Re: [求助] 我的神奇岳母
我的見解
1. 管教絕對不能雙標:
標準應由主要撫養人負責,夫妻雙方應該先坐下確定方針。
最好每年夫妻倆坐下來好好討論次年的教育方針,重新審查更新。
然後把你們的管教標準告訴公婆岳父母,並先告知不得插手管教。
他們可以陪孫子玩、照顧孫子,但是關於管教、規矩、犯錯,必須遵照夫妻的決定。 如果爺奶不從而違反,直接斷絕見面半年 (最好一年)。
2. 可處罰、但儘量別體罰,處罰前先制止並講道理:
基本流程六步驟: 制止、溝通、認錯、懲罰、複誦、承諾
要管教的內容,必須是小孩能理解、聽得懂的,否則犯錯就罰沒有意義。
小孩如果不能理解,那就必須思考如何避免讓他接觸導致犯錯的東西,而不要處罰。 一開始嬰兒可接觸的東西會很少,隨著年齡才會增加。
若小孩能理解,就要開始「鬥耐心」,在事發現場開始長時間管教。
這步驟是最麻煩,也是許多家長最不願意做的 (然後就跳到處罰)。
所謂長時間管教,就是要開始跟他面對面,用問答的方式進行「溝通」。
小孩若表達能力不好,就用詢問方式讓他回答是或不是。
這個時候,就是「講道理」的時候,也就是教育。如果他不是真的懂,那懲罰就沒用。 最後要引導他說出他犯錯的地方。一定要讓他願意承認錯誤。
小孩若表達能力不好,就用詢問方式讓他回答是或不是。最後一定要問,是否有委屈。 絕不要犯錯就直接懲罰,一定要先溝通認錯,否則因特別原因犯錯而懲罰會受委屈。
第一次犯錯,就在制止溝通認錯後,讓他參與收拾殘局 (可以幫助他)。
第二次犯錯,就在制止溝通認錯後,進行適當的懲罰 (不要用你生氣程度來懲罰)。
懲罰的目的不是要讓你洩憤,而是要讓他知道犯錯的代價。
懲罰有很多種,包括暫時剝奪玩樂時間,念完一本書。達到「代價」的目的就好。
體罰不是不可以,但一定要犯很嚴重錯誤,嚴重到需要刻苦銘心的記住 (如:傷人)。 因為重複犯錯,或是考試考不好,這種體罰就沒必要。
每次懲罰後 (包括第一次收拾殘局後),都需要再讓他開口,說出下次該怎麼做。
並問他再犯該怎麼懲罰,並要他承諾不再犯,否則會付出代價。
這部份是幫助他記憶。
整套流程下來很長,但只需要做幾次,後面就輕鬆多了。而且會越來越快。
父母做管教最困難的就是沒時間、沒耐心、心軟放任、控制不住情緒。
如果公婆岳父母也能做到,那可以放手讓他們管。
但最好還是要求他們告知小孩的父母,讓小孩父母自己進行管教。
每次管教可用手機拍影片記錄下來,事後傳給家庭管教群 (夫妻,可含公婆岳父母)。 不是要看孩子犯了什麼錯,而是讓大家知道他今天從錯誤中學習到什麼 (記錄管教)。
3. 管教的目的不是為了方便,而是為了孩子成長:
放任不管、溺愛、寵愛,絕對是巨嬰的培養方針。
直接打罵,只是父母發洩、圖方便。會記仇一輩子。
管教就是管理和教養。但許多父母是因為看不爽、看不慣而管教。
恨孩子不聽話、不受教、不學不成長,是沒有意義的,沒人一開始什麼都會都懂。
也不是教一次次就不會再犯錯。
不是要你有無限耐心,但是至少要足夠耐心,用對的方法讓他成長。
管理的目的就是要好帶。教養的目的是讓他成長、減少犯錯、提高抗壓性。
管教標準隨年齡提高 (所以說一年討論一次),但一開始不要太嚴。
不要一開始就拿大人世界的標準管教。
要視孩子的年齡、理解能力、受教程度,進行調整 (因材施教)。
平常除了學習、玩樂之外,帶著他做一些社交、訓練 (例如家事),能幫助管教。
對孩子最困難的就是讓孩子公平 (為何別家孩子可以,或是家長態度不一致)。
對父母最困難的就是維持公平,以及堅持管教原則。
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不要散布管教影片吧....都不怕自己以外的人(特別是
長輩)把這當話題再轉傳出去給人看嗎?然後下次聚會
可能就有無聊親戚來鬧小孩說你上次做錯事被你爸媽
處罰齁?哈哈哈哈
當然只給有管教權的人知道阿,難道你會放 YouTube? 管教群會有無聊親戚?他有要負責管教嗎? 你公婆岳父母沒有在管教權清單,自然也不會在那個群內。 誰在那個群不就是你們夫妻決定嗎? 讓其他管教者知道,是下次另一個人管教時,才知道他過去做了什麼。
※ 編輯: leondemon (27.53.103.23 臺灣), 09/28/2021 13:59:34除非你指的是類似偵訊影片那種雙方在對談溝通的內
容,但如果是宥勝牛奶跟鰻魚媽媽的那種還是不要吧
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提供你我的作法給您參考 對於自己的孩子,犯錯時,我通常會給2-3次機會,第一次犯錯我會口頭提醒警告,第二次以上的犯錯,我就會給予嚴厲的懲罰,畢竟2-3歲孩子已經可以溝通聽得懂了,之前也是有給機會不是沒有,再犯就是沒理由,懲罰過後,請孩子重複自己犯的錯誤,記住下次不能再犯,再犯懲罰加倍 對於岳母的部分,反正岳母平時沒有同住,岳母不在,請遵行自己的管教方式,畢竟小時候規矩沒教好,以後辛苦的是自己。一旦岳母要來,我會選擇提前告知孩子,不准頑皮踩爸媽底線,我會把他們的事蹟一一列好,等岳母離開再一次好好算帳,每次處罰完請讓孩子重複自己犯的錯誤並曉以大義。 還有如果你真的快忍不住想要教訓孩子,請把孩子抱到門口外或是其他樓層,也就是岳母看不到的地方,好好的訓完再帶回去,可以減少你跟岳母之間的摩擦 這種情形一樣可以用在出門在外的時候,一旦在外面做出不禮貌的事情,當下我會給孩子面子,但同時會警告他們,回家一定會讓他們得到應有的懲處比如罰站之類的,複誦自己的過錯,反省自己的行為,即便是一句不禮貌的話,我也不放過。不過出外真的忍不下去的話,請帶孩子去人少的地方,比如帶出餐廳門口,好好訓一頓後,再帶回餐廳內用餐。以後孩子出外會懂得看大人表情,當大人表情很生氣時,就知道自己回家會很慘,就會懂得收斂爆
首Po是否同意記者抄文:YES/NO NO 我有兩個女兒,老大三歲半、老二快10個月 岳父母很疼孫,大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天, 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心8
看完覺得你岳母的寵孫方式 跟我媽一模一樣 1. 沒事開支票:阿嬤買餅乾、買玩具 (每個月回去就有新玩具之類的) 2. 管教時出來打圓場想救小孩18
文長抱歉原文吃光光 你家老大真的讓人頭痛 但岳家也是好心,但傷感情 建議還是找好方法應對你家 小老大才是重點6
回在這給原po比較明顯 1.的確岳母不該介入父母管教方式 2.老婆的確沒有坦好,這個也是老婆要學會擋 3.你的教養方式我不能認同,其實你們半斤八兩 以上三點是有因果關係的40
恕我直言,如果你太太阻止不了你岳父母來, 他們來了,又擋不住長輩隨意介入教養, 你叫她去溝通,她又說什麼老人家很難商量, 請問這跟她"兩手一攤擺爛裝死"到底有何不同? 什麼夾在中間很為難,那都是藉口,2
我是建議還是要符合社會的規則,不是自己想怎麼做就怎麼做。 社會規則就是別和長輩大聲的溝通,這樣看起來會像吵架,不是很合宜。 也許常逛婚姻板的人,會以為社會上都是跟公婆大小聲的逆媳。 沒有這回事,大部分的媳婦遇到公婆介入管教小孩時,都是惦惦的。 很少有現場衝突,很多都是事後在房間裡跟先生抱怨請他去和自己父母溝通。3
這時期你越叫他們不要這樣 小孩通常就會越想那樣作 這是小孩的天性,請你了解但不要生氣 他們就是天生會挑戰你的底線和權威
爆
[心情] 管教小孩的夫妻溝通如題,目前女兒五歲中班昇大班了, 平時活潑好動,在外也算是懂禮貌跟規矩 但我們夫妻的管教上有比較大的分歧 老婆主張要教規矩,做錯了什麼就要講到或兇到小孩回答正確的答案 有時情緒大到問的問題一下問要回可以,一下問要回不可以,如果回答錯就是繼續生氣X
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同小孩子為什麼要「受控」,又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控,孩子本來就是會吵會鬧,這是小孩的天性,大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性,如果怕吵到鄰居,裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧,那也是影響娘家的人,他們不在意就好。 在說禮貌,沒禮貌的人到處都有,我老闆對我就超沒禮貌的,我太太對我也很沒禮貌,2X
Re: [求助] 配偶打小孩雖然也可以列入家暴的範疇 但其實原po所提的狀況比較偏向父母教養不一致跟管教過當 妳可以對先生的管教方式感到不妥 但妳才是最有資格跟先生討論管教方式的人 打113通報雖然會留下資料