[寶寶] 關於小孩打人,我的應對方式
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以前的我,還沒生養小孩,如果看見小孩打人,下意識可能就是:「沒家教」。萬萬沒想到,我的小孩也會打人。
一歲左右,雙胞胎弟弟開始出現打人的行為。
起初,他大概是想要和姊姊互動,但還不會控制力道,所以看起來就像拍打的動作。而姊姊通常不太會立刻有反應,如果大人一個不注意,他就會越打越大力,直到姊姊大哭,他還在旁邊笑得很高興。甚至,他也會開始打我們,誤以為有趣。
當然,在這個行為剛萌芽時,我們便開始有了警覺心。事發當下,我們不會隨他起舞,以為可愛。我們告訴他,如果想要和姊姊玩,應該要怎麼做,於是拉起他的手,摸摸姊姊,並一邊提醒「輕輕的、輕輕的」,不厭其煩地為他示範。
如果這樣就學會了,我就會說我兒子是個天使,但......
某天去親子館,他看見一個男寶,想和他互動,卻打了對方的手,讓對方的水杯掉落在地!我正感驚訝的同時,又瞥見對方媽媽臉色鐵青,趕忙帶著他向那對母子道歉。
「沒家教」,回家後,從前的念頭不斷在我腦中盤旋,而另一邊,現在的自己又忙著跳出來反擊說:「這是天大的誤會啊!」
很快地,我便想通了這個自我矛盾。「家教」不是自以為有教就有用,而是「找對方法」並且「堅持執行」,才能看見孩子的改變與成長。
於是,我們夫妻有了共識,在小孩打人的時候,有一套SOP處理流程。
如果他還沒打下去,我們能及時阻止,便抓住他的手,請他「輕輕的」摸對方。
如果他已經打了,我們會很嚴肅地告訴他,打人是錯的,對方會痛,再拉著他的手,在對方被打的位置上輕輕的「秀秀」,最後,請他說聲「對不起」(還不會說話的時候,就帶著他雙手合掌、點頭示意)。
雖然這一連串的流程,有一點麻煩,尤其是在任何時空背景下,都要堅持執行,確實考驗我們的耐心。雖然,有一陣子弟弟似乎很享受這個過程,甚至會因此故意打人。雖然,他後期打人不再是因為想玩、想互動,而是由於激動、生氣,情緒失控。
然而,我們仍然不放棄,堅持執行,大約半年。
一歲半後,終於很少再看見他打人了。他開始知道要如何和對方互動,他會輕柔地抱抱姊姊,也會深情又調皮地親親她。他開始知道要如何初步面對情緒,他可以重拾本能的哭喊,也可以主動找我們協助處理。
偶爾,不小心打了人,他很快便能意識到自己的錯誤,主動給對方「秀秀」,並在我們的提醒下,說聲「對不起」。
我常常思考,當孩子出現錯誤行為,我們能夠保有多少耐性?願意花多少心力去找方法?願意花多久時間去堅持?
再者,當孩子的行為影響到他人,我們能夠保有多少理性?不卸責(都是they的錯,我的孩子只是......),但也不惱羞(我的孩子真差勁,一定要好好教訓)?
體罰,很快見效。你敢打人,我就打你,讓你知道痛、知道錯。孩子或許會在疼痛與恐懼中,漸漸知道他做錯了,但他也或許永遠搞不明白,到底怎樣做才是對的。更或許,他以為,長大後就可以用這種方式對待比他還要弱小的人。
溫和的堅持,很慢見效。你打人,我同理你的動機與心情,但還是要告訴你,這是錯誤的,該怎麼做才適當。孩子在被理解與包容之中,將會慢慢修正自己的錯誤,勇敢、積極、主動地走向正確的道路。
我一直不是有耐心的人,更完全說不上溫柔。謝謝我的孩子,在你的成長中,也看見我的成長,因為我開始一步步學著,如何成為一個成熟的大人。
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我兒之前在親子館被一個打完人也會呼呼說對不起的人
打(目測2y),雖然他打完人都會呼呼,可是他還是一
直跑來打人欸,我觀察原因是,他媽平常都不鳥他,
但他打人他媽就跑來要求他呼呼別人,他用這種方式討
他媽的關注,然後我們兒子變成他討關注的工具。
不過還是讚賞你們夫妻很一致的教導,我只是看著看
著勾起了一段不太開心的回憶xd
妳的觀察很有道理耶!教養需要一致性,否則小孩真的會學會很多不同的「花招」,後來 父母反而更頭痛。
感謝分享,最近兒子也有這種行為,有點頭痛
不客氣,版上也有很多分享過的作法,可以都參考看看唷!
我女兒最近一歲兩個月也有經過小朋友就要打人家一下
的行為,也是好苦惱
聽起來是想活動的成分居多,可以教她正確的活動方式,例如不碰觸的打招呼、一起玩遊 戲等等。
我家處理方式跟妳差不多 差別是他只會打爸爸...不
知道是為什麼@@
可以觀察他打爸爸後,爸爸的反應,通常會跟別人不一樣(比較好玩?)
推 我們也是這樣教
我兒子也是,真的很傷腦筋
試試看一致的應對方法,或許會比我們半年更快見效XD
另外 我觀察小孩會出手的原因是想要注意他或是順他
我會在他打人之後說「你打媽媽,媽媽會痛,我要坐
過去一點,你不想打人我再回來」
讓他知道這樣做不會得到想要的 而且有時候叫他道歉
或是呼呼他不會理 我不能決定他要怎麼做但我可以決
定自己怎麼做
妳的方法很棒耶!如果孩子真的配合度不高,確實要適時冷處理,消弱他的行為。
※ 編輯: emily770301 (223.136.58.155 臺灣), 03/21/2020 14:16:10 ※ 編輯: emily770301 (223.136.58.155 臺灣), 03/21/2020 14:21:10改變當下的狀態比較不會卡住 有時候硬要他道歉會僵
住 他想要媽媽回來的時候就可以給他台階 通常就會道
歉了
沒錯,我也不會硬碰硬。
※ 編輯: emily770301 (223.136.58.155 臺灣), 03/21/2020 14:40:29我家雙胞胎10個月哥哥也開始出現打妹妹的情形(而且
是一直打看著爸媽看我們的反應)我也是抓著他的手
輕輕的摸、擁抱,一邊跟他說「要溫柔輕輕的、可以
抱抱妹妹」現在才11個月大,但打人的狀況減低很多(
偶爾還是會有)慢慢還是會懂的
真的慢慢會懂!哥哥很受教耶XD
一歲兩個月剛好經歷這個時期~謝謝媽媽給我更有信心
溫柔堅定的教導~^^
堅持下去就對了,我也常常對自己信心喊話XD
一樓的情況那是屬於缺乏關注,跟現在這篇正向教養
其實是完全不同的問題,基本上缺乏關注什麼行為都可
能發生,不是個別行為問題。
其實我兒子常常也是為了求關注而有些錯誤行為,不過我覺得正向教養真的可以應對很多 不同的狀況呢!
※ 編輯: emily770301 (36.231.124.26 臺灣), 03/21/2020 16:57:57好像知道小孩現在是尋求關注 我就比較不會火 很奇
妙的心情
因為理解,所以包容。
用比較宏觀的視角看到孩子的困境,更能平靜解決問題
,你的處理方式很棒!
謝謝你的鼓勵!
我家雙胞胎也是,道歉後、互相拍拍抱抱。很快地他
們就能同理雙方的情緒。
情緒處理真的很重要,我們大人都要先好好學習。
謝謝分享
不客氣
謝謝分享
不客氣
我家的是2歲開始,因為被搶玩具無法好好表達生氣出
現打人行為,透過家裡跟學校老師配合,讓孩子學習
表達這是我先玩的,請你排隊,我還想玩請你排隊,
除了表達還需要學習道歉,同學之間也會互相學習用
說的不是用搶的,經過半年的訓練,打人行為終於消
失
你說得對!除了告訴他打人是錯的,還要從根本上引導他如何表達、解決問題。
※ 編輯: emily770301 (36.231.124.26 臺灣), 03/21/2020 22:03:26推!我們也是這樣教,二寶一歲開始會打人,就只是
比較激動地表示,所以我們也是當下教他輕輕地,一
個月次數就減少。三歲前真的都要盯著小孩,教導他
正確行為
謝謝這篇+推文的提醒,需要學習平靜處理孩子的反應
,雖然很難,還是要練習。
謝謝分享!女兒從10個月開始也是很愛亂打家人的臉,
結果婆家所有人的反應都是跟孩子玩...只有媽媽我一
個人認真教不能打打真的心很累QQ
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同本來是想說這根本媽寶版業務,寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教,但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了,那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教,也很難不認同身教大於言教,家長實際上怎麼處理事情,才是孩子真正學 到的應對方式,那在這個前提之下,體罰可以教會小孩什麼呢? 1.我真的錯了爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同回應原文,長輩教養觀念的不一致是很難平衡的,原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調,但文中沒有提及太太,甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是,原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....37
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Re: [寶寶] 3歲抗拒上幼兒園要回的比較多一點,想說直接回文 打人的部分,因為沒有直接跟原po的老師有接觸,不清楚狀況,所以就不評論,但想說提 出我家小孩的幼兒園老師做法: 我兒個性比較急躁又愛生氣,一開始去幼兒園後,過了一開始的怕生期後,就開始出現搶 玩具會打人的狀況。