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[寶寶] 同理接納,陪伴大寶度過本能的爭寵退化

看板BabyMother標題[寶寶] 同理接納,陪伴大寶度過本能的爭寵退化作者
iamis
(包子臉)
時間推噓26 推:26 噓:0 →:43

我家二寶七個半月了,
這也意味著大寶也成為姊姊七個半月了。

我家兩個孩子差距五歲。

對我來說,五歲的大寶已經是個可以溝通
也能理解遊戲規則的孩子。

沒想到,雖然兩個孩子差距五歲,
但大寶爭寵退化的衝突一件也沒少。

早上跟版友分享我家大寶退化行為的例子,
突然意識到現在孩子的狀況已經比一開始好很多,
有一種回首來時路的感覺。

~~~~~~提醒:以下文超級長~~~~~


因為家庭因素,
整個孕期,每次產檢我都帶著她一起,
所以除了隆起的肚子,
診間的超音波檢查跟照片,
都讓她逐漸知道媽媽肚子裡有小寶寶,
或許因為平常扮家家酒會照顧玩偶之類的,
所以在我懷孕的過程裡,
她是很開心很期待自己成為姊姊,
常常說以後要照顧小寶寶。

(不過我覺得她這邊所謂的照顧,
應該就跟扮家家酒一樣,當成一種遊戲而已)

然而,她真正意識到生活不一樣
是從我準備住院待產開始。

因為我是剖腹產要住院五天,
所以提前請我媽上來照顧大寶,
順便讓我媽跟大寶彼此適應一下,
包含認識幼稚園接送路線、附近生活採買等。

我媽說本來都好好的,就在我生完二寶的那天,
(可能我媽有跟她說弟弟出生了)
我家大寶突然切換成小寶寶模式,
開始跪在地上爬行,然後要我媽抱著她哄睡,
還說要用奶瓶喝牛奶,
視訊時,也圍著圍兜咬著奶嘴咿咿呀呀。
(在此之前明明是母奶寶寶根本不會吃奶嘴)

我媽為此還心疼得落淚,
她認為大寶內心一定感受到世界不一樣了,
卻無法清楚表達這種感覺是什麼,
只能用這樣的方式本能的回應這個變化。

/

但出院之後,
一起入住月中的大寶卻很正常,
因為防疫規定,大寶二寶是王不見王的,
平常只會隔著玻璃帷幕,
看嬰兒室裡得眾多寶寶們,
對大寶來說「弟弟」還只是個很抽象的概念。

/

時間快轉到出月中。

一起回家後前面兩天或許還有新鮮感,
加上大寶白天去上幼稚園,
先生下班後會接手二寶的照顧工作,
我要同時照顧兩個孩子的重疊時間的不多,
所以前面兩天都還好。

但,不久大寶幼稚園班上小孩確診,
依當時的防疫規定他們班要停課三天,
緊接著又跨年連假,
瞬間變成多數時間處在一打二的狀態,
雖然基本上重心還是擺在大寶身上,
但每每我幫弟弟處理吃喝拉撒的時候,
大寶也會在一旁時好時壞的陪玩或哭鬧。

這個階段,也許大寶意識到
弟弟的出現意味著媽媽不再專屬於她,
於是她也想要變成什麼都不會的小寶寶,
跟弟弟一樣被媽媽照顧。

自己拿了圍兜、奶嘴、月亮枕,
所有弟弟有的她也要一份。

這部分,不影響其他人的前提下,
我跟先生是盡可能滿足她,
因為我知道這些行為
都只是她內在不安全感的反映。

但,同時她也開始什麼都用咿咿呀呀來表示,
而且要我們有讀心術,猜她想要的是什麼。

可惜多數狀況沒有提示真的不知道她要什麼,
比如她要紅色吸管不要黃色的,
這種事沒有讀心術誰會知道呢?

一旦我們弄錯她的意思,
不管當下在哪、旁邊有誰,
她就開始放聲大哭,哭到撕心裂肺的那種。

就算我們冷靜的跟她說:
「你會使用講的,無,阮毋知你欲愛啥?」
(你可以用講的,不然,我們不知道你想要什麼?)
她還是各種大哭。

好一點的時候會說:
「毋擱我是嬰仔,我袂曉講話。」
(不過我是嬰兒,我不會講話)然後繼續哭。

面對這令人啼笑皆非的回答,
我能同理也接受,雖然真的很吵。

這種隨時隨地放聲大哭的情況,
多數是在家裡發生,在外面的機率比較低。

在外面我會持續各種猜,
以求快速讓她冷靜不要影響其他人,
通常猜對了她就會一秒安靜。

在家的話,我就會讓她繼續哭,
有時抱著她讓她哭,
甚至讓她鬧脾氣的躺在地上這不是肯德基,
直到她自己冷靜一點,
或是很激動的說自己要什麼,
這個事件才會落幕。

也因為出現在家裡的頻率很高,
睡醒哭要睡也哭吃飯哭不吃飯也哭,
老實說照顧新生兒都沒這麼心累。

我先生比較無法接受她這樣,
一開始也許會好好講,請她用說的,
但講了兩三次之後,孩子如果繼續哭,
他就會受不了,甚至會故意反駁她:
「你不是小寶寶,你五歲了。」

想當然爾,只會引來更崩潰的大哭罷了!

當下我對先生這樣的行為也會很憤怒,
一個哭不夠,你還來火上加油,到底是怎樣;
而先生也看不慣我一味的順著小孩,無作為,
認為我這樣做對孩子的行為根本沒幫助。

雖然我覺得自己的方式是對的,
就是同理接納孩子的情緒還有背後的不安全感,
我希望讓孩子知道不管怎麼樣我都在,
不會因為她這樣哭鬧我就把她推開。

我選擇「先處理情緒再處理事件。」

我跟先生為這件事爭執好幾次,
最後的默契就是一人顧一隻,他眼不見為淨,
我只能更有耐心的安撫大寶,並期待狀況會好轉。


當然大寶不是24小時都處在小寶寶的角色裡,
要講的話更像是「小寶寶自助餐」,
只在自己想要的時候變身,
其他時候還是可以溝通講話互動的孩子。

有時候她會好聲好氣的說:

「我佮弟弟仝款,嘛是小寶寶。」
「假裝我拄出世,佇月子中心。」
(我跟弟弟一樣,也是小寶寶。)
(假裝我剛出生,在月子中心。)

有時候她會歇斯底里的說:
「我欲你把共我生出來,我欲對你的腹肚生出來。」
(我要你把我生出來,我要從你的肚子生出來)

如果順著她說:「好呀!」

她又會說:「毋擱我身軀傷大矣!
無法度生出來。」然後繼續崩潰。
(不過我身體太大了,沒辦法生出來)

其實,每每看到她這樣崩潰,我其實很心疼,
畢竟她已經大到能理解這個世界,
但同時又處於好多東西她不能掌控的失衡狀態,
她的每一次大哭,都是這種複雜情緒的反映。

但看在我先生眼裡,就是不可理喻、無理取鬧。

直到有一次,
大寶半夜在睡夢中又崩潰大哭,
大叫著:「我欲你把共我生出來!」
本來以為她是醒來說這句話,
沒想到她是在睡夢裡大喊。

才深刻體會到,面對家裡的新成員出現,
她內心無法清楚說出來的恐懼焦慮有多深。

/

前面兩三個月,
大概是這種混亂期的巔峰,
也是我跟先生教養衝突最多的階段。
不過,雖然我們教養觀念不太一致,
但因為我是主要照顧者,
多數情況還是以我的方式為主。

「同理接納,滿足孩子心理需求。」

後來,因為家庭因素,
我帶著孩子回娘家生活。

我的家人很尊重我的教養方式,
雖然他們一樣覺得我太寵,
但也沒有在我跟孩子面前多說什麼。

當孩子哭鬧時,我媽會幫我接手二寶,
讓我有餘裕跟大寶一起走過情緒風暴。

這當中發生一件插曲,
我覺得是促成大寶開始轉變的契機。

有一次,大寶又在大哭大鬧,
我弟實在不知道她的點是什麼,
就說了一句:「小寶寶也是會長大的啊!」

那句話讓大寶停頓了一下,雖然接著又繼續哭。

但,那次之後,
她就開始會問小寶寶幾個月會做什麼事。

比如五個月會講話了嗎?七個月會走路了嗎?

然後開始「小寶寶自助餐」2.0:

想吃東西的時候,就說自己是2歲的小寶寶,
想吃奶嘴的時候就說自己才8個月;
假哭的時候要塞奶嘴,
睡覺的時候要玩小寶寶住院的遊戲;
1歲的小寶寶會說1個字,
2歲的小寶寶會說兩個字。

建立這些她自己的規則後,
似乎也穩定了她自己的內在秩序。

而我們旁人也比較有脈絡可循,
比如她大哭時,順著她的邏輯說:
「現在是兩歲的小寶寶,
可以用兩個字說你要什麼。」

就在二寶出生四、五個月後,
這種混亂期才逐漸平緩下來。

雖然她還是隨身配戴小寶寶的象徵物,
晚上還是要圍圍兜跟月亮枕,
偶爾也還想用奶瓶喝牛奶當「真正的小寶寶」。

但更多的時候,
即便她賦予自己一個「小寶寶」的角色,
還是會用言語去表達自己的需求,
有時是一歲的一個單字,
有時是兩歲的一個單詞,
有時則會是五歲孩子表達的完整句子。

不管哪一種,至少現在的她
很少用小寶寶狀態的哭鬧來表現了。

謝謝大寶,這麼努力的長大。

https://i.imgur.com/Ocn33xg.jpg



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sakula08170007/04 14:54謝謝分享大寶調適的過程,目前正懷著二寶很擔心未

sakula08170007/04 14:54來大寶的心境變化

大寶這麼會哭鬧也是我始料未及 分享這些過程讓後來的人有心理準備 祝順產呦~

cynthiachen 07/04 15:02哈哈哈 很可愛的分享 真是一個很大的小寶寶

哈 她到現在還是說自己是小寶寶 無傷大雅就順著她

jilllue0907 07/04 15:03謝謝詳細的分享!原來五歲大寶仍會退化糾結到如此傷

jilllue0907 07/04 15:04腦筋,真的是會又心疼又無奈QQ 也同樣是正懷二寶中

大寶不論年紀大小 失落是一定會有的 讓我們一起陪伴孩子度過風暴 祝順產~

chuniba 07/04 15:04謝謝分享 二寶出來後,大寶不只會擔心自己被拋棄,

chuniba 07/04 15:04有反感的心情,也會跟著二寶開始退化,明明都學會

chuniba 07/04 15:04講話了還跟著一起哭,一開始蠻棘手的,但真的是理

chuniba 07/04 15:04解陪伴和耐心讓他獲得安全感,漸漸也更懂得愛護二寶

chuniba 07/04 15:04,自己是哥哥姊姊更成熟了

大寶的情緒轉折真的很複雜 最主要是不安全感 要讓她安心真的需要時間去證明 急不得 但這也需要周圍的人一起支持

jilllue0907 07/04 15:05屆時出生時大寶會是快四歲,也是很擔心不知他會出現

jilllue0907 07/04 15:05什麼不適應的行為啊...希望自己有像您足夠的耐心陪

jilllue0907 07/04 15:06大寶逐漸好轉上軌道!

理智斷線的時候 真的很心累 可能我自己也是老大 看她因為擔憂反映出來的崩潰行為 我是用代入感去同理她 祝福妳順產呦~

MosDonalds 07/04 15:06請問能台語能加中文翻譯嗎?看不懂 (我不是閩南人

※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 15:06:47

MosDonalds 07/04 15:07很想把這篇文看完

MosDonalds 07/04 15:07可惜台語不是我的母語……沒辦法看懂對話

M大 已補上翻譯蒟蒻:)

※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 15:30:57

onetti 07/04 15:35謝謝分享~覺得大寶的反應很可愛,但當時你們一定

onetti 07/04 15:35超心累吧!請問她是高敏感兒嗎?

比較起來 跟先生的衝突更心累 我不知道她算不算高敏感 但她共感能力很強 也很會注意細節變化 是有一些特質很接近 但不會到對布料什麼抗拒

misa1015 07/04 15:36我家兩寶也是差五歲的姊妹,我一直以為會有姊妹情深

misa1015 07/04 15:36的畫面,但姊姊爭寵到小學後更明顯,因爲她要念書妹

misa1015 07/04 15:36妹不用 心理非常不平衡

我覺得手足情深這個 根本是想像來的XD 我跟我弟差三歲小時候記憶一直吵架跟打架 更扯的是我小學到國中跟我弟幾乎沒什麼交集 一起上下學的記憶都沒有 不過出社會以後我們感情有變好 可能從小一起生活還是累積了不少情感在裡面

※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/04/2023 16:44:18

iamis 07/04 17:09我好像不小心在回文的時候 把推文蓋過去了 在這邊

iamis 07/04 17:09跟被我蓋掉留言的版友說一下 歹勢

suction 07/04 17:11我就是被蓋掉的那個XD

歹勢歹勢~”~

jeffie 07/04 17:21我家也是差5歲,但煩惱是姊姊真的很認真帶入照顧者

jeffie 07/04 17:21的身分,像是20公斤的她硬要抱10公斤的弟弟轉圈圈

jeffie 07/04 17:21會讓人捏把冷汗,又不能老是阻止她(汗)

看公斤數 感覺我們的孩子年紀差不多 姊姊願意照顧弟弟的心意很棒耶! 我家女兒心情美麗的時候也會說要餵奶抱弟弟 我會讓她用我覺得安全她也可以接受的方式照顧

cat210278 07/04 18:10謝謝您的分享,寫的很用心~

謝謝:)

snow2046 07/04 18:12我跟我弟也差5歲,從小就是失寵感深,也不會一起玩

snow2046 07/04 18:12,不要逼大的成熟,不是他自願有手足的啊

我自己也是姊姊 所以看大寶這樣很可以同理她的失落 甚至會覺得自己一部分的耐心 是回應跟自己內在的小孩說~

kikill 07/04 18:27謝謝分享

謝謝:)

Jessicau 07/04 18:56我家的兄妹也差五歲,原本以為大寶會懂事一點,但好

Jessicau 07/04 18:56像不然…二寶兩三個月的時候最嚴重,現在六個多月稍

Jessicau 07/04 18:56微好一點,只剩下無法控制力道 大力捉弄妹妹比較困

Jessicau 07/04 18:56

力道的調整 需要時間練習 相信哥哥會漸入佳境 聽過來人說下一個階段 就是兩個在吵架 家長要不斷調停~

kagaya 07/04 21:55我家也差五歲 二寶要出生了 挫著等

沒事沒事 這篇給妳打預防針~祝順產呦!

zero2miffy 07/04 22:37我竟然看哭了,很心疼妳的大寶,也很佩服妳耐心的

zero2miffy 07/04 22:37陪著大寶度過一次次的情緒風暴

感謝家人讓我有餘裕陪伴與處理 還沒回娘家時 兩隻一起大哭時很崩潰啊!

waterday 07/04 23:16妳的文筆很好,很有畫面感,覺得大寶很可愛 又 讓

waterday 07/04 23:16人心疼

大寶的失落一定有 像前面snow2046版友說的 她不是自願成為哥哥姊姊 所以我覺得自己能做的就是盡量削弱那個衝擊

hello20 07/04 23:27大概學齡前不管幾歲,都是一個需要媽媽的孩子,也

hello20 07/04 23:27受不了大人覺得「你x歲了長大了,不能哭鬧」才會更

hello20 07/04 23:27放大情緒吧

沒錯 但不能同理的人 總會用幾歲了就應該如何如何來要求孩子 殊不知這樣的說法 只會讓孩子離「如何如何」的行為更遠

hello20 07/04 23:28我現在正懷著二寶,光是家裡來了一隻小貓,就能感

hello20 07/04 23:28受到大寶覺得媽媽被搶走而吃醋的行為

hello20 07/04 23:29我的做法是解釋我在照顧小貓的所有事情給她看,也會

hello20 07/04 23:29邀請她一起照顧,在互動時我會問是不是想一起玩,若

hello20 07/04 23:29不是我會把小貓帶離開

hello20 07/04 23:29也許從照顧寵物算是一種練習?目前看來,我感覺二寶

hello20 07/04 23:29以後完蛋了XD會被大寶欺負

我覺得你很尊重孩子呢!(邀請孩子一起玩那段 家裡出現新成員 孩子一定能感受到秩序的變動 像你說的 媽媽被搶走之類的心情 我覺得讓大寶知道你當下正在做的事以及原因 (比如正在餵貓咪吃飯 不然牠會肚子餓) 當下大寶就算不接受聽不進去 但這些解釋會留在他心裡

lokaka 07/05 00:50看了心有戚戚焉!差幾歲都會有陣痛期,除非生到天

lokaka 07/05 00:50使老大。我們家差六歲,老大不順心就哭倒長城或是

lokaka 07/05 00:50反抗到底,半年過了症狀持續未緩解

孩子還需要時間 今天我家大寶也是一早又崩潰了十分鐘 冷靜後才跟我說 她設定自己是小寶寶 但我沒這樣叫她 可我又不是她肚子裡的蛔蟲~嘆

nini41132 07/05 08:59感謝你的分享!正在猶豫要不要懷二寶,看完覺得心疼

nini41132 07/05 08:59大寶,她真的很努力在調適呢!

我覺得生不生二寶主要還是家長自己的考量 大寶的這段過程我覺得也是一種學習

chiao218 07/05 09:19看了真心佩服你,聽你的形容我都要生氣了。我家兩

chiao218 07/05 09:19隻差三歲,二寶也是剖腹,住院不到五天我就急著回家

chiao218 07/05 09:19陪大寶(我沒住月中),還記得大寶那時候對我疏離

chiao218 07/05 09:19的眼神,我們也是花了很多時間才調適過來。

為什麼大寶會有疏離的眼神呢?

chiao218 07/05 09:21我跟先生都是家裡的老么,有時候對於大寶的情緒變

chiao218 07/05 09:21化實在理解有限

我雖然在網路上看了很多資料跟分享 但自己走過一遭才深刻體會 原來大寶的退化爭寵可以到這麼崩潰的地步

※ 編輯: iamis (1.170.219.240 臺灣), 07/05/2023 11:23:36

lolovero 07/05 13:04謝謝分享

hungryuu 07/05 19:28佩服妳的耐心!大寶一定也感受到妳接住她的不安了

希望如此 最近又有點走鐘~歪腰~

dorisnian 07/06 01:25我家也是兩隻差快五歲..五歲老大之前被6m妹妹搓到

dorisnian 07/06 01:25眼睛時,大崩潰。後來跟別人偷偷說說妹妹搓她眼睛是

dorisnian 07/06 01:25巫婆。然後還說妹妹分走她的愛。笑死 。

身為老大 看到那句「妹妹分走她的愛有點心疼」 說真的手足之爭永遠不會結束吧! 到現在我都三十好幾了 還是會覺得有些時候爸媽對我弟比較好

chiao218 07/06 10:41https://i.imgur.com/Ir8YL6G.jpg

原來如此 感覺大寶心思也很細膩 說想你那段當下會捨不得的掉淚吧! 還好你們也很快跟大寶修復關係

es750339 07/07 00:49很佩服妳的耐心,我大寶跟三寶也差5歲但沒發生大退

es750339 07/07 00:49化的情形

真好欸 順利通過~

※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 01:16:30 ※ 編輯: iamis (1.170.227.184 臺灣), 07/07/2023 10:11:52