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Re: [寶寶] 管教方式

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 管教方式作者
suction
(suctionunit)
時間推噓27 推:27 噓:0 →:73

對於幼兒「故意」這種形容,我常常覺得是大人的錯誤解讀,就是把孩子說的好像自己討打討罵一樣,所以自己不當管教就好像很合理。

如果解讀變成他當機了,那感覺是不是很不同呢?

孩子遇到瞬間壓力是真的會當機的(相關關鍵字 戰或逃反應),例如,生氣叫他不可以打人他還笑笑的打,或是文章中這種例子。

然後大人就朝著當機的孩子罵「我不是叫你不能XXX,你為什麼還XXX,你知道自己錯嗎?錯哪裡?」這樣逼小孩。

這種情境如果把他當做挑釁,那大人的狂暴好像很合理,但如果把他當作當機,瞬間就覺得大人很蠢了吧?能期待當掉的孩子回什麼話呢?

至於如何解除當機,就是解除孩子的戰或逃反應,就是先情感連結讓孩子知道你站他那邊、你想幫忙他、你懂他,接下來的說教才有機會吸收。

有很多書很多文章可以推薦,但是只要父母認為該改變的是孩子不是自己,那看書都沒有用。



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※ 編輯: suction (114.36.183.235 臺灣), 03/31/2022 00:12:12

linyap 03/31 00:15推S大,而且小孩當機很妙。

linyap 03/31 00:15因為他不理解,所以一樣的錯還會再做一次。

linyap 03/31 00:15他想理解為什麼做錯會被打,這在他的腦袋是無法被連

linyap 03/31 00:15結的。

我覺得「故意」再做一次真的像是確認,爸爸剛剛是在氣這個嗎(再做看看) 而不是真的是個小惡魔「你不喜歡我偏要做」這種想法。 當然有些家長可能覺得他小孩就是露出小惡魔的笑故意這樣做的,但我只能說不論實情是 如何,家長怎麼看待就影響了教養的做法,把孩子想的故意讓自己不穩定,把孩子想得很 無辜讓自己穩定,哪一種好呢?回過頭來,穩定的家長才是教養的重點啊!

hsun0302 03/31 00:16最後一段劃重點

suction 03/31 00:18最後一段我講詳細一點 很多家長看書是想要找關鍵字

suction 03/31 00:18 例如 矯正OO行為 矯正XX行為 但都沒有看矯正家長

suction 03/31 00:18行為的部分XD

suction 03/31 00:18自己都管不了自己卻很好意思管小孩

exceptmystar03/31 00:18推最後兩句,以前剛開始看教養書是希望改變孩子,

exceptmystar03/31 00:18看到最後頓悟的是要先願意改變自己。 自己改變、情

exceptmystar03/31 00:18緒穩定反而覺得孩子好帶很多。因為同理了、連結愛

exceptmystar03/31 00:18,孩子情緒平穩下來就能覺知用前額葉思考

真的。 所謂人際「互動」,就是有來有往,我怎麼對對方,他有相對應的反應來對待我。所以, 改變我自己,就是改變對方對待我的方式。

mandyjasmine03/31 00:25

squirrelgirl03/31 00:30深呼吸之後呢?不是小孩想怎樣就怎樣,如何在有限

squirrelgirl03/31 00:30的時間跟小孩溝通?

squirrelgirl03/31 00:31S大有什麼建議嗎?總不能紅燈小孩說要開過去就過去

squirrelgirl03/31 00:31吧,撞死怎麼辦

squirrelgirl03/31 00:32覺得理念很好,但如何在有限的條件內達成?

我對於不可接受的行為,例如打人,就是他出手,我抓住他的手跟他說「我不希望你打我 ,這樣我會痛。如果你能夠控制自己,我就放開。」 然後放開試試看,他還打,我就再抓住。反覆多次,我就會說「我要離開現場,我才不會 被你打到。」 然後小孩有變成亂打人的霸王嗎?沒有,他在幼稚園還被其他同學打,老師也說他會跟同 學說「請你不要打我。」就是會把家長講過的台詞自己拿去講。 有次我兒子被打,老師跟對方家長說,聽我兒子轉述他同學說「如果被我爸爸知道,他會 打我。」 事實上,小孩越大我越不能理解,教養中在那邊氣到狂暴是要做給誰看。

bbo40453 03/31 00:35誰會眼睜睜看小孩闖紅燈啊…嚴重的是當然會先阻止

bbo40453 03/31 00:35啊,在沒有緊急為難的情況下,很多所謂有限的時間

bbo40453 03/31 00:35更大多是家長自己認為該睡了該吃飯該上課所造成的

bbo40453 03/31 00:35緊張感

squirrelgirl03/31 00:40感謝分享,其實在那邊打丟臉的是大人吧,不會覺得

squirrelgirl03/31 00:40公眾打小孩有多會教

squirrelgirl03/31 00:40只是讓路人尷尬癌發作

suction 03/31 00:42丟臉的是大人沒錯 小孩有沒有好好被教養是很明顯的

suction 03/31 00:42 家長在家有示範打人 也是很明顯的

squirrelgirl03/31 00:43如絕不承認那個尷尬癌就我,超討厭有人當眾打罵小

squirrelgirl03/31 00:43孩,我臉都不知轉哪

suction 03/31 00:43我連吃飯看到老闆罵員工都會不再去那一家 有夠破壞

suction 03/31 00:43心情XD

※ 編輯: suction (114.36.183.235 臺灣), 03/31/2022 00:44:54

exceptmystar03/31 00:47看s 大補充大笑XD如果教養書開頭就寫矯正家長行為

exceptmystar03/31 00:47,銷量應該不會太好XDD 就以我個人經驗,在接受「

exceptmystar03/31 00:47是自己需要先改變」這過程中經歷非常大的衝擊,甚

exceptmystar03/31 00:47至是低潮,尤其要全然接納自己不完美那一面,還有

exceptmystar03/31 00:47自我評價的負向思考,需花很大的力氣轉變過往的慣

exceptmystar03/31 00:47性,改變的過程也不是一兩天就能速成的...

suction 03/31 00:52我很推薦的 與孩子的情緒對焦 有超級大的篇幅在講家

suction 03/31 00:52長自我調整XD

nanaling 03/31 06:31推 謝謝分享

misa1015 03/31 06:34推 穩定教養,情緒不穩的家長只會讓小孩有樣學樣,

misa1015 03/31 06:34遇到事情只想發洩情緒而不是處理問題

petitchou 03/31 08:06謝謝分享,有時候氣過頭發現原來自己在乎的還是自己

petitchou 03/31 08:06的面子,你說的再確認一次是不是做這件事真的會被罵

petitchou 03/31 08:06真的打中我心啊!

century1211 03/31 08:42我也對於用故意讓形容孩子行為這種詞很反感

chocomiz 03/31 09:20看到有文章說3歲以後孩子會以故意的方式來測試大人

chocomiz 03/31 09:20的底線,所以孩子真的不會去故意做一些被阻止的事情

chocomiz 03/31 09:20,是因為沒教養好才導致孩子當機?

是因為壓力。 一樣那句話,教養的重點是穩定的家長。把孩子想得很故意,家長氣瘋,對教養有什麼好 處嗎? 小孩自己都說不清楚,事實是怎樣,家長能夠自己判斷嗎?即使是大人,不也有「不知道 為什麼當下做出這件事情」的時候?而且,事實很重要嗎? 就如同我們有時候也不見得全盤了解自己行為的目的一樣,小孩他又真的能了解他自己這 樣做的目的嗎?如果他自己也不懂為什麼做,那稱得上是故意嗎? 小孩很單純但他們並不簡單,把他當作另一個「人」,用敬畏的眼光去看他們,就不太會 覺得自己能夠輕易了解孩子,進而粗暴地判斷他就是故意。 所有的猜測只能是近似值,不是真相,所以我選擇用善意的眼光解讀小孩。 事實真的很重要嗎?

※ 編輯: suction (42.72.42.254 臺灣), 03/31/2022 09:42:27

chiao218 03/31 09:45推父母情緒穩定這件事情,我大寶四歲了,我摸索了這

chiao218 03/31 09:45麼多年才能夠採取穩定情緒的教養,而且很有感觸,一

chiao218 03/31 09:45開始真的很難,但一定要從父母自己先改變才是

pochidoggy6603/31 10:15很多父母執著「故意」這個詞,就算是故意又怎樣?

pochidoggy6603/31 10:15孩子正值探索階段,探索大人的情緒、探索大人的反

pochidoggy6603/31 10:15應,這些大人以為的「故意」,根本只是孩子正在反

pochidoggy6603/31 10:15覆確認和練習而已,大人如果經常給予成熟正面的回

pochidoggy6603/31 10:15應,孩子也會學會並且以此面對他人,父母容錯率低,

pochidoggy6603/31 10:15孩子對他人同樣也不會有包容心

pochidoggy6603/31 10:27明明「故意」就是一個練習人與人之間磨合最好的時

pochidoggy6603/31 10:27刻,從孩子眼中看來,他也可以解讀成,你明知道我

pochidoggy6603/31 10:27還想玩,還「故意」帶我去洗澡,你明知道我肚子沒

pochidoggy6603/31 10:27那麼餓,還「故意」給我那麼多飯,拜託父母們自己想

pochidoggy6603/31 10:27想吧!明明生活中做了那麼多違反孩子意願的事,為

pochidoggy6603/31 10:27什麼孩子卻要照你們的意願進行呢?孩子的大腦跟大人

pochidoggy6603/31 10:27結構是一樣的,也會不以為然、也會忿忿不平,人與人

pochidoggy6603/31 10:28之間有岐異時,不就是靠溝通溝通再溝通嗎?難道一

pochidoggy6603/31 10:28巴掌打下去,就能讓孩子了解到人與人之間最好的相處

pochidoggy6603/31 10:28模式嗎

pochidoggy6603/31 10:33如果父母們真的對「故意」這個詞那麼生氣,反應那

pochidoggy6603/31 10:33麼大,那為何不把他解讀成是孩子正在做「面對自己

pochidoggy6603/31 10:33的想法與他人有衝突時」,該怎麼辦的練習

pochidoggy6603/31 10:45像原文父親說「不要碰」,對一個正值探索階段的三

pochidoggy6603/31 10:45歲孩子來說,就會覺得「為什麼不要碰?」、「碰了

pochidoggy6603/31 10:45到底會怎樣?」、「那當我好想碰時,怎麼辦?」這三

pochidoggy6603/31 10:45個孩子腦中浮現的問題,都不是父親落下一句「不要碰

pochidoggy6603/31 10:45」能蔽之,要一一突破孩子內心的問題點,教養才有意

pochidoggy6603/31 10:45

q169 03/31 11:03小孩故意,有時候蠻有趣的呀,不同年齡的故意,代

q169 03/31 11:03表都不一樣

neverlie 03/31 11:54大推,S大總能提出讓人反思的想法,受用無窮,謝謝

neverlie 03/31 11:54

comicgirl 03/31 13:19當機是體諒小孩的解釋,也許小孩的故意是好奇嘗試

comicgirl 03/31 13:19之後會發生什麼,因為大人只說不可以,也沒說做了

comicgirl 03/31 13:19之後會怎麼樣,所以小孩想試試,或者小孩不理解後果

comicgirl 03/31 13:20並且被好奇心淹沒

comicgirl 03/31 13:21這種「故意」可以延伸到青少年時時期,爸媽越是阻

comicgirl 03/31 13:21止的行為越想做,可能就是人類的本性而已

caramelputin03/31 18:21掌控感的測試是人性,就像是跟老闆說要加薪,老闆也

caramelputin03/31 18:21覺得你很故意啊,跟你說不加薪了還問….預期跟非預

caramelputin03/31 18:21期的控制與調適是終身課題

lessonone 03/31 19:56推,教養問題往往來自於大人而非孩子

yesnosong 03/31 22:38推,感謝分享

joliepitt 03/31 23:32謝謝分享

selfhsuan 03/31 23:35!推 謝謝分享

tituti 04/02 02:57推S大,我在迷惘或沮喪時都會閱讀S大的文章重新檢視

tituti 04/02 02:58自己與孩子們相處的窘境,學到非常多方式!

groon 04/02 08:44推!要先改變的是自己

anneying 04/02 10:50謝謝推薦書,已入手

wwwjjj 04/02 21:26謝謝分享!