Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)
這次就不引言了!
妳的重點就幾個:
1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞
2. 妳要的只是前妻的尊重
3. 妳是在幫妳先生理財
還是給妳簡答:
在整個事件中,會如何看待妳這個人:妳的做法的影響都遠大於妳怎麼說
無論是版友或是妳先生,都是如此
先說,我完全不覺得妳為你們的未來跟妳肚子裡的孩子打算,有什麼錯
即便是妳希望先生的大兒子那邊能省一點,那也沒什麼
問題是:關於前妻跟大兒子,妳只能希望
而妳的行為跨過了"希望"
先說安親班吧!
會引起這麼大的反感,是因為:那是常識
會認為單親家長不用為小一的孩子找安親班的,大家直接會想到的是" 心態"
就妳說,外公外婆可以帶啊!
妳要知道,那還是有一筆托幼費用該給外公外婆
上小學之前,外公外婆幫忙帶!那就是前妻已經為妳跟妳先生省一筆了
成熟的大人談到錢,都是很現實,就兩點:
1. 得想辦法夠用
2. 該出的錢,就是得出
而妳的文看不出妳先生賺的不夠,事實上一個人出半個小孩的支出,不夠的機率也不高
所以....不管妳是無知或是自私,總之很扯
很扯之後會迎來什麼樣的評語,我想不意外
至於尊重
妳先生該尊重妳,前妻該尊重孩子的爸
前妻不尊重孩子的爸,妳可以替妳先生抱屈,妳可以替妳先生憤怒
但是妳沒有委屈的資格......除非妳先生不尊重妳
講到尊重,我再引一次你原文的重點
: 「我醜話講在先,你這麼
: 在乎你兒子,你也知道你前妻個性,你這次就記得要跟她說,不然如果再有下次又多出一: 筆沒事先通知討論的,我不管是不是你又忘了跟她說,我一概不付,到時候她若是嗆說以: 後不讓你兒子回來,跟我無關,你也不要怨我,因為我早就嚴重提醒過你了。」
妳先生聽到這番話後的反應是照妳要求去跟前妻說
我必須說妳先生已經很尊重妳了
他跟妳結婚,那是你們的共同決定,而你們都是大人了
他的小孩會出生,不管是不是他前一段婚姻的共同決定,小孩可沒有決定跟選擇權
而且,小孩沒有能力
在責任上面,對他來說應該是:小孩>他自己
因為妳對他的管制,造成前妻不讓他兒子回來,是他自己的事跟妳無關
妳是這樣對他說的。可是:除非錢妳有從妳賺的部份出到,不然明明就是妳對他的管制造成的
妳的決定-->他無法盡到他的責任+情感受損-->不關妳的事
我前一篇文跟妳說了,這段話很嚴重。回文後我想過好幾次到現在,結論是:
妳也懷孕了,如果我是他
我不知道此刻該不該反應給妳看
我也不知道被刺的這根針,我自己要怎麼拔
我只知道,這道傷會很深,而且會持續很久很久。完全不知何時會好跟怎樣才會好
我可以相信妳當時話說出口是無心的!可是對父母這身份來說
妳是拿著人家骨肉在威脅一位父親
而且那威脅他無能為力(前妻會不會事前說不是他可以控制的)
從安親班到這邊,妳的行為比妳說的話更具代表性
就算妳不是這樣想,版上會炮轟妳一點都不意外
而妳該擔心及該在乎的,不在版上,而是:你先生會怎麼想
而問題是,只要是負面的,男人若決定不發作,通常他就不會告訴妳他怎麼想
他不會說,一直到他決定處理這情緒的時候
所以我上一篇才建議妳拿這句話去問妳爸
至於理財.....
我要下班了!簡單說幾句
1. 妳到現在都沒有說妳先生到底賺多少?是夠還是不夠
我不想腦補,只是沒資料,無法判斷妳所謂的理財為以後打算
到底有沒有財可以理?
如果生吃都不夠了,就別想要曬乾存起來
2. 常態來說,一對夫妻養一個小孩就很難存到錢了。存錢是孩子長很大以後的事
這點跟安親班一樣,是常識。除非你們收入不是一般
孕婦請注意妳的健康
身為人妻,話都說絕了,不要忘了關心自己的另一半
覺得酸言酸語很難聽?唯一被推爆的那篇可沒酸妳
數落妳的,也是建議!至少可以讓妳知道就行為上面看,妳犯的錯誇不誇張
到現在,我沒看到妳有警覺到妳到底做什麼
妳該努力的場所,不是這裡
--
闆娘:你們的烤青花等下才會好喔
夫:好!沒關係
妻:青蛙!我不要吃青蛙! (((><)))
闆娘:是烤青花魚啦(憋笑內傷中)
其它客人:(尷尬又不失禮貌的笑聲)
妻:我剛有很大聲嗎?都是你害的啦!!!!
--
推這篇啦 自己聽不進去怪版友沒有理解他 黑人問號
總是溫暖的大大
推a大,但是她真的不聽啊,你盡力了
推
這串這麼多篇了,妳別太期待結果
推推,不過原原po的眼睛可能拒絕閱讀跟她想法不一
樣的文章~吧
基本上用「前人子」這字眼個人感覺就很不OK,這個字
眼在我看過的文章脈絡裡,都是有點敵意或冷漠角色的
口中吐出的
她說一概不付跟孩子不能回來不關她的事這兩句真的
很傷人,直接牙起來真的只是正常反應。希望她自己好
自為之,多跟她爸聊聊,懂得做人做事應有的身段與
分寸。
那個「我一概不付」說出口的當下,完全是把先生的
錢當成自己的,她要求別人尊重她,但他尊重別人了
嗎?
光看到她說外公外婆帶那裡,就看不下去了,人家娘家
的資源是前夫的現任太太可以規劃的嗎?幫忙帶是心疼
女兒,不是為了幫前女婿省錢吧= =
另外放話說前妻不讓孩子來見爸也不關他的事,也很糟
糕。這些都是犯眾怒的原因,也和無知沒什麼關係
推樓上 所以我說明眼人都看得出來
ac板友真的人超好的,我看到她的新文章真的理智斷線
。陌生人的言論她都受不了,她對老公的咄咄逼人就沒
關係?完全不懂自己言論的殺傷力...(大概覺得自己
孕婦,對方應該無限包容吧!)都沒想過,如果有一
天現實生活中的人也如同網路上的言論一樣看待她的
時候,她該如何自處?婚姻中該如何獲得幸福?sigh..
.
他要幫她老公管錢美其名是理財就是確保他老公的資源
要最大話地挹注在他自己和他的小孩身上(無可厚非)
她根本在幫老公一直樹敵,可是前妻與長子不是敵人
啊!
推
老公前段婚姻中的小孩他都沒資格干,還管到老公前岳
家的資源
推,但我不認為她的腦袋能夠轉過來
對原原PO來講,排外的心態已經很強烈了
不轉等著變前妻啦,誰這樣對我小孩真的會氣死,沒
老婆就算了,不能連親情都被斬斷
(我的樓上是指moom大大
想要將老公與前妻的一切事物隔離乾淨,實際上隔不掉
都有小孩了怎麼可能隔得掉,他當初沒算到這點,就只
能看開而已
所以這變成原原PO要釋懷的地方...
我也覺得她是想把跟前妻有關的一切隔絕,但跟前妻
有小孩基本上是不可能的了,除非前妻放棄監護與探
視,小孩隨爸爸,但…她應該更無法接受這樣
推,不過看起來她會繼續管錢然後繼續拿著支出用途去
跟先生吵,其實就跟先生討論好上限給一筆然後眼不見
為淨就好了,幹嘛讓自己過的這麼累呢。
原原PO的小孩以後還要叫前妻小孩哥哥呢
原原PO的文章 很明顯就是想辦法將前妻關係都隔離掉
自己人跟外人 原原PO分的很清楚
看完更新文只覺得她老公眼光一直很一致,她講前妻
的描述好像都在講她自己,她自己也沒有多好溝通啊
天啊!看你們討論,我覺得我好暗黑...我覺得她的操
作方式比較像要前妻/前妻小孩看她臉色...要「尊重」
她,才能拿到錢(因為老公很廢不會管錢,夫妻一體)
而不是隔離清楚這樣。抱歉這樣想。
有些老媽媽就是這樣啊,"我要的只是尊重!我沒有要掌
控你們的財產,我只是希望你們把存摺印章提款卡都放
我這邊,然後每個月1號來跟我說媽媽請給我零用錢若干
W大,其實我覺得她就是想這樣做
"這樣而已" 有時就是講不出道理所以才硬要講尊重
因為現在的女主人是原原PO阿
我覺得她就是想這樣做+1
推
是有W大說的那種可能性,但同樣又回到了:他以為他是
誰,他現在是理他老公的財,但是否是她老公轉到他名
原原PO是現在的女主人,所以一切都要經過她同意
還規劃到人家娘家資源 真的以為自己是誰
下的財還未可知,弄到他老公不爽翻臉了就知死
推
她隔絕不了很生氣,所以就這樣做了沒錯阿XD
看她轉很硬的在說自己跟先生夫妻是一體所以可以管就
知道了
覺得她就是想這樣做+1
等現在的生下來應該也要準備離婚了吧 嘻嘻
好奇原po對前妻之子如此態度,3人如何在假日共處一
推W大+1 確實是尊重她且她點頭,才發老公的錢啊!
不然管老公的錢管假的喔!
室
推這篇
不過我倒不擔心她戰不贏家裡的老公,以她的戰力,
絕對是能做到她點頭才發錢。所以早就是個兩敗俱傷
的局了!
很羞辱人 我是前妻大概會覺得被當成惡丐 那我大概
會每筆支出全留證據 讓法院去判
她大概不在乎 反正被告的也只有先生啦 原原po是連
被告都沒資格的
只有先生會被認證付不起一半的錢或不願意付的沒責
任感爛爸爸 如此而已
推這篇溫暖,上一篇懶得理了,也不會去噓,現實生活
還更多考驗等著她,非常不看好
她沒想那麼多啦嘻嘻 憑著反射神經行事 很多人也是可
以活得很好的
看完那篇,想祝她先生和大寶好運
未來應該蠻辛苦的
推這篇~太實際了
沒想那麼多的決定結婚生子 事後花更多時間心力去思
考、磨合甚至是崩潰只能說剛好而已
妳該努力的場所,不是這裡+1
真的是超級沒常識,你真是太用心回覆了
應該要再付前妻一半照顧費和生活費才對
ac大好文推
說穿了如果我是前妻,只會覺得這是我們兩個人之間的
事情,到底關這個後來的太太什麼事……
你說的真的很好
您太用心了 好文
早就很多人給了很好的建議 她還是只在意自己想在意
的 只能說隨便她啊 是她自己要過的生活又不是大家
的
推W大,她就是這樣想的,朕不給,你不能拿
推!!!
推
推,她真正想要+行為跟她說出口的,根本就是兩回事
。看到她的回應跟認同的文章,不覺得會有改變~
希望原PO看得進去
其實不止先生聽到那些話會內心暗自不爽,如果公婆
知道了應該也不會太高興,加上這個後妻又對自己孫
子的教育費指手劃腳的,應該會私下跟自己兒子說新
娶的這個老婆很不優吧
公婆知道更慘,不給小孩好,可能跟小孩說:不是你
爸爸不給你錢,是你那個阿姨太欠腳,錢捏得死死的
不拿出來,造孽喔!害我的金孫這樣沒好日子過,真
是娶到這種家門不幸...(下略1w字)
公婆講完哭完,發現前媳婦原來還算不錯,為了小孩
好還是鼓勵兒子離婚再娶回前妻吧(咦)
這種狀況對大寶跟前妻來說根本沒差啊。前妻又不可能
退讓,敢打電話跟前妻說這些,人家就敢當場嗆回來,
錢也沒有少出,到底何苦呢?夫妻還一直吵架,我是前
妻我真的要笑死。
樓上,這一個8點劇情啦
原原po好糟糕 唉
她做的事情事實上就是拿肚子裡的孩子威脅先生要付另
一個孩子的錢要先「尊重」她
我不懂會想這樣做的人找個有小孩的男人幹嘛
說到底就是在威脅,可是又沒有威脅的本錢,逼他丈夫
一定要前妻長子跟她低頭,想對前妻有優越感吧,不然
就從金錢斷掉他們父子的連結
她不怕她丈夫哪天爆氣,就退掉月子中心,新辦一張卡
,薪水自己管,她有要用錢先寫報告通知,核可之後再
給錢
大寶好可憐,爸爸再婚這種對象
前人子這個詞本身就很惡毒了好嗎
我看到跟前妻說不讓孩子來看老公那段我也覺得莫名其
妙,用金錢來斷掉父子連結,然後才說自己很委屈!委
屈的是孩子吧,突然受教權被第三者否決
前人子這詞很惡毒+1,且她再發文中一直貶低批評前
妻,極其惡劣還必須給她尊重?
如果我是先生聽到他一直說那說你兒子我會不爽
都已經結婚一家人還分你的我的
我光聽到就翻白眼,小孩是無辜的還被當出氣桶
重點是她先生就是賺太少,才會有這個問題
有前妻前夫前公婆前岳家 但人子哪有可能前啊.......
那個小孩就永遠是他老公的孩子 就算他們父子日後去
搞一個法律上斷絕關係 但事實就是一輩子是父子
大推
推
她會說你們噁心醜陋心機重腦補她沒這樣想啦 XDDDD
第一篇說沒這麼想我信,第二篇多次強調還說沒這麼
想,三歲小孩都不會信啦
你這篇很友善理性 希望她可以看一下
其實我是覺得她很可憐 外表堅強 內心極為脆弱
不過這也不關我們的事
推
你好用心,寫的也很中肯,有福才能看懂,看懂也會
有福。
讓我想到雍正對年世蘭說得話:妳不是無知,是_
超理性的!但她應該聽不進去
一堆人說因為老公賺太少才會這樣,但以原原po的個
性,老公賺再多都不會想分給一個「外人」吧...
他老公現在沒反應大概是想不要那麼快再度離婚吧
如果不能接受,幹嘛找一個離婚有小孩的結婚呢……
想不透原原po
其他同意但前人囝是台語 沒有特別什麼貶意吧
推,可惜她聽不進去的吧?男方也很沒用
推這篇;同樣希望原原PO聽得進去。
有小孩跟沒小孩想法差很多的 婚前沒想清楚啊
推這篇,但我看最新回文的態度她應該聽不下去啦
她只是展現最真實的人性,其實人本來就是自私的,
我覺得她乾脆設一個家庭共用資金,每個月夫妻倆都各
自放錢進去,剩下的錢就各自管理,不要把先生的錢
都當成自己的,也不要去管前妻要的費用,當作不知道
會比較開心
如同我完全不知道我先生拿多少家用給我公婆,反正
我年底給他明天預算書讓他有個底我們要開銷多少,
其他的我不想管,幫人理財根本吃力不討好
*明年
她就不要硬要管全部的錢就好了,幹嘛做這種考驗人性
的事情。
對阿這篇100
看到第二篇理智斷線+1,第一篇一開始我還沒噓,後面
看她回文愈來愈離譜...
我是覺得乾脆請先生和前妻改用定額制,每個月固定比
例的薪水進小孩戶頭,有重大開支(超過十萬的教育經
費等等)再事先討論和一人一半
前妻被占便宜還要被現任太太排擠資源,超虧的
推這篇
推
AC兄 人也太好了.....
推推
推這篇,寫得很好
推好文
19
young板友,現在回覆好像有些太晚 雖然其他板友的分析已經很透徹了 (透徹到見骨XD) 但我想還是提供妳其他觀點 或許在某個時候3
原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的,是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺, 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出,11
我是覺得今天問題不在尊重啦.. 原PO我認真跟妳解釋一下 今天不論於情法理 兩個孩子都有權力跟妳老公拿""基本生活開銷"" 當然何謂基本開銷每個人標準不一樣XX
首Po覺得我嘴臉醜陋的,請你們自己照一下鏡子,你們的嘴臉也沒好看到哪去。 我自認我有什麼說什麼,我當初是真的真心上來請益,所以很直白地把我整個心路歷程詳 盡的敘述,我也沒有包裝自己或是言不由衷,可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等 等,我覺得挺好笑的,你們不願意相信發文者說的話,各各逕自腦補劇情、認定我就是個 假掰的人,再來批評、攻擊我,既然如此,就都給你們說就好了啊,反正你們只肯相信你13
以人心來說九成左右都跟你思考一樣 剩下那一成就是老公有錢到不需在意 有限的資源給兩邊子女不可能和平的 像有些孝親費拿太多心中都會不爽了 更別說對你來說是外人的前妻和小孩10
我覺得看到原po另闢戰場的新文章, 除了佩服你的勇氣以外, 只感覺到妳滿滿的憤怒, 而且你憤怒到有點沒重點沒章法的亂回, 這難道是你的溝通方式嗎?
77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平爆
Re: [求助]怎麼挽救婚姻先說,妳的行為表現: 1. 迷信(對 妳就迷信 不要再否認了 又迷信又否認 超煩) 2. 媽寶(完全檔不住娘家媽媽要求妳做的事情,連陽奉陰違都做不到) 你先生屢勸妳都不聽,他跟妳講多少次了弄到孩子他就不行? 妳當耳邊風嘛!!!50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【27
Re: [心情]最後一哩路先祝妳母親節快樂 但妳裡面的論點有些我感到很困惑 : 去年6月Delta肆虐台灣時, 剛從醫院下班的我~ : 放下晚餐的同時, 瞥見女兒手機跳出"做一次真的2萬"訊息提醒..... : 等待她洗完澡出來的那10分鐘, 腦中出現了人生跑馬燈畫面~45
Re: [求助] 因為,我是媽媽妳已經忍五年了不是嗎?妳認為自己還能撐下一個五年?我相信五年發生的事很多,這只是其中非常小非常小的點。 妳想要的平等跟尊重不會自己來,妳要讓別人知道要尊重妳妳就必須讓別人知道妳是不可踐踏的,一旦踐踏就要付出代價,不管是妳婆婆或是妳先生。 只過了兩週妳先生就在擔心妳沒匯錢,妳要讓他知道要從妳的口袋裏掏出錢必須先給妳尊重,要不然他要不到任何東西,而且我必須老實說一句,我不覺得他很愛妳,愛妳會尊重妳,會在乎妳開不開心,而不是在乎妳錢沒掏出來,我只覺得他臉皮很厚。 妳希望妳的兒子一直用同樣態度對妳嗎?如果其他人對妳的態度都不變,小孩憑什麼改變,當他觀察其他人都不把妳當回事,完全不尊重妳,他又何必尊重妳,等到他更大,碰到更嚴重親子問題,妳又該如何教養他。 以妳先生的態度,離妳想要的生活可能很遠很遠,妳能嘗試自己先硬起來嗎?婆婆進你房間拍照說妳東西沒放好,妳能不能硬氣的回一句,我的房間我自己決定怎麼放,請媽媽之後不要管,謝謝。她管一次妳說一次。45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上,以妳所敘述的方式, 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯,如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好7
Re: [求助] 是單純政治問題嗎?孩 : 跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況, : 我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。 : 我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應 該6
Re: [求助] 因為,我是媽媽求老公婚後幫忙收房間。 真的不會收納?還是被洗腦到覺得自己不會收納? : : 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不 : 會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說: