Re: [寶寶] 講不得的小孩，崩潰的媽媽

先講結論：

讓他好好抒發情緒，
告訴他可以抒發情緒的好方法，
不要只是一直叫小孩冷靜。

※ 引述《winni0129 (家妹)》之銘言：
: 大寶哥哥目前2y2m，自從二寶出生後便有吃醋、爭寵的情況發生，平日都是我自己一打二
: ，除非二寶有什麼即時性危險或需求，不然我都是以大寶為主。
: 最近哥哥開始出現傷害自己的情況，例如拿東西敲打自己頭、拳頭打頭、頭撞地板，或者
: 衝過來撞我或我老公的骨頭
: 有這些舉動除了是吸引我們注意外，如果做錯事被我們罵了也會傷害自己。

你也知道他就是吸引注意，
二寶出生後讓他出現父母被搶走的危機意識
很正常，
他吸引注意的目的是想要獲得你們的關愛，
他只是誤以為被父母責罵，就是獲得你們關愛的展現，要打破這種聯結只能從父母這端做起。
你自認為一打二已經「以大寶為主」，
但這對大寶而言就是不一樣，
二寶出生之後，爸媽是不是更常責罵大寶？
如果肯定，那更加強化大寶認知「二寶搶走爸媽對他的愛」。

: 因為我們家是雙語家庭，兒子的表達能力比同齡的沒有那麼厲害
: 最近讓我很煩惱的是：
: 當他做錯事時，只要我兇他、罵他
我的建議是這樣的，
孩子做錯事的時候，
不要劈頭就兇或罵，
這只會讓孩子覺得「被針對」，
讓他更加深自己不被愛的印象，
而且情緒激動時最好什麼都不要講，
大人在盛怒之下講出來的氣話，
只會燃起孩子大腦的原始本能，
進入戰或逃的原始反應（比如歇斯底里就是戰，突然當機沈默就是逃）

所以，
大人可以試著先聚焦「如何妥善把錯事的後果解決」
盡可能平靜帶著孩子修復錯事的後果，
比如孩子吃飯時不高興突然故意丟餐具丟食物
可以先平靜告訴孩子：吃完飯下餐桌時要把地板擦乾淨。

: 絕對先歇斯底里、尖叫、哭泣
: 即使換了方式先帶他到牆角，安撫他情緒、抱著安撫也沒有用，他就是用哭鬧來表達
: 就算停止哭泣，只要我們一講他又開始哭，完全講不得一樣！！！
你們安撫的目的是希望他趕快停止哭泣嗎？
你們不允許孩子表達負面的情緒嗎？
孩子有難過的感受，
無論哭泣或大鬧都很正常，
因為他搞不清楚自己的難過到底是什麼感覺
更可能搞不清楚自己難過的原因，
這時候大人可以試著調整自己的呼吸，
覺察到孩子的狀態，然後幫助孩子說出來。
一開始不需要說太多話，
就靜靜說一句「我知道你真的好傷心」
然後在旁陪伴等到風暴過去就好，
沒有對手的風暴，很快就會消散的。

: 晚上因為他去碰爸爸的浪板（故意挑戰我們底線好幾次，第三次被我抱離現場）我一抱起
: 他就開始大哭大叫崩潰，即使我請他冷靜，抱著他都沒有用！
: 就是一直想遠離我，甚至頭又開始撞地板傷害自己... 一直希望他爸爸抱他、安撫他，讓
: 我認為他是不是不要媽媽了、不愛我了...
: 然後就換我崩潰了
孩子的情緒反應讓你受傷了，
但這表示他非常愛你、非常希望得到你的注意
只不過他只知道這種偏心某一方的方法，
因為他向來從父母那裡感受到的
可能就是認為父母偏心二寶。
因此可以試著在平常親子甜蜜相處的時光，
再三對大寶保證爸媽都非常非常愛你，
對他的愛與對二寶的愛是一樣珍貴的等等。

而且可以平日安排一些角色扮演的遊戲，
演練如果大寶感覺生氣的情況下，
大人可以扮演孩子的角色，
示範在生氣時可以怎麼做，
比如可以大吼大叫3次、可以抱最喜歡的娃娃、可以要求大人抱抱等等。
（我兒從會講話開始，生氣時就會說「我要抱抱」，擁抱一陣就消氣了）

如果已經熟練到可以辨識生氣的感受，
可以進一步試著幫孩子說出情緒的原因，
比如「你很生氣，因為你覺得玩具被二寶搶走很委屈是嗎」
每天慢慢地協助孩子認識自己的感覺，
這也是認識自己的一部分。

要記住生氣本身的情緒是非常正常、健康且有必要的，
但可以引導孩子學會不傷害人的抒發方式。
辛苦你們了，
無論大人或小孩，情緒的覺察都需要練習，
相信你們都是非常用心且愛孩子的父母，
養育孩子的路還很長，
孩子的每個成長關卡都是過程，難關也都會度過，且戰且走且珍惜，加油。

: 覺得自己是不是教育失敗，
: 為什麼兒子都不聽話，我也不想扮黑臉啊；不希望兒子討厭我，但為什麼他就是講不得..
: ..
: 求助各位版上父母們我該怎麼辦...

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就溫和堅定強調把地板擦乾淨才能做下一件事