Re: [寶寶] 3歲在外管教方式
※ 引述《invisibleink (invisible)》之銘言
: 女兒快3歲,禮拜日昨天中午先生帶我們到百貨公司逛逛吹冷氣,吃完午餐大概2.3點
時女
: 兒開始越來越灰,我猜應該是想睡覺了,他還跟我說要喝奶,我就跑去哺乳室裝熱水
泡奶
: ,等到我泡好再回到他們身邊,看到的是一個在哭又在推車爬上爬下的女兒跟臉很臭
的先
: 生
: 把奶給女兒後就又繼續推車逛,但女兒還是有點哭泣,這時先生就很生氣說:你再哭
我就
: 不給你喝奶、你再哭我就不要載你回去.....等等
本懶得回,咱們來換位思考,以女兒的身份跟年紀
聽到這種話之後要如何解決?除了哭以外爸媽有教過什麼嗎?
: 女兒聽到這些哭的更大聲,開始跳針:媽咪推,爸爸走開去旁邊,媽咪推媽咪抱抱..
...
妳抱她之後,她會認定這是解決方法
所以以後哭的更大聲就是求妳救她?
這樣還不如妳教女兒反問他爸,妳不要我了嗎?
如果爹說是,那就認了吧....
老實說孩子的做法還比較正確
: 先生又更生氣:我推就好幹嘛還選人推
: 然後先生堅決不讓我推,我也掃到颱風尾被先生罵:就是你都順他才會這樣,他就是
把你
: 吃死死,對我就不敢這樣
你先生真敢說,動不動展現權威...
然後一邊斷了孩子當下情感的依靠,唯一的解答
這樣一直下去,孩子以後一定會討厭老爹的
: 我也沒回話,先把女兒抱起來請他先聽我說話:你想睡了對不對,你先不要哭把奶喝
完,
: 媽咪幫你推推
: 之後女兒有比較冷靜,然後先生在旁邊說:我都不要教了,以後長大有什麼行為偏差
你自
: 己負責
孩子以後有什麼偏差絕對是你們兩個的過錯,尤其是妳先生
: 我自認不是什麼愛的教育派的,在家抓狂起來我也是會打罵小孩或看要哭多久我奉陪
,但
: 在外面老實說我不想引人側目也不想讓小孩難堪更明白這樣吼來吼去也解決不了問題
,所
: 以才想說撇除管不管教,先把小孩安撫下來再說
: 請問大家會怎麼做?面對暴怒先生跟哭鬧小孩又無法即刻逃離現場有更好的解決方法
嗎
就慢慢教她思考阿,哭是一種懦弱的表現
她會懦弱通常是不知道該怎麼反應
妳可以當下想出幾個選擇題給孩子選吧
1.喝完奶,買完再決定要直接結帳回家
2.喝完奶,直接結帳回家
3.問孩子妳有啥提議問阿
最後,最簡單也是最難的事,妳老公對孩子亂發脾氣有跟孩子道歉嗎?有說孩子我愛妳
嗎?言教不如身教,主動道歉的行為孩子一定有感的
--
推推
哭哪算懦弱?
哭是一種懦弱????????????????????????????????????
90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財62
Re: [求助] 我好無助...[補充] 坦白說 我也很不贊成出養 如果明明可以選擇拿掉 卻因為自己良心過不去60
[寶寶] 上課無法離開媽媽,能怎麼處理?孩子2y5m 今天帶孩子去上職能治療師的課,為了半年後讓孩子可以去幼幼班比較適應,可以較獨立 上 課,慢慢的不要那麼黏媽媽(上課一定要媽媽在旁邊,上課時媽媽去上個廁所會大哭)。 老60
Re: [心得] 兩天幼幼班體驗. : 去 : 學校的第一天就讓我覺得老師2266的感覺… : 1.接送證跟鞋櫃的名字都打錯了一個字 #老師接新班前的準備工作很多都是利用下班時間做,尤其是私立園所,如果妳孩子的名49
Re: [討論]快40凍卵來得及嗎?想懷孕和丈夫吵到快離婚勸妳po到婚姻版看看,可能才會真正的點醒妳。一來在凍卵上可能會有更多過來人,二 來妳跟先生的問題會有更多不同角度的解答也說不定。 這篇不討論凍卵,我要講的是妳不解妳先生爆炸的點在哪。 文長,慎入。 雖然妳前面淺淺帶過「先生先前已經不經意點出妳很強勢(伏筆)」你們為此努力並結婚27
Re: [心情]最後一哩路先祝妳母親節快樂 但妳裡面的論點有些我感到很困惑 : 去年6月Delta肆虐台灣時, 剛從醫院下班的我~ : 放下晚餐的同時, 瞥見女兒手機跳出"做一次真的2萬"訊息提醒..... : 等待她洗完澡出來的那10分鐘, 腦中出現了人生跑馬燈畫面~28
Re: [閒聊] 當媽媽後就不能挑食了嗎?其實我覺得怎麼吃是一件小事 更重要的是 你的另一半對於“自己孩子的母親”這個角色 有一些要求與期待 而我在其中看到一點19
Re: [寶寶] 關於三歲以前的教養拍拍原po,最近看了媽的多重宇宙,最後整個大噴淚,完全懂那種背後有一顆黑色貝果的那種感受,但還好已經知道怎麼跟它和平相處了。我覺得人真的很奇妙,為人父母後因為某些緣故才開始真正的認識自己,其中也包含了學會面對成長過程中來自原生家庭的碰撞與遺憾,我也有原po妳的這種期望:我不要複製這樣的模式在我跟孩子之間,很累很不容易吧?!哪怕是已經極力去避免去克制,偶爾狀態不好的時候還是會看到這些影子跑出來,但往往處理問題就是這樣,能先意識到問題才能定義它,然後想出對策解決它,我相信自己有一天會跟這些過往經驗和解,到時候我們都 會成為完整的自己,一起加油不要氣餒。 接續意識跟定義問題這點,原po妳的問題我也常常問自己,在女兒1歲的時候應該怎麼做? 2歲的時候應該怎麼調整? 3歲、4歲..........以後呢? 我看了非常多的教養書跟教養文章,也加入幾個正向教養社團、追蹤幾個育兒KOL,我覺得這些育兒前輩的經驗真的很有幫助,但總覺得內心浮浮的。當所有人在分享何謂正向教養的模式、在種種情境下爸爸媽媽可以怎麼做、爸媽在面對孩子時要記得的O步驟,某一天我忽然意識到內心一直想問的問題,教養是父母的責任還是孩子的責任? 既然是教孩子跟養孩子,這麼強烈帶有方向感的議題,孩子到底在這個過程扮演什麼角色? 我的女兒到底要怎麼準備好參與進來? 當這樣思考以後,我開始認為教養其實是教自己如何"陪"養自己,舉例來說吧:- 親子的關係是動態的 並不是「父母管教不嚴」所以導致「子女言行偏差」這樣上對下的關係 每一個孩子的天性不同,也會對同樣的管教方式有不同的反應 也許 比較高壓或開明專制的管教,對比較沒想法也容易順從的孩子能有一般人認為的好 結果