 00:22樓上正確，我也是當下一定先道歉然後到旁邊溝通再

likeastar 05/12 00:22堅持他回去道歉（當然是如果人還沒離開的話），並

likeastar 05/12 00:22不會在大家面前管教小孩。

likeastar 05/12 00:24但是我沒有要給小孩選擇要不要道歉就是了，我的小

likeastar 05/12 00:24孩也早超過三歲年紀，還真的沒有遇過不願意道歉的

likeastar 05/12 00:24情形，只要一開始小孩理解到他被同理，之後要讓他

likeastar 05/12 00:24做他應該做的事情其實不難，這我自己的經驗。

tung0926 05/12 00:31通常小孩不願意道歉是因為害怕，或者是拉不下臉，要

tung0926 05/12 00:31踏出道歉的第一步很困難，他沒有試過或沒有經驗，以

tung0926 05/12 00:31為有多困難或者是會有什麼嚴重的後果

tung0926 05/12 00:32問小孩願不願意跟我一起去道歉，其實就是在給孩子台

tung0926 05/12 00:32階下，讓小孩在一個較安心的情境下做道歉這件事情，

tung0926 05/12 00:33通常動之以情加上鼓勵，孩子大部分都是願意的，並

tung0926 05/12 00:33不是讓他選擇

tung0926 05/12 00:34如果孩子在道歉時，仍然說不出道歉的話語，可以引

tung0926 05/12 00:34導他用其他的方式代替對不起這三個字，像是點頭、

tung0926 05/12 00:34擁抱、握手或是幫對方呼呼等

tung0926 05/12 00:37家長可以幫忙解釋，要讓對方知道，孩子知道自己做

tung0926 05/12 00:37錯了，但是他還在練習道歉，他用xx 的方式表達他的

tung0926 05/12 00:37對不起，希望你可以原諒

likeastar 05/12 00:46樓上推文很棒喔！

Sourxd 05/12 00:48同意like大，我覺得道歉這個行為是一種社會化的行

Sourxd 05/12 00:48為與禮節，就要求排隊一樣，不可能因為你的孩子還

Sourxd 05/12 00:48不了解為什麼要排隊的意義or還無法體諒被插隊人的感

Sourxd 05/12 00:48受or他還沒能完全控制自己行為or要他排隊就在人前尖

Sourxd 05/12 00:48叫崩潰，家長就不強制要求他排隊。而且大多支持孩子

Sourxd 05/12 00:48要道歉的留言都是說先帶到旁邊同理平復情緒後，再回

Sourxd 05/12 00:48到由孩子自己道歉這件事上，這樣很ok啊。

almondchoco 05/12 03:11看到推文有點訝異，小孩去欺負其他同學了，媽媽要

almondchoco 05/12 03:12糾正他的行為還要跟小孩道歉，這...

kikyo 05/12 06:49找到幾篇文章，參考看看篩選適合自家小孩的方式吧

kikyo 05/12 06:49https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=4473

kikyo 05/12 06:50https://www.parenting.com.tw/article/5078477

kikyo 05/12 06:50https://heho.com.tw/archives/86425

kikyo 05/12 06:50https://www.parenting.com.tw/article/5078817

quiet93 05/12 07:57黃瑽寧醫生的一抱二問三離開/我受不了了/謝謝，的

quiet93 05/12 07:57五步驟口訣也很好

quiet93 05/12 08:21然後不要按下怒氣，相反地，你需要覺察自己的情緒，

quiet93 05/12 08:21你才能在自己失控前處理自己

quiet93 05/12 08:21不然不要覺得小孩感受不到你的怒氣，所有的壓下都是

quiet93 05/12 08:21不正確的做法

quiet93 05/12 08:25覺察自己的情緒，練習讓自己專注在他該作的事情，

quiet93 05/12 08:25減少口頭碎念教導，暫停對你自己跟對小孩，都會有

quiet93 05/12 08:25幫助

pochidoggy6605/12 09:27道歉是社會化裡一個很重要的行為，但是原po的孩子

pochidoggy6605/12 09:27顯然還沒有發展到那，那些不能控制的激烈行為全都是

pochidoggy6605/12 09:27前額葉沒在運作的結果，譬如一遭到指正就崩潰，這就

pochidoggy6605/12 09:27是杏仁核挾持，不只孩子，很多大人明明也是這樣，

pochidoggy6605/12 09:27聽不得批評，如果不能理解觸發的原因，他所有的行

pochidoggy6605/12 09:27為在你眼裡都變成調皮搗蛋，是一個固執不講理的孩子

pochidoggy6605/12 09:27，然後孩子因為才三歲，他只會覺得感受不舒服，沒

pochidoggy6605/12 09:27辦法自己覺察不舒服的原因，我孩子小的時候，鄰居

pochidoggy6605/12 09:27孩子常常來我們家一起玩，有一次他們在畫畫，我的

pochidoggy6605/12 09:27孩子突然變得很粗魯，我們立即制止他，然後他就開始

pochidoggy6605/12 09:27崩潰，我回想細節，他的失控是在我稱讚了鄰居孩子

pochidoggy6605/12 09:27的畫以後，所以他在嫉妒和吃醋，我馬上跟他釐清這

pochidoggy6605/12 09:28個感受，因為被理解了，他馬上就平靜下來，然後我

pochidoggy6605/12 09:28們就可以討論很多事，例如他自己有什麼優點，還有如

pochidoggy6605/12 09:28果出現嫉妒情緒時該怎麼做，為什麼大人可以控制自己

pochidoggy6605/12 09:28，但是孩子沒辦法，因為大人可以為自己創造舒適圈，

pochidoggy6605/12 09:28可以在不舒適時退縮或調適，但是孩子無法，在一個

pochidoggy6605/12 09:28團體中，孩子多少都是被壓抑的，所以他們很多不舒適

pochidoggy6605/12 09:28的感受，這些都需要家長幫忙去觀察並且去理解，畢

pochidoggy6605/12 09:28竟大家應該都希望自己的孩子長大後懂得合群，但也

pochidoggy6605/12 09:28不會失去自我吧！

quiet93 05/12 09:33在幫助小孩之前，要先把重點放在幫助自己身上

quiet93 05/12 09:34如果自己會失控的頻率過高，又如何能幫助小孩

pochidoggy6605/12 09:35同意q大，同理是身心有餘裕才做得來的事，所以大人

pochidoggy6605/12 09:35也要練習覺察自己喔！

quiet93 05/12 09:36教養包含事件前，事件中，事件後，事件前的準備重要

quiet93 05/12 09:36程度其實佔80趴，但是我們往往只著重在事件中跟時

quiet93 05/12 09:36間後

quiet93 05/12 09:37請把重點拉回平日教養，而不是過度著重在這次事件

quiet93 05/12 09:37中的道歉事件

quiet93 05/12 09:40“怎麼說對不起”這本書可以買來一起看，因為你的道

quiet93 05/12 09:40歉方式也是沒誠意，書上有解釋何謂有誠意

quiet93 05/12 09:42還有“我的感覺系列”套書，可以幫助你覺察自己，處

quiet93 05/12 09:42理自己的情緒

quiet93 05/12 09:43當你能正確同理自己，處理自己的情緒時，你才能幫助

quiet93 05/12 09:43小孩

quiet93 05/12 09:44委屈會讓你爆發，重複爆發道歉後悔討好，這些過程會

quiet93 05/12 09:44傷害你跟小孩

quiet93 05/12 09:46“因為xxx，所以我才xxxx,對不起”這是沒誠意的道歉

quiet93 05/12 09:46方式（是指你對自己小孩的道歉方式沒誠意，怕搞混，

quiet93 05/12 09:46所以補充）

suction 05/12 09:49生氣是中性的情緒 但是生氣之後好好消化 跟 生氣吼

suction 05/12 09:49小孩 這兩種行為是可以自己選擇的 原po本就該對以前

suction 05/12 09:49向孩子大吼這個行為好好道歉 如果大人覺得自己生氣

suction 05/12 09:49有理就不用道歉 那以三歲小孩來說 覺得自己畫畫課

suction 05/12 09:49不想被困住對他來說自己也是有理的 他可以不要道歉

suction 05/12 09:49嗎

suction 05/12 09:50以上是想回a版友 另外 孩子畫畫課這個行為直接被定

suction 05/12 09:50義成欺負其他小孩 我也覺得滿驚訝的

lovetoo 05/12 10:16有想過對小孩換個說教方式嗎？先不要指責，而是客觀

lovetoo 05/12 10:16描述現在發生的情況，並且問小孩怎麼辦、要怎麼處理

lovetoo 05/12 10:16，適時給他建議，他願意照建議做就誇獎他。例如你

lovetoo 05/12 10:16的例子，可以跟小孩說，你站起來時踩到某某某的畫了

lovetoo 05/12 10:16，他看起來很難過，怎麼辦呢？你要不要跟他說對不起

lovetoo 05/12 10:16，請他不要難過？讓小孩先接收「同理對方」的引導，

lovetoo 05/12 10:16而不是只接收到媽媽的指責

joy25881371 05/12 10:24媽媽辛苦了 小孩也不是一兩次就會教好 不要太灰心

squirrelgirl05/12 12:47推上面的L大，從來不覺得孩子不理解就可以不尊守規

squirrelgirl05/12 12:47矩

squirrelgirl05/12 12:48成天在我的孩子還不理解的家長嚷人厭煩

squirrelgirl05/12 12:48但也是不必強迫小孩道歉，就自己先講一下再帶開即

squirrelgirl05/12 12:48可

squirrelgirl05/12 12:49當下的情況和自己孩子的情況是兩回事

squirrelgirl05/12 12:49不用混合一談

squirrelgirl05/12 12:50身爲被陌生小孩拿玩具K過的路人os 你k我就是不對

squirrelgirl05/12 12:51不管誰道歉就有到位就好，你要怎麼教你家的事情

lashadas 05/12 17:00做為被打到/搶走/插隊的小孩家長，只要對方家長有帶

lashadas 05/12 17:00小孩來，由大人對我小孩說“剛剛xx做了oo是不對的，

lashadas 05/12 17:00對不起”就夠了，通常這樣我小孩就能冷靜下來繼續

lashadas 05/12 17:00活動。最討厭大人在一旁看著還笑說哎呀這年紀的小

lashadas 05/12 17:00孩就這樣，不知道有沒有版友能提供嘴回去的說法？

junQ 05/12 22:18小孩不肯道歉改正，大人趕快道歉帶出去處理，不要

junQ 05/12 22:18用上課時間教育小孩影響其他同學

marah 05/13 23:54剛滿三歲還沒有社會化 孩子沒有惡意只是用本能在反

marah 05/13 23:54應 不要認為他是犯錯或需要道歉 感覺孩子害怕被指責

marah 05/13 23:54 也擔心被吼有陰影 可以慢慢引導讓他知道每個場合

marah 05/13 23:54的規則是什麼 常常跟他演練 上課的時候可以這樣嗎？

marah 05/13 23:54可以那樣嗎？我帶孩子去某個場所時都先告知我們該

marah 05/13 23:54怎麼做，如果什麼行為下次我們就不能來這裡玩或吃東

marah 05/13 23:54西了。教幼兒規矩就是要不厭其煩慢慢讓他內化。