Re: [寶寶] 關於三歲小孩情緒勒索

※ 引述《kimiwukimi1 (kimiwukimi)》之銘言：
: 文長，感謝願意閱讀及給予建議的版友。
: 最近有個問題很困擾我，我家三歲半兒子時常情緒勒索我，每次我稍微嚴肅的講話、指正: 他、或是稍微不耐煩的時候，他都會面露委屈，說出情緒勒索的話。
: 如果只是一般說不喜歡媽媽這種，那都還無所謂，我會說但是媽媽還是好愛你。
: 可偏偏我兒不是這樣說，他會說「我是壞小孩，以後都不要對我好了，把我送到別人家吧: 」、「為什麼不罵我不打我？應該要的」，然後不管怎麼勸，都一直重複。
: 要不就是講得更誇張，說「我不值得，為什麼媽媽要生這種寶寶呢，這麼好的媽媽應該生: 出更棒的小孩」，甚至我溫柔地提醒已經十點多要睡覺了，也會說「為什麼媽媽要生睡那: 麼少的寶寶呢」。
: 我只能分散注意力，沒辦法針對主要錯誤行為繼續討論下去。
: 有時候我們玩得很開心，完全沒有任何不愉快，我兒也會猝不及防的說自己不值得，以後: 不要對他好了。
: 一開始我懷疑是小兒憂鬱症，但是其他症狀也不太像。
: 另外兒子只會對媽媽這樣說，不會對爸爸說，爸爸就一直唸我說是因為我太寵，一直把兒: 子放在最優先的順位，專注力一直在他身上，才會導致他感覺沒有得到所有注意力的時候: 就情緒勒索。
: 我和爸爸沒有在小孩面前講過類似情緒勒索的話，也從來不會用壞小孩這種詞或其他負面: 標籤，頂多會誇他乖寶寶，或是討論別人家小孩的各種乖，討論負面教材都是私下聊，打: 罵小孩更是不可能。
: 我們應該也算是朋友和小孩同學家長眼中的模範夫妻、模範爸媽，都會來跟我們聊夫妻相: 處、育兒的心得經驗。
: 我們從小孩出生前就很認真讀了非常多市面上的各類教養書，勤打筆記時常檢討，可以說: 是標準的照書養，雖然我們積極檢討改進，但必須說成效確實有限，我們都安慰自己每個: 小孩不一樣，我們的挑戰特別嚴峻。
: 就情緒勒索這點，我自己能想到的就是，我兒的物質確實很豐富，幾乎不需要自己爭取什: 麼，從小也是有爸媽跟住家保姆很專注的陪伴，所以不太會珍惜擁有的一切，把全部都視: 為理所當然，有點不順心就覺得自己委屈了。
: 我們也給兒子許多尊重，太多事情詢問他意見，以致於他覺得能決定影響他人的事，他人: 不依他的指揮就崩潰。
: 但是我兒的表達方式真的好奇怪也好難破解，請問有家中有類似經驗的嗎？該如何應對處: 理呢？Google能查到情緒勒索都不太一樣，不容易有效參考。
: 爸爸建議先剝奪才會珍惜，把各種物質和注意力減少，把主控權重新掌握在爸媽手上，讓: 兒子先學會配合大人，以自身的好行為爭取想要的東西，雖然一開始有陣痛期，但是之後: 比較不會拿翹，對於情緒勒索也冷處理，比較不會助長；但我總覺得一下子改變那麼多，: 不知道會不會影響兒子的安全感。
: 想聽聽看各方建議，非常感謝閱讀和不吝指教。

分享一下自己的看法

當你把你的關注點全部放在他身上
你認為你就是要成為一個優秀的父母，無微不至的照顧他
你就會得到兩種反作用力

第一種，就是他認為你一定要去迎合他，也就是你說的情緒勒索
第二種，他被你情緒勒索，認為媽媽都是對的，都是愛他的，把自己縮小

看起來你這個是前者，要不要考慮一下轉換思維
使用我一貫的懶人做法，試試某個層面找回自己
做做自己的事情?

其實三歲半也都在上學了，你也不用一定要把全部的時間、身心精力都給他

生活當中
多告訴他你自己看著辦
反正你自己想想我不管你
這件事情就是長這樣哭也沒有用

也許他能把專注力放回自己身上?

畢竟如果你讓他覺得他不過就是家中的一份子

愛吃吃不愛吃就可以滾了，應該會開始減少這樣的行為

人都是很聰明的，沒有效果自己要轉彎，不然就是浪費力氣

你總是他一開始叫兩聲你就開始媽媽愛你，不可以這樣
媽媽這麼好情勒，誰都開始找繩子了不是嗎

我看起來他也不是自信心受損
只是學到新招覺得好用一直用而已
不要管他就會自己摸摸鼻子乖了

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其實我都把他當大人 願意袒露自己的缺陷和脆弱 比如 爸爸很累了 爸爸想休息 爸爸真的沒辦法 如果我做的沒這麼好 被他糾正(?) 我也很願意馬上道歉 我覺得當孩子做出正確的行為時 道歉是一種強化他自信心的方式 代表他是正確的 除了增加他的自我價值感 也能強化他持續這樣做的動機 當然講個最現實的 父母會比較輕鬆 不然什麼都要幫他搞定 真的會累死

我覺得這個避免不了的 除非你不讓他接觸外界 最需要的是告訴他不能這樣說話 媽媽會難過 但不要過度反應 小朋友其實會一直說 都是喜歡看大人在那邊發神經反應 你讓他覺得不好玩 他也就不會一直講了

唯一不能少的 還是要持續 不斷的 無聊的時候 有聊的時候 都要告訴你 你很愛他